Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Алим от 11 Марта 2022, 02:37:40
-
Ссылка (https://xn--80anjd4dyb.xn--p1ai/2021/04/30/%d0%b0-%d0%bc%d0%bd%d0%b5-%d1%87%d1%82%d0%be-%d0%bd%d0%b0%d0%b4%d0%be-%d1%81-%d0%bd%d0%b8%d0%bc-%d1%80%d1%8f%d0%b4%d0%be%d0%bc-%d0%bb%d0%b5%d1%87%d1%8c-%d1%81%d0%bf%d1%80%d0%be%d1%81%d0%b8%d0%bb/)
-Я даже не представляю, насколько надо быть эмоционально холодным человеком, чтобы так себя повести, — со слезами на глазах говорит Александра, — да не только я не представляю. Ее родная дочь тоже шага матери не поняла и не приняла.
Речь идет о Валентине Кондратьевне, свекрови Александры. Матери ее мужа Евгения. Саше сейчас 39 лет, 12 лет назад она вышла замуж за Женю. Все как у всех: работа, квартира в ипотеке, родилось двое детей, им сейчас 11 и 8 лет.
-В принципе, как свекровь она была неплохая, — говорит Саша, — точнее, меня устраивало то, что ее в нашей жизни почти нет. Сыну звонила, мне приветы передавала, внукам делала какие-то подарки. В гости приходила, когда ее звали. Не лезла, не навязывалась, жила своей жизнью.
Валентина Кондратьевна точно так относилась и к замужней дочери: позовут — придет, спросят — посоветует. С внуками особенно не горела желанием сидеть ни там, ни там. Ни у дочери, ни у сына.
-Помощи иногда просила, — говорит Александра, — у того, кто свободен. У сына или у зятя. Материально она жила хорошо. Помощь ей, если и требовалась, то только такая, в виде мужской силы: прикрутить, подвинуть, поднять, привезти.
Валентина Кондратьевна после выхода на пенсию в денежном плане не пострадала.
-У сына, у дочери свои квартиры есть, — сказала она после того, как скончались ее собственная мать и мать ее покойного мужа, — эти две квартиры сдам и буду жить.
-И жила, — разводит руками Александра, — мы не обижались. Ее деньги, ее дела. Она последние годы ухаживала и за своей мамой, и за свекровью. Так что квартиры свои заработала.
А недавно в семье Александры случилось огромное горе: не стало ее Женьки. История обычная в наши дни. Мужчина перенес модную хворь, вроде бы оправился, а через месяц его не стало прямо на работе: тромб, вызвать скорую помощь даже не успели.
-Да ты шутишь что ли? — спросила Валентина Кондратьевна невестку, которая, рыдая, позвонила ей с этой грустной новостью, — Только утром же по телефону говорили с ним. Ну и ну. Вот жизнь. Ладно, что там нужно для похорон? Справки какие? С детьми есть кому посидеть? Не тащить же их на это мероприятие.
-И все! — восклицает Саша, — Ни слез, ни переживаний, ни сожалений! А ведь это ее сын старший! Другого не будет! Мама моя рыдала, золовка тоже, а эта ни разу не всплакнула даже.
-Знаешь, — говорят Саше, — бывают же люди, у которых горе не выплескивается, внутри остается. Это не означает, что ей не больно от потери. Она внутри переживает.
-Переживает, ага, — усмехается Саша, — на второй день после похорон позвонила мне и бодро рассказала, что Женьку она выписала из своей квартиры уже. Муж там был зарегистрирован. Зачем? Ну ведь нет человека, мало ли, что там за него начислить могут.
-Ну хоть в наследство за сыном не вступается и то ладно, — говорят Саше, — не получится так, что она придет вашу ипотечную двушку делить?
-Да она ей не нужна, — жмет Саша плечами, — ей квартиры куда девать? Но самое интересное, что она вообще спокойная. Мы 9 дней с золовкой собрались отметить, вспомнить, стол поминальный собрать.
-Я не могу, — сказала невестке и дочери Валентина Кондратьевна, — я в дом отдыха путевку взяла, меня не будет. Поеду отдохну от всего. Кстати, ты на каком сайте чемодан заказывала, а то моя старая сумка по габаритам не проходит в ручную кладь. Хотя нет, не заказывай, поеду в торговый центр и сама выберу.
-Ну ты, мама, даешь! — задохнулась от неожиданности золовка Саши.
-А что такое? — не поняла Валентина Кондратьевна.
-У тебя сына родного неделю назад не стало, — золовка перешла на крик, — а все, что тебя волнует, это чемодан для полета на отдых? Мы поминки устраиваем, а мама покойного летит отдыхать? Кому сказать, не поверят! У тебя вообще сердце есть?
-А в чем проблема? — спросила Валентина Кондратьевна, — Да, у меня умер сын. Жаль конечно. Такой молодой, жить бы, да жить. Но я же живая! Или мне надо лечь с ним рядом? Что касается поминок, вы — две женщины, вы ведь все устроите как надо. Могу денег дать, если не хватает.
-Знать ее не хочу, — сказала Саше золовка, — ей на всех с…ть с высокой колокольни. Отдыхать собралась! И ведь, наверняка горящую путевку взяла, значит сидела и мониторила интернет. Вот тебе и мама родная. Нет, ползти в сторону кладбища она не должна. Живым надо думать о живом. Но ведь недели не прошло!
Вот такая история. Валентина Кондратьевна давно отдохнула и вернулась. Звонила дочери, но та не стала с ней разговаривать. На 40 дней по Женьке ее не зовут.
Что скажете?
Как вам эта Валентина?
-
Опять учат других, как переживать потерю. Пусть отыпутся от человека, они рыдают, она нет, каждый в своем праве.
Что вообще за мерзотная манера диктовать, как «правильно» себя вести в случае смертей, болезней и тому подобных переживаний.
-
Ничего. Диапазон может быть огромен - от того, что она психопат (в медицинском смысле) до того, что поехала крышей от горя, и выражается это как гипертрофированное отрицание. Но родственницы с навязыванием чувства вины мне не нравятся больше. Свекра к ним в душу не лезет и свой образ мыслей не навязывает, в отличие от.
-
Возможно я бы вела себя как свекровь. Отвлекалась бы, чтобы головой не поехать, уехала бы отдыхать и тд. А плакала бы ночью, без свидетелей. Есть такая вероятность, что это какой нить неврологический санаторий и бабка лечиться едет, потому что не вывозит самостоятельно, а дочь и золовка только сопли на кулак и наматывают. Но я тот ещё псих.
-
Не зовут и не зовут, для всех это лучший вариант. Психопатка там мать или замкнулась в себе, не хочет человек совместных скорбных бдений, не надо и негодовать. Или без ремарок "вообще-то я плачу ночью в подушку, просто вы не видите и не знаете" не считается?
-
Ну, с другой стороны, вот это "кстати, а где ты чемодан заказывала" - тоже такое себе. Надо либо в полное отрицание произошедшего уйти, либо совсем без эмпатии быть.
-
Просто Гражданочке не удалось бы слепить пост, который можно обсудить, если бы мама сказала, что устала, больна, не может себя заставить присутствовать на похоронах, и так плачет ночами - это бы, кроме упоротых, все бы поняли. Держитесь, мол, приеду, посидим, помянем. Мамо в истории играет в ачотакова, ну помер и жаль, покеда дайте чумадан
улетаю в Магадан - вот это уже можно обсудить и обсосать со всех сторон как надо и не надо скорбеть.
Я вот тоже неправильно, видимо. Я, узнав про смерть бабушки, села работать. Да, потому что плакать и биться головой - это можно, я могу, но не выход же. Переводила текст и плакала, но было терпимо, отвлекало. Потом на форум пришла тоже, чтоб не так сильно накрывало.
-
Мерзкие невестка и дочь. Как же ж. Неправильно свекровь горюет. Не по ГОСТу. Что что-то может прятаться за закрытыми дверями или за маской безразличия - они такое даже предположить не пытаются.
-
Мне очень не нравятся люди, указывающие как надо горевать, но свекровь тоже мерзкая, спрашивать у только овдовевшей женщины, сообщающей про поминки, о чемодане это просто днище, на мой взгляд, еще и с формулировкой "ладно, не заказывай, схожу в магазин сама".
-
Самое яркое воспоминание о необычном горевании о моей тёте, старшей папиной сестре. Мой двоюродный брат сгорел от рака (вроде печени, но я за малолетством не помню) в 13 лет. Умер он дома, и тётя в чём была, как только поняла, что уже всё, сбежала налегке в садовый домик. На похоронах сына её не было. Вернулась через два месяца и в больницу нервы подлечить слегла. Мои родители от такого поведения были в шоке, но ей никто ничего не высказывал. Дядя вообще после похорон ушёл в запой и, кажется, не вышел из него до сих пор.
Когда почти год назад умерла моя бабушка, дочери было всего 8 месяцев, поэтому рутина очень сильно отвлекала, но ночью накрывало.
-
У меня умирали бабушка и дедушка. Слёз и особых горестей не было, в целом я по поводу их смертей даже как бы это ни звучало была рада. У бабушки альцгеймер тяжелый у дедушки был паркинсон тоже тяжелый. Наверное со стороны смотрелось странно но на поминках мы травили анекдоты и смеялись.
Каждый переживает горе как может. Эта привычка "не так скорбишь" это настолько мерзейшее что бабка перебила бы мерзость разве что насрав сыну в гроб.
-
Я сама не выношу, когда мне указывают, как жить. Но кто-то реально переживает горе тихо, а кому-то просто пхй на всех. Знала такого человека, как эта свекровь, и находиться с ним рядом было очень некомфортно.
Моя бабка - мать отца - была такой, и вела себя почти так же.
Отец долго болел, в больницу она приходила его навестить раз в пару недель на несколько минут, идти до больницы от дома ей было минут семь.
Помню, принесла ему в качестве передачки закатанную банку компота и сухую булку. У отца в тот момент не работали пальцы, он есть сам не мог, равно как и открыть банку с компотом.
Однажды она наорала на маму за то, что та рассказала о самочувствии отца, типа не надо тут ходить и распространять негатив.
С похорон отца (своего сына) свалила, т.к. у неё по графику был обед.
Ну и как вишня на торте - обманом лишила нас с сестрой части наследства, которая полагалась отцу.
Вот такая окуенная бабушка.
-
...Наверное со стороны смотрелось странно но на поминках мы травили анекдоты и смеялись.
Один из самых смешливых семейных вечеров - накануне похорон бабушки. Мы собрались тогда - я, мама, бабушкина племянница, её дочь - сделали заготовки на грядущие поминки и потом сидели рассказывали всякие смешные семейные байки. Хохотали так, что посуда звенела. Полночи хохотали.
-
Оправдывала бы свекровь, если б не момент с чемоданом. Ну сходи ты тихо, выбери. Нет, надо ещё и сообщить вдове обо всем!
-
А есть кто с форума, на сайте зареганный? Вроде Тётя Сэм там была. Может кто им написать, что ковид - не "модная хворь", а серьёзное заболевание, и писать так - как минимум, неэтично, максимум - грубо.
Сцк, даже герои её собственных историй умирают от короны, а ей "модно".
-
Реакция отрицания. Бывают такие выкрутасы психики, поначалу будто никакого горя, ну умер человек, печально, но такова жизнь, что реветь-то. А потом может нагнать и прорвать.
-
Реакция отрицания. Бывают такие выкрутасы психики, поначалу будто никакого горя, ну умер человек, печально, но такова жизнь, что реветь-то. А потом может нагнать и прорвать.
Я не плакала ни когда узнала о смерти мамы, ни во время похорон. Больше месяца прошло, а я все еще её не оплакала. Зато когда в феврале кот погиб, рыдала две ночи. Ну просто по ощущениям, когда кот умер - да, жалко животинку до слез. Когда мама умерла - исчез такой огромный кусок твоей личной вселенной, что даже чувств не хватает, чтобы осознать утрату, словно ультразвук, который есть, но ухо его неспособно услышать.
-
Я вообще не плакала, но и не до того было, некому было оформить все процедуры, и с месяц до этого было время привыкнуть. И вообще отнеслась очень прохладно, глобального расстройства и перемен в себе не почувствовала. Мне норм, а если кто-то счёл меня чёрствой - это его личные половые трудности.
И ни прощаний, ни поминок, ни 9-40 дней не было, таких шоу не устраивали.
-
А есть кто с форума, на сайте зареганный? Вроде Тётя Сэм там была. Может кто им написать, что ковид - не "модная хворь", а серьёзное заболевание, и писать так - как минимум, неэтично, максимум - грубо.
Сцк, даже герои её собственных историй умирают от короны, а ей "модно".
Вот тоже бесит. Наверное, они имели в виду - распространённое. Но все равно фу так писать.
-
...Наверное со стороны смотрелось странно но на поминках мы травили анекдоты и смеялись.
Один из самых смешливых семейных вечеров - накануне похорон бабушки. Мы собрались тогда - я, мама, бабушкина племянница, её дочь - сделали заготовки на грядущие поминки и потом сидели рассказывали всякие смешные семейные байки. Хохотали так, что посуда звенела. Полночи хохотали.
Угумс, мы так в годовщину смерти деда собрались - бабушка, ее сестра, две дочки (моя мама и тетя), и мы с двоюродной сестрой - две внучки. У бабушкиной сестры в это время в больнице умирал муж. Настроение у всех сами понимаете какое. Мы сидим, молчим, потом как запоем частушки, хором и по очереди... Попели, посмеялись, потом смогли поговорить. Есть какой-то предел, когда горевать больше не можешь - вот мы, наверное, до него тогда дошли
Оправдывала бы свекровь, если б не момент с чемоданом. Ну сходи ты тихо, выбери. Нет, надо ещё и сообщить вдове обо всем!
Это как раз показывает, что она была не совсем в адеквате. Когда хреново - цепляещься за бытовуху, пытаешься решать всякие мелкие вопросы, потому что все серьезное и так уже произошло, ничего не сделаешь. Но психика подводит, голова подводит, что-то делаешь не так, что-то ляпаешь невпопад. Поэтому те, кто считает "не так горюешь", идут фпень.
Невестку тоже можно понять - тот, кто ее со свекровью связывал, умер, их дороги расходятся, ей незачем сдерживать негатив. Да ещё и с квартирой не в ее пользу получилось.
-
Золовка все-таки лучше знает свою мать. Возможно, ей всегда было наплевать на детей, родила, потому что так принято.
-
Никого не оправдываю, но есть люди с отложенной реакцией на стресс. Сама такая, подобные вещи доходят до меня как до жирафа. Бывает через месяц, а то и через полгода. Это, конечно, несколько неудобно для жизни среди людей: все уже погоревали и тут тебя начинает крыть, как кажется рядом находящимся, на ровном месте.
-
А вот это что вообще было:
-У сына, у дочери свои квартиры есть, — сказала она после того, как скончались ее собственная мать и мать ее покойного мужа, — эти две квартиры сдам и буду жить.
-И жила, — разводит руками Александра, — мы не обижались. Ее деньги, ее дела. Она последние годы ухаживала и за своей мамой, и за свекровью. Так что квартиры свои заработала.
На что Александра обижаться то собиралась, да не собралась?
-
Опять учат других, как переживать потерю. Пусть отыпутся от человека, они рыдают, она нет, каждый в своем праве.
Что вообще за мерзотная манера диктовать, как «правильно» себя вести в случае смертей, болезней и тому подобных переживаний.
Родичи тоже вправе акуеть от такого переживания горя в формате выбора чемодана и прервать всякое общение. Все в своих правах и всем довольны.
Спрашивать людей, у которых щас явно иные проблемы, чем выбор сумки, - это уже не про "переживание потери по-своему", это про психопатию. Имхо. Конееечно, возможно, она отвлекается, дробя повседневную жизнь на микро-задачи и отстраняясь от реальности, но кагбе горюющие люди тоже не обязаны вникать в ее стиль мышления.
Золовка все-таки лучше знает свою мать. Возможно, ей всегда было наплевать на детей, родила, потому что так принято.
Плюс.
Но кое-что царапнуло, конечно. То же трезвое предложение сразу начать решать проблемы (есть ли кому с детьми сидеть, какие документы нужны и пр.) - горазд более весомая помощь, чем рыдания без остановки.
-
Когда мать умерла, отец тоже все время меня пытался чем-то занять, дел и так было до... по пояс. А ты в банк съездила? А ты это сделала? А то, а се, а пятое-десятое. Про чемодан тоже было, его подруга пригласила в гости, и меня тоже, очень рвался поехать и все спрашивал, есть ли у меня чемодан, дорожная сумка, купальник, нарядное платье... Может, он упырь и гад, а может, цеплялся за бытовуху в моменты просветления. Вроде как если ездить в банк, собираться в гости и оформлять бумаги, мы еще живы.
-
Когда мать умерла, отец тоже все время меня пытался чем-то занять, дел и так было до... по пояс. А ты в банк съездила? А ты это сделала? А то, а се, а пятое-десятое. Про чемодан тоже было, его подруга пригласила в гости, и меня тоже, очень рвался поехать и все спрашивал, есть ли у меня чемодан, дорожная сумка, купальник, нарядное платье... Может, он упырь и гад, а может, цеплялся за бытовуху в моменты просветления. Вроде как если ездить в банк, собираться в гости и оформлять бумаги, мы еще живы.
Дык он не спрашивал, где бы ему купить чумаданчик и нарядные трусы, пушто в доме отдыха будет неудобно. Разница, имхо, есть.
Ну и да, если все всех устраивает в итоге, то все сделали свой выбор. А если кто-то сделал свой выбор, а теперь недоволен чужим (сделанным в ответ, как реакция), то этот кто-то ССЗБ.
-
Дык он не спрашивал, где бы ему купить чумаданчик и нарядные трусы, пушто в доме отдыха будет неудобно.
Спрашивал :) Не совсем это, конечно, но мозги делал знатно, причем как-то... максимально неуместно, что ли. Но я своего отца знала, сочувствия не ждала и что он мертвого занудит, была в курсе.
Если там бабке всю жизнь было самой до себя, неважно, почему - смысл обижаться и удивляться? Такая была, такая и есть, разорвать общение, если хочется, и забыть навсегда. Это не будет потерей любимого и любящего человека, горя не добавит. Имхо.
-
Если там бабке всю жизнь было самой до себя, неважно, почему - смысл обижаться и удивляться? Такая была, такая и есть, разорвать общение, если хочется, и забыть навсегда. Это не будет потерей любимого и любящего человека, горя не добавит. Имхо.
Тогда зачем она сейчас звонит тем, на кого ей наплевать?
Я таких знавала в жизни. В душу нагадит, а потом ищет общения, как ни в чем не бывало. А если хоть капля общей крови, так пиши пропало. Ныть будет всем, до кого достанет, что родичи бросили-обидели.
-
Тогда зачем она сейчас звонит тем, на кого ей наплевать?
Один раз - не этот самый. Там непонятно, то ли позвонила обозначить, что жива и вернулась, то ли трубки обрывает, я склоняюсь к первому.
-
Опять те прекрасные люди, которым все обязаны скорбеть по ГОСТ Р, горевать по ISO 9000.
-
Один раз - не этот самый. Там непонятно, то ли позвонила обозначить, что жива и вернулась, то ли трубки обрывает, я склоняюсь к первому.
Обозначила, молодец. Дочери ее какая печаль от того, что она вернулась? Все хорошо - чего дергаться, все плохо - а чо, рядом с ней садиться-ложиться, что ли?
Само отсутствие слез или какой-то тип реакции - не повод для порицания. Но фразочки - это мрак.
-
Я тоже на взгляд со стороны не очень скорбящая дочь. После смерти папы окунулась с головой в новое хобби словно ничего не случилось. Однако кроме мужа и некоторых людей с форума больше никто не знает, что к моим стальным яйцам прикручена очень хрупкая нервная система, которая на пиках нагрузки грохается на суицидальное дно с дереалом, ПА и нервным удушьем. Так что новое хобби это не блажь, а на редкость удачная попытка взять кукуху под контроль и заодно навести порядок в жизни на всех уровнях.
-
А есть кто с форума, на сайте зареганный? Вроде Тётя Сэм там была. Может кто им написать, что ковид - не "модная хворь", а серьёзное заболевание, и писать так - как минимум, неэтично, максимум - грубо.
Сцк, даже герои её собственных историй умирают от короны, а ей "модно".
А у меня не открывается.
-
Ну хз, когда умер папа, я была в отпуске, и конечно взяла полагающиеся дополнительные дни на похороны, но по мнению некоторых мы с мамой наверное тоже обе скотины бессердечные. Мама без лишних эмоций занималась похоронами, я в те дни просто как-то выпала из реальности, на похоронах не плакала и ни слова не сказала, когда все по традиции произносили прощание. Ревела я потом уже, без лишних глаз. Я без понятия, от чего это вообще зависит, но это вовсе не показатель психопатии или еще какой ненормальности, по-моему.
-
По моим наблюдениям и моему личному опыту тоже, если человек не рыдает у всех на глазах и полгода после смерти близкого при любой встрече не обсуждает со всеми "как страшно он умирал", то это совсем не значит, что человек не скорбит.
-
Можно допустить, что и правда не скорбит
-
Я вот тоже не понимаю: даже если не очень и скорбит? Сын уже взрослый, морально они давно отдалились друг от друга, а некоторые матери и не любят особо детей: не то что антипатия какая - ну равнодушие...есть и есть - хорошо, не стало - печально, но жизнь продолжается. Что с того? И как они могут повлиять на собственные чувства, заставить себя любить, заставить себя выдавливать слёзы? Чудно, право.
-
Я вот тоже не понимаю: даже если не очень и скорбит? Сын уже взрослый, морально они давно отдалились друг от друга, а некоторые матери и не любят особо детей: не то что антипатия какая - ну равнодушие...есть и есть - хорошо, не стало - печально, но жизнь продолжается. Что с того? И как они могут повлиять на собственные чувства, заставить себя любить, заставить себя выдавливать слёзы? Чудно, право.
Можно иметь элементарную эмпатию и не спрашивать, где купить чемодан у скорбящих людей.
Я допускаю, что можно не любить ребенка и не переживать за него, но вести себя чуть более корректно по отношению к любящим человека людям всё-таки стоит.
-
С чемоданом обе хороши. Одна глупость ляпнула, вторая сразу "кококо, недели не прошло, горящая путевка". Тоже как-то не очень траурно получилось.
-
Не любила сына. Бывает, увы. Ну, хоть не претендует на наследство, не гадит, помощь предлагает, и то хорошо. Делает то, что положено. А в душе, наверное, рада, что одним человеком, с которым приходилось общаться, потому, что так надо, стало меньше.
-
А в душе, наверное, рада, что одним человеком, с которым приходилось общаться, потому, что так надо, стало меньше.
Што :-\
Што надо употреблять, чтобы такое вычитать и предположить ???
-
А чем плохо-то, если ещё человек из окружения, с которым нужно контактировать, только потому что "а чо люди скажут" пропал?
Многие же общаются с родными только из-за мнения окружающих, типа, некрасиво бросать родителей или матери некрасиво оставлять ребёнков отцу просто потому что.
-
Ну, а как ещё эту поездку объяснить? Отмечает. Нормальный человек даже если бы ничего не почувствовал, от стыда бы себя сожрал.
-
Доби, вернись уже к своим таблеткам.
-
Добь странная. Я, если ничего не чувствую, то даже стыда не чувствую, это нормально.
А чувство вины от отсутствия скорби, потому что люди со стороны не так поймут, нидайбох - это говно стрёмное, избавься от него.
-
Гспдь, я могу понять, когда не чувствуешь ничего и не скорбится тебе... Но чтоб придумать про отмечать?! ???
-
Добь странная. Я, если ничего не чувствую, то даже стыда не чувствую, это нормально.
А чувство вины от отсутствия скорби, потому что люди со стороны не так поймут, нидайбох - это говно стрёмное, избавься от него.
Многие чувства прививаются искусственно, глядя на то, как у всех вокруг положено. Конечно, в каждой мелочи на это ориентироваться глупо. Но если бы не это, думаю, аморальных поступков в мире было бы больше. Нелюбимых детей бросали бы вообще без зазрения совести, постаревших родителей, заболевших супругов - тем более. И так далее.Гспдь, я могу понять, когда не чувствуешь ничего и не скорбится тебе... Но чтоб придумать про отмечать?! ???
Она же не продолжила жизнь в том же режиме, как будто ничего не случилось, а сразу на отдых укатила. Как это ещё объяснить?
-
Господи, да если человек, потерявший близкого, спрашивает про чемоданы - это замечательно, значит, не совсем в горе завис, за него только порадоваться можно. И за себя, если это близкий родственник - меньше проблем будет, не надо его из депрессии вытаскивать.
Свекровь должна сейчас позаботиться о себе сама: сына нет, дочь далеко, на помощь невестки надежды нет. Поездка к морю может ей здорово помочь - но нет, налетели адепты "неправильно скорбишь": невестка, вместо того чтоб подумать - каково это, пережить смерть ребенка, и хоть немного о свекрови позаботиться, ждёт, что та сейчас будет заботиться о ней: вести себя так, чтобы не оскорбить ее представления о прекрасном
Я не знаю, какие традиции нарушает дальняя поездка после смерти близкого - мне кажется, наоборот, людям в такой ситуации советуют сменить обстановку, отвлечься.
-
Она же не продолжила жизнь в том же режиме, как будто ничего не случилось, а сразу на отдых укатила. Как это ещё объяснить?
Давно собиралась съездить, да всё откладывала. А тут - смерть близкого человека. Да ещё молодого. Внезапная смерть. Это очень настраивает на то, что не надо ничего откладывать. По своему кругу общения я вижу, что когда кто-то умирает, у остальных его знакомых идёт всплеск встреч, потому что люди осознают, что вот так думаешь "ой, да потом в гости схожу, на будущей неделе", откладываешь неделями, месяцами, годами - и в итоге приходишь на прощание.
И вот женщина помогла организовать похороны сына, которого растила (если уж даже считать, что не любила), села и подумала - да так-растак, человек смертен внезапно, какой смысл чего-то откладывать. Поеду, ну-ка, где там горящие путёвки, вау, повезло!
А ещё в первое время после смерти близкого самое тошное - то, что жизнь вокруг продолжается, как будто ничего не случилось. Невыносимо смотреть на привычную обстановку, в которой "всё - как всегда, то же небо - опять голубое, тот же лес, тот же воздух и та же вода". Хочется уехать, чтобы вокруг было другое всё, чтобы глаза не цеплялись за то, что осталось в изменившейся жизни неизменным. А потом, когда эта фаза острого горя проходит, уже легче вернуться к прежней жизни.
-
У меня в целом реакция на плохие события такая, что сознание как будто раздваивается и часть меня довольно отстранённо наблюдает за происходящим и даже порой посмеивается.
-
Она же не продолжила жизнь в том же режиме, как будто ничего не случилось, а сразу на отдых укатила. Как это ещё объяснить?
Чтобы заполнить себя хоть чем-нибудь. Жизнь не продолжается, как было, в ней нет одного человека и в эту воронку надо что-то закинуть.
-
Она же не продолжила жизнь в том же режиме, как будто ничего не случилось, а сразу на отдых укатила. Как это ещё объяснить?
У вас когда-нибудь было ощущение дикого отчаяния, когда собственные стены и мысли так давят, что хочется просто лечь на пол и орать?
Или просто чувство, что пыльным мешком по голове стукнули, все вокруг как в тумане, а в этом тумане появляются ужасно важные вещи, которым придёшь огромное значение (выписать сына, купить чемодан), просто потому что если отбросить их, то отчаяние будет настолько черным, слепота и та светлее?
Просто дикое ощущение пустоты внутри, которую не высказать, не выплакать, потому что пустота не наполняет, а наоборот, сжимает?
С лезы дочери и невестки могут вызывать не ответные слезы, а дикое желание визжать: хватит, замолчите наконец, он ведь мой сын? Но позволить себе этого не можешь. Просто потому что.
-
Но она-то не так объяснила. А совсем по-другому. Выглядит, как "Помер Максим? Да и хер с ним!"
-
Если кому-то надо объяснять, то не надо с этими людьми общаться.
Потому что происходит то, что вы пишете – скорбит не по канонам.
-
Ну лично у меня по этой истории сложилось ощущение, что ни сноха ни дочь свекровь-и-мать классово не любят.
И что для пожилой женщины дистанцирование от следующего поколения было серьезной такой мерой защиты.
Женская часть "молодежи" сильно недовольна независимым положением старушки, которая не положила себя на алтарь взращивания следующих поколений, а имеет наглость жить своей жизнью.
С младшими мужчинами у старушки нормальные отношения - регулярно созванивалась с сыном, обращалась за помощью к сыну и зятю. Не удивлюсь, если и они к ней за помощью обращались.
А женская часть "молодежи" испереживалась прям, что ни квартир дополнительных у старушки не отжали, ни свободу ее ограничить не смогли.
Теперь вот нашли повод обвинить в черствости.
А судя по ответу "что, мне рядом с ним лечь?" она тяжело пережила смерть сына. Если б ей было пофиг-в ответе такие слова не появились бы
-
Ну лично у меня по этой истории сложилось ощущение, что ни сноха ни дочь свекровь-и-мать классово не любят.
О, поняла, что меня тут неочевидно цепляло. Вполне вероятно, что скорбеть с невесткой совместно, рыдая друг в друга, матриарх не хочет, а молодые дамы, независимо от их прошлых отношений, объединились на почве скорби, потери и непонимания, в их глазах мать-свекровь мерзкое чудовище в том числе и потому, что не хочет соблюдать ритуалы, проявлять эмоции и так далее.
Нет, психопаткой она все еще может быть. Но самодостаточной и автономной.
-
+ много.
-
Я, когда мама умерла, тоже в первую очередь после кремации, занялась переоформлением квартиры. Потому что это нужно по закону. Я должна была умереть от стыда? Что не бьюсь головой ап стену?
-
Мне не нравится Валентина Валентиновна. Именно тем, что у нее ноль эмпатии. Реакцию "Ну и ну", допустим, можно объяснить шоком, но меня оно все равно резануло. Обычно тем, кто потерял близкого, говорят о сочувствии, а не вот это вот. Ну и вот этот вопрос про чемодан так себе в плане уместности. А вместе оба этих момента дают очень неприятную картинку.
-
Мне не нравится Валентина Валентиновна. Именно тем, что у нее ноль эмпатии. Реакцию "Ну и ну", допустим, можно объяснить шоком, но меня оно все равно резануло. Обычно тем, кто потерял близкого, говорят о сочувствии, а не вот это вот. Ну и вот этот вопрос про чемодан так себе в плане уместности. А вместе оба этих момента дают очень неприятную картинку.
Именно. Мне под эту историю вспомнился старый анекдот про телеграмму "Изя все. - Ой.".
-
Мне не нравится Валентина Валентиновна. Именно тем, что у нее ноль эмпатии. Реакцию "Ну и ну", допустим, можно объяснить шоком, но меня оно все равно резануло. Обычно тем, кто потерял близкого, говорят о сочувствии, а не вот это вот. Ну и вот этот вопрос про чемодан так себе в плане уместности. А вместе оба этих момента дают очень неприятную картинку.
Вот тут большая часть народу в теме пишут о, так сказать, нормальных людях, т.е. о людях с эмпатией, любовью к ближнему, но не очень понимают, что есть другие люди, которым всё до песды.
Я выше писала про свою бабку, вот она была именно такой. Человек звонил матери моей мамы и орал, что мама ответила на вопрос о самочувствии её же сына и тем самым расстроила его отца. Типа нехрен тут ходит и рассказывать негативные новости. Она же съепалась с похорон сына, т.к. у нее по расписанию обед. Ну блин, вообще не странно, что мы её недолюбливали.
Я повторюсь, эту историю люди оценивают, исходя из собственного опыта. Кому-то повезло не столкнуться с абсолютной холодностью и отстраненностью, а кому-то нет.