Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Каталина от 16 Августа 2022, 16:51:50
-
https://злючка.рф/2022/08/16/невеста-сына-хорошая-девушка-но-очень/ (https://злючка.рф/2022/08/16/невеста-сына-хорошая-девушка-но-очень/)
-Я не совсем темная, я прекрасно знаю, что по наследству это не передается. И да, я согласна, такое может случиться в каждой семье, но ведь речь сейчас идет о моей!
Нина Павловна не может сдержать эмоций, рассказывая эту историю своей двоюродной сестре. Видятся женщины нечасто, но так получилось, что поделиться им обеим не с кем, если не считать друг друга. Вот и поверяют одна другой горести, рассказывают об успехах.
Обеим женщинам чуть за 50, на пенсию еще не вышли, а дети выросли. Мужья? У Нины Павловны муж имеется, но она давно считает, что в житейском смысле, особенно, если дело касается деликатных вопросов, он совета ей дать не может.
-Заработать, помочь, сделать что-то руками, — говорит про супруга Нина Павловна, — это да. А в остальном, ты же знаешь, руками разведет и блеет: «Делай как знаешь, ты в этом лучше разбираешься».
У второй женщины мужа нет, развелись давно. И несколько месяцев назад Нина Павловна выслушивала сестру, которая жаловалась на нескладную семейную жизнь дочери. Но, вроде бы, у племянницы все наладилось и тут — на тебе, пришла очередь Нины Павловны волноваться и советоваться.
У них с мужем есть единственный сын, сейчас Денису 29 лет, он работает, живет отдельно от родителей в собственной студии, которую молодой мужчина купил 4 года назад. Квартиру купил с помощью родителей, но процентов 40 от стоимости заплатил сам. Он перспективный специалист в востребованной сфере. Про таких говорят — завидный жених.
Три с лишним года Денис прожил в своей квартире один, а недавно в его 30-ти метровой студии появилась девушка. Судя по всему, будущая жена. Отношения у пары серьезные, заявление пока не подали, но собираются.
-Приводил, знакомил, — говорит Нина Павловна, — нам с мужем Тонечка очень понравилась. Милая, улыбчивая, скромная девушка. Ей сейчас 25, высшее образование, работа у нее хорошая. В общем, порадовались и расслабились. Как оказалось зря.
О своей семье Тоня говорила: мама, папа, младший брат. Папа работает, мама сидит дома, брат учится. Нина Павловна не уточняла причин того, что мама Тони домохозяйка. Не сочла допустимым совать нос не в свои дела.
-Ну мало ли, — говорит она сейчас, — может быть папа зарабатывает достаточно. Или не хочет, чтобы жена работала. Всякая семья живет так, как считает нужным. А потом сама же Тоня и обмолвилась, что ее 22-х летний брат на инвалидности и мама просто не могла работать всю жизнь.
-И что там? Все серьезно?
-Более чем! — качает головой Нина Павловна, — ДЦП в очень тяжелой форме. Да, парень учится, сейчас по интернету учатся все. Но учится он по программе 5-го что ли класса. В 22 года. Нет, судя по всему, интеллект там не потерян, просто приступы постоянные и вообще…
-Ну, Нина, — говорит сестра, — это же действительно не передается по наследству. В родах что-то не так пошло, например.
-Именно, — подтверждает Нина Павловна, — роды мамы были очень тяжелыми, мальчик лежал неправильно, что-то врачи упустили. Да и не за здоровье будущих внуков я переживаю.
Когда Нина Павловна узнала про несчастье в семье девушки сына, она долго «перемучивала» свои мысли в себе, поделилась с мужем, который, как всегда в таких случаях развел руками, предоставив все решать ей самой, а потом решилась поговорить с Денисом.
-Сын, у тебя с Тоней все действительно серьезно?
-Да, мама, а к чему такой вопрос? — удивился сын.
-А к тому, — Нина Павловна решила не ходить вокруг и около, — ты прекрасно знаешь, какой у нее брат. Нет, подожди и не перебивай, — я не о своих будущих внуках переживаю. Я о тебе думаю. Вот ты говоришь, что Тоня своего брата очень любит и маму жалеет?
-Да, — Денис совершенно не понимал, к чему мама клонит.
-У нее мама и папа есть, но это сейчас! А потом? Когда папа перестанет работать и у него останется только скромная пенсия? У мамы пенсия крошечная и так. Подумай, на кого ляжет бремя расходов и материальной помощи семье Тони? Ты же сам говорил, что у нее нет никого!
-Ма, ты чего? — Денис непонимающе хлопал глазами.
-А того, — Нина Павловна продолжила, — ладно, допустим, справятся они материально, вырулят, льготы есть разные. Но подумай: родителям Тони за 50, да и вообще, никто, как говорится, не застрахован. Брат Тони может и физически свалиться на вас! Один, оставшись без родителей, он никогда жить не сможет. В специализированное учреждение его Тоня не отдаст, она любит брата и ее воспитывали с мыслью, что она должна заботиться о нем. И что? У вас семья, дети, а лет через 10-15 будет еще и больной брат Тони на попечении.
-И что сын сказал? — интересуется сестра, — Ты абсолютно права, меня бы тоже перспективы подобного родства не сильно вдохновили, но они же молодые. У них сейчас любовь, а о том, что будет потом они не думают. Так что Денис?
-Ой, поругались знатно, — огорченно говорит Нина Павловна, — обвинил меня в том, что я родителей Тони мысленно проводила в последний путь, что я циничная и бездушная. А в чем я неправа? У меня опыта житейского всяко больше. Я видела-перевидела таких историй. И что делать, как втолковать сыну, что хорошая девушка Тоня, но уж очень проблемная?
А вы что скажете?
-
Прям про мою подругу. Ее парня тоже вот так накрутили, что брат больной у жены - это же трындец. Так и заявил ей уже после предложения, что она же сама должна понимать, что годится только для потрахушек, никто на ней никогда не женится. А потом очень удивился и обиделся, когда она послала его нах, и вышла замуж за его друга. До сих пор бухает и страдает.))) Мама мерзкая, удивительно, что хорошего сына воспитала.
-
Оо, я уж по заголовку подумала, что Тоня из многодетной семьи алкашей и все деньги тратит на еду/одежду/обувку для младших братиков/сестричек. Ну а Денису далеко не 20 лет, сам разберется, готов ли он к такому грузу в будущем или нет. Маменька идёт куда подальше.
-
Ну это уже их дело. Может, там брат уйдет на радугу раньше родителей. Может, Тоня пристроит его в хорошее платное место, где будет хороший уход. Может, сиделку найдут ему. Это уже им решать.
-
А может Нина Павловна через год схватит инсульт и останется парализованной...
-
Ну это уже их дело. Может, там брат уйдет на радугу раньше родителей. Может, Тоня пристроит его в хорошее платное место, где будет хороший уход. Может, сиделку найдут ему. Это уже им решать.
Ну вот да. Одно дело аккуратно сказать сыну, что такая ситуация принципе может возникнуть - мало ли, может не осознал. И другое "втолковывать" сыну, что от проблемной Тони бежать надо.
-
Мамо себя вечной считает? А если ее ранняя деменция или инсульт шандарахнет, нужна Тоне такая нагрузка? *сарказм*
-
Нуу, с одной стороны, да, мама лезет не в своё дело. Но реально такое ощущение, что сын там не до конца осознает возможные перспективы.
В конце концов, мама там как никак, а аргументирует свою точку зрения, а сын в ответ непонимающе хлопает глазками и манипулирует.
Я бы успокоилась на месте мамы, если бы сын сказал что нибудь в духе "я понимаю, к чему ты клонишь, мы с Валей всё обсудили, решили что...". Ну то есть хоть понятно было бы, что такую важную вещь заметили, обсудили, продумали план действий и пришли к соглашению.
Так то, конечно, люди взрослые, но и такие детей рожают в бетон в розовых очках про заек и лужаек. А гипотетически, если опасения мамы реализуются после того, как "жизнь внесёт коррективы", то молодой папаша сольётся от греха подальше. Потому что он думал, что "сдадим куда нибудь", а она что "жизнь положим на братика"
Так что не могу осуждать мать.
-
Ситуация как у подружки, только брат мужа там ещё хуже. Года на 2 развитие (хорошо если). Она.. ну боится что на неё свалится. Но, имхо, так оно и будет, если брат не опередит маму (папа там не будет с ним возиться, у второго брата жена против, а у нас же кто первый тот и прав)
-
Матери не стоило так категорично заявлять сыну, что Тоня ему не пара из-за больного брата. Надо было спокойно объяснить, что возможен вариант, что ее брату понадобится помощь в будущем, и надо будет помогать, раз у него с Тоней все серьезно. Думаю, что Денис сам все понимает и не считает болезнь ее брата преградой для создания семьи.
Ну это уже их дело. Может, там брат уйдет на радугу раньше родителей. Может, Тоня пристроит его в хорошее платное место, где будет хороший уход. Может, сиделку найдут ему. Это уже им решать.
Вот да, сами разберутся и решат, что делать дальше, когда обстоятельства изменятся. Может, они разведутся совсем по другой причине до того, как встанет вопрос об уходе за братом. А так, у обоих возможен хороший заработок, чтобы оплачивать услуги сиделки. Или Тоня будет совмещать работу на дому и уход за братом, как вариант.
В обратной ситуации, когда у потенциального мужа больной родственник, от женщины может ожидаться еще и бытовой уход, кроме финансовой помощи. От мужчины этого никто ждать или требовать не будет.
-
Ситуация как у подружки, только брат мужа там ещё хуже. Года на 2 развитие (хорошо если). Она.. ну боится что на неё свалится. Но, имхо, так оно и будет, если брат не опередит маму (папа там не будет с ним возиться, у второго брата жена против, а у нас же кто первый тот и прав)
Стрёмная ситуация, я плохая эгоистичная женщина, но побоялась бы, наверное, связывать жизнь с тем, на ком может внезапно оказаться обуза в виде больного брата или сестры :-[
-
Ситуация как у подружки, только брат мужа там ещё хуже. Года на 2 развитие (хорошо если). Она.. ну боится что на неё свалится. Но, имхо, так оно и будет, если брат не опередит маму (папа там не будет с ним возиться, у второго брата жена против, а у нас же кто первый тот и прав)
Стрёмная ситуация, я плохая эгоистичная женщина, но побоялась бы, наверное, связывать жизнь с тем, на ком может внезапно оказаться обуза в виде больного брата или сестры :-[
Это, конечно, да. Но это не то, от чего можно уберечься. Тяжелым инвалидом может стать и муж, и собственный родитель, да и ты сам. Для меня лично нормальны какие-то опасения и мысли из серии "что мы будем делать, если", но если для моего потенциального мужа опять же потенциально опекаемый мой больной родственник - это сразу гроб-смерть-кладбище-пидр и надо бежать, сверкая пятками - то нах он нужен, собственно. А если я заболею, пусть даже временно, он тоже свалит? А если это будет наш общий ребенок? В общем, хорошо, когда такая гнильца до свадьбы вылезает.
-
Мне кажется, норм озвучивать такие опасения - не чтоб человек непременно передумал, а чтоб учитывал все возможные обстоятельства, планируя будущую совместную жизнь с девой, и трезво оценивал свои активы и возможности.
Единственное - как-то потактичнее формулировать, а не с мороза дверь ногой "тебе точно нужен инвалид на шее?!!!111"
-
Но это не то, от чего можно уберечься. Тяжелым инвалидом может стать и муж, и собственный родитель, да и ты сам.
Все же это разные ситуации, когда гипотетически кто-то из близких может стать инвалидом, и когда родственник-инвалид уже есть. Тут все индивидуально, надо смотреть, что за болезнь, как дальше будет идти развитие, есть ли шансы на улучшение. Готов ли человек это принять и поддерживать своего партнера и его близкого.
В истории у парня интеллект сохранен, у Тони к нему теплые чувства, они росли вместе. Уход за ним не будет сильно тяжелым, потому что это родной и любимый брат. Уход за родственником любимого мужа будет восприниматься совсем по-другому.
Ситуация как у подружки, только брат мужа там ещё хуже. Года на 2 развитие (хорошо если). Она.. ну боится что на неё свалится.
Не на мужа, который его брат, не на нее и мужа, а только на нее. :-\ Что ожидаемо и грустно.
-
Мама мерзкая
Почему? вполне резонные доводы, как по мне.
Мне кажется, норм озвучивать такие опасения - не чтоб человек непременно передумал, а чтоб учитывал все возможные обстоятельства, планируя будущую совместную жизнь с девой, и трезво оценивал свои активы и возможности.
Ага. Да пусть бы и передумал, взвесив про и контра.
-
Если сам в итоге передумает, то пусть, конечно. :)
Я про изначальную мотивацию поднимающего тему, у которого мэйнфрэйм может быть и не "переубедить", а "информировать".
-
Я знаю ситуации, когда уход за инвалидом из одной семьи вообще ложился на пенсионеров с другой стороны, или как минимум подразумевалось, что мол раз теперь есть ещё папа-мама, то они будут замещать функции ушедших раньше.
Возможно это тоже тревожит свекровь.
-
Я тоже не понимаю местный белоплащизм. Да, есть разные риски, но этот вариант развития событий наиболее вероятный. Мальчик должен был не глазками хлопать, а ответить, что разумеется он поддержит свою любимую/немедленно ее бросит. Короче, что он взрослый человек, все понимает и уже думал об этом вопросе.
Я бы 30 раз подумала на месте парня, но я не из романтичных натур.
-
Ну так и я бы подумала - план А, план Б - кто ухаживает, нанимаем ли сиделку, определяем ли в хоспис и т. д. Глупо о таких вещах не задумываться, если по понятным причинам рано или поздно это ляжет на поколение детей, когда старики, например, сами слягут или умрут. Но, повторюсь, если при новости, что у меня есть тяжелобольной родственник, потенциальный муж намыливает пятки - то в моей картине мира он гнилой мудак, и спасибо, что расчехлился сразу.
-
Если у Тони ещё и отец уйдёт из жизни раньше матери, то тогда на шее у молодой семьи окажется не только инвалид, но и пожилая женщина, ни разу в жизни не работавшая.
Так что мама Дениса права: ему нужно очень серьёзно подумать и обговорить все перспективы с Тоней.
-
Господа, клеймящие людей, которые не хотят делить с вами ваши проблемы, мудаками, это у вас такое высокое мнение о ценности отношений с вами или вы все реально готовы связаться с хорошим человеком из маргинальной семьи/с лежачими больными/долгами и т.д? Ну и в ответ ждёте того же.
Напомню, что речь идёт не о прожитых вместе годах, а о начале отношений.
-
Но реально такое ощущение, что сын там не до конца осознает возможные перспективы.
Тоже так показалось. И не совсем понимаю, при чем тут "а если саму маму долбанет инсульт". Ее он может долбанет, а может и нет. А может родителей Тони раньше долбанет. А брат - это в любом случае гарантированная обуза.
Матери не нужно было так категорично высказываться, но и сыну следует этот вопрос с Тоней серьезно обсудить, если он планирует с ней жить дальше. Даже при том, что на сына вряд ли повесят уход за больным (это у нас традиционно считается женской обязанностью), финансы и силы Тони будут уходить на обслуживание брата. И это надо учитывать, особенно если планируются дети. Люди, которые никогда не жили с такими инвалидами, могут очень плохо себе представлять, что это вообще такое. И да, сдать куда-то братца тоже может быть не так просто и уж точно нифига не дешево.
-
Учитывая статистику по разводам, на самом деле, влететь в проблемы с инвалидом у главгероя не так уж велики.
-
но если для моего потенциального мужа опять же потенциально опекаемый мой больной родственник - это сразу гроб-смерть-кладбище-пидр и надо бежать, сверкая пятками - то нах он нужен, собственно. А если я заболею, пусть даже временно, он тоже свалит?
Это разные вещи. Если мой муж сляжет, я буду за ним выносить утку. Если бы моя мама стала лежачей, я бы к ней и на километр не подошла б. Да, я любила маму. Наверное. Но одно дело прикасаться к мужику, с которым ты трахаешься, и совсем другое - к телу однополого.
И вообще, можно любить супруга, а родню не любить. За одним ухаживать, за другим нет. Ну, так как-то...
-
Ну так и я бы подумала - план А, план Б - кто ухаживает, нанимаем ли сиделку, определяем ли в хоспис и т. д. Глупо о таких вещах не задумываться, если по понятным причинам рано или поздно это ляжет на поколение детей, когда старики, например, сами слягут или умрут. Но, повторюсь, если при новости, что у меня есть тяжелобольной родственник, потенциальный муж намыливает пятки - то в моей картине мира он гнилой мудак, и спасибо, что расчехлился сразу.
Тогда планов А и Б должно быть пять: для брата невесты и для всех родителей. Кстати, возможно, родители невесты уйдут быстро, а за родителями жениха потребуется уход, и "грузом" станет именно семья мужа. В общем, я не считаю невесту такой уж "проблемной". У всех родственники - братья, сестры, бабушки, дедушки, почти всем "светит" уход за родителями.
-
Можно не ухаживать.
-
Учитывая статистику по разводам, на самом деле, влететь в проблемы с инвалидом у главгероя не так уж велики.
Угу. Некоторые мужики без зазрения совести от своих детей уходят, если те не получились больны, а тут вообще чужой человек.
-
Господа, клеймящие людей, которые не хотят делить с вами ваши проблемы, мудаками, это у вас такое высокое мнение о ценности отношений с вами или вы все реально готовы связаться с хорошим человеком из маргинальной семьи/с лежачими больными/долгами и т.д? Ну и в ответ ждёте того же.
Напомню, что речь идёт не о прожитых вместе годах, а о начале отношений.
Оу, то есть семья, где кто-то тяжело болен сразу маргиналы? Какая у вас интересная картина мира. Про долги в истории ни слова нет, не натягивать сову на глобус.
-
Чечевичка, нет. Это все варианты потенциальных проблем с семьёй. Вот сам человек хороший, а с родственниками какая-то беда.
Вы не считаете важным обращать на это внимание при выборе партнера?
-
Никогда не знаешь, как жизнь повернётся. Сегодня у тебя здоровые и беспроблемные родственники, а завтра уже лежачие больные на полном твоём обеспечении. От сумы, тюрьмы и болезней не зарекаются.
А брат девушки из истории вполне может умереть через несколько лет. Статистика продолжительности жизни людей с таким диагнозом не прям радужная.
-
Высказать мнение (пусть его не спрашивали, но ладно) — допустимо. Но мама Валентина высказывает его, активно навязывая свою точку зрения, пусть и без прямого «уходить надо». Это могло выбесить ничуть не меньше предмета разговора.
А так — все сами с усами. На правах близкого человека можно попробовать посоветовать что-то, но надо быть готовой засунуть непрошеный совет обратно и не настаивать.
-
1. Опять спутали маргиналов и люмпенов.
Вон, Лой за каждое слово "нелицеприятный", использованное в неправильном контексте, к словарю отсылает. Давайте я тоже буду.
2. Можно ни за кем не ухаживать, никого не поддерживать и никому не помогать. Разве в рамках алиментов, которые назначит суд. Если назначит.
-
Никогда не знаешь, как жизнь повернётся. Сегодня у тебя здоровые и беспроблемные родственники, а завтра уже лежачие больные на полном твоём обеспечении. От сумы, тюрьмы и болезней не зарекаются.
А брат девушки из истории вполне может умереть через несколько лет. Статистика продолжительности жизни людей с таким диагнозом не прям радужная.
Может умереть брат, а может отец-кормилец или мать-сиделка. Или у самого юноши мать может серьезно заболеть. Может инвалид даже и найдет себе работу и сам сможет обеспечивать себе сиделку, такое не исключено. Но обычно люди с мозгом стараются подготовиться именно к плохим вариантам.
То есть, я правильно вас понимаю, что вы бы спокойно начали отношения с человеком, у которого уже однозначно есть проблемы?
-
Чечевичка, нет. Это все варианты потенциальных проблем с семьёй. Вот сам человек хороший, а с родственниками какая-то беда.
Вы не считаете важным обращать на это внимание при выборе партнера?
Скорее на самого человека и характер его взаимоотношения с родственниками.
Скажи сейчас парень девушке – знаешь, моя мама боится, что твой брат сядет нам на шею, поэтому свадьбы не будет – ээээ, накуй такой Мамкин кукусик.
Сообщай девушка на каждом шагу, что хорошо, что ипотека им не нужна, детей заводить не будем, ибо деньги нужны для помощи брату – стоит задуматься, влезать ли в такие отношения.
Короче, совет матери должен быть не бежать от девушки, а смотреть, оценивать и решать, а нужно ли это обоим.
А то иногда задумываешься о том, чтобы не завязывать отношения потому что чаем сербает мерзко.
-
Вон, Лой за каждое слово "нелицеприятный", использованное в неправильном контексте, к словарю отсылает. Давайте я тоже буду.
разг., неправ. неприятный, грубый, жёсткий, обидный
https://ru.wiktionary.org/wiki/%D0%BD%D0%B5%D0%BB%D0%B8%D1%86%D0%B5%D0%BF%D1%80%D0%B8%D1%8F%D1%82%D0%BD%D1%8B%D0%B9
Пока что он конечно "разг." и "неправ.", но думаю, еще при нашей жизни в словарях полноправно утвердится это значение, а изначальное будет "устар". Так бывает.
-
Эльф, пока не утвердилось, и словари всегда указывают «неправ.» :) Так что пока ваши чаянья в молоко уходят. ;D
-
Ну, честно говоря, я бы на месте родителя тоже забеспокоилась, если бы реакцией на такие опасения было не "не бойся, мамо, мы с N понимаем риски, договорились, что будем делать в случае чего", а скандал и обвинения в циничности, бездушности и желании раньше времени похоронить свекров.
По-моему, перед обсуждением брака в принципе неплохо бы трезво обдумать и обсудить наиболее вероятные неприятные сценарии тоже. Что будет в случае развода, что если придётся за братом присматривать и т.д. По крайней мере, понимать, что взгляды на ситуацию сходятся, а не обнаружить по факту, что, например, мужчина рассчитывал оплачивать сиделку, а девушка встала в позу, что чужого человека к любимому брату не подпустит и жить надо обязательно с ним вместе.
-
По логике свекрови девушку надо искать сироту и без родственников. Потому что случиться может что угодно, от всего не защитишься.
-
По логике свекрови девушку надо искать сироту и без родственников. Потому что случиться может что угодно, от всего не защитишься.
Такая тоже не пойдёт. Всё знают кто сироты: дети нариков и алкашей. "Нам такая наследственность не нужна."
Только хорошая дочь маминой подруги, только хардкор
-
Но мамина подруга должна будет умереть до свадьбы, оставив все имущество своей дочери.
-
Разумеется. ;D
-
1. Опять спутали маргиналов и люмпенов.
Вон, Лой за каждое слово "нелицеприятный", использованное в неправильном контексте, к словарю отсылает. Давайте я тоже буду.
2. Можно ни за кем не ухаживать, никого не поддерживать и никому не помогать. Разве в рамках алиментов, которые назначит суд. Если назначит.
Сэм, я не путаю маргиналов и люмпенов. Семья каких-нибудь богомольных не намного лучше семьи алкашей.
Не важно, по какой причине человек вне социума.
Можно не ухаживать и не поддерживать, только об этом лучше договориться на берегу.
А ваще меня удивляет, что когда речь идёт об отношениях с человеком, у которого есть ребенок, почти все тут согласны, что нужно быть готовым, что этот ребенок будет жить с тобой. Ну и в любом случае, нужно понимать, что на этого ребенка уйдут ресурсы.
Здесь та же самая история. Если девушка не эгоистичная скотина, какой пытается казаться Тетя Сэм, она будет помогать своим родителям.
-
Я не пытаюсь казаться эгоистичной скотиной, я и есть эгоистичная скотина. Я уже на форуме писала, могу повторить, что я сказала матери
"Максимум, что я могу для тебя сделать, это подарить свои полквартиры, и дальше ты уже полностью своей квартирой распоряжайся, заключай договор ренты, меняй на проживание в доме престарелых, как угодно. К лежачей я не подойду. Я брезгливая".
-
Тетя Сэм, это не важно. Правда вы скотина или нет тут мало кому интересно.
Факт в том, что здоровые (в т.ч. психически) люди обычно избегают подобных скотин.
-
Можно не ухаживать и не поддерживать, только об этом лучше договориться на берегу.
Можно всё это проговорить перед созданием семьи, сказать, что ухаживать за своим больным родственником будет партнёр. Партнёр может отнестись к этим словам нормально, потому что считает это само собой разумеющимся (особенно если в текущей момент уходом за больным занимаются его родители).
А на деле, когда больной свалится на семью, стоять в стороне не получится. Потому что видишь, что любимому партнёру тяжело, он мучается с уходом, не может тянуть в одиночку, или не может совместить работу и уход за больным. Надо что-то делать, хоть и на берегу договаривались о другом.
В худшем варианте партнёр (чаще всего, мужчина) может поставить перед фактом, что уход за его близким теперь ляжет на жену, потому что другой вариант невозможен, этим занимаются женщины, это не мужское дело, все было очевидно, мало ли о чем мы там договаривались 10-15 лет назад, сейчас ситуация изменилась.
-
Планы меняются, но это не значит, что планирование бессмысленно.
Может быть эта девушка вообще заслуженно ненавидит всю семью и спокойно отправит в случае чего своего брата в интернат. А может быть она считает, что обязана отдавать половину зп родителям. Вариантов очень много и взрослые люди их обсуждают. Взрослые люди даже до свадьбы обсуждают свой гипотетический развод. И вот это нормально. А вот закрывать глаза ладошками и делать вид, что семьи не распадаются, смерти и болезней нет- инфантилизм чистой воды.
-
...
Обсуждают развод? Не. Хорошо. Окей. У всех разные отношения и у всех разное отношение к этому вопросу. Просто, есть у меня подозрение, что это не признак взрослого человека.
-
...
Обсуждают развод? Не. Хорошо. Окей. У всех разные отношения и у всех разное отношение к этому вопросу. Просто, есть у меня подозрение, что это не признак взрослого человека.
В смысле? И брачный договор не признак взрослого человека?)
-
Вообще не показатель. Инфантилы тоже могут в договора, если им выгодно. И в разговоры могут, если раздумывают о том как жопу свою прикрыть и избежать ответственности в случае чего.
-
сорри, я неправильно поняла?
или обсуждать, че-как с имуществом и детьми в случае развода - это инфантилизм, брачный договор - прикрывание жопы и уход от ответственности? а тогда делать вид, что разводов не существует и бояться даже краем задеть эту тему - вот это не инфантилизм, а как раз-таки признак взрослого человека во взрослых отношениях?
-
Господь. Можно мне мою цитату, где я это пишу?
Просто считаю что само по себе это вообще ни о чем не говорит. И не является признаком кого-либо. По мне это высказывание на уровне "вступление в брак -- признак взрослого человека". Ага, да счас.
-
Фух. Я неправильно поняла, слава сущему
-
Вступление в брак- не признак, а умение планировать и прикрывать себе жопу- очень даже признак. Другой вопрос, что это не гарантия, что перед вами не инфантил в остальном. Это просто менее вероятно.