Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: МаманБригитт от 04 Октября 2022, 18:31:46
-
https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/privela-byvshemu-muzhu-rebenka-na-porog-s-chemodanom-teper-ty-vospityvaj-ya-budu-alimenty-platit
Привела бывшему мужу ребенка на порог с чемоданом: «Теперь ты воспитывай, я буду алименты платить!»
– …В общем, бывший муж снизил ей алименты, по суду. В связи с рождением у него в новой семье другого ребенка. Там вообще какие-то копейки смешные от алиментов теперь остались. И Наташка знаешь, что сделала? Я ее прям после этого зауважала!
…По парку под фонарями чинно гуляли две женщины средних лет. Дамы шли, поддерживая друг друга под руку, и увлеченно о чем-то беседовали.
– И что же сделала Наташка? – заинтересованно переспросила рассказчицу подруга.
– Собрала сына и привезла бывшему на порог вместе с чемоданом. Позвонила в дверь и сказала – Андрей, мол, теперь ребенок с тобой, содержи его на сколько считаешь нужным, а я буду тебе алименты платить. Отец, говорит, такой же родитель, как и мать! Повернулась и пошла!
– Ничего себе… И как папа это все воспринял?
– Ну, как… Сначала там, конечно, немая сцена была. Ты только представь – Андрей давно уже живет с новой женой, у них годовалый ребенок, свой уклад, планы какие-то... И тут вдруг появляется сын-второклассник. Его в школу водить надо, забирать каждый день. Уроки с ним делать, кружки какие-то у него, опять же. Кормить-поить, обстирывать. Да банально место ему выделить в квартире! У Наташкиного бывшего, кажется, однокомнатная…
– Да уж, представляю…
– Ну вот! Мачеха взвыла на третий день, все же проблемы в основном на нее свалились. Она в декрете, дома, папаша целый день на работе. Конечно, ей это быстро надоело. Попытался Андрюха пацана пристроить к своей матери, но та тоже не промах, зачем ей такое счастье. Сам детей нарожал, говорит, сам и воспитывай, я то-тут причем!..
– Понятно. Экономия на алиментах кое-кому вышла боком, получается?
– Ага… Неделю хорохорился, а потом стал Наташке звонить, по-другому уже разговаривает. Хвостом метет, на все согласен, любые деньги готов платить, только забери ребенка, ахаха!
–Вот так вот… И чего он, спрашивается, судился, копейки выгадывал?
– Ну, показалось ему, что Наташка очень хорошо живет. Она же вскоре после развода себе тоже мужчину нашла. Сама работает, зарплату получает, мужчина ее тоже, да еще алименты на ребенка у них. Тогда как бывший работает один, жена в декрете, еще и на старшего сына платит… Он давно уже ныл, что несправедливо это, предлагал Наташке отказаться от алиментов. Но с какой стати? Она ему так и сказала, мол – ты сам все это затеял!
– Ну так-то, по логике вещей, да, затеял он. Любовницу завел, развелся, ребенка бросил…
– Вот-вот! Нет, Наташка все-таки молодец, я считаю. Поставила его на место. Сидит теперь тише воды, ниже травы, алименты чуть ли не вперед за месяц платить начал. Деньги нашлись сразу! Вот все бы бабы так делали, я считаю, как Наташка, больше порядка было бы. А что? Не хочешь платить ребенку – вот тебе сын или там дочь, воспитывай и содержи сам. Отец – такой же родитель!
– Ой, не знаю, Тань. А мне вот мальчика в этой ситуации жалко как-то…
– А мальчика-то почему жалко?
– Представь себя на его месте, это же кошмар. Мать собирает и везет к отцу, отец не рад, мачеха в ярости. Потом пробуют пристроить к бабушке. Потом снова к матери везут. Парень-то большой уже. Прекрасно видит, что никому, по сути, не нужен. Ни папе, ни маме, ни прочим родственникам. Ну да, отстояла она там деньги какие-то с помощью манипуляций. Но ребенок? Да ну, такой ценой мстить папаше я бы не стала…
– Ну, знаешь! Ребенок уже не младенец, ему прекрасно можно объяснить, что происходит и почему. А недобросовестных папаш учить надо. А как учить, если на словах они не понимают? Только вот так!..
А как считаете вы – правильно поступила мать? Не хочешь платить алименты – забирай ребенка, содержи сам. Отец вон быстро понял, что это не дешевле. Взялся за ум, и теперь все будет хорошо…
Или все же мамаша тоже не права? Сына втравила, неизвестно, что теперь ребенок себе вообразит. Он ведь тоже не вещь, чтоб его вот так, с чемоданом, пихать из рук в руки. Так нельзя?
Что думаете?
Первый комментарий
Ай, молоцца, Натаха, живо, панимаш, порядок навела. Будет она еще там по всяким судам ходить, доказывать что-то, требовать, бумажки собирать, когда вон кинула сынулю хз кому на недельку, и все в ажуре, бабло прям ручьем потекло, и бывший по струнке бегает, это ль не жизнь удалась? Можно еще в бордель пацанчика периодически сдавать, тогда вообще озолотится, ну а что? Цель же оправдывает средства, а мелкий потерпит, пусть знает, "что жизнь не мармалад".
Мне только вот интересно, неужели спокойно после этого можно смотреть в глаза своему ребенку, которого фактически продала за часть алиментов.
Второй комментарий
Ребёнок огромное поле битвы, особенно когда родители бестолковые дебилы. Можно решить всё через суд, да придётся потрепать себе нервы, но уже нельзя платить условные 500 рублей, законы меняются, поворачиваясь лицом к детям. Даже дополнительные расходы можно взыскать. Потратить недельку, посидеть в интернете после работы, выкладывают даже образцы исковых заявлений, данные только свои подставить. Но зачем, когда можно потратить нервы ребёнка. Сто процентов она часто напоминает сыну что он похож на мудака-отца. И самое интересное, этого мудака выбрала она сама. Вышла замуж за него, родила от него. А расплачивается за это сын. Тьфу.
Ну и дальше в том же духе.
-
Вообще да, мне лично ребёнка жаль. Дай бог, чтобы он этот момент плохо запомнил и не осмысливал во взрослом возрасте.
А так мать права.
-
Ну да, можно же попахать, а папаша-изменщик пусть живет и радуется.
Все правильно сделала.
Вообще да, мне лично ребёнка жаль. Дай бог, чтобы он этот момент плохо запомнил и не осмысливал во взрослом возрасте.
Вырастит, заведет своих детей и поймет, сколько стоят дети.
-
При чем тут «стоят»?
-
Отдать ребёнка отцу = бросить или отдать в бордель ;D
У ребёнка будет травма, если он поживет с отцом? Сразу поймёт, что он не нужен матери?
Что он отцу не нужен, он и так уже понял или поймёт в скором времени. Зуб даю, что папаша с ним не поддерживает общение.
-
При чем тут «стоят»?
Потому что алименты это деньги, а не молитвы или лучи любви.
-
Ну. С финансовой точки зрения мать все верно сделала. С точки зрения психики ребёнка - вопрос в том, как он запомнит этот эпизод. Если как «мы с мамой поставили на место папу», то хорошо. А если докопает до мысли «я был не нужен не только отцу, но и матери»… это уже, скорее всего, будут не проблемы матери.
-
Если мама перед отправкой сына с ним поговорила, все спокойно и понятно обсудила- то все правильно сделала, отец такой же родитель.
Но вот это вот:
Позвонила в дверь и сказала – Андрей, мол, теперь ребенок с тобой, содержи его на сколько считаешь нужным, а я буду тебе алименты платить. Отец, говорит, такой же родитель, как и мать! Повернулась и пошла!
если было прям при стоящем рядом ребенке, то днище, конечно.
Такие вещи нужно наедине обсуждать, вне зоны слышимости детей.
Потому что иначе ребенок вполне может и вправду решить, что никому он не нужен, хотя маме-то вполне нужен, просто волочить, надрываясь, крест в одиночку, вот нахалка-то, не хочет.
-
Ну. С финансовой точки зрения мать все верно сделала. С точки зрения психики ребёнка - вопрос в том, как он запомнит этот эпизод. Если как «мы с мамой поставили на место папу», то хорошо. А если докопает до мысли «я был не нужен не только отцу, но и матери»… это уже, скорее всего, будут не проблемы матери.
Мать, я так понимаю, его забрала, как только вернули алименты.
К тому же его не в бордель сдали, ну реально, а РОДНОМУ отцу. Объяснить можно по-разному.
Папа жил, радовался жизни, а тебе деньги платить не хотел.
Денег не хватало.
Папку проучили.
Ты мне нужен, но я бы хотела, чтобы отец, который участвовал в твоем зачатии, тоже мог нести ответственность. Неси отвественность за своих детей, сына.
-
Я бы не смогла так с ребёнком своим поступить.
Даже если он не нужен будет отцу, мне-то нужен. Лучше сама буду содержать полностью и всë сама буду делать, чем хоть на минуту он усомнится в своей нужности для меня.
-
Все правильно сделала. Немалое количество мужиков не в состоянии понять, что алименты - это не "зарплата" бывшей жене, словно няне, которую он, барин, имеет право по своему усмотрению уменьшать-увеличивать, и не откупные от ребенка, а деньги на содержание ребенка. И что помимо содержания ребенок требует еще много чего. И если ты не хочешь эти много чем заниматься сам, то будь любезен хотя бы одну часть своих родительских обязанностей исполнять добросовестно.
-
Мне интересно, возможна ли такая ситуация по закону без желания отца? Т.е. если бы отец позвонил в опеку, ребёнка бы привезли обратно к маме и выдали люлей? Если муж платит алименты, то место жительства ребёнка же с матерью определено?
-
Мне интересно, возможна ли такая ситуация по закону без желания отца? Т.е. если бы отец позвонил в опеку, ребёнка бы привезли обратно к маме и выдали люлей? Если муж платит алименты, то место жительства ребёнка же с матерью определено?
Тут мне кажется юристы подскажут или те кто сталкивался.
Потому что мне кажется, по закону он такой же родитель.
Если он не алкаш, работает, имеет жиллощадь\снимает - ему вполне можно оставить ребенка.
-
Мне интересно, возможна ли такая ситуация по закону без желания отца? Т.е. если бы отец позвонил в опеку, ребёнка бы привезли обратно к маме и выдали люлей? Если муж платит алименты, то место жительства ребёнка же с матерью определено?
Думаю, опека как на дурака посмотрит и выдаст люлей папеньке.
Потому что мама может заболеть, может уехать в командировку, и если отец не лишен прав- не в детдом же ребенка на это время сдавать?
Или суд дергать в каждый тяжелый грипп мамы, чтобы определение места жительства менять?
Поживет несколько недель у папы, алименты мама поплатит, не думаю, что у опеки будут другие предложения.
-
Возможно, я живу в Розовопонии, но мне кажется, что мама сыну таки объяснила смысл происходящего. Я бы сильно охренела в детстве, если бы меня ни с того ни с сего куда-то увезли навек поселиться, и была бы против аж активно и со скандалами. Так что я склоняюсь больше к тому, что ни у кого, кроме папаши с мачехой, психика не полетела, и мальчику всё пояснили. И сработало, да.
Единственный вопрос, отчиму-то такие цыганочки с выходом норм? Я бы негативно отнеслась, если бы моего пасынка отрывали и куда-то тягали заради грошей и проучить.
Тут в принципе, надо знать характер ребенка, конечно. Первое время, когда сын был маленький, я боялась его оставлять у бабушек-дедушек, потому что мало ли, испугается, заскучает, но нет.
Опять же, история, кмк, выдуманная. Ну потому что первое, что я бы спросила - а школа, а прописка, ну что-то в этом роде. А вещи она привезла все? А мачеха хоть скандалы сильные устраивала? А бабка чего, то уже нелюбимый унучек, другой есть? Мне надо раскрытие всех дум персонажей.)
-
По-хорошему, надо забирать ребенка у обоих родителей и отдавать под опеку нормальным людям. А биосы пускай алименты платят. Или не платят, если родители (настоящие, а не биологические) ребенка усыновят - хрен с ними с алиментами.
-
заради грошей
Это, конечно, круто- иметь возможность миллиончиком-другим раскидываться, но мы тут живем в РФ, где такая возможность почему-то есть не только лишь у всех :-\
По-хорошему, надо забирать ребенка у обоих родителей и отдавать под опеку нормальным людям. А биосы пускай алименты платят. Или не платят, если родители (настоящие, а не биологические) ребенка усыновят - хрен с ними с алиментами.
То-то у нас детдома все позакрывались и очереди из усыновителей-миллионеров стоят...
-
Отдать ребёнка отцу = бросить или отдать в бордель ;D
У ребёнка будет травма, если он поживет с отцом? Сразу поймёт, что он не нужен матери?
Что он отцу не нужен, он и так уже понял или поймёт в скором времени. Зуб даю, что папаша с ним не поддерживает общение.
Ну как бы, поймет и тоже будет травма, не скажет ребенок "не нужен, ну ок, бывает". А тут ещё и мама с бабушкой подальше отправляют. И предлагают ребенку осознать, что папаша у него не фонтан, козел блудливый и что это все ради какой-то высшей справедливости.
Для меня это как "у мамы был любовник и она делила эту тайну со мной"
-
тот неловкий момент когда стоишь и офигиваешь... у нас обычно дети 50% времени живут с одним родителем и 50% со вторым. именно живут. и часть их последующих семей. и это норма и дети вырастают нормальные. каждый решает своё расписание. кто-то по 2 недели у каждого из родителей, кто-то по неделе, кто-то по 3-4 дня чередует. ни дети ни родители психикой не едут. я немного не понимаю почему у кого-то должно быть чувство вины от того что ребенок живёт с другим родителем.
-
тот неловкий момент когда стоишь и офигиваешь... у нас обычно дети 50% времени живут с одним родителем и 50% со вторым. именно живут. и часть их последующих семей. и это норма и дети вырастают нормальные. каждый решает своё расписание. кто-то по 2 недели у каждого из родителей, кто-то по неделе, кто-то по 3-4 дня чередует. ни дети ни родители психикой не едут. я немного не понимаю почему у кого-то должно быть чувство вины от того что ребенок живёт с другим родителем.
А их тоже отвозят к другому родителю со словами "он мне не нужен, забери"?
Дело-то не в том, что ребенок с отцом пожил, а в том, как это подали оба родителя.
-
По-хорошему, надо забирать ребенка у обоих родителей и отдавать под опеку нормальным людям. А биосы пускай алименты платят. Или не платят, если родители (настоящие, а не биологические) ребенка усыновят - хрен с ними с алиментами.
Охрененная идея.
Как раз ты и возьмешь, ты ж нормальная, правда же?
-
Отдать ребенка на недельку отцу, чтобы тот потом годами получал причитающиеся ему алименты = сдать ребенка в бордель, чтобы озолотиться 8)
-
Охрененная идея.
Как раз ты и возьмешь, ты ж нормальная, правда же?
Найдутся желающие - детей из не-маргинальеых семей усыновляют быстро, эти биосы хоть не алкаши и не нарики (на этом их положительные качества заканчиваются). Все просто: если родителям ребенок не нужен - значит, они быть родителями не заслужили. Вот пусть и отдают тем, кому ребенок нужен - с ними ребенок будет чувствовать себя любимым, а не нагрузкой или наказанием, от которого хочется избавиться.
-
То-то у нас столько детей в детдомах. Это же так просто - найти новую семью ребенку.
-
Тот случай, когда комментарии, в том числе часть здеших, жгут куда сильней истории. ;D
По сабжу: сложилось ощущение, что у мамы в роду был Эбенезер Дорсет. ::)
-
То-то у нас столько детей в детдомах. Это же так просто - найти новую семью ребенку.
Ну хз. Соседям вон девочку не отдали, хотя они ей родные, дом большой, доход нормальный. Говорят - здоровых отдают "кому надо". А там уже хз как что, мои данные на н лет устарели.
-
Охрененная идея.
Как раз ты и возьмешь, ты ж нормальная, правда же?
Найдутся желающие - детей из не-маргинальеых семей усыновляют быстро, эти биосы хоть не алкаши и не нарики (на этом их положительные качества заканчиваются). Все просто: если родителям ребенок не нужен - значит, они быть родителями не заслужили. Вот пусть и отдают тем, кому ребенок нужен - с ними ребенок будет чувствовать себя любимым, а не нагрузкой или наказанием, от которого хочется избавиться.
Не, ты не сливайся так сразу.
Почему идейками и оценками заслуг фонтанировать - так это ты, а реализовывать - так сразу какой-то мифический желающий кто-то?
Сколько ненужных уже приютила лично ты?
-
сложилось ощущение, что у мамы в роду был Эбенезер Дорсет. ::)
а у папы - тёзка Дорсета Скрудж
-
Вот пока "привезла ребенка к отцу" будет приравниваться к "сдала в бордель, а потом оттащила в лес и привязала к дереву на радость лесным волкам
-извращенцам", так и будет стоять стон о злых мужиках, которые не платят алименты и не помнят, как ребенка зовут.
-
так и будет стоять стон о злых мужиках, которые не платят алименты и не помнят, как ребенка зовут.
Да если б о злых мужиках, а то о злых меркантильных баппах, которые заради грошей детку...свою родную кровинку...какие-то элементы смеют требовать...
Как всегда, овтец бесое#ит- мать выкручивайся, как хочешь, но чтобы никому неудобств не доставить, чтобы всем приятной быть.
К мужику вопросов никаких- ну не хочет платить, ну чо теперь, понять, простить.
-
Проблема не в том что раз мужик, то и хрен с ним, пусть не платит, баба перетерпит.
Ну я просто не могу представить, что я бы отдала кого-то любимого и от меня зависимого человеку, которому насрать. Папаше насрать на ребенка. Он говно. Я бы не хотела, чтобы мой ребенок/котенок/попугайчик/тамагочи зависил и тесно контактировал с говном. Ломать папашу о колено можно, но не в ущерб же любимому ребенку.
-
Да если б о злых мужиках, а то о злых меркантильных баппах, которые заради грошей детку...свою родную кровинку...какие-то элементы смеют требовать...
И это тоже. Отец из семьи уходит - ну печалька, ну бывает, что ж теперь. Мать уходит или оставляет детеныша отцу - сукасволочьпадлатварь, четвертовать и сжечь.
-
То-то у нас столько детей в детдомах. Это же так просто - найти новую семью ребенку.
Ну хз. Соседям вон девочку не отдали, хотя они ей родные, дом большой, доход нормальный. Говорят - здоровых отдают "кому надо". А там уже хз как что, мои данные на н лет устарели.
Интересно, кто такие "кто надо", мифические бесплодные олигархи, жаждущие облагодетельствовать чистенького сиротку с нормальной наследственностью? Просто что-то сомнительно, что столько состоятельных бездетных людей находится.
-
Злые геи-американцы.
-
Ребёнка отвезли к отцу, но фактически скинули на мачеху — чужого человека. Валентина про распределение обязанностей и декреты откуда-то в курсе, так что можно предположить, что она заранее знала, что так и будет, или могла догадаться. Даже если убрать мачеху из уравнения, отцу явно не нужен ребёнок. У взрослого человека полно способов испортить жизнь ненужным детям, так что я бы на месте ГГ подумал и об этом в том числе. Сейчас мне припишут, что я оправдываю отца (нет, если что, я не считаю, что полностью скидывать содержание и воспитание на бывшую жену — это нормально и ничего с этим делать не нужно). Мне просто жаль ребёнка, которого без объяснений спихнули на другого взрослого, потом на третьего, потом ещё на четвёртого попытались. А его мнением хоть кто-то интересовался? Кстати, осознание, что ты не нужен как минимум одному из родителей, сильно бьёт по психике.
-
По сабжу: сложилось ощущение, что у мамы в роду был Эбенезер Дорсет. ::)
Ну тамошнему пацану точно было наплевать на похищение. «Травму» он получил, когда взад вертали ;D
-
То-то у нас столько детей в детдомах. Это же так просто - найти новую семью ребенку.
Ну хз. Соседям вон девочку не отдали, хотя они ей родные, дом большой, доход нормальный. Говорят - здоровых отдают "кому надо". А там уже хз как что, мои данные на н лет устарели.
Интересно, кто такие "кто надо", мифические бесплодные олигархи, жаждущие облагодетельствовать чистенького сиротку с нормальной наследственностью? Просто что-то сомнительно, что столько состоятельных бездетных людей находится.
Говорит - профи отдали. Опекунам с 8+ детей. А им сказали "у вас уже есть ребенок зачем еще? Мотивы не понятные!" - а потом ему мол в коридоре назвали цифру с пятью нулями и не единицей впереди.
Но я не проверяла. Хз что там правда было.
-
По-хорошему, надо забирать ребенка у обоих родителей и отдавать под опеку нормальным людям.
Понимаю, что кормлю, но все же - чем мать ненормальная? Тем, что воспринимает отца ребенка таким же родителем с такими же обязанностями?
А еще забавляет, как ребенку уже наванговали мифическую травму, хотя в истории об этом ни слова. И вообще не исключено, что он сам к папаше рвался. Но нет, по мнению некоторых нынешние детки - это такие хрустальные вазочки, стоит только маме хоть на секунду стать менее удобной для дитятки и подумать о себе, а не о дитятке - то дитятка махом схлопочет ужасную травму и будет всю жизнь пахать на психотерапевта, ага.
Да, родители детям должны, в том числе и заботиться об их психическом состоянии. Но интересно получается, когда плятство и уход отца, значит, на психике деточки никак не сказался, к отцу никаких вопросов, ушел и ушел, чопаделать, финансовое состояние семьи из-за того, что папаша не платит алименты, тоже никак на деточкиной психике не сказывается, но вот именно попытка матери заставить папашу исполнять свои прямые обязанности - все, грбпдрклдбище. На психику матери всем традиционно плевать, разумеется, папенька сделал себе удобно за счет ребенка - это нормально, но мать на это права не имеет.
И это при том, что в истории ребенок достаточно взрослый и ему все можно объяснить. И это тот случай, когда мать должна подумать о себе, а иначе она так и будет тащить в одно рыло все, пока бывший живет припеваючи с новой семьей.
-
Папа жил, радовался жизни, а тебе деньги платить не хотел.
Денег не хватало.
Папку проучили.
Запомни сынок - с тобой жить это наказание.
-
А с чего вдруг тут решили, что мать привела ребёнка со словами "ты мне не нужен"?
Во-первых, в тексте идут её слова, и там про "не нужен" ничего нет, во-вторых, даже эти слова могут быть вольным пересказом кумушек. Она вполне могла договориться с сыном, что тот поживет у папы, и даже, прикиньте, сын мог согласиться!
-
Запомни сынок - с тобой жить это наказание.
Для папы- да, так и есть.
Поэтому ребенок с папой не живет, а неделю-две у него потусовался.
Надо героически скрывать от ребенка правду о бате, выставляя его, за счет маминых ресурсов, в хорошем свете?
-
Да, кстати, если алименты по суду, они же платятся же автоматически ещё до выдачи/перечисления зарплаты алиментщику? И разве можно просто так сказать - всё, пусть он мне алименты не платит, а я ему буду платить?
-
А с чего вдруг тут решили, что мать привела ребёнка со словами "ты мне не нужен"?
Во-первых, в тексте идут её слова, и там про "не нужен" ничего нет, во-вторых, даже эти слова могут быть вольным пересказом кумушек. Она вполне могла договориться с сыном, что тот поживет у папы, и даже, прикиньте, сын мог согласиться!
Более, того, могло быть так, что сын рвался к воскресному отцу, который кормит мороженым и не заставляет делать уроки. И не исключено что это было в форме "ты злая, я тебя не люблю, хочу жить с папой, папа хороший"
Сразу уточню, это не значит что с ребенком что-то не так, это довольно ожидаемая ситуация при разводе родителей.
Так что мать каждому дала возможность получить желаемое - может это и будет травмой, но "не пускала к отцу" - тоже травма.
-
Да, кстати, если алименты по суду, они же платятся же автоматически ещё до выдачи/перечисления зарплаты алиментщику? И разве можно просто так сказать - всё, пусть он мне алименты не платит, а я ему буду платить?
Может у них все добровольно было, а не через бухгалтерию?
-
Может у них все добровольно было, а не через бухгалтерию?
Размер по суду, а платить добровольно без подтверждения? Рискованно.
-
Вот пока "привезла ребенка к отцу" будет приравниваться к "сдала в бордель, а потом оттащила в лес и привязала к дереву на радость лесным волкам-извращенцам", так и будет стоять стон о злых мужиках, которые не платят алименты и не помнят, как ребенка зовут.
Да, "сдавать" ребенка - мерзость. И то, что на эту мерзость идут многие мужики, никак не оправдывает делающих то же самое женщин. Так что надо не эту мерзость в норму возводить, а мужиков гнобить, которые то же самое делают.
Разведенных мужиков, оставшихся нормальными отцами, вспомнила на вскидку троих. У всех ребенок вроде как оставался с матерью, но со временем начинал жить на два дома. Ну вот Сяо своего вообще к себе взял. А мужики, которые после развода про своих детей забывают - отбросы, если мать не препятствует общению.
-
Суд может установить размер, и отец оплачивает в этой сумме.
Возможно оплачивает официально - безналом, с назначением платежа "Алименты"
Ведь не обязательно отец работает официально или он ИП - особенно если учесть слова в истории что задерживает, а теперь наоборот заранее за месяц платит.
-
А я всё еще не понимаю, как можно доверить ребенка мудиле. Ну блин. Отец из истории для меня на одном уровне с алкошней. Я не понимаю как бегунов от алиментов вообще можно считать за нормальных людей. И дело не в том что он мужик. А в том что он отрыжка общества и подзалупный творожок по уровню развития как личности.
-
То ребёнка нельзя против второго родителя настраивать и уж тем более нельзя говорить ему, что второй родитель срать на него хотел.
То можно не просто сказать такое вот словами, а прямо таки привезти его к папаше, чтоб своими глазами всё увидел.
Двойные стандарты какие-то :)
А разговор заранее точно поможет не думать, что маме ты нужен, пока папа себя хорошо ведёт?
-
А я всё еще не понимаю, как можно доверить ребенка мудиле. Ну блин. Отец из истории для меня на одном уровне с алкошней. Я не понимаю как бегунов от алиментов вообще можно считать за нормальных людей. И дело не в том что он мужик. А в том что он отрыжка общества и подзалупный творожок по уровню развития как личности.
Не подскажите, а где в истории муж от алиментов бегал?
-
А я всё еще не понимаю, как можно доверить ребенка мудиле.
Ребенок так-то не бессловесный годовалый малыш.
Позвонит сын, скажет, что что-то не так- забрать обратно дело одного часа.
Ну и она ж не домашнему боксеру ребенку отдала, и не солевому наркоману, а просто прих*евшему овтцу.
-
Не подскажите, а где в истории муж от алиментов бегал?
бывший муж снизил ей алименты, по суду. В связи с рождением у него в новой семье другого ребенка. Там вообще какие-то копейки смешные от алиментов теперь остались.
Понятное дело, даже если 500 рублей в месяц платит, это уже "не бегает от алиментов", но сам факт снижения содержания своего ребенка весьма показателен.
-
Мужик не хочет тратиться на бывшего ребёнка и где уверенность, что живя с ребёнком батя будет щедр ??? А если б он оставил ребёнка себе, оповестил органы опеки, что теперь с ним ребёнок живых и всë. А уж как живёт дело десятое.
Вообще, вспомнился фильм Нелюбовь.
Там тоже родители свои жизни устраивали, а ребёнок помехой был.
-
А где в истории мать устраивает свою жизнь и ребенок ей помеха?
-
Мать живёт с другим мужчиной и без алиментов не собирается воспитывать сына.
Люди в передержку-то животных не сдают абы кому, а тут ребёнка мудаку сбагрили.
-
Мать живёт с другим мужчиной и без алиментов не собирается воспитывать сына.
Люди в передержку-то животных не сдают абы кому, а тут ребёнка мудаку сбагрили.
Отец считает, что ребенок питается святым духом и одной котлеткой - мать просто привела на мастер-класс
-
Мать живёт с другим мужчиной и без алиментов не собирается воспитывать сына.
Какой кошмар. Ну и шмара, посмела после развода завести новые отношения и не хочет тянуть ребенка от предыдущих в одиночку. Наверняка еще и любовнику га алименты айфоны покупает
А если б он оставил ребёнка себе, оповестил органы опеки, что теперь с ним ребёнок живых и всë
Какой ужас, как жить-то после такого. Ребенку десять, он в случае чего может позвонить или вообще собраться и приехать сам, сообщив матери, что отец конкретно охренел, держит на хлебе и воде, а одевает в обноски от младшего ребенка
-
без алиментов не собирается воспитывать сына.
Где это написано? Она не собирается его содержать в одну каску - и не обязана при живом отце. Папаша мудак, а она что должна была сделать? Утереться и тащить все на себе? А ее психическое состояние никого не волнует? Или она должна бегать по судам, чтобы вытрясти с бывшего положенное? Напоминаю, что с нашим чудесным законодательством папаша может платить по 500 рублей и к нему не будет никаких претензий с точки зрения этого законодательства.
-
Ребенок так-то не бессловесный годовалый малыш.
Позвонит сын, скажет, что что-то не так- забрать обратно дело одного часа.
Ну и она ж не домашнему боксеру ребенку отдала, и не солевому наркоману, а просто прих*евшему овтцу.
Будто просто прихххвший отец может мало за этот час ребенку зла наделать. Даже не потому что он злодей, а просто потому что он прих*евший. То есть у нас тут топят бабок/дедок не подпускать к ребенку, если они альтернативно мыслят или как минимум не оставлять на едине с ними, а ровно к такому же сомнительному субъекту, если он отец сплавить -- заипись идея. О_о
Мне как бы очень грустно, что у нас всё еще хватает говна, которое письками тереться научилось (и то еще надо посмотреть насколько качественнен процесс), а ребенок что-то между точкой давления, ачивкой и иногда забавной игрушкой. Но таким не ребенка скидывать надо, а родительских прав нахер лишать. И очень грустно что у нас именно с этим в стране херово.
-
Будто просто прихххвший отец может мало за этот час ребенку зла наделать. Даже не потому что он злодей, а просто потому что он прих*евший. То есть у нас тут топят бабок/дедок не подпускать к ребенку, если они альтернативно мыслят или как минимум не оставлять на едине с ними, а ровно к такому же сомнительному субъекту, если он отец сплавить -- заипись идея. О_о
Слушайте, но она с ним несколько лет жила, и, наверное, знает, что там муджик за час может сделать, а что нет.
Есть разница между окуевшим муджиком, решившим, что жена и так чот живет хорошо-бохато и пусть сама ребенка кормит, и тем, кто может какой-то непосредственный вред ребенку, при чем достаточно взрослому, чтобы жаловаться, нанести.
К тому же у муджика там новый ребенок, ему категорически невыгодно "зла наделать" старшему, потому что один звонок мамы в опеку "дала ребенку пообщаться с отцом, а он вон чо", и его с новой пассией могут за#пать проверками.
Одно мудаческое дело- попытаться перевалить всю ответственность на маму, которая и так ребенка как-то, но вывезет, босым и голодным не бросит, и совсем другое- прям в открытую вредить непосредственно ребенку.
И не сплавить, а отдать на неделю-две.
Потому что цель была- добиться нормальных алиментов, а не избавиться от ребенка навек.
Алиментов, которые, кстати, в интересах этого же ребенка. Потому что иначе либо он будет недополучать денег и ништяков, либо маме придется больше вджобывать и ребенок маму будет видеть реже. По сравнению с этим, на мой взгляд, неделя-две у папы- не просто "обойтись малой кровью", а выиграть вообще бескровно.
Овтец-то уменьшил алименты в связи с рождением новой деточки, значит, в ближайшие 10 лет, платить нормальные алименты добровольно и не начал бы.
И, как уже сказали, ребенок мог в легкую сам к папе проситься, и маме говорить "ты плохая, ты не пускаешь, ты мешаешь общаться, а папа меня так любит", и что тогда? Ждать несколько лет, пока ребенок сам не поймет, что папе не нужен, вывозя одновременно и негатив от ребенка, и обеспечение его в одну рожу?
-
Шта происходит? Почему из мужика делают человека, с которым ребенка оставить страшно, на основании того, что он любовницу себе завел, находясь в браке (что послужило причиной развода) и алименты по суду снизил? Можно сколько угодно его осуждать, но вышеперечисленное не делает его неадекватным, психически неполноценным и опасным для сына. Развели тут мама не горюй.
На мой взгляд, поступок матери куда более неадекватен. Но вовсе не потому, что отвезла ребенка "такому ужасному отцу", а потому, как она это сделала. Можно было связаться с отцом, уведомить его, что такие условия не устраивают, что ребенок переезжает. Дать время подготовиться к приезду. Ребенку дать время подготовиться. Сделать так, чтобы родной сын не остался без привычной ему матери в окружении охйувших от такого поворота событий взрослых, да еще и в чужом доме. Это бы серьезно снизило его уровень стресса - а у ребенка он наверняка был.
В самой же идее жития на два дома, или жизни только с отцом, или только с матерью не вижу ничего дурного. Когда все это сделано по-человечески, а не в пинг-понг ребенком играют для того, чтобы правоту свою доказать или права отстоять.
-
Наоборот все правильно сделала, что просто привезла и поставила папашу перед фактом. Давать ему время к чему-то готовиться - верный способ все испортить. Потому что папаша это время использовал бы вовсе не для того, чтобы подготовиться к переезду ребенка, а скорее придумывал бы, как отвертеться от этой напасти (свалить в командировку на пару месяцев, или обратиться в опеку с жалобой на бывшую, или просто не открывать ей и ребенку дверь).
А про ребенка не сказано, что его не подготовили.
-
Не вижу ничего ужасного в поступке матери. Она же не младенца оставила с чемоданами у двери биопапы, а сама свалила в неизвестном направлении на неопределенный срок. Ребёнка никто опасности не подвергал, и судя по тому, что ничего не написано о скандалах и истериках ребёнка, психологической травмы ему не нанесли, а просто отправили на некоторое время пожить у отца, а потом забрали обратно, скорее всего, это было дело одной-двух недель.
Но как обычно, если женщина мать - она плохая мать.
-
Где это написано? Она не собирается его содержать в одну каску - и не обязана при живом отце. Папаша мудак, а она что должна была сделать?
Да в самом начале и написано, что теперь отец пусть воспитывает.
Да безвыходность у неё, только и остаётся таким же мудаком становиться.
Ребёнок - не игрушка, чтобы туда-сюда его пинать с чемоданом.
Определение места жительства ребенка с тобой, возможность его воспитывать- привилегия, а не наказание.
-
Думаю, опека как на дурака посмотрит и выдаст люлей папеньке.
Потому что мама может заболеть, может уехать в командировку, и если отец не лишен прав- не в детдом же ребенка на это время сдавать?
Или суд дергать в каждый тяжелый грипп мамы, чтобы определение места жительства менять?
Поживет несколько недель у папы, алименты мама поплатит, не думаю, что у опеки будут другие предложения.
По истории мама не болеет, и не занята. Она пытается воспитывать взрослого мужика, доставляя дискомфорт ребёнку. Сын же у папы не жил и почти не общался - папа мало что о нём знает и у него дома место для ребёнка не оборудовано. Это не помощь в экстренной ситуации, не проживание у родителей по очереди, и не заранее оговоренное мероприятие. И согласия папы не было на это всё. Это срань какая-то, поэтому мне кажется, что и по закону нельзя так делать.
В смысле, папаня там мудак, но не уподобляться же ему.
-
Я к тому, что для опеки кейс "ребенок временно поживет с другим родителем, который не лишен прав" это вообще не повод возбуждаться, мне кажется.
Кому-то отдают ребенка на выходные, кому-то на праздники, кому-то на отпуск, кому-то на период больничного, кому-то на период командировки- на все это опеку не надергаешь, когда это временно- это не требует даже пересмотра алиментов- мама отдаст то, что ей перечислили по суду и заплатит сверху то, что должна, все.
Поэтому я думаю, что опеке будет наплевать, что отец не согласен пару неделек со своим ребенком провести.
-
По истории мама не болеет, и не занята. Она пытается воспитывать взрослого мужика, доставляя дискомфорт ребёнку. Сын же у папы не жил и почти не общался - папа мало что о нём знает и у него дома место для ребёнка не оборудовано. Это не помощь в экстренной ситуации, не проживание у родителей по очереди, и не заранее оговоренное мероприятие. И согласия папы не было на это всё. Это срань какая-то, поэтому мне кажется, что и по закону нельзя так делать.
В смысле, папаня там мудак, но не уподобляться же ему.
Сначала из мужиков вот так идиотов делают, а потом удивляются, что они нихера не хотят, не умеют, не могут. Паршивая тенденция.
-
Лой, причём с детства делают. Сначала не дают посуду мыть/с братом погулять/яичницу пожарить/в магазин сходить/пропылесосить с аргументом "онжимальчик", а потом "да что он может, он не умеет ничего!". И потом вот это вручается жене, и не дай боже ей не принять правила игры. :(
-
А жена - уо безвольное существо, что ей вручают?
-
А жена - уо безвольное существо, что ей вручают?
В чем-то да: внушение с детства, что замужество — это всегда выигрыш, что незамужняя женщина не женщина, плохонький да свой и т.п.
-
Возможно, я живу в Розовопонии, но мне кажется, что мама сыну таки объяснила смысл происходящего. Я бы сильно охренела в детстве, если бы меня ни с того ни с сего куда-то увезли навек поселиться, и была бы против аж активно и со скандалами. Так что я склоняюсь больше к тому, что ни у кого, кроме папаши с мачехой, психика не полетела, и мальчику всё пояснили. И сработало, да.
Единственный вопрос, отчиму-то такие цыганочки с выходом норм? Я бы негативно отнеслась, если бы моего пасынка отрывали и куда-то тягали заради грошей и проучить.
Тут в принципе, надо знать характер ребенка, конечно. Первое время, когда сын был маленький, я боялась его оставлять у бабушек-дедушек, потому что мало ли, испугается, заскучает, но нет.
Опять же, история, кмк, выдуманная. Ну потому что первое, что я бы спросила - а школа, а прописка, ну что-то в этом роде. А вещи она привезла все? А мачеха хоть скандалы сильные устраивала? А бабка чего, то уже нелюбимый унучек, другой есть? Мне надо раскрытие всех дум персонажей.)
Эм...
НЕ то чтоб я отстаивала правдивость истории, но претензии странные.
1 - школа. А что школа? Где сказано что отец живет в другом городе или вообще далеко? Что мешает отцу водить (возить) сына в школу. Ну или потом сам решит вопрос с переводом ребенка в другую школу, ежели захочет сыночку у себя оставить, а не матери вернуть.
2 - прописка. А это вообще при чем? Как и чем прописка может помешать?
3 - "вещи она привезла все". А зачем? Даже если считать что это все всерьез. Собираешь школьные принадлежности, какой набор игрушек и одежду по нынешнему сезону. Все что нужно ребенку здесь и сейчас. За всем остальным (например зимними вещами) отец приедет когда понадобиться. А так ну остались вещи ребенка в квартире матери и что?
Какая разница какие скандалы устраивала мачеха?
А ну и внучек может быть сколько угодно любимым, но бабушка не готова воспитывать ребенка за сына.
Может у них все добровольно было, а не через бухгалтерию?
Размер по суду, а платить добровольно без подтверждения? Рискованно.
Зачем без подтверждения? Перечислением
А я всё еще не понимаю, как можно доверить ребенка мудиле. Ну блин. Отец из истории для меня на одном уровне с алкошней. Я не понимаю как бегунов от алиментов вообще можно считать за нормальных людей. И дело не в том что он мужик. А в том что он отрыжка общества и подзалупный творожок по уровню развития как личности.
Блин, ну почему сразу как можно доверить ребенка мудиле
Ну разумеется не ангел. Кто спорит.
Ну захотел он уменьшить расходы на сына. Плохо. Кто спорит?
НО почему он во всех остальных смыслах должен быть мудилой, желать испортить сыну жизнь.
Бабушке попробовал спихнуть?
ОН искал выход из ситуации. У него истерящая жена, мелкий ребенок и сын, которому в его доме (с истерящей мачехой) определено плохо. Плохой выход? Плохой, но другой он придумать не смог. Я вот тоже не могу.
И да еще момент. При том что отец должен и вот это вот все.
Попытка уменьшить алименты необязательно признак нелюбви к сыну.
Ну и да допустим з/п мужа = з/п жены = пусть 100 000
У мужа 25 тысяч на человека, у жены 50 тысяч на человека.
В итоге муж и его младший ребенок условно живет на 25 тысяч, а сын на 75.
Я не говорю что правильно и что так и надо. Я говорю о том что в каком-то смысле подобные действия понять можно.
-
Попытка уменьшить алименты необязательно признак нелюбви к сыну.
"-Пап, теперь ты будешь меньше пить?
- Нет, сына, теперь ты будешь меньше жрать"
Ну да, то, што у сына будет меньше еды, одежды, кружков, игрушек, гаджетов, экскурсий, поездок, не говоря уж об и так незначительном папкином внимании- конечно, нисколько не признак нелюбви к сыну.
То что папенька призывал маму отказаться от алиментов- тоже, конечно, не признак нелюбви.
Овтец там, на минуточку, не заболел и не стал инвалидом, не начал ухаживать за внезапно слегшими пожилыми родитеоями- у него стало меньше денег потому, что он сознательно завел себе еще одного ребенка.
Это прямая обязанность овтца думать о том, как его решения скажутся на его уже существующем ребенке, и если он не в состоянии прокормить двоих детей- так некуй было второго заводить.
Так что у него-то как раз во все поля нелюбовь- есть актуальный младенчик, и какой-то там бывший сын от бывшей жены в бывшей семье, которым он, по его мнению, ничо особо не должен, даже денег на того самого бывшего сына, чьи проблемы пусть его мать решает.
-
Ну будет.
И что?
У старшего останется столько же игрушек, а у младшего будет меньше еды.
В конце концов в законе совершенно не зря предусмотрена возможность уменьшения размера алиментов при увеличении количества иждивенцев.
Потому как содержать надо всех.
-
При чем тут "в законе", если речь шла о "необязательно признак нелюбви"?
То, что ты не хочешь заботиться о своем ребенке- признак нелюбви.
То, что ты заводишь нового ребенка, не будучи при этом способным прокормить уже имеющегося- признак нелюбви.
Можно, внезапно, не заводить детей больше, чем можешь содержать, чтобы не пришлось потом прикрываться "по закону можно уменьшить размер алиментов, но это низначит, шо эта нилюбоуфь".
-
Именно потому что это нормально хотеть обеспечить преемлемые условия всем, а не сохранить статус кво для одного любой ценой. Это не значит его не любить, незначит хотеть ему плохого
Это значит хотеть обеспечить всем близким максимально возможное хорошо. Всем, а не одному
-
И что же папа для этого сделал? Нашел дополнительный источник доходов, чтобы обеспечить условия новому ребенку? Нет, он ухудшил условия "старому".
-
И что же папа для этого сделал? Нашел дополнительный источник доходов, чтобы обеспечить условия новому ребенку? Нет, он ухудшил условия "старому".
Да.
И что?
-
И ничо.
Любовью только это называть не надо.
Овтец- всратый эгоист, которому покуй на бывшего ребенка.
Зато по закону вправе уменьшать алименты, да.
-
А мать по закону вполне может оставить ребенка с родным отцом, которого никто не лишал родительских прав, на несколько дней. :)
-
А мать по закону вполне может оставить ребенка с родным отцом, которого никто не лишал родительских прав, на несколько дней. :)
Может
И ничо.
Любовью только это называть не надо.
Овтец- всратый эгоист, которому покуй на бывшего ребенка.
Зато по закону вправе уменьшать алименты, да.
Нет
Из уменьшения суммы алиментов не соедует что на ребенка по фиг
Потому что это нормально
Точно также как если в семье полноценной родиться еще один ребенок заработки родителей будкт делиться на всех, а не старшему ровно столько сколько и было, а на остальное будем жить втроем
И это вовсе не означает что старшего ребенка при этом не любят
-
Сына, я не хочу с тобой жить, не хочу о тебе заботиться, у меня новая женщина, которая истерит от твоего присутствия в доме, и новый ребенок от нее, поэтому я урежу алименты до минималки, и даже их буду платить только потому, что твоя жадная мамаша не хочет от них отказаться, но это совсем не значит, сына, шо я тебя не люблю!
Так-то я люблю тебя, сына, люблю, панимаэшь?
А что примерно никуя для тебя не делаю- штош, штош...ну вот така она, любоуфь, сына, эхххх.
-
Точно также как если в семье полноценной родиться еще один ребенок заработки родителей будкт делиться на всех, а не старшему ровно столько сколько и было, а на остальное будем жить втроем
Это нихрена не нормально. Это и есть ухудшение условий жизни старшего ребенка. Если ты не можешь сохранить старшему тот же уровень жизни - то нефиг и плодиться вторым.
-
Это нихрена не нормально. Это и есть ухудшение условий жизни старшего ребенка. Если ты не можешь сохранить старшему тот же уровень жизни - то нефиг и плодиться вторым.
Абсолютно в стороне от имеющейся истории: когда в семье заводят второго ребенка, внимания родителей к первому априори становится меньше. Так как это вполне подходит под ухудшение условий, осмелюсь спросить: заводить второго ребенка нельзя никому?
-
Отдать ребёнка отцу = бросить
Если отцу он заведомо не нужен - да.
-
Отдать ребёнка отцу = бросить
Если отцу он заведомо не нужен - да.
Ну отец все осознал и вернул, цель достигнута, мать молодец - в чем проблема?
-
Абсолютно в стороне от имеющейся истории: когда в семье заводят второго ребенка, внимания родителей к первому априори становится меньше. Так как это вполне подходит под ухудшение условий, осмелюсь спросить: заводить второго ребенка нельзя никому?
Ответственный родитель думает об этом заранее. Планирует количество детей, подсчитывает время, которое сможет уделять всем планируемым детям после работы, быта, сна и делит это время на количество планируемых детей. Например, если свободного времени у человека три часа, хочется троих детей, то на ребёнка по часу получается. И пока ребёнок всего один, тратить на него только этот час, чтобы не привыкал и не страдал от уменьшения внимания.
Я не всерьёз, если что. Так, размышляю.
-
А так как любой родитель рано, или поздно умрет, то лучше вообще на детей время не тратить, чтобы привыкали заранее.
-
Любопытный вопрос подняла Сну. Все всегда обсуждают только чувства и травмы ребенка, но мать- тоже человек. И у нее тоже есть чувства и свои интересы. Должна ли мать свои потребности всегда ставить ниже ребенкиных?
-
В конце концов в законе совершенно не зря предусмотрена возможность уменьшения размера алиментов при увеличении количества иждивенцев.
Потому как содержать надо всех.
На самом деле очень интересная ситуация, я бы сказала - недоработка закона.
Уменьшение содержания предусмотрено, а запрета заводить детей, если ты не можешь их вырастить нет. Ведь смотреть в трусы и ограничивать в воспроизводстве - это не гуманно. А урезать содержание ребенка и перекладывать его на мать (или кого-то еще) - это гуманно, это хорошо.
Любопытный вопрос подняла Сну. Все всегда обсуждают только чувства и травмы ребенка, но мать- тоже человек. И у нее тоже есть чувства и свои интересы. Должна ли мать свои потребности всегда ставить ниже ребенкиных?
Действительно любопытный вопрос. И решать его желательно ДО заведения ребенка. Если личные интересы в приоритете - то зачем заводить ребенка? Известно, что ребенок требует огромного ресурса.
-
Не сможешь содержать на усьановленным законом уровне, а не на уровне «неизменном» али по выдуманным “стандартам” государство заберет ребенка и вырастит
-
Сначала из мужиков вот так идиотов делают, а потом удивляются, что они нихера не хотят, не умеют, не могут. Паршивая тенденция.
Причём тут пол, вообще? И идиотизм?
Школьнику, как минимум, свой угол в квартире нужен - кровать и письменный стол. Во-первых, для них место должно быть в квартире, во-вторых, их выбирать надо. Это не делается по щелчку пальца. Вообще, имхо, для проживания ребёнка в квартире нужно больше вещей, чем помещается в чемодан. Такие ситуации надо заранее планировать.
Да, если мама заболела, и ребёнка не с кем оставить, лучше, если он у папы поспит на матрасе на кухне и поделает уроки на кухонном столе (и с плачущим младенцем на фоне). Но сознательно ставить ребёнка в такую ситуацию - фу, как по мне.
-
Я считаю, что личные родительские потребности выше детских.
Поэтому надо стараться вдвойне. За себя и за Сашку. ;D
-
Крокозябра, но ведь тогда получается, что нельзя, например, разводиться с нелюбимым мужем. Это нанесёт травму ребенку.
Про то, что дети жрут кучу ресурсов никто и не спорит. Вопрос, всегда ли интересы ребенка стоят выше родительских?
-
получается, что нельзя, например, разводиться с нелюбимым мужем.
не, не получается.
Я нигде не писала, что родитель должен отказываться от всех своих потребностей. Но я считаю, что если родитель (каждый из) не готов удовлетворять и интересы ребенка - то лучше не заводить ребенка.
-
Причём тут пол, вообще? И идиотизм?
Школьнику, как минимум, свой угол в квартире нужен - кровать и письменный стол. Во-первых, для них место должно быть в квартире, во-вторых, их выбирать надо. Это не делается по щелчку пальца. Вообще, имхо, для проживания ребёнка в квартире нужно больше вещей, чем помещается в чемодан. Такие ситуации надо заранее планировать.
Да, если мама заболела, и ребёнка не с кем оставить, лучше, если он у папы поспит на матрасе на кухне и поделает уроки на кухонном столе (и с плачущим младенцем на фоне). Но сознательно ставить ребёнка в такую ситуацию - фу, как по мне.
При том, что ты пишешь так, будто мужчина, родивший ребенка, ничего не знает и ничего не умеет.
-
Интересный момент. А если бы мать скоропостижно скончалась? Люди ведь иногда смертны внезапно. И что бы отец тогда делал? Он такой вариант, очевидно, не рассматривал вообще. Вот есть бывшая - она пусть и возится с бывшим ребенком, при этом ни ее, ни ребенка отец, судя по всему, живыми людьми не считает. Бывшая не может заболеть или умереть, сын не может сам хотеть к отцу. Как НПС в игре, где папаша - это игрок. Вот он поиграл с этой семьей, ему надоело и он ушел. А НПС что? Ну стоят там где-то за кадром на паузе, что им будет-то. Не живут же они своей жизнью, в самом-то деле, не испытывают каких-то проблем и неудобств.
Абсолютно в стороне от имеющейся истории: когда в семье заводят второго ребенка, внимания родителей к первому априори становится меньше. Так как это вполне подходит под ухудшение условий, осмелюсь спросить: заводить второго ребенка нельзя никому?
Об этом всем надо думать до заведения детей.
-
получается, что нельзя, например, разводиться с нелюбимым мужем.
не, не получается.
Я нигде не писала, что родитель должен отказываться от всех своих потребностей. Но я считаю, что если родитель (каждый из) не готов удовлетворять и интересы ребенка - то лучше не заводить ребенка.
Так погодите. Вопрос очень простой - всегда ли интересы ребенка выше, чем родителей? Вы сначала отвечаете, что нехрен заводить детей, если твои интересы в приоритете, а потом выясняется, что всё-таки бывают ситуации, когда ребенку надо подвинуться.
Вроде как очевидно, что если ты вообще не готов жертвовать своими ресурсами, то не стоит заводить детей. А если готов, но не на 100%?
-
Вопрос очень простой - всегда ли интересы ребенка выше, чем родителей?
Мой ответ однозначен - нет. Сужу по детным друзьям. Кто не забывает про себя и не стесняется говорить ребёнку, мол, нет, теперь мама хочет отдохнуть и побыть одна и нет, это мамина порция сладкого, ты своё уже съела - у тех как-то и дети более адекватными растут и взаимоотношения с ними лучше. А кто исповедует "всё ради ребёнка" и реально отказывается от своих интересов даже в мелочах - у тех дети это маленькие монстры, которых невозможно заставить вести себя прилично и которые, сюрприз-сюрприз, ни в грош не ставят родителей. А лет через 5-10 будет "я для него всё, а оооооон, чудовище неблагодарное", 147%.
Короче, в интересах всех, в том числе и ребёнка, чтобы ребёнок знал, что родители это живые люди со своими интересами, а не машины по его обслуживанию и удовлетворению всех хотелок.
-
Об этом всем надо думать до заведения детей.
Это не ответ. То, что с появлением второго ребенка первый получает меньше внимания — факт. Это можно счесть ухудшением условий. Второго ребенка нельзя заводить никому?
-
Ну с конфетами и побыть одной, думаю, ни у одного адекватного человека не возникнет вопросов.
А вот эта история не такая однозначная. Думаю, что ребенку было совсем не весело у отца, и вообще неприятная ситуация. Но с другой стороны, откуда появилась мысль, что нужно всеми силами ограждать ребенка от негатива?
А если мать захочет поехать в отпуск одна, можно оставить ребенка на взрослого, который не особо этого ребенка любит (за безопасность не опасаясь)? А если сам ребенок не очень любит этого взрослого? Ну например, с бабушкой на даче ему скучно.
-
А если мать захочет поехать в отпуск одна, можно оставить ребенка на взрослого, который не особо этого ребенка любит (за безопасность не опасаясь)? А если сам ребенок не очень любит этого взрослого? Ну например, с бабушкой на даче ему скучно.
Я считаю, что да, может. Неплохо бы, конечно, дать ребёнку выбор, но родители тоже имеют право отдохнуть от детей. Задача родителей - организовать всё так, чтобы дети были в безопасности, накормлены и так далее. Найти безопасного ответственного взрослого, ездить в отпуск по очереди, купить путёвку в детский лагерь или что-то ещё. Если ребёнку на даче у бабушки скучно, то можно предложить ему взять с собой развлечения на его вкус. Но родители не должны ставить всю свою жизнь на паузу на 18 лет только потому, что ребёнку скучно. В конце концов, ребёнок и школьную учительницу/воспитательницу в саду может не любить, но это не значит, что родители должны вывернуться наизнанку и возить ребёнка в сад на другом конце города. Главное, убедиться, что ребёнок не любит училку не потому, что она ему реальный вред причиняет.
-
Так погодите. Вопрос очень простой - всегда ли интересы ребенка выше, чем родителей?
Ответ тоже простой - не всегда. И?
При этом, как я и сказала, если для родителя его интересы всегда важнее интересов ребенка - то заводить ребенка не стоит. Потому что нормальный родитель не может совсем не жертвовать своими интересами ради ребенка.
-
Ответ тоже простой - не всегда. И?
При этом, как я и сказала, если для родителя его интересы всегда важнее интересов ребенка - то заводить ребенка не стоит. Потому что нормальный родитель не может совсем не жертвовать своими интересами ради ребенка.
И тогда остается вопрос, почему женщину осуждают за то, что она пренебрегла чувствами сына, в данный раз выбрав себя?
Со второй частью никто, вроде и не спорил и не утверждал обратного.
-
Я разве осуждаю?
Отец считает, что ребенок питается святым духом и одной котлеткой - мать просто привела на мастер-класс
Мне кажется недопонимание возникло на моменте, когда я обратила внимание, что Сну подняла важный вопрос о том когда и чьи чувства важнее?
Но вопрос философский - для мужика важнее его чувства и потребности к нескольким тысячам рублей, чем чувства и потребности ребенка. Я при этом считаю, что тогда не нужно было этого ребенка заводить, но это мое мнение, на герое истории оно не отразится.
-
Уже говорили ранее, но какими же все-таки умственно отсталыми тут некоторые комментарии выставляют мужчин.
Да блин, в истории благополучный мужик, не маргинал, не инвалид по разуму, он вполне способен справиться с ребёнком аж школьного возраста. То что не хочет - это другой вопрос.
Про травму от "ненужности". С позиции ребёнка, который нафиг не сдался ни отцу, ни матери, хочу сказать: лучше бы мне дали это осознать сразу. Но хор кумушек и знакомых слезливо пел, что мама и папа меня любят, просто так получилось что *тут рандомный набор причин*. И, будучи ребёнком, я верила, тянулась, пыталась наладить отношения с людьми, которым я мешала, которых раздражала, и это было прекрасно видно. Эти противоречия (слово взрослого / очевидная реальность) травмируют гораздо сильнее, чем единичное резкое осознание один раз. Не надо так с детьми, не нужно их убеждать что они нужны, когда на самом деле нет.