Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Алим от 30 Октября 2022, 11:41:19
-
Ссылка (https://xn--80anjd4dyb.xn--p1ai/2020/07/14/%d0%bf%d1%80%d0%b0%d0%b2%d0%bd%d1%83%d0%ba%d0%b8-%d1%88%d1%83%d0%bc%d0%bd%d1%8b%d0%b5-%d0%b7%d1%8f%d1%82%d1%8f-%d0%bd%d0%b5%d0%b4%d0%be%d0%bb%d1%8e%d0%b1%d0%bb%d0%b8%d0%b2%d0%b0%d1%8e-%d0%ba/)
-Не поеду и не надо больше мне этого предлагать! — упрямится моя мама Наталья Алексеевна, — Что я там у вас буду делать? Сидеть в боковушке?
-Мама, — говорю, — какая боковушка? Ты о чем? Ты же гостишь у нас подолгу, прекрасно знаешь количество комнат в доме, будешь в своей обычной комнате на первом этаже жить. Поверь, всем станет проще и легче.
Но мама в очередной раз не соглашается. А я упорно предлагаю поехать жить к нам с мужем. Потому что маме 79 лет уже и мне самой давно за 50. И ездить к ней несколько раз в неделю из нашего Подмосковья — не будет никакой возможности.
-Давай дом построим? — предложил муж 17 лет назад, — Ну что она, двушка? Коробка и коробка.
Жили мы неплохо. Почему бы и не построить? Сын рос, так и решили, что квартиру оставим ему, а сами станем сельскими жителями. Тем более, что машину мы с мужем водим оба, их у нас две, а на работу добираться по этому же направлению, из загородного дома 30 минут.
Дом построили, переехали, надо сказать, что мама у нас частенько гостила и подолгу, особенно в летнее время.
-Красота, — хвалила мама большой дом, сад, место, воздух, цветы и прочее, — вы мою комнату вообще не используете что ли?
-Не используем, — говорила я всегда, — это специально для тебя.
Свекров моих давно уже нет, а в нашем доме на 2-м этаже 4 комнаты и на 1-м — 2 комнаты, не считая холла и кухни-столовой. Так что даже присутствие гостей никогда не заставляло нас вторгаться на территорию, которую много лет назад облюбовала мама.
Сыну нашему с мужем 33 года, женат, двое детей у него. Живут они в нашей бывшей двушке. Так что все сложилось, да и муж уволился с работы 10 лет назад, теперь у него свой бизнес, довольно успешный.
-Садовник приходит 2 раза в неделю, — объясняла я маме, — он все сделает: газон пострижет, деревья опилит, кусты подвяжет. Так что если тебе хочется повозиться с цветами самой, то разбей свою клумбу.
Мама так и делала, с удовольствием возилась со своими розами, когда у нас гостила. А в последнее время я стала предлагать маме совсем к нам перебраться.
-Ну что ты там одна? — говорю, — Все равно же ты у нас живешь безвылазно по полгода, какой смысл уезжать на зиму, оставайся. Квартиру свою можешь сдать, а можешь просто запереть.
Но мама все время отказывалась. Нет, она не урбанистка, последние года три из дома не выходит почти. Особенно зимой: побаливает нога, боится поскользнуться. Да и дома ей убирать тяжело. Пару раз в неделю мне приходилось ездить, помогать по хозяйству, завозить продукты, мерить давление, да и просто проведывать.
-Мама, — говорила я еще год назад, — к тебе не наездишься. Противоположный конец Москвы от нас, по пробкам в рабочий день я возвращаюсь затемно уже. Давай к нам?
-Не хочу, — упрямилась она, — зятя я не долюбливаю, тут я себе хозяйка, а там что?
Нормально, да? Почти 35 лет я замужем, с мамой мы никогда не жили даже в юности, муж теще слова плохого не сказал, откуда «недолюбливание»? Тем более, что по 5 месяцев жить у нас ей ничего не мешало, да и муж последние 10 лет дома — птица редкая, все по делам мотается.
-Мама, в нашем доме можно жить не встречаясь неделями! — говорю, — Чем тебе зять не угодил?
Молчит, нет аргументов.
А полтора года назад у нас второй внук родился. Невестка сидела в декрете, а потом ей на работе предложили хорошую должность. Такую, какую раз в жизни возможно и предлагают женщине с 2-мя маленькими детьми, а у меня на работе как-то все разладилось.
-Мама, — предложила мне невестка Ирина, — я хотела в частный садик их отдать обоих, но переживаю, что болеть будут. Может Вы сядете? Оформите декрет, как раз до пенсии и просидите?
Моя зарплата в бюджете семьи сейчас роли не играет, а до пенсии как раз полтора года. И я еще вполне справлюсь с внуками, и желание есть. Сын с невесткой тоже у нас живут иной раз неделями. А некогда будет ездить, то будут оставаться в городской квартире. В общем, все бы сложилось нормально. И с женой сына у меня отношения самые теплые. И у них как-то мысль появилась:
-Купить участок рядом и тоже что ли построиться? — начал заговаривать сын.
-А тут места мало что ли? — говорю.
-Да и то верно, — говорила Ирина, — и вам помощь, и нам не скучно.
Но решающий шаг по переезду к нам молодые еще не делали. А от мамы ответ требуется прямо сейчас: начальство ждет от Ирины согласия или отказа. Я хочу сидеть с внуками, вся загвоздка в маме.
-Понимаешь, — объясняю ей, — мне некогда будет к тебе мотаться. Внуки у меня будут всю неделю. А захвораешь? Куда я к тебе помчусь от 2-х малышей? Мы внучку планируем в нашу поселковую школу устроить. Переезжай, годы не те, чтобы ты тут одна мыкалась.
-Не хочу, — заявила мама, — не можешь мотаться ко мне, не мотайся. Обойдусь! Но постоянно жить у вас не буду!
-Да почему?
-Я у вас — в чужих людях! — выдала мама, — У вас шумно будет. Внуки твои очень непоседливые, ты еще сына с невесткой зовешь к себе. Никакого покоя!
-Значит, — спрашиваю, — весной, летом и осенью тебя шумные правнуки и внук с женой не напрягают, а зимой будут мешать? Мама, это отговорки. Ну не могу я разорваться! И одна ты уже не можешь.
-Сиделку мне наймите! — заявила мама.
Ну какая сиделка? С ноября по апрель? И сколько надо платить той сиделке? И кто ее будет контролировать? Да и вообще не вариант.
-С ума сойти! — говорит моя подруга, — Каприз и не иначе. Садись дома, сиди с внуками. Оставь пока ситуацию. В соцслужбу обратись. Посидит мама одна, согласится на переезд.
А соседка выразилась еще круче:
-Дожила до солидного возраста — будь довольна и месту на печке в доме детей!
Я с ней не согласна, грубовато как-то, но на фоне всех этих предложений переехать, мама, проводившая у нас карантин (правнуки не мешали!), собралась и уехала к себе в Московскую квартиру.
-Мама, — говорю, — ты мне выкручиваешь руки просто. И не только мне, но и своему внуку, и его жене тоже. Все равно же рано или поздно тебе придется переехать, почему же сейчас ты так поступаешь?
-Вот когда двигаться сама не смогу, — отвечает, — тогда и перевезете, куда захотите.
-Оставь, раз она так решила, — советует муж, — это капризы. Ты с ней, как с ребенком маленьким, «передула в попу», как выражаются. Посидит одна и приедете. Пожилой человек, что поделать.
Оставить… И сумки ей тяжелые придется носить, и самой по дому многое делать. А я смогу только один раз в неделю приезжать, вся душа изболится. И как поступить? Выбрать мамин комфорт или жить своей жизнью, сделать так, как хочется мне и как удобно моей семье?
Как нам автор?
-
Нормальная автор, а мама у нее выпендривается. Нужна ей помощь - не надо мешать эту помощь оказывать. А может, крыша слегка поехала, но это не причина идти у нее на поводу.
-
Автор мне нравится, мама у нее странная, не понимаю ее логику. На месте автора я бы от мамы пока отстала бы, наверное.
-
Мама хочет быть единственным ребенком в этой семье. В старости такое случается.
-
Автор нормальная
Мама. Мама пожилая.
Пока у нее есть квартира она чувствует себя самостоятельной, захотела приехалаm захотела уехала пожить у дочери это как съездить на дачу.
Окончательный переезд = признание себя немощной.
-
Нормальная автор. Деньги есть, жильё есть, о маме заботится, таскается к ней постоянно по пробкам. А она ведь сама уже бабушка, и чем дальше, тем ей будет тяжелее. Мама ещё лет 10 может прожить запросто.
Маму тоже можно понять, но у неё уже старческие загоны. По-хорошему, надо ей пожертвовать своей "свободой". Квартиру сдать, так что у неё будет не только пенсия, а свои деньги, чувствовать себя приживалкой она в этом случае не будет.
Автору всё же надо оставить мать на пару недель, чтобы она поняла, что она уже давно не самостоятельная, и "когда не смогу двигаться" ждать не надо.
-
Автор мне нравится, мама у нее странная, не понимаю ее логику. На месте автора я бы от мамы пока отстала бы, наверное.
Это возрастное :'( Мне мама уже года 4 такие коленца выкидывает. Все ей не так, все не вовремя, ничего она не хочет, я плохая. Хорошей я буду, если разведусь с мужем, уволюсь с работы, перееду и буду ей помогать по дому. Вопрос на какие шиши мы будем жить сводится к тому, что со мной невозможно разговаривать и раз мне мама не нужна я могу делать, что мне угодно и с ней не советоваться.
Классика жанра - всю неделю ныть мне по телефону, что ей надо помочь с уборкой, всю неделю говорю, что приеду в субботу. В пятницу сообщает, что спасибо, не надо, она сама все сделала, от меня помощи пока дождешься помереть можно, может я хоть на ее похороны приду, как обещала.
Переехать поближе к нам предлагали. Все не так. Не тот этаж, не такие окна, не такой пол, рядом стоянка шумно, магазин далеко, не то, не сё, не это. Ну я и забила на это дело.
-
На КМП объявили неделю мамаш-манипуляторов.
-
Цель не как лучше, а чтоб дочь задолбалась. :(
-
Больна
Сама живу сейчас это. Осложняется дело тем, что это разные регионы, у меня не дом в два этажа и плюсом к всему неходячая бабушка.
Проще сдохнуть, чем это разрулить :(
-
Вообще, говорят, что если есть возрастные проблемы с башкой, переезд их может усугубить.
-
Пожилым людям бывает иррационально сложно решиться на такого рода изменения.
И я, в общем, маму понять могу - для неё окончательный переезд это и признание своей беспомощности, и потеря статуса хозяйки в жилье. Ну и тот факт, что двое мелких детей в доме это суета, шум, определённое подстаивание быта под их режим, тоже неоспорим, даже если места в доме и много.
Другой вопрос, что на самом деле не наездишься. Может, имело бы смысл за какую-то не очень большую денежку договориться с кем-то из соседей мамы о помощи ей по хозяйству пару раз с неделю? Не сиделку полноценно нанимать, а именно помощницу по хозяйству. Сумма, скорее всего, за это не будет запредельной.
-
Ей квартиру предложили закрыть. Пусть стоит, мама захочет - придёт домой.
-
Нормальная автор, а мама у нее выпендривается.
Мама отлично понимает разницу между туризмом и эмиграцией.
-
-Давай дом построим? — предложил муж 17 лет назад, — Ну что она, двушка? Коробка и коробка.
а дом - это что? ящик? контейнер?
-
Вообще, говорят, что если есть возрастные проблемы с башкой, переезд их может усугубить.
Может. У мамы так было - мы по ее инициативе комнаты перераспределили, а через две недели у нее приступ, после которого она забыла, где она теперь жила. Водили за руку ее, потом как-то устаканилось.
Ну а если мать действительно не может за собой ухаживать, а дочери по нескольку (!) раз в неделю к ней ездить тяжело, то что делать-то? Пока человек более-менее самостоятельный - его не трогают, а когда уже нет - либо сиделку нанимают, либо к себе перевозят.
-
Ей квартиру предложили закрыть. Пусть стоит, мама захочет - придёт домой.
Так и как это отменяет, что по месту основного проживания она будет не хозяйкой? Там будут чужие правила, чужой режим, чужая кухня, в конце-концов, где нельзя все расставить по своему усмотрению. И одно дело, если живёшь так временно, понимая, что в любой момент, устав быть в гостях, можешь взять и вернуться к себе, и другое дело полный переезд.
-
Мама пытается манипулировать. Поддаваттся.на манипуляции или нет — вот что решать нужно.
-
Мама пытается манипулировать.
У манипуляции цель должна быть. А тут цель какая?
-
У манипуляции цель должна быть. А тут цель какая?
Чтобы все было так, как хочет мама.
-
Чтобы все было так, как хочет мама.
Ну так сейчас всё как хочет мама, это дочка пытается что-то изменить. А мам не хочет, чтоб стало так, как она не хочет - это естественно. Причем, объясняет, почему она этого не хочет. Странная манипуляция.
-
Эльф, правильно. Поэтому я и сказала, что мама пытается манипулировать, а не манипулирует. :)
-
Эльф, правильно. Поэтому я и сказала, что мама пытается манипулировать, а не манипулирует. :)
А в чем суть манипуляции? Она не пытается придумывать несуществующие болячки, например, за сердце не хватается и всё такое. Где манипуляция-то?
-
Эльф, вы текст не прочитали? ??? Возможно, стоит? Я за вас это делать не буду. :)
-
Мне кажется тут как-таковой манипуляции нет (прям по тексту), но вот в дочери (той что 50 лет) взращена или вина или гиперответственность.
Не хочешь приезжать - не приезжай, обойдусь - для человека без "как же там мама без меня" это нормально и дочь просто не будет приезжать.
А вот если б там было "буду умирать одна-одинешенька, совсем никому не нужная" - это уже к манипуляции, имхо.
-
Зя, весь ее отказ переезжать к дочери на весь год, а не на полгода, причины этого отказа, как то: зять не нравится, правнуки шумные, внук с женой еще жить будет, поселите в боковушке — это все попытки манипуляции. Равно как и «...не можешь мотаться ко мне, не мотайся. Обойдусь!»
-
Мне кажется тут как-таковой манипуляции нет (прям по тексту), но вот в дочери (той что 50 лет) взращена или вина или гиперответственность.
Не хочешь приезжать - не приезжай, обойдусь - для человека без "как же там мама без меня" это нормально и дочь просто не будет приезжать.
А вот если б там было "буду умирать одна-одинешенька, совсем никому не нужная" - это уже к манипуляции, имхо.
Именно.
-
Зя, весь ее отказ переезжать к дочери на весь год, а не на полгода, причины этого отказа, как то: зять не нравится, правнуки шумные, внук с женой еще жить будет, поселите в боковушке — это все попытки манипуляции. Равно как и «...не можешь мотаться ко мне, не мотайся. Обойдусь!»
все эти попытки назвать хоть какую-то причину - скорей от неумения говорить просто "не хочу", особенно когда спрашивают много раз.
Мама не хочет переезжать насовсем, имеет право. Она это озвучила много раз. Не хотеть - это не манипуляция, хотя может и некоторая глупость при озвученных условиях. Но мать (по тексту) не пыталась вызвать чувства вины, заставить других сделать что-то для нее. Просто не хочет переезжать.
Спрашивать много раз и давить на то, что ВСЕМ так удобней, из-за того что мать не хочет переехать ВСЕ страдают - это уже ближе к давлению и попытке прогнуть мать.
Ошибка в том, что дочь реально каталась помогать к матери как на вторую работу и это уже ценится как данность.
-
Потому я и говорю только про попытки манипуляции. :) Прощупывание почвы, если угодно.
-
А боковушка тут - типо угловая комната? Ну можно поменять, если не устраивает комната... Или о чем это?
-
Не хотеть - это не манипуляция, хотя может и некоторая глупость при озвученных условиях. Но мать (по тексту) не пыталась вызвать чувства вины, заставить других сделать что-то для нее.
-Вот когда двигаться сама не смогу, — отвечает, — тогда и перевезете, куда захотите.
Угу, а вот это "ждите когда я овощем стану" конечно не манипуляция. Нормальное экологичное общение не начинается с "вот когда я умру/заболею/рожу/выйду замуж вот тогда делайте что хотите, а пока пляшите под мою дудку".
-
Зя, весь ее отказ переезжать к дочери на весь год, а не на полгода, причины этого отказа, как то: зять не нравится, правнуки шумные, внук с женой еще жить будет, поселите в боковушке — это все попытки манипуляции. Равно как и «...не можешь мотаться ко мне, не мотайся. Обойдусь!»
Может, бабка после полугодового общения с правнуками потом полгода отдыхает, и этот отдых ей нужен.
-
Может, бабка после полугодового общения с правнуками потом полгода отдыхает, и этот отдых ей нужен.
С правнуком тогда уж. ::) Второй недавно родился.
Ну вот и пусть тогда отдыхает. Одна. Без дочери, которая к ней два раза в неделю мотается, и без сиделки. Ну или сама нанимает. Причем на весь год. Раз так устает.
-
С правнуком тогда уж. ::) Второй недавно родился.
Ну вот и пусть тогда отдыхает. Одна. Без дочери, которая к ней два раза в неделю мотается, и без сиделки. Ну или сама нанимает. Причем на весь год. Раз так устает.
А вот это прям вообще не манипуляция, ага.
-
По-моему если прабабке на постоянной основе помогают по хозяйству, то она немощная. Раз немощная, то решать, где и как жить она будет жить, будет человек, осуществляющий уход. Или помощь надо убирать, сокращать, или просто деньги засылать. Хотя с деньгами хз, будет мы прабабка принимать помощь от такого горячонелюбимого зятя, а я так поняла, он работает за всех. Мне бы стало обидно за мужа, он работает, помогаем моим родителям, а они еще кривятся, да нахрен надо.
-
Я нежелание бабки прекрасно понимаю. Да не рационально. Но я б на её месте тоже не хотела бы жить постоянно с табором людей, в доме, где я не хозяйка. К тому же дочь на нее уже давит. Если есть ощутимый дискомфорт, а сверху еще и давят, то реакция отказа естественна.
Сложная ситуация получается.
-
Мама против переезда в принципе или против переезда конкретно к дочери? Вариант продать/сдать мамину квартиру и купить/снять ей другую поближе к дочери?
-
Мама против переезда в принципе или против переезда конкретно к дочери? Вариант продать/сдать мамину квартиру и купить/снять ей другую поближе к дочери?
Они же за городом в доме живут, вряд ли рядом квартиры имеются.
-
А вот это прям вообще не манипуляция, ага.
С моей стороны? ::) О да, ужасная манипуляция. ;D
-
Я нежелание бабки прекрасно понимаю. Да не рационально. Но я б на её месте тоже не хотела бы жить постоянно с табором людей, в доме, где я не хозяйка. К тому же дочь на нее уже давит. Если есть ощутимый дискомфорт, а сверху еще и давят, то реакция отказа естественна.
Сложная ситуация получается.
Дочери, чтоб не давить, нужно всю жизнь под маму подстроить. Я считаю, что это не правильно - подстраиваться (в разумных пределах) должен тот, кто принимает помощь.
-
Так в том и дело - дочь из чувства ответвенности обеспечила мать полным пансионом и слова не сказала - шутка ли ездить несколько раз в неделю (вторая работа).
Мать, естественно, привыкла и приняла как должное.
Это дочери надо научиться без чувства вины ссаживать с шеи.
-
Мама против переезда в принципе или против переезда конкретно к дочери? Вариант продать/сдать мамину квартиру и купить/снять ей другую поближе к дочери?
Они же за городом в доме живут, вряд ли рядом квартиры имеются.
Очевидно имеются
Как минимум не на другом конце города.
Им на работу полчаса ибо рядом
Но это не отменяет вопроса когда это делать если автор будет в декрете
Как тут пара раз в неделю превратилась в несколько раз
Вообще ИМХО вопрос в том действительно ли маме нужна помощь
Нужно ли ей мерить давление пару раз в неделю. Вообще смешно на самом деле давление или нуждается в контроле тогда какие пару раз в неделю или нет особых проблем тогда по состоянию, а не в момент приезда дочери
Что есть помочь по хозяйству и насколько мама в этом нуждается и если да то нужно ли это делать пару раз в неделю или можно раз в пару недель
Может вместо завозить продукты заказывать доставку
И да ваолне нормально пока в силе хотеть жить своим домом быть самой себе хозяйкой
Будет не в силах вот тогда дочери решать, разве не? Вполне логичное утверждение
И да даже иррационально можно не хотеть
И еще момент летом в доме таки больше пространства и вроде внук с жной и правнуками там на постоянку не тусил
Теперь ей предлагаеться переехать в дом с кучей народа и младенцем и да переехать безвозвратно потому что к ее согласию привязывают декрет автора, и давят мол так всем будет хорошо одна ты упираешься
-
Вообще, человека, который три года с ноября по апрель сидит дома, можно и психологу показать. Ну да, падать страшно, но есть же шипы на обувь, ходунки всякие, хоть вокруг дома можно ходить - движение это жизнь! А так мышцы слабнут, кости становятся хрупкими, жизнь - день сурка в четырех стенах. Мб если преодолеть страх, маменька ещё сама по себе в своей квартире поживет.
-
Я бы тоже с радостью сидела с ноября по апрель дома. Ненавижу зиму и холод.
-
Вообще, человека, который три года с ноября по апрель сидит дома, можно и психологу показать. Ну да, падать страшно, но есть же шипы на обувь, ходунки всякие, хоть вокруг дома можно ходить - движение это жизнь! А так мышцы слабнут, кости становятся хрупкими, жизнь - день сурка в четырех стенах. Мб если преодолеть страх, маменька ещё сама по себе в своей квартире поживет.
А это так?
Почти не выходит со слов автора это равно сидит дома?
Ну даже в словах автора нет этого "не ввходит из дома"
-
Вообще, человека, который три года с ноября по апрель сидит дома, можно и психологу показать. Ну да, падать страшно, но есть же шипы на обувь, ходунки всякие, хоть вокруг дома можно ходить - движение это жизнь! А так мышцы слабнут, кости становятся хрупкими, жизнь - день сурка в четырех стенах. Мб если преодолеть страх, маменька ещё сама по себе в своей квартире поживет.
А это так?
Почти не выходит со слов автора это равно сидит дома?
Ну даже в словах автора нет этого "не ввходит из дома"
Но мама все время отказывалась. Нет, она не урбанистка, последние года три из дома не выходит почти. Особенно зимой: побаливает нога, боится поскользнуться.
Сиделку мне наймите! — заявила мама.
Ну какая сиделка? С ноября по апрель? И сколько надо платить той сиделке? И кто ее будет контролировать? Да и вообще не вариант.
Выходит, что с ноября по апрель без помощи извне никак.
-
Как выходит?
Почти не равно не выходит, продукты может возить доставка, если маме надо к врачу или еще куда с ней надо сходить то это никуда не денется вне зависимости от места проживания.
Что мама реально не может убираться или вести хозяйство не сказано.
-
Как выходит?
Почти не равно не выходит, продукты может возить доставка, если маме надо к врачу или еще куда с ней надо сходить то это никуда не денется вне зависимости от места проживания.
Что мама реально не может убираться или вести хозяйство не сказано.
Конечно не сказано. ;D
Да и дома ей убирать тяжело. Пару раз в неделю мне приходилось ездить, помогать по хозяйству, завозить продукты, мерить давление, да и просто проведывать.
-
И тут встает вопрос - почему "приходится"?
Это может быть вопрос внутренних убеждений. А мать может и не просила ничего такого.
Многие женщины считают что они должны/им приходится готовить, стирать, убирать, быть "хорошей девочкой", но на самом деле их никто не побьет, не заморит голодом, не выпорет на центральной площади - они могут этого не делать.
И тут уже встанет вопрос реакции окружающих - может тогда мать поймет что сама дейстувительно не справляется и решится на переезд.
-
Как выходит?
Почти не равно не выходит, продукты может возить доставка, если маме надо к врачу или еще куда с ней надо сходить то это никуда не денется вне зависимости от места проживания.
Что мама реально не может убираться или вести хозяйство не сказано.
Конечно не сказано. ;D
Да и дома ей убирать тяжело. Пару раз в неделю мне приходилось ездить, помогать по хозяйству, завозить продукты, мерить давление, да и просто проведывать.
И тут мы приходим снова к вопросу что значит приходиться?
ПОЧЕМУ?
Вот с давлением я уже писала мне не лень я повторю
Если с давлением проблемы его меряют не пару раз в неделю отнюдь.
Если проблем нет и самочувствие нормальное то с чего бы это "приходиться" мерить маме давление?
Привозить продукты? Ну блин у них там таки город, а не деревня раз час по пробкам. Доставок нет?
Остаеться приходиться убираться. Вот и возникает вопрос оно как с давлением?
Считает нужным вот и убирается раз приехала? Или мама не может? Или мама не хочет (дочь же приедет и уберет)? Или мамин уровень порядка отличается от уровня порядка дочери?
Вот только у матери которая не может в уборку почему-то хватает сил в свое удовольствие копошиться с розами. Что наводить на мысль что не такая уж она и немощная.
А и да и почти не выходить когда вокруг холодно и скользко, а тебе все приносят на блюдечке ну... собственно почему нет.