Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Вера_в_чудо от 02 Января 2024, 12:06:48
-
https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/neozhidanno-poluchila-nasledstvo-i-razvelas-nakonets-s-trebovatelnym-muzhem-ostaviv-ego-bez-shtanov (https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/neozhidanno-poluchila-nasledstvo-i-razvelas-nakonets-s-trebovatelnym-muzhem-ostaviv-ego-bez-shtanov)
— В браке мы прожили почти тридцать лет, – рассказывает пятидесятитрехлетняя Ксения Ивановна. – Двоих дочерей родили и вырастили, они взрослые уже, живут отдельно… Женились по любви, и со стороны, конечно, казалось – у нас идеальный брак. Муж спокойный, трудолюбивый, детей любил и любит, в детстве много занимался дочками, не пил, ну, может, пару бокалов на Новый год, зарабатывал, все в дом. Я на хозяйстве в основном, дома чистота, порядок, готовила постоянно, часто к нам приходили гости. Квартиру купили двухкомнатную, дачу, машину, гараж, сделали хороший ремонт. Дочерей вырастили, выучили, старшую замуж выдали, помогли решить квартирный вопрос, дали денег на первоначальный взнос по ипотеке. Младшей пока двадцать три, ей тоже образование дали, но с квартирой ей пока никак не помогли, она у парня своего живет сейчас. Работают, на ноги становятся, тоже планируют семью. И все счастливы, кроме меня. Я всю жизнь в этом браке не жила, а мучилась…
По словам Ксении Ивановны, муж ее – человек своеобразный. Очень трудолюбивый, многое умеет делать своими руками, сам построил дачу с нуля – довольно приличный дом, баню, веранду, при этот со стороны работников привлекал минимально. Где-то звал на помощь друзей и двоюродного брата, где-то «припрягал» жену: держать, носить, подавать, убирать мусор. А если и не стоять непосредственно на подхвате во время работы, то готовить еду работникам.
— Проблема в том, что муж – человек очень требовательный и нетерпимый, – вздыхает Ксения Ивановна. – К себе тоже, не только к другим, поэтому вроде как обижаться на него нельзя, но я все годы как в тюрьме прожила. За тридцать лет ни в один выходной мне выспаться не дал. В восемь утра уже трясет: «Вставай, на пенсии выспимся, надо делать дела!». А дела эти у него всегда есть. Ехать куда-то, идти, бежать, заниматься ремонтом, делать генеральную уборку и готовить, потому что вечером гости. Но ведь он не только мне спуску не давал, но и себе тоже! Сам все время затевал что-то, придумывал, делал…
Быт, хозяйство и дети с первых дней брака были на Ксении Ивановне. При этом муж Владимир тоже активно участвовал и в воспитании детей, и во всех прочих заботах. Приучал всех, и жену в том числе, к дисциплине и порядку: все должно быть сделано на пять! В доме должна быть чистота, и не только сверху, а везде: и в шкафах, и на шкафах, и на карнизах, и на антресолях, и под холодильником тоже. Чистота – залог здоровья! Еда должна быть вкусной и свежей, вчерашнее, по словам Владимира, только свиньи едят, это объедки, иди и приготовь нормальную еду, а вчерашний суп девай, куда хочешь. Сидеть серди бела дня здоровому человеку и ничего не делать, телевизор смотреть, а того пуще – лежать на диване, это странно как-то. Что, работы нет? Совсем-совсем нет? Ну пойдем, найдем тебе работу, бери белье, гладь, оно почти высохло…
Работа, конечно, находилась всегда, домашнее хозяйство – это же как прорва, им можно заниматься круглосуточно. И даже когда все было сделано хорошо, Владимир находил, к чему придраться: «Да, неплохо получилось, но луку маловато, на мой взгляд», «Ладно, здесь порядок навела, вижу, а вон там – когда ты в последний раз мыла? И вот это еще протри заодно…»
— Раньше, на волне влюбленности еще, я пыталась мужа оправдать тем, что он же как лучше хочет, – вздыхает Ксения Ивановна. – Помогает мне бороться с моей ленью. Он из полной семьи, а у меня родители разведены, мама растила нас с сестрой одна и особо бытом не заморачивалась. Я думала, ну наверно так и надо в нормальной полной семье, чтобы чистота, порядок, первое-второе-третье на столе, да каждый день свежее. Муж лучше знает, как правильно. Потом забеременела, родила дочь. Во время беременности и потом, с маленьким ребенком, мне тоже никто скидок ни на что не делал, я должна была все успевать и «ребенком не прикрываться». Через четыре года после первой родилась вторая дочь, и я успевала уже с двумя, при этом еще и работала, и участок мы купили, началась эта эпопея со строительством дачи… С мужем пыталась говорить, что я не выдерживаю этого темпа. Что у нас чисто, что забытая на столе кружка и висящая на кресле кофточка – это не катастрофа вселенского масштаба, и устраивать из-за этого скандал совсем не обязательно. Что в выходные вполне можно полежать и отдохнуть, ничего от этого не случится. Но муж ворчал, что стоит ему начать смотреть на какие-то вещи более снисходительно, я тут же расслаблюсь, прекращу вообще что-то делать, квартира превратится в хлев, а дети заболеют дизентерией, к ним придет опека и заберет детей...
Муж сам постоянно крутился, как белка в колесе, что-то ремонтировал, строил, налаживал, куда-то ехал, что-то покупал в дом, и жене сидеть без дела не разрешал. К дочкам Владимир был более лоялен, но от Ксении Ивановны требовал все больше и больше.
— Меня он просто замордовал своими придирками! – вздыхает Ксения Ивановна. – Вскоре после рождения младшей дочери я вдруг как очнулась – да что же такое-то? Что ни сделай – все мало, недостаточно, можно бы и получше. Ни присесть, ни прилечь в собственном доме не могу, разве что когда муж на работе. Я взрослая тетка, работаю, детей ращу, а меня как кутенка постоянно тыкают в то, что у меня пыль за комодом. Разговоры не помогали, муж считал, что он прав. Видимо, мы просто психологически несовместимы с ним по темпераменту – он живчик такой, электровеник, я – спокойный и неторопливый человек. И он меня постоянно продавливал жить в его темпе. Стала задумываться о разводе – а как? Двое детей, возвращаться с ними к маме – немыслимо, там сестра с семьей, для нас троих места просто нет. У нас с ним двушка в ипотеку была, да, муж зарабатывал прилично больше, чем я. Я была вынуждена найти такую работу, чтобы успевать заниматься хозяйством и детьми. Поэтому ипотеку платил он. И куда бы я пошла, даже если бы двушку мы разделили пополам? Купила бы комнату в коммуналке для себя и двоих детей? Что это была бы за жизнь?
Ксения Ивановна терпела год за годом, а потом вроде даже и приспособилась к жизни со своим электровеником. Даже лайфхаки какие-то появились. Пока его нет, отдыхала, как только он на порог – изображала бурную деятельность, хватала тряпочку, протирала зеркала и в очередной раз слушала, что вот хорошо, да не очень, почему зонт здесь лежит?..
Дети выросли, недавно и младшая дочь съехала в самостоятельную жизнь, но последние годы Ксения Ивановна занималась престарелой тетушкой мужа.
— Муж не настаивал, даже не очень доволен был, что я на нее время трачу, ворчал, что дома дел мне мало, что ли, – рассказывает Ксения Ивановна. – У нее тем более сын есть. Но мне как-то жалко ее было, сын далеко, а ей довольно тяжело было, жила она в однокомнатной квартире недалеко от моей работы. Я и стала заходить к ней, помогала, продукты покупала, какие она просила, лекарства, разговаривала с ней, к врачам возила. Пару раз вызывала скорую, ее забирали в больницу, я носила передачки. До последнего момента тетя Тося была в здравом уме, денежные дела свои вела сама. В итоге больше четырех лет я за ней вот так ходила. В прошлом году она умерла, и выяснилось, что все свое имущество она завещала мне. Причем, завещала так, что не оспоришь, там и справка из ПНД, и все, что надо, в наличии. Я честно ни на что не надеялась, ну, хотела, может, пару вещей из ее дома забрать на память, а получилось вот как. Да это еще не все! Оказалось, что у тети Тоси аж три квартиры в собственности – в однокомнатной она жила, а две двушки много лет сдавала своим знакомым каким-то…
В итоге Ксения Ивановна оказалась богатой наследницей.
— Думала я, думала, – вздыхает Ксения Ивановна. – Муж, честно говоря, очень обрадовался, стал уже думать, куда наследство мое пристроить. А я сразу после оформления квартир тети Тоси на себя подала на развод. И на раздел имущества, чего никто не ожидал. Вся семья в шоке! Муж клянет меня последними словами, кричит, что это он все заработал, тащил меня все годы к светлому будущему, а я неблагодарная. А я настаиваю на разделе, да. Хочу получить деньги и дочери младшей помочь с квартирой, как мы помогли старшей. Ну и буду обеим по возможности подбрасывать что-то с аренды. Сама переехала сейчас в тети Тосину однушку, две двушки продолжаю сдавать, уж больно там арендаторы хорошие. Подумываю уволиться и жить в свое удовольствие…
Семья разбилась на два лагеря, старшая дочь за отца, кричит, что мать его без штанов оставила на старости лет, младшая – за мать. Владимир в трансе, самое обидное, что наследство оставила Ксении ЕГО родственница, которую, впрочем, никто в семье серьезно не воспринимал, и даже собственный сын не знал о наличии у нее лишних квартир. А теперь еще Ксения хочет делить квартиру Владимира и прочее имущество, которое ОН зарабатывал и приводил в божеский вид своими собственными руками. Разве так можно? Да если бы не он, они бы ни дачи не построили, ни квартиры не купили…
Как считаете, имеет ли жена моральное право забирать у мужа половину имущества, выставляя человека, с которым жизнь прожила, чуть ли не на улицу? Ну у нее ведь теперь своей недвижимости куча!
Или поделом этому мужу, надо было в браке относиться к жене по-человечески, глядишь, после развода и она повела бы себя по-другому?
Что скажете?
Меня от одного только описания требований домашнего царька замутило, а Валентина с ним 20+ лет прожила. Всё она правильно сделала, имхо.
-
Я на хозяйстве в основном
;D Только ноги свисают.
Меня от одного только описания требований домашнего царька замутило, а Валентина с ним 20+ лет прожила. Всё она правильно сделала, имхо.
Мужик тошнотный, но я б не сказал , что царёк, он же не жену с дивана понукал, а сам во всем участвовал. Просто человек говно такой. Но если жене с таким не по пути (я б сам не смог, нафиг-нафиг), то правильно конечно.
P/S Дочитал до еды, таки царёк. Да и *уй с ним.
-
И ещё история в копилку "мама красивая, папа работает". Закрывали бы ипотеку вместе, и всё было бы честно, а так работала на булавки, хозяйство вела так что постоянно тыкали её что сделать, но поливину хаты дай.
-
У меня отец такой ;D Один в один. Я даже подумываю ему этот пост с гражданочки скинуть, чтобы на себя со стороны посмотрел ;D
Пыль на люстре! Ужас! Под холодильником когда в последний раз протирала?! А за вон-тем-здоровенным-шкафом-который-мы-втроем-отодвинуть-не-можем почему не протираешь?! Там же ПЫЛЬ, вот твоя простуда раз в год оттуда и идет! Это ж какой мужик с тобой жить-то захочет, если увидит пыль на люстре? Скажет не-не, мне такая жена не нужна, я побежал!
А я сижу, слушаю вот это и ловлю себя на мысли, что если мужика спугнет пыль на люстре или пыль под холодильником - я шампусик открою, что мусор вынес себя сам. ;D
Искренне не понимаю, зачем жить жизнь с таким гуано и как можно вообще в таком темпе жить. Даже на работе отпуск дают и выходные имеются, а ведь за это еще деньги платят, премии выдают. А тут ни премий, ни денег, ни выходных, ни отпусков. От одного прочтения этого поста в петлю хочется.
-
рада за тетку)) хоть поживет нормально
-
Пыль лежит и тетка полежит. Впервые за 30 лет)
-
Нахер она с ним жила вообще. Ну хоть на старости лет откопала тетка самоуважение.
Сам все время затевал что-то, придумывал, делал…
Ага, только не готовил, не убирал, шкафы и антресоли не мыл и белье не гладил. Судя по тому, что он все это понукал делать жену.
Ну пойдем, найдем тебе работу, бери белье, гладь, оно почти высохло…
«Ладно, здесь порядок навела, вижу, а вон там – когда ты в последний раз мыла? И вот это еще протри заодно…»
Сразу бы накуй катился за такие предъявы.
-
Представила, как тетка выдохнула, отоспалась в свое удовольствие, потюленила всласть и понеслась с тряпочкой - квартиру надо отдраить, обои освежить (так Гражданочка говорит?), плинтуса отмыть и приколотить покрепче...
Кроме шуток, жалко женщину, я от одного описания озверела и устала одновременно.
-
Представила, как тетка выдохнула, отоспалась в свое удовольствие, потюленила всласть и понеслась с тряпочкой - квартиру надо отдраить, обои освежить (так Гражданочка говорит?), плинтуса отмыть и приколотить покрепче...
Прикольный сюжет.
-
Прикольный сюжет.
Годы дрессировки даром не проходят.
-
Когда бабушка к тете на дачу уезжала на лето, у нас с мамой неделю разгуляево было: съели банан - оставили шкурку полежать на столе просто потому, что стало можно.) Потом маму отпускало, а меня нет, я по жизни свинюк. Но бабушка была куда гуманнее описанного гражданина - мне тоже от прочтения поплохело.
-
Все правильно делает. Это компенсация женщине за большýю часть жизни, прожитую с психически нездоровым человеком, под дудку которого она всю эту часть жизни плясала.
-
Представила, как тетка выдохнула, отоспалась в свое удовольствие, потюленила всласть и понеслась с тряпочкой - квартиру надо отдраить, обои освежить (так Гражданочка говорит?), плинтуса отмыть и приколотить покрепче...
Я читала книгу... ;D Только там девушка девятнадцати лет была, и крутилось все не вокруг домашних дел.
На карму: да, "Когда боги смеются".
-
Муджик старший бро вот этого парниши:
Как жить с чуханками?
Пару лет назад съехал от маман, снял своё жильё. Я никогда не считал себя чистюлей патологической, но совместный быт уже со второй девушкой меня просто выбешивает. Раз хата моя, то и правила мои. Они просты как день:
Спойлер 1. Ванна должна вытираться досуха после использования.
2. Посуда моется после еды.
3. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой.
4. На тарелках не должно быть остатков. еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
5. Жопа моется после сранья. Если слышу, что она сидела на толчке, смыла и сразу вышла - е#аться мы будем только после её душа.
6. Открывать упаковки и пачки надо ровно. Можно ножницами. Чтобы например пачка чипсов не пошла рваться вниз.
7. Мыльницу надо осушать после каждого использования.
8. Липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
9. После еды надо запивать. А то есть у#бки, которые не запивают, сожрав чебурек. Убить готов таких.
10. Во время готовки, если пальцы испачканы, надо их вымыть, прежде чем касаться чего-то.
11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.
12. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
13. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать, проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
14. Утром сексом нельзя заниматься. Только после туалета, душа, выпитого стакана воды.
15. Покупать впрок не надо. Если купил что-то такое, что нельзя положить в морозилку и оно испортилось, ведь было куплено в огромном количестве, его придётся выкинуть. У меня истерика просто начинается. Готов бить за это.
16. После ссанья надо мыть выход уретры или мокрые салфетки юзать на крайняк. Если так не делать - за полдня в трусах болото будет. Как ни стряхивай, капли в трусы все равно будут изливаться.
17. Еду из чужой тарелки нельзя брать.
18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще п#зда.
19.Сладкое нельзя запивать сладким
20.Когда ешь рукой, допустим, снэки, надо их брать 2-3 пальцами. Не больше, а то вся рука испачкается.
21.Прежде чем выкинуть бутылку, из неё надо выпустить воздух и сжать, чтобы она меньше места занимала.
22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок, коробок, флаконов и тд.
23.Целоваться во время/сразу после еды нельзя.
Короче опять мы ругаемся из-за этого. Она открыла большой лэйс рвано. Я ей говорю, надо, мол, тогда в пакет положить. Она не понимает, что если пачку оставить расх#яренную и не запечатанную заклепкой, то чипсы отсыреют. Сил моих нет. Думаю либо я ее выкину, либо она уйдёт. Почему вокруг столько чуханов.
Короче вчера все это обсуждалось, но вроде норм сейчас. Кажется, она дуется на меня.
-
Я не понимаю, почему девушка еще с ним живет.
Судя по всему, у парня ОКР. Настоящее.
-
Заметила за собой несколько пунктов из списка. Пойду чай по столу расплещу, чтоб попустило.
-
ААААААААААААААААА ::vomit ::vomit ::vomit
Какая ему нах*й разница, у кого какие вкусы во рту смешиваются???
-
Я не понимаю, почему девушка еще с ним живет.
Судя по всему, у парня ОКР. Настоящее.
Судя по тому, что он пишет в п. 16, живет он не с девушкой. ;D
Заметила за собой несколько пунктов из списка. Пойду чай по столу расплещу, чтоб попустило.
Ну, я пп. 5, 21–22 не считаю чем-то плохим. Поэтому чай расплескивать не буду. Утренний еще не высох. ;D
-
Заметила за собой несколько пунктов из списка. Пойду чай по столу расплещу, чтоб попустило.
И котика в носюлю поцелуйте. Представьте, как парня из истории перекосоепит. А котику приятно :3
-
Видимо, мы просто психологически несовместимы с ним по темпераменту – он живчик такой, электровеник, я – спокойный и неторопливый человек.
Ну да, так и есть. Этому мужчине прекрасно жилось бы с такой же невротичной женщиной с шилом в попе. Думал, наверное, что жена как раз такая (учитывая, что она много лет вполне успешно мимикрировала).
Короче, глобально никто в ситуации не виноват.
-
Ну, я пп. 5, 21–22 не считаю чем-то плохим.
И 17!
Про посуду: Спойлер у меня очень долго была привычка, унаследованная от весьма хозяйственной бабушки: мыть любую использованную в готовке мелочь здесь и сейчас. Да, иногда одна ложка перемывалась трижды, зато на столе чисто и красиво; с возрастом мне это все надоело и я готовлю во вдохновенном бардаке
-
Я не понимаю, почему девушка еще с ним живет.
Судя по всему, у парня ОКР. Настоящее.
Не только ОКР, ещё он просто мудак.
Человеку с ОКР покуй, запиваешь ли ты свой чебурек или нет, пьешь ли ты сам сладкое после сладкого и как у тебя смешиваются в твоём рту твои вкусы.
-
Не смогла бы жить с людьми, которые находят мне занятия. Сами творите что хотите, но сами-сами.
-
Не смогла бы жить с людьми, которые находят мне занятия. Сами творите что хотите, но сами-сами.
Вот-вот. Если человек ноет "Мне скуууучно", то можно попытаться найти ему занятие. Если человек лежит и залипает - Не. Трогай. Человек. Отдыхает.
-
Муджик старший бро вот этого парниши:
как вообще люди съезжаются с такими как этот хер? и еще дурацкие правила терпят
-
как вообще люди съезжаются с такими как этот хер? и еще дурацкие правила терпят
Думаю, либо благодаря демо-версии, когда чел не рассказывает, как готов убить тебя за то, что ты запил Сникерс колой, и тогда они почти моментально разъезжаются, либо благодаря собственным комплексам, травмам, низкой самооценке, и тогда они живут долго и несчастливо.
-
У меня папа персонажа напоминает процентов на 20, в той части, где всегда надо что-то делать, в субботу подъем в 8 и т д.
Благо, с ним можно договариваться, хотя он, конечно, не очень доволен, когда он предлагает делать Х в 10-11 утра на даче в пригороде, а ты честно сообщаешь, что коллектив помощников будет готов и на месте не раньше 14:00.
Проблема в том, что муж – человек очень требовательный и нетерпимый... К себе тоже, не только к другим... Но ведь он не только мне спуску не давал, но и себе тоже! Сам все время затевал что-то, придумывал, делал…
Я так и не поняла, а где там требовательность и не давать спуску не только другим, но и себе.
Рефлексия, что полочку в доме прибил, но недостаточно идеально?
То, что человеку физически не комфортно ничего не делать - это не требовательность.
-
. После еды надо запивать. А то есть у#бки, которые не запивают, сожрав чебурек. Убить готов таких.
Тоесть мало того, что быт, этот чудо мужик решил еще и ЖИЗНЬ человека контролировать? жизнь???
5. Жопа моется после сранья. Если слышу, что она сидела на толчке, смыла и сразу вышла - е#аться мы будем только после её душа.
а че, у них секс каждые 5 минут, что жопа должна мыться сразу? так он еще и проверяет!!!
2. Надо соскабливать жидкие и вязкие продукты со стенок банок. Например, поедая нутеллу, надо ложечкой все со стенок съесть. Хотя это у меня из-за голодного детства в 90-х.
!!!!
очередной контроль за жизнью
3. Нельзя запивать еду, пока она ещё во рту. Сначала надо прожевать, проглотить. А потом запить. Иначе вкус еды теряется. И во рту адская смесь из напитка и еды. Хрючево какое-то.
снова контроль жизни, а не быта
Готов бить за это.
Еще и агрессивный ;D
18.Есть одновременно много разных блюд нельзя. Вкусы смешиваются и вообще п#зда.
любители азиатской еды и закусок\разных блюд одновременно вышли из чата
тут еще и легкий аутизм прослеживается, гиперфиксация на вкусах и их сочентаниях. но других-то зачем контролировать???
19.Сладкое нельзя запивать сладким
ТАК ТЕБЯ НЕ ЗАСТАВЛЯЮТ!!!
20.Когда ешь рукой, допустим, снэки, надо их брать 2-3 пальцами. Не больше, а то вся рука испачкается.
И ЧТООООООО
Думаю либо я ее выкину, либо она уйдёт.
Моя хата = моя маленькая властюшка
Властелин пачки чипсов!!!)
Я хз, этот список надо вываливать сразу при знакомстве с девушкой, чтоб они знали, что он ку-ку и бежать надо сломя ноги.
-
Как по мне, то достойная компенсация за годы ада. Говорю как неторопливый и похренестичный человек.
Детей вырастила? Вырастила. Все долги отдала? Отдала. Все, жить для себя и радоваться, котика завести, а лучше двух, и пачку хобби. А мужа послать в жопу и забыть там ;D
А цитированный персонаж вообще :o Там явно что-то не в порядке с головой, потому что так доматываться до чужой еды это за гранью. Ладно отсыревшие чипсы, при большой влажности в доме реально есть такая ерунда, но это лечится не ровным срезом пакета, а герметичной банкой. Ладно (условно ладно, у такого обычно есть корни) доматывания до гигиены. Но контроль каждого куска чужой еды?! Да тут святая его ушатает, словив нервный срыв второй неделе.
-
Заодно пройдусь по пунктам, которые для меня ок в плане предварительной договоренности. Т.е. если партнерше ОК эти привычки или она ими уже обладает, то я считаю их нормальными.
Сама бы согласилась буквально на 1-2 из списка, тоже выделю.
. Ванна должна вытираться досуха после использования.
только если партнерше ок
2. Посуда моется после еды.
многие так делают, многие на это согласны
. Уличная обувь моется сразу по прибытии домой.
многие так делают, многие на это согласны
На тарелках не должно быть остатков. еды. Надо примерно рассчитать сколько съешь и взять ровно столько. Чтобы не было остатков.
С этим в целом согласна, это еще и здоровый метод потребления еды в моем понимании, не переедать и тд. Но тут не предугадаешь - думаешь что съешь целую отбивную, а она такая сытная, что последний кусок не лезет, вот чо делать?
7. Мыльницу надо осушать после каждого использования.
вот с этим уже к психиатру
Липкие и мягкие продукты типа сливочного масла надо перекладывать на тарелочку.
только если партнерше ок
. Во время готовки, если пальцы испачканы, надо их вымыть, прежде чем касаться чего-то.
с этим пунктом в целом согласна, иногда так делаю, но стараюсь не делать. солонка в фарше не нямка
11. Носки нужно сразу складывать в корзину для белья грязного. Увижу грязные носки где-то кроме корзины-будет ругань.
многие так делают, многие на это согласны
21.Прежде чем выкинуть бутылку, из неё надо выпустить воздух и сжать, чтобы она меньше места занимала
.
на это в целом согласна, это удобство
22.Туалетную бумагу использованную надо смывать в унитаз. Ведро в туалете нужно для тряпок, коробок, флаконов и тд.
и на это согласна. ведро для ссаных-сраных бумажек для меня эребор
И это при том, что я тоже не самый приятный человек в быту и во многом не готова мириться категорически ;D Но это отпечаток жизни одной многие годы. У меня дома свой манямирок и если чет не так идет у меня тревога начинается ;D Но это такие придирки в духе "мой крем лежит там, не перекладывай его, пылесос стоит на таком-то режиме, если переключишь - скажи")
-
а че, у них секс каждые 5 минут, что жопа должна мыться сразу? так он еще и проверяет!!!
Дело не в сексе, а в том, что межъягодичную складку действительно лучше мыть или хотя бы протирать влажными салфетками после дефекации. Не, понятно, что требование в поданном виде неприемлемо, но лучше мыть, чем не мыть. Для себя самоё.
-
Дело не в сексе, а в том, что межъягодичную складку действительно лучше мыть или хотя бы протирать влажными салфетками после дефекации. Не, понятно, что требование в поданном виде неприемлемо, но лучше мыть, чем не мыть. Для себя самоё.
В моем понимании чистоты (а я не самый стерильно чистый человек, ага), ежедневного душа и смены нижнего белья вполне хватает.
Типа вот ну захотелось в туалет по большому посреди дня и других дел\перед выходом\во время работы - вот залезать в душ и мыть задницу здесь и сейчас это последнее, чего хочется.
После поноса\взрывного поноса - да, вполне, но после обычной твердой какульки фанатично прыгать в душ мыть жопу для меня перебор.
;D
-
Не иметь права у себя дома полежать? Какой пздц. Зачем с таким жить вообще. Хотя 30 лет назад наверное особо выбора не было, а так мужик то в целом неплохой (с)
А старшенькая очевидно привыкла видеть в матери только бесправную прислугу
-
Softy, биде изобрели в конце XVII века, гигиенический душ и влажные салфетки — более 50 лет назад. :)
-
Softy, биде изобрели в конце XVII века, гигиенический душ и влажные салфетки — более 50 лет назад. :)
И что мне делать с этой информацией, если я не считаю это обязательным?)
Биде бежать ставить или что?
Если человек так делает - окей. Если ему это комфортно - супер. Зачем других переделывать? Что бы что? Что бы во время ежедневного душа меньше мыть?)
-
И что мне делать с этой информацией, если я не считаю это обязательным?)
Биде бежать ставить или что?
Это уж как пожелаете. Но я не только о биде говорила. :) Гигиенические салфетки — детские идеально — тоже неплохо. Или влажная туалетная бумага.
Если человек так делает - окей. Если ему это комфортно - супер.
Спонтанным сексом с человеком, который, не пользуется ничем, кроме обычной туалетной бумаги, не займешься. А объяснить, что ты не Наполеон, может и не получиться.
Зачем других переделывать?
Ну, чтобы от них не пахло, например. :)
Что бы что? Что бы во время ежедневного душа меньше мыть?)
Нет, чтобы не допускать лишнего развития бактерий, запаха и порчи белья. Желтое и коричневое пятна спереди и сзади соответственно белье не красят. :)
-
Ну, чтобы от них не пахло, например. :)
Так мы вроде не собаки, жопу не нюхаем при знакомстве.
Нет, чтобы не допускать лишнего развития бактерий, запаха и порчи белья. Желтое и коричневое пятна спереди и сзади соответственно белье не красят. :)
Никогда не видела коричневых пятен на белье ;D может просто вытирать нормально надо?
а женские выделения у всех женщин есть. но если совсем брезгуется - есть ежедневки. но они на каждый день на постоянку вредно.
Спонтанным сексом с человеком, который, не пользуется ничем, кроме обычной туалетной бумаги, не займешься. А объяснить, что ты не Наполеон, может и не получиться.
Не понимаю спонтанный секс. Спонтанный секс где? В туалете, в машине, где? Ситуация может быть такая, что душа рядом нет. ;D А таскать с собой влажные салфетки для жеппы в ресторан для меня таки окрочка. А дома\в отеле всегда есть душ.
-
Так мы вроде не собаки, жопу не нюхаем при знакомстве.
Но это не значит, что от немытых не пахнет. Вот в чем проблема-то. Необязательно нюхать жопу, увы, чтобы понять, что ее обладатель не дружит с гигиеной.
Никогда не видела коричневых пятен на белье ;D может просто вытирать нормально надо?
а женские выделения у всех женщин есть. но если совсем брезгуется - есть ежедневки. но они на каждый день на постоянку вредно.
Я видела у пожилых мужчин на пляже, бывших, видимо, не в курсе, что светлое исподнее — не купальный костюм. Ну да пожилые люди у нас в основном и не дружат с личной гигиеной — школа не та.
Женские выделения не моча и не кал все-таки. Сравнивать как минимум странно. Если ежедневку менять раз в три-четыре часа, никакого вреда не будет.
Не понимаю спонтанный секс. Спонтанный секс где? В туалете, в машине, где?
Ну, вам виднее, я о туалете ни слова не сказала. Впрочем, наверное, бывает. В машине, да. Или сразу, как захлопнешь за собой дверь квартиры. :)
Ситуация может быть такая, что душа рядом нет. ;D А таскать с собой влажные салфетки для жеппы в ресторан для меня таки окрочка. А дома\в отеле всегда есть душ.
А для рук? ::)
-
А для рук?
Санитайзер?
Мне кажется все его в сумке с ковидных времен таскают, и мусора не остается за собой. Очень удобно.
Я так до сих пор продолжаю покупать самый дешевый, удобно.
-
Тетка имеет полное право, я считаю.
Теперь она может спокойно жить с пыльной люстрой, спать до обеда и есть бичпаки с роллами.
-
Тетка имеет полное право, я считаю.
Теперь она может спокойно жить с пыльной люстрой, спать до обеда и есть бичпаки с роллами.
У неё и развестись было полное право, на любом этапе, но видимо не так напрягало, как возможность работать не на булавки.
Обычное нежелание делиться всколыхнуло воспоминания о бытовом рабстве ;D Если такое вообще было
-
Санитайзер?
Мне кажется все его в сумке с ковидных времен таскают, и мусора не остается за собой. Очень удобно.
Я так до сих пор продолжаю покупать самый дешевый, удобно.
Никогда почти не пользовалась санитайзером. Ощущение геля на грязных руках неприятно. Да и от того, что грязные руки помажешь спиртосодержащим гелем, чище они не станут. Маленькая упаковка детских салфеток, которыми ты можешь и руки протееть, и одежду, если запачкаешь, и лицо, и нежные места, незаменима. :)
-
Ну да, так и есть. Этому мужчине прекрасно жилось бы с такой же невротичной женщиной с шилом в попе. Думал, наверное, что жена как раз такая (учитывая, что она много лет вполне успешно мимикрировала).
Короче, глобально никто в ситуации не виноват.
Совершенно не факт, что мужчина смог бы ужиться с такой же как он невротичной женщиной с шилом в попе.
Как говорила моя знакомая: "Хорошо что Гриша спокойный. Был бы активный как я, мы бы не ужились" ;D
-
Никогда почти не пользовалась санитайзером. Ощущение геля на грязных руках неприятно. Да и от того, что грязные руки помажешь спиртосодержащим гелем, чище они не станут. Маленькая упаковка детских салфеток, которыми ты можешь и руки протееть, и одежду, если запачкаешь, и лицо, и нежные места, незаменима. :)
Мне кажется тут вопрос удобства)
На самом деле салфетки дело хорошее, но я постоянно забываю их обновлять, или закрыть упаковку - засыхают. А санитайзеру фиг что будет.
Но гель гелю рознь. Есть реально противные\липкие\жирные. Я нашла такой, что испаряется сразу и ничего за собой не оставляет - кайф.
-
Мне кажется тут вопрос удобства)
На самом деле салфетки дело хорошее, но я постоянно забываю их обновлять, или закрыть упаковку - засыхают. А санитайзеру фиг что будет.
Но гель гелю рознь. Есть реально противные\липкие\жирные. Я нашла такой, что испаряется сразу и ничего за собой не оставляет - кайф.
Санитайзеру, который быстро испаряется на руках, во флаконе тоже всяко будет — флаконы не настолько плотно закрываются, чтобы летучее вещество не испарялось. Так что тут надо смотреть, есть ли вообще толк от санитайзера, кроме условного плацебо. Ну и, повторюсь: санировать грязные руки бессмысленно.
-
Толк есть, но мыло выгоднее. Ну а руки у меня в обычной жизни не пачкаются до такой степени, что прям надо отмывать салфетками\мылом, скорее базовая чистота типа помыть после улицы\туалета\перед едой.
Поручни и прочее - стараюсь не трогать. Поэтому откровенно пытаюсь, но не могу вспомнить, когда мне прям ГРЯЗЬ приходилось смывать с рук вне доступа к раковине и мылу. :o
-
Я не понимаю, почему девушка еще с ним живет.
А кому она еще нужна с немытой жопой?
-
Толк есть, но мыло выгоднее. Ну а руки у меня в обычной жизни не пачкаются до такой степени, что прям надо отмывать салфетками\мылом, скорее базовая чистота типа помыть после улицы\туалета\перед едой.
Поручни и прочее - стараюсь не трогать. Поэтому откровенно пытаюсь, но не могу вспомнить, когда мне прям ГРЯЗЬ приходилось смывать с рук вне доступа к раковине и мылу. :o
Вы прям как мой покойный отец, который всегда пытался отлынить от мытья рук, мотивируя гениально: «Ну я же ни за что не брался!» ;D Не помогало.
Я пользуюсь салфетками, если покупаю на улице мороженое или какой-то фастфуд, а возможности вымыть руки нет. На пикниках тоже. Да и вообще, если вдруг ощущение неприятно влажных рук возникает. В машине, например. У меня всегда по упаковке салфеток сухих и влажных лежит. Ну и в уборной, если нет биде или гигиенического душа.
-
Помнится одно время было много статей о воспалении анального отверстия из-за "чрезмерной гигиены", но там про душ с мылом и спирт было.
Так что во всём нужна умеренность /сказал человек, намывающий руки до раздражения при работе с офисными документами или при поездках в ОТ/
-
Ну что, молодец тетка. Повезло с наследством, иначе страдала бы до смерти. У меня бабушка была электровеник и в принципе не понимала, как так можно, сидеть без дела. Меня, как любимую внученьку, не трогала, кроме подъема не позже 7 утра в выходной, но всем остальным доставалось за праздность. Даже телик нельзя было смотреть просто так: готовь, гладь, шей, вяжи, хоть что-то делай.
-
Вы прям как мой покойный отец, который всегда пытался отлынить от мытья рук, мотивируя гениально: «Ну я же ни за что не брался!» ;D Не помогало.
Я пользуюсь салфетками, если покупаю на улице мороженое или какой-то фастфуд, а возможности вымыть руки нет. На пикниках тоже. Да и вообще, если вдруг ощущение неприятно влажных рук возникает. В машине, например. У меня всегда по упаковке салфеток сухих и влажных лежит. Ну и в уборной, если нет биде или гигиенического душа.
Ну я давно уже поняла и приняла тот факт, что я менее брезглива и явно недостаточно чистоплотна для кого-то ;D Но глистов нет, ничем не травлюсь, болею 1-2 раза в год каким-нибудь гриппом сезонным, так что и фиг бы с ним ;D
А так на улице стараюсь не есть, особенно липкое и пачкающееся. Но не из-за рук ;D Я не очень аккуратно ем и могу испачкать одежду, от жирного пятна салфетки не помогут ;D
-
а вчерашний суп девай, куда хочешь
вариантов действительно много.
Можно на голову надеть. Можно в опу ему засунуть. Половником.
-
вариантов действительно много.
Можно на голову надеть. Можно в опу ему засунуть. Половником.
Фуфуфу, в жопе ещё ковыряться! На голову лучше.
-
На голову лучше.
ну это на первый раз. Предупредительный, так сказать!
Фуфуфу, в жопе ещё ковыряться!
ну что поделать. Вчерашний суп надо куда-то деть! И не надо отлынивать!
-
Помнится одно время было много статей о воспалении анального отверстия из-за "чрезмерной гигиены", но там про душ с мылом и спирт было.
Так что во всём нужна умеренность /сказал человек, намывающий руки до раздражения при работе с офисными документами или при поездках в ОТ/
Ну так заставь дурака богу молиться, так он лоб расшибет. Стаська же писала про свою пациентку, которая пришла с жутким кандидозом, «непонятно откуда взявшимся», ведь она постоянно подмывается и спринцуется хлоргексидином?
У рас на работе и все в порядке с помывочными средствами, и с гигиеническим душем, и с влажными салфетками — все в неограниченном количестве. Например, перед брошюровкой я протираю руки влажной салфеткой, чтобы свои ПЖС не оставить на документах. ;D
Ну я давно уже поняла и приняла тот факт, что я менее брезглива и явно недостаточно чистоплотна для кого-то ;D Но глистов нет, ничем не травлюсь, болею 1-2 раза в год каким-нибудь гриппом сезонным, так что и фиг бы с ним ;D
А так на улице стараюсь не есть, особенно липкое и пачкающееся. Но не из-за рук ;D Я не очень аккуратно ем и могу испачкать одежду, от жирного пятна салфетки не помогут ;D
У меня кошки, я не могу быть брезгливой, и даже сезонным ничем не болею, но руки всегда должны быть чистыми. Кошечек грязными руками гладить нельзя. :P ;D А детские гигиенические салфетки убирают пищевые пятна даже от сливочного масла. От растительного не убирают. Проверно на кисочках.
-
К 11 пункту я бы добавила, что владелец носков должен предварительно застирывать свои комочки, чтоб после стирки не отправлять назад недостаточно чистые.
Но это моя моральная травма проживания с недозятьком, который носил только белые носки и блть пытался их распихать по всему дому.
Однажды я таки заставила его всю пачку застирать, недавно мне рассказали, что я этим нанесла кукусеньке моральную травму))
Очень жалею, что превентивно не нанесла ещё и физическую, но что теперь кулаками махать))
Тётка своё наследство честно заработала, а все завидующие могут пойти и поплакать в уголочке.
Мужик пусть ищет себе идеальный электровеник, старшая дочь просто утрется.
-
старшая дочь просто утрется
Не-не, старшая дочь пусть заберёт к себе папеньку, который, по ее словам, "без штанов остался", на то время, пока он этими "штанами" обзаводится, благо он ей и с квартирой помог. И попробует обслуживать его зае#ы и жить по его указке, раз ей ачотакова. Глядишь и поймет детка разницу между туризмом и эмиграцией, то есть между его "большей лояльностью" к дочкам и отношением к жене.
-
Я вых...еть не могу с этой истории. Выпить, что ли? Попробую спокойно описать свой а..хй.
1.ПОЧЕМУ сладкое нельзя запивать сладким? Ну бл.. чай с тортом уже никому нельзя никогда?
2.ПОЧЕМУ надо брать еду тремя пальцами???
3.Тебя ипет, у кого вкусы смешиваются? НГ он празднует ваще, когда на столе добуя всего?
4.Кто во время еды целуется?
5.Сколько у них бутылок, что их обязательно сжимать?
6.Отсыревшие чипсы....
Ну ребят, там не ОКР уже, там все по звезде в голове пошло.
-
Ну бл.. чай с тортом уже никому нельзя никогда?
Так чай должен быть несладким! >:( ;D
На самом деле я тоже не понимаю, как можно запивать сладким чаем конфету или торт. Но если кому-то нравится, почему нет?
-
чай с тортом уже никому нельзя никогда?
Почему никому никогда ???
Можно, конечно.
Просто это должен быть суровый чифирь из чая без никуя, а не какой-то фруктовый сладкий чай или недоразумение с сахаром- вот за такое-то конечно по мордасам >:( а так пей свой чай, чо ж он, зверь какой, чай запрещать ;D
-
И 17!
Хлеб - НАРОДНОЕ добро!
(https://i.imgur.com/o8VCFap.gif)
Так чай должен быть несладким! >:( ;D
Чай должен быть адмиральским! >:(
-
Чай должен быть адмиральским! >:(
По которому из рецептов? По тому, в котором доливается коньяком, или по тому, в котором нахер выплескивается в иллюминатор и заменяется коньяком? ::) Второй-то рецепт не каждому подойдет — поди еще иллюминатор найди.
-
По которому из рецептов? По тому, в котором доливается коньяком, или по тому, в котором нахер выплескивается в иллюминатор и заменяется коньяком? ::) Второй-то рецепт не каждому подойдет — поди еще иллюминатор найди.
ну ты как в первый раз, право слово) При наличии иллюминатора - второй. При отсутствии - первый
-
Ммммм, вкусно, как Орбит "всю жизнь проспишь".
Бабушка тоже ужасно любила устроить побудку в пять утра. "Выходной же, погода хорошая, идем все в парк оздоровляться!"
Правда, когда я выросла, она невзлюбила мою невольную ответочку: в выходной я приходила мыть полы в полвосьмого утра, потому что бикоз оф ризонс.
А что касается юноши из комментариев – сдается мне, девушка у него воображаемая. Либо остаётся с ним с целью убить его так, чтобы никто не подкопался, и избавить мир от этого чудика
-
Фуфуфу, в жопе ещё ковыряться! На голову лучше.
Через воронку удобно.
Про пунктики парня.
Мне близки все, прямо все, кроме части навязывания их людя́м. Я всё это считаю разумным, всё это стараюсь делать/не делать; при этом я грандиозная свинья. Засираю всё вокруг себя аккуратно отрезанными пакетиками, носки бросаю, и ругань бывает, хоть и лёгкая: я свинья снисходительная.
-
А что за прикол с вытиранием раковин и ванны насухо? Не первый раз встречаю эту хрень. Какая-то селебритя домработница уволила за мокрую раковину. Но... а как руки мыть? Вытер раковину? Они грязные! ;D
Ну так заставь дурака богу молиться, так он лоб расшибет. Стаська же писала про свою пациентку, которая пришла с жутким кандидозом, «непонятно откуда взявшимся», ведь она постоянно подмывается и спринцуется хлоргексидином?
Так вредно же подмываться, забыли, что ли? ;D
Блин, как это развидеть?
-
1.ПОЧЕМУ сладкое нельзя запивать сладким? Ну бл.. чай с тортом уже никому нельзя никогда?
несладкий чай с тортом! несладкий кофе с тортом! я пробовала эту тему - невкусно, хоть убейте. горький кофе + вкусный торт, зачеееем
2.ПОЧЕМУ надо брать еду тремя пальцами???
потому что голоса в голове приказали
-
Имхо, какая-то патология.
Я тоже не люблю рваные пакеты и перекладываю еду в миску.
Но прислушиваться к тому что происходит в туалете?
Командовать, что кому пить и есть?
-
горький кофе + вкусный торт, зачеееем
Мне тоже не нравится. Из-за этого торт кажется приторным, а кофе максимально горьким. Бе. Если запиваю торт кофейком, то кофеек должен быть с сахаром/сиропом. И желательно еще с молоком.
-
Черный кофеек без ничего я могла выпить, когда мне надо было на работу в 5 утра вставать. Тогда залпом глотала как собака и шла арбайтен ;D А если с вкусняшкой... Это даже не абьюз, это хз что. Нечто хуже и злее.
Потому что у абьюзеров (!!!) логика прослеживается. Не ешь хлеб\сахар\сладкое - толстая будешь и я тебя любить не буду, не пей чай я тебе не разрешал (форма контроля, опять же), а тут абсолютно беспочвенный запрет есть не просто конкретную еду по конкретной причине (власть, контроль веса и тд) а просто контроль ради контроля... Беспричинный? Ведь чай без сахара с тортом можно.
-
ну ты как в первый раз, право слово) При наличии иллюминатора - второй. При отсутствии - первый
Логично! ;D
Так вредно же подмываться, забыли, что ли? ;D
Блин, как это развидеть?
Чорд, я и забыла! Точно же! ;D
несладкий чай с тортом! несладкий кофе с тортом! я пробовала эту тему - невкусно, хоть убейте. горький кофе + вкусный торт, зачеееем
Горький кофе плюс торт это такой удар по рецепторам, что они потом вообще ничего не чуют. А если кофе будет сладким, эффект только усилится. Со сладким чаем та же история — не чувствую ни чая вкус, ни лакомства. А кофе я вообще не люблю, пью по необходимости самый крепкий и самый маленький по объему.
.
потому что голоса в голове приказали
Это дааа! ;D
-
А я люблю запивать все несладким чаем, не бейте меня, пожалуйста.
-
Горький кофе плюс торт это такой удар по рецепторам, что они потом вообще ничего не чуют. А если кофе будет сладким, эффект только усилится. Со сладким чаем та же история — не чувствую ни чая вкус, ни лакомства. А кофе я вообще не люблю, пью по необходимости самый крепкий и самый маленький по объему.
Но и от других же не требуете запивать так же как и вы, несладким?)
Мне вот вообще по барабану кто чем как запивает. Хоть томатным соком.
-
А я люблю запивать все несладким чаем, не бейте меня, пожалуйста.
Я вообще чай без сахара пью почти всегда, мне сладкий не нравится, вкус чая не чувствуется. Редко-редко, зимой или когда болею, пью сладкий чай с лимоном и вареньем/медом.
А что за прикол с вытиранием раковин и ванны насухо? Не первый раз встречаю эту хрень. Какая-то селебритя домработница уволила за мокрую раковину. Но... а как руки мыть? Вытер раковину? Они грязные! ;D
Чтоб разводов не было. Когда на карантине упарывалась с уборкой сама, тоже вытирала насухо, так красивее :)) Руки можно потом помыть очень аккуратно, чтобы брызги не разлетелись по всей раковине!
Но когда это все делают за меня, мне пофиг, я рада любому варианту)
-
Я вообще чай без сахара пью почти всегда, мне сладкий не нравится, вкус чая не чувствуется. Редко-редко, зимой или когда болею, пью сладкий чай с лимоном и вареньем/медом.
Угу, именно - не затем я покупаю хороший чай, чтобы пить нечто неопределенно сладкое. А вот лимон, яблоко, травки-пряности или ягоды подсунуть могу, большинство готовых чайных смесей очень уж ядрено-химозные и не всегда вкусные)
-
Но и от других же не требуете запивать так же как и вы, несладким?)
Мне вот вообще по барабану кто чем как запивает. Хоть томатным соком.
Не требую. Сама вот, бывает, получаю претензии, что у меня никогда сахара к чаю нет. ;D
Хотя это не так: я люблю сладкий чай к бутерброду с колбасой, с мясом, с красной рыбой, с икрой. ::)
-
А я люблю запивать все несладким чаем, не бейте меня, пожалуйста.
А я сладкий чай не пью вообще, кофе никакой не пью, а несладкого чая могу выпить до десяти кружек за день. Последние годы на зеленый перешла - организм кофеин не любит. Несладкое могу запить сладким соком, сладкое - нет, так что все по заветам этого товарища получается.
Вообще у него довольно много разумных правил там есть, есть те, к которым можно приспособиться, а есть тпэш. Особенно указивки бесят, что и как другие люди должны есть.
-
Коооофе... До конца жизни нельзя, а так иногда хочется.
Мне непонятно, почему еду, согласно списку, обязательно надо запивать (ладно, я сама запиваю, мне так комфортнее, но почему это должно быть по умолчанию?)
-
Последние годы на зеленый перешла - организм кофеин не любит.
Интересное заявление, учитывая, что в зеленом чае кофеина процентов на тридцать больше, чем в черном. ;D
-
Хотя это не так: я люблю сладкий чай к бутерброду с колбасой, с мясом, с красной рыбой, с икрой. ::)
Сладкий чай + бутер из красной рыбы\икры топ.
Но торт запивать я люблю сладким. Хотя еще зависит от того какой торт и какой чай. Какой-нибудь классный листовой и вкусный торт - могу и не класть сахар. А если чай в гостях самый дешевый из пакетика - я добавлю сахар, тк эта чайная пыль невкусная без сахара.
Последние годы на зеленый перешла - организм кофеин не любит.
Тогда ройбуш пейте. В зеленом очень кофеина.
-
Интересное заявление, учитывая, что в зеленом чае кофеина процентов на тридцать больше, чем в черном. ;D
Лихо. Значит, либо что-то другое организм не любит, либо самовнушение, причем второе вероятнее.)
-
Лихо. Значит, либо что-то другое организм не любит, либо самовнушение, причем второе вероятнее.)
Скорее всего. :)
-
А что за прикол с вытиранием раковин и ванны насухо? Не первый раз встречаю эту хрень.
Чтоб разводов не было. Когда на карантине упарывалась с уборкой сама, тоже вытирала насухо, так красивее :))
У меня ассоциации только с "флай леди" и их советам типа "ваш день будет радостнее и позитивнее, если утром после мытья посуды вы сможете улыбнуться своему отражению в чистой раковине", но я так и не смогла осилить эту книгу, потому что для меня утро радостнее, когда муж сложит посуду в посудомойку и раковина и так будет стоять без моего участия.
У меня одна стена в ванной - огромное зеркало. Вот его после каждого душа надо проходить автомобильным скребком, а кто этого не делает - тот потом отмывает налёт со средством.
-
А я сладкий чай не пью вообще, кофе никакой не пью, а несладкого чая могу выпить до десяти кружек за день. Последние годы на зеленый перешла - организм кофеин не любит.
В зеленом же больше кофеина?
-
Мой супруг уважает сладкую молочную кашу есть со шпротным паштетом. По мне это дикое извращение, но покуда он не настаивает, чтоб я разделила с ним такую трапезу, пусть ест, как нравится. А уж торт он всегда запивает исключительно сладким чаем. Я не понимаю этого, но и не лезу со своим ОЦМ.
Про сжимание бутылок перед выбрасыванием согласна. Потому что даже одна двухлитровая бутылка занимает в мусорном ведре дофига места.
-
Юноша из комментариев живёт в особняке на Рублёвке и всех своих сожительниц содержит от и до? ::) Иначе я не понимаю, кто и на каких условиях будет терпеть его загоны дольше недели.
-
"ваш день будет радостнее и позитивнее, если утром после мытья посуды вы сможете улыбнуться своему отражению в чистой раковине"
Чем меньше я вижу свое утреннее отражение, тем позитивнее и радостнее мой день.
-
Мой супруг уважает сладкую молочную кашу есть со шпротным паштетом. По мне это дикое извращение, но покуда он не настаивает, чтоб я разделила с ним такую трапезу, пусть ест, как нравится. А уж торт он всегда запивает исключительно сладким чаем. Я не понимаю этого, но и не лезу со своим ОЦМ.
Про сжимание бутылок перед выбрасыванием согласна. Потому что даже одна двухлитровая бутылка занимает в мусорном ведре дофига места.
Гречневая каша с маслом и сахаром вприкуску с крепким несладким черным чаем. Гречневая каша с молоком и сахаром. Перловая, пшенная, овсяная (не «геркулес»), полба, булгур с маслом и сахаром. :P ;D Маман иногда мне на работу просто каши варит. Коллеги смотрят кто с непониманием, кто с ужасом. ;D
Да, тоже бутылки всегда сжимаю. Кроме того, у нас на контейнере для сбора пластиковых бутылок, вывешена такая просьба.
Юноша из комментариев живёт в особняке на Рублёвке и всех своих сожительниц содержит от и до? ::) Иначе я не понимаю, кто и на каких условиях будет терпеть его загоны дольше недели.
Неделю?!! Да тут пары часов хватит, чтобы бежать впереди собственного визга. ;D
Чем меньше я вижу свое утреннее отражение, тем позитивнее и радостнее мой день.
Я очень люблю свое отражение в любое время суток, но переживу, если не увижу его в чистой раковине. ;D
-
Чем меньше я вижу свое утреннее отражение, тем позитивнее и радостнее мой день.
Понимаю. Ибо утром вот так:
(https://i.playground.ru/p/ltvRHJJmzwmMylZcyO4q0w.png)
-
2.ПОЧЕМУ надо брать еду тремя пальцами???
Потому что так написано в хадисе № 5298(132) Книги о напитках Сахиха Муслима (глава 18):
Мухаммад бин Абдуллах бин Нумайр, его отец, Хишам, Абд ар-Рахмана бин Саада, Абд ар-Рахман бин Кааб бин Малик, Абдулла бин Кааб и отец последнего передают, что Пророк (салават) ел тремя пальцами и после еды облизывал их.
(Табличка)
-
Муджик старший бро вот этого парниши:
Мне некоторые пункты близки, но чел то ли очень наивный, то ли совсем поехавший, если реально считает, что кто-то до такой степени под него прогнётся.
Спойлер 5, 10, 12, 14, 16, 17, 20, 21, 22, 23. Но есть нюанс: эти требования относятся только ко мне, а на других "немного не пох*й, но в целом пох*й" (с). На регулярное поддержание чистоты меня, правда, не хватает; проще раз в неделю всё убрать. И пью я невкусную блёвань из пакетика, а там без сахара никак.
-
Есть пример такого живвчика в родне. Заманал всех. При этом, в активе двушка и очень примитивный дачный домик.
Пример: родня, мы в выходные ремонтируем машину. Все ко мне на дачу. Он под машиной, сыновья держат машину под определённым наклоном руками, жена с невесткой готовят есть, потом жена этот обед в кастрюле сует уже под машину, он там ест, внуки бегают рядом, приносят болит, ключ итп. В итоге сыновья однажды роняют батеньке на ногу и ломают её.
Как вариант,, сам стеклит окно полтора месяца, внуки вокруг скачут, учатся, что- то строгают, потому что как только застеклит, хорошо бы сделать наличники, так вот он внуков параллельно тренирует вырезать и шкурить деревчшку. Так, для тренировки.
Жена там грела воду в кастрюле поливала огурцы, внук копал траншею, которую потом решали проложить в другом месте, итд. В общем, всех заманал, никто без дел не сидел, толку мало.
-
1.ПОЧЕМУ сладкое нельзя запивать сладким? Ну бл.. чай с тортом уже никому нельзя никогда?
Можно, но чай без сахара. Это что-то из загонов поколения моих родителей, туда же, что еду надо обязательно запить, и обязательно горячим, а т гроб смерть кладбище.
4.Кто во время еды целуется?
Когда отношения только начинаются, всякое бывает.
-
Можно, но чай без сахара. Это что-то из загонов поколения моих родителей, туда же, что еду надо обязательно запить, и обязательно горячим, а т гроб смерть кладбище.
А у нас в семье наоборот нельзя было запивать час после еды ;D А то разбавляешь желудочный сок и расширяешь желудок!
После чего-нибудь чесночного это была натуральная пытка не запить
-
Блин, не запивать еду - ну такое :-[ Какой-нибудь суп, например, конечно, я запивать не буду. Но вот условная картошка у меня легко может комом в горле встать.
-
Я все запиваю. Если не запивать - мне надо почистить зубы. Что бы избавиться от вкуса еды во рту. Очень раздражает вкус какого-нибудь рассольника или борща после еды. Хотя бы водой подсмыть.
-
Женщина из стартовой истории прям оторвалась наконец в зрелом возрасте. Мужа она все эти годы явно ненавидела за то что он подавил ее личность и теперь уж отомстит ему так отомстит. А этот лопух будет обижаться и удивляться: "а че такого, нормально же жили"
-
Я все запиваю. Если не запивать - мне надо почистить зубы. Что бы избавиться от вкуса еды во рту. Очень раздражает вкус какого-нибудь рассольника или борща после еды. Хотя бы водой подсмыть.
Я запиваю только в том случае, если под рукой есть хорошее вино. :))
А если нет, просто чашка крепкого чая после обеда. На завтрак двойной эспрессо и апельсиновый сок.
-
Про запивание - запала на напитки из растворимого цикория. Первый раз показалось, что это жуткое пойло, как будто чашку после дешевого кофе помыли и слитое подогрели, а потом втянулась и без трубки уже не могу(с) Коллеги интересуются, после дегустации плюются, а мне прям как родное зашло! И да, реклама не врет, в количестве 2-4 чашек в день заполненных на 3/4 и правда в общем на 0,3-0,4 снижает глюкозу при условии соблюдения диеты. Приятный бонус.
-
А у нас в семье наоборот нельзя было запивать час после еды ;D А то разбавляешь желудочный сок и расширяешь желудок!
После чего-нибудь чесночного это была натуральная пытка не запить
И у нас такое было. Называлось "Пусть пожгет". Ппц настал, когда у меня появились проблемы с ЖКТ и жечь стало по-настоящему.
Ещё было "нельзя пить воду". "Ты желудок заполняешьи ничего потом не будешь есть". А у меня без воды "жгло", чай и сок не помогали.
Про запивание - запала на напитки из растворимого цикория. Первый раз показалось, что это жуткое пойло, как будто чашку после дешевого кофе помыли и слитое подогрели, а потом втянулась и без трубки уже не могу(с) Коллеги интересуются, после дегустации плюются, а мне прям как родное зашло! И да, реклама не врет, в количестве 2-4 чашек в день заполненных на 3/4 и правда в общем на 0,3-0,4 снижает глюкозу при условии соблюдения диеты. Приятный бонус.
Оп-па. ИР или диабет? Или для контроля?
Куплю-ка я цикорий
-
Я запиваю только в том случае, если под рукой есть хорошее вино. :))
то есть возможны ситуации отсутствия хорошего вина? Совсем одичали в своих Ленинградах, вина уже нет хорошего >:(
-
то есть возможны ситуации отсутствия хорошего вина? Совсем одичали в своих Ленинградах, вина уже нет хорошего >:(
Дыаааа! *рыдает* Представляешь, что деется?!! На работе нельзя пить! :o >:( Даже водку! ;D
-
Дыаааа! *рыдает* Представляешь, что деется?!! На работе нельзя пить! :o >:( Даже водку! ;D
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс виски в том, что он выглядит как чай ;D ;D ;D
-
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс виски в том, что он выглядит как чай ;D ;D ;D
Слабый у вас чай
-
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс виски в том, что он выглядит как чай ;D ;D ;D
Но... но... но я не люблю виски! :'( ;D
-
Но... но... но я не люблю виски! :'( ;D
у коньяка тоже есть плюс)
-
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс виски в том, что он выглядит как чай ;D ;D ;D
Зато пахнет как виски. Подойдет начальство - неудобно получится >:(
-
у коньяка тоже есть плюс)
Это да. Но в ГИБДД его не оценят. Точнее оценят. ;D
-
А чай каркаде имеет цвет некоторых вин...
-
А чай каркаде имеет цвет некоторых вин...
*плюнула и принялась записывать* ;D
-
А чего это мой старый комментарий внезапно продублировался? О_о
-
А виноградный сок ещё и пахнет несколько похоже.
Гранатовый сок тоже по текстуре и цвету близок к красному полусладкому.
А виски похож скорее на промышленный яблочный сок очищенный.
А чего это мой старый комментарий внезапно продублировался? О_о
Может, страница обновилась так удачно? Удалить?
-
20.Когда ешь рукой, допустим, снэки, надо их брать 2-3 пальцами. Не больше, а то вся рука испачкается.
Дикарь и грязнуля! Цивилизованный человек пользуется палочками. Или пинцетом. Или ложкой, на худой конец.
-
Цивилизованный человек пользуется палочками.
О, мой муж ест чипсы палочками, потому что параллельно с этим обычно в комп/пс играет и не хочет их пачкать. А я палочки держать за столько лет так и не научилась, ем роллы вилкой ::) Ну, и радости кушать чипсики во время игры я лишена, потому что тоже не хочу ничего пачкать :'(
-
Может, страница обновилась так удачно? Удалить?
Да, если не сложно :-*
-
О, мой муж ест чипсы палочками, потому что параллельно с этим обычно в комп/пс играет и не хочет их пачкать.
блин, это гениально ;D без иронии, возьму на заметку. почему-то чем менее активен геймплей, тем сильнее хочется параллельно жрать. особенно если это не игра, а форум.
-
Женщина из стартовой истории прям оторвалась наконец в зрелом возрасте. Мужа она все эти годы явно ненавидела за то что он подавил ее личность и теперь уж отомстит ему так отомстит. А этот лопух будет обижаться и удивляться: "а че такого, нормально же жили"
Нежелание оставлять честно заработанное - это не месть.
-
блин, это гениально ;D без иронии, возьму на заметку. почему-то чем менее активен геймплей, тем сильнее хочется параллельно жрать. особенно если это не игра, а форум.
Я вообще не любитель есть за компом, но если уж ем, то просто выбираю продукты, которые не пачкают пальцы. Яблоки, огурцы, морковка, орешки, всякие хлебцы без масла.
-
О, мой муж ест чипсы палочками, потому что параллельно с этим обычно в комп/пс играет и не хочет их пачкать. А я палочки держать за столько лет так и не научилась, ем роллы вилкой ::) Ну, и радости кушать чипсики во время игры я лишена, потому что тоже не хочу ничего пачкать :'(
Я тоже ем роллы вилкой :-[
-
У меня деть активно учится роллы есть палочками.
Старается, уже есть некоторые успехи.
Старший сын одно время палочками даже борщ пытался есть, хотел научиться.
-
У меня дочь довольно ловко всякую лапшу и прочее ест палочками. А у меня руки под них не заточены
-
По которому из рецептов? По тому, в котором доливается коньяком, или по тому, в котором нахер выплескивается в иллюминатор и заменяется коньяком? ::) Второй-то рецепт не каждому подойдет — поди еще иллюминатор найди.
"Балтийский чай" ещё использовался, который водка с кокаином. Вроде как реально пили во времена революции.
А так-то верну вам комплемент про мою наивность. Вы тоже того. Хош вылить - любое окно вам иллюминатор. ::)
-----
К слову, во времена моей юности рассказывали мне панковский или просто алкашеский рецепт "Медведь пришёл, медведь ушел". Суть в том, что наливают пиво, потихоньку его разбавляют водкой, до белого цвета, это - медведь ушёл, потом водку разбавляют пивом до коричневости, это медведь пришёл. ::)
-
К слову, во времена моей юности рассказывали мне панковский или просто алкашеский рецепт "Медведь пришёл, медведь ушел". Суть в том, что наливают пиво, потихоньку его разбавляют водкой, до белого цвета, это - медведь ушёл, потом водку разбавляют пивом до коричневости, это медведь пришёл. ::)
Я читала про эту игру, но там по очереди приходили белый и бурый медведь.
-
Я тоже читала, там вроде под стол надо было еще периодически нырять? Типа прятаться от медведя?
-
Я тоже читала, там вроде под стол надо было еще периодически нырять? Типа прятаться от медведя?
Это, видимо, третья версия ;D
Нашла на одном сайте более благородную версию:
В огромный (чем больше, тем лучше) таз наливается шампанское. Вся веселая, но пока еще трезвая компания садится вокруг этого алкогольного таза. По очереди каждый выпивает по стопке шампанского, набранного из того самого таза, а на замену ему выливает туда коньяк. Когда жидкость в тазу станет бурого от коньяка цвета, громко провозглашается: «Бурый медведь пришел!» И алкогольное колесо начинает крутиться в обратную сторону. А именно: теперь после каждой выпитой стопки в таз наливается шампанское.
Когда алкоголь в тазу обратно приобретет светлый оттенок шампанского, снова громко провозглашается: «Бурый медведь ушел».
Если честно, то еще никто не видел уход бурого медведя...
Оттуда же:
Эта игра — отличный вариант, если у вас на столе большое разнообразие напитков. А если кто-то, как обычно, начинает сомневаться и доставать всех присутствующих примерно так: «Ой, ну, я даже не знаю, что буду пить. Смешивать как-то не хочется».
Не хочется, а придется!
Что ж, игра. Лучше всего иметь колоду карт, но если таковой не имеется, то жребий можно бросить и любым другим способом. Но мы объясним, как играть с колодой.
Все присутствующие (лучше всего разбиться на команды по четыре) тащат карты из колоды. Далее от самой большой карты к меньшей:
1-й (тот счастливчик, которому досталась самая большая карта. Туз, например): выбирает емкость, в которой будет создаваться алкогольный шедевр.
Взять можно что угодно: от стопки до ведра.
2-й: определяет состав коктейля. Попросту, говорит, что и в каких количествах нужно смешать.
3-й: смешивает все в выбранной емкости. Для этого тоже особый талант нужен, между прочим!
4-й: тот, кому не повезло, потому что он все это должен выпить. Хотя, может, и повезло. Как знать, как знать...
-
У меня деть активно учится роллы есть палочками.
Старается, уже есть некоторые успехи.
Старший сын одно время палочками даже борщ пытался есть, хотел научиться.
Я так же училась. Палочки купила классе в 6 с карманных, и пыталась есть ими всё, включая овощной салат, плов, супы, макароны, картошку, сухарики. Хорошая тренировка.
-
А так-то верну вам комплемент про мою наивность. Вы тоже того. Хош вылить - любое окно вам иллюминатор. ::)
Приятно, когда тебя так долго несут на руках, а ты даже не помнишь из-за чего. :)
-
Я так же училась. Палочки купила классе в 6 с карманных, и пыталась есть ими всё, включая овощной салат, плов, супы, макароны, картошку, сухарики. Хорошая тренировка.
То же самое, но в определённый момент я начала тренироваться на левой руке (я правша), когда стало скучно, родители не мешали моим недокулинарным экспериментам ;D
Правда, когда ездила в Корею, мне прилетело от местных, что ем "в японском стиле", т.е. миску с рисом поднимаю к лицу. Поняла, что есть куда расти.
-
Я тоже читала, там вроде под стол надо было еще периодически нырять? Типа прятаться от медведя?
Угу, именно так. А тех кто под столом остался медведь сожрал.
-
У меня не получается есть роллы вилкой. Всё разваливается. :( Только палочки.
-
Угу, именно так. А тех кто под столом остался медведь сожрал.
То-то они с утра выглядели, как говно... :)
-
То же самое, но в определённый момент я начала тренироваться на левой руке (я правша), когда стало скучно, родители не мешали моим недокулинарным экспериментам ;D
Правда, когда ездила в Корею, мне прилетело от местных, что ем "в японском стиле", т.е. миску с рисом поднимаю к лицу. Поняла, что есть куда расти.
Я не бог весть знаток корейских традиций, но разве там рис не ложкой едят? Как мне объясняли, корейцы в первую очередь тем и отличаются от китайцев и японцев за столом, что едят суп и основное блюдо палочками, а рис вприкуску ложкой.
-
У них вроде есть национальное блюдо, где рис замочен в бульоне или воде, и жидковатый? Его едят ложкой.
-
У меня не получается есть роллы вилкой. Всё разваливается. :( Только палочки.
Я вилкой не пробовала. Я ем или палочками, или руками ;D
Что до всяких алкогольных игр, мне это не нравится. Я душнила и сама решаю, что я буду пить и в каких количествах.
-
Я вилкой не пробовала. Я ем или палочками, или руками ;D
Что до всяких алкогольных игр, мне это не нравится. Я душнила и сама решаю, что я буду пить и в каких количествах.
Теперь и это признак душнилы?
-
Теперь и это признак душнилы?
Да я даже хз ;D
-
Да я даже хз ;D
Да вот я тоже. Иногда такое чувство, что душнила - это "тот, кто не делает как хотят"
-
Нет, душнила будет нудеть, что в тазу гролар (гибрид белого и бурого медведей), черпают не в том порядке, не те дозы, и вообще по его расчётам все вырубятся через час, кроме Васи, а Вася скидывался как все, а выпьет больше, а Марина вообще со своим вином от коллектива отрывается, опухнет от пектинов наутро и зря время тратит.
-
Алой, от пектинов наутро можно и дуба дать. Они, если мне память не изменяет могут накапливать метанол, нэ?
-
Они не накапливают, они в него превращаются в процессе брожения, но это же не повод не пить вино, тем более что в винограде пектинов и так немного?
-
Да? Ну, и так может, ага. Я плохо процесс синтеза помню. ;D
Конечно не повод! Ты чо ваше такое говоришьхто?!! >:( ;D
-
Они не накапливают, они в него превращаются в процессе брожения, но это же не повод не пить вино, тем более что в винограде пектинов и так немного?
Прочитала "пекторинов" вместо "пектинов". Форум меня испортил :-\
-
Нет, душнила будет нудеть, что в тазу гролар (гибрид белого и бурого медведей), черпают не в том порядке, не те дозы, и вообще по его расчётам все вырубятся через час, кроме Васи, а Вася скидывался как все, а выпьет больше, а Марина вообще со своим вином от коллектива отрывается, опухнет от пектинов наутро и зря время тратит.
Прочитала "Опухнет от Пекторинов"... фантазия стооой
Блин. Не читала комментарий Каталины, когда писала свой
-
а че, у них секс каждые 5 минут, что жопа должна мыться сразу? так он еще и проверяет!!!
а вот если она в душе помоет всё, кроме жопы... ::)
-
Чёт вспомнилось...