Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Вера_в_чудо от 11 Апреля 2024, 10:09:11
-
https://pikabu.ru/story/mlya_chto_perestala_zanimatsya_detmi_muzha_posle_ikh_obzyivatelstv_i_razvozhus_s_nim_izza_otsutstviya_podderzhki_11307069 (https://pikabu.ru/story/mlya_chto_perestala_zanimatsya_detmi_muzha_posle_ikh_obzyivatelstv_i_razvozhus_s_nim_izza_otsutstviya_podderzhki_11307069)
Я (ж, 30) замужем за своим мужем (м, 34) уже 6 лет. У него двое детей, мальчик и девочка, им по 16. Когда мы начали встречаться и поженились, мы ходили на семейную терапию, и я ясно дала понять, что не собираюсь стать их матерью или заменить её. Их мать отсутствовала в их жизни примерно с того момента, как им исполнилось 8.
За эти 6 лет всё шло прекрасно. Они даже начали звать меня мамой, когда им было 12-13. Недавно их биологическая мать снова появилась, и они были этому очень рады. Примерно 6 месяцев всё было хорошо, но потом они стали снова звать меня по имени, было обидно, но они так решили, и я не ставила это под сомнение. С некоторых пор они стали очень неуважительными. Они не придерживаются правил насчёт того, во сколько им нужно возвращаться домой, не убирают за собой, огрызаются, говорят, что я им не настоящая мать, что это из-за меня она ушла (неправда, я познакомилась с мужем спустя почти полтора года после её ухода), что теперь она вернулась и я больше им не нужна. Три дня назад случился огромный скандал, в ходе которого мой пасынок обозвал меня сукой. Я забрала у него телефон и велела сидеть в своей комнате, пока отец не вернётся, но он вместо этого убежал к матери. Она приехала, и началась большая ссора. Она попыталась меня ударить, я вытолкала её из дома. Падчерица заявила, что надерёт мне жопу, если я ещё раз притронусь к её маме. Они оба уехали к ней.
После этого моя активность сошла на нет. Раньше я обычно отвозила их на спорт и кружки. Я больше не бужу их в школу, они уже несколько раз опаздывали. Я говорю им - пусть мама их будит и отвозит. Мы собирались поехать в парк Disney World на этой неделе, на их весенние каникулы, но я всё отменила. Я сказала об этом и им, и мужу, но они, видимо, думали, что я блефую. Отъезд планировался на вечер четверга, и когда я не начала сборы, как обычно делала, они были в шоке. Они начали говорить, что я ревную из-за возвращения их мамы, что я ужасная, эгоистичная, было несколько обзывательств, а муж молчал. Я спросила, собирается он вступиться или нет, а он сказал, что я была неправа, отменив поездку.
Я уехала ночевать в гостиницу. Он обрывает мне телефон и просит вернуться, вчера сказал, что их мать снова исчезла, они названивают мне, рыдают и извиняются. Я больше так не хочу... Я не чувствую себя частью их семьи, и они не могут просто порыдать и вернуть меня обратно теперь, когда она испарилась. Я сказала мужу, что хочу развестись и приеду на неделе собрать вещи, но разговаривать нам больше не о чем.
[От переводчика: я думаю, что это дополнение, потому что ТС очень много оправдывается в комментариях теми же самыми словами.] Да, я знаю, что их мать ими манипулировала. Я не утверждаю обратного. И да, им 16... что не даёт им права так со мной обращаться. То, что им 16, не значит, что теперь им можно хамить и угрожать мне. Я всегда была на их стороне. Я знаю, что их чувства имеют значение, но я тоже человек, и у меня тоже есть чувства. Я не только из-за поведения детей хочу получить развод, но и из-за того, что муж меня не поддержал... если я не могу рассчитывать на то, что он поможет мне пройти через эту трудную ситуацию, в которой мы все вместе, зачем мне оставаться с ним? Всё это не значит, что ко мне можно относиться так, как они относились... угрожать мне, обзывать меня - это не нормальное поведение для 16-летних. Мне нужно побыть одной. И я не хочу извинений, принесённых только по той причине, что их био-мама опять от них сбежала... Я хочу, чтобы они искренне извинились, и я не верю, что они искренне сожалеют всего через 2 дня после нового исчезновения их матери. Я бы никогда не бросила их просто так... Но мне нужно время наедине, потому что моими чувствами пренебрегли. Да, я взрослая, но у меня всё ещё есть чувства, эти чувства ранили, и мне нужно время наедине с собой.
Я не просила их быть идеальными и не ожидала, что они такими будут. Я не ждала от них полностью зрелого поведения, но у меня есть право чувствовать боль и право быть наедине с собой. У них есть чувства, у меня тоже. Я их очень люблю, они мои дети, но это сложная ситуация. Дело не в том, что "хнык, меня назвали сукой", меня и похуже называли, я же женщина. По большому счёту дело в том, что муж не пришёл мне на помощь в этой ситуации, и да, мне обидно, что они меня обозвали, мне позволено обижаться... Ещё больнее, что это сделали два человека, которых я так сильно люблю и которым я бы никогда не причинила и не пожелала вреда.
Вердикт Реддита: не тот сабреддит, где есть официальные вердикты, но все топовые комменты единогласны - не мудак. Большинство считает, что ТС в принципе всегда была в семье только обслугой, а био-мама слилась повторно потому, что дети, потеряв няньку-шофёра-прислугу, попытались получить от неё то же самое, чего ей оказалось не надо. Ох;евают от бесхребетности мужа и от того, что ТС, судя по мужниному удивлению, оплачивала и организовывала поездку в Диснейленд трём здоровым лбам полностью сама.
Комментарии ТС (только значимые, она ОЧЕНЬ разговорчивая и очень много оправдывается):
grosselisse: Не мудак. Я думаю, дело в поведении вашего мужа, а не детей. Я могу представить, что со временем разрыв между вами и детьми сократился бы, там есть надежда. Но мужу надо было вас защитить и поддержать. Ему придётся очень постараться, чтобы загладить вину за то, что он вас эмоционально оставил без поддержки, и у вас есть право думать, что этого будет недостаточно.
ТС: Да, я о том и говорю, я понимаю, что это не вина детей. Я знаю, что это вина их био-мамы, а муж виноват, что не поддержал меня. Мне просто нужно несколько дней наедине, чтобы разобраться с тем, что творится у меня внутри. Да, они дети, но то, что они сказали, причинило мне боль, мне можно чувствовать боль, и очень странно слышать, как люди говорят, что нельзя, раз я взрослая.
Ok_Blackberry_284: Зачем вам исправлять разрыв между вами и детьми? Они к вам относятся только как к прислуге и банкомату. Им нужны ваши деньги и труд. Био-мама ещё вернётся. Если дети останутся в вашей жизни, вы создадите прецедент, показывающий, что можно относиться к вам как к говну, но всё равно быть прощёнными и дальше вас эксплуатировать. ТС, вы ещё молодая. Если хотите растить детей, растите своих детей с мужчиной, у которого хребет попрочнее, чем у того паразита, за которым вы замужем.
averyeverglowxo: Читаю комменты, и как будто все вокруг поехавшие???? Когда вы вышли за их отца, вы дали обязательство быть родителем детям. Да, не как прямая замена матери, но как надёжная, постоянная родительская фигура. Никто вас не заставлял выходить за мужчину с детьми, когда полно бездетных.
И как только эти подростки, которых уже бросила их настоящая мать, начали вести себя как... как подростки - вы убегаете? Они сказали пару неприятных вещей и допоздна гуляют? Обожемой!!! Даже не буду говорить, что их поведение полностью соответствует возрасту, и вдобавок они пытаются справиться с растерянностью и травмой, вызванной исчезновением и неожиданным появлением человека, который должен их любить больше всех, но не любит. Я бы на их месте тоже ссучилась! Да, они засранцы, неприемлемо себя вели и оскорбили вас, и с этим надо что-то делать. Но также они ещё не до конца оформившиеся люди, и их мир весь перевернулся с ног на голову. Знаете, что делает заботливый, эмоционально зрелый родитель в такой ситуации? (Помните, вы на это добровольно подписались) Он не отпускает завистливых мстительных комментариев о био-маме. Он учит детей справляться с эмоциями и не срываться на тех, кого они любят и кто любит их.
Должен ли был ваш муж вас поддержать? Выглядит так, будто вам было радостно оттого, что вы отомстили и причинили им боль, отменив поездку, так что... не знаю. Реально чувство, что не всё так делится на белое и чёрное, как вы пытаетесь нам сказать.
Поздравляю, вы ещё больше расх;ярили этим детям психику. Мудак. (заминусовано)
ТС: Вы в этом возрасте угрожали своим родителям? Мне не было радостно от отмены поездки, но если они не видят во мне мать, обзывают последними словами и угрожают, почему я должна для них стараться? Я также сказала, что я их не бросаю, но мне нужно побыть наедине с собой. Чудесно, если вы решаете оставаться в ситуациях, где с вами плохо обращаются и не поддерживают, но я так делать не буду.
UnusualPotato1515: Вы имеете право "бросать" людей, которые вас используют и унижают. Вы никому ничего не должны. Дети научатся, что нельзя к кому-то паршиво относиться и ожидать, что он придёт на помощь в нужный момент - хороший жизненный урок.
hipieeeeeeeee: Честно говоря, думаю, вы мудак. Я понимаю злиться на мужа и его бывшую, но на детей? Это не окей. Не их вина, что отец их так воспитал и что у них такая ситуация с матерью, у них, вероятно, травма оттого, что она ушла, и когда она вернулась, им хотелось как можно больше её внимания, это понятно, вам бы следовало обсудить это с ними, а не отбирать их вещи и отменять обещания. (заминусовано)
ТС: Ну, печально, если вам кажется, что меня можно гнобить, а я должна терпеть. Каникулы - это не гарантия, и мне не обязательно брать их в поездку после того, как меня назвали сукой и угрожали мне. Они сказали, что не видят во мне мать. Кроме того, я не говорю, что я их бросаю, но мне нужно время на себя и на то, чтобы они искренне пожалели и извинились по-настоящему.
hipieeeeeeeee: И смысл спрашивать, мудак ли вы, если вы уже решили, что вы не мудак, и оскорбляетесь, если вам говорят иначе...
ТС: Мне позволено дискутировать с людьми и возражать там, где они по моему мнению неправы. Мне сказали, что я бросаю детей, я ответила, что не бросаю, просто мне нужно время.
KnotYourFox: ТС, не слушайте хиппаря. Вы не мудак и правы: каникулы - это не гарантия, это привилегия и роскошь, которую вы были готовы предоставить семье. Они ясно дали понять, что вы им не семья. Вас бы невероятно гнобили в той поездке, а муж бы слова не сказал. Блин, да они бы, возможно, даже попытались устроить так, чтобы био-мама поехала вместо вас.
jadenicole_gardens: Бедные дети. Это всё, что я скажу, потому что мнение непопулярно, но я думаю, у вас рыльце в пушку. Уйдите от них, и я надеюсь, что их папа им поможет.
ТС: Вы это сказали и ничего не пояснили. Я никогда с ними плохо не обращалась. Я всегда была за них горой, когда вернулась био-мама, я сама поддерживала их общение и отношения с ней.
Purple_Bumblebee5: Господи Иисусе, сколько ж тут дебильных комментариев.
Grand-Battle8009: Не сходится. Она была в их жизни последние три года, они часть времени жили с ней, и она взяла и исчезла спустя неделю после того, как вы отменили поездку? Теперь, после трёх лет ненависти и отмены их весенних каникул они умоляют вас вернуться, хотя мамы не было всего несколько дней? А с её домом что случилось?
ТС: Она отсутствовала всё время и вернулась в их жизнь только 6 месяцев назад. Я не знаю, где вы взяли три года. И они не жили у неё. Когда я сказала, что они уехали к ней, я имела в виду, что она жила в 10 минутах от нас, и когда они разозлились, они отправились туда.
naiadvalkyrie: Вы отказываетесь от законного права с ними видеться и переезжаете. Каким местом это "я их не бросаю"?
ТС: Всего несколько дней наедине с собой... И им 16, если они хотят увидеться со мной независимо от отца, они могут это сделать.
GarbageReloaded: Бро, ты перешла от демонстрации последствий к мстительной драме, когда скинула с себя базовую ответственность взрослого опекуна. Извини, но настоящий родитель ставит благополучие детей выше своих чувств. Не возить их в школу? Тревожный звоночище.
ТС: У них есть школьный автобус. Мне не было обязательно их отвозить, я делала это потому, что они не любят ездить на автобусе.
Имхо, автор была отличной мачехой и точно не заслужила того, чтобы дети ей хамили. Муж мудак, потому что именно он, как родитель, должен был заниматься детьми и пресекать на корню их отвратительное поведение. Он про*бался. Если после этого ТС все же с ним разведется, будет права.
То, что она поездку отменила, считаю абсолютно справедливым. Считаю это не местью, а наказанием. И наказаны они за дело.
-
В комментариях какие-то странные обиженки с "самадуравиноватингом".
-
В комментариях какие-то странные обиженки с "самадуравиноватингом".
Ага, переводчик, судя по всему, специально выбрал для подборки комментарии в духе НиныНины :D
-
Что, опять плохая жена виновата? Деточек не разбудила, в школу не отвезла, развлечений лишила, а папа весь в белом и в блестках?
-
Дети часто забывают, что у других людей есть чувства, с которыми нужно считаться.
И, если у автора нет ресурса их этому учить - лучшим выходом действительно будет думать о себе в первую очередь и оставить это семейство самостоятельно разбираться с их приоритетами. Она у себя одна.
-
в 16 уже можно соображать мозгом, а не только от души орать "ты не мать!11 эй, чево не повезла на развлекуху?77" правильно она оттуда валить хочет.
-
в 16 уже можно соображать мозгом
Неа, нельзя. По крайней мере - не в отношении близких. Члены семьи и большинством взрослых-то как что-то, положенное по умолчанию воспринимается, а тут старшеклассники
-
Детишки:
-Ты нам не мать! Свали, а то жопу надерём!
Мачеха:
-Ок, не мать так не мать, устраняюсь от родительских обязанностей.
Детишки:
-Эй, ты чо, ты чоооо! Делай всё как раньше, сука!
Забавно, как эти малолетние олигофрены обломались с биомамой. Они-то думали, что она сейчас им бросится задницы подтирать, а та как посмотрела, так и свалила подальше от этих оп*здалов. ;D
-
Ну комментарии здесь явно выбраны из общей массы адекватных.
-
Дети часто забывают, что у других людей есть чувства, с которыми нужно считаться.
И, если у автора нет ресурса их этому учить - лучшим выходом действительно будет думать о себе в первую очередь и оставить это семейство самостоятельно разбираться с их приоритетами. Она у себя одна.
Согласен. В идеале - учить, объяснять, поддерживать. Но если её эмоционально разломала ситуация, то имеет полное право устраниться от воспитания полностью, на какое-то время так точно. Чем ситуация закончится - зависит от поведения участников
-
Да тут даже не в выгорании дело, кмк. Просто иногда приходит понимание, что вот они есть - ты с ними живешь, ты о них заботишься. А потом начинаются вот эти качели - то им тебя надо, то им тебя не надо, то нет давай вертай взад, ибо опять надо, то ещё чего. И вот эта нервотрёпка - она, в перспективе, бесконечна.
И поведение детей понятно - там эмоциональная стабильность атомной бомбы - в этом возрасте ребятня хоть каждый день в новые убеждения верить будет. Наложи на это травму из-за уходяще-приходящей мамы и папы, который за всё время не придумал, как их через этот шторм вести - и получишь бесконечную дорогу с кочками. Какая уж тут зависимость от их поведения, когда оно чуть ли не каждый день новое.
Такой аттракцион не для всех
-
Реддит и его "семья превыше всего!1111" наперегонки с "если ты взрослый, даже не думай испытывать хоть какие-то чувства". Фу.
-
Да тут даже не в выгорании дело, кмк. Просто иногда приходит понимание, что вот они есть - ты с ними живешь, ты о них заботишься. А потом начинаются вот эти качели - то им тебя надо, то им тебя не надо, то нет давай вертай взад, ибо опять надо, то ещё чего. И вот эта нервотрёпка - она, в перспективе, бесконечна.
Я считаю, что не в детях проблема, а в муже. Если б отец показал тот де вектор в воспитании, что и героиня, то и фигни бы этой не было, несмотря на обидки. А так получилось что героиня всем кругом должна, а прав у неё никаких. В таких вводных самое разумное - это умыть руки.
-
Я считаю, что не в детях проблема, а в муже.
И в нём тоже, он же тоже там жил
Если б отец показал тот де вектор в воспитании
Тот же - это какой? Переехал бы в отель?
Его вина куда глубже - он не проработал с детьми модель семьи с другой мамой. Не знал, как - нужно было вместе с детьми и, в идеале, героиней рассказа идти к специалисту. Себя воспитывать, в конце концов, чтобы не стоять молчаливым аленем пока бывшая туда-сюда возвращается
-
Я так понимаю, что они ещё в начале отношений выстроили модель семьи, которая работала 10 лет.
А потом вернулась мать и начала воду мутить. Запретить детям с ней общаться нельзя, но надо было очень внимательно следить за ситуацией, постоянно быть в контакте с детьми, пресекать хамство, разговаривать.
-
модель семьи, которая работала 10 лет
как видишь - не работала. Бывшая жена - это не крохотный камешек, ломающий жернова мельницы. Это ebeйший валун, прилетающий вниз по склону и сносящий мельницу, мельника и стоящий неподалёку коровник.
Я хз сам, как можно устроить быт так, чтобы обезопасить детей от влияния бж, но совсем ничего не делать - эт не путь джедая
-
Ему достаточно было осадить детей, когда они начали хамить.
Возможно, сесть и попытаться обсудить, сколько всего автор для них делала. И что нельзя оскорблять домашних.
Показать делами, что он на стороне жены. А он вместо этого забил.
Это кстати не первая подобная история. Где-то всё ломалось из-за матери, где-то подростковые взбрыки, но суть всегда одна - отец не защищает жену и демонстративно её противопоставляет либо самоустраняется.
-
Если ты говоришь о его поведении в моменте ссоры - да, мог.
Если ты говоришь о звонках и письмах после - думаю, что без его участия и разговоров с детьми не обошлось. Да только это называется "бить по хвостам" - кипучая деятельность без полезного результата
-
Потом он может делать что угодно, ущерб уже нанесён и он уже показал себя как неблагонадёжный партнёр.
-
у меня ощущение, что со мной спорят, а я не знаю о чём
-
Тот же - это какой? Переехал бы в отель?
Нет конечно. Тут уже поздно пить боржоми, почки отвалились.
Сразу начать строить детей. В ответ на хамство устроить показательную порку. С энтузиазмом поддержать лишение детей ништяков. Пытки, казни, децимация.
-
Не, если там "настоящая" мама с другой стороны улицы пирожками машет, то любое наказание будет воспринято как тирания старых "этих" и только подогреет любовь к новой "той".
Гадкая ситуация кароч
-
Ситуация аналогичная с другим постом: корень всех бед - импотентный отец в качестве родителя.
Муж и жена, все-таки, одна сатана. Мы имеем взрослого мужчину, на глазах которого унижают, оскорбляют выбранную им женщину, которая, по его же мнению, этого не заслуживает, и беспомощно уговаривает потерпеть, когда ее душат.
Почему отец недоволен тем, что жена, которую не только обматерили, но и пообещали избить, отменила поездку, а не собой, что не вмешался и не объяснил своим детям, что любой, кто позволяет себе подобное, наносит оскорбление прежде всего ему и он этого не потерпит ни от кого, ни в какой форме? И почему не он выступил инициатором отмены поездки словами: ее организовала моя жена, которую вы - и далее по списку, поэтому я не могу позволить ей награждать вас за такое поведение в ее адрес. Она не ваша мать, но я - ваш отец. Ваше поведение возмутительно и недопустимо.
Для детей это важный воспитательный момент: можно закрепить и поощрить беготню за уехавшим поездом, которому, в общем-то, на вас начхать, а вот нагадить - милое дело, а можно научить ценить и радоваться тому и тем, кто рядом, помогает, заботится и любит. Нужна терапия, чтобы донести прописные истины? Вперед обзванивать специалистов в этой области.
-
Отец тряпочный, в нём основная проблема, ибо безмозглые подростки - не новость.
Интересно, что в башке у био-мамаши?
-
Интересно, что в башке у био-мамаши?
Да просто сволочь. И кукушка безответственная.
-
Отец тряпочный, в нём основная проблема, ибо безмозглые подростки - не новость.
Интересно, что в башке у био-мамаши?
Мамашка пришла застолбить территорию и показать, кто тут главная самка. И получить удовольствие. Что ей на блюдечке с реверансами и преподнесли.
-
Не могу не отписаться, сама в ситуации, когда трое своих и трое мужа. Мама там живет отдельного лет с 5 старшего, то есть ушла 12 лет назад. . Правда, у неё психическое заболевание (шизофрения в лёгкой форме, периодически обостряется), лежит в лечебнице. У среднего ребенка мужа Дцп (прооперировали, надежда ходить тростью есть, но нужна повторная операция).
Так вот.
Я им сразу обозначила, что на роль мамы не претендую, другом стать хотела бы.
Мама периодически появляется, сначала дети тоже продвигали, а может, заживем по-прежнему?
Мама скрывалась, появлялась, потом я детям обьяснила, что это особенности мамы:она нездорова. У неё вот такое поведение, устойчивого контакта с ней получился, нём нужно питать иллюзий сразу. Болезнь наложила отпечаток, увы.
Старший подрабатывает, деньгами ей помогает. Говорит, потом с ней будет жить и её лечить, я ему тоже дорога.
Муж придерживается политики, он здесь хозяин, я хозяйка, наши слова-закон.
Средний вообще ко мне прикупил, я сильно участвую в его лечении.
Позиции младшего не знаю, ему 7.
Муж с моим иии своими детьми общается олинаково, тоже не зовут его папой, папа у них свой и общается с моими плотно.
То, что тут описывают, Беллами полный.
Не мать-естественно, не мать. Но кто б сами или обозвал- получил бы от папы внушение.
Пс. Да, я их выслушивала и утешать поначалу, когда мать исчезала. И приучала к мысли, что оно так, нужно к этому адаптироваться.
Теоретически, обозвал бы меня кто сукой-мне было бы обидно, но повторюсь, позиция мужа на этот счет предельно чёткая.
Да просто сволочь. И кукушка безответственная.
Периодически доказывает себе, что все хорошо и ничего не потеряно. Живёт, как хочет. Эгоист махровые обыкновенный. Не исключают, что с психическими нарушениями
-
Я немножко не вдуплила, откуда взялся младший 7 лет, если мама ушла 12 лет назад.
-
Я немножко не вдуплила, откуда взялся младший 7 лет, если мама ушла 12 лет назад.
Ну как откуда. Из того самого места, после очередной попытки вернуться, принесла ребенка, уехала.
Я этого малого с полутора лет воспитываю.
Может, признай она проблему и лечись, было бы по-другому.
Принудительно у нас не лечат, увы.
-
Каждый раз от рассказов Рыба Осетр у меня глаз дёргается. Вы очень крутая женщина, серьезно!
-
Продолжение истории
https://pikabu.ru/story/prodolzhenie_posta_mlya_chto_perestala_zanimatsya_detmi_muzha_posle_ikh_obzyivatelstv_i_razvozhus_s_nim_izza_otsutstviya_podderzhki_11575930 (https://pikabu.ru/story/prodolzhenie_posta_mlya_chto_perestala_zanimatsya_detmi_muzha_posle_ikh_obzyivatelstv_i_razvozhus_s_nim_izza_otsutstviya_podderzhki_11575930)
Привет, я получила много сообщений с просьбами об обновлении. Я уже достаточно пришла в себя, чтобы его написать. Можете посмотреть мой предыдущий пост, чтобы понять, что к чему.
Я вернулась в дом два дня назад, и у нас с мужем состоялся долгий разговор о том, что я не чувствовала защиты с его стороны, и что он знал, как неуважительно они со мной обращались, но не остановил их. Он сказал, что всё ещё любит бывшую, и в общем-то в этом и всё дело. Он не хотел делать ничего, чтобы она снова не ушла от них (от них - это от него и двойняшек), но это не изменило его чувств по отношению ко мне... Мне это совершенно не понравилось. Я сказала, что всё это время с ними была я, а не она, и как он вообще может её ещё любить, всё было очень эмоционально, со слезами и криками. Я решила разводиться.
Я поговорила с двойняшками, они плакали и говорили, что это их вина, просили простить их с папой и не уходить. Я ответила, что как бы я их ни любила, оставаться в этом доме с их отцом - не вариант. Я бы хотела продолжать с ними общение, если они не против, но мне всё ещё больно из-за случившегося, и я бы оценила, если бы они дали мне время побыть одной. Я дала им понять, что у их действий есть последствия, и нельзя обращаться с людьми так, как они обращались со мной.
Я переехала и жила какое-то время в одном из жилищ, которые сдаю в аренду. Хорошие новости: я купила свой первый собственный дом. Процесс покупки был довольно быстрым. Радостно предвкушаю, что будет дальше, у меня есть первый дом, и в следующем месяце я беру отпуск на пару недель или на весь месяц... может, 2-3 недели, поезжу по миру, залечу раны, найду себя. Я растворилась в двойняшках и муже и не уделяла времени тому, чего хотела и что мне было нужно для счастья. Так что я купила билет в Disney World, планирую поехать в Таиланд в следующем месяце, а дальше... даже и не знаю. Езжу сейчас в спонтанные мини-путешествия... Всегда хотела повидать семь чудес света. В общем, очень рада, что у меня будет отпуск.
Я сказала детям, что была бы рада, если бы они пришли поужинать у меня, когда я устроюсь на новом месте. Мне не по себе оттого, что я отменила их поездку в Disney World, так что подумываю оплатить им путешествие в честь семнадцатилетия этим летом... Только не со мной, я в восторге от идеи соло-путешествий, и мне нужен моральный отдых.
Вроде всё...
Добавлено: прочитала комменты о том, что мне не стоит оплачивать им поездку на день рождения, потому что это ответственность мамы или мачехи, а не моя. И знаете, вы правы, так что не буду я её оплачивать. Мне всё ещё тяжело не быть в этой роли и не прыгать в неё по первому зову, мне надо это бросать, но вообще-то они не уважали меня как мать, так что не буду я этого делать, лучше сосредоточусь на себе и своих путешествиях. Это была просто идея, никакой определённости, и я рада, что я этого не сделала. Спасибо всем, кто всё ещё тут со мной, за советы и добрые слова. Когда вернут моё доверие, тогда без проблем всё оплачу.
Информация: какая-то путаница в комментариях... Я разговаривала с ними три дня назад, а не дом купила три дня назад. У меня в собственности дом-дуплекс, который я сдаю, и я временно жила на одной стороне. Теперь я купила другой дом, чтобы самой там жить. (У меня всё уже устроено так, что я смогла его купить уже сейчас, и развод при этом не проблема.) Если платишь наличными, то сделку можно завершить менее чем за 30-45 дней. Люди как-то очень сосредоточились на моих финансах. Я ни в коем случае не богачка, но живу прилично и всё заслуженно, потому что упорно работала, чтобы выбиться в люди. И я не бросаю двойняшек "снова", они сказали, что попытаются вернуть моё доверие, и что если они могут начать процесс, просто дав мне время, они так и сделают. В следующем месяце позову их на ужин, посмотрим, как всё пройдёт.
[Люди в комментариях яростно завидуют, что у ТС есть дом, недвижка под сдачу и возможность путешествовать. Заявляют, что дом в такие короткие сроки купить невозможно, всё враньё и "обман чтобы набрать классы". ТС терпеливо объясняет и удивляется, почему это настолько невиданная ситуация, что из-за неё весь пост считают фейком. Они прям как мы, так мило :3]
-
Есть ситуации, когда все понятно и все вроде не редиски, но ситуация такая, что порознь лучше.
ЕЕ бывший все еще любит свою бывшую. Имеет право. Двойняшки хотят, чтобы родители были вместе и с ними, логично. ГГ уважают, тоже логично.
Скорее всего, они с бывшей долго будут играть в гармошку, сходиться-расходиться. Но это не проблема ГГ.
Ей нужно (при желании) создавать здоровую семью с человеком, готовым к новым отношениям, а не тянущим старую любовь и бывшую жену в новые отношения.
Та семья - не ее история. Она им не семейный псиихотерапевт.
-
(https://avatars.dzeninfra.ru/get-zen_doc/5295744/pub_63f9cf09303f1f5c2d175360_63f9d0fa72051e06a11e778d/scale_1200)
-
Я люблю бывшую, но практичнее жить с тобой. В смысле развод? Я просчитался, но где?