Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Fortessa от 03 Июля 2024, 11:39:09
-
«Мама, почему ты так грубо разговариваешь с бабушкой?» – не понимает семнадцатилетний сын
(https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/mama-pochemu-ty-tak-grubo-razgovarivaesh-s-babushkoj-ne-ponimaet-semnadtsatiletnij-syn)
— …Ничего плохого моя свекровь мне не делала никогда, – делится сорокадевятилетняя Варвара Анатольевна. – Хорошего, правда, тоже не помню… Мы с ней вообще виделись считанное количество раз, хотя с ее сыном не так давно серебряную свадьбу справили. Она всю жизнь жила далеко от нас, в регионе, а мы с мужем познакомились и поженились в Москве. Свекровь на свадьбу к нам приезжала, и ещё несколько раз потом, когда дети родились, мы тоже ездили к ней в гости однажды. Вот и все встречи. В последнее время вообще только по телефону звонили, и то нечасто. С Новым годом да с днем рождения поздравляли. Если у нас у кого-то день рождения, то тоже звонили мы. Внуками она особо не интересовалась, есть и есть они, за сына тоже не переживала. Жила своей жизнью, работала. Никто ей особо не был нужен, хотя вроде бы так-то человек общительный она, подруги какие-то были вокруг нее постоянно, по крайней мере, по воспоминаниям мужа...
В молодости Варвара Анатольевна такого не понимала и не то, чтобы обижалась на свекровь, но недоумевала, скажем так. Ладно, что материально свекровь помогать не хотела, здесь без претензий, но как не интересоваться и не переживать хотя бы за единственного сына, если уж не за родных внуков?
Впрочем, на примере своих лучших подруг Варвара быстро поняла, что ей со свекровью несказанно повезло. У тех свекрухи оказались просто термоядерные. Одной подруге ее вторая мама еще на свадьбе прямо так и прошипела в лицо, когда никто не слышал – сейчас твоя взяла, но сильно не радуйся, я буду не я, если вас не разведу. И развела ведь реально, трех лет не прошло. Вторую подругу ее свекровь выписала из квартиры через суд после развода с двумя маленькими детьми, один из которых был с инвалидностью. Выписала просто вникуда. Как так смогла, до сих пор для всех загадка.
Так что у Варвары свекровь была просто подарочной, можно сказать. Зла ни ей, ни детям не делала. Хотя и хорошего тоже от нее Варвара Анатольевна не видела. Ни подарков, ни моральной поддержки – но, разумеется, свекровь ей ничего и не была должна.
— А примерно год назад мужу позвонила соседка свекрови, как-то нашла его телефон, – рассказывает Варвара Анатольевна. – Сказала, что мать его чудит уже довольно давно. Говорит какие-то странные вещи, теряется в трех соснах. В общем, одна уже не справляется, надо что-то делать, соседи опасаются, что она может устроить все, что угодно, и пожар, и потоп…
Свекрови на тот момент было семьдесят шесть лет, муж взял на работе на неделю отпуск и полетел разведать обстановку, в глубине души уверенный, что у соседки у самой что-то не то с головой, она ведь и лет на пять старше его матери. Однако, приехав, убедился, что все действительно плохо.
— Решили, что будем мать забирать к нам, – рассказывает Варвара Анатольевна. – Квартиру в регионе продали за копейки, здесь в Москве муж снял в аренду студию в нашем же подъезде. Изначально предполагалось, что жить она будет одна, к нам приходить на обед. Ага, как бы не так! После переезда у нее крышу снесло окончательно, одна она реально уже не может. Ни в магазин сходить, который во дворе, ни чай вскипятить себе, какое уж там – налить из термоса готовый не может, просто не сообразит, как. Дали ей телефон, мол, если что – звони, мы сразу подскочим – она забыла, как звонить по телефону. Смотрит на него, как баран на новые ворота, хотя полгода назад только звонила спокойно. Нас не узнает, меня через раз спрашивает, ты кто такая и откуда здесь взялась, разве что сыну пока радуется…
Варвара работает удаленно, и утром муж приводит мать к ней. Сам уходит на работу, конечно же. У Варвары с мужем двое сыновей, старший уже взрослый и живет отдельно, младший только десятый класс закончил. Конечно, парень пока живет с родителями, но дома бывает редко – учеба, спорт, девушка, автошкола, на лето сейчас устроился подрабатывать. В общем, прибежит, переоденется, перекусит, и снова по делам, до позднего вечера.
— Получается, что свекровь целый день на мне, – вздыхает Варвара. – Несколько месяцев живем в таком режиме. Кормлю ее завтраком, обедом, ужином, слежу за туалетом, переодеваю при нужде… Так-то бабулька – божий одуванчик, спокойная, не агрессивная. И мне ничего плохого не делала, говорю же, так что злиться на нее и мстить ей мне не за что. Но я ловлю себя на мысли, что она меня бесит неимоверно! Поначалу я еще сдерживалась как-то – ну, старый человек, памяти нет уже никакой, каждые пять минут спрашивает одно и то же, старалась быть терпеливой, ведь, наверно, все такими будем в свое время! Скучно ей, это понятно, телевизор смотреть не может, идет ко мне с разговорами, рассказывает о людях, которых я сроду не видела и не увижу уже никогда. А я стала отвечать ей резко и грубо, не хватает у меня уже терпения на эти разговоры… Сама по себя я мягкий и добрый человек, но на свекровь то и дело злобно рявкаю, чуть ли не матом уже, сама себе удивляюсь. Хотя ничего уж такого плохого она не делает. Ну, спрашивает каждые десять минут, когда сын придет. Хотя он всегда приходит в одно и то же время вечером. И я сама, честно говоря, жду этого часа, что он придет и уведет свою мать в ее студию до утра…
Ну ведь можно, наверно, с пожилым человеком разговаривать нормально, казнит себя Варвара. Но, заслышав шарканье по коридору, вся сжимается. А потом внутри нее разжимается пружина, и Варвара снова кричит так, что стены трясутся, а свекровь зажимает руками уши и убегает в другую комнату.
— Сын был в шоке, когда услышал тут на днях, – вздыхает Варвара Анатольевна. – Говорит, мам, ты с ума сошла, ты почему так кричишь, разве можно так разговаривать с бабушкой? Честно говоря, мне стыдно, да. Очень боюсь, что сын возьмет с меня пример, и в будущем, лет через тридцать, будет так же орать на меня… Вот очень бы не хотелось такого, если честно!
О том, чтобы отдать мать в дом престарелых, муж не хочет и слушать. Мать ведь не сдала его в свое время в детдом. Тем более, мать не агрессивна пока, сына ждет и узнает, муж Варвары сам занимается с ней в свободное от работы время. Жаль только, что времени этого немного, мужчина работает на пятидневке.
Как вам ситуация?
Варвара действительно ведет себя по-свински со свекровью, так нельзя?
Или женщину можно понять?
Что скажете?
У мужа - работа, у сына - спорт и автошкола, у бабушки - деменция, одной Варваре заипись тянуть в одно рыло быт, работу и бабку.
Варваре - пойти работать в офис прям с завтрашнего дня и пусть ипутся как хотят. Нет офиса - значит в коворкинг пойти за деньги мужа, потому что дома - нерабочая атмосфера. А после работы найти себе автошколу, бассейн и курсы испанского. Домой приходить в десять вечера, душ, мелатонин, беруши и спать.
Охреневшие все какие, ты посмотри. Сиделку пусть муж нанимает, раз в интернат ему мать отдавать жалко. Бабка божий одуванчик, не лежачая, сиделка не будет стоить миллион.
-
Вопрос не по теме: а очень сложно из текста удалить фразу "Подписывайтесь на Телеграм-канал, там теперь и истории от читателей!"? ???
-
Убрала. Забываю, что теперь эта фраза там есть посреди текста.
-
Fortessa, спасибо. :)
Свекровь не виновата в болезни и грубости и криков не заслужила. Варваре с мужем сесть и поговорить, что делать, коль скоро такой расклад ее не устраивает. Сиделка или пансионат станут выходом из ситуации.
-
Охрененно все устроились, скинули бабку на Варвару и довольны /_-
-
Очень боюсь, что сын возьмет с меня пример, и в будущем, лет через тридцать, будет так же орать на меня… Вот очень бы не хотелось такого, если честно!
Двойные стандарты такие двойные.
Если не справляешься, надо так и обозначать проблему мужу и брать сиделку хоть на пару часов в день, чтобы разгрузиться.
Орать на больного человека и видеть проблему только в том, что сын услышал, это жесть какая-то.
-
— Сын был в шоке, когда услышал тут на днях, – вздыхает Варвара Анатольевна. – Говорит, мам, ты с ума сошла, ты почему так кричишь, разве можно так разговаривать с бабушкой?
О, хоть у кого из мужиков в этой семейке отросли яйцы. Пестюк вместо автошколы, спорта и работы будет ухаживать за бабулей.
-
О, хоть у кого из мужиков в этой семейке отросли яйцы. Пестюк вместо автошколы, спорта и работы будет ухаживать за бабулей.
Ппкс
-
Двойные стандарты такие двойные.
Если не справляешься, надо так и обозначать проблему мужу и брать сиделку хоть на пару часов в день, чтобы разгрузиться.
Орать на больного человека и видеть проблему только в том, что сын услышал, это жесть какая-то.
Именно. Но кажется тут даже жена не задумывается о сиделке.
Вывозить ежедневно дементного еще та задача, но рявканье делу не поможет.
Поможет дистанция и уделение времени постольку поскольку, пока специальный человек ей занимается.
Вообще судя по всему бабуля нормально может себя занимать, раз ночует отдельно. Значит стоит если не сиделку нанимать, так отделить рабочее место от того, где дневает бабуля. Ей филворды, сканворды, раскраски, вязание или телек с чем-то добрым, а автору определенное время без прислушивания к шорохам и курс аттаракса.
-
На женщине работа + быт + работа сиделкой. И чего это она не выдерживает?
Мужу ультимативно предложить сиделку или пусть сам на удаленку переходит и следит за мамой параллельно.
-
Муж охренел? у него жена не прпосто дома сидит, она дома работает, а он на нее свою мать еще навесил? А что к себе на работу свою мать не берет?
А сыночка, которому не нравится, как с его бабушкой разговаривают, берет уход за бабкой в свои руки. А потом посмотрим, как он будет разговаривать.
-
Варваре открыть рот и сказать мужу, что она не выдерживает и надо нанимать сиделку/думать л пансионе/смене работы мужу/подключение сына. Что угодно.
Срываться на более слабого и беспомощного легко, но надо решать проблему.
Перевозить дементного человека = обречь его на резкое ухудшение и превращение в овоща, к сожалению. Показать врачам и решать вопросы на месте. Это не всегда получается, но это оптимальнл: сиделка или рента.
-
На женщине работа + быт + работа сиделкой. И чего это она не выдерживает?
Чего не выдерживает - понятно. Непонятно чего молчит и орет на беззащитного.
-
Чего не выдерживает - понятно. Непонятно чего молчит и орет на беззащитного.
Да.
Это как на мелкого ребёнка орать втихую и скрывать это от родных, потому что устаёшь.
-
Вырвать бабульку с деменцией из привычной среды и окружения. Поселить в новую квартиру и пусть сидит одна целыми днями.
Что же могло пойти не так?
Конечно она идёт общаться к Валентине. К кому ей ещё идти? Больше никого нет!
Если есть деньги снимать квартиру, то может лучше поселить её в пансионат? Там и присмотр и общаться будет с такими же бабульками.
-
Отлично, ребенок довзрослел до жалости к бабушке, на которую орут. Осталось довзрослеть до жалости к матери и хоть немного ее разгрузить.
-
Отлично, ребенок довзрослел до жалости к бабушке, на которую орут. Осталось довзрослеть до жалости к матери и хоть немного ее разгрузить.
Для начала матери нужно озвучить проблему.
-
Для начала матери нужно озвучить проблему.
Мне вот интересно: задолбанная бытом и двумя работами мать должна озвучить проблему, а взрослый уже сын и вроде еще не дементный муж без озвучивания сами не понимают, что проблема есть и одновременно работать и быть сиделкой посторонней дементной бабке очень сложно и выматывающе.
-
Мне вот интересно: задолбанная бытом и двумя работами мать должна озвучить проблему, а взрослый уже сын и вроде еще не дементный муж без озвучивания сами не понимают, что проблема есть и одновременно работать и быть сиделкой посторонней дементной бабке очень сложно и выматывающе.
Представь себе, что да, не понимают. Люди разные и прочность у них тоже. То, что одного выматывает, то другому в радость.
Поэтому о том, что устал и невывожук надо сообщать, а не ждать пока кто-то другой заметит.
-
Для начала матери нужно осознать проблему.
И проблема не в том что она срывается на свекровь, а в том что она совершенно не вывозит, психологически - постоянный контроль дементного человека, бессмысленное общение с дементным человеком. По физической нагрузке ей может и ок.
Представь себе, что да, не понимают. Люди разные и прочность у них тоже. То, что одного выматывает, то другому в радость.
Поэтому о том, что устал и невывожук надо сообщать, а не ждать пока кто-то другой заметит.
Согласна люди не могут думать за другого человека и люди невсегда способны оценить реальный уровень проблемы/нагрузки.
И да проблема может быть и в том что для нее это вообще абсолютно посторонний, ненужный человек, который превратился в проблему. Для мужа она мать им тяжело по-разному
-
Для начала матери нужно озвучить проблему.
Знаете, я вот у мамы не эмпат, ярчайший представитель тех людей, которыми надо словами через рот и так до просветления, ни в намеки не могу, ни в чуйку. Но даже я понимаю, что человек, который работает, присматривает за нездоровым ментально человеком (не виноватым в своей болезни, так что если Валентина не сволочь, плюсуем еще и чувство вины) и ведет дом, несколько... устает. И было бы неплохо что-нибудь сделать за нее и для нее.
-
Так в истории нет ничего о том что для нее делают или не делают. Или скажем грузят ли ее бабкой в выходные или в это время ей занимается только муж.
Вопрос-то не в этом. Вопрос в том что она НЕ ВЫВОЗИТ взятую нагрузку работа+присмотр, это надо понять самой и озвучить мужу. Кто-то другой вывезет или она для кого-то другого и она могла бы вывезти, а тут не справляется. ВСЕ.
-
Полагаю, там что муж, что сын не до конца понимают, в чем проблема. Вот есть бабка, не совсем беспомощная, не агрессивная, ничего плохого не делает. С чего бы уставать и злиться?
Надо либо знать, что такое дементный больной, либо хотя бы недельку посидеть с ним параллельно с работой каждый день, чтобы осознать, насколько на самом деле это нагружает эмоционально.
Автору надо говорить с мужем и искать варианты. То, что происходит, максимально фигово и для автора, и для бабки, и для семьи в целом.
-
А потом внутри нее разжимается пружина, и Варвара снова кричит так, что стены трясутся, а свекровь зажимает руками уши и убегает в другую комнату.
Ну, такое себе. Отыгрывается на беспомощном и ничего не соображающем человеке. На мужа своего так поорала бы — глядишь, и занялся бы решением проблемы. Или на мужа орать кишка тонка, на бабульку дементную безопаснее?
-
Мне вот интересно: задолбанная бытом и двумя работами мать должна озвучить проблему, а взрослый уже сын и вроде еще не дементный муж без озвучивания сами не понимают, что проблема есть и одновременно работать и быть сиделкой посторонней дементной бабке очень сложно и выматывающе.
Классическое - нуонажеженщина, ей нравится заботится, ухаживать, этопоприроде.
-
Проблема в том, что автор занимается не своим делом. Описанный комплекс симптомов говорит о том, что человеку нужен уход 24/7, в том числе поддержка препаратами. Вот это "смотрит на тел и не может понять, что делать", не узнаёт. Сейчас она не агрессивная и кажется, просто чудит. Забывает когда придёт сын. Извините, а завтра она ночью забудет, что по ночам надо спать и выйдет на улицу прогуляться в сорочке и попадёт под машину? Откроет окно и захочет "подышать" снаружи?
Мне вот это нравится:
О том, чтобы отдать мать в дом престарелых, муж не хочет и слушать
и дальше идут какие-то невнятные оправдания в виде собственных комплексов и немочи, я допускаю, помешанных на незнании и жадности. На текущий момент ты должен заботиться о своей матери, при этом именно ты и не выполняешь эту функцию.
Жене объяснить мужу ртом в ухо, что это не её функция. У неё работа, дом, забота о муже и детях. Поставить срок для решения задачи (сиделка в арендованную квартиру или дом престарелых), по истечению этого срока как тут верно написали - поднимать жопу и уходить из дома утром, возвращаться вечером.
Иначе она ещё до переезда бабули в дом престарелых отъедет в клинику неврозов.
-
Классическое - нуонажеженщина, ей нравится заботится, ухаживать, этопоприроде.
Не, тут другое. Никто кроме женщины не знает насколько взятые ей самой обязательства выматывают ее.
Муж ее освобождает вечера, это есть в истории. В выходные свои он тоже возится наверняка. Но если женщина не жалуется и держит лицо перед мужем и сыном, которые тоже весьма загружены, то как они должны понять, что она не вывозит?
-
Двойные стандарты такие двойные.
В каком месте?
-
так-то ниху*во так Варвара должна и работать и сиделкой успевать побыть
еще бы она резко отвечает
сыну не нравится? может сам за бабулей ухаживать
-
Сын прям заботушка. Вместо того, чтобы сказать "эй, пап, мама не вывозит одна, поимеем совесть и разделим нагрузку, или сиделку нанимать надо" наезжает на мать, у которой самой уже фляга посвистывает от стресса. Бабку жалко. И мать жалко. Мужики скотомудилища.
Не, тут другое. Никто кроме женщины не знает насколько взятые ей самой обязательства выматывают ее.
Муж ее освобождает вечера, это есть в истории. В выходные свои он тоже возится наверняка. Но если женщина не жалуется и держит лицо перед мужем и сыном, которые тоже весьма загружены, то как они должны понять, что она не вывозит?
Вот бедолаги. Это ж надо, прям даже не понимают, что 3 работы - это тяжело (быт, бабка и работа). Пожалеем, как они с таким уровнем эмпатии и способности к анализу работают.
-
А у остальных прям меньше? Там в истории нет людей, которые лапками машут.
-
А у остальных прям меньше? Там в истории нет людей, которые лапками машут.
Вполне очевидно, что меньше. Муж занимается бабкой меньше и не целый день с ней контактирует, сын не занимается ею вообще. Быт тоже на авторе. Да, блин, меньше на остальных.
-
Вполне очевидно, что меньше. Муж занимается бабкой меньше и не целый день с ней контактирует, сын не занимается ею вообще. Быт тоже на авторе. Да, блин, меньше на остальных.
Неа, не меньше. У мужа есть и работа, и бабка, и быт бабки. У сына там и школа, и автошкола и другие занятия.
То, что в семье автора и так загруженной принято решение не нанимать персонал, что разгрузит семью явно не вина школьника.
-
Именно. Но кажется тут даже жена не задумывается о сиделке.
Вывозить ежедневно дементного еще та задача, но рявканье делу не поможет.
Поможет дистанция и уделение времени постольку поскольку, пока специальный человек ей занимается.
Вообще судя по всему бабуля нормально может себя занимать, раз ночует отдельно. Значит стоит если не сиделку нанимать, так отделить рабочее место от того, где дневает бабуля. Ей филворды, сканворды, раскраски, вязание или телек с чем-то добрым, а автору определенное время без прислушивания к шорохам и курс аттаракса.
Какие сканворды и вязание? Бабка не может налить себе чай из термоса. И телик она уже не может воспринимать. Сиделка + визит к врачу и лечение, отдаляющее процесс потери всех навыков.
-
Жена неправа.
1. Не давать на себя сгрузить дементного человека.
1.1 Она непрофессионал, не знает методик общения с когнитивными пациентами. Может непрофессионал ухаживать хоть за кем, хоть за больным с аппендицитом, хоть с перитонитом, хоть с астмой, хоть с чем. Если профессионала нет, тот умрет чуть позже, но ничего хорошего их этого ухода не получится, если не знать методик. Когнитивные навыки свекрови угасают и от деменции, и от ее рявканья, и от изоляции. Лечения тормозящего регресс, вроде, тоже нет, упражнений всяких, препаратов.
1.2 Ей работать надо.
1.3 При отсутствии спецнавыков, дементные очень выматывают. Она превращается в измотанную нервную тетку, стареет.
2. Осознать проблему, признать, что не вывозишь, всем обьявить. Вместе принимать решение. Считает ее сын, что в пансионат нельзя, свои должны ухаживать - вперед. Или сиделку в снятую студию. В крайнем случае, выйти с удаленки, сменить работу.
Классно они все решили. Она все равно работает из дома, пусть готовит/убирает, пусть за дементной мамой присматривает. Ну и работает тоже.
Когда я была молодой, могла все, море по колено и была наивной и любила весь мир, первый муж пытался продавить меня на то, чтобы забрать его маму, бедную больную старушку, к нам, я в декрете, что мне стоит тарелку супа налить и лекарства дать? Благо, знакомая этого мужа популярно обьяснила, что пожилой - не тарелка супа, а его мать уже с признаками деменции, и еле ходит. Так что, если нет денег на пансионат, пусть ухаживает сам, мальчик большой, знает, как там у женщин все устроено. А у меня, без опыта ухода за больными и с маленьким ребенком, быстро наступит выгорание, не случится профессионального и карьерного роста (я ж не смогу работать), и вообще, представь, женщина в возрасте со своим пониманием ведения хозяйства, со своими взглядами на жизнь, в одной из трех комнат, это минус детская как минимум. А максимум, ей нужно помогать мыться, ее нужно водить по врачам, итд.
Эта тема имела поучительное продолжение. Согласилась ухаживать сестра мужа, за матпомощь с нашей стороны. Уволилась с работы, сидела с матерью 10 лет, в итоге растеряла навыки работы (маляром-штукатуром), набрала лишнего веса, разучилась скакать по козлам, устала, и возвращалась на работу очень тяжело.
Так что, только профи, сиделка, учреждение, что угодно
-
В целом, если героине слабо вместо безответной бабки орать на мужа с целью замотивировать его на решение проблемы, героиня может проявить женскую смекалочку и прилечь на недельку-две в стационар. Женщина её возраста вряд ли на 100% здорова. Там, может, миомка какая-то есть, сердечко барахлит, язва желудка намечается... в общем, показания для госпитализации и обследования точно найдутся.
А если нет, то хотя бы в санаторий отчалить. Мол, врачи настоятельно советуют подлечиться по гинекологическому профилю или типа того.
Вероятно, в этом случае мужу придётся перейти на удалёнку / взять отпуск, а потому у него будет хорошая возможность более тесно пообщаться с больной мамой.
Но орать на бабульку — это не дело. То же самое, что ссущегося котика пинать. Что бабулька, что котик только пугаются, при этом ничего не понимают и ничего не могут изменить.
Разве что героине просто нравится орать... отводит душу. Бывают такие люди. Держала-держала себя в руках, копила годами какие-то обиды на свекровь, а сейчас вот отрывается и получает удовольствие.
-
Неа, не меньше. У мужа есть и работа, и бабка, и быт бабки. У сына там и школа, и автошкола и другие занятия.
То, что в семье автора и так загруженной принято решение не нанимать персонал, что разгрузит семью явно не вина школьника.
Согласна, то, что муж дерьмо недальновидное и неэмпатичное, не вина автора. Элементарно включил бы голову, на кого он свалит бабку, если автор внезапно сломается?
И сына от той же осинки. Вопросы к маме к него есть, а к папе нету.
-
Я уже давно поняла, что у некоторых форумчанок все доожны принимать решения в пользу Валентин на основании "Сам догадаться должен", но вот вам это в жизни не мешает?
Подростки, мужья, соседи, мимокрокодилы внезапно должны думать за того человека, что сам принимает решения в силу дееспособности и добровольно взятых обязательств?
-
Я уже давно поняла, что у некоторых форумчанок все доожны принимать решения в пользу Валентин на основании "Сам догадаться должен", но вот вам это в жизни не мешает?
Подростки, мужья, соседи, мимокрокодилы внезапно должны думать за того человека, что сам принимает решения в силу дееспособности и добровольно взятых обязательств?
Сам принимает решения - это хорошо. Правда, не увидела я в истории, что муж предложил пансионат и сиделку, а Валентина такая - ну нет, я сама, сама.
Вам-то как, не мешает в жизни отсутствие понимания, что люди устают, в состоянии усталости бывают неадекватны и если это не разовая, а постоянная переработка, их надо разгрузить? Когда-нибудь потом я еще расскажу, что замотанные взрослые порой не лучше младенцев могут отследить степень своей задолбанности и сказать "все, а вот тут уже граница, я закончилось, мне нужна помощь/отдых/обнимашки/эвтаназия", но не сразу, не сразу.
-
Сам принимает решения - это хорошо. Правда, не увидела я в истории, что муж предложил пансионат и сиделку, а Валентина такая - ну нет, я сама, сама.
Вам-то как, не мешает в жизни отсутствие понимания, что люди устают, в состоянии усталости бывают неадекватны и если это не разовая, а постоянная переработка, их надо разгрузить? Когда-нибудь потом я еще расскажу, что замотанные взрослые порой не лучше младенцев могут отследить степень своей задолбанности и сказать "все, а вот тут уже граница, я закончилось, мне нужна помощь/отдых/обнимашки/эвтаназия", но не сразу, не сразу.
А муж в истории не уставший, да? Как бы я вот в одно лицо ухаживаю за дементной бабулей, тремя котами, дюжиной мышей, веду быт, до недавнего момента работала на две ставки. И я бы окуела, если бы кто-то решал не спрашивая меня как распределять семейный бюджет и нагрузку. И не залилась бы слезами благодарности, а матом бы начала крыть.
Как бы надо для решения проблемы сесть и поговорить с мужем, как лучше оптимизировать введения быта их семьи и уход за бабулей, а не ждать, когда кто-то будь то муж, сын или дементная бабуля примут решение за женщину и такое, какое ее полностью устроит.
-
А муж в истории не уставший, да? Как бы я вот в одно лицо ухаживаю за дементной бабулей, тремя котами, дюжиной мышей, веду быт, до недавнего момента работала на две ставки.
Sorry, not sorry, у вас своего рода деформация. Вы в принципе отрицаете право героев историй уставать, страдать, тупить и так далее - вы же тянете и не ноете. Из поста в пост, не то чтобы я пристально следила, просто в глаза очень уж бросается.
Если вдруг не очевидно, я не говорю, что верещать на бабушку похвально и правильно, не в этой истории точно, просто так бывает, человек не справляется, не успел адаптироваться. Если условия как-то подкрутить (по тексту не видно, что героиня орет всегда и на всех), она, скорее всего, перестанет. Варианты подкрутки есть, они совершенно не обязательно включают сгруз всей старушки на мужа или выброс ее на мороз, но это надо сесть и прикинуть хвост к носу. Всей семьей, а не одной задерганной теткой, чьи единоличные предложения муж с сыном могут и отвергнуть, если они неудобные или дурные.
-
Я не ною и тяну? ;D ;D ;D
Я не знаю, как можно устать и не сказать об этом близкому. Я не знаю, как можно заипаться настолько, что решить дальше зайопываться теряя себя в раздражительности и чувстве вины за то, что срываюсь на слабых. И я не знаю как уставать и ждать, что окружение возьмет и додумается, как сделать мне хорошо, пока я не сформулирую, что для меня хорошо. Ибо мне видней.
Вот заберут у женщины из истории быт и работу - ей это поможет? Нет, никуя не поможет, хотя останется лишь только уход и присмотр за бабкой. Дело не в количестве обязанностей, а в том, что присмотр за чужой женщиной ей в тягость.
-
Я не знаю, как можно устать и не сказать об этом близкому. Я не знаю, как можно заипаться настолько, что решить дальше зайопываться теряя себя в раздражительности и чувстве вины за то, что срываюсь на слабых. И я не знаю как уставать и ждать, что окружение возьмет и додумается, как сделать мне хорошо, пока я не сформулирую, что для меня хорошо. Ибо мне видней.
Хорошо вам с такой осознанностью, но это умеют не все, кучу народа просто не учили таким вещам. Знаете, у меня есть очень поганый опыт: я сидела на остановке и орала на собственного отца, чья жена умирала в больнице, меня корчило от стыда непосредственно в процессе ора, но самоконтроль сказал "я вас не знаю", поэтому я рыдала, орала и понимала, что лучше бы умерла прямо сейчас и пусть бы это разруливал кто-то, кто не я. Была ли я права? Нет, разумеется. Могла ли я не распуститься в тот момент? Тоже нет.
Вот заберут у женщины из истории быт и работу - ей это поможет? Нет, никуя не поможет, хотя останется лишь только уход и присмотр за бабкой. Дело не в количестве обязанностей, а в том, что присмотр за чужой женщиной ей в тягость.
А еще ей в тягость, что внук/сын способен пожалеть бабушку, на которую орут ни за что (без иронии, повторюсь, мне самой бабушку жалко), а пожалеть маму как-то не. Им всем несладко.
-
Ей не тягость, что сын жалеет бабушку. Ей стыдно. И не хочется быть на положении такой бабушки на которую орут.
А самоконтроль вообще такая штука, что рассчитывать на него не то, чтобы стоит. И да, можно совершить плохой поступок, когда ты не вывез ситуацию, но если это не разовая ситуация, а то обстоятельство, что еще надолго с тобой, то стоит подумать о том, как решить проблему невывожука. А не раз за разом делать вид, что все хорошо, когда оно не так?
Разве взрослого от ребенка, подростка и дементной бабули не отличает то, что он знает и конечность ресурсов, и управляет ими? Это не про осознанность, это про ресурс и власть им распоряжаться.
-
А не раз за разом делать вид, что все хорошо, когда оно не так?
Имхо, она не столько делает вид (в смысле заметания под коврик), сколько почему-то рассчитывает на себя и "само наладится". Типа сегодня сорвалась, а завтра сможет не сорваться. Это зря, конечно, но тут мы возвращаемся к вопросу "не адаптировалась".
Ей не тягость, что сын жалеет бабушку. Ей стыдно. И не хочется быть на положении такой бабушки на которую орут.
Я бы сказала, что все сразу.
Тут ведь в кои-то веки история, в которой нет ни одного мудака, все в равной степени невиновны и примерно в равной степени несчастны. Чему-то все-таки учится Гражданочка.
-
Имхо, она не столько делает вид (в смысле заметания под коврик), сколько почему-то рассчитывает на себя и "само наладится". Типа сегодня сорвалась, а завтра сможет не сорваться. Это зря, конечно, но тут мы возвращаемся к вопросу "не адаптировалась".
Зря, но все равно решение вопроса на ней, если, конечно, сын не поднимет эту тему при отце.
Я бы сказала, что все сразу.
Тут ведь в кои-то веки история, в которой нет ни одного мудака, все в равной степени невиновны и примерно в равной степени несчастны. Чему-то все-таки учится Гражданочка.
Да, ужасно, когда не хватает ресурса.
-
Я уже давно поняла, что у некоторых форумчанок все доожны принимать решения в пользу Валентин на основании "Сам догадаться должен", но вот вам это в жизни не мешает?
Подростки, мужья, соседи, мимокрокодилы внезапно должны думать за того человека, что сам принимает решения в силу дееспособности и добровольно взятых обязательств?
Вот вообще в жизни не мешает отсутствие рядом людей, которым ок норм сгрузить на меня свою тяжёлую ношу (большую ее часть) и считать, что мне не тяжело.
Ты же не сказала, что с дождя и холода хочется горячего чаю и покушать. Ты же не сказала, что тебе сумки тяжело нести, когда я пакетик взял. Ты же не сказала, что тебя заипла вкрай моя дементная мать, которую ты обихаживаешь целый день помимо быта и полного рабочего дня. Ачотакова, я ж тоже о ней забочусь. Частично.
А потом они делают лицо удивленного Пикачу, когда с ними нахер разводятся или заезжают в клинику неврозов.
-
Ты же не сказала, что с дождя и холода хочется горячего чаю и покушать. Ты же не сказала, что тебе сумки тяжело нести, когда я пакетик взял.
Можно и сказать, в чем проблема-то.
По сумке не всегда видно, насколько она тяжёлая, а покушать человек мог и в дороге, например.
Вот таких играющих в "догадайся сам" терпеть не могу.
-
Вот вообще в жизни не мешает отсутствие рядом людей, которым ок норм сгрузить на меня свою тяжёлую ношу (большую ее часть) и считать, что мне не тяжело.
Ты же не сказала, что с дождя и холода хочется горячего чаю и покушать. Ты же не сказала, что тебе сумки тяжело нести, когда я пакетик взял. Ты же не сказала, что тебя заипла вкрай моя дементная мать, которую ты обихаживаешь целый день помимо быта и полного рабочего дня. Ачотакова, я ж тоже о ней забочусь. Частично.
А потом они делают лицо удивленного Пикачу, когда с ними нахер разводятся или заезжают в клинику неврозов.
Мне с дождя и холода не хочется чаю и пожрать. И нет не надо наливать мне чая и кормить меня. Вообще ничего не надо я не просила, у меня все хорошо. Если с мееня течет - видно, что мне плохо - или я говорю что мне холодно, нужно спросить - ванну, чаю, водки, плед и теплые носочки.
Если я не говорю что мне тяжело нести сумки не надо их у меня вырывать, можно спросить нужна ли мне помощь, но вообще если сумка тяжелая я попрошу помочь, а вообще не надо - мне удобно с моим рюкзаком и спокойно когда мой кошелек, паспорт и телефон у меня, а не у кого-то.
То же самое с дементной матерью. Нико не обязан угадывать насколько тяжело - возьми и скажи.
-
Мне с дождя и холода не хочется чаю и пожрать. И нет не надо наливать мне чая и кормить меня. Вообще ничего не надо я не просила, у меня все хорошо. Если с мееня течет - видно, что мне плохо - или я говорю что мне холодно, нужно спросить - ванну, чаю, водки, плед и теплые носочки.
Если я не говорю что мне тяжело нести сумки не надо их у меня вырывать, можно спросить нужна ли мне помощь, но вообще если сумка тяжелая я попрошу помочь, а вообще не надо - мне удобно с моим рюкзаком и спокойно когда мой кошелек, паспорт и телефон у меня, а не у кого-то.
То же самое с дементной матерью. Нико не обязан угадывать насколько тяжело - возьми и скажи.
Блина, ну ваши ж близкие вас не первый час знают. Отсюда аналогии про чай и пожрать. Если вам ок, ради богов. А я всё-таки предпочитаю, чтобы на меня не свешивали львиную долю всех дел мира и не считали, что это ок норм. Тетке, может, подработать ещё мужу на пивко? А то ж ей не тяжело. Мужики отвратные. Сынуля чистоплюйчик и "удобно не понимающий" папаша. Как подросток, которому мама не сказала, что надо посуду помыть или мусор вынести, вот он и не понял.
Можно и сказать, в чем проблема-то.
По сумке не всегда видно, насколько она тяжёлая, а покушать человек мог и в дороге, например.
Вот таких играющих в "догадайся сам" терпеть не могу.
Догадайся сам, что работа в 2,8 смены - это тяжело. Чо это я, это действительно сложнааа. Точно сложнее, чем сама работа.