Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Fortessa от 31 Июля 2025, 17:49:06
-
«Зарабатывать не можешь, с ребёнком не справляешься, на что ты вообще годишься!» — злится на Наталью муж
(https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/zarabatyvat-ne-mozhesh-s-rebjonkom-ne-spravlyaeshsya-na-chto-ty-voobshche-godishsya-zlitsya-na-natalyu-muzh)
— Хочу конфету с мишками! — орал четырехлетний Паша, топая ногами на кухне. — Еще одну! Дай, я сказал! Хочу! Почему ты мне не даешь? Ты злая! Я тебя не люблю! Найду себе другую маму!
Наталья, сама чуть ли не в слезах, пыталась уговорить сына, что надо дождаться ужина, что он уже съел три конфеты, и еще от одной может заболеть живот, пыталась отвлекать – ноль реакции. Пашка орал, опрокинул табуретку, завалился на пол, стучал ногами, весь покраснел, казалось, ничего не видел и не слышал. И вдруг замер. Как будто бы кто-то выключил звук. Наталья услышала — щёлкнул замок, муж пришел с работы. Паша тоже услышал. Посмотрел на дверь, на мать — и всё. Замолчал. Мгновенно вскочил на ноги, даже щёки от слёз сразу высохли. Табуретку аккуратно поставил на место, взял салфетку, вытер нос. Наталья стояла, смотрела на него и не верила глазам. Как будто щёлк — и другой ребёнок. Потому что папа пришёл.
При папе у Пашки никогда не бывает истерик. Не потому что Сергей орёт или, не дай бог, руку поднимает. Просто... ему достаточно взгляда. Стоит отцу сдвинуть брови — и Паша идёт надевать пижаму, чистить зубы, собирать игрушки. Слушается с полуслова, и даже любимую конфету с мишкой соглашается съесть завтра, без проблем. И не потому, что он боится — нет. Он уважает. А может, боится разочаровать? Наталья не знала.
С ней сын ведет себя совсем по-другому, просто верёвки из нее вьёт.
И она это понимает. Не слепая. Но и ничего поделать не может. Ну не получается у неё быть жёсткой. Слишком жалко ему отказывать, слишком жалко наказывать. Он закатил губу — и она уже думает, ну ладно, ничего страшного, пусть посмотрит мультик ещё немного. Пусть съест конфету. Пусть разбросает игрушки, не беда. Он просит сто пятую пластмассовую машинку в магазине — а она покупает, потому что ему же хочется. А потом ругает себя: ну вот опять, не выдержала, что же я за мать-то такая…
— Год назад, помню, нам нужно было сходить сдать кровь из пальца в поликлинике, – рассказывает Наталья. – О, что там было… Пашка орал, его втроем тащили в кабинет, из соседних кабинетов врачи выглядывали, медсестра сказала, что такого еще не видела. У меня после этой сдачи крови еще полдня руки тряслись. Через месяц нужно было опять сдавать кровь, у меня паника. Сережке говорю, не представляю, как я с ним пойду. А он – да вот еще, глупости, какие там проблемы-то могут быть? Ну, я психанула, предложила самому попробовать, сходить с сыном. Он тогда на больничном сидел, не работал. И что ты думаешь? Сын даже не пикнул! При папе спокойно зашел в кабинет, дал руку, все сделали в лучшем виде…
Да, ребенок у них в основном с Натальей. Сначала она в декрете сидела, потом сын пошел в сад, Наталья вышла на работу на полставки, чтобы все успевать по дому и забирать Пашу из сада пораньше. Муж много работает, зарабатывает, кормит семью.
— Сейчас сына надо вести лечить зуб, в саду был стоматолог, нашли кариес, дали направление, – рассказывает Наталья. – Я как увидела эту бумажку, у меня в глазах потемнело. Представила, как он будет вести себя в этой стоматологии. Но всё равно записалась, повела. Как дура, верила, что вдруг всё пройдёт спокойно. И что? Конечно, ор, визг, рот не открыл. Все уговаривали, врач, медсестра, мультики включали, подарки обещали – нет, и все. Бесполезно. Вышли ни с чем.
Попросила мужа — ну сходи ты с Пашкой. У тебя же получается с ним! И ведь не каждый день ты отпрашиваешься, всего один раз. Но муж встал в позу. У них на работе это не приветствуется. Да и вообще — почему он должен? Почему она не может найти подход к четырёхлетнему ребёнку? Это ненормально, что мать не справляется с ребёнком. Они договорились, вообще-то: Сергей зарабатывает, на Наташе дом и ребенок, она работает вполсилы, и в бюджет приносит копейки.
— Зарабатывать ты не умеешь, ребёнка воспитывать не можешь —на что ты вообще годна? – заявил Наталье Сергей.
Наталья тогда замолчала. Она не знала, что ответить. Потому что где-то внутри была готова согласиться. И правда, не умеет. Не может. И зарабатывать — её двадцать тысяч за полставки только за коммуналку заплатить и за сад. И воспитывать — ну не выходит у неё так, как у него. Он — уверенный, чёткий, сильный. А она — мягкая, сомневающаяся, уставшая. Всё время уставшая. И от Пашкиных истерик, и от себя самой.
Она легла тогда в кровать, закрылась одеялом и долго лежала в темноте. Хотелось провалиться. Не потому, что муж накричал. А потому что, может, он и прав. А может, не прав. Может, просто уже забыл, каково это — быть с ребёнком с утра до вечера. Когда ты одна. И всё время виновата.
А что думаете вы? Это Наталья неправа? Или Сергей обнаглел?
И что теперь делать Наталье?
Cергей обнаглел. Классно, когда семья - одна команда и каждый делает то, что у него лучше получается. Если Наталья вот такая, мягкая, и ребенок это понимает - ну что она может сделать с этим прям щас, когда на завтра запись к доктору? Даже если она прямо с сегодняшнего дня начнет жить по новому, менять привычки и стиль общения, то ребенок не станет вести себя с ней по другому прям сегодня, нужно время.
И заявлять своей жене "на что ты вообще годная" - это офигеть какая обида, в моем мире это на уровне с ударить физически.
Сергея раздуплять, Наталью отправить к психологу, чтобы навести лад в башке и выкинуть оттуда хлам "ну что я за мать". Нормальная мать и нормальный человек, просто не строгая, значит есть другие сильные стороны.
-
Я б нишмагла так стелиться подо всех домочадцев, включая пздюка мелкого.
Надо же, губы он надул, пусть мультики смотрит. Муж унизил - пошла под одеяло.
Это ж прямой путь в дурку, как минимум с нервным срывом, как максимум с рскмндзрм.
-
Валентине бы уже разобраться что за фигня у нее в отношениях с ребенком, а то она вообще хлебушком по истории выходит.
-
Ну мать, прямо скажем, она так себе. Избаловала здорового ребенка до полного безобразия и останавливаться не собирается, закармливает его сладким при проблемных зубах. Учитывая, что пацан ведет себя при папе как шелковый, то Сергей может и не знать, что ребенок при матери валяется на полу. Он был свободен, сходил с ребенком к врачу, треша не увидел и искренне может не понимать, в чем проблема. А сейчас он занят и ему неудобно вести ребенка к стоматологу. Наталье надо принять проблему и начать над ней сейчас, потому что она в 4 года не может с ним справиться, дальше будет только хуже.
-
потому что она в 4 года не может с ним справиться, дальше будет только хуже.
Да не будет дальше хуже. Дальше ребенок станет старше и с ним можно будет разговаривать, договариваться и аргументировать. Какой-то бредовый аргумент уровня бабушек: "избаловала, надо ремнем бить, а то уууу наплачешься"
Наталья - вот такая. Да, ей где-то надо работать над собой, но лучше будет принять тот факт, что строгость - не ее сильная сторона.
Есть много разных людей, и если бы детей заводили только люди со стальными яйцами, то человечество бы вымерло. Мягкие люди тоже становятся родителями. И у очень многих родителей дети в 3-4 года устраивают истерики и по полу катаются. Также очень многие дети (та даже домашние животные) лучше слушаются одного родителя и хуже - другого.
-
Да не будет дальше хуже. Дальше ребенок станет старше и с ним можно будет разговаривать, договариваться и аргументировать. Какой-то бредовый аргумент уровня бабушек: "избаловала, надо ремнем бить, а то уууу наплачешься"
Наталья - вот такая. Да, ей где-то надо работать над собой, но лучше будет принять тот факт, что строгость - не ее сильная сторона.
Есть много разных людей, и если бы детей заводили только люди со стальными яйцами, то человечество бы вымерло. Мягкие люди тоже становятся родителями. И у очень многих родителей дети в 3-4 года устраивают истерики и по полу катаются. Также очень многие дети (та даже домашние животные) лучше слушаются одного родителя и хуже - другого.
Будет, потому что те дети, которые в 3 с воем катались по полу, в 5-6 тоже ещё устраивают сцены, и даже в 10 лет, если их вовремя не осаживать. В 4 года с ребенком тоже можно договариваться, аргументировать ему свою позицию, просто на более примитивном уровне и не вестись на манипулиции, хочешь проораться, ори, но конфеты не будет.
-
Классно, когда семья - одна команда и каждый делает то, что у него лучше получается.
Классно да. Но что получается у Валентины? Бесполезная какая то.
Да не будет дальше хуже. Дальше ребенок станет старше и с ним можно будет разговаривать, договариваться и аргументировать.
Будет хуже. Она не умеет ни достаточно аргументировать ни запрещать. Толку от того что она ковриков стелится под 4рехлетку?
-
Если он уже в 4 ни во что мать не ставит, потом будет хуже.
Если бы отец и мать были бы одной командой, батя поговорил бы с ребенком о том, что мать надо слушаться, иначе будет страшный папин ремень взгляд. Ну и маме надо отрастить яйца, а не стелиться под своего Дадли.
-
4 года — это не тот возраст, чтобы такой договор сработал, и мать при этом не должна рыдать и протягивать конфету каждый раз, когда пацан открывает рот. Вернее это работает только пока папа рядом и страшно смотрит, но папа не может уволиться, чтобы смотреть на пацана постоянно. Судя по тому, что с папой он шелковый, в саду на него не жалуются, то самоконтроль у пацана развит неплохо, а мама заняла роль унитаза для эмоций.
-
Ей бы почитать, например, Петрановскую. Муж судак, конечно, за обвинения в никчемности, но с сыном надо срочно, пока не слишком поздно, перестраивать отношения.
-
Муж козёл однозначно, мог бы уже своем отпрыску объяснить, что маму тоже надо слушать в его отсутствие. Как будто только повод искал жену в гомно макнуть. Нах он тогда сам её выбрал, такую никчёмную?
-
Вернее это работает только пока папа рядом и страшно смотрит, но папа не может уволиться, чтобы смотреть на пацана постоянно.
Достаешь телефон, включаешь запись со словами "Покажу вечером папе".
-
Достаешь телефон, включаешь запись со словами "Покажу вечером папе".
Кстати, да, вполне сработает.
Но тем не менее , маме срочно надо перестраиваться, каким бы мягким человеком она не была. Воспитание во вседозволенности ни до чего хорошего не доводит. Сын там не дурачок, он прекрасно просек, из кого можно вить веревки.
Валяние на полу прекращается, если два-три раза не выполнить требование валяющегося. Лично проверено на двух детях. Откуда только они это берут, что надо поваляться, и желание сбудется? Я тоже валялась и, помнится, добивалась желаемого. Но детей-то я этому не учила! С молоком что ли передалось?
-
Я в детстве один раз попыталась. Мама меня проигнорила. Больше я так не делала :)
-
Рискую нахватать минусов, но мужик прав. Пацана воспитывать надо, а не позволять ему все. Валентина дура, которой легче пойти на поводу у ребенка, чем выстроить адекватные рамки для ребенка.
Муж козёл однозначно, мог бы уже своем отпрыску объяснить, что маму тоже надо слушать в его отсутствие. Как будто только повод искал жену в гомно макнуть. Нах он тогда сам её выбрал, такую никчёмную?
Мама с ребенком большую часть дня, если она сама свой авторитет закапывает , то никакие разговоры со стороны папы не помогут. В 4 года ребенок настолько контролировать себя не может, чтоб отказаться от ништяков, выдаваемых матерью в ответ на надутые губы или истерику.
Да и вообще авторитет и "слушаться" разговорами третьих лиц не достигаются, надо как-то и самой лапки прикладывать.
Шла бы уже Валентина работать на полный день, а пацана из сада забирать наняли адекватную няню.
-
Рискую нахватать минусов, но мужик прав. Пацана воспитывать надо, а не позволять ему все. Валентина дура, которой легче пойти на поводу у ребенка, чем выстроить адекватные рамки для ребенка.
Мама с ребенком большую часть дня, если она сама свой авторитет закапывает , то никакие разговоры со стороны папы не помогут. В 4 года ребенок настолько контролировать себя не может, чтоб отказаться от ништяков, выдаваемых матерью в ответ на надутые губы или истерику.
Да и вообще авторитет и "слушаться" разговорами третьих лиц не достигаются, надо как-то и самой лапки прикладывать.
Шла бы уже Валентина работать на полный день, а пацана из сада забирать наняли адекватную няню.
Не всем дано быть жесткими людьми. Меня коробит, что мужик видя, что его жена мягкая (сам такую, кстати, выбрал небось и поэтому в том числе, типа женственную и слабую), вместо того чтобы работать в команде и думать как ей можно помочь, выливает на неё говно и относится как будто она не его семья, а соперник какой-то.
-
Не всем дано быть жесткими людьми. Меня коробит, что мужик видя, что его жена мягкая (сам такую, кстати, выбрал небось и поэтому в том числе, типа женственную и слабую), вместо того чтобы работать в команде и думать как ей можно помочь, выливает на неё говно и относится как будто она не его семья, а соперник какой-то.
При чем здесь жесткость? Валентина не мягкая, она тряпка какая-то. Более того, она ребенка портит. Можно ставить границы мягко, но ставить, а не мазать рукой, а потом удивляться, почему привыкший к вседозволенности ребенок себя плохо ведёт.
-
Не всем дано быть жесткими людьми. Меня коробит, что мужик видя, что его жена мягкая (сам такую, кстати, выбрал небось и поэтому в том числе, типа женственную и слабую), вместо того чтобы работать в команде и думать как ей можно помочь, выливает на неё говно и относится как будто она не его семья, а соперник какой-то.
А причем здесь жестокость? Мужик пацана бьет, наказывает, орет на него, закрывает в темной комнате без еды и воды? Нет! Он всего лишь не ведется на крики и валяния на полу. Если ребенку нельзя третью конфету или пятнадцатую машинку, то он её не дает и не покупает и хоть изваляйся и изорись. В мамских пабликах любят приводить такой пример: "Ваш двухлетний ребенок любит бегать на проезжую часть и никогда не останавливается сам, на попытки удержать его орет. Внимание вопрос: вы дадите ему выбежать на проезжую часть?" Так и тут, пацан добивается своего криком и истерикой, потому что Наталья на них ведется. А надо всего лишь научиться говорить: "Нет". И нет, муж ей тут не помощник и не надо использовать его как Бабу Ягу.
-
А причем здесь жестокость?
Не знаю причем тут жестокость, я писала про жесткость.
При чем здесь жесткость? Валентина не мягкая, она тряпка какая-то. Более того, она ребенка портит. Можно ставить границы мягко, но ставить, а не мазать рукой, а потом удивляться, почему привыкший к вседозволенности ребенок себя плохо ведёт.
Вы так говорите, как будто у нас каждый второй не дерьмовый родитель :)) Если бы советы в стиле "соберись тряпка" работали и люди сразу стобирались и становились, то у психологов не было бы столько работы)
От того что муж будет свою жену мешать с говном, она не станет лучшей матерью, а другой у ребенка не будет. Тем более, он сам себе выбрал такую "никчемную", она ведь даже на няню заработать не сможет и вот что делать? Дальше оскорблять? План надёжный.
-
А границы опять же надо уметь ставить всем и мягким, и жестким. Сейчас она пацану своей вседозволенностью только психику расшатывает.
-
А границы опять же надо уметь ставить всем и мягким, и жестким. Сейчас она пацану своей вседозволенностью только психику расшатывает.
Ну те, для тех, кто не научился к выставлять границы к тому моменту, когда уже появились собственные дети, то там явно работы по выстраиванию грац не на один год может быть и прям щас для ребенка ничего не изменится в любом случае. А вот оскорбления мужа точно не укрепят семью и не помогут.
-
То, что муж будет работать бабой Ягой и цепной собакой одновременно тоже не поможет, но ещё и отношения отца с сыном разрушит. Потому что отец будет прочно ассоциироваться с наказанием и неприятными вещами типа прививок, взятия болезненных анализов, лечения зубов, то есть ему передадут все самые неприятные родительские обязанности типа лечения, развития дисциплины и навыков самообслуживания, а мама будет рыдать и совать конфеты. Зашибись план, действительно, что это мужик недоволен.
-
То, что муж будет работать бабой Ягой и цепной собакой одновременно тоже не поможет, но ещё и отношения отца с сыном разрушит. Потому что отец будет прочно ассоциироваться с наказанием и неприятными вещами типа прививок, взятия болезненных анализов, лечения зубов, то есть ему передадут все самые неприятные родительские обязанности типа лечения, развития дисциплины и навыков самообслуживания, а мама будет рыдать и совать конфеты. Зашибись план, действительно, что это мужик недоволен.
Вы сейчас описываете то, что обычно делает в постсоветском пространстве мать, а папка после работы слишком устал от воспитания и максимум по выходным ребенка в кино или парк развлечений водит. Не все такие, но будим честны - многие, даже большинство.
В почившем уже, к сожалению, паблике "щастье материнства", через одну были такие истории, что матери заипались от того, что она воспитывает - для ребенка она плохая, а папа всё разрешает - папа для ребенка хороший и любимый.
-
Вот поэтому я ору. И на мужа, и мелкому может изредка перерасть, зато все знают границу, когда добрая мама становится злой. И тем не менее к стоматологу сына водит муж. Потому что сын перед ним не хочет лицо терять, видимо, или яхз почему.
-
Ну уж на что я тряпка, меня легко можно было продавить на погулять лишние полчасика, ещё одну сказочку на ночь почитать, постричь ногти не сегодня, а завтра, но валяние и истерика хоть из-за конфеты, хоть ещё из-за чего сразу обрывало дальнейшие компромиссы. А здесь даже не мягкость, а уход от родительской ответственности.
-
Я нихрена не поняла - Наталья работает на полставки и платит за сад или с утра до вечера с ребенком? определитесь епта
-
Дальше ребенок станет старше и с ним можно будет разговаривать, договариваться и аргументировать.
чтобы с кем-то разговаривать надо, чтобы этот кто-то тебя слушал. а сын валентину не слушает, он губы кривит и сразу получает желаемое. валентина даже "нет, нельзя" не издаёт, похоже.
-
так не бывает. ок, я вполне могу поверить, что при матери ребенок ведет себя как сатана, а при отце весь шелковый. но такая разница в поведении при наличии в этой системе других людей - это нереально. четырехлетний ребенок, который боится медпроцедур, ему по*уй, что на него строго смотрят, он все равно будет в истерике. вести себя вот так, если он не боится, а хочет досадить матери? нет, для четырехлетнего это слишком сложно, либо он уже конченный психопат с высокоразвитым интеллектом.
-
Ей бы почитать, например, Петрановскую.
О нет, только не Петрановскую про контейнирование и все такое! От этого любой взвоет. А что касается детских истерик, помогает только не вестись и проявлять твердость. Ребенок не устраивает истерики перед шкафом.
-
А что касается детских истерик, помогает только не вестись и проявлять твердость. Ребенок не устраивает истерики перед шкафом.
У меня сейчас в лентах соц сетей дофига мамского контента (вперемешку с милыми котиками, ради которых я ленту и просматриваю <3 ). И вот сейчас походу немодно игнорить истерики. Надо разговаривать и договариваться. Иначе у ребенка будет травма - его не слышат, на него пофиг.
Хз, как там правильно, я просто рада в такие моменты, что у меня нет детей, так как сопливый орущий п*здюк вызывает у меня лишь одно желание - побыстрее оказаться подальше от него.
-
У меня сейчас в лентах соц сетей дофига мамского контента (вперемешку с милыми котиками, ради которых я ленту и просматриваю <3 ). И вот сейчас походу немодно игнорить истерики. Надо разговаривать и договариваться. Иначе у ребенка будет травма - его не слышат, на него пофиг.
Хз, как там правильно, я просто рада в такие моменты, что у меня нет детей, так как сопливый орущий п*здюк вызывает у меня лишь одно желание - побыстрее оказаться подальше от него.
Ну да щас, конечно, договариваться.
Никаких переговоров с террористами. Иначе у меня будет травма, что меня игнорят и ни во что не ставят, прогибая под свою истерику.
Договариваться можно с договороспособными. А когда вторая сторона переговоров валяется на полу и сучит ногами, с кем там разговаривать.
-
У меня сейчас в лентах соц сетей дофига мамского контента (вперемешку с милыми котиками, ради которых я ленту и просматриваю <3 ). И вот сейчас походу немодно игнорить истерики. Надо разговаривать и договариваться. Иначе у ребенка будет травма - его не слышат, на него пофиг.
Хз, как там правильно, я просто рада в такие моменты, что у меня нет детей, так как сопливый орущий п*здюк вызывает у меня лишь одно желание - побыстрее оказаться подальше от него.
Мне всегда очень странно такие советы слышать про договариваться. У маленького ребенка префронтальная кора не сформирована, там чистая лимбика (голые эмоции). А учитывая, что большинство взрослых не способны собственную лимбику уговорить или победить с учетом полностью сформированной префронталки, это вообще фантастика какая-то, что маленький ребенок прислушается к разуму.
-
У меня сейчас в лентах соц сетей дофига мамского контента (вперемешку с милыми котиками, ради которых я ленту и просматриваю <3 ). И вот сейчас походу немодно игнорить истерики. Надо разговаривать и договариваться. Иначе у ребенка будет травма - его не слышат, на него пофиг.
Это крайне порочная практика и малоэффективная. Если ребенок уже орет как резаный, никакие разговоры не помогут. От этих разговоров у матери очень быстро наступит выгорание, а ребенок превратится в избалованного засранца. Строгость проявлять необходимо, иначе толку не будет.
-
У меня сейчас в лентах соц сетей дофига мамского контента (вперемешку с милыми котиками, ради которых я ленту и просматриваю <3 ). И вот сейчас походу немодно игнорить истерики. Надо разговаривать и договариваться. Иначе у ребенка будет травма - его не слышат, на него пофиг.
Хз, как там правильно, я просто рада в такие моменты, что у меня нет детей, так как сопливый орущий п*здюк вызывает у меня лишь одно желание - побыстрее оказаться подальше от него.
Как сказала Матрешка, никаких переговоров с террористами, разговаривать, объяснять и договариваться надо до и после истерики, а, когда он уже валяется на полу и орет, он не слышит никого и не факт, что сам выйдет из этого состояния. Поэтому никаких разговоров в моменте.
-
А вот почему-то о том, что мама тоже человек, мало кто говорит как будто. Мать должна сиськой кормить через "не могу" до 3 лет (а лучше до школы), мама должна обязательно спать с ребеночком в одной кровати, обязательно период донашивания, когда ребенок не слезает с рук, ни в коем случае нельзя оставлять младенца на кого-то, даже на отца младенца... Головой я понимаю, что херота это всё от помешанных мамашек, но ведь эти видосы летят в том числе и только что родившим женщинам, у которых и так мозги плавятся. И они это смотрят и считаю себя плохими мамами, потому что ГВ не ладится и потому что оставляют ребенка, чтобы сходить посрать. Неудивительно, что послеродовая депрессия у каждой второй.
-
Он — уверенный, чёткий, сильный. А она — мягкая, сомневающаяся, уставшая
А что ж он такой крутой, не выбрал уверенную и сильную? а, ну да, она сама тебя строить будет, да и на ее фоне уже не такой четкий мужик будешь.
Нужно понимать, что именно то, что она мягкая позволяет им быть вместе. А не угодить кое-кому в травму, после слов "ты не на что не годная".
И еще, если ребенок постоянно с мамой, то да, с "праздничным" папой ребенок будет шелковым - это нормально.
В идеале жене с психологом начать выстраивать границы и взращивать самоценность.
Но, это может и к разрушени семьи привести, если Валентин не начнет уважать жену.
-
про истерики я максимум видела коммент невролога. толком его не помню, а переться через 5 преград в инстаграм нет желания, но про договариваться там было на уровне "упаковаться так, чтоб глаза были на уровне глаз ребёнка, и чётко и внятно проговорить, что либо "нет, вот вообще нет", либо получить желаемое можно при каких-то условиях. и выполнять сказанное". и это был ответом на вопрос шо делать, если дитё решило протереть собой пол магазина и заодно поорать.
но ведь эти видосы летят в том числе и только что родившим женщинам, у которых и так мозги плавятся.
есть время до беременности. совсем не вредно узнать заранее, что нужно, а что нет. чтоб потом не развешивать уши перед гнилью под названием "участковый педиатр" и его коллегами типа "невролога" и не бегать сдавать миллиард анализов, на "обследования" и "процедуры", а ещё не бежать скупать аптеку при орви. заодно по дороге зацепишь и инфу про то, что не надо что-то делать через не могу, не надо смотреть на сына соседкиной подруги и т.д.
обязательно период донашивания, когда ребенок не слезает с рук
чивоблть.
-
Угу, я тоже акуела. Это ещё называют "4 триместр". В одном особенно блевотном рилсе про это дело рассказывалось ещё и тоненьким типа детским голоском и смысл был примерно "Мамочка, в твоём животике я засыпал под звуки твоего сердечка, почему же сейчас я должен спать в кроватке один" ::vomit Боже, зачем я это вспомнила, да ещё и вам рассказала, простите ::vomit
-
"4 триместр"
разумное ;D
-
Гнездование уже вспоминали?
-
"Мамочка, в твоём животике я засыпал под звуки твоего сердечка, почему же сейчас я должен спать в кроватке один"
И так до сорока лет! ;D ;D ;D
-
Угу, я тоже акуела. Это ещё называют "4 триместр". В одном особенно блевотном рилсе про это дело рассказывалось ещё и тоненьким типа детским голоском и смысл был примерно "Мамочка, в твоём животике я засыпал под звуки твоего сердечка, почему же сейчас я должен спать в кроватке один" ::vomit Боже, зачем я это вспомнила, да ещё и вам рассказала, простите ::vomit
Так это ж готовая инструкция как гражданочкам выращивать несадиковских детей)
-
Ну если маме ок спать с дитем в обнимку - да и пусть, лишь бы была счастлива и здорова. Есть женщины, которым вполне комфортно спать с ребенком и кормить его грудью в полусне.
Я за то, чтобы ставить на первое место интересы женщины, а не младенца. Тем более, что эти рекомендации как сделать младенца счастливым, меняются чуть ли не каждые пять лет. Когда-то рекомендовали шлепнуть по жопе за истерику, потом - игнорировать истерику, потом - обнимать во время истерики, сейчас вот тут написали, что надо разговаривать во время истерики, через время может еще что-то придумают, хз, сплясать с бубном вокруг истерики и станцевать чачача. Я, конечно, за то чтобы дети росли счастливыми и без травм, но не ценой ментального здоровья мамы. Всё же женщина - несущая конструкция в этом всём. Уедет на дурку - посыпется вся семья.
-
Ну если маме ок спать с дитем в обнимку - да и пусть, лишь бы была счастлива и здорова. Есть женщины, которым вполне комфортно спать с ребенком и кормить его грудью в полусне.
Так понятно, что кому-то норм, в комментариях целая толпа согласных. Но есть те, кому не норм и они себя за это грызут и пересиливают.
-
Это все классно, если истерики редкие. Тогда бы действительно разобраться, а что стало причиной.
А если ребенок в принципе вот такой, любящий порыдать, то извините, родитель - тоже человек
-
А вот почему-то о том, что мама тоже человек, мало кто говорит как будто. Мать должна сиськой кормить через "не могу" до 3 лет (а лучше до школы), мама должна обязательно спать с ребеночком в одной кровати, обязательно период донашивания, когда ребенок не слезает с рук, ни в коем случае нельзя оставлять младенца на кого-то, даже на отца младенца... Головой я понимаю, что херота это всё от помешанных мамашек, но ведь эти видосы летят в том числе и только что родившим женщинам, у которых и так мозги плавятся. И они это смотрят и считаю себя плохими мамами, потому что ГВ не ладится и потому что оставляют ребенка, чтобы сходить посрать. Неудивительно, что послеродовая депрессия у каждой второй.
Ой-ей, да-да, мне таким голову пытались засрать все кому не лень когда я вышла на работу в ребенкины 3 месяца. Помогает вежливый посыл в дальнее путешествие. Хорошо быть практичным человеком ;D
-
Ой-ей, да-да, мне таким голову пытались засрать все кому не лень когда я вышла на работу в ребенкины 3 месяца. Помогает вежливый посыл в дальнее путешествие. Хорошо быть практичным человеком ;D
А кем вы работали и кто сидел с ребенком?
-
А кем вы работали и кто сидел с ребенком?
Я и сейчас работаю. С ребенком сидели по очереди бабушки до года. В год она пошла в садик, сейчас уже в 5 класс пойдет. На дополнительные занятия ее возит няня.
-
Так понятно, что кому-то норм, в комментариях целая толпа согласных. Но есть те, кому не норм и они себя за это грызут и пересиливают.
Вера ты как первый день живёшь. И тикток и инстаграм и что там ещё, все работает по определённым алгоритмам. И такие видео часто попадают таким же упоротым или наоборот окуевающим. Посмотрев в комментарии можно подумать что все прям поддерживают но это не так.
Мне вот вчера попалось видео "ты никогда не вспомнишь этот отпуск, а я никогда не забуду как ты меня в нем заипала" и комментарии были на 90 процентов от людей с таким же чувством юмора а не душнил "как так можно".
-
Мне вот вчера попалось видео "ты никогда не вспомнишь этот отпуск, а я никогда не забуду как ты меня в нем заипала" и комментарии были на 90 процентов от людей с таким же чувством юмора а не душнил "как так можно".
А юмор-то в чем?
-
Самое охеренное в обсуждении, что Валентина тут каким-то воскресным папой считают, и именно этим объясняют неспособность Валентины даже зубы сыну вылечить.
Иногда проще просто признать, что на свете существуют люди, для которых ответом на вопрос "а на что ты вообще годишься?" правильным ответом будет: "Ни на что".
Валентине имеет смысл найти себя в чем-нибудь другом - очевидно, что семья и дети - это не то, что приносит ей счастье. Возможно, одинокая карьеристка - тот путь, где она раскроется
-
Валентине имеет смысл найти себя в чем-нибудь другом - очевидно, что семья и дети - это не то, что приносит ей счастье. Возможно, одинокая карьеристка - тот путь, где она раскроется
То есть оставить сына папе-празднику и уйти в деловые женщины? Отличная идея! И папа-праздник обязательно согласится, я уверена! ::)
-
То есть оставить сына папе-празднику
Это кто тут папе такое звание выдал?
-
Это кто тут папе такое звание выдал?
Ну я. Проблемы, котик? 8)
-
Папа там не праздник, папа там суровые будни. То есть мужик приходит с работы видит вместо ужина зареванную жену и сына, складывает брови в крокозябру и все сразу начинают шевелиться, сын идет убирать игрушки, перестает клянчить конфеты, затем ужинает моется и ложится спать, жена перестает солить борщ слезами. Господи, человеку даже поболеть спокойно не дают, в кои-то веки решил полечить копье в спине и тут на тебе, веди сына кровь сдать, а то с матерью он всех врачей перекусал. Поневоле озвереешь
-
Тоже интересно, куда сына девать, пока папа на работе, а мама в поисках себя ???
-
Ну я.
И к какому конкретно празднику "ну ты" приравниваешь поход с папой в поликлинику кровь сдавать?
Из истории нам достоверно известно, что при маме это мероприятие праздничным по какой-то причине не было.
-
Тоже интересно, куда сына девать, пока папа на работе, а мама в поисках себя ???
В садик, в садик! Ребенку 4 года, в таком возрасте в сад берут.
-
немодно игнорить истерики. Надо разговаривать и договариваться.
Я припоминаю идею, что нужно воспринимать истерику как приглашение поиграть в веселую игру - суть игры кричать и кататься по полу (короче истерить) при этом не на ребенка, а с ним вместе. В силу возраста и более развитых голосовых связок есть шанс победить!
поход с папой
побыть вместе с папой?
Значимый родитель, которого не хватает - так что любое время с ним = праздник.
-
побыть вместе с папой?
с папой он бывает ежевечерне, и папа с ним, как мы видим, прекрасно справляется безо всяких праздников - просто потому, что обладает авторитетом.
Значимый родитель, которого не хватает - так что любое время с ним = праздник.
"значимый родитель" - это не праздник, а проблема, намекающая на то, что есть еще и родитель не значимый. Иными словами: это не "папа-праздник", а "мама-катастрофа". И единственное условие, при котором "значимый родитель" будет виноват в этой проблеме - это именно он настраивает ребенка подобным образом.
В истории ничего подобного нет - в истории мы наблюдаем Валентину, которая просто не предназначена для того, чтобы справляться со своими обязанностями в этой конкретной семье. Так пусть поищет себя в других сферах, без орущих спиногрызов и недовольных мужей
-
В садик, в садик! Ребенку 4 года, в таком возрасте в сад берут.
Так он ходит в садик, мать же на полставки вышла, чтобы его пораньше забирать. Мне вот, что интересно, в саду детям ставят прививки, без той же Манту их в сад не допускают, там же осмотр врачей. Учитывая, что в истории не пишут, что в саду на него жалуются, то там он тоже нормально себя ведет. Почему с матерью-то он адский сатана? Может ей реально проще на полную ставку выйти и забирать пацана в 6-7 вечера, как большинство.
-
В садик, в садик! Ребенку 4 года, в таком возрасте в сад берут.
В целом неплохой вариант, но дети в садике часто болеют, так что жене всё равно придется дофига времени на ребенка тратить, не будет же папа больничные брать постоянно.
-
Так он ходит в садик, мать же на полставки вышла, чтобы его пораньше забирать. Мне вот, что интересно, в саду детям ставят прививки, без той же Манту их в сад не допускают, там же осмотр врачей. Учитывая, что в истории не пишут, что в саду на него жалуются, то там он тоже нормально себя ведет. Почему с матерью-то он адский сатана? Может ей реально проще на полную ставку выйти и забирать пацана в 6-7 вечера, как большинство.
Да, в саду ставят прививки с согласия родителей. И да, выйти на полную ставку - это действительно выгодный вариант.
-
И к какому конкретно празднику "ну ты" приравниваешь поход с папой в поликлинику кровь сдавать?
К "празднику", когда папа вдруг вспоминает, что он точно такой же родитель, как и мама, ровно с теми же правами и обязанностями в отношении ребенка. :-*
Из истории нам достоверно известно, что при маме это мероприятие праздничным по какой-то причине не было.
Именно. ;)
-
Какой-то лишенный смысла текст, собранный из клише и фантазий, не отражающих историю.
Странные дела
-
И к какому конкретно празднику "ну ты" приравниваешь поход с папой в поликлинику кровь сдавать?
К "празднику", когда папа вдруг вспоминает, что он точно такой же родитель, как и мама, ровно с теми же правами и обязанностями в отношении ребенка. :-*
Но ведь папа-праздник это совсем про другое...
-
Но ведь папа-праздник это совсем про другое...
И ирония тоже про другое. :-*
-
просто иронизировать тоже надо уметь)
-
просто иронизировать тоже надо уметь)
И правда. Давай учиться вместе! :-*
-
О, какая актуальная тема! Мы прямо сейчас эти приколы с истериками проживаем. В 3 года был первый раунд с падением, но его пережили достаточно быстро, сейчас второй, более изощренный этап.
Причем, малой выдает концерты строго мне и мужу, причем, чаще когда мы вместе, со всеми остальными - он милаха и приятный собеседник. Объясняли, проговаривали, завели дома боксерскую грушу и ненужные журналы для сублимации эмоций, предлагали экологичные способы. Наказывали, ставили в угол, при прямой физической агрессии - ответка шлепком по жопе. Эффекта ноль, мы злые, ребёнок орет, истерика затягивается, выхода нет.
Вчера дружно применили новую тактику: при первых признаках (обзывается, лезет в драку) громко и четко сообщили, что нам так не нравится, мы не хотим с ним сейчас играть и разговаривать. И ушли в спальню с книжками. Потом сели вдвоем за консоль. Примерно через полчаса сын пришел и молча сел рядом. Когда спросили, чего хочет, сообщил, что он нас любит и просит прощения.
Сегодня я таким же методом погасила 2 истерики за 5 минут
Благо, у нас по воспитанию с мужем полный консенсус
А еще мы проводим саморефлексию, уточняя у малого, что именно он сделал плохо и почему так не надо
-
А еще мы проводим саморефлексию, уточняя у малого, что именно он сделал плохо и почему так не надо
Это замечательно (без сарказма). Просто некстати вспомнила, как маленькая дочь подруги в ответ на вопрос «Почему так делать плохо?» впала в истерику на час. Я НЕ ЗНАААЮЮЮ! :'( НЕЕЕТ, НЕ ПОДСКААЗЫВАААЙ, Я ХОЧУ САМААА! НО САМА НЕ ЗНАААЮ! ААА, ЫЫЫ, ЧТО ДЕЛААААТЬ?! :'( Еле разорвали этот порочный круг. Кризис трёх лет, туды его в качель
-
с папой он бывает ежевечерне
Судя по всему качественного взаимодействия там минут 5-10, ну или просто сильно меньше, чем потребность ребенка.
Если есть каждый день по корочке черного хлеба (как в концлагере), то полноценный обед будет праздником.
"значимый родитель" - это не праздник, а проблема, намекающая на то, что есть еще и родитель не значимый. Иными словами: это не "папа-праздник", а "мама-катастрофа". И единственное условие, при котором "значимый родитель" будет виноват в этой проблеме - это именно он настраивает ребенка подобным образом.
Вообще используется выражение "значимый взрослый" без упора на пол или родительство - и наличие одного значимого взрослого (родителя -папы) не отменяет важность другого значимого взрослого - родителя - мамы. И совершенно не исключает из этих лиц других близких - отчима, усыновителя, бабушку, няню, воспитательницу в садике.
Люди не соотносятся в значимости между собой, как за первое и второе место, они значимы для ребенка.
-
1. Не "судя по всему", а " судя по моим никак не отраженным в истории фантазиям"
2. Авторитет мамы мы там видим - он никакой
-
1. Не "судя по всему", а " судя по моим никак не отраженным в истории фантазиям"
2. Авторитет мамы мы там видим - он никакой
1. Судя по отраженным в истории фактам там прямо написано:
"Муж много работает"
И так же прямо написано, что мама большую часть времени сидит с ребенком, ради этого работает за копейки, а папа занимается неприятной бытовухой с ребенком в качестве исключения. Это не мои фантазии.
2. Я так понимаю вы путаете понятие авторитета и значимого взрослого.
Значимый взрослый — человек, поведение которого играет ключевую роль в жизни ребёнка. Мать - значимый взрослый, ну а то, что она подкрепляет манипулятивное поведение - это другой вопрос.
При наличии авторитетного папы - может даже и правильно все - мама дает модель безусловной любови, потакание, возможность спустить пар, а папа - твердость, уверенность, силу.
-
"Папа много работает"!=" Папа-праздник", даже странно, что это нужно вслух проговаривать. Определение праздничного папы давно устоялось и неотрывно связано с раздельным проживанием. Логика "кто работает - тот и праздник" - это что-то крайне у ebishное, ты уж прости. В семьях, где оба работают - оба праздники? А в семьях с пассивным доходом - никто не праздник?
Неужели ты не видишь, как твои доводы сами себя раком ставят? Если папин авторитет держится на том, что ребенком он не занимается, а мамин авторитет ребенок топчет потому, что именно мама его воспитывает - то как вообще тогда выглядит процесс воспитания детей? Если папа займется воспитантем - его авторитет упадет? Почему? Типа, чем больше времени ты посвящаешь воспитанию, тем хуже воспитаешь? Че происходит ваще?
Все куда проще - мама тупо не вывозит ни работу, ни ребенка. А папа вывозит и то и другое. Так бывает, не на что тут обижаться
-
И так же прямо написано, что мама большую часть времени сидит с ребенком, ради этого работает за копейки, а папа занимается неприятной бытовухой с ребенком в качестве исключения. Это не мои фантазии.
Вот только возвращается он ещё до ужина и это не разовая акция, и при нем ребенок уже ужинает, убирает игрушки, надевает пижаму и ложится спать.
-
И?
UPD: крыс так полыхнул, что даже не поглядел, на что отвечают и очень извиняется
-
"кто работает - тот и праздник"
Чьего общества не хватает - тот и праздник. Раздельное проживание не обязательно.
Качественное время вместе - это непосредственное общение, ребенку, похоже этого общения не хватает.
В семьях, где оба работают - оба праздники?
Если после работы только один родитель учит и проверяет уроки, ругает за забытую сменку и двойку, напоминает что через 15 минут чистить зубы и спать, а второй сидит в телефоне или танчиках - то в младшем возрасте второй родитель будет родителем-праздником.
Ее раз повторяю вы путаете понятия значимый взрослый и авторитет.
Сумасшедшая дементная бабуля, которая разбрасывается едой и пытается вылезти в окно - с большой вероятностью будет одним из значимых взрослых, которые повлияют на формирование личности ребенка, но не авторитетом.
Мать, которая проводит с ребенком больше времени = значимый взрослый, но в данном случае не авторитет.
Не понимаю, что вы мне пытаетесь доказать?
мама тупо не вывозит ни работу, ни ребенка
То, что мать не авторитет для ребенка - согласна.
Далее, про то, что она не вывозит работу:
Наталья вышла на работу на полставки, чтобы все успевать по дому и забирать Пашу из сада пораньше.
Она вывозит работу. Но да, полставки с больничными - это работа для не самых важных и легко заменимых сотрудников - и зарплата соответствующая.
Кроме того она вывозит быт на троих.
И характер мужа она вывозит, подрабатывая сливным ведром для его эмоций, лежит вон и перерабатывает негатив. Вместо того чтоб орать в ответ.
Вывод - у женщины сложности с защитой границ, слишком она мягкая - это ее недостаток и достоинство одновременно, из-за которого они с мужем гармоничная пара. И отцу нужно выполнять свою родительскую обязанность по воспитанию ребенка проявлять твердость, которую не может проявить мать.
Так что можно сказать - что это отец не справляется с своей ролью.
-
Так он проявляет, при нем ребенок не истерит, не выпрашивает конфет и делает ровно то, что должен. А вот, чтобы он ещё и в отсутствие отца так себя вел, то тут мать должно проявлять твёрдость, в 4 года нет столько самоконтроля, чтобы самому границы соблюдать.
-
Не специалист по воспитанию детей, так что не возьмусь оценивать автора по шкале успешности материнства, но вот это...
— Зарабатывать ты не умеешь
Офигеть претензия к человеку, который три года просидел в декрете, а сейчас вынужден подстраивать рабочий график под ребенка и быт.
Интересно, как бы он сам совмещал работу, где отгулы на один день не приветствуются, больничные с ребенок и график работы садика.
-
1. Судя по отраженным в истории фактам там прямо написано:
И так же прямо написано, что мама большую часть времени сидит с ребенком, ради этого работает за копейки, а папа занимается неприятной бытовухой с ребенком в качестве исключения. Это не мои фантазии.
То что отец много работает вообще никак не коррелирует с утверждением, что он 5-10 минут проводит с ребенком вечером. Откуда такое утверждение?
Ребенок при отце ужинает, и до укладывания спать (а это не несколько часов) вполне может проводить их с отцом.
Мой отец много работал, очень но со мной он проводил ОЧЕНЬ много времени.
Не специалист по воспитанию детей, так что не возьмусь оценивать автора по шкале успешности материнства, но вот это...
Офигеть претензия к человеку, который три года просидел в декрете, а сейчас вынужден подстраивать рабочий график под ребенка и быт.
Интересно, как бы он сам совмещал работу, где отгулы на один день не приветствуются, больничные с ребенок и график работы садика.
Вы слегка не понимаете суть претензии мужика
У них глобально две задачи
- заработать на всю семью
- воспитывать ребенка
Муж справляется с заработком и с задачами воспитания ребенка -при нем ребенок ведет себя нормально, слушается. Муж справляется с обеспечением семьи.
Жена с воспитанием ребенка справляется? НЕТ
Она может поменяться с мужем, чтобы воспитанием занимался он раз у него получается, а она бы работала? НЕТ
То есть все задачи семейной ячейки на одном человеке - ты воспитывай, ты обеспечивай.
-
Вы слегка не понимаете суть претензии мужика
У них глобально две задачи
- заработать на всю семью
- воспитывать ребенка
Ну не так, чтобы две
Есть ещё быт (полагаю, кому-то в семье надо покупать продукты, готовить, убираться и т.д.)
И до садика на жене было "бытовое" обслуживание ребенка - покормить-помыть-выгулять-проследить, чтоб не убился.
Это уже не считается? Нянчить младенца это уже не вклад в семью? Миллион историй о том, как женщин может изматывать декрет. Зато, видимо, как только ребенку исполнится три года, у женщины должна тут же появится такая же карьера, столько же моральных и физических ресурсов, как у человека, который в декрете не сидел.
Муж справляется с обеспечением семьи.
Так может он справляется с обеспечением семьи, потому что у него не было 3-летнего перерыва в работе? Потому что ему не надо думать о том, как успеть забрать ребенка из садика? Ему не надо брать больничные?
Жена с воспитанием ребенка справляется? НЕТ
Поэтому надо на неё наорать и загнобить. Ведь именно это делают, когда член семьи с чем-то не справляется
-
Что примечательно, в этой истории нет ни слова о больничных с ребенком и истериках, которые он закатывал в кабинете врача или при попытках лечения, то есть в саду он ещё не болел. И зачем думать о том, как успеть забрать ребенка из садика, человеку, который работает на полставки, она успевает по-любому. Я не буду спорить, что воспитание детей — это весьма хлопотно, но не настолько, чтобы оправдывать им всё. В истории один вполне здоровый, адекватный и договороспособный ребенок. По крайней мере, веревки он вьет только из матери. И 3 года декрета — это не критичный разрыв, чтобы его вообще потом никак нагнать нельзя было.
-
Ну не так, чтобы две
Есть ещё быт (полагаю, кому-то в семье надо покупать продукты, готовить, убираться и т.д.)
И до садика на жене было "бытовое" обслуживание ребенка - покормить-помыть-выгулять-проследить, чтоб не убился.
Это уже не считается? Нянчить младенца это уже не вклад в семью? Миллион историй о том, как женщин может изматывать декрет. Зато, видимо, как только ребенку исполнится три года, у женщины должна тут же появится такая же карьера, столько же моральных и физических ресурсов, как у человека, который в декрете не сидел.
Так может он справляется с обеспечением семьи, потому что у него не было 3-летнего перерыва в работе? Потому что ему не надо думать о том, как успеть забрать ребенка из садика? Ему не надо брать больничные?
Поэтому надо на неё наорать и загнобить. Ведь именно это делают, когда член семьи с чем-то не справляется
Глобальных ИМХО таки две.
Бытовое обслуживание ребенка и быт в целом вещь конечно важная.
при чем тут вклад в семью и не вклад в семью?
Ок она вложилась. Дальше что?
Она будет хлопать глазками, воспитанием ребенка должен заниматься отец, все вопросы походов к врачу должен решать исключительно отец, кормить семью должен отец. А жена, а что жена? Обед готовит (вероятно, вообще я не видела в истории кк у них быт делится). А она занята - работая на полставки думает чем кормить ребнка и как его забрать из сада.
По сути это как мужик которы денег не приносит, с ребенком не помогает и жена должна и ребенком заниматься и в декрете подрабатывать. И всегда звучит вопрос - зачем он такой нужен.
-
Ее раз повторяю вы путаете понятия значимый взрослый и авторитет.
Не путаю, а игнорирую. Вот эта выдуманная на ровном месте градация значимости - предмет не дискуссий, а анекдотов.
это отец не справляется с своей ролью.
Ведь хорошо известно: кого ребенок слушает - тот и не справился
-
Я всё ещё не понимаю зачем защищать товарища, который изначально взял себе мягкую женщину, не способную на конфликт и твёрдость с ним в первую очередь и потом начал гнобить за то, что она не может эту самую твёрдость с ребенком проявить.
Дурак он. Если бы она была способна построить и наорать на ребенка, то скорее всего, была бы для него неподходящей женой.
Ну и я не вижу какой-то несправедливости в том, что на муже основной заработок и часть воспитания ребенка, связанная со строгостью и даже какими-то особыми случаями типа похода к врачу. На жене небольшой заработок, весь быт и большая часть по уходу за ребенком + воспитание по её возможностям. Нормальное распределение. Не говоря уже если в деньги всё перевести, то запросто может быть, что муж там ещё должен останется. И я это не к тому что давайте всё в деньги переводить, а кому что женский труд, в частности быт, вынашивание, рождение и декрет часто в обществе обесценивается и сам муж начал предъявлять именно то, что жена таща на себе достаточно ещё и не зарабатывает соизмеримо с ним.
-
Я всё ещё не понимаю зачем защищать товарища, который изначально взял себе мягкую женщину, не способную на конфликт и твёрдость с ним в первую очередь и потом начал гнобить за то, что она не может эту самую твёрдость с ребенком проявить.
Дурак он. Если бы она была способна построить и наорать на ребенка, то скорее всего, была бы для него неподходящей женой.
А это откуда следует?
-
Вот только есть одна маленькая проблема, нельзя разделить воспитание и выращивание ребенка, это параллельные и взаимосвязанные процессы, воспитание идёт непрерывно. Не бывает так, что мама весь день целует ребенка в задницу, а потом приходит папа и начинает воспитывать, это нереально.
-
"Я все еще не понимаю, зачем защищать женщину, которая вышла замуж за агрессивного и властного мужчину, который ее абьюзит... " - логика "видели глазоньки, что ручки покупали" никогда не была логикой победителя.
А если перевести все в деньги - то без жены и ребенка Валентин жил бы несравнимо богаче. Видишь? В деньги разговор переводить очень по-разному можно.
-
И зачем думать о том, как успеть забрать ребенка из садика, человеку, который работает на полставки
Так я про отца писала. Ему думать не надо, как раз потому, что жена работает на полставки. Была бы у жены работа на полный рабочий день, ещё и с периодическими авралами, то она бы, вероятнее всего, денег в семью приносила значительно больше, чем сейчас. Но тогда обоим родителям надо было бы решать вопросы, кто заберёт ребенка из садика, кто забежит по дороге домой в магазин/закажет продукты, и кто сегодня готовит ужин.
Сейчас этих вопросов не возникает, но как следствие, жена получает копейки.
Про деньги я и писала, странно упрекать деньгами человека, который сидел в декрете и сейчас работает на полставки, чтобы бытовые проблемы решать.
И 3 года декрета — это не критичный разрыв, чтобы его вообще потом никак нагнать нельзя было.
Нагнать за год, работая на полставки?
Глобальных ИМХО таки две.
Бытовое обслуживание ребенка и быт в целом вещь конечно важная.
при чем тут вклад в семью и не вклад в семью?
Хорошо решать глобальные проблемы, когда тебе не надо мыть унитаз и готовить ужин. Одно удовольствие.
Или как "при чем"? Предлагаете ребенка в горе мусора воспитывать?
Ок она вложилась. Дальше что?
Ничего. Видимо, в утиль её сдать
Она будет хлопать глазками, воспитанием ребенка должен заниматься отец, все вопросы походов к врачу должен решать исключительно отец, кормить семью должен отец.
Все? Второй раз его попросили.
А жена, а что жена? Обед готовит (вероятно, вообще я не видела в истории кк у них быт делится). А она занята - работая на полставки думает чем кормить ребнка и как его забрать из сада.
Ну да
Полдня работает, забирает из сада, готовит, убирается, присматривает за ребенком. Муж в это время работает. Не то, чтобы она жопой к верху лежала всё то время, пока муж на работе, и горничным указы раздавала.
Они договорились, вообще-то: Сергей зарабатывает, на Наташе дом и ребенок
Жена помощи с ребенком просит, муж там скандал устраивает. Так он и включился в быт, ага.
По сути это как мужик которы денег не приносит, с ребенком не помогает и жена должна и ребенком заниматься и в декрете подрабатывать. И всегда звучит вопрос - зачем он такой нужен.
Мужик 24/7 с ребенком и ещё работает паралельно?
Если нет, тогда вообще не по сути
-
А если перевести все в деньги - то без жены и ребенка Валентин жил бы несравнимо богаче. Видишь? В деньги разговор переводить очень по-разному можно.
Так его никто не заставлял жениться и рожать с женой ребенка. Если он не хотел наследникаТМ, то нахрена впрягся в это мероприятие?
Нанял бы обслугу домой, проститутки может дороговато, ну тогда пришлось бы искать секс где-то, тратить время и тд. Или дрочил бы. Вопрос почему он так не сделал риторический.
Вот только есть одна маленькая проблема, нельзя разделить воспитание и выращивание ребенка, это параллельные и взаимосвязанные процессы, воспитание идёт непрерывно. Не бывает так, что мама весь день целует ребенка в задницу, а потом приходит папа и начинает воспитывать, это нереально.
Ну так и мир не идеален, что поделать. Никого не удивляет, когда один родитель-отец толком не учавствует в воспитании отпрыска почему-то. А тут мать не всё тянет и прям ужас-ужас.
А это откуда следует?
Что именно? Что он в жёны себе взял мягкую неконфликтную женщину? Он вроде не слепой и не дегенерат совсем уж, должен был понимать кого он выбирает в жёны. Сильную с характером женщину, которая в ответ на макание себя в говно обложила бы в ответ и скорее всего ушла ещё до того как ребёнка они успели завести, он не захотел выбирать. Нет, взял ту, у которой с личными границами полнейшая опа. Как бы намекает сильно и на его личность соответствующую.
-
Так его никто не заставлял жениться и рожать с женой ребенка
Мой пример предназначался для того, чтобы отбить охоту переводить разговор в деньги. Валентину тоже идти замуж и рожать никто не заставлял, однако это не помешало тебе ее мужу "долгов" навыдумывать
-
Мой пример предназначался для того, чтобы отбить охоту переводить разговор в деньги. Валентину тоже идти замуж и рожать никто не заставлял, однако это не помешало тебе ее мужу "долгов" навыдумывать
Я специально написала, что муж сам перевел в деньги претензии к жене. До декрета она явно не наравне с ним зарабатывала и его это вполне устраивало. В который раз повторю, что он всегда мог выбрать какую-нибудь карьеристку, но тогда и повода не было бы уколоть размером её зп, и она не стала бы это терпеть.
-
Так он не искал карьеристка, он искал мать. Но тоже не очень вышла.
-
А кто тебе сказал, что он женился на ее характере, а не, например, на сиськах?
-
Что именно? Что он в жёны себе взял мягкую неконфликтную женщину? Он вроде не слепой и не дегенерат совсем уж, должен был понимать кого он выбирает в жёны. Сильную с характером женщину, которая в ответ на макание себя в говно обложила бы в ответ и скорее всего ушла ещё до того как ребёнка они успели завести, он не захотел выбирать. Нет, взял ту, у которой с личными границами полнейшая опа. Как бы намекает сильно и на его личность соответствующую.
Что она не сможет именно воспитывать ребенка. Куча мягких неконфликтных женщин как-то справляется с воспитанием детей.
Если он должен был понимать, кого он выбирает в жены, то и она должна была понимать, кого выбирает в мужья и не высказывать претензий на его поведение. Так это работает?
-
Я всё ещё не понимаю зачем защищать товарища, который изначально взял себе мягкую женщину, не способную на конфликт и твёрдость с ним в первую очередь и потом начал гнобить за то, что она не может эту самую твёрдость с ребенком проявить.
Дурак он. Если бы она была способна построить и наорать на ребенка, то скорее всего, была бы для него неподходящей женой.
Ну и я не вижу какой-то несправедливости в том, что на муже основной заработок и часть воспитания ребенка, связанная со строгостью и даже какими-то особыми случаями типа похода к врачу. На жене небольшой заработок, весь быт и большая часть по уходу за ребенком + воспитание по её возможностям. Нормальное распределение. Не говоря уже если в деньги всё перевести, то запросто может быть, что муж там ещё должен останется. И я это не к тому что давайте всё в деньги переводить, а кому что женский труд, в частности быт, вынашивание, рождение и декрет часто в обществе обесценивается и сам муж начал предъявлять именно то, что жена таща на себе достаточно ещё и не зарабатывает соизмеримо с ним.
Зачем орать?
Просто проявить последовательность и не вестись на истерики ребенка.
И да то что у человека мягкий характер не означает, что он позволить ребенку сесть себе на голову и творить все что ему вздумается.
Это вообще разные вещи
Так я про отца писала. Ему думать не надо, как раз потому, что жена работает на полставки. Была бы у жены работа на полный рабочий день, ещё и с периодическими авралами, то она бы, вероятнее всего, денег в семью приносила значительно больше, чем сейчас. Но тогда обоим родителям надо было бы решать вопросы, кто заберёт ребенка из садика, кто забежит по дороге домой в магазин/закажет продукты, и кто сегодня готовит ужин.
Сейчас этих вопросов не возникает, но как следствие, жена получает копейки.
Про деньги я и писала, странно упрекать деньгами человека, который сидел в декрете и сейчас работает на полставки, чтобы бытовые проблемы решать.
Нагнать за год, работая на полставки?
Хорошо решать глобальные проблемы, когда тебе не надо мыть унитаз и готовить ужин. Одно удовольствие.
Или как "при чем"? Предлагаете ребенка в горе мусора воспитывать?
Ничего. Видимо, в утиль её сдать
Все? Второй раз его попросили.
Ну да
Полдня работает, забирает из сада, готовит, убирается, присматривает за ребенком. Муж в это время работает. Не то, чтобы она жопой к верху лежала всё то время, пока муж на работе, и горничным указы раздавала.
Жена помощи с ребенком просит, муж там скандал устраивает. Так он и включился в быт, ага.
Мужик 24/7 с ребенком и ещё работает паралельно?
Если нет, тогда вообще не по сути
Нет катит потому что мужик должен отпрашиваться с работы, потому что жена не справляется с задачей воспитания ребенка и неспособна отвести его к стоматологу.
Так же как жена должна подрабатывать с ребенком на руках потому что мужик не способен обеспечить семью
Больше бреда богу бреда.
Откуда взялись горы мусора? кто сказал, что мужик не участвует в быту? Где это в истории, а не в вашей голове?
-
А кто тебе сказал, что он женился на ее характере, а не, например, на сиськах?
Так о том и речь, что он выбрал себе партнёра, судя по всему, потому что у него на неё пися стояла, она ему в рот заглядывала и борщи вкусные. Не было никаких требований к её способностям зарабатывать деньги и быть твердой в нужный момент, как это нужно с детьми. Её характеристики были известны изначально известны, поэтому поливать за это говно - мудачество.
Это как выйти замуж за бедного доцента НИИ и потом предъявлять ему почему он не стал Илоном Маском.
Так он не искал карьеристка, он искал мать. Но тоже не очень вышла.
Так у неё не было изначально предрасположенности к воспитанию детей и это был не секрет ни для кого. Или для кого-то новость, что воспитывать надо не только пряником? Скорее всего оба не оценивали адекватно процесс, но это всё равно не дает право обливать говном партнёра, которого ты сам себе выбрал.
Что она не сможет именно воспитывать ребенка. Куча мягких неконфликтных женщин как-то справляется с воспитанием детей.
Если он должен был понимать, кого он выбирает в жены, то и она должна была понимать, кого выбирает в мужья и не высказывать претензий на его поведение. Так это работает?
Да, это работает так, но муж меньшим мудаком от этого не становится.
Тем более, в истории ситуация была сводить ребенка к врачу и она могла возникнуть при других раскладах, например, жена бы заболела или ногу сломала. Но это другое, конечно ;D
И я не знаю неконфликтных и мягких женщин, справляющихся с воспитанием. Я знаю таких, только им ребенок сел на шею по итогу и капризы купируются только тем, что ребенок хочет, например. Если это считать справляется с воспитанием, то и героиня справляется. Если её муж в закат уйдет, она же как-то будет воспитывать и растить своего отпрыска. Ну и вот.
Вообще, конечно, весело читать, как все вокруг идеальные родители ;D В соседней истории вон такой же мягкий отец был и тихо потом помер, ничо, как-то выросла дочь
Мем вспоминается:
-
Она может поменяться с мужем, чтобы воспитанием занимался он раз у него получается, а она бы работала? НЕТ
О, вкусно как риторический вопрос и манипуляция.
Уверена, что после 3 лет перерыва и трехлеткой на больничные к которому традиционно ходит папа, у мужчины тоже были бы сложности с мгновенным трудоустройством на денежное место.
И если уж меняться, то он не только воспитанием, но и быт на себя берет и когда жена устала после рабочего дня и нахамила, упрекнув в никчемности - проглотил и пошел плакать под одеялом.
ПС. А ведь была пару месяцев назад такая зеркалочка, только муж там не стал терпеть и на работу вроде за 40 тысяч вышел.
Она будет хлопать глазками, воспитанием ребенка должен заниматься отец
Она просит от отца несколько походов к врачу в год - то, что ей дается сложно.
Если провести аналогию - кто-то падает в обморок от вида крови, а ее нервная система не справляется с страшной и критической для малыша ситуацией - тут как раз на помощь принято звать второго родителя, у которого все ок в этой ситуации.
Мать не должна в одно лицо и вести быт, и полностью воспитывать ребенка и ее работать на полставки.
И мне кажется, тут снова отсылка к недавней истории, где жена вела быт, ребенка и отказалась выходить на полставки.
По сути это как мужик которы денег не приносит, с ребенком не помогает и жена должна и ребенком заниматься и в декрете подрабатывать. И всегда звучит вопрос - зачем он такой нужен.
Нет, по сути это как мужик, который сам родил, сам три года горшки мыл и вставал по ночам, 20ку в месяц приносит, с ребенком сидит, но иногда (мудак!) просит помощи, так как боится крови и всякие стоматологи-поликлиники для него кошмар. И быт ведет. И упреки в ничтожности молча сносит, и думает - может и правда он такой?
Так мужики! мне такое нужно! - можете даже не работать и ребенка я в поликлинику свожу, вообще не проблема, пишите в личку)
Не путаю, а игнорирую. Вот эта выдуманная на ровном месте градация значимости - предмет не дискуссий, а анекдотов.
Нет, это понятие введено психологом и психиатром Боулби, его теории в данный момент считаются ключевыми в развитии детской психологии гуглить (Теория привязанности Джона Боулби).
С учетом разных версий перевода терминов в научной литературе встречаются разные варианты - "фигура ухода", "значимый родитель", "значимый взрослый", "значимая фигура"
Разное употребление в том числе из-за того, что у ребенка может не быть одного или обоих родителей и их заменяет бабушка, няня, воспитатель, старший сиблинг и т.д.
Вы, конечно можете игнорировать, в общем, и землю можно плоской считать, никто не запрещает.
Ведь хорошо известно: кого ребенок слушает - тот и не справился
Ребенок жив, здоров, ничего критичного не случилось, пальцы в розетку засовывать и моющие пить мать ему не дает, в садике он себя отлично ведет. Так почему она не справляется?
Может она как раз справляется - дает ребенку абсолютное принятие и безопасность, с ней он может на полную проявлять свои страхи (укола) и желания (мультиков и конфет) сливать эмоции с которыми нервная система еще не справляется.
А от папы осталось - дать другую модель поведения, не так часто, но надо. И папа хочется свою отцовскую роль свалить на мать.
-
Так у неё не было изначально предрасположенности к воспитанию детей и это был не секрет ни для кого.
Откуда сведения, что это не был секрет? Вполне возможно, что эти сведения хранились на тайных скрижалях в глубине жерла потухшего вулкана, охраняемые цепным осьминогом - ванговать так ванговать!
-
Откуда сведения, что это не был секрет? Вполне возможно, что эти сведения хранились на тайных скрижалях в глубине жерла потухшего вулкана, охраняемые цепным осьминогом - ванговать так ванговать!
Ну если муж всё время был занят тем, что пялился на её сиськи, что не заметил какая она мягкая тютя в принципе и не обладает качествами и амбициями зарабатывать много, тогда да, секретный секрет :D
-
Корни, секрет это не то, что не знают, секрет это то что хранят если ты вдруг не слышала :)
-
У нас явно разные источники, вот мой
Источник определений: "Oxford Languages"
секре́т1
Мужской род
1.
Тайна, что-н. скрываемое.
"Держать в секрете"
2.
Тайный способ, скрытая причина.
"Знать секрет приготовления чего-н."
-
Так он не искал карьеристка, он искал мать. Но тоже не очень вышла.
Можно критерии оценки хорошей матери?
Ребенок не бит, на него не орут матом, не устраивают истерик типа "сдам в детдом", его в садике не забывают, водкой или снотворным не поят чтоб тихим был, на бабушек, соседок или старших детей не сваливают... так чем мать тут не вышла?
Зачем орать?
Просто проявить последовательность и не вестись на истерики ребенка.
Зачем падать в обморок при виде крови? Можно просто взять, проявить силу воли и не падать.
кто сказал, что мужик не участвует в быту?
Цитата "Наталья вышла на работу на полставки, чтобы все успевать по дому и забирать Пашу из сада пораньше."
-
У нас явно разные источники, вот мой
Источник определений: "Oxford Languages"
секре́т1
Мужской род
1.
Тайна, что-н. скрываемое.
"Держать в секрете"
2.
Тайный способ, скрытая причина.
"Знать секрет приготовления чего-н."
Ну в целом, это действительно нетривиально, изучать международный язык через словари созданные не носителями. Но если ты помимо копипаста ещё и прочитаешь выделенную словарную статью, то обнаружишь что в ней написано именно то, о чём я писал :)
-
Ну в целом, это действительно нетривиально, изучать международный язык через словари созданные не носителями. Но если ты помимо копипаста ещё и прочитаешь выделенную словарную статью, то обнаружишь что в ней написано именно то, о чём я писал :)
Честно говоря, мне монопенисуально)
В любом случае муж мог сложить 2 и 2, что если его мягкая женщина раньше не могла проявлять твёрдость, то и с ребенком не сможет. То что они оба об этом не думали - оба хороши, но поливать говном партнёра за его встроенные фичи, с которыми ты его изначально брал (а возможно и из-за них вообще) - дно.
-
А вот прикинь, люди в разных социальных ролях и при общении с разными людьми ведут себя разным образом. У нас как бы вся история про это, но почему-то в одном месте истории два и два надо складывать, а в другом вычитать :)
-
Мне просто интересно, вы никогда не встречались с женщинами, от которых стонут все окружающие, которые всех прогибают под себя, но при этом перед сыном или мужем стелятся тряпочкой?
-
Мне просто интересно, вы никогда не встречались с женщинами, от которых стонут все окружающие, которые всех прогибают под себя, но при этом перед сыном или мужем стелятся тряпочкой?
Ненене! Тряпочка всегда и во всём! И это сразу видно!
-
Мне просто интересно, вы никогда не встречались с женщинами, от которых стонут все окружающие, которые всех прогибают под себя, но при этом перед сыном или мужем стелятся тряпочкой?
А как это связано? Дофига людей не являются хорошими родителями в принципе, я бы даже сказала, что большинство. Абсолютное большинство не было готово к родительству заводя детей и далеко не все потом смогли как-то это исправить. Если бы детей рожали только ответственные и проработанные, мы б вымерли намного раньше :))
Но это всё ещё не повод поливать говном партнёра как в истории, это во-первых мудацкое отношение к партнёру, а во-вторых никак не улучшит ситуацию. Особенно для ребенка явно не будет лучше, если он будет расти в атмосфере, где папа будет х*есосить маму какая она никчемная. Фарш не провернуть назад, ребенок уже родился у такой вот мягкой женщины, не способной на крики на ребенка.
-
Понятно. Любая критика это поливаение говном.
-
Понятно. Любая критика это поливаение говном.
В указанных формулировках "на что вообще ты годна" - да. До ребенка и декрета она для него была очень даже годна даже с учётом своей не очень высокой зп.
Тем более к той части, где жена занимается бытом у него тоже вроде претензий нет, но он об этом удобненько забыл в момент таких высказываний.
-
Ты уж определись: это муж в истории осознанно угадал в бабе неспособность справиться с четырехлеткой, или это ты до формулировок докопалась
-
Ты уж определись: это муж в истории осознанно угадал в бабе неспособность справиться с четырехлеткой, или это ты до формулировок докопалась
Дык всё и сразу.
Догадаться, что она будет фиговой воспитательницей, когда надо проявить твёрдость - можно было. Но они оба не догадались. Неприятно, но не смертельно и совсем не повод для подобного отношения.
Я выше писала, что вообще многие не угадывают заранее, что они смогут стать идеальными родителями. У нормальных людей это не должно мешать продолжать уважать партнёра.
Если для кого-то высказывания в стиле "ты ни на что не годна" - это конструктивная критика и вообще окнорм, то у нас явно разные взгляды на семейные взаимоотношения и дальнейший диалог не имеет смысла ^-^
-
Я выше писала, что вообще многие не угадывают заранее, что они смогут стать идеальными родителями.
ППКС
Может, до беременности она думала, что будет строгой мамой. А потом родила и всё, поплыла.
Обратные ситуации тоже знаю. Моя тётя всю жизнь говорила, что ни в коем случае нельзя бить детей, а потом родила моего брата. Ну и ремнем он получал частенько.
-
ППКС
Может, до беременности она думала, что будет строгой мамой. А потом родила и всё, поплыла.
Я склоняюсь скорее к "рекламе майонеза" - думали, что дети спокойные и милые, и что с ними можно договориться, тем более сейчас эта тема модная. И никаких истерик не может быть.
В обществе вообще есть стереотип о том что эталонная мать - любящая, нежная и заботливая. Собственно, героиня вполне подходит под это описание. О том что она должна уметь рявкнуть на беснующееся чадо как-то обычно умалчивают, такое сложно романтизировать. И не особо принято говорить, что дети бывают мелкими паскудами в самом плохом проявлении. Не говоря уже о различной пропаганде со стороны старшего поколения и тд.
Ничего необычного, на самом деле, что ожидание/реальность не совпали.
-
В обществе вообще есть стереотип о том что эталонная мать - любящая, нежная и заботливая. Собственно, героиня вполне подходит под это описание. О том что она должна уметь рявкнуть на беснующееся чадо как-то обычно умалчивают, такое сложно романтизировать.
Да почему рявкнуть-то? Зачем вообще вступать в конфликты? Не вестись на требования ребенка, которые ты сама считаешь необоснованными, вредными и лишними, это не про ор. Это не давать конфету и все, для этого не надо уметь рявкнуть, достаточно просто не дать.
И она не мягкая и нежная, она тряпушная, и ребенок это чувствует. А при папе бесоепить смыла нет, папа не поведется, вот он и ведет себя по-другому.
-
Да почему рявкнуть-то? Зачем вообще вступать в конфликты? Не вестись на требования ребенка, которые ты сама считаешь необоснованными, вредными и лишними, это не про ор. Это не давать конфету и все, для этого не надо уметь рявкнуть, достаточно просто не дать.
И она не мягкая и нежная, она тряпушная, и ребенок это чувствует. А при папе бесоепить смыла нет, папа не поведется, вот он и ведет себя по-другому.
В истории речь о походе к зубному врачу. Я правильно понимаю, что Вы предлагаете полчаса смотреть вместе с доктором и всеми остальными в очереди как ребенок героев катается по полу в истерике, задыхаясь от плача, потому что дать ему то что он хочет в данный момент - это просто уйти, а вестись нельзя?
-
В истории речь о походе к зубному врачу. Я правильно понимаю, что Вы предлагаете полчаса смотреть вместе с доктором и всеми остальными в очереди как ребенок героев катается по полу в истерике, задыхаясь от плача, потому что дать ему то что он хочет в данный момент - это просто уйти, а вестись нельзя?
Так вопрос в том, почему при папе он в тех же ситуациях не истерит? Значит отец как-то может прекращать истерики? Вот Валентине бы заранее задуматься, как он это делает, присмотреться повнимательнее к взаимодействию отца и сына, расспросить. И подготовиться к этим истерикам. А не складывать лапки, ведь она такая мягкая и не догоняет, что если продолжит вести себя как сейчас, ничего не изменится.
-
Ничего необычного, на самом деле, что ожидание/реальность не совпали.
И
Так у неё не было изначально предрасположенности к воспитанию детей и это был не секрет ни для кого.
И каждый раз все знают, каждый раз всем понятно :))
-
Да почему рявкнуть-то? Зачем вообще вступать в конфликты? Не вестись на требования ребенка, которые ты сама считаешь необоснованными, вредными и лишними
Да не считает она так. У нее хватает воли, чтоб не позволять ребенку пить уксус, совать пальцы в розетку или бегать по проезжей части.
Я например прекрасно знаю о вреде фастфуда на рациональном уровне - но если мне хочется острые крылышки, то и куй с ним. Так и тут, мать знает о вреде конфет, но и куй с ним, пусть съест еще одну.
Ощущение, что тут накинулись на женщину потому, что она не идеальная. Не может и быт вести, и бабло грести и чтоб ребенок по одному взгляду все понимал и шел уже на первую квартиру зарабатывать.
Более того, если б женщина была еще дальше от идеала - она б на такие заявы устроила показательный скандал с битьем посуды, собрала чемодан и поехала в санаторий нервы поправлять. А по возвращению обсудила с мужем что она выходит на работу, и как они будут и быт и ребенка пополам вести.
Ее проблема именно в том, что она слишком мягкая и пытается быть идеальной - а это прямой путь в окно.
В истории речь о походе к зубному врачу. Я правильно понимаю, что Вы предлагаете полчаса смотреть вместе с доктором и всеми остальными в очереди как ребенок героев катается по полу в истерике, задыхаясь от плача
Нет, разумно отправить его с папой.
-
Так вопрос в том, почему при папе он в тех же ситуациях не истерит? Значит отец как-то может прекращать истерики?
Ему не надо прекращать истерики, потому что при нем просто нет истерик.
Возможно, когда ребенок впервые при папе истерику закатил, папа или проигнорил, или по жопе дал. Ну и ребенок понял, что с папой такое не прокатывает.
-
Так вопрос в том, почему при папе он в тех же ситуациях не истерит?
А почему мы с одними людьми держим марку и каменное лицо, а к близким приходим чтоб выплакаться и нас пожалели?
Одна из причин, по которой ребенок замечательно себя ведет в обществе - то, что с самым близким человеком - мамой - он может выплеснуть все свои эмоции и побыть просто ребенком, которого примут любым. Не может ребенок всегда вести себя хорошо - это не норма.
-
Да не считает она так. У нее хватает воли, чтоб не позволять ребенку пить уксус, совать пальцы в розетку или бегать по проезжей части.
Я например прекрасно знаю о вреде фастфуда на рациональном уровне - но если мне хочется острые крылышки, то и куй с ним. Так и тут, мать знает о вреде конфет, но и куй с ним, пусть съест еще одну.
Ощущение, что тут накинулись на женщину потому, что она не идеальная. Не может и быт вести, и бабло грести и чтоб ребенок по одному взгляду все понимал и шел уже на первую квартиру зарабатывать.
Тогда почему детка в истерике каждый раз катается, если уж куй с ним, то поставила бы перед ним вазочку и нехай ест вместо ужина и машинку сразу бы в корзину клала.
Ему не надо прекращать истерики, потому что при нем просто нет истерик.
Возможно, когда ребенок впервые при папе истерику закатил, папа или проигнорил, или по жопе дал. Ну и ребенок понял, что с папой такое не прокатывает.
В истории четко сказано, что папа ребенка никогда не бил, ну и, если детка истеричная сама по себе, то для их полного прекращения надо штук 100 истерик проигнорить. Моя младшая, например, на землю падала с года до 5 примерно, если её что-то не устраивало, потом на улице падать перестала, но дома шлепалась, в последний год, она уже не падает на пол, но демонстративно уходит страдать в угол.
-
Так вопрос в том, почему при папе он в тех же ситуациях не истерит? Значит отец как-то может прекращать истерики? Вот Валентине бы заранее задуматься, как он это делает, присмотреться повнимательнее к взаимодействию отца и сына, расспросить. И подготовиться к этим истерикам. А не складывать лапки, ведь она такая мягкая и не догоняет, что если продолжит вести себя как сейчас, ничего не изменится.
Ну эти советы вообще бесполезные. Есть конкретная ситуация и её надо решать в интересах ребенка. Его нелеченные зубы не будут ждать, пока мама будет учиться границы выстраивать.
Так-то можно поговорить, что им вообще не надо было рожать, раз они не готовы оказались. Толку от таких рассуждений, если ребенок уже есть и его обратно не провернуть.
И каждый раз все знают, каждый раз всем понятно :))
Ты можешь иронизировать сколько угодно, то ситуацию реально можно было заранее просчитать - это факт, но герои истории, как и большинство, этого не сделали.
Другой вопрос как себя вести потом потом в подобных ситуациях.
Нет, разумно отправить его с папой.
Ясное дело, но у него похоже пися отвалится, если он выполнит свои отцовские обязанности сверх установленной им самим нормы.
-
Отец работает, и на его работе крайне неохотно дают отгулы, то есть мало того, что ему придётся записывать ребенка к врачу за пару недель, так ещё и на работе биться с начальством, зачем ему отгул при жене, работающей на пол-ставки, специально, чтобы заниматься ребенком. Когда он сидел на больничном, то он без проблем сходил с сыном в поликлинику. У нас тоже чаще муж к врачам водит, потому что у него гибкий график и один свободный будний день, ему это проще сделать.
Мне, кстати, вот что интересно, откуда вообще взялся в саду стоматолог? Мои дети ходили в 3 сада в 2 регионах и нигде стоматолог прямо в саду детей не осматривал, везде просили сходить с ребенком в поликлинику и принести справку о санации рта. Как бы для определения кариеса нужно кресло, специальный свет, инструменты. Ну и разные глаза тоже значат, кто-то видит кариес где его нет, а кто-то говорит, что это мы не лечим ещё, только усиливаем гигиену и наблюдаем.
-
Ну эти советы вообще бесполезные. Есть конкретная ситуация и её надо решать в интересах ребенка. Его нелеченные зубы не будут ждать, пока мама будет учиться границы выстраивать.
Так-то можно поговорить, что им вообще не надо было рожать, раз они не готовы оказались. Толку от таких рассуждений, если ребенок уже есть и его обратно не провернуть.
Ага, поэтому ребенком должен заниматься исключительно отец, ведь мать ни в конкретной ситуации, ни потом ничего сделать не может и не собирается. Зубы подождут, если там пипец срочное что-то мелкого бы зафиксировали и облечили, никуда не денется.
-
Отец работает, и на его работе крайне неохотно дают отгулы, то есть мало того, что ему придётся записывать ребенка к врачу за пару недель, так ещё и на работе биться с начальством, зачем ему отгул при жене, работающей на пол-ставки, специально, чтобы заниматься ребенком. Когда он сидел на больничном, то он без проблем сходил с сыном в поликлинику. У нас тоже чаще муж к врачам водит, потому что у него гибкий график и один свободный будний день, ему это проще сделать.
Ну, в жизни не всегда всё происходит так как нам хочется и уж с детьми очевиднейшая вещь, что приходится жертвовать своим комфортом. Если жена ногу сломает, ему будет некуда деваться, как отпрашиваться забирать ребенка из сада или вести к врачу.
Опять же, в ситуации, где мать привела к врачу ребенка, ребенок в истерике, мать "не ведется" и смотрит с врачом на концерт, время приема выходит, их выпроваживают из кабинета - по итогу ребенок не просто не получит необходимого лечения, так ещё и поймёт, что неприятную процедуру можно избежать, если достаточно долго истерить. Толку от такого мероприятия)
Ага, поэтому ребенком должен заниматься исключительно отец, ведь мать ни в конкретной ситуации, ни потом ничего сделать не может и не собирается. Зубы подождут, если там пипец срочное что-то мелкого бы зафиксировали и облечили, никуда не денется.
Почему исключительно отец? Мать им занимается по факту больше времени, не смотря на все истерики. Не отец ухаживает за тем, что ребенок чист, сыт, одет, не отец занимается бытом в доме. Речь идет о конкретной ситуации с походом к врачу.
Да, если б не было отца, то ребенок остался бы скорее всего с нелеченными зубами до какого-то определенного периода, пока совсем не станет больно или воспалится. Но в истории отец есть и ему просто "неудобно". Ну вот и матери "неудобно". А по итогу страдает ребенок. Только если у матери там реально физически может не получаться, то папа просто упёрся характером, ведь он не так себе это представлял, когда они договаривались с женой, что быт и ребенок на ней. Вот и всё.
-
Ну вапщет "неудобно" отца называется трудовой распорядок и график рабочего времени. У матери этот график другой именно чтобы было удобнее заниматься ребенком.
Я хоть и теоретик, но мне бы самой было неприятно что у меня настолько хреновые отношения с собственным ребенком. И я бы постаралась это исправить. Если матери "неудобно", может стоит хотя бы лежать в сторону "удобно"?
-
Ну эти советы вообще бесполезные.
Как забавно получается - заявления о бесполезности женщины "дно", но советы предлагающие женщине выстроить какое-то взаимодействие бесполезны. Хотя так-то это недвусмысленно снова указывает на то, что женщина бесполезна :)
Ты можешь иронизировать сколько угодно, то ситуацию реально можно было заранее просчитать - это факт, но герои истории, как и большинство, этого не сделали.
Я не только могу, но и буду иронизировать над тем фактом, что ты выдала два совершенно противоположных результата одного "просчёта" как совершенно очевидные :))
-
Ну вапщет "неудобно" отца называется трудовой распорядок и график рабочего времени. У матери этот график другой именно чтобы было удобнее заниматься ребенком.
Я хоть и теоретик, но мне бы самой было неприятно что у меня настолько хреновые отношения с собственным ребенком. И я бы постаралась это исправить. Если матери "неудобно", может стоит хотя бы лежать в сторону "удобно"?
Ну да, то есть женщина выстроила всю свою жизнь, подстраиваясь под расписание мужа и ребенка, но если она не справилась в конкретной ситуации с походом ко врачу, то это повод обос*ать её ни на что не годной и не действовать в интересах собственного отпрыска.
Как бы классно, когда в жизни не бывает форсмажоров и ты можешь быть папой по удобному расписанию, но в данной истории это не так и задача родителей в том числе справляться с такими ситуациями.
Про отношения с ребенком - это не делается за пару недель, а к врачу идти надо сейчас. И этот вопрос можно было решать в других формулировках, не говоря уже о том, что папина истерика о никчемности матери не имеет никакой практической пользы в контексте нужного для ребенка похода ко врачу.
Можно, конечно, ждать, пока мать соберется и будет решать свои проблемы, но по итогу это напрямую отразится на здоровье ребенка. Если всем пофиг, то чтош поделать, не повезло пацану :D
Как забавно получается - заявления о бесполезности женщины "дно", но советы предлагающие женщине выстроить какое-то взаимодействие бесполезны. Хотя так-то это недвусмысленно снова указывает на то, что женщина бесполезна :)
Собственно, см выше.
Я не только могу, но и буду иронизировать над тем фактом, что ты выдала два совершенно противоположных результата одного "просчёта" как совершенно очевидные :))
Ты вроде уже взрослый мальчик, а так удивляешься, что люди, в принципе, тупые - это так мило :-[
-
1.
Тайна, что-н. скрываемое.
"Держать в секрете"
Какой-то странный способ спорить, приводя определения, поддерживающие оппонента.
Корни, секрет это не то, что не знают, секрет это то что хранят если ты вдруг не слышала :)
Что-нибудь скрываемое, то есть то, что скрывают. Это и есть то, что хранят, как кот и говорил.
P.S. Ну и да, лучше пользоваться словарями носителей. Там, конечно, это значение слова такое же
То, что не подлежит разглашению, что скрывается от других; тайна.
но чуть подробнее. Но вдобавок не два значения, а пять, и плюс секрет в биологическом смысле есть.
-
Ну да, то есть женщина выстроила всю свою жизнь, подстраиваясь под расписание мужа и ребенка, но если она не справилась в конкретной ситуации с походом ко врачу
А также с конкретной ситуацией регулярных истерик дома, в магазине, на улице и в других конкретных ситуациях упомянутых в первой же паре абзацев истории :))
Ты вроде уже взрослый мальчик, а так удивляешься, что люди, в принципе, тупые - это так мило :-[
Но не все люди имеют такой вагон уверенности чтобы на голубом глазу нести взаимоисключающие утверждения буквально через комментарий :))
-
Ну да, то есть женщина выстроила всю свою жизнь, подстраиваясь под расписание мужа и ребенка, но если она не справилась в конкретной ситуации с походом ко врачу, то это повод обос*ать её ни на что не годной и не действовать в интересах собственного отпрыска.
Как бы классно, когда в жизни не бывает форсмажоров и ты можешь быть папой по удобному расписанию, но в данной истории это не так и задача родителей в том числе справляться с такими ситуациями
Я не затрагиваю тему взаимоотношений Валентинов, я говорю об отношениях матери и ребенка. И тут есть очевидная огромная проблема, о которой и Валентин говорит. Здесь не только один поход к врачу (кстати, проблемы были и раньше), но и то, что ребенок ее матерью не считает. А это нихрена себе какой набат.
-
А также с конкретной ситуацией регулярных истерик дома, в магазине, на улице и в других конкретных ситуациях упомянутых в первой же паре абзацев истории :))
Так она вроде ради этого не просит мужа брать отгул.
Я не затрагиваю тему взаимоотношений Валентинов, я говорю об отношениях матери и ребенка. И тут есть очевидная огромная проблема, о которой и Валентин говорит. Здесь не только один поход к врачу (кстати, проблемы были и раньше), но и то, что ребенок ее матерью не считает. А это нихрена себе какой набат.
Так Валентин и не говорит про взаимоотношения матери и ребенка, он её в никчемности упрекает, в том числе и в зарабатывании денег, типа, она ни там и не там не может тащить всё сама на себе. Говорить о проблеме можно и в других формулировках.
Я в который раз повторю, что отношения Валентины с сыном не построятся быстро. На данный момент Валентина не может сейчас сама отвести ребенка, Валентин принципиально не хочет - в итоге у ребенка просто не лечены зубы и он смотрит на то как отец орёт на мать.
-
На мать уже орут? А ногами по голове не бьют?
-
То есть на сына он не орёт, а на жену орёт, так-то скандалить можно даже шёпотом и не обязательно нужно это делать при ребенке. Для того, чтобы заявить жене, что она ни на что не годно, крик тоже не обязателен, жена же не глухая.
При папе у Пашки никогда не бывает истерик. Не потому что Сергей орёт или, не дай бог, руку поднимает. Просто... ему достаточно взгляда. Стоит отцу сдвинуть брови
-
То есть на сына он не орёт, а на жену орёт, так-то скандалить можно даже шёпотом и не обязательно нужно это делать при ребенке. Для того, чтобы заявить жене, что она ни на что не годно, крик тоже не обязателен, жена же не глухая.
А откуда взялось, что он на жену орет?
на что ты вообще годна? – заявил Наталье Сергей.
-
Тогда почему детка в истерике каждый раз катается, если уж куй с ним, то поставила бы перед ним вазочку и нехай ест вместо ужина и машинку сразу бы в корзину клала.
Потому что мать все же старается делать "как положено" у идеальных детей из рекламы.
И потому, что придёт папа и все само собой закончится.
младшая, например, на землю падала с года до 5 примерно, если её что-то не устраивало,
Все понятно, вы - никчемная мать, а если и с отцом падала - то все вы - никчемные родители - небось и зарабатываете мало и быт плохо ведете!
Табличка "сарказм" с отсылкой на то, как в истории мать обвиняют в том, что ребенок не идеальная кукла.
Отец работает, и на его работе крайне неохотно дают отгулы
На моей памяти стоматологии давно работают в сб/вс и записать в пределах недели не составляет труда.
Я не уверена, в истории или кто-то из форумчан писал, что ребенок устараивает истерики у стоматолога и не удается ничего сделать с зубами, поэтому просто дожидаются критической массы нелеченых зубов и лечат за раз под наркозом.
И ведь никто не упрекал в никчемности.
-
А откуда взялось, что он на жену орет?
А дальше дочитать? Вот отсюда:
Она легла тогда в кровать, закрылась одеялом и долго лежала в темноте. Хотелось провалиться. Не потому, что муж накричал. А потому что, может, он и прав. А может, не прав. Может, просто уже забыл, каково это — быть с ребёнком с утра до вечера. Когда ты одна. И всё время виновата.
Я не уверена, в истории или кто-то из форумчан писал, что ребенок устараивает истерики у стоматолога и не удается ничего сделать с зубами, поэтому просто дожидаются критической массы нелеченых зубов и лечат за раз под наркозом.
Ну я в целом тоже писала, что если папа не соизволит отвести сразу к зубному, то лечить просто потом будут уже острую фазу, не смертельно. Особенно, если участь сколько взрослых людей так же зубы любят запустить до состояния лютого звиздеца ;D
-
запустить до состояния лютого звиздеца ;D
Кстати отлично работает на опережение!
Я (не по моей вине, косяк стоматолога) один раз получила лютый звиздец, так я теперь раз год прихожу убедиться, что все хорошо, иногда даже меня заносит "а вы точно хорошо посмотрели?" ;D
Из плюсов - лечение теперь выходит девшего, так как если что и появляется, то в таких стадиях, что лечится за минуту без всякого обезбола.
-
Откуда взялись горы мусора? кто сказал, что мужик не участвует в быту? Где это в истории, а не в вашей голове?
Ниоткуда не взялись, потому что их кто-то убирает.
И вот, где это в истории:
Наталья вышла на работу на полставки, чтобы все успевать по дому и забирать Пашу из сада пораньше.
на Наташе дом и ребенок, она работает вполсилы, и в бюджет приносит копейки.
На жене: работа на полставки, дом, ребенок
На муже: работа (даже не сказано, что он на двух работах пашет, или подработки берёт)
Офигеть распределение, чего это жена не вывозит.
Мужа второй раз попросили с ребенком к врачу сходить, он устроил скандал. Так он и встал к плите, или пошел сантехнику драить, ага.
Кстати говоря, зарабатывать жена мужу "помогает"
И судя по
её двадцать тысяч за полставки только за коммуналку заплатить и за сад.
её копейки идут не ей на платьица, а в семейный бюджет. Может на мужа поорать, что он со своей единственной задачей не справляется?
Нет катит потому что мужик должен отпрашиваться с работы,
Я не считаю, что работа по 8 часов (пусть даже 10) 5/2, то же самое, что младенец 24/7, которого одного нельзя оставить.
потому что жена не справляется с задачей воспитания ребенка и неспособна отвести его к стоматологу.
Да, жена не справляется с задачей отвести ребенка к стоматологу. Это значит, что ей надо рассказать какая они никчемная? Ткнуть её, что она мало зарабатывает? Полагаю, если мужу вдруг премию урежут или сократят, жене надо не выйти на полную ставку, не обсудить перераспределение бюджета/стоит ли залезать в заначку, а рассказать мужу, что он не мужик, раз семью обеспечить не в состоянии?
И перед тем, как рассказывать жене, что она заработать не в состоянии, муж должен обеспечить ей те же условия, которые были у него - три года работать, не оглядываясь на ребенка и быт. Ставя в приоритет работу. И вот после этого уже рассуждать, кто что в состоянии делать
-
А почему мы с одними людьми держим марку и каменное лицо, а к близким приходим чтоб выплакаться и нас пожалели?
Одна из причин, по которой ребенок замечательно себя ведет в обществе - то, что с самым близким человеком - мамой - он может выплеснуть все свои эмоции и побыть просто ребенком, которого примут любым. Не может ребенок всегда вести себя хорошо - это не норма.
Ну да, и при этом мать ребенку хочется другую. Не похоже на близкого человека, перед которым можно выплеснуть эмоции. Скорее наоборот, неблизкий и незначимый. А вот отца ребенок расстраивать не хочет.
-
Я не считаю, что работа по 8 часов (пусть даже 10) 5/2, то же самое, что младенец 24/7, которого одного нельзя оставить.
Там ещё быт полностью на ней. т.е. муж приходит с работы, кушает котлетки-борщи, которые ему приготовили и потом может быть занимается ребенком. У меня, например, коллега из Мск с работы в своё Подмосковье приезжал и успевал только помыть и уложить сына в будни, всё остальное было на его работающей жене, так что там ещё вопрос сколько он время на ребенка тратит и тратит ли вообще.
Наташа после работы топает за ребенком, по магазинам за продуктами, кормит всю семью и вряд ли вечером лежит на диване - скорее всего готовит на завтра, убирает, стирает. Но это она никчемная и ни на что не способна, когда муж даже в соло их не обеспечивает)
-
Я не считаю, что работа по 8 часов (пусть даже 10) 5/2, то же самое, что младенец 24/7, которого одного нельзя оставить.
Согласен, младенец который по 18 часов спит это совсем не то же самое что работа 8 часов, до которой на минуточку, ещё и доехать надо.
А дальше дочитать? Вот отсюда:
Так там тоже не написано что муж кричал.
-
Ну да, и при этом мать ребенку хочется другую. Не похоже на близкого человека, перед которым можно выплеснуть эмоции.
Обыкновенный младенческий шантаж, за которым ничего не стоит.
"Вот возьму и умру", "вот уйду из дома".
-
Нет, это понятие введено психологом и психиатром Боулби
"Это" понятие, изложенное тобой тут, психологом Боулби не вводилось. Более того, если бы он увидел, во что ты превратила его "основного опекуна" и как перевернула отношение ребенка к нему, он бы тебе всек.
Ребенок жив, здоров, ничего критичного не случилось, пальцы в розетку засовывать и моющие пить мать ему не дает, в садике он себя отлично ведет. Так почему она не справляется?
Может она как раз справляется - дает ребенку абсолютное принятие и безопасность, с ней он может на полную проявлять свои страхи (укола) и желания (мультиков и конфет) сливать эмоции с которыми нервная система еще не справляется.
Объясняю: между проявлением желания и конфликтом пропасть разницы. Если ребенок в твоем присутствии ощущает себя в достаточной безопасности для того, чтобы не хотеть на укол или выразить желание поесть шоколад, и при этом внемлет тебе, когда ты объясняешь, зачем нужен укол и почему сейчас не время для мультиков и конфет - ты справилась и молодец. Если ребенок не принимает ничего из того, что ты пытаешься до него донести - ты не справилась и твой собственный ребенок твой авторитет на huю вертел.
Прекращай уже слово "авторитет" подменять собственноручно выдуманной "значимостью". Ребенок ее не уважает, всего и делов.
---
они оба не догадались
А начала ты свой спич с того, что он не то, что "мог бы догадаться, но не догадался", а с самого начала понимал, кого замуж берет. Непоследовательно как-то
-
он бы тебе всек.
Хороший у вас шар - и с мертвыми можно общаться и мысли читать!
Жаль только, что аргументов не предлагает.
-
Жаль только, что аргументов не предлагает.
А их и не предполагается. Перечитай свое предыдущее сообщение: у тебя, а не у меня там "дарит ощущение безопасности" и возможность выражать свои страхи и желания мама - это как раз определение "значимого родителя" по Боулби, что никак не натягивается на твое папапраздничное заявение и уж точно никак не отражает "значимость" - ведь в истории не проявление страхов и желаний, а истерики непослушного pizdюkа.
Говорю же, у нее перед ребенком нет авторитета - отсюда и проблемы.
Они не в "папе-празднике", который вовсе не праздник, а обычный папа.
Они не в "природной мягкости" Валентины - миллионы мягких и ласковых мам обладают авторитетом и дети их слушаются
Они не в "неравномерном распределении обязанностей по воспитанию" - воспитание ребенка начинается с приходом папы
Они в том, что она не может заработать авторитет в глазах ребенка. Это говорит о том, что она в принципе не занимается его воспитанием.
И, ты уж извини, обеспечение отсутствия детских пальцев в розетке или того, что четырехлетка до сих пор не выпил отбеливатель - это не ebatь какие титанические усилия. Любой ребенок способен обеспечить минимальные условия безопасности купленному на др попугайчику. И хорошее поведение в садике - заслуга воспитателей садика, а никак не мамы или папы, которые его туда за ручку приводят.
-
А четырёхлетний ребёнок вообще способен на "уважение"? Как может быть такое, что с одним родителем на полу валяется и орёт, а с другим прям вообще не пикнет, если это другой его не п*здит?
-
А четырёхлетний ребёнок вообще способен на "уважение"? Как может быть такое, что с одним родителем на полу валяется и орёт, а с другим прям вообще не пикнет, если это другой его не п*здит?
Я тебе больше скажу, трехлетка способен на уважение и понимание границ. При том выстроить границы с ребенком вполне возможно, и он прекрасно их понимает, и даже без рукоприкладства.
А может быть такое очень легко, один родитель прогибается постоянно, а дети эти прогибы чувствуют сильнее взрослых, и в отличие от взрослых, у них нет сдерживающих механизмов типа понимания, что нехорошо этим пользоваться, и они ездят на том, кто прогнулся по полной. Истерят, оскорбляют и получают то, что хотят. Или не делают, что не хотят.
Вот представь, ты приезжаешь к родителям, дома только мамы, вы пьете чай на кухне, ты пускаешь скупую слезу и говоришь, что денег че-то нет совсем, она бежит, достает кошелек и дает денег. Приезжаешь, дома только папа, вы пьете чай на кухне, ты пускаешь скупую слезу и говоришь, что денег че-то нет совсем, он говорит, так иди, заработай, ты же кобыла здоровая. Будешь ты в следующий раз при папе слезу пускать?
-
А четырёхлетний ребёнок вообще способен на "уважение"?
Да, четырехлетний ребенок способен на уважение.
если это другой его не п*здит?
Н-да, некоторые вопросики по поводу тебя чутка прояснились
-
если это другой его не п*здит?
Н-да, некоторые вопросики по поводу тебя чутка прояснились
давай её отп*здим?))))
-
давай её отп*здим?))))
А если она нас?
-
А если она нас?
А нас то за что?
-
Cергей обнаглел. Классно, когда семья - одна команда и каждый делает то, что у него лучше получается.
А что у Валентины получается?
Если Наталья вот такая, мягкая, и ребенок это понимает - ну что она может сделать с этим прям щас, когда на завтра запись к доктору?
Наверное ничего. И как это отменяет факт, что, он не может ни работать, ни дрессировать ребенка?
Будет, потому что те дети, которые в 3 с воем катались по полу, в 5-6 тоже ещё устраивают сцены, и даже в 10 лет, если их вовремя не осаживать.
По скольки тысячам детей вы отслеживали данные?
А причем здесь жестокость? Мужик пацана бьет, наказывает, орет на него, закрывает в темной комнате без еды и воды? Нет! Он всего лишь не ведется на крики и валяния на полу.
Так при нем и нет криков и валяния на полу. Ну вот просто аура у него другая - бывает так. Почему на одного собаки кидаются и гопники задирают, другого стороной обходят, а от третьего хвост поджимают, хотя ни второй, ни третий даже голос не повысили?
Как вариант, ребенок может видеть, что папка мамку в *уй не ставит и срисовывать.
-
А четырёхлетний ребёнок вообще способен на "уважение"? Как может быть такое, что с одним родителем на полу валяется и орёт, а с другим прям вообще не пикнет, если это другой его не п*здит?
Да запросто. Своими глазами наблюдала, как младший брат друга из матери верёвки вил, а при отце и старшем брате пикнуть не смел. Никто его при этом и пальцем не трогал. Мелкий просто привык, что достаточно состроить жалобную рожицу — мама всё для него и за него сделает, ещё и конфетку бонусом даст. С батей и братом даже часовая истерика с валянием на полу не прокатит — будут либо игнорить, либо подкалывать: «А ещё громче можешь?»
-
Девушки, спасибо за ответы. Я думала, уважение это еще слишком сложно для такого маленького ребёнка
-
А их и не предполагается.
Спасибо, все понятно.
Я тебе больше скажу, трехлетка способен на уважение и понимание границ.
Какие умные!
А я вот даже не понимаю какое значение слова "уважение" в данном контексте?
В 3 года ребенок только начинает осознавать себя как отдельное существо. Он в принципе еще не может мыслить такими терминами как уважение, он их не понимает.
И да, границы он как раз начинает прощупывать - возрастной кризис 3 лет.
Как вариант, ребенок может видеть, что папка мамку в *уй не ставит и срисовывать.
С большой вероятностью.
С батей и братом даже часовая истерика с валянием на полу не прокатит — будут либо игнорить, либо подкалывать: «А ещё громче можешь?»
Можно еще сирот в доме малютки привести в пример - какое-то время они плачут, пытаются привлечь к себе внимание - а потом перестают, совсем.
Только это не пример здорового детства и развития, угу.
Ладно, представим, что мама стала как папа и при ней ребенок не пикнет.
Вопрос знатокам - как, где и с кем ребенку останется выражать свои чувства, с которыми в силу возраста он еще не может справляться?
Как только будет ответ на этот вопрос - тему можно считать закрытой.
-
С какими чувствами он не может справиться? То что дали три конфеты, а не четыре?
-
Он в принципе еще не может мыслить такими терминами как уважение, он их не понимает.
В соседней теме выяснилось, что из присутствующих никто не может определить точно ни термин "семья", ни термин "отношения", что ничуть не помешало сраться об этих понятиях. Ребёнку так уж точно не требуется термин чтобы им руководствоваться.
-
В 3 года ребенок только начинает осознавать себя как отдельное существо. Он в принципе еще не может мыслить такими терминами как уважение, он их не понимает.
Термин "страх" ребенок тоже не понимает, однако его легко напугать. Ребенок не понимает термин "любовь", однако искренне и беззаветно любит родителей. Ребенок не понимает значения слова "радость", однако порадовать его можно. Термин "привязанность", который ты прочитала при быстром прочтении теории Боулби и поняла неправильно, рядом с трехлеткой вообще может ни разу не прозвучать, однако он привязывается к родителям.
Но дайте форумчанину немного поупорствовать и он сам уверует, что именно с уважением у четырехлетки случается слепое пятно.
Вопрос знатокам - как, где и с кем ребенку останется выражать свои чувства, с которыми в силу возраста он еще не может справляться?
Описанное в истории - не проявление чувств, а истерики и капризы. Как ты сама можешь прочитать, при папе он прекрасно с ними справляется в этом самом возрасте. И эти истерики и капризы, вместе с более явственными и значимыми проявлениями чувств, будут проявляться при родителях в любом случае - и при маме, и при папе. Ну, потому, что дети - это не буквы на экране и не программируемые роботы: нежелание делать укол и при папе проявится - просто в более вменяемой форме.
-
В соседней теме выяснилось, что из присутствующих никто не может определить точно ни термин "семья", ни термин "отношения", что ничуть не помешало сраться об этих понятиях. Ребёнку так уж точно не требуется термин чтобы им руководствоваться.
Да простят меня человеки, но ребенок в этом возрасте мыслит проще. Ну как собака например.
не проявление чувств, а истерики и капризы.
А истерики и капризы это не проявления чувств?
-
Да простят меня человеки, но ребенок в этом возрасте мыслит проще. Ну как собака например.
В 4 дети уже довольно умные и взрослые. Я помню своего сына вижу детей друзей.
У точно не как собака.
-
Да простят меня человеки, но ребенок в этом возрасте мыслит проще. Ну как собака например.
Умная собака по мнению специалистов может приблизиться к уровню трёхлетнего ребёнка, а тут у нас уже четырёхлетка, это существенная разница.
-
В 4 дети уже довольно умные и взрослые. Я помню своего сына вижу детей друзей.
У точно не как собака.
там диалог про трёхлетку и уважение был.
Дети в 3-4 года "уважают" на уровне собаки - не за заслуги и проявления, а потому что это близкий/важный/любимый человек.
-
там диалог про трёхлетку и уважение был.
Про четырёхлетку.
-
А истерики и капризы это не проявления чувств?
В том контексте, в котором ты их пытаешься выставить - разумеется, нет. И про "несправляемость" я тебе ответил в том же самом сообщении.
Дети в 3-4 года "уважают" на уровне собаки - не за заслуги и проявления, а потому что это близкий/важный/любимый человек.
Собаки становятся послушными от любви и близости? Отсоси, кинологическое сообщество.
Да и центры детской психологии пусть сосут за компанию, че б и нет то
-
Истерики бывают разные: искренние, когда ребёнок от расстройства реально потерял над собой контроль и манипулятивные. Отличить их очень просто - если играется спектакль, его можно прервать неожиданным вопросом, действием и т.д. Например, я сына спрашивала, завелись ли уже в его хлюпающем носу улитки и лягушки. Возмущался и доказывал, что никакой живности в носу не сидит.
В собаках я не очень понимаю, но могу уверено сказать, что человеческий детеныш 3-4 лет уже отлично распознает эмоции окружающих и как на них можно повлиять. Да что там в 3 года, простые эмоции понимают даже младенцы. Особенно, если ему про них объясняют: это меня расстроило, это порадовало, это разозлило. Они могут сознательно шутить и наоборот делать то, что бесит окружающих.
Биологическая программа диктует ему выяснить границы, и возрастные кризисы проходят легче, если границы устанавливаются быстро и четко.
Ребёнок проверяет: а что если орать и кататься по полу? Ага, папа проигнорировал, а мама кинулась выполнять желание. Запоминаем и используем только с мамой. Но гораздо полезнее для всех, если родители будут придерживаться одной линии поведения
И капризы это далеко не всегда про проявление чувств, но их адекватному выражению тоже надо учить
Я видела детсадовцев, которые реально построили своих родителей - взрослые разговаривали с деткой заискивающим голосом и обещали луну с неба достать, лишь бы не заистерила
-
Истерики бывают разные: искренние, когда ребёнок от расстройства реально потерял над собой контроль и манипулятивные.
Ребенок может запросто начать манипулировать и накрутить себя всерьез. Впрочем, не только ребенок.
-
Можно еще сирот в доме малютки привести в пример - какое-то время они плачут, пытаются привлечь к себе внимание - а потом перестают, совсем.
Только это не пример здорового детства и развития, угу.
Ладно, представим, что мама стала как папа и при ней ребенок не пикнет.
Вопрос знатокам - как, где и с кем ребенку останется выражать свои чувства, с которыми в силу возраста он еще не может справляться?
Как только будет ответ на этот вопрос - тему можно считать закрытой.
Пример с сиротами некорректен — между «игнорировать ребёнка в принципе» и «игнорировать попытки ребёнка манипулировать с помощью истерик» пропасть разницы. Насчёт выражения чувств — никто в здравом уме не запрещает детям проявлять эмоции как таковые. Но искать приемлемые формы для выражения этих эмоций придётся в любом случае. Расстроиться и пустить слезу, если не купили желанную машинку — нормально. Растроиться, с диким воем кататься по полу, бить посуду и пинать кошку, требуя купить машинку — ненормально. Границы приемлемого и неприемлемого должны быть предельно чёткими. Иначе к школьному возрасту получится абсолютно неуправляемое существо.