Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Fortessa от 06 Августа 2025, 18:12:02
-
Сестра прекрасно знала, что мать с ума сойдет от беспокойства, но все равно не отвечала на звонки: «Я взрослая, не надо меня контролировать»
(https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/sestra-prekrasno-znala-chto-mat-s-uma-sojdet-ot-bespokojstva-no-vse-ravno-ne-otvechala-na-zvonki-ya-vzroslaya-ne-nado-menya-kontrolirovat)
— Люда, дочка, ты извини, что я так поздно, но тут такое дело… В общем, Алла пропала. И я чувствую, что что-то случилось! – всхлипывала мать в телефонной трубке.
— Мама, ну подожди, не паникуй. Алла не ребенок же, она взрослый человек, ей двадцать три года. Давай по порядку – что произошло?
— Вечером после работы она приехала ко мне, хотела свои босоножки взять, еще что-то по мелочи, книги какие-то, – начала рассказывать мать. – Собрала вещи, поехала к себе, я ей сказала, чтобы она по приезду мне отзвонилась обязательно. Ну, что добралась, все нормально…
— Это во сколько было?
— Где-то полдевятого. А она вдруг взбеленилась. Ну, знаешь, как это с ней бывает – мол, не буду я отзваниваться, я взрослый человек, а не пятиклассница, чтобы сообщать: я вышла, я дошла, я дома, ложусь спать. Психанула, хлопнула дверью, ушла. И вот на часах уже полдвенадцатого, и ни слуху ни духу. Я и звонила ей уже сто раз, и в мессенджере писала – ответь! У меня давление 220, я переживаю. Максиму звонила, парню ее, он тоже трубку не берет. Люд, что делать-то, а? Куда звонить, где искать? Я прямо чувствую – что-то случилось плохое…
…Разница с младшей сестрой Аллой у Людмилы десять лет. Люда уже давно ушла из дома, выучилась, работает, у нее семья, ребенок. Живет самостоятельной жизнью, и родители как-то к ней не лезли особо. У них была младшая дочь-школьница, к тому же в тот год, когда Алла поступила в институт, мать с отцом затеяли развод, все делили, переезжали. Про Люду вспоминали в лучшем случае в неделю раз, а то и того меньше. Все решения в своей жизни молодая женщина принимала сама, и в принципе этим довольна.
Теперь выросла Алла. В прошлом году она закончила институт, на работу устроилась, а месяца три назад съехала к своему парню. Ни свадьбы, ни кольца, ни совместного быта толком — просто решили пожить вместе. И с этого момента мама словно потеряла контроль над собой. Лезет туда постоянно, контролирует, советы дает, хочет знать вообще все про Аллу, названивает, написывает.
— Буквально Алла ее гонит в дверь, а мать лезет в окно, – рассказывает Людмила. – Что ела, что надела, куда пошла, какие планы на выходные, что купила. Алла бесится, трубки бросает, мать рыдает, и обе потом жалуются мне. Алла спрашивает, как унять мать, а мать звонит и плачет: «Почему она со мной так? Что я неправильно делаю? Что с ней случилось, почему она себя так ведет? Ты такая не была!».
Люда пытается приструнить мать, убеждает ее ослабить контроль, не названивать часто, ну хотя бы для начала не чаще раза в день – нет, не слышит! «Я же за нее переживаю!»
— Я не знаю, как к этому относиться, – вздыхает Людмила. – С одной стороны, ну да, Алла взрослый человек, живёт отдельно, работает, что хочет, то и делает. А с другой — мать переживает, волнуется. Неужели трудно написать – я доехала? Ладно бы подросток так боролся за свою независимость, но тут — взрослая дочка воюет с мамой за свою самостоятельность. Просто добавила мать в черный список. И не выходила на связь всю ночь…
Мать билась в истерике, Людмила пыталась ее успокоить, уговорить подождать до утра. Пыталась сама звонить сестре, потом – ее молодому человеку, без толку.
Мать обзванивала больницы и всякие бюро несчастных случаев, каждый час набирая Людмилу:
— Я чувствую, что что-то случилось, такого никогда не было!
В час ночи мать вызвала такси, съездила по адресу на съемную квартиру – там ей никто не открыл дверь, свет не горел. Вернулась домой. Всю ночь она не спала.
— А утром я кое-как дозвонилась до Аллы, – рассказывает Людмила. – Она спокойная, как удав. Говорит: «Я просто устала. Я не обязана ни перед кем отчитываться. И тем более — отвечать на звонки. Мне надоело, что из меня делают объект слежки. Я жила в этом с детства. Теперь всё. Я взрослый человек».
С одной стороны, сестру, наверно, можно понять, рассуждает Людмила. А с другой — ну нельзя же так! Это же мать. Сестра прекрасно знала, что та будет на ушах стоять и с ума сходить от беспокойства, но все равно не отвечала на звонки. Разве так делается?
И вот Люда между ними. Мама — с паникой, со слезами, с жалобами на сердце с давлением и вопросами: «Что я сделала не так? Почему она меня так ненавидит?» А сестра — с холодом и равнодушием в голосе:
— Скажи ей, чтоб не лезла. Или я вообще общаться не буду.
— Алла, ты перегибаешь, — пытается сказать Людмила. — Она за тебя боится.
— А может, она боится за себя? Боится, что я живу без неё? Что ей больше нечем заняться?
А может, правда, у мамы это просто реакция на «опустевшее гнездо»? Все внимание — на одного человека. И когда он вырывается, мама просто не знает, куда себя деть.
А Алла — не обязана быть аниматором. Она просто устала от гиперопеки. Ей хочется дышать.
Но, с другой стороны, разве можно вот так — просто исчезнуть? Когда знаешь, что мама будет рыдать, трястись, обзванивать больницы…
Кто тут неправ?
Вы на чьей стороне: матери, которая тревожится, или дочери, которая хочет жить по-своему?
Если бы с Аллой что-то случилось и она не доехала бы домой, то ее парень бы сам позвонил ее матери.
Мать знает, что она зайопывает, ей дочь об этом говорила, вторая дочь об этом говорила, не раз и не два. А она всё равно продолжает делать то, что ее просили не делать.
-
Пуповину надо перерезать вовремя, тогда детям не придется воевать с родителями.
-
Бедная Алла.
У меня всё.
-
Мне нравится, что в этой истории отец жив и не в разводе, но его вообще нет :D
Дочь правильно свалила, мать перегибает палку и занялась бы лучше собой.
-
Мамка осознала что уже и вторая дочь выросла и ей снесло крышу. Может и климакс накрыл. Аллу жалко, сама она матери мозги не вправит, а от сестры поддержки тоже не особо.
-
Мне нравится, что в этой истории отец жив и не в разводе, но его вообще нет :D
Дочь правильно свалила, мать перегибает палку и занялась бы лучше собой.
Родители таки в разводе. А Аллу я прекрасно понимаю. Сама свою мать заблочила по всем каналам год назад и не пожалела об этом ни разу. Мне так спокойнее.
-
Родители таки в разводе. А Аллу я прекрасно понимаю. Сама свою мать заблочила по всем каналам год назад и не пожалела об этом ни разу. Мне так спокойнее.
Да, точно, не заметила развод, спасибо.
Ну вот наглядно "женщина жила ребенком" и теперь ей тупо нечем заняться.
-
Бедная Алла.
-
Людмила точно так же не слышит сестру как и мать.
"Ну я же переживаю" "ну она же переживает".
-
Пережевывает мать жизнь Аллы, а не переживает
-
"Ни свадьбы, ни кольца" — это ещё ладно. "...ни совместного быта толком — просто решили пожить вместе " — а вот это ужо ужас. Как так девушка пошла накапливать опыт отношений, не имея его.
Бедная Алла.
-
Люде бы перестать опекать мамины чувства.
-
Маме срочно завести собачку-компаньона. Чтоб и поговорить, и поняшкаться и 2 раза в день по паре часов выгулять.
И к психологу срочно - осознавать, что дочери выросли не для её успокоения, развлечения и удовольствия.
Дурдом блин
-
Сама свою мать заблочила по всем каналам год назад и не пожалела об этом ни разу. Мне так спокойнее.
Что интересно, пишете вы об этом не первый год.
-
Хмм, Людентине б сказать маме порезче, чтоб отвалила от Аллы.
-
Маме срочно завести собачку-компаньона. Чтоб и поговорить, и поняшкаться и 2 раза в день по паре часов выгулять.
А собачка вывезет столько заботы? Может, маму волонтером в хоспис детдом?
-
Алла молодец. Всё правильно делает. Возможно, через какое-то время мама успокоится, привыкнет, что на её истерики не реагируют, и можно будет уже нормально выстроить отношения.
Мой дедушка в одно время увлекся гиперопекой. Конечно, в намного меньших масштабах. Но там помогло прямо и достаточно резко сказать, что нет, я не буду отзваниваться каждый раз, когда приеду домой. Мне это трудно, мне это не нравится, и даже ради спокойствия дедушки не буду и всё. Но дедушка адекватный человек, он немного пообижался, но принял.
-
Эх, где моя юность, когда приезжаю я в другой город, иногда не в тот, куда планировал, и надо по межгороду позвонить домой и сказать, что всё ок.
-
Маме срочно завести собачку-компаньона. Чтоб и поговорить, и поняшкаться и 2 раза в день по паре часов выгулять.
И к психологу срочно - осознавать, что дочери выросли не для её успокоения, развлечения и удовольствия.
Дурдом блин
Собачку-то за что? :-\
-
Эх, где моя юность, когда приезжаю я в другой город, иногда не в тот, куда планировал, и надо по межгороду позвонить домой и сказать, что всё ок.
Здравствуй, мама, здравствуй, папа,
вам звонит ваш блудный сын,
я звоню вам из Самары,
с телефона по жетонам...
-
Здравствуй, мама, здравствуй, папа,
вам звонит ваш блудный сын,
я звоню вам из Самары,
с телефона по жетонам..
Примерно ::)
-
Да ладно, какой-нибудь корги будет счастлив, что у него регулярно спрашивают поел ли, попил, покакал, таскать мячик и гонять
овец тараканов мадам.
-
Примерно ::)
Угу, я так звонила сказать, что ночевать снова не приду, потому что звоню с заправки, не очень точно знаю, где, но до Краснодара еще час.
Повезло героине с дочкой, короче. Незаслуженно повезло.
-
Угу, я так звонила сказать, что ночевать снова не приду, потому что звоню с заправки, не очень точно знаю, где, но до Краснодара еще час.
Я иногда писала сообщение, что дома, когда не была дома или только собиралась уходить. Потому что в гробу я видела объяснять, что иду фиг знает куда, вернусь в пять утра, а может, и вообще не вернусь сегодня.
-
Я иногда писала сообщение, что дома, когда не была дома или только собиралась уходить. Потому что в гробу я видела объяснять, что иду фиг знает куда, вернусь в пять утра, а может, и вообще не вернусь сегодня.
Отличный лайфхак. Знать бы раньше, сейчас некому уже...
-
Ну, мамаша изрядно перешла границы, но Люда-то с ней что сделать может? Перевоспитывать взрослых людей – номер дохлый.
Ну и понятно, что Люда прежде всего, как и Алла, хочет, чтобы её оставили в покое, неважно, осознаёт она это или нет.
-
Маме срочно завести собачку-компаньона. Чтоб и поговорить, и поняшкаться и 2 раза в день по паре часов выгулять.
И к психологу срочно - осознавать, что дочери выросли не для её успокоения, развлечения и удовольствия.
Дурдом блин
Не поможет, это я по себе знаю. У моей матери на пенсии занятий полно - от зумбы до английского и экскурсий по Москве, так ведь все равно от меня не отставала, пока я ее по всем каналам не заблочила.
-
Проблема не в отзванивании, а в последующей на них реакции. когда я училась в универе, то у меня было правило: "До 11 вечера отзвониться домой, приду я ночевать или нет", потому что в 11 мать ложилась сама и закрывала ворота на засов. Отзвонишься, ворота не закроют, не отзвонишься, ночуешь на улице, потому что все спят, а через ворота лазить не умеешь. Сейчас я без проблем пишу мужу сообщения, когда ухожу на концерты, когда начала, когда закончила, в какое такси села. Почему? Потому что никто не будет выклевывать мозг, а мать Аллы будет выклевывать, за то что позвонила на 5 минут позже, а почему голос такой, а поела ли, а покакала ли. Вот Алла и бесится, что с ней как с двухлеткой общаются.
-
Проблема не только в реакции, но и в том, что это по сути элемент контроля. И Алла это так воспринимает.
Такие отзвоны могут быть как и абсолютно невинной штукой, и просьбой которую совсем несложно выполнить, так и просто одним из элементов выстроенный системы контроля над человеком. Сегодня согласишься отзвонить как доедешь до дома - завтра будут требовать звонок утром, что ты вышел на работу. Потом ещё и что добрался до работы. Потом что вышел с работы и что добрался до дома... потом что покушал, покакал и т.д.
-
потому что в 11 мать ложилась сама и закрывала ворота на засов. Отзвонишься, ворота не закроют, не отзвонишься, ночуешь на улице, потому что все спят, а через ворота лазить не умеешь. Сейчас я без проблем пишу мужу сообщения, когда ухожу на концерты, когда начала, когда закончила, в какое такси села.
Так всё дело в цели. Я днём ухожу гулять - пишу мужу примерно куда + что уже дома. Просто потому что случись чего - будет знать, где искать.
А в истории у матери цель - влезть в жизнь дочки грязными руками с нестриженными когтями.
Есть люди, которым радостно пошлёшь фотку красивой еды (да весь инстаграм на этом держится), себя на стене крепости, ещё что.
И есть люди, которым будет всё не то, не так, шапочку не надела, деньги лишь бы тратить. Любую информацию собственной матери я дозировала в два захода - чтоб чего лишнего не сказать, а то весь мозг выедут.
-
Если бы с Аллой что-то случилось и она не доехала бы домой, то ее парень бы сам позвонил ее матери.
1. Парень может быть причиной того, что с ней произошло.
2. Что-то может произойти с ними обоими.
3. Парень может не знать телефона мамки девы, которая ему не вполне понятно кто.
Проблема не в отзванивании, а в последующей на них реакции. когда я училась в универе, то у меня было правило: "До 11 вечера отзвониться домой, приду я ночевать или нет", потому что в 11 мать ложилась сама и закрывала ворота на засов. Отзвонишься, ворота не закроют, не отзвонишься, ночуешь на улице, потому что все спят, а через ворота лазить не умеешь. Сейчас я без проблем пишу мужу сообщения, когда ухожу на концерты, когда начала, когда закончила, в какое такси села. Почему? Потому что никто не будет выклевывать мозг, а мать Аллы будет выклевывать, за то что позвонила на 5 минут позже, а почему голос такой, а поела ли, а покакала ли. Вот Алла и бесится, что с ней как с двухлеткой общаются.
Можно отписаться, что дома, ложишься спать и отключишь телефон. После этого отключаешь телефон и всё.
-
Не поможет, это я по себе знаю. У моей матери на пенсии занятий полно - от зумбы до английского и экскурсий по Москве, так ведь все равно от меня не отставала, пока я ее по всем каналам не заблочила.
Таки зумба это не собачка-компаньон. Может быть разница вполне ощутимая.
Но я за то, чтобы сама Алла, наконец, отрастила яйца и перестала заепывать сестру и прятаться от матери.
Матери надо жестко, до скандала, ответить "нет", а сестру в этот фестиваль и вовсе не вовлекать.
-
Таки зумба это не собачка-компаньон. Может быть разница вполне ощутимая.
Полез гуглить, что за порода - зумба ;D.
-
Ну, мамаша изрядно перешла границы, но Люда-то с ней что сделать может? Перевоспитывать взрослых людей – номер дохлый.
Ну и понятно, что Люда прежде всего, как и Алла, хочет, чтобы её оставили в покое, неважно, осознаёт она это или нет.
Да в целом ничего.
Но я бы на месте Люды на мамины вопросы что я сделала не так почему она меня ненавидит прямо, жестко и каждый раз отвечала бы "ты ее за*бала своими бесконечными звонками, просьбами отзвониться и влезанием в жопу без мыла. У нее своя жизнь, у тебя своя. Оставь ее в покое"
Таки зумба это не собачка-компаньон. Может быть разница вполне ощутимая.
Но я за то, чтобы сама Алла, наконец, отрастила яйца и перестала заепывать сестру и прятаться от матери.
Матери надо жестко, до скандала, ответить "нет", а сестру в этот фестиваль и вовсе не вовлекать.
А с близкими людьми нельзя делиться своими эмоциями?
-
Можно отписаться, что дома, ложишься спать и отключишь телефон. После этого отключаешь телефон и всё.
Вопрос в том, что об этом надо постоянно помнить, а если забудешь, мамо будет в истерике. Ну и в случае, когда планы на ночь, придётся врать, либо, опять же, мамо будет в истерике, уедет в больничку с давлением и иже с ним. И когда ты не дома, не всегда норм отключать телефон, он может быть нужен, чтобы связаться с друзьями, загуглить маршрут до бара, вызвать такси и иже с ним.
Лучше уж сразу расставить границы, это не особенно приятно, но потом мама привыкнет.
-
угу помнить, получать бесконечные звонки, если задерживаешься, гуляешь ночами с парнем/друзьями/маньяками по парку
Истерики, если не отвечаешь или если отвечаешь, ну почему ты еще не дома поздно же я жи волнуюсь
или врать как малолетка - "мама я уже дома", зачем? Лучше всыстроить нормальные взаимоотношения, хоть это и трудно и больно, ну или прекратить общение, если вообще никак
-
Таки зумба это не собачка-компаньон.
А зачем делать из дочери собачку-компаньона? У нее своя жизнь, чего к ней лезть-то?
-
Проблема не в отзванивании, а в последующей на них реакции. когда я училась в универе, то у меня было правило: "До 11 вечера отзвониться домой, приду я ночевать или нет", потому что в 11 мать ложилась сама и закрывала ворота на засов. Отзвонишься, ворота не закроют, не отзвонишься, ночуешь на улице, потому что все спят, а через ворота лазить не умеешь. Сейчас я без проблем пишу мужу сообщения, когда ухожу на концерты, когда начала, когда закончила, в какое такси села. Почему? Потому что никто не будет выклевывать мозг, а мать Аллы будет выклевывать, за то что позвонила на 5 минут позже, а почему голос такой, а поела ли, а покакала ли. Вот Алла и бесится, что с ней как с двухлеткой общаются.
И да, и нет.
Да, проблема не в самом факте отзвона.
Но и не в реакции мамы на отзвон. Мама может сказать "ок, норм, хорошо что доехала" и положить трубку, то есть отреагировать нормально. Но нормальным от этого факт отзвона не станет.
А почему?
А потому что, проблема в том, что требования отзвона - это элемент контроля, это нажимание на кнопочки "чувство вины" и "чувство страха быть отвергнутым".
В детстве мы все зависимы от родителей, это нормально. Вот только в здоровых семьях в своё время сепарацию проходят обе стороны. А в нездоровых мама и/или папа продолжают всячески детям показывать, что если дети перестанут делать как им велено, то их бросят, отвергнут, не будут любить. Только если в детстве "я тебя брошу" обычно звучит как "отдам дяде-милиционеру", то во взрослом возрасте это трансформируется в "У меня давление 220, я переживаю. Я умру, у меня из-за тебя будет инфаркт!". Это тот же шантаж отвержением и уходом. Причем некоторым родителям реально проще умереть, чем ослабить контроль и признать, что ребенок вырос. Желание быть до конца правым и оставлять последнее слово за собой - оно такое.
При этом мужу отзвониться или отписаться мы не воспринимаем как повинность просто потому, что от мужа у нас с детства зависимости нет и страха отвержения такого в прошивке нет. То есть мы отзваниваемся по рациональным причинам и собственному желанию, а не чтобы "быть хорошими девочками и чтоб нас не бросили".
-
Окей, я частенько задерживалась в университете до 9 вечера, потому что тусила с педотрядом. А так как домой мне ехать было полтора-два часа, то я частенько возвращалась в районе 11, что в конце нулевых было ещё довольно опасным занятием. Поэтому, если я отзвонилась, что буду в 11 дома, а сама не появилась, то у матери появляется реальные причины нервничать и переживать, а вот, если я отзвонилась, что ночую у Васи, то мать со спокойной душой ложится спать. Как в те времена я шутила, мама я пишу не для тебя, я пишу для полиции, чтобы в случае чего знали, где меня искать.
-
И да, и нет.
Да, проблема не в самом факте отзвона.
Но и не в реакции мамы на отзвон. Мама может сказать "ок, норм, хорошо что доехала" и положить трубку, то есть отреагировать нормально. Но нормальным от этого факт отзвона не станет.
А почему?
А потому что, проблема в том, что требования отзвона - это элемент контроля, это нажимание на кнопочки "чувство вины" и "чувство страха быть отвергнутым".
В детстве мы все зависимы от родителей, это нормально. Вот только в здоровых семьях в своё время сепарацию проходят обе стороны. А в нездоровых мама и/или папа продолжают всячески детям показывать, что если дети перестанут делать как им велено, то их бросят, отвергнут, не будут любить. Только если в детстве "я тебя брошу" обычно звучит как "отдам дяде-милиционеру", то во взрослом возрасте это трансформируется в "У меня давление 220, я переживаю. Я умру, у меня из-за тебя будет инфаркт!". Это тот же шантаж отвержением и уходом. Причем некоторым родителям реально проще умереть, чем ослабить контроль и признать, что ребенок вырос. Желание быть до конца правым и оставлять последнее слово за собой - оно такое.
При этом мужу отзвониться или отписаться мы не воспринимаем как повинность просто потому, что от мужа у нас с детства зависимости нет и страха отвержения такого в прошивке нет. То есть мы отзваниваемся по рациональным причинам и собственному желанию, а не чтобы "быть хорошими девочками и чтоб нас не бросили".
Именно так! Когда начался шантаж и манипуляции чувством вины со стороны моей матери, я в какой-то момент представила, что будет, если она и вправду помрет. Ну, придется решать вопросы с похоронами и наследством, но этим все равно придется заниматься рано или поздно. И после этого я на эти манипуляции вестись перестала.
-
При этом мужу отзвониться или отписаться мы не воспринимаем как повинность просто потому, что от мужа у нас с детства зависимости нет и страха отвержения такого в прошивке нет. То есть мы отзваниваемся по рациональным причинам и собственному желанию, а не чтобы "быть хорошими девочками и чтоб нас не бросили".
Ну не только. По моим наблюдениям ещё намного проще предупреждать о планах человека, с которым живёшь вместе. Воспринимается логичнее и адекватнее.
То есть, например, если бы я жила с родителями, мне было бы ок позвонить и сказать, что сегодня задерживаюсь. Чтобы они меня не ждали, не беспокоились и свои планы могли подстроить под моё отсутствие.
А вот отзваниваться о планах человеку, с которым не живу, мне не ок. Даже если, например, муж уедет в командировку и попросит писать, когда я домой приду, откажусь.
-
Вопрос в том, что об этом надо постоянно помнить, а если забудешь, мамо будет в истерике.
Отключить телефон, чтобы мамо не дозвонилась и наверняка была в истерике, тоже надо помнить.
Ну и в случае, когда планы на ночь, придётся врать
Заем? Пишешь "буду не на связи" и отключаешься.
либо, опять же, мамо будет в истерике, уедет в больничку с давлением и иже с ним
А если просто отключиться молча, не уедет?
-
А если просто отключиться молча, не уедет?
Первый раз уедет. Может, и второй тоже. И даже третий. Но если поймёт, что истерики эффекта не дают, отзваниваться никто не будет примерно никогда больше, привыкнет.
-
Первый раз уедет. Может, и второй тоже. И даже третий. Но если поймёт, что истерики эффекта не дают, отзваниваться никто не будет примерно никогда больше, привыкнет.
В истори мать не самая лучшая, но оснований для такого отношения я не вижу. Чтобы расставить границы, не обязательно быть говном.
-
Неужели трудно написать – я доехала?
Очень трудно
Я бы даже сказала, почти больно
Причем иногда есть повод, тогда и не трудно. Когда я первый раз от родителей ехала одна на машине, я и без просьб позвонила, когда доехала до дома. Всё-таки могла и не доехать :D
А когда вот это вот «звони или пиши мне каждый вечер, что ты дома и всё хорошо!», то как бы скажите спасибо если я раз в месяц позвоню. Отторжение же страшное появляется.
Я даже спросила как-то раз, а что если я буду тусоваться на пьянке до пяти утра — мне тогда во сколько звонить? Вечером? И сказать что я ухожу тусоваться на всю ночь? Или сказать, что всё хорошо и я ложусь спать, но на самом деле уйти тусоваться? Или в пять-шесть утра надо позвонить? Как блэт работает эта схема с иллюзией контроля у тревожной матери, я не понимаю, объясните.
Но понятное дело, что логики там нет и эти разговоры ни к чему не приводят. Только жесткая позиция и время, и сами привыкнут
-
В истори мать не самая лучшая, но оснований для такого отношения я не вижу. Чтобы расставить границы, не обязательно быть говном.
;D ;D ;D
Как изящно. Вы сейчас прям как те самые родители манипуляторы говорите. Прям слово в слово.
А как по-вашему расставлять границы и не быть говном одновременно, если все, что не по матери вызывает инсульт всей бабки?
Потакать всему, что бабка хочет? Ну так это не выставление границ.
-
В истори мать не самая лучшая, но оснований для такого отношения я не вижу. Чтобы расставить границы, не обязательно быть говном.
Если человек границы не видит упорно, они должны быть жесткими. Более мягкие способы уже не помогли. Была бы мама адекватнее, этого бы и не требовалось.
-
А как по-вашему расставлять границы и не быть говном одновременно
Можно отписаться, что дома, ложишься спать и отключишь телефон. После этого отключаешь телефон и всё.
-
Это вот вообще не выставление границ ни в одном месте. Это прогиб.
Получается, вы предлагаете делать ровно то, что хочет Валентина-старшая, а потом гордо выключать телефон, чтобы создать у Валентины-младшей иллюзию контроля над ситуацией.
Диванная психология такая диванная. ;D
-
Эльф, задача отвоевать своё право не отчитываться о местоположении. В том числе не врать что ты дома, если ты не дома, ради чьего-то спокойствия.
Выросший сын/дочь может быть где угодно в любое время суток, не всегда родителю положено знать.
А если там мать в натуре с инфарктом валяется от того, что ей не отчитались, так может ей подлечиться надо? Я без сарказма. Это опасное состояние, что-то с сердцем не то. Может она завтра внезапный салют услышит, решит что немцы идут и у неё сердце остановится? Нельзя в таком нестабильном состоянии без присмотра врачей находиться. А от давления таблетки надо пить.
Либо это всё спектакль, тогда потерпит.
-
1. Парень может быть причиной того, что с ней произошло.
2. Что-то может произойти с ними обоими.
3. Парень может не знать телефона мамки девы, которая ему не вполне понятно кто.
1. Ну и смысл ему тогда звонить? Что он ей скажет? Валентина Валентиновна, я вашу дочь убил и съел?
2. Парень дома, девушка едет домой от мамы, мама переживает что не доехала. Хз что там может произойти, разве что он вышел ее встречать и они оба попали под трамвай.
3. А может и знать. Мама там тревожная, наверняка она ему раньше звонила уже. Если же вдруг нет, то у него могут быть контакты сестры, подруг, или он знает где эти контакты найти. У плохих новостей быстрые ноги.
-
Окей, я частенько задерживалась в университете до 9 вечера, потому что тусила с педотрядом. А так как домой мне ехать было полтора-два часа, то я частенько возвращалась в районе 11, что в конце нулевых было ещё довольно опасным занятием. Поэтому, если я отзвонилась, что буду в 11 дома, а сама не появилась, то у матери появляется реальные причины нервничать и переживать, а вот, если я отзвонилась, что ночую у Васи, то мать со спокойной душой ложится спать. Как в те времена я шутила, мама я пишу не для тебя, я пишу для полиции, чтобы в случае чего знали, где меня искать.
А где место обитания?
-
А где место обитания?
Училась я в Челябинске в ЮУрГУ и жила в Коркино, это маленький шахтерский городок в 40 км. Последний автобус уходил в 23.15, но его могли отменить, а ночевать на автовокзале было сильно на любителя.
-
А с близкими людьми нельзя делиться своими эмоциями?
А к чему вопрос? В истории мать делится эмоциями со старшей дочерью, младшая делится с сестрой...
Самой сестре это по факту в пень не уперлось.
Почему бы не прикрутить этот ручеек эмоций в принципе?
-
Пуповину надо перерезать вовремя, тогда детям не придется воевать с родителями.
Есть такой тип мамаш, которые зубами эту пуповину держать пытаются, даже ее чахлую ниточку. Я живу больше 15 лет отдельно и часто после чего-то подобного мать посылаю нахер так, что она со мной месяц потом не разговаривает. Но проходит месяц и все начинается снова. Таких людей не переделать. Просто максимально игнорировать.
Маме срочно завести собачку-компаньона. Чтоб и поговорить, и поняшкаться и 2 раза в день по паре часов выгулять.
И к психологу срочно - осознавать, что дочери выросли не для её успокоения, развлечения и удовольствия.
Дурдом блин
Моя не пойдет, скажет "вы сами больные". Собаку тоже не заведет, я пыталась проспонсировать. Нет и все.
-
Да не собака ей нужна и не танцы, а близкий человек рядом. Мужа нет, дети выросли, никого не осталось. Помню, на дзене читала историю одной такой матери. Сын у неё родился сложный. Не безнадёжный, но проблем море, они решаемы, но сил это требует дохерища. Пока она выводила его в норму, вся ее жизнь просто рухнула - муж сдристнул, подруги отвалились, о хобби и мечтать нечего, некогда… Все, что осталось в жизни - это сын, который, пусть и не желая того, но сожрал ее жизнь полностью, подчистую. И, когда уже более или менее выведенный в норму, стал отстаивать границы, задвигать про личное пространство, она почувствовала себя ограбленной. Ее жизнь, значит, слопал, по ее пространству бульдозером проехался, а своё защищает?! А ей-то что теперь делать? Оставить горение жоп, дама была адекватной, она сына поняла и отпустила, но на это потребовалось время. Все-таки столько лет ей приходилось жить только его жизнью.
Может, и тут что-то вроде этого? В любом случае, как тревожная пиявка, могу рассказать, что чувствуешь, когда от тебя вдруг отдаляются. Это как будто с тебя на морозе сорвали всю тёплую одежду, даже физически холодно, вот и цепляешься изо всех сил, даже если понимаешь, что бесполезно. Это, конечно, не повод всю жизнь жить на мамином поводке, но повод увидеть мать не садисткой, которой просто нравится мешать жить, а человеком, которому очень хреново. И собаки с танцами могут сработать, как временная анестезия, но не более того.
-
Да не собака ей нужна и не танцы, а близкий человек рядом. Мужа нет, дети выросли, никого не осталось. Помню, на дзене читала историю одной такой матери. Сын у неё родился сложный. Не безнадёжный, но проблем море, они решаемы, но сил это требует дохерища. Пока она выводила его в норму, вся ее жизнь просто рухнула - муж сдристнул, подруги отвалились, о хобби и мечтать нечего, некогда… Все, что осталось в жизни - это сын, который, пусть и не желая того, но сожрал ее жизнь полностью, подчистую. И, когда уже более или менее выведенный в норму, стал отстаивать границы, задвигать про личное пространство, она почувствовала себя ограбленной. Ее жизнь, значит, слопал, по ее пространству бульдозером проехался, а своё защищает?! А ей-то что теперь делать? Оставить горение жоп, дама была адекватной, она сына поняла и отпустила, но на это потребовалось время. Все-таки столько лет ей приходилось жить только его жизнью.
Может, и тут что-то вроде этого? В любом случае, как тревожная пиявка, могу рассказать, что чувствуешь, когда от тебя вдруг отдаляются. Это как будто с тебя на морозе сорвали всю тёплую одежду, даже физически холодно, вот и цепляешься изо всех сил, даже если понимаешь, что бесполезно. Это, конечно, не повод всю жизнь жить на мамином поводке, но повод увидеть мать не садисткой, которой просто нравится мешать жить, а человеком, которому очень хреново. И собаки с танцами могут сработать, как временная анестезия, но не более того.
Я через что-то подобное проходила с бабушкой, когда была подростком. Она очень долго не могла принять то, что я расту, у меня появляются новые друзья и новые интересы. То и дело сюсюкала со мной, как с трёхлеткой, пыталась придумывать какие-то нелепые детские прозвища, порывалась кормить с ложечки… Уверена, будь её воля, она бы нарядила меня в ползунки и посадила в манеж до совершеннолетия. Сочувствовала ли я ей? Да. Было ли мне от этого легче? Нисколько. Потому что вечно получалось как-то так, что она на меня обижаться имеет полное право (её любимая лялечка посмела вырасти и перестать быть миленькой!), а я должна прокачивать дзен и даже лёгкую досаду в её адрес сдерживать. Потому что этожебабушка и онажелюбя. Неужели ты всерьёз будешь обижаться на любимую бабулю? Докажи что ты взрослая, будь мудрее.
-
Может, имеет смысл бабушку в ползунки одеть? Задолбать заботой и допросом, не забыла ли она выпить таблетки, не разговаривала ли по телефону с незнакомцами, не забывает ли смотреть на сроки годности продуктов и лекарств… Со временем, наверное, бабушка или поймёт, как это выглядит, или, по крайней мере, наестся до рвоты общением на какое-то время…
-
Да не собака ей нужна и не танцы, а близкий человек рядом. Мужа нет, дети выросли, никого не осталось. Помню, на дзене читала историю одной такой матери. Сын у неё родился сложный. Не безнадёжный, но проблем море, они решаемы, но сил это требует дохерища. Пока она выводила его в норму, вся ее жизнь просто рухнула - муж сдристнул, подруги отвалились, о хобби и мечтать нечего, некогда… Все, что осталось в жизни - это сын, который, пусть и не желая того, но сожрал ее жизнь полностью, подчистую.
Все бы ничего, но это редкость. Чаще сами мамаши не хотят детей отпускать в мир, пытаются всячески сделать так, чтобы ребенок не взрослел, не имел своего мнения, никуда не уезжал.
Моя меня рожала и не скрывала того, что хотела себе фактически прислугу в жизни и сиделку в старости. Ее двоюродная сестричка такая же. И дочь там по характеру оказалась мягкотелой, в отличие от меня. Так и живет - 45-летняя девственница при маменьке.
Я через что-то подобное проходила с бабушкой, когда была подростком. Она очень долго не могла принять то, что я расту, у меня появляются новые друзья и новые интересы. То и дело сюсюкала со мной, как с трёхлеткой, пыталась придумывать какие-то нелепые детские прозвища, порывалась кормить с ложечки… Уверена, будь её воля, она бы нарядила меня в ползунки и посадила в манеж до совершеннолетия.
100%
Моя меня поражала тем, что вопила, что мне запрещено иметь парня в 20-21 год, потому что я маленькая еще. И ее совершенно не смущало, что сама она в 19 замуж вышла, а в 21 уже родила.
И нет, никаких противоречий она не видела. Просто потому, что в ее искаженном мире мне было не 21, а лет 13.
-
Может, имеет смысл бабушку в ползунки одеть? Задолбать заботой и допросом, не забыла ли она выпить таблетки, не разговаривала ли по телефону с незнакомцами, не забывает ли смотреть на сроки годности продуктов и лекарств… Со временем, наверное, бабушка или поймёт, как это выглядит, или, по крайней мере, наестся до рвоты общением на какое-то время…
Мне помогла, как бы это цинично ни звучало, банальная дрессировка. Бабушка начинает творить дичь = любимая внучка предупреждает, что ей это не нравится. Один раз. Бабушка продолжает творить дичь = внучка резко сворачивает общение и уходит. Независимо от того, где происходит действие. Бабушка ведёт себя адекватно = любимая внучка охотно общается, спрашивает совета и рассказывает всякое прикольное.
-
Может, имеет смысл бабушку в ползунки одеть? Задолбать заботой и допросом, не забыла ли она выпить таблетки, не разговаривала ли по телефону с незнакомцами, не забывает ли смотреть на сроки годности продуктов и лекарств… Со временем, наверное, бабушка или поймёт, как это выглядит, или, по крайней мере, наестся до рвоты общением на какое-то время…
Не поможет. Бабушка этому будет только рада.
Мне помогла, как бы это цинично ни звучало, банальная дрессировка. Бабушка начинает творить дичь = любимая внучка предупреждает, что ей это не нравится. Один раз. Бабушка продолжает творить дичь = внучка резко сворачивает общение и уходит. Независимо от того, где происходит действие. Бабушка ведёт себя адекватно = любимая внучка охотно общается, спрашивает совета и рассказывает всякое прикольное.
Способ рабочий, да. Но если родственница так и не начнет адекватно себя вести, есть риск, что общение может сойти на нет.
-
Не поможет. Бабушка этому будет только рада.
Либо без задней мысли выключит телефон и пусть внучка валяется с давлением, это же другое! :D