Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Вера_в_чудо от 16 Ноября 2025, 19:23:59
-
https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/vo-vremya-slozhnoj-beremennosti-vrachi-sovetovali-ne-privyazyvajtes-k-rebenku-i-teper-u-viki-k-malyshu-nikakoj-lyubvi (https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/vo-vremya-slozhnoj-beremennosti-vrachi-sovetovali-ne-privyazyvajtes-k-rebenku-i-teper-u-viki-k-malyshu-nikakoj-lyubvi)
— Вика, так нельзя! — муж смотрел на Викторию с осуждением. — Ты же хотела малыша, вспомни. Он так тяжело нам достался. А теперь ты говоришь, что не хочешь быть матерью… Это как?
Она молчала, глядя в окно. Малыш проснулся, возился в кроватке, морщил нос, пускал пузыри, — а внутри Виктории не щёлкало ничего. Разве что досада на то, что ребенок уже не спит, и теперь до вечера нужно как-то его развлекать.
Они с Игорем три года шли к этой беременности — анализы, процедуры, бесконечные «давайте ещё попробуем». Когда тест наконец показал две полоски, Вике казалось, что под ногами провалилась земля: радость и ужас вперемешку.
На седьмой неделе она заболела бронхитом. Сначала решила, что просто простудилась, пошла к врачу. Сказала о беременности. Врач сообщила, что никакие лекарства ей пить нельзя, посоветовала ромашку и соленую воду для промывания носа. В итоге Вика допромывалась нос до стационара, куда ее привезли с температурой под сорок и ужасным лающим кашлем. Там уже лечили антибиотиками, невзирая ни на что.
— А что будет с ребенком? – спрашивала у врачей Вика.
— Сейчас надо вылечиться, – отводя глаза, говорили доктора. – Потом сделаем узи, посмотрим, как он там. Вообще… не привязывайтесь к ребенку. Будем надеяться, что все хорошо, но может быть по-всякому…
О беременности Вика, кроме мамы и мужа, никому не говорила. Мало ли как обернется. Бронхит вроде прошел, узи она сделала, по результатам оказалось все неплохо. Но уверенности в голосе врача она не почувствовала.
— Давайте подождем второго скрининга, – сказала врач.
Вика уже устала страдать и плакать, решила, что привязываться к ребенку на всякий случай не будет. Чтобы потом не было мучительно больно его терять. Шансов у малыша, похоже, было не так-то много.
Муж тем временем сказал о беременности своей матери.
— Делай аборт, – позвонила Вике свекровь. – Потом забеременеешь и родишь нормально. Ты так тяжело болела! Не надо рожать этого ребенка.
Вика свекровь не послушала, просто ограничила с ней общение. Ее ли это дело, советовать в таких делах, да еще так безапелляционно? Беременность проходила непросто. То и дело Вику укладывали в стационар на сохранение. Врачи, не таясь, говорили ей одно и то же:
—Ваша задача — сохранить беременность, а дальше посмотрим. Давайте не будем делать далеких прогнозов. День прошел нормально, и хорошо. Ситуация сложная. Как будет у вас, никто не скажет.
Большого оптимизма в их голосах Вика не слышала, поэтому продолжала свою тактику: не привязываться к малышу. Вообще забыть о беременности, не думать о ребенке. Она слушала докторов и словно ставила внутри себя заслон. День за днём. Неделя за неделей.
На втором скрининге она сидела в коридоре, сжимая бумажный стакан с водой, и думала: «Если скажут что-то плохое — как я вообще это переживу?»
Но скрининг прошёл нормально. Наступил момент, когда врачи вроде расслабились:
— Доносите. Всё неплохо.
А внутри ничего не менялось. Привязанность не росла. Там была пустота, аккуратно выстроенная врачебными предупреждениями.
Родила она в 38 недель. Не без приключений, но ребёнок кричал, дёргал кулачками, был живой, красный, настоящий. Когда её привезли в палату после родов, Вика лежала и смотрела в потолок, будто попыталась провалиться из собственного тела — лишь бы никто не заставлял чувствовать.
Она слышала, что где-то рядом плачет её ребёнок. Плакал отчаянно, как будто звал её. Но Вике казалось, что это происходит с кем-то другим. Потом дверь открылась, и вошёл муж — бледный, взволнованный, но счастливый. На руках у него был маленький комочек в одеяле.
— Викусь, смотри… наш сын, — прошептал он.
Он положил малыша ей на грудь, осторожно, с трепетом. Она смотрела на крошечное лицо, на крошечные пальчики… и не чувствовала того взрыва любви, о котором говорят.
Вика закрыла глаза и прошептала:
— Забери его, пожалуйста… я не могу. Я не готова.
Муж замер, будто его ударили. Но молча послушался.
А Вика осталась лежать со сжатыми зубами и мыслью, от которой она паниковала:
«Я мать. И я не чувствую ничего».
На выписке Игорь сиял так, будто выиграл олимпийское золото. А Вика смотрела на малыша в жёлтом нарядном конверте и ничего не чувствовала. Только усталость, страх и странное чувство, будто она держит чужого ребёнка.
Дома стало ещё хуже. Ночью Вика сидела над кроваткой, укачивая малыша, и повторяла про себя: «Ты мой. Мой. Я должна тебя любить». Но её слова не вызывали внутри ни тепла, ни дрожи — только тупое ощущение, что она играет роль, которую должна играть.
Игорь замечал, как она держит сына натянуто, как будто «по инструкции». Как с облегчением передаёт его ему. Как отводит взгляд, когда кто-то говорит «какой миленький».
— Ты в порядке? — спрашивал он тихо. — Я понимаю, что ты устала, но… ты такая отстранённая. Я не знаю, как помочь.
Он не обвинял, не кричал, не давил. Но в глазах его было разочарование, которого он сам, кажется, стеснялся.
А Вика думала: «А что, если это навсегда? Если я сломалась там, на этих угрозах и больницах? Если я не стану той матерью, которую от меня ждут?»
Дома Вика выполняла всё как робот: покормила, переодела, укачала. При малейшей возможности передавала малыша кому угодно: маме или мужу. Игорь ужасно переживал, пытался ее как-то расшевелить, даже к врачу отправил, провериться на предмет послеродовой депрессии. Никакой депрессии врач не обнаружила. Прописала гулять, отдыхать, высыпаться, назначила легкие успокоительные.
Ребенок был достаточно беспокойным, плакал, Игорь пытался его успокоить, укачать, искренне не понимая, чего он хочет. Ведь чистый же, сухой, не голодный.
— Ну чего ты плачешь, малыш? Чего ты хочешь, скажи? – спрашивал муж.
Вика смотрела на них и молчала. Потому что точно знала: ребенок хочет любви. Которой у нее нет.
Может ли женщина быть «плохой матерью» просто потому, что не давала волю чувствам в беременность? И что теперь делать Вике?
Знаю случай, когда женщина очень хотела ребенка, очень хорошо носила беременность, с животом разговаривала, ну вот, грубо говоря, овуляшка. С момента двух полосок началось "Мы хотим апельсинку, мы хотим на море, мы хотим платьице". Это даже круче, чем "Мы покакали"... :-[
А потом она родила и ох*ела. Смотрела на ребенка, как на инопланетянина, абсолютно ничего не чувствовала. Хотя это ж тот же ребенок, что у нее в животе шевелился и хотел платьице. Она его ждала, дни до пдр считала.
Так что... бывает, короче. И далеко не всегда это зависит от того, как беременность проходила. Вике бы провериться. Нет ли послеродовой депрессии.
-
У меня было типа такого. Те же три года, угроза потери беременности. И да, я до последнего не привязывалась и старалась сохранять цинизм. И тоже было похожее. Мы так долго шли к этому, а где обещанное щасте?
Но всё-таки гражданочка слишком драматизирует, там как отдача начинается, у многих что-то включаться начинается. Если суд не будет сейчас её клевать особенно
-
https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/vo-vremya-slozhnoj-beremennosti-vrachi-sovetovali-ne-privyazyvajtes-k-rebenku-i-teper-u-viki-k-malyshu-nikakoj-lyubvi (https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/vo-vremya-slozhnoj-beremennosti-vrachi-sovetovali-ne-privyazyvajtes-k-rebenku-i-teper-u-viki-k-malyshu-nikakoj-lyubvi)
Знаю случай, когда женщина очень хотела ребенка, очень хорошо носила беременность, с животом разговаривала, ну вот, грубо говоря, овуляшка. С момента двух полосок началось "Мы хотим апельсинку, мы хотим на море, мы хотим платьице". Это даже круче, чем "Мы покакали"... :-[
А потом она родила и ох*ела. Смотрела на ребенка, как на инопланетянина, абсолютно ничего не чувствовала. Хотя это ж тот же ребенок, что у нее в животе шевелился и хотел платьице. Она его ждала, дни до пдр считала.
Так что... бывает, короче. И далеко не всегда это зависит от того, как беременность проходила. Вике бы провериться. Нет ли послеродовой депрессии.
Так в истории написано что проверилась и прд нет. Ей бы не на депрессию, а на тревожность провериться, а то так и написано, что она переживает что не станет той, кого от нее ожидают.
-
Так в истории написано что проверилась и прд нет.
Ой, блин. Точно. Пропустила этот момент :-[
Но всё-таки гражданочка слишком драматизирует, там как отдача начинается, у многих что-то включаться начинается.
Отдача от ребенка? Я так понимаю, в истории совсем-совсем кабачок еще.
Но вообще хорошая идея - просто подождать. Может, сам собой контакт с ребенком наладится.
-
Вике и ребенку повезло с мужем и отцом.
-
Извините, меня сейчас некрасиво взорвет.
Он не обвинял, не кричал, не давил. Но в глазах его было разочарование, которого он сам, кажется, стеснялся.
Мать занимается ребенком, как может, не бросает, ничего плохого ему не делает, кормит, заботится, но муж все равно разочарован - она неправильно чувствует. Вот бы была кнопка включения безусловной любви, вот бы мы все счастливо зажили.
-
Извините, меня сейчас некрасиво взорвет.
Мать занимается ребенком, как может, не бросает, ничего плохого ему не делает, кормит, заботится, но муж все равно разочарован - она неправильно чувствует. Вот бы была кнопка включения безусловной любви, вот бы мы все счастливо зажили.
Я бы это все же списала на гражданочкину драматизацию. Ну или валентинину тревожность - потому что там много чего можно понапридумывать про чужие глаза.
-
Мать занимается ребенком, как может, не бросает, ничего плохого ему не делает, кормит, заботится, но муж все равно разочарован - она неправильно чувствует.
Муж слова не сказал плохого, выполняет свои обязанности, но всё равно недостаточно счастлив по измышеловочному мнению.
-
Очень много женщин не чувствуют ничего к новорожденному ребенку, просто ухаживают и всё. И при этом чувствуют вину, потому что везде пишут об огромной материнской любви, которой накрывает, как только видишь своего ребенка.
-
Муж слова не сказал плохого, выполняет свои обязанности, но всё равно недостаточно счастлив по измышеловочному мнению.
Муж отличный отец, судя по истории, но меня в принципе рвет на кучу маленьких мышеловочек, когда кому-то предъявляют претензии (или смотрят с разочарованием), потому что кто-то кого-то не любит или любит недостаточно. Нельзя требовать от людей любви к кому бы то ни было, всё.
Предвидя следующую реплику: муж-из-истории не требовал и не давил, ни в чем его не обвиняю. Я в общем.
-
Из истории не очень понятно, сколько времени прошло. Если больше пары месяцев, то пора к психологу добраться.
Извините, меня сейчас некрасиво взорвет.
Мать занимается ребенком, как может, не бросает, ничего плохого ему не делает, кормит, заботится, но муж все равно разочарован - она неправильно чувствует. Вот бы была кнопка включения безусловной любви, вот бы мы все счастливо зажили.
Он тоже человек со своими чувствами, которые не может отменить также, как героиня истории свои. Когда ребенок желанный и запланированный, у родителя всё же есть определенные ожидания от того, как это будет. В том числе ожидания, как оно будет для всей семьи, какая атмосфера будет дома. Ожидания, что можно будет разделить с партнером не только трудности, но и радости родительства. Свое поведение муж контролирует, не давит, не обвиняет, пытается помочь. А разочарование - увы, это естественно в такой ситуации.
-
А разочарование - увы, это естественно в такой ситуации.
Мне странно.
Еще раз, я не говорю, что муж чем-то плох, меня в принципе накрывает от идеи чьего бы то ни было разочарования в чужих чувствах. Это охренеть как неправильно по моим меркам, никому не навязываю, но каждый раз рвусь от претензий типа "меня мама-папа-свекровь-собака не любила". А должна была, без вариантов?
-
Мне странно.
Еще раз, я не говорю, что муж чем-то плох, меня в принципе накрывает от идеи чьего бы то ни было разочарования в чужих чувствах. Это охренеть как неправильно по моим меркам, никому не навязываю, но каждый раз рвусь от претензий типа "меня мама-папа-свекровь-собака не любила". А должна была, без вариантов?
Ну вон в соседней истории мать не порадовалась за беременную младшую дочь и ее порядочно обложили.
-
А я не обкладывала, но разве ее не за бестактность?
Потому что если бы там тетка ляпнула на автомате "о боже, нет, только не это!" и на том успокоилась - думаю, осуждали бы сильно меньше, ну сорвалось с устатку, ну бывает... Так она вроде продолжила недозволенные речи (я ту историю по диагонали глянула, не заинтересовалась, могу путать).
-
А я не обкладывала, но разве ее не за бестактность?
Потому что если бы там тетка ляпнула на автомате "о боже, нет, только не это!" и на том успокоилась - думаю, осуждали бы сильно меньше, ну сорвалось с устатку, ну бывает... Так она вроде продолжила недозволенные речи (я ту историю по диагонали глянула, не заинтересовалась, могу путать).
Ну там кмк у нее накопилось, а еще и вторая дочь на больную мозоль наступила. Но в целом там ж дочь тоже с претензией что мать за нее не порадовалась, как будто должна по умолчанию.
-
Очень много женщин не чувствуют ничего к новорожденному ребенку, просто ухаживают и всё. И при этом чувствуют вину, потому что везде пишут об огромной материнской любви, которой накрывает, как только видишь своего ребенка.
Вот пока об этом не будут говорить как о варианте нормы, отсюда и будут эти разочарованные мужья, да и сами женщины, чувствующие вину.
-
Ну там кмк у нее накопилось, а еще и вторая дочь на больную мозоль наступила. Но в целом там ж дочь тоже с претензией что мать за нее не порадовалась, как будто должна по умолчанию.
Ну и неправа дочь. Я правда так считаю.
-
Мне странно.
Еще раз, я не говорю, что муж чем-то плох, меня в принципе накрывает от идеи чьего бы то ни было разочарования в чужих чувствах. Это охренеть как неправильно по моим меркам, никому не навязываю, но каждый раз рвусь от претензий типа "меня мама-папа-свекровь-собака не любила". А должна была, без вариантов?
Чувства не могут быть правильными или неправильными. Они просто есть.
Если человек чего-то ожидает, чего-то долго хотел, то не получив этого, он почувствует разочарование. По крайней мере, в первое время, пока не сможет перестроиться. Это не претензия, не требование, а реакция на фрустрацию, так работает человеческая психика, независимо от того, насколько оно правильно.
А если говорить про "мама меня не любила", то тут сложнее. Ребенок нуждается не только в уходе, но и в теплых чувствах со стороны близкого взрослого. И если у этого взрослого нет теплых чувств, он в этом не виноват, но, тем не менее, ребенку это причиняет некоторый ущерб. И, когда ребенок вырастает и осознает, насколько ему сложнее из-за того, что его не любили, первой реакцией часто становится злость и обида. Потом уже может прийти осознание, что ну вот так сложилось, никто не виноват, просто не повезло.
-
А если говорить про "мама меня не любила", то тут сложнее.
Я понимаю.
Оффтоп, конечно, но. Спойлер "Меня не любят" - это и больно, и обидно, и переживается с трудом. Даже "моего сына не любят" - тоже и больно, и обидно. Но обижаться, грустить, злиться и горевать в такой ситуации нормально, а требовать любви или считать, что ее должны - нет. И разочаровываться от того, что кто-то кого-то (даже не тебя) не любит, мне кажется неправильным, потому что любви по умолчанию может и не быть, это тоже норма.
Не хочу ставить диагнозы по буковкам, но у героини может быть внутренний блок размером с Берлинскую стену, а может быть усталость от ребенка. Теоретически все может наладиться со временем, когда привыкнет или дойдет до спеца, но даже если и нет - у ребенка все равно вполне нормальная семья. Мама ухаживает, папа любит. Уже неплохо.
NB. Забыла лишний раз подчеркнуть, что не говорю "фу, он неправильно чувствует, пусть перестанет". Говорю "блин, как меня бомбит от его чувств". Это_другое.
-
Я понимаю.
Оффтоп, конечно, но.
Так разочарование это не требование. Это, собственно, та боль и обида, которую человек испытывает, когда не получает то, на что надеялся.
но даже если и нет - у ребенка все равно вполне нормальная семья. Мама ухаживает, папа любит. Уже неплохо.
Ну это не худший вариант. Не могу сказать, что это неплохо, но да, бывает и хуже.
А вот как оно для мужа уже сейчас? Он не может с женой разделить свои чувства, возникающие в процессе общения с ребенком, настроение жены подавленное, она отстраняется, скорее всего, и самому из-за этого в присутствии жены радоваться, умиляться, проявлять нежность к ребенку открыто трудно. Это тяжело. И вдвойне тяжелее потому, что муж толком не понимает, что происходит.
Мне кажется, сейчас было бы хорошей идеей откровенно поговорить с мужем и пойти к психологу. Даже если это не поможет ребенка полюбить, то поможет примириться со своими чувствами и хотя бы перестать терзаться виной(а это только добавляет проблем) и как-то рационально распределить с мужем с учетом сложившейся ситуации обязанности по уходу за ребенком. И мужу тоже станет попроще, если он, по крайней мере, будет понимать, что происходит, хотя, возможно, и не сразу.
-
К психологу бы да бы.
-
Беспокойного и кричащего ребёнка любить сложно. Вполне возможно, когда начнет угукать, смеяться и спать получше, любовь проснется
-
К сожалению, так бывает, особенно у тревожных женщин после тяжелой беременности. Все люди разные, кто-то живет чувствами наружу, а кто-то вовнутрь. Кто-то провел, скажем, несколько лет чтоб забеременеть, а потом и доносить, и вот цель достигнута, и что теперь? Сидишь и думаешь: и вот ради этого я заморачивалась?
Гормональные землетрясения улягутся, Валентина войдет в ритм, и однажды все придет. Может, в тот момент, когда ребенок начнет улыбаться, может, когда случится первая серьезная болезнь и встряска, когда понимаешь, что небо и землю перевернешь, но чтоб твой комочек был в порядке.
Пока Валентина не ненавидит ребенка и не хочет ему зла, я не вижу проблемы кроме, конечно, внутренних противоречий самой Валентины. В конце концов, мать-наседка тоже не подарок, так-то. Крайности, вот где проблема.
-
Беспокойного и кричащего ребёнка любить сложно. Вполне возможно, когда начнет угукать, смеяться и спать получше, любовь проснется
Часто месяца в 2-3, когда уже комплекс оживления проявляется, появляются чувства к ребенку, если сразу не.
Так что да, может, и само наладится. Но к этому времени надо не загнать себя в постоянную тревогу и вину, иначе уже из-за этого может состояние не позволить заметить и почувствовать что-то хорошее.
Фактически, наверное, как минимум, нужно, чтобы кто-то разъяснил, что вот этот "взрыв любви" с момента рождения - штука совершенно не обязательная, она может быть, а может и нет, второе - не исключительно редкое событие, и то, что привязанности не случилось сразу, не значит, что её не возникнет никогда. Грызть себя бессмысленно и вредно, можно поискать какие-то решения, чтобы постепенно начать узнавать ребенка как отдельного человека, а не часть себя.
-
Муж отличный отец, судя по истории, но меня в принципе рвет на кучу маленьких мышеловочек, когда кому-то предъявляют претензии (или смотрят с разочарованием)
Мне однажды один чувак рассказал, как ехал в метро, и его поразил очень пристальный осуждающий взгляд человека ехавшего напротив. Он будто бы проникал в самую глубину души и выворачивал самые потаённые гадости. А потом этот человек вышел на станции, и чувак расслабившись понял, что позади него схема метро, на которой и высматривал свою пересадку тот попутчик...
-
а вот не надо рассказывать сказки про то что у женщины материнский инстинкт, что она сразу знает как менять подгузник, кормить грудью или почему ребенок плачет. и тогда не будет у женищин таких травм как у Вики. этому всему надо учится, так же как и привыкать и учится любить ребенка. это сейчас я люблю своих детей, а когда дочка родилась я тоже не понимала всего этого. я даже матерью себя не чувствовала первые пару лет. так казалось что дали что-то важное на передержку, главное не убить.
-
Муж странный. Так он демонстративно расстраивается, так расстраивается, что жена не пускает пузырей при виде ребенка и устает от него. Да он своими стараниями загоняет ее в чувство вины и культивирует в ней ощущение неполноценности. .
Она и сама грызет себя, что ребенок орет оттого, что любви не болеет. А вполне возможно от колик и незрелости нервной системы, или напряжённой обстановки в доме.
Сейчас нужно отстать от женщины. Она чувствует то,что чувствует. Хорошо ухаживает, и да, устает. Физически и морально. Мы не виноваты в наших чувствах, они просто есть.
Скорее всего, потом привяжется, когда с ребенком можно будет общаться.
Не отстанут-не исключено, что ребенок и дальше будет раздражать, как объект давления на нее. Именно так и было со мной у моей матери, и я Вам скажу, ее до сих пор (а мне за 50) во мне раздражает буквально все. Вот есть дочь, которую она родила по желанию и любила, холила и лелеяла. И я, залетная, которой мать тыркали, что она должна захлёбываться от любви, не вставать, потому что это счастье, при простудах проводили расследование, где ОНА за мной не досмотрела. Очень понимаю, что ей хотелось бросить мной в них всех и сбежать, а родня ее все больше пихали в чувство вины. Просто уверена, не давили бы чувством вины, она бы меня полюбила со временем.
-
Да он своими стараниями загоняет ее в чувство вины и культивирует в ней ощущение неполноценности.
а что конкретно он делает? смотрит с разочарованием — так это может быть личной интерпретацией самой Валентины.
-
Так в истории написано что проверилась и прд нет. Ей бы не на депрессию, а на тревожность провериться, а то так и написано, что она переживает что не станет той, кого от нее ожидают.
Она неправильно проверялась.
Ей нужен человек, который её разговорит, потому что она сама себя жрет и накручивает – у ребенка нет любви, в глазах мужа осуждение и прочее.
Она себе в голове осуждение уже настроила и варится в этом, а сказать никому не может, стыдно
Миллионы женщин не получают ведро окситоциновой любви и первые месяцы выполняют все действия механически, а ближе к году или к окончанию на или к 4-5 месяцам внезапно понимают, что человечек же получился и с ним интересно.
А Валентина навязывает на себя чувство вины за это.
Вон, даже проверку на депрессию не прошла, нет никакой депрессии, недомать кукушка и окружающие это видят и скоро станут пальцем тыкать, а лучше бы камнями закидали, да как так можно, не любить своё дитя.
-
К психологу и психиатру срочно.
-
Ой, блин. Точно. Пропустила этот момент :-[
Отдача от ребенка? Я так понимаю, в истории совсем-совсем кабачок еще.
Но вообще хорошая идея - просто подождать. Может, сам собой контакт с ребенком наладится.
Первая улыбка - уже отдача, и случается это в месяц-полтора. Я где-то с этого возраста и стала любовь к старшему чувствовать. Когда родила - ждала, что вот прямо любовью накроет, а ничем таким не накрыло, ну я поудивлялась. Не было чувства вины, про которое здесь пишут, и раздражения не было - я морально готовилась к тому, что придется младенцем заниматься все свое время, ну и занималась, училась, приспосабоивал2ась. В процессе и поняла, что люблю.
С младшими проще было - я знала, чего ждать, и они сразу любимые.