Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Fortessa от 29 Декабря 2025, 14:32:57
-
«Неужели ты не понимаешь, что есть вещи, которые нельзя произносить вслух?» – говорит мужу Алиса
(https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/neuzheli-ty-ne-ponimaesh-chto-est-veshchi-kotorye-nelzya-proiznosit-vslukh-govorit-muzhu-alisa)
— Алиса, я, наверно, не должен так говорить, но и молчать тоже неправильно, – негромко начал муж Андрей. – Понимаешь, дело в том, что я не люблю нашего сына. Я давно это понял… Он меня раздражает. Я хорошо себя чувствую, когда он спит, вот как сейчас, или мама твоя его берет погулять. Тогда я прямо радуюсь. А если он дома и бодрствует, иду, как на каторгу. Не думал, что так будет. И что с этим делать, я тоже не знаю… Может, он маленький еще, конечно, и потом что-то изменится. Но, честно говоря, надежд на это все меньше…
Алиса замерла. Их полуторагодовалый сынишка Денис только недавно уснул. Алиса, уложив малыша, вышла из комнаты на кухню к мужу, плотно закрыв дверь. Андрей сидел в телефоне, и Алиса стала наливать себе чай, нарочито не обращая на мужа внимания. Вечером они опять поругались. Такое случалось в последнее время часто. Алиса попросила мужа посмотреть за ребенком, пока она сходит в душ, на что Андрей возразил, что в душ можно сходить и вечером попозже, когда ребенок уснет. И не дергать его, Андрея, лишний раз. Он устал на работе, должен же он отдыхать…
Алиса, конечно, ужасно обиделась: она сидит с ребенком целый день, ждет мужа вечером с работы, чтобы он тоже принял хоть какое-то участие. А муж не хочет даже пальцем пошевелить! Между прочим, работать на работе куда проще, чем целый день крутиться дома с ребенком.
Алиса молча пошла купать и укладывать сына. А когда малыш уснул, Андрея вдруг разобрало на откровенность.
— Я больше не могу притворяться любящим папочкой! – заявил жене Андрей. – Ну вот нет у меня этой любви. Я сначала думал, позже, может быть, проснется. Но нет. Кроме досады, раздражения и усталости, этот ребенок у меня ничего не вызывает…Я смотрю на него и понимаю, что должен чувствовать — но не чувствую. И от этого мне самому страшно.
Алиса чувствовала, как в груди сжалось. С Андреем в браке они были пять лет. Поженились по большой любви, родители с обеих сторон помогли им купить небольшую однокомнатную квартиру для совместной жизни.
— Рожайте нам внуков! – наперебой говорили будущие бабушки и дед. – Давайте, пока молодые и здоровые! Не откладывайте в долгий ящик!
Андрей был готов обзавестись ребенком прямо сразу, но Алиса, честно говоря, не горела этой идеей. Рожать ей было страшно. Молодая женщина вполне отдавала себе отчет, что дело это непростое, и после того, как в семье появится ребенок, изменится все. И вполне возможно, что что-то – не в лучшую сторону.
Алиса боялась располнеть, не справиться, потерять себя, боялась, что отношения с мужем испортятся. А вдруг ребенок родится нездоровым? А вдруг проблемы с финансами? С ее здоровьем? С работой? Андрей успокаивал, как мог. Он почему-то был железобетонно уверен, что все будет хорошо.
В двадцать девять лет Алиса забеременела. Честно говоря, сама не поняла, как так получилось – подвела контрацепция. Андрей был на седьмом небе от счастья – это же здорово, мол. Не успели испугаться, как уже все получилось. Алиса встала на учет в женской консультации, сдала анализы.
Буквально сразу же с беременностью начались проблемы. Тонус, отслойка, угроза выкидыша, высокое давление, токсикоз, который, по словам врача, давно должен был пройти. Проблемы сменяли одна другую, а иногда и просто наслаивались друг на друга. Не успело закончиться одно, начиналось другое.
Алиса почти всю беременность провела на больничных, несколько раз лежала в стационаре. Андрей был рядом, помогал, участвовал, делал все, что надо, и порой даже больше. Он возил её на обследования, терпел её перепады настроения.
Алиса была уверена, что Андрей будет отличным папой.
Но вот после рождения маленького Дениски его как будто подменили. Первые несколько недель он еще пытался из себя что-то изображать: помогал, интересовался ребенком, участвовал в купании, в прогулках. Но потом его участие, да и вообще интерес, как-то сошли на нет.
Под любым предлогом Андрей бежал из дома, выдумывал какие-то дела, задерживался на работе. Утром пытался улизнуть еще до того, как проснется ребенок. Сына брал только тогда, когда Алиса буквально всовывала ему его в руки. И каждый раз, когда Алиса пыталась поговорить, Андрей отмахивался, что «всё в порядке».
А теперь вот огорошил жену откровенностью.
Да, собственно, Алиса давно в глубине души подозревала что-то подобное. Но сказать это вслух – это кем надо быть вообще?
— Ты что, шутишь? — возмутилась Алиса. — Ты не любишь своего ребёнка?
— Я понял, что у меня нет чувств к сыну. Я стараюсь. Но не чувствую любви, — сказал Андрей, опустив взгляд.
Алиса почувствовала, что сейчас разрыдается.
— И что теперь? — спросила она. — Ты собираешься продолжать так жить? С притворной заботой?
— Я честен. Разве это не лучше, чем притворяться? — он пожал плечами.
— Честность? — Алиса усмехнулась сквозь слёзы. — И кому теперь нужна твоя честность? Ты взрослый человек, Андрей. Неужели ты не понимаешь, что есть вещи, которые нельзя говорить вслух?
Он молчал. Алиса видела, что ему тяжело. И ей тоже. Она знала: теперь выбор только за ней — что делать дальше.
— Я могу заботиться о нём, — сказал Андрей. — Но чувства нет.
Алиса вспомнила, как впервые держала сына на руках, радовалась, была уверена, что вот теперь они будут счастливы. Здоровый малыш, молодые родители, вся жизнь впереди. Но все оказалось не так просто.
— И что я теперь должна? Жить по-прежнему? Делать вид, что всё нормально?
— Не знаю, — тихо сказал он. — Просто честно признался.
А как бы вы поступили на месте Алисы?
Может быть, ничего такого ужасного Андрей не сказал? Честность лучше?
Что думаете?
А он это жене сказал чтобы что? Что она должна делать с этой информацией? Поддержать его может, сказать "ну раз не любишь, то можешь с ним время не проводить"? Жена - не психолог, она эту информацию воспримет через призму своей обиды и усталости.
Возможно, есть смысл ему пойти к психологу и поговорить там. Но опять же - это его ответственность: найти специалиста, сформулировать запрос, честно поговорить о своих эмоциях от родительства и ожиданиях.
Тут вообще больше вопрос ответственности, которой как это часто бывает, у мужика оказалось меньше, чем у женщины. Я не осуждаю его за то что он не любит малыша - так бывает, что любовь к детям приходит позже, когда от них есть уже какая-то обратная связь. Но не понимаю, накуя вываливать это на жену. Такое ощущение, что он этим дает себе пространство для будущих манипуляций, типа "ну а шо ты от меня хочешь, я ж тебе сказал что не чувствую ничего к нему, ЧЕСТНО сказал".
-
Так себе он муж, если честно. То есть ребенка ты якобы хотел, ждал, а потом, ну что-то он какой-то не такой и вообще он мне не нравится. Реально, что жене сейчас делать с этой информацией? Ограждать его от ребенка? Проще сразу развестись и не ломать ребенку психику. Во-первых, первые пару лет реально самые сложные в родительстве, во-вторых, любовь и привязанность возникает, когда от ребенка не бежишь и прячешься, а когда занимаешься этим ребенком через "не могу и не хочу".
-
Как это скотомудище собирается полюбить совершенно чужого и не знакомого человека? Как он пытается? Он с ребенком 5 минут посидеть не может и старается его видеть по минимуму!
Позиция "помойся когда уснет" отдельно уипанская. Жену он тоже не любит? Да вообще накуй не надо ребенка любить для того чтобы проследить чтобы он не убился пока жена в душе.
Уепище с оправдашками.
-
Ну да, ему хочется полностью переложить ответственность за ребенка на жену, ведь он "не чувствует". Чтобы заботиться о ребенке совершенно не обязательно его любить, но это ж надо посвящать ему время тогда.
-
Ну и нахрена об этом говорить? Да ещё ждать награды за это? А если жена потолстеет, он ей тоже честно скажет, что она на бегемота теперь похожа? Если не нравится сам ребёнок, пусть ищет занятие, которое более или менее нравится - почитать ему книжку на ночь, собрать конструктор, слепить для него что-нибудь прикольное, показывая малышу, как это делается, песню споёт…
-
Думаю, Андрюше надо как-то взять себя в руки и полноценно заботиться о ребёнке если и не из любви к ребёнку, то из любви к жене. Если и к жене любви не особо, то тогда уж из чувства долга хотя бы :) Всё же это их совместный проект, за который оба несут равную ответственность. А то сейчас как-то не очень получается. Как если бы они ипотеку взяли (при радостной поддержке мужа, между прочим), а через несколько месяцев муж заявил: «Знаешь, что-то я не чувствую любви к этой квартире. Давай как-нибудь сама». Нет уж!
А не любить своего ребёнка вполне нормально. Всё же любовь — это биохимический процесс, повлиять на который довольно сложно, если не невозможно.
-
Я смотрю на него и понимаю, что должен чувствовать — но не чувствую. И от этого мне самому страшно.
Тут на слове "страшно" я чуток испугалась, но вроде убивать ребёнка он не собирается :-[
Если не нравится сам ребёнок, пусть ищет занятие, которое более или менее нравится
Да вот именно. Я бы стопудово именно так и поступила. Будь у меня ребёнок - усадила бы его перед монитором, с детства смотрел бы со мной сериалы (в первую очередь "Санту-Барбару") и в подробностях обсуждал их (так и учился бы говорить, слова новые узнавал, а позднее - выучился бы аргументировать свою точку зрения); читала бы ему вслух любовные романы и опять же обсуждала бы героев. Вот так потихоньку и коммуницировала бы с малышом: и ему полезно, и мне приятно ;D
-
Мудак. Что бы он не чувствовал к ребенку, он мог бы с ним посидеть, чтобы дать жене в душ сходить. А он просто ищет отмазки, чтобы все на жену сбросить. Не любит он. Чтобы жопу помыть, любить не надо.
-
У*бок. Пох вообще, что он там чувствует. Чтобы жопу ребенку помыть и кашей покормить любовь необязательна. Бери себя в руки и занимайся своим же сыном. Лялечку он, бл*дь, хотел.
-
Как-то интересно получается, что у женщины есть только 12 недель на то, чтобы принять решение насчет ребенка и материнства. А мужчины сливаются в любой момент. Годик пожил, потом такой - ой, чот я осознал что не готов, ипись, женщина, сама теперь с нашим общим проектом, для функционирования которого нужно двое взрослых людей.
Уверена, что есть и женщины, у которых не включился материнский инстинкт, у которых возникают тайные мысли "божечки зачем я в это ввязалась, мне без ребенка жилось лучше и свободнее". Но как-то же справляются, перенастраивают себе кукуху, и не уходят в закат, и на мужа всё не перекладывают. И это же не вопрос каких-то гендерных физиологических отличий, а тупо вопрос ответственности.
-
Что сказал - молодец, имхо. Правильно сделал. По-моему, нет ничего хуже, чем чувствовать, что что-то не так, но не понимать, что именно. Ясность в этом вопросе даёт пространство для маневра.
На месте Валентины я бы, во-первых, объяснила, что любишь или не любишь, но ты родитель и участвовать в уходе за сыном обязан, увиливать от этого под разными предлогами не получится, а дальше, возможно, с проведенным вместе временем и чувства появятся, а во-вторых, отправила к психологу.
-
Человек любит то, во что вкладывается. В конце концов, fake it till you make it. А этот хренов папаша не любит, не вкладывается и не планирует. Значит и не полюбит.
Очень печальная история. А рассказ жене - попытка переложить с больной головы на здоровую.
Алисе потихоньку готовиться к разводу. Ни ее он не любит, ни ребенка, и даже не пытается что-то изменить. Вопрос времени.
-
На месте Валентины я бы, во-первых, объяснила, что любишь или не любишь, но ты родитель и участвовать в уходе за сыном обязан, увиливать от этого под разными предлогами не получится, а дальше, возможно, с проведенным вместе временем и чувства появятся, а во-вторых, отправила к психологу.
Нельзя "отправить" человека к психологу. Человек должен сам туда дойти, сам найти и выбрать специалиста, сам потратить свои деньги.
И что значить отправить? Он взрослый мужик, он точно знает, что психологи существуют. А еще у него есть руки и интернет, и он в состоянии нагуглить или у чата GPT спросить, с какими запросами к ним обращаются и вообще с чего этот путь начинать. Он вывалил это всё на жену, потому что так проще. Зачем куда-то идти, деньги платить, время тратить. разговоры неприятные разговаривать, если можно просто переложить проблему на жену.
Ну скажет она "ты бы к психологу сходил" - и чем это поможет? Ничем. Скорее всего, он ответит "да чем он мне поможет" и не будет ничего делать, как сейчас ничего не делает. И у жены, которой с ребенком пописять некогда, добавится еще одна задача: придумать как подобрать слова, чтобы муж понял что психологи помогают.
-
Да не хочет он ничего решать. Он хочет чтобы его оставили в покое, не лезли с этим ребёнком и не ипали мозг.
-
Согласна, он не осознал проблему, он просто ничего не хочет делать. Ну, мля, жену он тоже не любит, раз не может ей помочь и дать в душ сходить?
-
Нельзя "отправить" человека к психологу. Человек должен сам туда дойти, сам найти и выбрать специалиста, сам потратить свои деньги.
И что значить отправить? Он взрослый мужик, он точно знает, что психологи существуют. А еще у него есть руки и интернет, и он в состоянии нагуглить или у чата GPT спросить, с какими запросами к ним обращаются и вообще с чего этот путь начинать. Он вывалил это всё на жену, потому что так проще. Зачем куда-то идти, деньги платить, время тратить. разговоры неприятные разговаривать, если можно просто переложить проблему на жену.
Ну скажет она "ты бы к психологу сходил" - и чем это поможет? Ничем. Скорее всего, он ответит "да чем он мне поможет" и не будет ничего делать, как сейчас ничего не делает. И у жены, которой с ребенком пописять некогда, добавится еще одна задача: придумать как подобрать слова, чтобы муж понял что психологи помогают.
По опыту могу сказать, что многие люди, даже вполне адекватные, столкнувшись с новой для них проблемой, пасуют и теряются. Им в принципе в голову не приходит, что можно как-то это решить. Варианты решения находятся в слепой зоне, говорить об этом с кем-то стыдно, поэтому человек сидит и крутит это в голове, отстраняется от друзей и близких, усугубляя уже имеющиеся сложности.
Достаточно часто люди приходят не потому, что сами подумали и нашли специалиста, а потому что кто-то из друзей, например, в какой-то момент говорит, что хватит, вот тебе контакты специалистов, сходи. И иногда это вполне продуктивно.
Понятно, что уговаривать или тащить силой бессмысленно. Если человек не хочет, ничего не получится. Но иногда нужно рассказать, что есть и такой вариант, причем не потому что человек в принципе этого не знает - вот где-то там в теории он в курсе, что есть психологи, есть психиатры(не в этом случае, а в других), но поступить соответственно этому знанию не может, потому что для него это применительно к нему и его проблеме находится в слепой зоне.
Не всегда это так. Но, на мой взгляд, если всегда человек был адекватным, попробовать, по крайней мере, стоит.
-
Кстати, если кому-нибудь вдруг захочется после этого кг/ам почитать нормальный рассказ на заданную тему, то могу порекомендовать:
Гарри Тертлдав, Рёва.
-
Очень интересный рассказ, спасибо! Только я никак не ожидала такой трагической развязки, теперь не поднялось бы давление... :'(
Причём у Р. Брэдбери в рассказе "Маленький убийца" младенец вполне соображал, что делал, и специально кричал сутки напролёт с целью извести мать. Но малютка Даг, как я поняла, всё же не был таким злонамеренным :-[
-
Что сказал - молодец, имхо. Правильно сделал. По-моему, нет ничего хуже, чем чувствовать, что что-то не так, но не понимать, что именно. Ясность в этом вопросе даёт пространство для маневра.
На месте Валентины я бы, во-первых, объяснила, что любишь или не любишь, но ты родитель и участвовать в уходе за сыном обязан, увиливать от этого под разными предлогами не получится, а дальше, возможно, с проведенным вместе временем и чувства появятся, а во-вторых, отправила к психологу.
А чем вообще психолог может помочь решить эту проблему? Вот придёт Валендрей из истории и расскажет вотэтовотвсе "сына не люблю, время проводить не хочу". Какое вообще тут возможно решение, кроме сжать зубы и исполнять родительские обязанности?
-
А чем вообще психолог может помочь решить эту проблему? Вот придёт Валендрей из истории и расскажет вотэтовотвсе "сына не люблю, время проводить не хочу". Какое вообще тут возможно решение, кроме сжать зубы и исполнять родительские обязанности?
Ну первая задача, которая будет решаться в таких случаях - научиться не нагружать и без того непростое взаимодействие с ребенком еще и чувством вины и постоянными самокопаниями на тему, а что со мной не так, почему я не люблю сына. Определить, какие из обязанностей родителя даются проще, поделить их с женой так, чтобы и не забивать на ребёнка, и совсем не приобрести отвращения. Попробовать поменять взгляд, не ждать от себя абсолютной любви, просто потому что, а попробовать в каких-то мелочах увидеть в ребенке отдельного человека.
Потом уже можно попробовать разобраться, что пошло не так. Как правило, у ситуации "я совсем не люблю желанного ребёнка" есть какие-то причины. Иногда нужно справиться с разочарованием от разрыва между воображаемой картинкой и реальным младенцем, иногда это что-то более сложное.
-
Потом выяснится, что в детстве Валентина отмудохала толпа тоддлеров, мозг заблокировал воспоминания как травматические, а желание держаться подальше от детей осталось!