Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Fortessa от 05 Января 2026, 17:24:09
-
«Сосед предлагает мне родить ребенка. Без брака, как совместный проект», – делится с подругой Анфиса
(https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/sosed-predlagaet-mne-rodit-rebenka-bez-braka-kak-sovmestnyj-proekt-delitsya-s-podrugoj-anfisa)
— Ты чего такая загадочная сегодня? О чем поговорить-то хотела? Прямо заинтриговала меня. Рассказывай! – приступила к Анфисе с расспросами подруга Лера. Девушки сидели в кафе возле Лериной работы – Анфиса позвала встретиться, мол, посоветоваться нужно по одному деликатному вопросу.
— Лер, ты помнишь Дениса?
Лера минуту помолчала, морща лоб, а потом просияла.
— Соседа твоего, из квартиры напротив? Программиста, который нам ноут налаживал?
— Да, его. Тут такое дело… Ты только не смейся, ладно? Он предлагает мне… родить ребёнка. Общего.
Лера на секунду замерла, потом осторожно положила ложку на блюдце.
— А у тебя с ним что-то есть? Ты же вроде говорила, просто знакомый. Приятель.
— Да в том-то и дело, что ничего у меня с ним нет и быть не может. Но он предлагает родить ребенка, без отношений. Как совместный проект, понимаешь? И вместе воспитывать. Без брака, без выноса мозга. Как будто разведенные родители, но только без развода. Денис запишет ребенка на себя, будет деньги давать, водиться с малышом. Благо, живем мы рядом… Когда ребенок подрастет, он сможет брать его к себе на выходные, на каникулы, в отпуск…Ну вот так. Он тоже разочарован в семейной жизни, как и я. Говорит, мы же взрослые люди. Нам обоим нужен ребёнок. Давай родим… Бред, да?
Подруга смотрела на нее с нескрываемым удивлением.
— Ну и вопрос ты задала… – выдохнула Лера. – С одной стороны, сразу хочется сказать – бред! Но с другой… если подумать…
Анфиса и сама слышала, насколько странно это звучит. Но внутри всё было куда сложнее, чем даже казалось со стороны.
Ей было тридцать четыре. Да, в наше время многие скажут – не возраст. Но Анфиса так не думала. Не двадцать пять, когда можно ждать и не спешить. Анфиса давно хотела семью, ребенка, и вполне отдавала себе отчет: с этим желанием надо поспешить. Еще немного, и будет поздно. Она и так уже затянула все непростительно. Получилось так, что семь лет своей жизни Анфиса отдала другому мужчине. Жили вместе, как семья. Он с самого начала говорил:
— Конечно, поженимся. Просто не сразу. Нужно притереться, посмотреть друг на друга в быту, чтобы потом не жалеть и не бежать разводиться.
Она ждала. Не давила. Потом начала осторожно намекать. Потом спрашивать прямо.
— Ты меня видишь своей женой? Мне нужна определенность.
— Вижу, конечно. Не надо на меня давить. Не спеши, все будет. Подожди.
Она ждала. Время шло. А полгода назад поставила вопрос ребром. Без криков, без истерик.
— Или мы женимся и планируем дальше жизнь. Или расходимся.
Он поморщился, будто она предложила ему что-то неприличное.
— Это ультиматум? Только этого мне не хватало. Я не люблю ультиматумы. Никакой нормальный человек не захочет жениться под давлением.
Ещё и обиделся, виноватой ее попытался сделать: мол, продавливаешь, ломаешь, убиваешь чувства. Анфиса собрала вещи и ушла. Было больно, но внутри — странное облегчение. Как будто наконец перестала ждать.
А через четыре месяца узнала, что он женится. Не просто «встречается серьёзно», а именно — идет в ЗАГС официально. И свадьба будет. С другой.
Анфиса несколько дней ходила как оглушённая. Всё внутри кричало: «Как так?» Ведь ещё недавно он говорил, что любит её. Что просто не готов. Что дело не в ней.
Потом отпустило. Не сразу, но отпустило. Чужая жизнь. Чужие решения.
И осталась она сама — со своей.
Все эти полгода Анфиса честно пыталась знакомиться. Были мужчины. Вроде бы нормальные, интересные. Но все — с одним и тем же посылом:
— Давай пока просто встречаться. Там посмотрим, как пойдёт.
— Семья? Ребенок? Я не готов. Мне кажется, ты очень спешишь.
— Детей? Не, это не ко мне. Зачем они нужны, с ними столько проблем…
Ну вот и что было делать, опять наступать на те же грабли? «Поживем, притремся, посмотрим»? Она уже один раз «смотрела». Семь лет это продолжалось. Больше не хотелось.
А недавно разговорилась с Денисом – соседом из квартиры напротив. Умный парень, работает программистом, пару раз выручал Анфису по-соседски, даже подруге ее Лере ноут наладил, ни копейки не взял. Как мужчину, Анфиса его никогда не рассматривала. Совсем не герой ее романа, к тому же, как все программисты, немного не от мира сего. Пару лет назад Денис тоже расстался с женщиной, которой жил.
— Она не хотела детей, — сказал он как-то спокойно. — А я понял, что хочу. Очень.
Собственно, та же проблема, что у Леры. О чем она ему с улыбкой и сообщила. А он вдруг и заявил:
— Слушай… А давай мы с тобой просто родим ребёнка.
Анфиса даже не сразу поняла.
— В каком смысле — просто? Предлагаешь жениться, что ли?
— Да нет! – нетерпеливо оборвал Денис. – Наоборот. Зачем нам жениться? Мы разные люди, вряд ли подойдем друг другу как пара. Но как родители общего ребенка – почему бы и нет? Бывает же так, что люди после развода растят малыша совместно. Мы будем так же, только без развода, скандалов и выноса мозга друг другу. Я готов записать ребёнка на себя. Помогать финансово. Приходить, участвовать, сидеть, когда надо. Брать на выходные, в отпуск. Всё честно.
Он говорил спокойно, по-деловому. Как будто обсуждал ипотеку или совместный бизнес.
— Это не про семью и не про отношения, — добавил он. — Это про ответственность. Нам обоим нужен ребёнок. Почему бы не объединиться и не помочь друг другу?
Анфиса слушала и чувствовала, как внутри всё путается. С одной стороны — звучит логично. Без иллюзий. Без обещаний, которые потом не выполняются. Без ожиданий кольца, свадьбы, без этого набившего оскомину «потом посмотрим».
С другой — страшно. Очень.
Она представляла: беременность. Роддом. А рядом не муж. Просто… партнёр по ребёнку. Хороший приятель, который будет помогать по мере сил. А вдруг не будет? Может, передумает? Может, у него появится семья? Или «совместный проект» однажды станет не таким уж приоритетным?
Но ведь и в браке никто ничего не гарантирует. Она это уже знала.
— Я не знаю, — честно сказала Анфиса подруге. — С одной стороны, мне кажется, это какой-то цинизм. А с другой — а что, если это честнее, чем всё остальное? Ждать «того самого» можно бесконечно. А можно не дождаться. И ребёнку, возможно, важнее стабильный взрослый, чем красивая история любви, которая потом разваливается.
А как вы считаете — такой вариант вообще возможен?
Или ребёнок — это семья, чувства, а не «договор» между взрослыми?
Смогли бы вы решиться на такое — или это путь к новым проблемам?
Это очень странное предложение и с Денисом однозначно что-то не так, раз он вместо того чтобы найти своего человека, строить семью и отношения, предлагает малознакомой женщине родить от него ребенка.
Вот вроде и звучит логично: жить как после развода, только без брака, но ощущается как какая-то х*йня.
-
Очень странный парень, даже не знаю насколько надо отчаяться, чтобы на это соглашаться.
-
То есть она ему услуги суррогатной матери, а он ей с ребенком посидеть и в отпуск оного вывезти? Отличный план, надо соглашаться, я считаю.
-
Ладно б они хоть друзьями были, и то очень странная идея. Но соседство — вообще не тот уровень знакомства и близости, чтобы так рисковать. Не то чтобы официальный партнёр не мог в любой момент слиться, но там ты хотя бы более-менее знаешь человека и доверяешь ему. А здесь уже с самого начала будешь надеяться только на себя и постоянно ожидать кидалова. Ну такое. Не проще уже тогда от донора?
-
Мне тоже кажется, что проще тогда уж от донора. Потому что хз, какая там моча в голову соседу ударит.
-
Плодиться от незнакомого мужика который чот там обещает отличная идея! Ведь ребенок не будет спрашивать почему мама и папа не семья, и вообще живут в соседних квартирах? И если сосед будет личную жизнь устраивать, станет вообще интересно.
Ну и за программистов обидно. Гражданочка как будто ситкомов из прошлого века насмотрелась.
-
Ну его я понимаю, он же именно просто ребёнка хочет
А вот о чем она думает, и почему она сказала, что у неё такая же ситуация ???
Это ведь неправда — она хочет семью — любовь, замуж, и уже там ребёнок
Они же с бывшим не по той же причине разошлись, что сосед со своей
А она ему так сказала, что его предложение логичным выглядит, типа: ты разочаровалась, и я разочаровался, ты хочешь ребёнка, но не от кого, и я хочу
А она не похоже, чтоб совсем отчаялась и разочаровалась
Боится «не дождаться того самого» — да, но ещё хочет
-
Это ведь неправда — она хочет семью — любовь, замуж, и уже там ребёнок
Да, вот только времени у нее на все это уже почти не осталось. Потому что 7 лет потратила на мудака. Надо было подождать год и расходиться, сейчас бы, может, уже давно была бы замужем и с парой детишек.
Можно сколько угодно говорить, что некоторые первенцев и в 40 рожают, и в 40+, но при этом есть ситуации, когда в 30 лет не получается. А Валентине 34. Если хочешь ребенка, к этому возрасту надо уже или родить, или начать хотя бы активно его делать. Пока она найдет подходящего мужика, пока они притрутся, у нее там уже, может, и яйцеклеток пригодных не останется.
Короче, х*й знает, как тут лучше поступить.
Интересно, как сосед предлагает ребенка делать - через баночку и искусственное оплодотворение или, скажем так, по-старинке О__о
-
Ну не, раз Валентина такая мягкотелая, что только спустя семь лет решилась уйти от неподходящего человека, сейчас ей точно нельзя куда-то опрометчиво кидаться. Ребенка обратно точно не засунешь. Что она будет делать если сейчас решит забеременеть, а потом встретит мужика своей мечты? Скажет ему, что забеременела от соседа с которым у нее никаких отношений и будет рожать? А мужику этот бразильский сериал зачем?
-
Валентине 34. Если хочешь ребенка, к этому возрасту надо уже или родить, или начать хотя бы активно его делать.
Я согласна, могу ошибаться, но мне не показалось, что она хочет просто ребёнка
Зачем ей это?
Она вон про роды думает даже не о ребёнке, а что рядом будет немуж :D
Никто не говорит, что она обязательно ещё встретит своё счастье (хотя подруга-то хоть могла бы сказать, приободрить, а то вон уже идеи бредовые пошли — родить бог знает от кого фиг знает зачем :)))
Может, встретит, может, нет
Но то, что предлагает сосед счастливее ее никак не сделает однозначно
-
Думаю, надо пообщаться с соседом, на свиданки походить, занятие совместное найти. Там глядишь влюбятся и все произойдет само.
-
Пару лет назад Денис тоже расстался с женщиной, которой жил.
— Она не хотела детей, — сказал он как-то спокойно.
Умудри его Бог (если только тот существует) - а что если Денис не дотумкал, что та женщина не хотела детей вне брака? Если бы Денис набрался храбрости и предложение сделал - может, и детишки были бы! Эх, мужики! (хотя, конечно, это всего лишь предположение, - а я часто ошибаюсь)
— А я понял, что хочу. Очень.
Денис, родной... нет. Ты не "очень" хочешь. Зачем ты добавил это наречие? Ну смотри же сам, что дальше следует:
Помогать финансово. Приходить, участвовать, сидеть, когда надо. Брать на выходные, в отпуск.
Иначе надо предлагать, а то женщина прицепится к формулировкам. Не помогать - а обеспечивать финансово женщину в декрете, раз ребёнок тебе именно что ОЧЕНЬ нужен! Не "приходить и брать когда надо" - а минимум половину времени проводить с ребёнком! Ну или тогда не употребляй наречие (надеюсь, что "очень" - это наречие...) :))
А это что за позор такой, а, Денис? Ну гляди:
Когда ребенок подрастет, он сможет брать его к себе на выходные, на каникулы, в отпуск
Это ты ей такое сказанул? А до того, как подрастёт малыш, ты насколько активно участвовать собравши? Ну признай - не так-то тебе и нужен тот ребятёнок ;D
водиться с малышом
Чувак, ну что за речеобороты у тебя. Водился-водился, а потом как выдашь: "Больше я с вами, ребята, не вожу-у-усь, я женю-ю-юсь". Это что вообще такое? Ты красиво пообещай, аргументированно, чтобы предложение заманчивым показалось! Смету составь ;)
Лера на секунду замерла, потом осторожно положила ложку на блюдце.
Вот он, темперамент уравновешенного человека! Я бы, чуть заслышав подобное, со звоном швырнула ложку на блюдце, и всё бы уже на полу валялось :))
— Лер, ты помнишь Дениса?
Лера минуту помолчала, морща лоб, а потом просияла
А чего это она засияла-то так? А-а, потому что вспомнила, небось, как Денис ей бесплатно ноутбук починил ;)
-
От приятного соседа можно и при наличии мужа родить, а уж без мужа-то и вовсе никаких препятствий!
-
Ок, допустим, он не слился и действительно по-максимуму участвует в жизни ребёнка с рождения. Но при этом, скажем… Считает, что пороть ребёнка за каждый косяк, а то и просто для профилактики - можно и нужно? Или, наоборот, считает, что ребёнку нужно дать все, чего не получил сам - возможности завтракать, обедать и ужинать одними конфетами, не спать хоть до утра, дергать за хвост кошек… Они бы хоть взгляды на воспитание обговорили для начала, что ли…
-
План - огонь.
Рожать и воспитывать ребенка с незнакомым мужиком! Что может пойти не так?
Но я настороженно отношусь к мужчинам, которые ну ОЧЕНЬ хотят детей. Личная психотравма.
-
Бред. Брак ведь и нужен большей частью для совместного воспитания детей. То, что происходит после развода, это компромисс и смягчение ситуации.
Для нормального воспитания надо ведь плотно с друг другом взаимодействовать и хозяйство общее скорее будет.
-
Вообще не вижу никакой проблемы родить от соседа если хочется просто ребенка. Риски никак не отличаются от рождения в отношениях. И точно так же все можно обговорить на берегу.но в отличие от рождения от донора у ребенка все таки будет второй родитель.
Проблема только в том что Валентина судя по всему хочет семью.
-
Когда ребенок подрастет, он сможет брать его к себе на выходные, на каникулы, в отпуск…
То есть родить предлагает он, а жить ребенок должен у нее... Супер предложение, надо не упустить!
-
То есть родить предлагает он, а жить ребенок должен у нее... Супер предложение, надо не упустить!
Ага, меня тоже повеселило это ))) Он планирует быть воскресным папой, хотя живёт буквально в паре метров и легко может быть полноценным родителем.
-
Вообще не вижу никакой проблемы родить от соседа если хочется просто ребенка.
Если хочется просто ребенка, на кой хрен пожизненный прицеп?
Риски никак не отличаются от рождения в отношениях.
Именно. Нахера риски как в отношениях без отношений?
И как они, собсна, собираются ребенка заводить? Секасом трахаться? Ну и где гарантия, что один из них не залипнет и не начнет потом сталкерить? Кароч, нахер надо, как по мне.
-
Потому что растить ребенка вместе с надежным партнером сильно проще, чем в одиночку, а растить ребенка со случайным попутчиком сильно сложнее, чем в одиночку. Сосед это вообще плохой вариант, мало ли какие у него тараканы в голове, не дай бог ещё переезжать придется и молиться, чтобы не нашел.
-
Плодиться от незнакомого мужика который чот там обещает отличная идея! Ведь ребенок не будет спрашивать почему мама и папа не семья, и вообще живут в соседних квартирах?
А если развестись с отцом ребенка или родить от донора - не будет спрашивать? Чтоб это было максимальной проблемой!
От приятного соседа можно и при наличии мужа родить, а уж без мужа-то и вовсе никаких препятствий!
Только он ей нифига не приятный.
-
А если развестись с отцом ребенка или родить от донора - не будет спрашивать? Чтоб это было максимальной проблемой!
Ну на тему донора всегда есть сказка про папу-космонавта. И с разводом тоже просто, все же обыденная ситуация. А тут мужик живет по соседству, называет себя папой, но они с мамой ведут себя совсем не как родители в других семьях. Нахрена ребенку с детства образ семьи ломать?
-
Вот да, одно дело, когда родители развелись и ребенок это помнит, папы изначально не было, папа погиб. Это, в целом, стандартные жизненные сценарии, но родители-соседи, которые никогда не были женаты — это сильно выбивается из привычного жизненного уклада.
-
Вот да, одно дело, когда родители развелись и ребенок это помнит, папы изначально не было, папа погиб. Это, в целом, стандартные жизненные сценарии, но родители-соседи, которые никогда не были женаты — это сильно выбивается из привычного жизненного уклада.
Ну и что? Пусть выбивается. В каждой избытке свои погремушки. И чем например стандартная однополая семья из мамы и бабушки лучше чем родители соседи или приятели?
Если хочется просто ребенка, на кой хрен пожизненный прицеп?
И как они, собсна, собираются ребенка заводить? Секасом трахаться? Ну и где гарантия, что один из них не залипнет и не начнет потом сталкерить? Кароч, нахер надо, как по мне.
На той чтоб растить/ содержать/ развлекать ребенка вместе.
Для того чтобы зачать ребенка сексом трахаться вообще не обязательно. Можно подрочить в стаканчик. Ваш кэп.
-
Так я не говорю про лучше, я говорю привычнее, это несколько разные вещи.
-
Так я не говорю про лучше, я говорю привычнее, это несколько разные вещи.
А почему это аргумент? Ну привычнее. Ну и что?
Привычного когда дома жена готовит. Будем осуждать семьи в которых готовит муж?
Привычного когда в декрет идёт женщина. А если семья решила что мужчина?
Привычного когда женятся по залету. А если сделали аборт и разошлись в разные стороны потому что понимают что слишком разные и им это нахрен не упало?
2осознанных взрослых человека которые подумали и решили стать родителями общего ребенка не находить в отношениях это Ну вообще не конец света. Я бы поддержала если все обо всем подумали и обсудили.
-
Я сильно сомневаюсь в осознанности людей, которые не будучи близко знакомы, уже думают об общем ребенке. Причем они не собираются сближаться сильнее, ребенок — это серьезное испытание для пары. А они не пара, им до пары ещё шагать и шагать, а ребенок требует совместных решений ещё до своего рождения.
-
Многие пары не проходят этого испытания и перестают быть парой. А они изначально не пара. Он не будет жабить деньги ей на прокладки. Она не будет ревновать к симпатичной коллеге и требовать к себе внимания.
Они могут даже ночи поделить пополам.
Идеально же! Оба несут ответственность. Никто никому не выносит мозг.
-
Ой ли? У них будет общий ребенок, Анфиса хочет семью, это же поле непаханное для манипуляций. Ах, ты мало времени уделяет сыну, ах, ты мало денег тратишь на сына, ему нужен список из 80 пунктов, ах, ты неправильно с ним играешь. Добавим сюда родственников с обоих сторон.
-
Вот только мужик там собирается ребенка брать только на выходные и в отпуск. И то только когда он подрастет. Не тянет на полноценное родительство.
Он не будет жать ей денег на прокладки? То есть вообще ничего не будет давать? Ну супер, а жить она в декрете на что будет?
-
Многие пары не проходят этого испытания и перестают быть парой. А они изначально не пара. Он не будет жабить деньги ей на прокладки. Она не будет ревновать к симпатичной коллеге и требовать к себе внимания.
Они могут даже ночи поделить пополам.
Идеально же! Оба несут ответственность. Никто никому не выносит мозг.
Пф, ну правильно. С чего ему жабить деньги на прокладки, если прокладки соседки вообще не его ответственность.
Он и про ребенка говорит только про подросшего.
Оуеть предложение, от которого невозможно отказаться.
-
Кстати да, содержать, кто будет Анфису, пока она не сможет отдать ребенка в сад и выйти на полноценную работу? Кто будет забирать ребенка из сада, сидеть с ним на больничных?
-
Ой ли? У них будет общий ребенок, Анфиса хочет семью, это же поле непаханное для манипуляций. Ах, ты мало времени уделяет сыну, ах, ты мало денег тратишь на сына, ему нужен список из 80 пунктов, ах, ты неправильно с ним играешь. Добавим сюда родственников с обоих сторон.
Так я об этом в первом же сообщении написала. Проблема только в том что Валентина хочет семью.
Вот только мужик там собирается ребенка брать только на выходные и в отпуск. И то только когда он подрастет. Не тянет на полноценное родительство.
Он не будет жать ей денег на прокладки? То есть вообще ничего не будет давать? Ну супер, а жить она в декрете на что будет?
У нас нет критериев "подрастет". Это может быть как лет 10 так и 6 месяцев когда он не будет так сильно зависеть от матери.
Если люди не находятся в отношениях то они ничего друг другу не должны. Если Валентина не может сама себя содержать то она имеет полное право на этот план не соглашаться.
Пф, ну правильно. С чего ему жабить деньги на прокладки, если прокладки соседки вообще не его ответственность.
Он и про ребенка говорит только про подросшего.
Оуеть предложение, от которого невозможно отказаться.
Она может отказаться. Почему нет?
Кстати да, содержать, кто будет Анфису, пока она не сможет отдать ребенка в сад и выйти на полноценную работу? Кто будет забирать ребенка из сада, сидеть с ним на больничных?
А если она от донора родит то кто ее содержать будет? Кто сидеть на больничных, забирать из сада?
-
Государство ее будет содержать, как мать-одиночку. Льготы, пособия, особо не пожируешь, но выжить можно. Рассчитывать только на себя сильно проще, чем учитывать малознакомого мужика и его мнение.
-
Так она не собирается рожать от донора. Зачем ей вообще рассматривать эту возможность и подгонять под эти условия великодушное предложение соседа?
-
Так она не собирается рожать от донора. Зачем ей вообще рассматривать эту возможность и подгонять под эти условия великодушное предложение соседа?
Вообще не зачем. Более того она может задать ему в лицо и послать нахер. Но она задумалась.
А про донора тут в комментариях было высказано мнение что "уж лучше от донора"
-
Донор хорош тем, что ребенку он официально никто и никак не может повлиять на его жизнь. Не получилось построить отношения с мужчинами, можно стать матерью-одиночкой и попробовать строить отношения с ребенком. И да, лучше растить ребенка одной, чем с первым встречным.
-
А еще такая великолепная идея если и не ставит крест на личной жизни в будущем, то сильно ее усложняет. Детные партнеры в принципе не для всех, а уж с историей не про брак какой-нибудь неудачный, что не редкость, а про ребенка буквально от соседа...
-
Ну на тему донора всегда есть сказка про папу-космонавта. И с разводом тоже просто, все же обыденная ситуация. А тут мужик живет по соседству, называет себя папой, но они с мамой ведут себя совсем не как родители в других семьях.
И чем это отличается от развода?
На той чтоб растить/ содержать/ развлекать ребенка вместе.
Вместе с чужим человеком? На*уя?
-
Товарищи дамы и примкнувшие господа! А вы не обратили внимание на пикантную деталь?
Эта отдавашка годов за семь (7, сцуко) лет ни разу не заговорила о детях!
Спрашивается: для чего же ей тогда брачеваться вздумалось, ась? Для каких таких целей ей заветный штампик понадобился?
Или мы женимся и планируем дальше жизнь
Сначала женимся, потом планируем. Угу. Так что если кто решит, что разговор «про это» затерялся — то нет.
Нам обоим нужен ребёнок. Почему бы не объединиться и не помочь друг другу?
Нормальный диалог собаководов.
-
И чем это отличается от развода?
Тем, что между этими двумя вообще нет никаких отношений. Они друг друга не знают и мужик вообще не предложил хоть как-то обсудить вопросы родительства. "А давай ты родишь от меня ребенка, а я буду денег подкидывать" это не обсуждение. В отношениях люди эти вопросы проясняют напрямую или наблюдая как партнер ведет себя с детьми, так что и при разводе обычно есть понимание как дальше на эту тему взаимодействовать. Здесь же у Валентины такой инфы нет и не предвидится. И вылезти может вообще что угодно.
Товарищи дамы и примкнувшие господа! А вы не обратили внимание на пикантную деталь?
Эта отдавашка годов за семь (7, сцуко) лет ни разу не заговорила о детях!
Спрашивается: для чего же ей тогда брачеваться вздумалось, ась? Для каких таких целей ей заветный штампик понадобился?
Так утром деньги, вечером стулья. Сначала брачуемся, потом плодимся. Для этой цели заветный штамп и нужен.
-
Ну, в принципе, если часики тикают, не вижу в этой ситуации ничего особенно плохого, пожалуй. Даже если отцом этот сосед и окажется никаким, всё равно у ребёнка будут алименты, будет право на наследство в будущем. Уже неплохо, если Валентина не рассчитывает всё же успеть построить полноценную семью. А может, действительно неплохо сложится, и у ребёнка будет неплохой воскресный папа.
Но для такой истории имеет смысл узнать этого соседа получше. Прямо сказать, что принципиально предложение интересное, но надо провести некоторое количество встреч для того, чтобы узнать характер, взгляды на воспитание детей, возможные осложнения, например, в виде неадекватной мамы, психических заболеваний и иже с ним. Провести тесты на генетическую совместимость, обговорить детали, в том числе финансовые.
-
Вот да, одно дело, когда родители развелись и ребенок это помнит, папы изначально не было, папа погиб. Это, в целом, стандартные жизненные сценарии, но родители-соседи, которые никогда не были женаты — это сильно выбивается из привычного жизненного уклада.
Господи ну вот реально выдуманная проблема.
Зачем говорить ребенку что просто соседи решили завести ребенка?
Ну будет - были вместе, стали не вместе. 19 век что ли? Единственный ребенок рожденный без брака родителей? Что объяснять-то?
Так-то идея идти в длинный проект с незнакомым человеком, так себе идея.
-
Даже если отцом этот сосед и окажется никаким, всё равно у ребёнка будут алименты, будет право на наследство в будущем.
Никакой отец — это ещё хороший вариант. Бывают варианты гораздо хуже. Сто раз пожалеешь, что с этим чмом вообще связалась.
Как по мне, если хочется ребёночка + позволяют финансы растить его самостоятельно, то самое оптимальное — родить от донора. Это довольно бюджетная процедура.
-
Неизвестно, как он представляет себе хорошее воспитание. Неизвестно, не будет ли он против, если она себе найдет мужика. Может, начнет палки в колеса вставлять. Бывает, любящие друг друга люди, прожившие вместе несколько лет, не могут договориться, а тут просто сосед.
А еще неизвестно, какая там у него семья. Может, у него *банутые родители. И они бабушка и дедушка, могут захотеть общаться с внуком.
-
Никакой отец — это ещё хороший вариант. Бывают варианты гораздо хуже. Сто раз пожалеешь, что с этим чмом вообще связалась.
Бывает, да. Но это и с взамужем бывает. Чтобы снизить риск, нужно узнать этого соседа получше, откровенно обсудить с ним разные вопросы.
Если где-то будет увиливать и отказываться от обсуждения - нафиг его.
Как по мне, если хочется ребёночка + позволяют финансы растить его самостоятельно, то самое оптимальное — родить от донора. Это довольно бюджетная процедура.
Совсем самостоятельно - сложная штука. Это хорошо, если есть серьёзная поддержка со стороны родителей, например, или материальное положение серьёзно повыше среднего. В идеале и то, и другое.
По истории кажется, что у Валентины по финансам скорее средне, что с родителями или другими потенциальными помощниками - не очень понятно. Вполне вероятно, совсем самостоятельно растить ребёнка будет трудно.
Бывает, любящие друг друга люди, прожившие вместе несколько лет, не могут договориться, а тут просто сосед.
Ну, кстати, нередко эмоции в таких вопросах скорее мешают, чем помогают.
-
Я же правильно понимаю, что чтобы ребенка вывезти на любимое гражданочкой морюшко в какую-нибудь Турцию, то потребуется соглашение соседушки? Не говоря уже о том, что если Валентина захочет сменить страну проживания, этот сосед ей не позволит с ребенком переехать. Он может даже мозг вынесет от переезда на другой конец города или в другой. Вот и нахрена это всё, если даже о материальной поддержке и полноценном совместном воспитании толком разговоров нет.
-
Я же правильно понимаю, что чтобы ребенка вывезти на любимое гражданочкой морюшко в какую-нибудь Турцию, то потребуется соглашение соседушки? Не говоря уже о том, что если Валентина захочет сменить страну проживания, этот сосед ей не позволит с ребенком переехать. Он может даже мозг вынесет от переезда на другой конец города или в другой. Вот и нахрена это всё, если даже о материальной поддержке и полноценном совместном воспитании толком разговоров нет.
Нет не правильно. Не требуется согласие
Мозг вынести конечно может
Ну и переезд в другую страну это прям самое частое явление, обязательное прям. Именно исходя из возможных проблем при этом надо планировать свою жизнь
-
Нет не правильно. Не требуется согласие
Мозг вынести конечно может
Ну и переезд в другую страну это прям самое частое явление, обязательное прям. Именно исходя из возможных проблем при этом надо планировать свою жизнь
Не обязательно, но и не такое уж редкое, хоть на том же отдыхе банально с иностранцем или иммигрантом познакомится. Тут речь о том, что сосед ничего толком не предлагает кроме как поиграться в папку, только когда ему будет удобно и интересно, и стольким разным вещам при этом может мешать и нервы трепать.
-
Не обязательно, но и не такое уж редкое, хоть на том же отдыхе банально с иностранцем или иммигрантом познакомится. Тут речь о том, что сосед ничего толком не предлагает кроме как поиграться в папку, только когда ему будет удобно и интересно, и стольким разным вещам при этом может мешать и нервы трепать.
Сосед только пару слов между делом сказал, удочку закинул. А должен был наверное презентацию на полтора часа сделать? Мы не знаем что он реально предлагает. Это все можно обсудить в дальнейшем и отказаться если не устраивает.
-
А должен был наверное презентацию на полтора часа сделать?
Не должен, но мог бы. В его интересах же в первую очередь вроде как ребенок от соседки. То что он изначально предложил, то и обсуждаем. Ванговать можно в любую сторону. Валентина так же и могла уже задать уточняющие вопросы, но он ничего больше не предложил, поэтому оно в тексте и опущено. Раз она сидит думает над этим скудным предложением, а не идет к нему выяснять детали и нюансы для полноты картины.
-
Вот и нахрена это всё, если даже о материальной поддержке и полноценном совместном воспитании толком разговоров нет.
Я так понимаю, как раз материальная поддержка вполне себе предлагается. И другая тоже.
Я готов записать ребёнка на себя. Помогать финансово. Приходить, участвовать, сидеть, когда надо. Брать на выходные, в отпуск.
Если по итогу более подробных обсуждений мужик окажется адекватным, а подводных камней не обнаружится, не такое и плохое предложение. Как минимум, алименты можно будет выбить, если полноценного воспитания и не получится. А если получится, то помимо алиментов, еще и будет человек, который с ребенком на подхвате, сможет обеспечить матери какое-никакое свободное время, подстраховку на случай командировок или болезни.
Не должен, но мог бы.
А смысл распинаться часами, пока принципиального согласия хотя бы рассмотреть подобное предложение нет?
По мне так, если возможностей для того, чтобы родить от донора, маловато, и желание родить ребёнка достаточно сильное, чтобы не хотеть затягивать, это соглашение лучше, чем бежать взамуж за первого, кто согласится.
Естественно, если после прояснения всех деталей всё устроит и ничего не насторожит.
-
Помогать финансово
Вот это вот звучит весьма паршиво - это не "алименты будут такие-то" по закону + готов сверху накидывать или не готов, а так как будто дядя на своё усмотрение хочет давать деньги. И это не совместная опека 50/50 по закону, а опять же "готов приходить-учавствовать", а по факту там хз. Понятно, что в большинстве женатых пар так и происходит, но тут люди не женаты и не живут даже вместе, чтоб по умолчанию рассматривать некоторые аспекты типа вставания по ночам к младенцу.
А смысл распинаться часами, пока принципиального согласия хотя бы рассмотреть подобное предложение нет?
Так от первичного предложения сильно зависит зацепит оно или вообще нет. Валентина вроде ещё не в том положении "родить бы хоть от кого". Те же объявления о работе с подробными условиями и зп больше ж цепляют, чем те, где общие фразы и нет даже зарплатой вилки.
И опять же, если уж ванговать, то не исключен вариант, что всё что есть в тексте - это уже после дополнительных расспросов Валентины и "распинания часами" и она теперь сидит думает. А так смысл сидеть думать, если условия все не выяснила?
-
Так от первичного предложения сильно зависит зацепит оно или вообще нет.
Если у дамы будет изначальный ответ - нет, я хочу рожать только от любимого мужа и в браке, то нет смысла расписывать. Если ответ "не знаю", "можем обсудить", "ээээ хм", "дай подумать" - то уже можно разворачивать предложение подробнее.
-
Если у дамы будет изначальный ответ - нет, я хочу рожать только от любимого мужа и в браке, то нет смысла расписывать. Если ответ "не знаю", "можем обсудить", "ээээ хм", "дай подумать" - то уже можно разворачивать предложение подробнее.
Так она и сразу не сказала четкое нет, стала расспрашивать про "пожениться", так что логично было бы его спросить подробнее всё сразу. Я ж о чем и говорю, что если она сидит думает и с подругой советуется, то значит выспросила у него всю инфу, которая ей была интересна. Не понятно почему ей достаточно таких расплывчатых ответов, но это ж гражданочка, в этих историях редко когда более четкие данные озвучивают. Довольно глупо выглядит развитие событий в стиле он сказал: "буду помогать материально", Валентина сходила подумала, с подружкой обсудила и потом пришла с вопросом "а сколько будешь платить?". Вроде как на поверхности ж лежит вопрос после озвученного перечня, чтобы думать уже конкретными цифрами и условиями в стиле "могу приходить после работы 2 вечера + выходной, больничный только на экстренные ситуации" и потом уже решать надо ли оно вообще в предложенном формате и как это можно вообще юридически оформить, если надо.
-
совместная опека 50/50 по закону
А разве у нас по закону возможна опёка 50/50?
-
А разве у нас по закону возможна опёка 50/50?
Так поэтому я и писала ниже возможно ли вообще как-то это юридически оформить, из того что он ей там пообещал. А то он там в уши налить может что угодно, и про зп соврать или потом окажется, что она у него серая или в крипте и по закону алименты минималка положена, а не обещанные стотыщ. Вот и получится тогда, что от него пользы по факту будет как от донора, а нервы трепать сможет при желании.
-
Так утром деньги, вечером стулья. Сначала брачуемся, потом плодимся. Для этой цели заветный штамп и нужен.
Ага. Чтоб было как тут:
https://kmpforum.online/index.php/topic,135952.0.html
Ты радуешься, что у тебя ничего не получается передумала. Или даже «ваще не хотела».
Спойлер Да, in my horrible opinion — брачевание это патриархат. То бишь мерзость пред очами прогрессивной анархии. И было бы круто, если б штампик ставили буквально — клеймом на филей!
Прям вижу: стоят такие «тили-тесты» пред алтарём в позе бобра, и поп вопрошает: «Согласны ли вы?..». А тут как раз мальчики хористы им метку-то и впендюривают. Они возьми, и как заорут! И весь приход слышит чёткое «д-ААА!».
А ещё замки надо вешать не мосты, а прям на попа — веригами.
-
Не обязательно, но и не такое уж редкое, хоть на том же отдыхе банально с иностранцем или иммигрантом познакомится. Тут речь о том, что сосед ничего толком не предлагает кроме как поиграться в папку, только когда ему будет удобно и интересно, и стольким разным вещам при этом может мешать и нервы трепать.
))))
Весьма редкое на самом деле. Ну реально)))) просто задумайтесь и прикиньте в процентах от населения
И возможные проблемы при гипотетическом маловероятном событии это конечно самое важное, не то что этот мужик будет влиять на ее ребенка, постоянно присутствувовать в ее жизни, возможно влезать в ее жизнь, возможно диктовать как ей жить, а то что он может наложить запрет на выезд, если она вдруг решит переехать с ребенком за границу (или не наложит).. ну да это именно то о чем надо думать - это ж самое вероятное именно это в ее планах и эту проблему в случае ее возникновения ну никак не решить
Так поэтому я и писала ниже возможно ли вообще как-то это юридически оформить, из того что он ей там пообещал. А то он там в уши налить может что угодно, и про зп соврать или потом окажется, что она у него серая или в крипте и по закону алименты минималка положена, а не обещанные стотыщ. Вот и получится тогда, что от него пользы по факту будет как от донора, а нервы трепать сможет при желании.
Вообще странные претензии.
У них был один разговор. Женщина думает и если решит что в принципе согласна на такой вариант можно обсуждать детали. Как он сабе это видит, как она себе это видит договориться предварительно - об объемах его помощи в деньгах, во времени. Пообщаться с ним узнать как он видит воспитание ребенка, да какая у него зарплата наконец Ибо то на что она может рассчитывать при плохом раскладе это алименты. Все же обсуждаемо, и зависит как от его так и от ее желаний и возможностей.
Более того если дама на такое пойдет то она должна понимать что все о чем они договорятся может полететь к чертям. Причем в любую сторону.
От того что он забьет на ребенка и тот окажется ему абсолютно неинтересен, до того что может захотеть с ней семью и начнет агрессивно лезть в ее жизнь. Ну и с весьма вероятными промежуточными вариантами типа обещал быть на подхвате, а по факту как попросишь его остаться с ребенком он всегда не может, не переоденет и не покормит только поиграет и валит. Или припирается вечно без спросу - у него же тут сын, а я не могу в своей квартире побыть спокойно одна, хотя договаривались только на два вечера в неделю и т.п.
-
Тем, что между этими двумя вообще нет никаких отношений.
Между ними будут такие же отношения, как между родителями в разводе.
Они друг друга не знают и мужик вообще не предложил хоть как-то обсудить вопросы родительства. "А давай ты родишь от меня ребенка, а я буду денег подкидывать" это не обсуждение. В отношениях люди эти вопросы проясняют напрямую или наблюдая как партнер ведет себя с детьми, так что и при разводе обычно есть понимание как дальше на эту тему взаимодействовать. Здесь же у Валентины такой инфы нет и не предвидится. И вылезти может вообще что угодно.
И при чем тут "ребенок будет спрашивать"? Ты не помнишь, о чем сама же начала разговор?
Ну, в принципе, если часики тикают, не вижу в этой ситуации ничего особенно плохого, пожалуй. Даже если отцом этот сосед и окажется никаким, всё равно у ребёнка будут алименты, будет право на наследство в будущем.
Проблема в том, что он может оказаться хуже, чем никаким.
-
это конечно самое важное
Я нигде не писала, что это самое важное, зачем передергивать? Я писала это к тем проблемам, которые в теме и до меня озвучивали в теме.
И так уж вышло, что конкретно в моём окружении люди действительно довольно часто переезжают и даже меняют гражданства, где могут быть нужны как раз всякие бумажки от родителей, даже если ребенок уже совершеннолетний и я тоже сталкивалась с этим лично.
Вообще странные претензии.
Вам странная, а мне нет. Я не вижу смысла сидеть и думать, не имея полной картины сразу хотя бы по базовому раскладу. Раз уж она сразу не сказала "нет" на ребенка без брака, то логично сразу спрашивать все важные для неё вопросы. Раз подход к ребенку как к деловому проекту, то вот вообще первым делом стоило бы спросить о состоятельности "делового партнёра", а то 5 тыщ в месяц тоже "помогать финансово".
-
Валентина вроде ещё не в том положении "родить бы хоть от кого".
Ну, судя по тому, что это предложение всерьёз рассматривается, она по своим ощущениям к этому положению близка.
Раз уж она сразу не сказала "нет" на ребенка без брака, то логично сразу спрашивать все важные для неё вопросы.
Не знаю. Иногда нужно время, чтобы подумать о принципиальной допустимости чего-то, с чем раньше не сталкивался.
Раньше Валентина не рассматривала для себя вариант ребёнка без брака. Сейчас такой вариант появился, и, на мой взгляд, прежде, чем выяснять все условия, имеет смысл сначала взять паузу в разговоре, чтобы подумать в принципе и оценить, важен ей именно ребенок или только ребенок от любимого мужа и полноценная семья, посчитать, сколько есть времени на то, чтобы попытаться построить второе и стоит ли рисковать.
А потом уже, если станет ясно, что ребенок первостепенен и при этом времени искать мужа и строить семью нет, а ребёнка от донора потянуть сложновато, можно и подробности выяснять.
К тому же, даже если принципиальное согласие есть, всё равно нужно время, чтобы продумать, какие именно детали важны, при каких условиях это будет иметь смысл. Договор - штука двусторонняя, нет смысла сразу выкладывать своё предложение, если вторая сторона еще не готова к конструктивному обсуждению. Какие-то принципиальные вопросы были обозначены - ребенок живёт с матерью, отец помогает финансово, участвует в формате воскресного папы. Дальше уже нужно думать и обсуждать позже, когда с этой мыслью сживешься и если решишь, что оно вообще может быть надо.
Проблема в том, что он может оказаться хуже, чем никаким.
На этот риск идет каждая женщина, которая не рожает от донора. Причем в случае родов от мужа риск даже в чем-то больше, потому что конфликты между мужем и женой могут влиять на то, каким отцом будет муж. В случае, если мужчина адекватный, меньше, если не повезло - больше. Валентина была готова на такой риск, когда рассчитывала построить семью с мужчиной и родить от него ребёнка.
Готова ли она идти на этот риск без семьи, чтобы в случае везения у ребенка был отец, а у нее самой финансовая и не только поддержка - ну тут ей решать.
-
Я нигде не писала, что это самое важное, зачем передергивать? Я писала это к тем проблемам, которые в теме и до меня озвучивали в теме.
И так уж вышло, что конкретно в моём окружении люди действительно довольно часто переезжают и даже меняют гражданства, где могут быть нужны как раз всякие бумажки от родителей, даже если ребенок уже совершеннолетний и я тоже сталкивалась с этим лично.
Вам странная, а мне нет. Я не вижу смысла сидеть и думать, не имея полной картины сразу хотя бы по базовому раскладу. Раз уж она сразу не сказала "нет" на ребенка без брака, то логично сразу спрашивать все важные для неё вопросы. Раз подход к ребенку как к деловому проекту, то вот вообще первым делом стоило бы спросить о состоятельности "делового партнёра", а то 5 тыщ в месяц тоже "помогать финансово".
Ну…
Невозможно придумать и продумать все и сразу. Особенно когда дело касается не только тебя. Да и смысла нет.
Еще раз у них был один разговор. Глубоко сомневаюсь что мужик перед этим разговором также детально продумывал все что только можно. И уж точно что все это неизменно.
Если само по себе предложение интересно/допустимо, то можно и нужно уточнять детали как именно это видит мужик, как именно устраивает ее. Что для нее обязательно/неприемлемо, что неприемлемо/обязательно для нее.
На каких условиях ей это предложение интересно.
Так происходит в реальной жизни. Люди разговаривают и формируют договоренности. Когда речь идет о чем-то новом и нестандартном, задают вопросы и придумывают решения по вводным полученным от второй стороны. Если раньше ты чего-то не делал у тебя нет четких правил и стандартных условий.
В конце концов каждой из сторон нужно подумать понять что важно, какие еще вопросы, условия нудно обозначить
-
Так от первичного предложения сильно зависит зацепит оно или вообще нет.
Если у дамы будет изначальный ответ - нет, я хочу рожать только от любимого мужа и в браке, то нет смысла расписывать. Если ответ "не знаю", "можем обсудить", "ээээ хм", "дай подумать" - то уже можно разворачивать предложение подробнее.
все продажники встали и вышли😁
-
Ну, судя по тому, что это предложение всерьёз рассматривается, она по своим ощущениям к этому положению близка.
Раньше Валентина не рассматривала для себя вариант ребёнка без брака.
Ну мне вот очень странно, что у Валентины за один смолток с соседом мнение по этому вопросу поменялось на противоположное с "ребенок в браке" на "родить хоть от кого-нибудь". Не говоря уже о том, что за 7 лет с мудаком и потом после него она вообще не думала о детях с практической стороны что для этого нужно и не рассматривала вариант рожать без мужа, если хочет ребенка.
Невозможно придумать и продумать все и сразу. Особенно когда дело касается не только тебя. Да и смысла нет.
Всё и сразу нет, но какие-то базовые конкретные вопросы на поверхности лежат же. Ну либо хотя бы в истории указали бы, что Валентина потом ходила и задавала уточняющие вопросы. Но нет, у неё к соседу вопросов вроде как нет, значит, ей, видимо, достаточно той инфы для того чтобы уже серьезно рассматривать этот вариант и с подружкой советоваться.
-
Ну мне вот очень странно, что у Валентины за один смолток с соседом мнение по этому вопросу поменялось на противоположное с "ребенок в браке" на "родить хоть от кого-нибудь". Не говоря уже о том, что за 7 лет с мудаком и потом после него она вообще не думала о детях с практической стороны что для этого нужно и не рассматривала вариант рожать без мужа, если хочет ребенка.
Возможно, рожать совсем в одиночку, без какой бы то ни было поддержки она была не готова. А это вроде как компромиссное предложение. Есть свои риски, но какая-никакая поддержка предлагается, причем, если повезет, очень приличная, а в худшем варианте выбить хотя бы алименты, скорее всего, получится. Вот и задумалась.
Но нет, у неё к соседу вопросов вроде как нет, значит, ей, видимо, достаточно той инфы для того чтобы уже серьезно рассматривать этот вариант и с подружкой советоваться.
Я так понимаю, пока она еще размышляет о том, приемлемо ли для неё это в принципе. Если решит, что да, тогда уже и время для вопросов настанет.
-
Я так понимаю, пока она еще размышляет о том, приемлемо ли для неё это в принципе. Если решит, что да, тогда уже и время для вопросов настанет.
ИМХО, если она сразу не сказала чёткое "нет" на ребенка вне брака как проект, то оно для неё всё-таки приемлемо и вопрос именно уже на каких условиях. И тут вполне себе разные предложения, когда обычные алименты с условной сотки его зп или дядя может и хочет вкладываться от сотки в месяц, создавая возможность обеспечить Валентине и ребенку наемную помощь, тем самым замещая "папу по настроению".
-
ИМХО, если она сразу не сказала чёткое "нет" на ребенка вне брака как проект, то оно для неё всё-таки приемлемо и вопрос именно уже на каких условиях.
Не обязательно. Вопрос то серьёзный, на него может и не быть сразу однозначного ответа, тем более, если раньше Валентина такой вариант не рассматривала.
Вот, например, если мне вдруг какой-нибудь знакомый предложит что-то вроде "а давай сделаем свой психологический центр, с меня частичное финансирование и часть обязанностей", я буду серьёзно думать ещё до выяснения условий. Потому что это непростой проект, рискованный, и надо будет прикинуть выгоды и возможные затраты и потери, да и вообще решить для себя, готова ли я заниматься еще и бизнесом, причем с посторонним человеком, даже если всё будет грамотно юридически оформлено и вклад этого человека будет весомым.
-
Однако если предложить это в баре под пиво между делом, то очень легко пофантазировать, посмеяться и отвергнуть идею как бредовую. Если намерения у товарища серьезные, и идея не просто пришедшая в голову, а то, чего он хочет и готов вкладываться, то в моем понимании надо прийти уже с нотовым предложением и какими-то начальными выкладками. Так вероятность, ято предложение не будет отвергнуто сразу, будет гораздо выше.
Поэтому Валентин кажется несерьезным челом. «Давай как-нибудь реьенка сделаем, я буду помогать» не звучит так же привлекательно, как «Я зарабатываю хорошо, буду тебе вот такую сумму в месяц отдавать, составим расписание встреч, оплачу контракт на роды» и так далее. Сейчас лично мне кажется, что он в порядке бреда это предложил, а не действительно хочет ребёнка.
-
Вот, например, если мне
Я не очень понимаю смысл этого спора. Каждый меряет по себе или вангует в кажущуюся более логичной сторону детали истории, которых не хватает. Вам вот не нужны сразу все подробности, а я не вижу смысла затягивать выяснение нюансов, даже если я в целом могу быть не против быть какой-то авантюры. Смысл просто в теории рассматривать её, принять положительное решение, а потом уже узнать, что там условия предлагаются сильно так себе? Мне такой подход вообще не близок с тратой времени на рассматривание промежуточных вариантов.
Ну вот Валентина будет долго думать и парить себе мозг моральными вопросами или ещё чем, решится согласится на эту авантюру с "проектом ребенок", придет к нему обговаривать более подробно и узнает что он там собрался ей по 15 тыщ платить, моск ипать как правильно пеленать-кормить и ещё маму свою привести, потому что "она же лучше знает". Вот и чего Валентина ходила думала, советовалась, только время теряла и может надежду на какую-никакую замену привычной семьи себе придумала уже. Эмоционально вовлеклась, в общем, и только лишний раз опять расстроится и всё.
Однако если предложить это в баре под пиво между делом, то очень легко пофантазировать, посмеяться и отвергнуть идею как бредовую. Если намерения у товарища серьезные, и идея не просто пришедшая в голову, а то, чего он хочет и готов вкладываться, то в моем понимании надо прийти уже с нотовым предложением и какими-то начальными выкладками. Так вероятность, ято предложение не будет отвергнуто сразу, будет гораздо выше.
Поэтому Валентин кажется несерьезным челом. «Давай как-нибудь реьенка сделаем, я буду помогать» не звучит так же привлекательно, как «Я зарабатываю хорошо, буду тебе вот такую сумму в месяц отдавать, составим расписание встреч, оплачу контракт на роды» и так далее. Сейчас лично мне кажется, что он в порядке бреда это предложил, а не действительно хочет ребёнка.
ППКС.
-
Однако если предложить это в баре под пиво между делом, то очень легко пофантазировать, посмеяться и отвергнуть идею как бредовую. Если намерения у товарища серьезные, и идея не просто пришедшая в голову, а то, чего он хочет и готов вкладываться, то в моем понимании надо прийти уже с нотовым предложением и какими-то начальными выкладками.
Тут кому как. Мне, наверное, какой-то проект совместный было бы лучше разрабатывать вместе с нуля, особенно если от меня требуется больше вложений. В процессе понятнее, насколько человек серьёзно настроен и знает специфику, насколько мы сходимся в понимании этого проекта, насколько он готов где-то пойти на компромисс, где-то своё виденье пересмотреть.
То есть, если, допустим, что-то мне интересное будет предложено в баре под пиво, я сначала уже трезвого товарища спрошу, серьёзно ли он, если да, то для себя подумаю, надо ли оно мне вообще, а потом предложу встретиться и обсудить подробнее, причем, вероятно, не раз и не два.
Вот и чего Валентина ходила думала, советовалась, только время теряла и может надежду на какую-никакую замену привычной семьи себе придумала уже. Эмоционально вовлеклась, в общем и только лишний раз опять расстроится и всё.
На мой взгляд, этот вопрос обдумать не лишнее в любом случае. Даже если этот конкретный мужик не подойдёт, впоследствии уже будут какие-то ответы на вопрос о том, готова ли Валентина, если не найдёт подходящего мужа, растить ребёнка одна или предпочтет остаться бездетной, какие ресурсы для этого нужны и может ли она их обеспечить.
Валентине уже не двадцать лет, время для того, чтобы определяться в таком деле, подходящее.
-
На мой взгляд, этот вопрос обдумать не лишнее в любом случае. Даже если этот конкретный мужик не подойдёт, впоследствии уже будут какие-то ответы на вопрос о том, готова ли Валентина, если не найдёт подходящего мужа, растить ребёнка одна или предпочтет остаться бездетной, какие ресурсы для этого нужны и может ли она их обеспечить.
Валентине уже не двадцать лет, время для того, чтобы определяться в таком деле, подходящее.
На мой взгляд именно потому что Валентине уже не двадцать лет и есть некоторый багаж и опыт отношений с мудаком, ей на этот вопрос стоило бы задуматься давно. И вот то что если она раньше думала без свадьбы никаких детей, а услышав какое-то невнятное предложение резко подумала "о, а что так можно было" и стало рассматривать его - очень странно и по моему опыту неправдоподобно. Те, кто прям детей очень хотят, но к 30+ годам не получилось обзавестись семьей, то задумываются о разных вариантах как раз. Там же уже яйцеклетки морозить у неё поезд оптимального возраста почти ушел.
-
На мой взгляд именно потому что Валентине уже не двадцать лет и есть некоторый багаж и опыт отношений с мудаком, ей на этот вопрос стоило бы задуматься давно. И вот то что если она раньше думала без свадьбы никаких детей, а услышав какое-то невнятное предложение резко подумала "о, а что так можно было" и стало рассматривать его - очень странно и по моему опыту неправдоподобно. Те, кто прям детей очень хотят, но к 30+ годам не получилось обзавестись семьей, то задумываются о разных вариантах как раз. Там же уже яйцеклетки морозить у неё поезд оптимального возраста почти ушел.
Она семь лет ждала свадьбы. То есть, затягивать с решениями и закрывать глаза на очевидное(что мужик явно женитьбы избегает, было понятно еще через года 3-4) ей свойственно. Так что вполне могла и не думать раньше. Тем более, что с момента расставания не так много времени прошло.
-
На этот риск идет каждая женщина, которая не рожает от донора.
Каждая женщина обычно общается с отцом своего будущего ребенка ближе, чем с соседом. Это, безусловно, не дает гарантий, но таки значительно уменьшает риск попасть в дерьмо.
-
Каждая женщина обычно общается с отцом своего будущего ребенка ближе, чем с соседом. Это, безусловно, не дает гарантий, но таки значительно уменьшает риск попасть в дерьмо.
Ну вот да. И с его семьей, как правило, тоже. Может, у соседа мать с шизой и отец беспробудный алкаш... :-\
-
Каждая женщина обычно общается с отцом своего будущего ребенка ближе, чем с соседом. Это, безусловно, не дает гарантий, но таки значительно уменьшает риск попасть в дерьмо.
Но при этом смотрит на него часто через ярко розовые очки.
-
Она все 7 лет смотрела через розовые очки, причем уже в разумном возрасте. Оч сомневаюсь, что сейчас вдруг станет прагматичной, будет предъявлять норм требования, договариваться всерьез об условиях и тд. Это конечно вангование, но мне Валя видится дамой, которая родит и будет думать «ну он же обещал помогать как-то, значит, будет».
-
Но при этом смотрит на него часто через ярко розовые очки.
Если запузырились на волне влюбленности - то кто ж доктор?
Она все 7 лет смотрела через розовые очки
Не увидел этого в истории.