Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Fortessa от 12 Мая 2026, 15:10:59
-
«Он у моей дочери лучшие годы украл!» — злится Светлана
(https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/on-u-moej-docheri-luchshie-gody-ukral-zlitsya-svetlana)
Анна вышла с работы и набрала номер сестры:
— Светик, привет! Ну как вы? Новости какие-нибудь есть? Как там Варя, успокоилась?
— Да какое там успокоилась, Ань! – устало вздохнула в трубку сестра Светлана. – Я на нее уже смотреть боюсь. Не спит, не ест ничего, то и дело плачет, когда думает, что я не вижу. Похудела на пять килограмм за месяц, хотя ей и не особо было куда худеть. В чем только душа держится…
— Заеду к вам? Может, вместе растормошим ее как-то. Хватит уже ей хандрить. Подумаешь, с парнем рассталась! Не та причина совсем, чтобы убиваться, тем более в двадцать восемь лет.
— Конечно, Ань, приезжай. Спасибо тебе. Я уже не знаю, что и делать с ней…
— Ладно, Свет, я тогда минут через сорок буду. В метро спускаюсь, тут неудобно разговаривать. Давай, до встречи!
Анна положила телефон в сумку и быстрым шагом направилась к метро. Зашла по пути в кондитерскую, купила маленький тортик к чаю. Племянница Варя такие раньше обожала. Может, и сейчас обрадуется гостинцу, любимое лакомство ее как-то развеселит. Тем более, что калорийная еда Варе не во вред, она всегда была стройняшкой. Особенно сейчас, когда переживает уже второй месяц.
Конечно, она не лежит лицом к стене. Ходит, разговаривает, работает. Но выглядит так, как будто кто-то внутри нее выключил лампочку.
Шесть лет Варя жила с парнем по имени Руслан. Это ее первые и пока единственные в жизни серьезные отношения. Молодые люди снимали двушку в спальном районе, платили пополам, но быт полностью был на ней. Она вставала раньше, готовила завтрак, собирала ему обеды в контейнеры, стирала, гладила рубашки. Вечерами ждала с работы, накрывала на стол. По выходным — уборка, магазин, готовка на несколько дней.
Иногда на первых порах звонила матери, уточняла, как готовить то или иное блюдо.
— Балуешь ты своего Руслана! – усмехалась Анна, когда слышала об этом.
— Ну а как, мы же семья, — говорила Варя.
Семья-то семья, но только неофициальная. Как теперь говорят, гражданский брак. Анна иногда осторожно спрашивала:
— Варь, а он вообще что-то говорит про ЗАГС?
— Да всё нормально, тётя Аня. Просто не время пока.
Про свадьбу они говорили давно. Точнее, Варя говорила. Руслан никогда не отказывался прямо. Но и не соглашался.
— А зачем тебе это надо вообще? Разве тебе сейчас плохо живется? Что изменит штамп? – спрашивал Руслан.
Варя пыталась объяснить, что для нее это важно, Руслан обычно начинал спорить, что после регистрации брака ровно ничего не изменится, а значит, зачем эти лишние телодвижения. Заполнять какие-то документы, ехать в ЗАГС, устраивать, как он говорил, балаган.
— Можно и не устраивать ничего, просто расписаться! – предлагала Варя.
— Мы с тобой и так прекрасно живем, любим друг друга. А брак – не панацея, если посмотреть вокруг. И вообще, давай не будем ругаться на ровном месте.
И Варя отступала. Ждала. Год, второй, третий. Думала: вот ещё немного, он дозреет. Ведь живут же они как муж и жена. Ну не может же человек годами жить с женщиной просто так. Просто он пока еще не готов к решительному шагу.
И вот это «пока» растянулось на шесть лет.
Два месяца назад Руслан вдруг сказал, что им пора расстаться. Спокойно, без скандала.
Это был самый обычный день. Он пришёл пораньше и сказал, что надо поговорить. Варя даже обрадовалась: вдруг наконец… дозрел?
А тут такое: «Мы расстаемся, Варя».
Она тогда подумала, что это шутка. А потом увидела, что он собирает вещи.
Добило её не это. А то, что через пару недель общие знакомые донесли: Руслан уже с другой. И там, вроде как, все серьезно. Чуть ли не о свадьбе уже говорят.
Варвара на съемной квартире оставаться не захотела, переехала к матери, ключи отдала арендодателю. А недавно Руслан позвонил, сказал, что кое-какие вещи Вари остались у него, предложил за ними заехать, или он сам завезет. Видеть его Варя не захотела, попросила съездить за вещами Светлану. Та поехала, и, увидев несостоявшегося зятя, не удержалась.
— Руслан, ну как же так? — спросила она. — Шесть лет с девочкой жил, голову ей морочил. Так разве делается? Не нужна была она тебе — сказал бы сразу.
Он только плечами пожал.
— Я Варе ничего не обещал. Не знаю, чего она там себе придумала.
Сестра рассказывала это с таким возмущением, что у неё руки дрожали.
— Это как — не обещал? Жил в семье! Ел её еду, в чистых рубашках ходил, домой приходил как к жене! Разве в таких случаях надо что-то обещать? Разве само не понятно?
Анна тогда промолчала. Потому что внутри у неё не было такой уверенности.
Да, со стороны всё выглядело как семья. Настоящая. Только без штампа. Но ведь и правда — он не делал предложения. Не назначал дату свадьбы. Не говорил: «Я на тебе женюсь».
Он говорил расплывчато. Удобно. Так, чтобы можно было трактовать по-разному.
А Варя слышала в этом то, что хотела слышать.
Анне было жалко племянницу до слёз. Она помнила, как та светилась рядом с Русланом. Как старалась. Как гордилась их «семьёй». Как говорила: «Он у меня просто не любит бумажную волокиту, но он надёжный. И мы с ним любим друг друга».
И теперь это обернулось пшиком.
— Они начинали жить, когда ей было двадцать два года! – жаловалась Анне сестра. – А сейчас ей двадцать восемь. Он у нее просто украл лучшие годы! Прожила как бесплатная домработница. Можно было ипотеку взять, ребенка родить… да что угодно. А у нее ничего. Вернулась в ту же точку, с которой начала шесть лет назад… А этому Руслану все как с гуся вода. Разве можно так с людьми?
И от этих слов у Анны внутри всё перевернулось. Но и Руслан в ее глазах не злодей. Да, он пользовался Варварой, ему было удобно. Но обманывал ли он? Давал ли обещания, которых не собирался выполнять? Или это Варя виновата, сама достроила все в своей голове?
Анна вспоминала семейные праздники. Руслан всегда был вежливый, спокойный. Не грубил, не хамил. Никогда не изображал из себя безумно влюбленного. Ровный. Удобный. Никаких громких слов. И, возможно, именно это Варя приняла за надёжность.
Сестра же кипела:
— Да как так можно! Это подлость!
Варя тоже уверена, что её предали. Что её использовали. Что у неё украли лучшие годы.
А Руслан, похоже, искренне не понимает, в чём его вина.
Так кто здесь неправ?
Руслан, который «ничего не обещал», но при этом годами жил и пользовался всеми преимуществами семейной жизни?
Или Варя, которая шесть лет жила ожиданием того, чего ей вслух так и не сказали?
Я тоже не понимаю, в чем вина Руслана. Он ей действительно ничего не обещал, просто жили вместе, потому что вместе жить действительно удобнее и прикольнее, чем по отдельности. Жениться был не готов, о чем ей всю дорогу говорил. Когда понял что не хочет с ней продолжать - закончил отношения.
Кудахтанье мамы про лучшие годы мне тоже непонятно. Что он там у нее забрал? Девке 28 лет, лучшие годы только начинаются. Опыт отношений и совместного быта с мужчиной получила. Да, сейчас тяжело, больно, еще и мать над ухом про лучшие годы причитает. Но ничего, пройдет.
-
Да, Руслану было с ней удобно, да, Аня вообразила себе семью, семьи не было, было сожительство. Ане надо было ещё в первые пару-тройку лет ставить вопрос ребром и разбегаться. А так не удивлюсь, если Руслан через пару месяцев окольцуется.
-
Окей, а если бы он женился, а потом точно также пришёл и сказал "подаю на развод", что бы изменилось?
Конечно, было бы честнее прямо сказать, что свадьбы не будет ни сейчас, ни когда-либо ещё. Но если женщину шесть лет устраивало "давай не будем об этом говорить", вряд ли и максимально прямые слова что-то бы поменяли.
-
Конечно, было бы честнее прямо сказать, что свадьбы не будет ни сейчас, ни когда-либо ещё.
Это если он сам для себя это понимал. Но у него в голове могло быть "пока не понял, хочу ли на ней жениться, надо еще время". Люди все разные, кто-то за год понимает, кто-то за месяц, а кому-то шесть лет надо.
-
Окей, а если бы он женился, а потом точно также пришёл и сказал "подаю на развод", что бы изменилось?
Конечно, было бы честнее прямо сказать, что свадьбы не будет ни сейчас, ни когда-либо ещё. Но если женщину шесть лет устраивало "давай не будем об этом говорить", вряд ли и максимально прямые слова что-то бы поменяли.
Штамп бы был, не в грехе жила, а замужем. Как говорится "поматросил и бросил это обидно, а не матросил и бросил — это оскорбительно". Я так понимаю Аня там из разряда тех, кто сразу после штампа бы ребенка родила, потом ипотеку, или в лучших традициях Гражданочки сначала ипотека, потом неожиданная беременность.
-
А кто ей мешал взять за 6 лет ипотеку? С детьми другой вопрос, но где гарантии, что другой мужчина хотел бы с ней завести ребенка?
-
Прекрасно понимаю, что очень больно и обидно, когда отношения вот так вот внезапно заканчиваются, причём "без объявления войны ", без какого-то ухудшения отношений (точнее,в данном случае, Варя наверное просто не замечала ухудшений и изменений в поведении), одним днём. Но если б они при этом были женаты и он пришёл так же с работы и сказал, мол, мы разводимся - легче б не было. Если б в этом браке был ещё и ребёнок и ипотека - тем более легче б не было, наоборот. И при этом ни ребёнок, ни ипотека никак не защитили бы Варю от внезапного развода - разве что он тянулся б дольше и больнее. Штамп без ребёнка - тем более.
Так что да,ситуация очень болезненная и неприятная, но они все не туда воюют,
-
Да ладно, мамы - они такие. У меня это было через пять лет брака, но тоже звучало про "лучшие годы жизни украл". Такие злодеи прям, не могу! Ну женился бы он, даже пусть детей бы заделал - и что, не ушёл бы?
А кто ей мешал взять за 6 лет ипотеку? С детьми другой вопрос, но где гарантии, что другой мужчина хотел бы с ней завести ребенка?
Тут кстати не соглашусь, ты если собираешься брать ипотеку с партнёром, то не так просто психануть и взять не себя, если вы не расстались. Настолько сильно проще это делать вдвоём, что если на парня есть какая-то надежда, то скорее всего ты сидишь и ждёшь ну, я ждала как дура
-
Всех девочек надо с малых лет воспитывать - никогда никого не обслуживать. Никаких завтраков, обедов, стирок, уборок. Только на себя. Неважно, что там мужик поет или не поет про любовь, про нужность или ненужность штампа, если ты работаешь и он работает, никогда в быту не бери на себя больше, чем он. Я зуб даю, если бы Варя этого паразита не обслуживала, он бы сбежал от нее гораздо раньше. А так он просто нашел удобную дуру, которая терпела в ожидании предложения, и расстался с ней, как только нашел вариант получше. Никто никогда не оценит то, что ты корячилась у плиты.
-
Прожила как бесплатная домработница.
Чисто ради интереса, с штампом ей бы что-то доплачивали?
Квартира съёмная - раздела имущества не было бы и так. Что изменилось бы с штампом?
-
Чисто ради интереса, с штампом ей бы что-то доплачивали?
Квартира съёмная - раздела имущества не было бы и так. Что изменилось бы с штампом?
Ну вот да. От того, что у них был бы зарегистрирован брак, она не перестала бы быть бесплатной добровольной домработницей после своей основной работы. Можно подумать, штамп в паспорте помогал бы ей рубашки его гладить или заставил бы его самого готовить себе жрать
-
Ну со штампом бы она отжала у него половину денег на счете, если он больше зарабатывал и имел заначку, её работа по дому оплатилась бы ;D
А так, конечно, разницы нет особо, есть и те, кто на таких удобных женится, а потом быстро разводится, и даже могут быстро жениться на новой любви, которую он всю жизнь ждал, пока его обслуживала такая жена-Аня. И обычно они уходят именно к кому-то, т.е. там даже могла иметь место измена.
Ну и это не самый ещё стремный вариант такого предательства, мой личный топ занимает история, где чувак сказал своей девушке, с которой они жили, что он поедет на выходные к родителям на дачу, а потом она у общих друзей в сторис увидела фотки с его свадьбы в другом городе :D
-
Неужели Руслан все шесть лет ничем не вкладывался в отношения? Решение вопросов и конфликтов, поглаживание Варинтины по голове в трудные моменты, поддержание приятной атмосферы в доме, оплата общих нужд помимо квартиры, да хотя бы качественный регулярный секс. Что-то же в нём было, раз дева с ним шесть лет прожила?! А если она шесть лет обслуживала бытового инвалида и эмоционального нахлебника только из надежды однажды получить от него предложение заниматься этим же, только официально и до конца своих дней — тут кроме ССЗБ я определений не могу подобрать.
-
Отношения рухнули, больно, понимаю. Но если Валентин не приплюсует "украденные" у дамы сердца годы к своим и не проживет на эти шесть лет дольше - значит, не крал.
Честное слово, как будто расстаться и развестись, деля детей и ложки, было бы лучше и приятнее.
-
Мудак во-первых потому что левую бабу трахал, пока эта ему в рот смотрела и во-вторых именно что пользовался чужим хорошим отношением поддерживая напрасные надежды Валентины. Если б не был уверен что хочет её женой своей видеть, не свалил бы к другой бабе без малейшего перерыва.
-
«Он у моей дочери лучшие годы украл!» — злится Светлана
(https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/on-u-moej-docheri-luchshie-gody-ukral-zlitsya-svetlana)
Я тоже не понимаю, в чем вина Руслана. Он ей действительно ничего не обещал, просто жили вместе, потому что вместе жить действительно удобнее и прикольнее, чем по отдельности. Жениться был не готов, о чем ей всю дорогу говорил. Когда понял что не хочет с ней продолжать - закончил отношения.
Кудахтанье мамы про лучшие годы мне тоже непонятно. Что он там у нее забрал? Девке 28 лет, лучшие годы только начинаются. Опыт отношений и совместного быта с мужчиной получила. Да, сейчас тяжело, больно, еще и мать над ухом про лучшие годы причитает. Но ничего, пройдет.
Быть моральным уродом не наказуемо, но не комильфо.
-
Пострадать после расставания нормально. 28 лет это еще очень мало, куча времени встретить кого-то получше и создать семью.
-
Мудак во-первых потому что левую бабу трахал, пока эта ему в рот смотрела
Щито?
-
А сейчас ей двадцать восемь. Он у нее просто украл лучшие годы!
Да ну, лучшие годы только начинаются. Незачем девушке такие упаднические мысли транслировать.
-
вместе жить действительно удобнее и прикольнее, чем по отдельности.
Спорно.
Неужели Руслан все шесть лет ничем не вкладывался в отношения? Решение вопросов и конфликтов, поглаживание Варинтины по голове в трудные моменты, поддержание приятной атмосферы в доме, оплата общих нужд помимо квартиры, да хотя бы качественный регулярный секс. Что-то же в нём было, раз дева с ним шесть лет прожила?!
Если Валентина не самурай, и у неё есть не только путь, но и цель, всё перечисленное было для неё, возможно, максимум приятным бонусом к будущему ребёнку в ипотеку.
-
Щито?
Того. Пост перечитай.
-
Щито?
Того. Пост перечитай.
В посте нет про то, что он кого-то трахал.
-
В посте нет про то, что он кого-то трахал.
Ага, только что быстро переметнулся к бабе, с которой у него "всё серьёзно". Не иначе как влюбился с первого взгляда и в тот же день с Валентиной расстался ;D
-
Не иначе как влюбился с первого взгляда
Где же Элеанора?
-
Он мог с той бабой познакомиться уже после Валентины, почему нет? Он сам принял решение о расставании, для него эта история закончилась не внезапно, вероятно, ему нужно меньше времени, чтобы быть готовым к новым отношениям.
Быть моральным уродом не наказуемо, но не комильфо.
А в чем моральное уродство? Что не женился? Что разлюбил и закончил отношения?
Всех девочек надо с малых лет воспитывать - никогда никого не обслуживать. Никаких завтраков, обедов, стирок, уборок. Только на себя.
Ну хз, я люблю готовить для любимых людей и не считаю бытовую заботу каким-то страшным рабством. Зачем вообще отношения, в которых не хочеться заботиться друг о друге? Наверняка мужик тоже о ней как-то заботился, вкладывался. Если бы он только брал и ничего не отдавал, она бы сама от него ушла, и гораздо раньше. Женщины обычно довольно чувствительны к эмоциональной составляющей отношений и сильно не задерживаются там, где им неуютно.
-
Женщины обычно довольно чувствительны к эмоциональной составляющей отношений и сильно не задерживаются там, где им неуютно.
Очень сомнительное заявление, особенно в теме гражданочкиного поста.
-
Не иначе как влюбился с первого взгляда
Где же Элеанора?
Я читаю, очень интересная для меня тема, но... в тексте сказано:
через пару недель общие знакомые донесли: Руслан уже с другой. И там, вроде как, все серьезно. Чуть ли не о свадьбе уже говорят.
Рассмотрим же подробно варианты интерпретации данного факта.
1) Действительно - он мог расстаться под влиянием того, что у мужа в недавней теме называется "отсутствием искры" к "опостылевшей женщине рядом, которая не мила сердцу" и т.д. И тотчас, лишь выйдя за осточертевшую за шесть лет дверь, он, отныне свободный и весь в готовности следовать порывам, увидал ту, что очаровала с первого взгляда (как-то ответила своим образом на его внутренний запрос); влюбившись молниеносно, он тотчас удачно обаял её в ответ; лишь за две недели после расставания пара сложилась, и разговор о свадьбе показался самым естественным для страстной любви типа Санта-Барбарской. Но! Какова вероятность такого? Небольшая. Вероятнее второй вариант (по таймингу).
2) Он встретил ту, другую, какое-то время назад; и сомневался, с кем ему быть, колебался месячишко-другой. Выжидал, прикидывал: как оно получится? Но вот та девушка откликнулась на его чувства - и тогда он решил рвать с опостылевшей ему тихой гаванью. :-[ :-\
То есть: не пылая особыми чувствами к многолетней сожительнице, внутренне мужчина не снял галочку "нахожусь в поиске". Подвернулся вариант интереснее, сердце застучало, ответная любовь вспыхнула - и он достал чемоданы.
Думаю, излишне говорить, что, пока я писала это сообщение, слёзы закапали из глаз. :'(
-
Он мог с той бабой познакомиться уже после Валентины, почему нет?
Потому что от удобных обычно не уходят вникуда, пока не появится на горизонте та, которая будет интересна. Трахать может и не трахал, но наверняка почву прощупывал у новой дамочки, и если б она им не заинтерисовалась, то и дальше бы сидел с удобной, как сидел все эти 6 лет, перебирая варианты получше.
Даже если сначала он не понимал, что не хочет на ней жениться, то к моменту разговора на эту тему он уже прекрасно понимал,как и понимал чего ждет и надеется Аня, но прямым текстом не стал говорить "я на тебе никогда не женюсь". Именно за тем чтобы у неё надежда оставалась и можно было жить с ней сколько ему будет удобно и потом с чистой совестью сказать "я тебе ничего не обещал, ты сама придумала".
-
Какова вероятность такого? Небольшая.
Так ты такое любишь же!
-
Ну все пздц, 28 лет, жизнь кончена а ничего не успела. Мать сама небось и настраивает дочку на эту тему.
И все-таки каждый раз меня веселит, когда деньги строго пополам, а быт на женщине целиком. Удобненько
-
Какова вероятность такого? Небольшая.
Так ты такое любишь же!
Да, это правда, очень люблю... здесь, на форуме, уже глубоко познали мою натуру. Но в то же время я ведь понимаю, что подобное - мгновенная ослепительная любовь со стороны мужчины, быстрая взаимность избранницы и предложение руки и сердца за две недели - редкость (да что ж такое, снова слёзы в глазах промелькнули). Вот отсюда-то и произрастает моя любовь к романам и сериалам! Там это отнюдь не редкость. ;D
Вообще вот про двадцать восемь лет, опять-таки про ускользающее время... а встретит ли она человека, с которым сложится взаимная симпатия? И как быстро? Будет ли это у неё так же быстро, как у горе-сожителя с его новой возлюбленной, чтобы за парочку недель - и хлобысь, всё сложилось, он уже и предложение сделал? Ведь не так чтобы часто попадается подобное - хотя именно этого я ей желаю всей душой (сейчас главное мне совсем не раскиснуть и не разрыдаться от жалости) :'(
-
Ну хз, я люблю готовить для любимых людей и не считаю бытовую заботу каким-то страшным рабством. Зачем вообще отношения, в которых не хочеться заботиться друг о друге? Наверняка мужик тоже о ней как-то заботился, вкладывался. Если бы он только брал и ничего не отдавал, она бы сама от него ушла, и гораздо раньше. Женщины обычно довольно чувствительны к эмоциональной составляющей отношений и сильно не задерживаются там, где им неуютно.
Люди разные и относятся ко всему по-разному. В том числе и к готовке и проявлению заботы. Многие дамы мужья готовят больше и нажористее, чем себе. Не говоря уже о том, что с детьми уже не получится при всем желании запеченный кусок мяса с овощами себе и мужику порезать на ужин и норм.
Довольно показательное исследование было в Штатах, опрашивали правда женщин с детьми (20000+ ) и внезапно для самих исследователей оказалось, что на отдых и сон тратят меньше времени, а домашней работы выполняют больше замужние детные женщины, по сравнению с детными матерями-одиночками. При том что на детей они тратили примерно одинаковое количество времени, но вот бытовухой занимались больше, хотя казалось бы, что вроде как есть целых 2 взрослых человека, которые могли бы делить эти обязанности. Но нет. Исследователи интерпретировали такие неожиданные результаты тем, что женщины зачастую оказываются в плену общественных стереотипов и ожиданий от роли жены и матери и сами расставляют вот так вот приоритеты, что бытовуха важнее их отдыха и сна.
Это я к тому что эти исследования даже не у нас в обществе происходили, где ещё больше патриархальных устоев и до сих пор многих девочек воспитывают в условиях, что во-первых, отношения с мужчиной - это ключевое в жизни, а во-вторых, чтобы быть хорошей женой - надо по сути стать второй мамой, подтирающей жопу и в том числе готовящей первое, второе и компот, когда себе бы и даже своим детям она бы так не заморачивалась бы. Ну а такие судаки, как Руслан из истории и не против этим воспользоваться, давая в ответ "писечку". И то, не факт, что качественную, для таких дам обычно важно само наличие куя в штанах рядом, даже если он плохо выполняет свои прямые функции.
Там надо было сразу уходить на этапе этих разговоров "зачем тебе брак, он ничего не меняет, давай не будет из-за ерунды ссориться", когда она прямым текстом говорила, что ей это важно. Но она же не ушла и продолжала ему стирать борщи и варить носки.
-
А в чем моральное уродство? Что не женился? Что разлюбил и закончил отношения?
Ну хз, я люблю готовить для любимых людей и не считаю бытовую заботу каким-то страшным рабством.
В отношении изначальном. Не жениться и расстаться можно по разным причинам. Быть судаком никто не запрещает и ответственности с женщины, которая с ним остаётся, это не снимает. Но не стоит удивляться тому, что нормальные люди осуждают и желают им отношаться только с такими же мудаками.
-
даже не у нас в обществе происходили, где ещё больше патриархальных устоев
Так-то в США патриархальных устоев как минимум не меньше.
давая в ответ "писечку". И то, не факт, что качественную
А у Валентины наверное сиськи обвислые и борщ жидкий.
-
Как теперь говорят, гражданский брак.
Ох уж эти зумеры, скажут же такое - гражданский!
Да, со стороны всё выглядело как семья. Настоящая. Только без штампа.
Сколько там настоящих семей со штампом распадается? Ну вот реально, что бы штамп изменил, если имущества никакого не нажили?
— Они начинали жить, когда ей было двадцать два года! – жаловалась Анне сестра. – А сейчас ей двадцать восемь. Он у нее просто украл лучшие годы! Прожила как бесплатная домработница.
Прожила ровно так, как хотела. А если не хотела, но жила, то не Руслан в этом виноват.
Можно было ипотеку взять, ребенка родить…
Кто мешал?
Вернулась в ту же точку, с которой начала шесть лет назад…
А в какой точке она была бы со штампом? Она не бросала ради Руслана карьеру, не отказывалась от дела всей жизни, не делала аборт. Точно так же гремела бы кастрюлями и гладила рубашки только в статусе "законной" супруги
Но если Валентин не приплюсует "украденные" у дамы сердца годы к своим и не проживет на эти шесть лет дольше - значит, не крал.
Может, ты еще и медиапиратство кражей не считаешь?! ;D
Спорно.
Если Валентина не самурай, и у неё есть не только путь, но и цель, всё перечисленное было для неё, возможно, максимум приятным бонусом к будущему ребёнку в ипотеку.
Если у тебя есть цель, надо хоть лежать в ее направлении. Насколько я в курсе, от наглаживания рубашек ни ребёнки, ни ипотеки не появляются.
Вообще, мне кажется здоровой ситуация, когда как раз ребенок - приятный бонус к отношениям. А если ребенок - цель, то забеременей от донора, а не используй живых людей как средство достижения своих целей.
Ага, только что быстро переметнулся к бабе, с которой у него "всё серьёзно". Не иначе как влюбился с первого взгляда и в тот же день с Валентиной расстался ;D
С первого или с десятого - неизвестно, но в истории не говорится, что он ёпся на стороне.
Он мог с той бабой познакомиться уже после Валентины, почему нет?
Даже если познакомился при Валентине, и понял, что это "та самая", все равно не понимаю, что ему предъявить? Обычная ситуация.
Потому что от удобных обычно не уходят вникуда, пока не появится на горизонте та, которая будет интересна. Трахать может и не трахал, но наверняка почву прощупывал у новой дамочки, и если б она им не заинтерисовалась, то и дальше бы сидел с удобной, как сидел все эти 6 лет, перебирая варианты получше.
И что не так?
Тут кстати не соглашусь, ты если собираешься брать ипотеку с партнёром
то берёшь и... берёшь ипотеку с партнером или хотя бы говоришь об этом, а не ждешь 6 лет, что ипотека сама возьмется.
Чисто ради интереса, с штампом ей бы что-то доплачивали?
Квартира съёмная - раздела имущества не было бы и так. Что изменилось бы с штампом?
+100500
-
Если хочешь замуж - предупреждай мужика о том, что согласна ждать условный год. Потом всё. За год не созрел - уходишь.
Я, кстати, не готова мужика в бл*дстве обвинять, так как реально знаю случаи, когда людям хватало нескольких свиданий, чтобы понять: это мой человек, я хочу создать с ним семью. Так что допускаю, что со своей нынешней девушкой он сошёлся уже после расставания с Варей.
-
Варя может винить только себя.
-
Даже если, допустим, познакомился он с девушкой(не изменял, а именно познакомился) и до расставания с Валентиной. Что, неужели надо расставаться сразу, как с кем-то познакомился и этот кто-то вызвал симпатию? По моему опыту в продолжительных отношениях это часто случается не раз и не два и, если границу не переходить, то оно проходит само или перебарывается намеренно, чтобы не разрушать отношения. Такое, что прожил с человеком всю жизнь и ни разу даже не посмотрел в сторону кого-то другого, встречается очень редко.
Мне парень, если что, тоже не особенно нравится. Но по другой причине. Не люблю тех, кто видит явную проблему в отношениях - например, несходство в желаниях или планах на будущее - и вместо того, чтобы нормально, серьёзно её обсудить, начинает юлить и съезжать с темы. Причем оно касается не только брака. На мой взгляд, если видишь, что некоторая тема для партнёра важна, стоит говорить достаточно прямо. То есть не "нам и так хорошо", не "а зачем тебе это(подставить любое, хоть штамп, хоть детей, хоть переезд, хоть ипотеку, хоть неклассический секс), не "давай не будем ссориться", а чёткое и ясное "я вижу, что ты этого хочешь, но я не хочу и не знаю, когда захочу, захочу ли вообще и захочу ли с тобой, а что с этим делать, решай сам".
-
Даже если, допустим, познакомился он с девушкой(не изменял, а именно познакомился) и до расставания с Валентиной. Что, неужели надо расставаться сразу, как с кем-то познакомился и этот кто-то вызвал симпатию? По моему опыту в продолжительных отношениях это часто случается не раз и не два и, если границу не переходить, то оно проходит само или перебарывается намеренно, чтобы не разрушать отношения. Такое, что прожил с человеком всю жизнь и ни разу даже не посмотрел в сторону кого-то другого, встречается очень редко.
Да просто не было никакой особой любви к Варе, я думаю. Чисто время коротал в ожидании Той Самой. Удобная девушка, почему б и не пожить вместе. Он не дорожил Варей и не дорожил отношениями с ней.
-
Да божечки. Конечно, ему было удобно в отношениях. Как будто это что-то плохое, блин. Как будто в отношениях должно быть неудобно, а если ты чего-то не перебарываешь ежедневно - это какие-то плохие отношения. Нет, все нормально: тебе в отношениях хорошо, удобно, комфортно - ты продолжаешь отношения. Стало не хорошо - заканчиваешь. Варя ссзб, что продолжала отношения, в которых ей было не комфортно. Может, он даже считал, что так любовь и ощущается, пока не влюбился в другую и не офигел на контрасте. Он встретил девушку (Варю), с которой ему было комфортно отношаться и жить вместе и именно это он и делал. Потом понял, что уже некомфортно и расстался. А как надо? Не все люди в принципе могут влюбиться до дрожи в коленках и вот этого вот всего, у всех разные диапазон гормонов. И вполне нормально не ждать всю жизнь "а вдруг", а строить отношения с устраивающим тебя сейчас человеком. Ну а если "а вдруг" все-таки произошло и/или в текущих отношениях стало некомфортно - заканчивать отношения
-
Так-то в США патриархальных устоев как минимум не меньше.
Ну там как будто бы не было такого явного "лишь бы штаны" и "плохонький, да свой". И с количеством тоже получше, особенно сейчас.
И что не так?
Там же буквально в следующем абзаце написано что не так.
-
Даже если, допустим, познакомился он с девушкой(не изменял, а именно познакомился) и до расставания с Валентиной. Что, неужели надо расставаться сразу, как с кем-то познакомился и этот кто-то вызвал симпатию?
Да? Зачем тогда с этим человеком отношения продолжать, если уже не особо и надо? Я с парнем рассталась через несколько лет когда поняла что больше не хочу эти отношения продолжать и ушла не к другому Валентину, а просто так. Потому что есть уважение к партнеру и понимание, что от меня хотят взаимности, а не быть удобным временным вариантом, пока не подвернется "тот самый".
-
Да божечки. Конечно, ему было удобно в отношениях. Как будто это что-то плохое, блин. Как будто в отношениях должно быть неудобно, а если ты чего-то не перебарываешь ежедневно - это какие-то плохие отношения. Нет, все нормально: тебе в отношениях хорошо, удобно, комфортно - ты продолжаешь отношения. Стало не хорошо - заканчиваешь. Варя ссзб, что продолжала отношения, в которых ей было не комфортно. Может, он даже считал, что так любовь и ощущается, пока не влюбился в другую и не офигел на контрасте. Он встретил девушку (Варю), с которой ему было комфортно отношаться и жить вместе и именно это он и делал. Потом понял, что уже некомфортно и расстался. А как надо? Не все люди в принципе могут влюбиться до дрожи в коленках и вот этого вот всего, у всех разные диапазон гормонов. И вполне нормально не ждать всю жизнь "а вдруг", а строить отношения с устраивающим тебя сейчас человеком. Ну а если "а вдруг" все-таки произошло и/или в текущих отношениях стало некомфортно - заканчивать отношения
Нормально заканчивать, если и когда стало нехорошо. Нехорошо изначально соглашаться на какие-то отношения, продолжая ждать и подыскивать подходящее. Это неуважение и мерзость.
-
Да? Зачем тогда с этим человеком отношения продолжать, если уже не особо и надо? Я с парнем рассталась через несколько лет когда поняла что больше не хочу эти отношения продолжать и ушла не к другому Валентину, а просто так. Потому что есть уважение к партнеру и понимание, что от меня хотят взаимности, а не быть удобным временным вариантом, пока не подвернется "тот самый".
Кто-то другой может вызвать симпатию не только тогда, когда ты ждёшь "того самого" и нынешний партнёр тебе уже не нужен. В длительных отношениях есть разные этапы, свои кризисы, и мало кто может сказать, что вот мы прожили пятьдесят лет вместе и я ни разу ни к кому больше симпатии не испытывал. Не всегда интерес к кому-то ещё - финал отношений, очень многие пары в тот или иной период это проходят. И часто, пока не столкнешься, нельзя понять, возник ли этот интерес, потому что отношения себя исчерпали, или это временная штука, которую нужно просто перетерпеть и оставить позади. Да и столкнувшись, понимаешь не сразу.
Что там было у этого конкретного Валентина, неизвестно. Может, он Валентину никогда и не любил и вполне осознанно ждал кого получше. Может, думал, что любит, пока не влюбился в другую. Может, любил, а потом чувства остыли, но понятно это стало не сразу.
Когда люди вместе много лет, не так просто понять сходу, что всё, человек больше не нужен. Вы уже проходите какое-то количество периодов охлаждения, потом они сменяются другими, формируется привязанность, дружба, поэтому без каких-то критических проблем осознание того, что вот именно сейчас это уже не усталость или охлаждение, которые сменятся новым "медовым месяцем", а пора уходить, требует времени. Или не времени, а какого-то события, например, появления серьёзных чувств к кому-то другому.
-
Нормально заканчивать, если и когда стало нехорошо. Нехорошо изначально соглашаться на какие-то отношения, продолжая ждать и подыскивать подходящее. Это неуважение и мерзость.
В истории нет никаких признаков, что парень чего-то именно подыскивал и ждал. Вполне мог 6 лет назад решить, что ему вполне хорошо с Варей. А теперь стало нехорошо и он расстался. Ну или даже встретил другую и осознал, что вообще-то любовь- это вот что, а с Варей была просто симпатия. И расстался. Ничего в истории не говорит о том, что он изменял или о том, что он чего-то искал, находясь в отношениях
Я не понимаю вообще, почему многие думают, что он искал/ждал какую-то мифическую ту самую. Не все люди в принципе считают, что "те самые" существуют для каждого человека на земле или конкретно для них. Соответственно, не все люди их ждут/ищут. Многие просто строят отношения с удобными приятными людьми, даже не задумываясь насчёт "тех самых". Ну и да, может так оказаться, что ты всю жизнь в эту хрень не верил, ничего такого не ждал, жил с устраивающим тебя партнёром. А потом че-то какой-то перекос гормонов- и ты уже зациклился на совсем другом человеке и "жить без него не можешь". И уходишь от партнёра, чтоб быть с внезапным "тем самым".
-
А еще бывает, что люди перерастают друг друга. Шесть лет - приличный срок, люди меняются. В юности нужно от партнера одно, в более старшем возрасте - другое.
-
Кто-то другой может вызвать симпатию не только тогда, когда ты ждёшь "того самого" и нынешний партнёр тебе уже не нужен. В длительных отношениях есть разные этапы, свои кризисы, и мало кто может сказать, что вот мы прожили пятьдесят лет вместе и я ни разу ни к кому больше симпатии не испытывал. Не всегда интерес к кому-то ещё - финал отношений, очень многие пары в тот или иной период это проходят. И часто, пока не столкнешься, нельзя понять, возник ли этот интерес, потому что отношения себя исчерпали, или это временная штука, которую нужно просто перетерпеть и оставить позади. Да и столкнувшись, понимаешь не сразу.
Что там было у этого конкретного Валентина, неизвестно. Может, он Валентину никогда и не любил и вполне осознанно ждал кого получше. Может, думал, что любит, пока не влюбился в другую. Может, любил, а потом чувства остыли, но понятно это стало не сразу.
Когда люди вместе много лет, не так просто понять сходу, что всё, человек больше не нужен. Вы уже проходите какое-то количество периодов охлаждения, потом они сменяются другими, формируется привязанность, дружба, поэтому без каких-то критических проблем осознание того, что вот именно сейчас это уже не усталость или охлаждение, которые сменятся новым "медовым месяцем", а пора уходить, требует времени. Или не времени, а какого-то события, например, появления серьёзных чувств к кому-то другому.
Но в истории Валентин ей вполне сознательно вешал лапшу на уши, без всяких сантиментов. Специально избегал конкретики в разговорах и манипулировал, прикрываясь нежеланием ругани. А с чего бы им ругаться? Неужели все же есть причины?
-
А еще бывает, что люди перерастают друг друга. Шесть лет - приличный срок, люди меняются. В юности нужно от партнера одно, в более старшем возрасте - другое.
Ну так даже если он перерос Варю, он вполне четко понимал, что не хочет на ней жениться и не говорил ей прямого "я на тебе не женюсь", как уже писали выше, он специально говорил общими фразами и начинал манипулировать, когда они об этом разговаривали. Очевидно, что Варю растили удобной тряпочкой, которая не смогла четко границы выставить, но она прямо ему говорила, что ей важно замуж. Тут не внезапно спустя 6 лет осознал, что перерос, он прекрасно уже на момент разговора о браке понимал, что она ему не подходит и сознательно манипулировал, чтобы до неё не дошло его четкое "нет" и он смог остаться там где удобненька.
Да, по закону это не запрещено, но и не перестает быть мудачеством по отношению к партнеру. Как и измена, в общем-то.
-
Но в истории Валентин ей вполне сознательно вешал лапшу на уши, без всяких сантиментов. Специально избегал конкретики в разговорах и манипулировал, прикрываясь нежеланием ругани. А с чего бы им ругаться? Неужели все же есть причины?
Лапшу на уши, допустим, он не вешал. Что обязательно поженимся, только вот год подождем/денег на свадьбу соберем/машину купим/на первый взнос накопим, не говорил. Откровенного разговора, допустим, избегал, но явно не с целью скрыть нежелание жениться - по его словам это более чем ясно. А избегать разговоров можно по разным причинам, не только с целью сознательно манипулировать, но и, например, просто потому что в принципе избегаешь конфликтов. Я таких людей не люблю, но не обязательно они злобные манипуляторы.
Валентина выбрала ждать. Причем не чего-то конкретного, а того, что парень захочет то, чего не хочет сейчас. Но ожидание такого рода всегда несет в себе риски того, что человек не захочет никогда, захочет, но не с тобой или захочет тогда, когда тебе уже будет не надо.
Причем "захочет, но не с тобой" далеко не всегда значит, что он с самого начала искал кого получше. Иногда это происходит потому, например, что до этого кого-то он не понимал, что такое страстная любовь, иногда просто новые чувства, гормональный взрыв первой влюблённости, что-то меняют в человеке(например, подавляют тревоги, связанные с браком, детьми, ипотеками и иже с ним), иногда дорастает до чего-то после расставания, иногда потому что сначала оно ему было не надо, а уже в процессе отношений стало надо, но с каким-то другим человеком(например, пришло осознание, что хочется жену не ждущую дома с пирожками, а боевую подругу).
-
Лапшу на уши, допустим, он не вешал. Что обязательно поженимся, только вот год подождем/денег на свадьбу соберем/машину купим/на первый взнос накопим, не говорил. Откровенного разговора, допустим, избегал, но явно не с целью скрыть нежелание жениться - по его словам это более чем ясно. А избегать разговоров можно по разным причинам, не только с целью сознательно манипулировать, но и, например, просто потому что в принципе избегаешь конфликтов. Я таких людей не люблю, но не обязательно они злобные манипуляторы.
Во-первых, Варе было не ясно. И Руслану этому тоже было ясно, что ей не ясно. Именно поэтому он и не говорил четко "не буду жениться, если тебе это важно - сваливай".
Во-вторых, умышленное сокрытие правды и недоговоры именно что и есть вешанье лапши, т.е. умышленный обман. Если жена четко скажет, что против измен, а муж, вместо того чтобы признаться, что у него есть любовница, начнет пространственные разговоры о том что "разные люди живут по разному и вообще давай не будем о грустном", то это и есть преднамеренное сокрытие правды и отмазка "Я тебе в верности прямым текстом не клялся, ты сама придумала, что брак это про верность, когда в жизни далеко не всегда и не у всех" так же не канает, хотя он действительно мог не говорить именно про верность прямо или просто поменял мнение, имеет же право.
-
Да противный осадочек от его поведения, как ни крути.
-
Во-первых, Варе было не ясно.
Ну если она в "мы с тобой и так прекрасно живем, любим друг друга" и "зачем тебе штамп" слышала "я хочу жениться, но позже", то кто ей злобный буратино? Ни единого намека на "да, мы поженимся" в его словах не было.
Если бы он говорил, что да, жениться хочет, но тянул время, можно было бы понять. Но чтобы в том, что он говорил, найти желание жениться, надо полностью искажать реальность.
И Руслану этому тоже было ясно, что ей не ясно. Именно поэтому он и не говорил четко "не буду жениться, если тебе это важно - сваливай".
Этого мы не знаем. Это могло быть так, а могло и нет.
Если жена четко скажет, что против измен, а муж, вместо того чтобы признаться, что у него есть любовница, начнет пространственные разговоры о том что "разные люди живут по разному и вообще давай не будем о грустном", то это и есть преднамеренное сокрытие правды и отмазка .
О наличии любовницы в этой ситуации жена не знает. О том, что заявление в загс не подано и даже дата подачи не обсуждается, Валентина знала. И о негативном отношении своего парня к браку тоже знала.
Так что обман мог быть только в том случае, если парень точно знал, что не женится на Валентине никогда и ни при каких обстоятельствах и об этом намеренно умалчивал. Но он мог этого и не знать сам. Мог думать, что как-нибудь позже, когда дети или совместное имущество будут в ближайших планах, женится. Или просто не думать о том, что там дальше будет, может, потом захочется, может, нет.
Фактически мы знаем только то, что было абсолютно очевидно - пока парень был в отношениях с Валентиной, жениться он не хотел. И сама Валентина была в курсе этого, потому что её и в загс не вели, и о страстном желании туда направиться, если бы только не какие-то препятствия, сказок не рассказывали.