Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Marine от 20 Ноября 2013, 00:05:20
-
Здравствуйте, обитатели форума успешных.
Я девушка, 22 года. Не страшная (по моему мнению — симпатичная, кто-то говорит что красивая); не тупая (высшее образование, диплом с отличием); выросла в семье со стабильным средним достатком.
Не так давно была у психолога. Она сказала, что моя первая проблема в неуверенности в себе. Я считаю, что по умолчанию хуже других, и от меня мало что зависит в жизни. Здесь она полностью права. Я — неуверенная в себе терпила. И эта неуверенность очень хорошо ощущается окружающими людьми. Выражается, например, в следующем. Люди чувствуют, что им ничего не будет за то, что они влезут передо мной в очередь. Они знают, что мне можно нахамить и я не отвечу тем же. Меня запросто могут обсчитать в магазине. Моя бывшая начальница тоже хорошо этим пользовалась: кормила меня обещаниями про оформление по трудовому договору 5 месяцев, обещаниями выплатить зарплату. На работе коллеги знали, что на меня можно свалить побольше работы, желательно самой сложной или просто долгой, а я промолчу.
Вторая проблема — в отсутствии здорового пофигизма и слишком высокой личной ответственности. То есть, если у меня что-то не получится в работе и не только, то я буду думать об этом очень долго, прокручивать и прокручивать ситуацию в голове, и переживать. Даже из-за сказанного не так слова или фразы. В то время как на некоторые ситуации надо забивать и двигаться дальше. Грозит это, по мнению психолога, срывом на ком-нибудь.
Из-за описанных проблем логично вытекает третья: у меня возникают трудности в общении. Например, мне нелегко будет влиться в новый коллектив — я не слишком схожусь с людьми. Люди ведь любят открытых, общительных, уверенных. А я вызываю у них подозрения, иногда в новой компании могу словить негатив от кого-то в мою сторону, ничего плохого не сделав и не сказав. Иными словами, умение расположить к себе — это не про меня.
По мнению психолога, мне дополнительная помощь не нужна, так как интеллект и мотивация к лучшей жизни помогут мне самой справиться. Но она так и не сказала, что конкретно нужно делать. Мы не выяснили, откуда это все пошло. Я думаю, что из детства. Мать — кричала и требовала. Старшая сестра всю жизнь опускала меня, считала себя лучше. Отец не особо интересовался моим воспитанием.
В коллективах я просто считала себя хуже и сидела в сторонке. Меня обычно никто не трогал, один лишь раз был случай травли. Как уже отмечала выше, иногда кто-то из коллектива выражал негативное отношение: стремился задеть, нарочно поспорить со мной. Конечно, у меня есть друзья, которые хорошо относятся ко мне, и знают, что со мной весело проводить время. Но я раскрываюсь только в хорошо знакомой мне компании.
Естественно, все это мешает мне жить. Примерно через 2 месяца я устроюсь на хорошую работу, и она будет связана с общением с людьми, и вероятны частые стрессы, так как работа ответственная. Там будет и новый коллектив, в который необходимо влиться.
У меня есть молодой человек, мы вместе живем сейчас. Он меня во всем поддерживает, и помогает мне справиться с проблемами. Он, в отличие от меня, очень уверенный в себе человек, душа компании. И здорового пофигизма у него полно, так что и мне прививает его постепенно. По его мнению, людям, наверное, не очень нравится, что я смотрю на них слегка исподлобья, и при разговоре не слишком смотрю в глаза. Может быть и правда, в этом причина, но я этого даже не замечала. Несмотря на то, что он в курсе моих проблем, он не в курсе их масштаба и того, как это сильно влияет на меня и мое настроение.
Я хочу измениться. Может, у кого-то из тех, кто это прочтет, была подобная ситуация и он с ней справился без психолога. А кто-то, у кого не было такого, просто даст дельный совет. Рассматриваю вариант похода к психологу снова, но к другому. Я живу в достаточно большом городе, выбор психологов велик, к кому идти лучше — не знаю. Вроде они различаются по применяемым методикам.
За советы заранее благодарна.
-
Не страшная (по моему мнению — симпатичная, кто-то говорит что красивая)
Где фото? Без них несчитово!
-
С каких пор быть интровертом смертельно? Нах работу связанную с общением и все будет збс.
Всю жизнь сижу в кабинетах с бумажками и не парюсь. А в чем проблема раскрываться только среди хорошо знакомых людей? Афтор собралась очаровывать всех рандомных нонеймов? Сразу скажу - не оценят.
Ну и на всякий случай - учитесь доставать язык из *опы, пригодится.
-
Syrian, я не думаю, что фото повлияет на обсуждение проблемы) Про оценку внешности я написала, чтобы было ясно, что корень неуверенности и прочих проблем не в ней.
Nicole White, понимаю, что нравиться всем невозможно. Мне хотелось бы, чтобы меня хотя бы нормально воспринимали, без негатива. Я знаю, что если бы не моя неуверенность, некоторых неприятных ситуаций бы не случилось.
Работа, кстати, это преимущественно бумажки. Характер работы не такой, чтобы каждый день общаться с новыми людьми, типа обслуживания клиентов. Но, скажем так, надо будет время от времени консультировать. И иногда налаживать отношения с людьми из других организаций.
-
я не думаю, что фото повлияет на обсуждение проблемы)
Зная форум, я таки уверен, что ключевым образом повлияет.
Без фото 500 страниц точно не будет.
-
Подумайте о том, что будь вы уверенной в себе барышней, то по любому бы нашлись неприятные ситуации в которые вы влипли из-за своей уверенности. Простите себе свой недостаток. Ну вот такой вы человек без напора и гонора. Не оценит это какая-нить песта на работе, ну и хрэн с ней. Найдутся люди которым будет приятно иметь дело именно с вами из-за положительных качеств - ответственность, вдумчивость. В конце концов работа же не в цирке массовиком-затейником, где надо блистать остроумием. Тем более в случае рабочего конфликта вы это все замнете и не будете делать из мухи слона, а другая бы из-за помятой бумажки развела вонь на весь этаж потому что королевну посмели ткнуть носом в ошибку.
Афтор часом не Весы по гороскопу? У них это в анамнезе жевать ситуацию пока не стошнит.
-
Автор, а зачем вам особо что-то менять? Если вам надо устроится в коллективе, может есть смысл сначала вести себя нейтрально-вежливо, по ходу связи сформируются сами. Главное, имхо, не начать компенсировать неуверенность выражением лица а-ля "сдохни, смерд". А быть общительной мимимишкой если вас не прет - нафиг оно надо? Тем более вы не сейлз, а работаете с в основном с бумагами.
-
Автор жалуется или хвастается? ;D ;D ;D
-
По первому пункту. Сесть в выходной у зеркала, и с разными интонациями до онемения языка повторять: "Нет. Нет. Нет" пока не будет на автомате отлетать. Тренируйте это умение с близкими. Пусть в течение дня подходят с разными просьбами, а Вам нужно ответить отказом. Тогда на просьбу поработать за того парня, на типапросьбу влезть перед Вами в очередь будете отвечать уже по накатанной.
Чаще заговаривайте с незнакомцами. По любому поводу - спросить время, сигаретку (если курите), дорогу до соседней улицы или ближайшей остановки, даже если Вы и сами это прекрасно знаете.
Почаще напоминайте себе свои достижения, гордитесь ими. Даже если это первое место по лепке колобков в яслях. Вы его честно заработали. И никому не давайте их принизить! Разрешаю бить табуреткой за любое "паааадуууумаииииишь".
Не нравится мне Ваш психолог. Правильно, что ищете другого. А то проблему она вроде как выявила, а дальше крутись, как хочешь, авось да получится? Нормальный психолог эту проблему должен проработать, в том числе и практическими упражнениями. Пока Вы не почувствуете, что есть результат. Неуверенность в себе еще можно побороть самостоятельно, а вот виктимность (то самое "люди чувствуют, что им ничего не будет") это штука, которую лучше отдать в руки профессионала.
И еще на заметку: людям насрать. На все. То, что Вам кажется трагедией (не то сказала! Опечаталась в деловом письме!), другие и не заметят, пока Вы их носом не тыкнете. Поэтому вместо рефлексий подумайте - а стал бы так переживать по этому же поводу Ваш парень? Коллега? Нет. А Вам тогда зачем нервы тратить?
-
Сесть в выходной у зеркала, и с разными интонациями до онемения языка повторять: "Нет. Нет. Нет" пока не будет на автомате отлетать.
Мне как-то роль в спектакле досталась, где был ключевой монолог мой и начинался с "Конечно нет!" - и далее пламенная аргументация, почему именно нет. Гонялся днем и ночью, везде где можно, так как срочный. С тех пор, когда какой-то спорный вопрос, на который хочется ответить нервным резким возмущением или психануть просто (что бывало ранее), беру себя в руки, вспоминаю этот образ, начинаю с этой фразы - и дальше уже как-то аргументы потоком идут. Хотя до этого - мысли в духе "ну как сказать-то... не поймут... все пусто..."
Так что тренировки - это хорошо, на мой взгляд.
-
Ваш нос велик ужасно!
- Да. Ужасно.
Как видите, я это перенес. Что ж дальше?
Ничего? Напрасно!!!
...
Э. Ростан "Сирано де Бержерак" в переводе В. Соловьева.
::) ::) ::)
-
Чем-то мы с вами, автор, похожи, ситуация с парнем, кстати, та же, у меня парень также уверенный в себе и общительный человек.
Я не то что боюсь людей, у меня, например, другая проблема, я изначально, пока хорошо не узнаю человека, отношусь к нему отрицательно, чаще всего так. Спорить люблю, конфликтовать.. ;D
Вы можете заняться каким-нибудь хобби или сходить куда-нибудь на групповые мероприятия вместе с молодым человеком и поучиться общаться. А если вам и так неплохо живется, то зачем оно надо? Эти люди и общение?
Мне, например, достаточно близких, интернета, хороших фильмов и книг, а ну да, еще любимые животные, в особенности котики. Зачем толпа знакомых и куча приятелей? И без этого можно жить вполне себе нормально. Но это мое личное мнение.
-
Развивайте здоровый поифгизм и будет вам счастье.
Всем нравиться невозможно, вы не пряник и не купюра.
Всегда будут те, кому вы чем-то да не понравитесь. И что, теперь из-за пустяков переживать?
-
Насчет коллектива. Вы приходите на работу работать, а не заводить друзей, верно? Так что с коллегами достаточно просто здороваться, быть вежливой, обращаться за помощью при необходимости и поддерживать разговор на общие темы.
Насчет публичных выступлений. Я тоже их очень не люблю, но если приходится выступать перед публикой, как следует репетирую свою речь перед зеркалом, коллегами, котом Ларри и плюшевой пандой. Обычно помогает.
-
У меня было что-то похожее.
Мой способ такой: я представляю себе, что вокруг джунгли, а я - зверь. И перед другими зверями я должна распушиться, заполнив собой как можно больше пространства, чтобы они поняли, какая я большая и значительная, и боялись кидаться на меня. Расправленные плечи, прямая спина, ноги на ширине плеч и походка а-ля haters gonna hate.
+ Два дня работы консультантом в магазине отбили страх перед людьми, ибо бояться было некогда, надо было налетать.
+ Обзвон незнакомых людей с интернет-барахолки, чтобы заполучить на халяву вещи, которые очень хочется.
+ Теория феминизма, которая помогла мне понять, кто я на самом деле, и осознать, что многие вещи, прививавшиеся мне окружающими с детства и вызывающие чувство страха, вины и стыда, на деле ничегошеньки не значат и внимания не заслуживают.
-
первая проблема автора решается правильным выбором работы. вторую не решал, но она особо и мешает. разве что забухать можно, когда совсем допечет. на третью вообще забил, и горя не знаю.
-
Мне хотелось бы, чтобы меня хотя бы нормально воспринимали, без негатива. Я знаю, что если бы не моя неуверенность, некоторых неприятных ситуаций бы не случилось.
Автор, Вы ошибаетесь, инфа 146%.
Я тоже была у психолога по такому вопросу. Только мне помогло, а Вам, я так смотрю, не очень.
Знаете, мне психолог ничего особенно не говорила, она задавала кучу вопросов. Типа "Да ладно? Правда? Точно?". Конечно, задавала она их не в такой форме, но смысл был этот.
К концу сеанса я прозрела.
Да насрать всем на меня и на мою неуверенность.
В очередь перед Вами влезают, как встали бы перед любым другим человеком, потому что люди хамы, а не потому, что вы неуверенная. То же и с работой, и т. д. Реагируйте соответственно, но помните, что всем, в общем, пох, уверенная Вы, хорошая или как.
Еще я прозрела, что волшебная фраза "если бы не моя неуверенность, то это и то было бы по-другому" - это такой вариант ЧСВ. Типа "я Мери-сью, но только вот неуверенность мешает мир спасти". И не надо думать, что всякие клиенты-партнеры по работе весь день сидят и вспоминают, какую девушку сегодня они встретили, как она работала, что она могла сделать лучше. Поверьте, Вас забывают, как только отворачиваются. На Ваше детство, Вашу личность не пофиг только любимым людям. У Вас такие есть, в чем проблема-то?
И еще был один волшебный вопрос, когда я сказала, что хочу легко общаться и все такое, чего Вы там желаете. Психолог спросила: "А зачем?".
В общем, за один сеанс 70% проблем как рукой сняло, постепенно и остальное прошло.
Душой компании я не стала и не собираюсь, но никаких страданий по поводу своей нелюдимости (не побоюсь этого слова) не испытываю.
Стала принципиально следовать своей позиции, а не пытаться себя перекроить. И такое поведение - не стараться стать всем лапушкой, а заниматься своим делом - работает для вливания в коллектив в 100500 раз лучше. Медленно, но верно.
С тех пор даже при увольнении слышала только фразы вроде "мы тебя, конечно, плохо знаем, но работать с тобой легко". белый плаааааащ! только свистни - он появится!
Кстати, чтобы общаться на работе, достаточно только затвердить и уяснить правила делового этикета. По телефону беседы по тем же правилам строятся. Научитесь, ничего криминального нет в этом.
Короче. ИМХО. Как только Вы осознаете истинные масштабы мирового пофигизма относительно Вашей личности, ответный пофигизм выработается сам собой. Если не выработался - значит, еще не осознали и думаете, что "у меня все не так".
-
Вы ищете работу, так или иначе связанную с общением с незнакомыми людьми, чтобы себя перебороть? А зачем вам себя ломать? Незнакомые, если отбросить хамов в магазине, которые, как верно заметили выше, хамы со всеми, не только с вами, на вас не ездят. На вас ездят родные и коллеги, то есть те люди, которых вы не можете назвать незнакомцами. Ломая себя общением с чужими, ожидаемого результата не будет, будет что-то другое, тоже, скорее всего пользительное, но проблем ваших не решит. IMHO, разумеется.
-
Вы ищете работу, так или иначе связанную с общением с незнакомыми людьми, чтобы себя перебороть? А зачем вам себя ломать?
вот, правильная мысль. я нашел работу где коллег и начальника месяцами могу не видеть, и совершенно доволен. ломать себя это плохая идея, лучше подыскать для себя подходящие условия, благо мир достаточно разнообразен.
-
Вы ищете работу, так или иначе связанную с общением с незнакомыми людьми, чтобы себя перебороть? А зачем вам себя ломать?
Это может быть полезно, чтобы понять, что такая работа нафиг не сдалась.
Единственный профит.
-
тусовка интовертов ;D
не надо всем нравиться. всегда найдется ктото, кто вас не полюбит сразу же.
-
Здесь уже много всего умного сказали, так что я не буду оригинальна. На работе - вежливость, доброжелательность, корректность, уважительное общение с коллегами, четкое знание своих обязанностей (при оформлении на работу попросите прочитать должностную инструкцию). Улыбайтесь коллегам, но не заискивающе, чтобы понравиться, а дружелюбно, просто в знак доброго отношения. Близкие дружеские отношения на работе необязательно устанавливать, достаточно деловых, рабочих, околоприятельских, достаточно уметь поддерживать легкий разговор на нейтральные темы. Кстати, слишком много общаться на рабочем месте - не всегда приветствуется. Бывает такое, что как раз немногословных людей больше уважают и ценят. Может быть, придерживаются принципа "мало говорит - больше делает". Если вам поручают какую-то новую работу, которая пусть даже и не совсем входит в ваши обязанности... Фиг знает... Я бы не стала отказываться от нее. Научиться чему-то новому всегда полезно, потом дополнительные знания и умения вам же будут плюсом.
Если говорить о компаниях дружеских-приятельских - то близкие люди будут ценить вас настоящую, неважно какую - тихую или веселую, молчаливую или разговорчивую, поэтому с ними нет необходимости себя ломать и перестраивать. Но если прям так хочется быть более общительной и более душой компании, попробуйте понаблюдать за этими яркими, веселыми, открытыми людьми, которых все любят-обожают, присмотритесь, как они себя ведут, на что именно в их поведении, мимике, жестах, словах откликаются другие люди, что именно в них привлекает лично вас. И попробуйте примерить их поведение на себя. Может, в какой-нибудь новой компании поиграть и создать такой компанейский образ. Заодно почувствуете, ваше это или нет. Может быть, вам понравится, а может, поймете, что нет ничего лучше, чем быть собой.
К психологу сходить дело хорошее, но я бы посоветовала не индивидуально, а в группу. Там будет много обратной связи, другие люди обратят ваше внимание на такие вещи в вас самой, которые вы не замечали, вам будет более понятно, что следует изменить в своем поведении, манерах, речи, интонации, выражении лица итд.
-
Всю простыню не читал, но у вас вроде уже есть психолог? Может стоит подождать результатов от работы с ним?
-
Я что-то не поняла, автор. Вы сходили к психологу один раз, и уже хотели получить результат? Типа - помашет волшебной палочкой и сделает из вас самую-самую прекрасную Мэри-Сью? Лечение у психолога, это, в общем-то, процесс долгий
хотя я слышала, что в России человек может работать психологом после 5 лет в универе. Может, такие недоучки и за один сеанс лечат, и по фото, и воду заряжают.
Почти во всём узнала себя. Только вот Люди чувствуют, что им ничего не будет за то, что они влезут передо мной в очередь. Они знают, что мне можно нахамить и я не отвечу тем же. Меня запросто могут обсчитать в магазине.
не имеет никакого отношения к уверенности-неуверенности. Это вопрос настроя, и насколько бы я ни была неуверенной в себе и забитой, права свои отстою.
-
Автор, корень всех ваших "проблем" в том, что вы себя не любите.
Как только эта ситуация изменится, вам будет насрать на мнение посторонних = здоровый пофигизм.
Не надо себя ломать, надо себя любить и делать так, чтобы тебе-любимой было хорошо.
-
Спасибо всем за советы.
Жаль, что часть пользователей подумала, что я хочу стать общительной, душой компании, расширить круг общения и всех очаровывать. Но я писала не об этом. Это ведь невозможно — стержень характера не изменить. Я хочу избавиться от тараканов в голове: не думать, что я хуже других; не прокручивать постоянно одни и те же ситуации по тысячу раз — набраться пофигизма. Я хочу не быть «жертвой», и хочу научиться говорить людям «нет».
Loy Yver, я не ищу работу, связанную с постоянным общением с людьми. У меня уже есть место, в которое я попаду через 2 месяца, и перспектива работы там мне нравится. Однако, как я говорила, периодически придется консультировать граждан и налаживать деловые связи. Новый коллектив, новые люди будут на почти любой новой работе. Я не социофоб, чтобы совсем избегать контакта с людьми.
Кругляшок, я не думала, что за один сеанс к психологу все изменится. В первоначальном посте я специально указала, что психолог поговорила со мной один раз и отправила восвояси, мотивировав это тем, что дополнительная помощь мне не нужна, и я справлюсь сама. Я была удивлена, так как рассчитывала на некую помощь, конечно, не бесплатную. К тому же конкретных советов мне дано не было. В связи с этим я ищу варианты, как справиться самой. Поэтому обратилась сюда, на форум успешных -) И в качестве варианта рассматриваю посещение другого психолога, который не отмахнется от меня.
Selingary, каюсь. Так и есть. Вопрос в том, как это исправить.
Отдельное спасибо советам:
Партизаяц — я уже сегодня последовала Вашему совету. Попросила молодого человека мне помочь с умением отказывать. Сегодня я взяла себя в руки и отказала кое-кому из бывших коллег помочь с проблемой на работе (у меня своих забот полно, а он мне никогда не помогал в работе). Сегодня у меня случилась небольшая неудача, и я следовала Вашему совету: думать, а переживал бы мой молодой человек? Я ответила себе — нет, он бы так не переживал. И почти успокоилась.
Stahash — за совет почаще улыбаться. Конечно, за собой со стороны особо не понаблюдаешь, но я приметила, что когда я на улице, в общественном месте, либо где-то по работе — вид у меня задумчивый, даже загруженный. Улыбаюсь редко. А вместе с тем, это важно... Когда люди улыбаются незнакомцам, в некоторых случаях им проще получить желаемое. Так, я вспомнила, что когда мой молодой человек пришел в одну организацию отнести документы, он улыбнулся, говорил легко и непринужденно. И у него все приняли. А когда я пришла туда же с той же целью, меня мучили полтора часа, прежде чем принять документы.
Tilka_Beermaker — таки Вы правы, что в большинстве случаев хамы есть хамы независимо от моей неуверенности. Осталось вбить это в мою голову. Но все же я не могу полностью отказаться от мысли, что иногда таких как я, видно за версту, и люди чувствуют, что можно со мной плохо поступить, потому что я ничего не скажу.
-
Ну, как написали, так и подумали. :) Возможно, еще стоит поработать над умением излагать мысли в письменном виде, чтобы вас правильно понимали. А то сначала косноязычно совета просите, а потом объясняете, что вас не так поняли. Да еще и с таким видом, будто вас смертельно обидели. Далеко вы так не уйдете от того, что есть сейчас. ;D
-
Loy Yver, почему Вы подумали, что от моего поста веет обидой? Мне интересно, почему у людей такое ощущение. Вроде я написала все спокойно, нейтрально. Просто прояснив ситуацию про работу.
-
Marine, "с таким видом, будто вас смертельно обидели" != "от поста веет обидой", согласитесь.
Скажем так, я очень, очень не люблю, когда авторы не умеют оперировать родным языком машут после драки кулаками, сиречь начинают пояснять, что имели в виду не в тексте, но после оного, в комментариях. Это всегда выглядит очень по-детски. Как будто обиделось дитя, что его не поняли злые взрослые, а я вот вовсе не такой, я хороший, сильный и добрый, воть.
-
Loy Yver, Ваша позиция мне понятна. Не хочу спорить, но все же отмечу, что я среди проблем не указала необщительность и мало друзей -)
Nicole White, спасибо за мозговправляющие слова. Кстати, я не весы, а телец.
-
Marine, я сама с собой в некую игру-пари таким образом играла: а ну-ка попробую это сделать, с меня не убудет, а всё новый опыт. или представляла, что наблюдаю за собой со стороны, когда надо сделать что-то, что требует определённой смелости и выхода из зоны комфорта :)
И да, здоровый пофигизм - это очень важно и нужно, настолько легче и комфортней станет жить, ну чудо же!)
-
Loy Yver, Ваша позиция мне понятна. Не хочу спорить, но все же отмечу, что я среди проблем не указала необщительность и мало друзей -)
ШТА? :o Можно цитату, где я вам попеняла за "необщительность и мало друзей"? Спасибо. :)
-
Loy Yver, видать, я Вас не так поняла.
Gunny, а можете описать, какие примерно это были действия? Ну, что Вам сложно было сделать, но Вы сделали? Можно в личку.
-
Да могу и сюда.
Первое - для меня было ужасом поднять трубку и позвонить кому-то, чтобы узнать насчёт продажи кроликов, курсов в автошколе или доставки вещи на дом.
Второе - это когда меня просят куда-то пойти или что-то сделать, что будет мне в ущерб,что мне не хочется и не нравится (сходить обязательно на встречу или ещё что) но я не могу отказать. Потом я поняла, что мой внутренний дискомфорт от того, что я делаю то, что не хочется, перевешивает дискомфорт от того, что "отказала!!" и теперь делаю всегда так. чтобы внутренне было уютно от принятого решений (мб такая маленькая шиза. но она мне помогает, а не мешает)
И..ии..что же ещё было. А, я часто попадаю в нелепые ситуации - вечно спотыкаюсь, что-то роняю, ломаю, теряю. И за мной бегут и кричат "девушка. вот ваш щарф". Раньше было неприятно, думала - ну что ж ха бестолочь-то такая криворукая, сейчас улыбаюсь, бо - ну неувязок и неувязок, что же поделать. Я всё равно очень милая :)
Насчёт отстаивания своих прав в очереди - до сих пор скорее промолчу и не буду вступать в конфликт, выкабениться могу, если не одна, рядом кто-то есть, т.е. храбрый хомячок чувствует свою защиту.
Многобукв и мб не по теме, но общее направление... :)
А, и да, людям окружающим реально пофигу в основном. а во многих ситуациях я их в первый и последний раз вижу, могу вести себя так, как захочу)
-
Gunny, спасибо, что поделились. Насчет звонков у меня такого нет, хотя раньше было... По работе часто приходилось звонить в гос.органы и не только. А в гос. органах такие хамы бывают на телефоне, что звонить я больше не боюсь никуда. Видимо, вынужденность изменила меня.
Зато насчет выполнения чужих просьб у меня все так, как у Вас было раньше. Постоянно в ущерб себе. Часто я даже не задумываюсь, что мне это невыгодно. Но надо бы от этого избавляться, а то так и будут ездить на мне.
-
Gunny, к слову, для меня до сих пор хуже нет, когда надо звонить по телефону. Я лучше съезжу пообщаться лично. ;D Но на работе давно приучила себя, что если надо звонить, надо звонить. Что-то менее значимое скидываю на маман. Она, будучи неплохим педагогом-психологом, понимает, что любая интроверсия требует лелеянья в чем-то малом, чтобы не выбиться за грань фола, поэтому подстраховывает. В общем и целом, могу сказать, что люди это понимают. Например, на моем СТО механик, ежели чо, звонит маман, а не мне. И знает, что звонить ему будет она, а не я. ;D С другой стороны, когда жареный петух в ягодицу клюнет, сама звоню только так. ;D
-
Marine, а вы задумывайтесь, задумывайтесь. Здоровый эгоизм никто ещё не отменял и о своих силах и возможностях в первую очередь вы должны думать, а не другие)
Лой, я тоже стараюсь по возможности не звонить, но теперь горааздо более спокойно к этому отношусь. Тем более, таки маленькие "победы" чешут чсвшечку и указывают на то, что если захочу - смогу)
-
На самом деле правы те, кто говорят, что никому, кроме тебя, нет дела до твоих тараканов и мнимых косяков.
Я заикалась с детства, логопеды не помогли, с возрастом более-менее выправилось, но стоило перенервничать - все, слова сказать не могла. Ответить на семинаре в инсте было просто сродни пытке, я садилась к преподам чуть ли не на колени и шептала на ухо. Некоторые относились с пониманием, некоторые из, конечно, лучших побуждений заставляли громко всей аудитории отвечать, лучший друг ни раз просто подходил, брал за руку и уводил, когда видел, что у меня скоро истерика случится. Такая же фигня была со звонками незнакомым людям, с магазинами, кафешками, где нужно заказывать по меню и т.д.
А потом я вдруг заметила, что у меня много знакомых, которые ко мне тянутся. Достаточно друзей. Что я интересна мужчинам. Я в лоб людей спрашивала - неужели тебе не сложно со мной разговаривать? 80% отвечали - сначала было непривычно, но потом, когда я узнал(а) тебя лучше, и перестал(а) замечать этот недостаток.
Это меня очень успокоило. Я такая, ничего с этим не сделаешь. И этот страх, эта проблема - только в моей голове, я сама ее выдумала и создаю. Жить проще стало, заикание почти исчезло, конечно, порой, при сильном стрессе проскакивает еще, но я этого не стыжусь совершенно.
И вы подумайте об этом. Разве вы бы стали хуже относится к человеку, потому что он не балагур, не душа компании, а вдумчивый и серьезный? Думаю, нет.
Так же и в Вас, я уверена, есть много качеств, которые намного ценнее этого всего.
Не кисните. Если что, пишите в личку.
-
Gunny, систра! ;D Ну да, где-то так, да. :) Хотя где-то в глубине души понимаю, что тетке под сорок негоже трепыхаться аки трепетныя лань. Но, опять же, лучше пусть это трепыханье выражается вот в таких мелочах, чем расползется по полной программе. Этим, собственно, ЧСВ и чешу, и тешу. ;D
-
Лой, и на солнце есть пятна ;D
-
Милая автор, "некоторые", которые вас не поняли, это, видимо, я (давала советы про поведение в компаниях и на работе). Если чё не так поняла - извините. Тем не менее, вопрос вливания в новый коллектив напрямую связан с тем, как вы себя ведете, как разговариваете, как смотрите на других людей. Если у вас все время задумчивое лицо, люди могут решить, что вы мрачная особа. А не очень-то приятно общаться с букой. Могут и не решить. Могут подумать, что вы просто очень серьезная девушка, но все зависит от вас. В любом случае лучше ходить на работу и общаться с коллегами с приветливым лицом, чем с загруженным. Да, если обращаешься к человеку доброжелательно, с открытой улыбкой, такой, как будто рад видеть именно этого человека, это помогает в делах, располагает людей. Да, для этого, придется следить за собой, это бывает непросто.
У меня была такая проблема, я считала, что я хуже других и не заслуживаю лучшей доли, была неуверенна в себе крайне, в том числе в очередях. Чтобы выработать в себе тот самый здоровый пофигизм и более адекватную самооценку потребовалось примерно лет пять. Кучи книг и статей по психологии, разные упражнения, тренинги, не только психологические, работа с психологом (запрос изначально вообще не касался уверенности в себе, но изменения произошли, считаю это бонусом к основному результату).
Кроме того, что надо перестраивать себя внутренне (аутотренинг итд), мне близка такая позиция: если тебе в своей жизни или в себе что-то не нравится, надо проанализировать, какие конкретно действия привели к такому результату, определить, как себя вести, чтобы получить противоположный результат, и начинать делать это.
-
Автор, можно попробовать это: попросите вашего парня вас почаще хвалить. Причем не просто комплимент делать, а заслуженно. А вы отвечайте "спасибо". И так до тех пор, пока это не станет восприниматься естественно и как будто так и должно быть. Хотя, пусть хвалит и дальше, лишним не будет ;D
У вас бывает ощущение, что вы всем мешаете?
-
Лой, и на солнце есть пятна ;D
Да, и нигавари! (http://i76.photobucket.com/albums/j17/Loy_Yver/smiles_2/flirty5-smiley.gif)
-
Gardemarina, не за что извиняться -) Даже если кто-то не так понял, это ведь не значит сразу "плохо". Может, я и вправду недостаточно ясно изложила свои мысли.
Вы пишете очень правильные слова, и мне кажется, я после прочтения вашего последнего поста даже больше стала уверена, чем я навлекаю на себя негатив. Наверное, просто своим видом. Действительно, с незнакомыми людьми я крайне серьезна, у меня напряженный вид, я очень редко улыбаюсь. Как недавно сказал мой молодой человек - я с незнакомцами словно ежик, готовый кольнуть колючками любого; смотрю исподлобья.
И еще я не понимаю, почему мне так трудно чаще смотреть людям в глаза при разговоре. Хотя я честно стараюсь в последнее время.
У меня однажды был положительный опыт преодоления этого всего, но потом все вернулось...
Так, мне очень нужна была работа. После долгих поисков я увидела отличную вакансию с хорошей зарплатой. От отчаянья я стала уверена, что я сделаю все, чтоб получить эту работу. Я знала: я пройду собеседования и буду вести себя как можно более уверенно. Я долго готовилась, и я получила эту работу. Мне даже удалось вызвать приятное впечатление у коллег (которые почти все были намного старше), я старалась улыбаться и быть предельно корректной, но не навязываться. К сожалению, через какое-то время я поняла, что работа не приносит мне удовольствия. И из-за характера работы (не мое), и особенно из-за того, что в здании было невыносимо холодно, а начальство не предпринимало никаких мер. Я болела каждый месяц. Я несколько замкнулась в себе, стала просто доделывать работу, чтобы спокойно уйти. Ну, в общем, люди это почувствовали сразу. Началось "что-то она не улыбается, чай с нами не пьет... ай-яй-яй, зазналась, что ли?". Вот, на полгода хватило моей уверенности, а дальше опять по новой все.
Sollares, спасибо за мудрые слова и за то, что поделились опытом.
Чехарда, забавное "упражнение", а оно, выходит, направлено на повышение самооценки? У меня скачущая самооценка, к сожалению. В зависимости от достижений. Сделала что-то хорошее - все хорошо. Сделала плохое - все, я теперь плохая и ничего не достойна -) Ощущение, что всем мешаю, бывает. Но не часто, в последнее время. Нечасто благодаря молодому человеку, эту дурь он почти смог выбить из моей головы.
-
Marine, перестаньте себя сравнивать с другими людьми, с собой себя сравнивайте.
Вот вы научились по телефону общаться - плюсик себе на лбу поставьте. Жирный, чтоб в зеркало видно было.
Вы с работы ушли из-за неуверенности или из-за того, что там было плохо и холодно? По-моему, из-за второго. А чай пить - не рабочая обязанность, так что на такие заявления от коллег кладите свой тонкий пофигизм, пусть растет и толстеет.
Чесслово, всех коллег слушать и их мнения учитывать - либо свихнетесь, либо сопьетесь)
И еще. Эти разговорчики про чай были с Вами или они между собой шептались? Или Вам казалось, что шепчутся?))
И вот еще вопрос появился. Можете сюда не отвечать, себе отвечайте.
Вот было ли у Вас в жизни хоть раз эпик фэйл? Такой случай, чтобы вы вот совсем-совсем с чем-то не справились, чтобы сделали грандиозный косяк? И чем дело кончилось?
Если Великого и Могучего звиздеца не было, то вы зря волнуетесь (мне вообще в свое время советовали накосячить уже по-серьезному, чтобы перестать бояться ошибок, кстати, помогло). А если был и все прошло, то почаще вспоминайте, что Земля-то с орбиты от этого не сошла.
Ну и *психолог кухонный мод он* страх ошибки - это все-таки от некоторого ЧСВ. Как же так, вы - и вдруг ошибетесь? Что подумают, что скажут? Подумайте уже о том, что вы не образец и не шаблон идеальной девушки, не обязаны вы даже себе жить, не совершая ошибок *мод офф*.
Мне еще интересно, как вы реагируете, когда что-то сделали не так, если не считать самоедства? Как ведете себя с теми, кого, например, подвели?
И еще. Есть такая волшебная фраза, я ее подцепила у мужа, человека с невероятно устойчивой психикой. Звучит эта фраза "Все штатно". Я ее теперь часто вспоминаю, когда рабочие дела начинают беспокоить. На работе у кого-то истерика, что-то страшное случилось, провалился проект, накосячил кто-то, попала ошибка в документ... перед тем, как вырвать волосы в истерике, я думаю: "Все штатно". При ближайшем рассмотрении 99% проблем - это нормальное явление, текущая ситуация.
Какая сумбурная у меня простыня, извините, если мало понятно - голова после командировки не соображает - укачало :(
-
забавное "упражнение", а оно, выходит, направлено на повышение самооценки?
Да, и для уверенности в себе.
У меня скачущая самооценка, к сожалению. В зависимости от достижений.
Мне кажется, в этом одна из причин вашей неуверенности. Самооценку надо привязывать к чему-то другому. Вообще для всех нормально чувствовать себя не очень, когда плохое сделал или ошибся, но на вас это чересчур сильно влияет. К тому же, подозреваю, у вас хромает понимание "что такое хорошо и что такое плохо". Вот отказывая коллеге вы чувствуете себя виноватой? Ведь это не плохо само по себе, хотя недовольное лицо коллеги какбэ намекает. Но ребенок тоже кривится, когда его заставляют есть кашу, а ведь она для его же пользы. Как говорится, не давай человеку рыбу, а научи его ее ловить - вот и объясните коллеге непонятное, а за него не делайте. Таким нехитрым образом мы превратили плохое действие в хорошее, и так можно сделать практически со всем. Негативная оценка окружающими вас - всего лишь их субъективное мнение, а не истина. На это у них могут быть тысячи причин, не связанных с вами. Или эгоистичных. Шо-то остапа понесло. Надеюсь, вы поняли, что я пыталась сказать)
-
Tilka_Beermaker, с работы ушла преимущественно из-за того, чтобы не угробить здоровье. О том, что коллеги стали так шушукаться, узнала от другой коллеги своего возраста. Если я кого-то подвела, то возникает сильное чувство вины. Конечно, я извиняюсь, и иногда мне даже говорят что не за что, так как косяк ерундовый. Но я все равно долго себя виню. Кстати, совсем уж эпик фейла не было. Были средней эпиковости. Это заставляет задуматься.
Чехарда, я поняла, о чем Вы. Да, отказывая кому-либо в просьбе, я чувствую вину. Даже если знаю, что мне человек точно на помощь не придет. Вообще, до отказа обычно не доходит. Я чувствую дискомфорт уже при мысли о возможном отказе.
-
Стахаш, да уж, знатно вы развлеклись :) у меня тоже однажды был косяк с билетами, я ехала в Украину и купила билеты на поезд на российский паспорт, а с собой взяла загран :-D пришлось покупать тут же билеты на загранпаспорт, возвращаться за обычным и сдавать ненужные первые билеты :-D и однажды перепутала вокзал, с которого надо было уезжать в аэропорт :-D к счастью, мне круто повезло, на самолет я не опоздала. Но сейчас вспоминаю и ржу - красава :-D
Автор, пока вы живы, все, что сделано не так, можно исправить :) побольше юмора к самой себе, очень помогает :)
-
Меня, кстати, тоже считают букой. Я умудряюсь даже в приподнятом настроении выглядеть печально. Не знаю как, видимо, это "дар" свыше ;D
Да нас тут легион. У меня тоже дефолтное настроение и выражение морды лица "за полчаса до суицида". Всякого рода сверкающие люди-позитивчики, которые фонтанируют радугой, карамельками и розовыми пони вызывают тошноту, а уж за фразу "посмотри какое солнышко за окном, как птички поют" я мечтаю когда-нибудь кого-нибудь уе*ать чем-нить тяжелым.
-
Stahash, это великолепно)
Давайте фэйлами делиться?
Мне вот из забавных в голову лезет только история, как я философию на 2м курсе сдавала. Не то, чтобы эпик, но был таки фэйл.
Препод была похожа на сову. Очень строгая, философов кушала на завтрак, боялись ее до жути. А курс был только 2й. Стрррашно, в общем, было.
и вот достается мне билет, что-то там про "человек в системе бла-бла и ты-ры-ры". Я отчитываюсь. И тут наступает время дополнительных вопросов. А за моей спиной висят на стене портреты выдающихся умов всех времен и народов. И говорит мне препод:
-Вот посмотрите назад. И скажите, что думал каждый из представленных философов по поводу человека и бла-бла.
Оборачиваюсь я, бледнею и продолжаю вещать. Одного пересказала, другого. Потом пришлось поворачиваться в противоположную сторону. И вот смотрю я в угол. А из угла укоризненно взирает на меня Аристотель. И я понимаю, что ничегошеньки я про Аристотеля не скажу. Вот прям ни капельки я не помню, что там он теоретизировал по данному вопросу.
И глядя на Аристотеля, а больше в том углу смотреть не на кого, я печально заявляю:
-Карл Маркс. Считал, что....
Божежмой, КАК на меня смотрел препод. После этого дополнительные вопросы были свернуты, видимо, во избежание.
Но экзаменов бояться перестала. И поняла смысл анекдота про блох)
А еще я как-то ушла в поход без КЛМН. Вот фэйл так фэйл был.
Если я кого-то подвела, то возникает сильное чувство вины. Конечно, я извиняюсь, и иногда мне даже говорят что не за что, так как косяк ерундовый. Но я все равно долго себя виню. Кстати, совсем уж эпик фейла не было. Были средней эпиковости. Это заставляет задуматься.
Это говорит именно о том, что ваши страхи и чувство вины - от отсутствия опыта. Правда, без ошибок не бывает людей, и Вы это понимаете. Потому и боитесь. Ничего, страшно только в первый раз ;D Глупо как-то советовать накосячить по-крупному, поэтому советовать не буду)
А от чувства вины после косяков помогает лучше всего не извинение, а предложение вариантов по исправлению косяка. Ну, мне так помогает.
Да, отказывая кому-либо в просьбе, я чувствую вину. Даже если знаю, что мне человек точно на помощь не придет. Вообще, до отказа обычно не доходит. Я чувствую дискомфорт уже при мысли о возможном отказе.
А в подобных случаях помогла лично мне кристальная честность. То есть я кому-то отказываю с такой формулировкой: "Мне стыдно и неприятно отказываться помочь, но придется". В некоторых случаях я даже объясняю, почему я отказываю. Правда, это ни фига не способствует всеобщей любви ко мне, зато совесть моя спит сладко. Пусть у вопрошающего голова болит из-за его поведения,а не у меня из-за моего. Как-то так. И понимание, что я сделала как-то "не так" легко заглушается противовесом "зато честно!"
-
как же нас много) мне очень помог в свое время справляться с переживаниями о возможных неудачах один приемчик
суть: я представляю самый худший вариант развития сюжета (на сколько фантазии хватает), а после этого пути решения (что буду делать, куда бежать, к кому обращаться) и меня попускает. потому что даже если случится какая то попа, я не буду в ступоре а что же? а как же?, а у меня уже есть примерный план действий))) и в такие моменты поворот ситуации в положительную сторону еще слаще)))
а из смешных фейлов: заканчиваю собирать чемодан, чтобы ехать на вокзал, сижу еще в пижаме на расслабоне (у меня ж еще куча времени до поезда) и так и подмывает проверить билет еще раз... короче перепутала я дату и время ;D ;D ;D
-
Ооо, котятки, как я вас всех понимаю*
В начале я похвалю автора. Вы молодец, что ищете пути решения проблемы.
Теперь, собственно, мои предложения:
- Театральная студия. Это решит многие ваши проблемы, повеселитесь, заведёте новых друзей. Одни плюсы.
- Пикап-форумы. Там есть масса тренингов на прокачивание умений общаться с людьми, преподнести себя, любить и уважать себя и т.д. Только перед парнем не палитесь.
- Поймите некоторые простые вещи: окружающим всё равно; обаяние и искромётное ЧЮ - мужской удел; недостатки могут нравиться больше, чем достоинства. Особенно подумайте над последним. Вы плохо выражаете свои мысли? - Вы отличный слушатель! Вы мало треплетесь с коллегами? - Вы человек дела! Вы стесняетесь? - У вас чудесный и романтичный образ, вам хочется помогать, вас хочется оберегать. Попробуйте с этим поиграть.
А в конце я вас поругаю. КОГДА УЖЕ ЛЮДИ БУДУТ СОБЛЮДАТЬ ЭТИКЕТ! Хотя бы деловой. Это же так прости и так приятно. Ну вот как вы здороваетесь с людьми? А знаете, как надо? Встретились взглядом с собеседником, улыбнулись, остановились, сказали "Здравствуй". Вам же неприятно находиться в кабинете с пахнущими людьми или с громко разговаривающим по телефону на личные темы. А почему они должны быть рады человеку, которы
-
Поделюсь своим психологическим приемчиком - разделить ответственность за косяк.
Когда только начинала работать бухом до блеющего голоса боялась сделать что-то не то, а бухгалтерская работа такая что без ошибок ну никак. Меня научили, теперь я учу.
В случае факапа подходила к главной бухгалтерше с фразой "Имя Батьковна, мы тут с вами ошиблись и у нас баланс не будет плясать" Пофиг, что ошибка исключительно моя и главная в душе не ипет где я там в проводках сетей наплела, но факт - я ее сделала сопричастной к ошибке и даже если она скажет "Отыпись дева, иди сама разбирайся" это уже не только мой косяк, а наш.
-
Гм :) Ну могу дать совет. Только он со стороны шизофреничный.
Что помогает мне - когда было хреново - встав с утра и потягиваясь, чтобы проснуться, я представляла вокруг себя некую сферу. В моих мечтах она желто-солнечная и теплая, ну примерно как на пляже, где сплошное солнце. И представляла, как все волнения и траблы отлетают от этой сферы, как от резинового мячика. И довольная шла на работу. С одной стороны - "я в домике", и фиг вы все до меня доберетесь. С другой стороны, я крута и светом обогреваю все на расстоянии почище батарей. С третьей - никаких травмирующих ситуаций для моих нервов, ибо я так решила, вот.
-
Никак не изменитесь, хоть лопните, если это изначально в Вас. Подкорректировать - да, но не изменить/искоренить. Всего лишь 22 года, со временем, особенно работа с людьми, все будет налаживаться. Я не мнительная, но вспоминая первые месяцы на работе - ужас ужасный, я переживала за любую допущенную ошибку, работа в госструктуре, коллектив сами понимаете (весьма желчные тети в возрасте), а сейчас как-то пофигу - "Какое бы дерьмо с тобой не случалось, главное - не бери в голову" (с), это не означает, что нужно халатно относиться к работе, внимательность и ответственность всегда должны присутствовать, а в целом, идеальных людей не бывает. Лично меня больше напрягают не такие люди, как Вы, а наоборот, которые как затычка в каждой бочке.
-
А в конце я вас поругаю. КОГДА УЖЕ ЛЮДИ БУДУТ СОБЛЮДАТЬ ЭТИКЕТ! Хотя бы деловой. Это же так прости и так приятно. Ну вот как вы здороваетесь с людьми? А знаете, как надо? Встретились взглядом с собеседником, улыбнулись, остановились, сказали "Здравствуй".
Вот тут не в тему, но влезу.
Возникла у меня проблема. По этикету - общение должно быть приветливым, на улыбке и прочее. А если человек пришел с проблемами? С серьезными - объективно или субъективно. По телефону тоже на голос сильно влияет улыбка, её рекомендуют (а в случае клиента - предписывают), но позитивный тон общения может быть воспринят как издевка. С другой стороны - кому-то так же не нравится сочувствие (которое деловой регламент и этикет вообще не допускают), а для кого-то нейтрально-приветливая речь будет слишком "автоматической" и в состоянии душевного раздрыга восприниматься как "на меня пофиг, меня считают...".
И ведь в общении с незнакомыми и малознакомыми людьми очень сложно сходу понять, что им будет приятней. Загоняюсь теперь по этому поводу, все время боюсь ошибиться или обидеть, тем самым облажавшись.
-
букет стандартных личных проблем, и "помогите советом"???
Это самой полжизни разруливать придётся, на халяву на форуме не прокатит.