Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Hedgehog256 от 14 Марта 2014, 10:11:12
-
Всем привет.
У меня полтора года назад умерла мама. По времени это практически совпало с моей свадьбой. И с тех пор мы живем втроем: я, мой муж и мой папа. Сначала было безумно тяжело, постоянные истерики, слезы, депрессии у меня и, особенно, у отца, он безумно ее любил. Со временем все нормализовалось насколько это возможно. Сейчас мы также живем втроем.
Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ЖИТЬ С ОТЦОМ! Меня просто выводит это из себя. Он пожилой человек, у него свои тараканы в голове, с которыми иногда ОЧЕНЬ сложно мириться.
Казалось бы: в чем проблема – съехать? Но отец инвалид, ему очень тяжело ходить, хотя он может это делать. Не на улицу, естественно, но по квартире передвигается. Стоять у плиты, конечно же, очень тяжело, поэтому взять его и просто бросить одного не вариант. Сиделка – не вариант, он на такое в жизни не согласится.
Да, я эгоистка. Я не хочу больше жить с ним. Я очень его люблю и уважаю, но я, блин, хочу прожить свою жизнь так, как я хочу. Я хочу ходить по квартире голышом, хочу громко ахаться с мужем, хочу сходить с мужем в ресторан и пожрать там, но отцу-то все равно придется готовить! Есть очень много таких вещей, которые я не могу делать из-за того, что живу с отцом и должна за ним ухаживать. Я за*балась, честно. У меня периодически в голове возникают мысли о том, как мы будем жить когда он умрет. Это отвратительно, но это так.
Дайте совет...
-
Уговаривать на сиделку, пусть и приходящую на несколько часов в день.
-
Подумайте о покупке/съеме квартиры неподалеку. И приносите ему еду - любую, хотите покупайте готовую, хотите готовьте.
-
снимите квартиру рядом, к примеру, в соседнем доме.
Сможете ходить к папе готовить и приносить продукты, и приходить к мужу отдыхать)
-
На сиделку ни в какую не согласен. Имеет мнение, что сам может о себе позаботиться. А на деле если мы с мужем уходим куда-то и не возвращаемся к обеду - то ему проще БПшку себе заварить, чем суп из кастрюли подогреть. Уже и ругалась на него - без толку. Если оставим его одного - совсем за собой следить перестанет, и желудок испортит. Да и пообщаться ему особо не с кем - не выходит же на улицу. Так, раз в неделю позвонит кому-то из знакомых и все. Жалко его.
О квартире рядом думали... Но мы живем в самом центре города, рядом квартиру купить нереально вообще. Снять - тоже практически нереально. Было время - я подыскивала варианты, не смогла найти вообще ничего. Отцу пыталась предложить такой вариант очень осторожно - так расплакался что мама его покинула и я бросаю... :-\
-
Чет мне жалко вашего папу стало( не хочу быть старой, буду еще мешать кому-то. Ну если финансы позволяют - отправляйте папу куда-нить в санатории на лечения почаще
-
А квартиру родительскую нельзя разменять на две? И чтобы обе были рядом, в идеале на одном этаже. Врооде как и вместе, но и личное пространство есть
-
Нет, так тоже не получается. Квартира оформлена на него, так что без его желания это не провернуть, да и не захочет он - тут вся квартира его руками сделана, живет в ней уже около 30 лет. Знаю, что не захочет съезжать, потому что когда мама еще была жива - завела разговор о том, чтобы разменять и мы с мужем отдельно жили после свадьбы - большой скандал тогда был. Сказал что из этой квартиры никуда не съедет.
Блин, вроде и его понимаю прекрасно, и жалко очень, но и мне то как жить? :'(
-
Отправте лучше в дом престарелых, чем ждать его смерти. Дома кстати недорогие. Там 90% пенсии отходит учрежденияю, а 10% карманные расходы старичья.
-
Если папа обижается, что автор в квартиру по соседству съехать думает, имхо, дом престарелых вообще не вариант.
-
Не знаю как объяснить это все... Не могу я отца просто так отправить в дом престарелых. Я правда очень люблю его, но иногда настолько все раздражает что в голову и лезут такие мысли. Не хочу, чтобы на старости лет он чувствовал себя брошенным и ненужным.
-
Съезжать, однозначно, но жить где-нить поблизости и навещать как можно чаще, иначе можно съехать с катух. Мы в две семьи за бабкой ходили оч. долго и ничего, намного лучше, чем жить вместе. Отец, если в своём уме, поймёт, а потом и привыкнет
-
Я понимаю, что общественное мнение давит на совесть, а совесть грызет вас, но вариантов собственно всего два.
1) "мой крест". Если вот прям ничего-ничего нельзя изменить, ибо папа обижается, то начинаете молиться поститься слушать радио Радонеж и ложить свою жизнь на алтарь папы...
Собственно, это весьма распространенный вариант поведения. Некоторые умудряются прожить так всю жизнь, начиная досматривать бабушек, потом теть-дядь, потом мам-пап, а потом сразу на пенсию и скопытиться
2) разумное решение проблемы с учётом интересов ВСЕХ сторон, а не только папиных. Осознание того факта, что вас в семье как минимум трое, а возможны ведь и дети. Принятие факта, что инвалидность и потеря жены не делают вашего папу самым главным страдальцем в мире...
А вот со вторым вариантом я не предложу вам отселять отца, сдавать его в дом престарелых и тд. Даже если теоретически у вас это получится - то он вас загнобит, а вы сами себя загрызете.
Есть специальный отдел психологии, занимающийся помощью старикам и инвалидам. Поищите таких специалистов и обратитесь к ним сами для начала. Они объяснят вам причины такого поведения, подскажут как себя вести, снизят угрызения совести. Ну и собственно расскажут и что делать дальше
-
автор не эгоистичная сволочь, эгоист в этой ситуации как раз папа, который и заботиться о себе может, но не хочет, и плач "на кого ж ты меня покидаешь" устраивает. Нельзя так >:(
-
А я понимаю ТС. Можно все бросить, если человек присмерти, и круглосуточно быть у его кровати. Но если ситуация с пожилым человеком может растянуться на десятилетия, то надо просто что-то менять.
Дедушка тоже сиделку не хотел. А когда мама спросила, кто будет ему помогать вставать, есть, умываться и т. д., он ответил "Ты. Или Настя (я)". Но тут оказалось, что упс. Мама работает часто допоздна. Я работаю и учусь. И наняли сиделку. Деда уже никто не спрашивал, а просто поставили перед фактом, что вот эта женщина будет приходить по будням и все делать. А в выходные мы приезжали. И все довольны.
-
Jolene, если я не принимаю какой-то совет, это не значит, что "не настолько вам всё это остоё*ло". Это значит что такой вариант я уже рассматривала и пришла к выводу, что это приведет к полному разрыву отношений с отцом, а он - единственный из родственников, кто у меня остался. Если бы для меня был приемлем вариант сдать отца в престарелый дом/съехать от него и нанять сиделку, то я бы на форум не писала.
greek girl, спасибо, попробую поискать такого специалиста.
-
Автору хочется и в квартире отдельно жить, и деньги чтоб не тратить ни на съемную, ни на сиделку для отца. Я вот представляю, как вашему отцу через 1,5 года после вашего рождения приходит в голову мысль: что-то мне осто..нело какашки убирать, ползунки менять, на лекарства для ребенка деньги тратить, а свинчу-ка я, пусть жена сама крутится с ребенком, или в детдом ее сдадим, а чо, ну надоело мне о ней заботиться, плач, капризы, истерики... и не, няня - это дорого, это не вариант. Как-то так. Можете закидывать тапками.
-
svet_llana, у нас вполне хватает денег и на сиделку и на съемную квартиру. Я готова потратить любое доступное мне количество денег, чтобы отец был счастлив но деньги здесь мне мало помогают, потому что отец хочет жить вместе со мной, хочет общения, чтобы ему было не одиноко. И я это прекрасно понимаю. И провожу с ним много времени, чтобы как-то скрасить его одиночество. Мне хватало сил забивать на свою жизнь полтора года и жить в режиме работа-готовка-посидеть поговорить с отцом-провести с мужем маленький остаток вечера. Я даже с друзьями никуда год не выбиралась, боясь оставить его одного, боясь что он опять будет плакать по маме. Но я больше не могу. У меня есть свои потребности. Я тоже хочу пожить для себя, а не для того, чтобы всем хорошо было.
Jolene, с папой уже разговаривали, и сиделку приводили и она была им выгнана с позором. И мне было высказано много лестного и то, что он может сам позаботиться о себе. Ага. Может. Как же.
-
В данном случае занимаю позицию "этожепапа". Когда автор была мелкой и гадила в пеленки может родители тоже хотели бегать голяком по квартире, трахаться на кухонном столе и ужинать в ресторане вместо варки кашек и пюрешек автору, но тем не менее автора же не бросили на левую тетку-няньку. Мне папу жалко, любимая умерла теперь вот дочка ищет куда бы его спихнуть.
Договоритесь с папой, что к примеру в воскресенье вечером идете бухать с друзьями и все.
Чайлдфри пугают одиночеством и пустым стаканом воды, ну так и детные для своих детей как чемодан без ручек.
-
Автор, может за компромиссный сойдёт вариант оставить всё, как есть, но нанять помощницу по хозяйству и кухарку? Хоть чуть легче будет.
А папа домашних животных не любит? Котика какого-нибудь в друзья, всё веселее.
-
В данном случае занимаю позицию "этожепапа". Когда автор была мелкой и гадила в пеленки может родители тоже хотели бегать голяком по квартире, трахаться на кухонном столе и ужинать в ресторане вместо варки кашек и пюрешек автору, но тем не менее автора же не бросили на левую тетку-няньку.
гыыыы... Никоооль....
Николь, у меню для вас сюрпрайз )))
1) ребенок ходит в садик и даже в ясли иногда
2) ребенка можно оставлять с родственниками или, когда автор была ребенком, даже с соседками - тогда это было весьма распространено
3) с ребенком можно ходить в ресторан, парк, на выставку и тд
4) ребенок не попрекает маму, что она посмела выделить время и на себя. А вот старый папа-инвалид с психологическими проблемами делает это часто и с удовольствием (именно с удовольствием)
-
Вот у нас, кстати, в чем-то похожая ситуация. Мама - инвалид 1 группы, одну оставлять не вариант в принципе. То есть чтобы одеться, сходить в душ, пройти по комнате и все такое - ей нужна помощь. Из дому она не выходит практически, ибо не в состоянии. Самостоятельно она ест разве что... то есть ни о каком приготовлении еды и каких-то домашних делах речь не идет в принципе. При всем при этом за счет нездоровья у неё не самый радужный характер, её все раздражает, и мы такие-сякие.
Варианта размена жилья нет в принципе по ряду обстоятельств, ибо город маленький и наш не первый молодости дом продать можно за копейки, на которые ничего купить другого нереально. Опять же, когда я (много лет назад) ушла из дому пожить к парню на полгода (мама тогда себя чувствовала гораздо лучше и себя обслуживать и даже ходить в магазин была в состоянии), то это были сплошные нервы и расстройства на тему "ты меня бросила, ты меня предала".
В итоге сейчас мы живем так же вместе (мама, я, муж и наши дети). Тут уже вопрос не о том, как потрахаться, а просто хоть о каком-то душевном равновесии, с которым сложно...
Так что чувства автора я вполне разделяю, но кроме как расслабиться и получать удовольствие, лично я придумать ничего не могу((( В своем варианте, по крайней мере.
-
Да, я могу понять, что хочется жить с мужем, все-таки недавно поженились и все такое. Однако это все же отец, и отец хороший, не алкоголик, мать любил столько лет, дочь любил. Да, он после смерти любимой жены растерялся, шок, депрессия, тут и молодой с крепкой психикой не выдержит. Я после смерти отца окончательно "отошла" и стала жить нормально года через четыре, а тут всего 1,5 прошло, чего вы хотите от старого больного человека. Моя тетя ухаживала за своей лежачей матерью 4 года, у нее не возникало мыслей о доме престарелых, причем тетя не в ее квартире жила, а в свою мать перевезла, когда она заболела. А на сиделку денег не было - это да. Мой дед за сломавшей шейку бедра бабушкой лет 10 ухаживал, каждую ночь вставал, на руках носил, и не старый еще был, кстати, и пост хороший занимал, женщин вокруг крутилось постоянно. И тете, и деду нелегко было, наверное, но жалоб я от них не слышала.
-
greek girl, ну если папа прям вот так поперек горла, то искать квартиру по близости, но учитывая что папа в своем уме и не размазывает дерьмо по стенам автор зря гонит волну.
Мы с мужем полтора года жили с его дедушкой. Ахаться можно было хоть под дверью дедушкиной комнаты, т.к. дедуля был глуховат, а вот еда. После операции на желудке дедушку надо было кормить 5-6 раз в день небольшими порциями и если к примеру утром была гречка, то сегодня и завтра гречку он больше не будет. Дедушка любил поворчать что мы криворукие, ничего не умеем и когда он умрет его дом развалится на части, т.к. нам ничего нельзя доверить. Да, еще мыть дедушкину комнату надо было ежедневно и так чтобы дедушка этого не видел, т.к. ходил деда в туалет в ведро и частенько промахивался, а убирать у себя запрещал, т.к. "я старый, но не больной и сам могу пол помыть", ага, с негнущимися коленками, щаззз, муж отвлекает дедушку в кухне, а я быстренько мою пол. Однако приспособились, умудрялись даже на бухалово с друзяшками вырываться раз в 2-3 недели.
С отцом или без, с мужем или одной всегда будет очень много таких вещей, которые я не могу делать из-за того, что.
-
Николь, если взрослый адекватный человек не понимает, что сиделка бы значительно облегчила жизнь и ему, и его детям, то это плохо.
Если взрослый, адекватный человек не понимает, почему у его дочери может быть своя жизнь, то это неправильно.
А тезис "мы так жили, и вы должны" не принимается, ибо вы так жили временно, а автору так жить ещё, возможно, долго лет, и если сейчас уже ситуация не айс, то надо что-то менять.
-
Николь, если взрослый адекватный человек не понимает, что сиделка бы значительно облегчила жизнь и ему, и его детям, то это плохо.
Если взрослый, адекватный человек не понимает, почему у его дочери может быть своя жизнь, то это неправильно.
А если не понимает, сходит с ума от одиночества в 4 стенах и вся его радость в жизни поговорить с дочерью? Или понимает, что он обуза и мечтает о дне когда умрет, чтобы не мешать детям? Тут все автору слезы вытирают и как-то не заметили, что папа тоже в депресняке и у него меньше возможностей как-то развеяться чем у молодой авторши, но автор же хочет ахаться с криком и ором, это важнее.
Не можешь изменить ситуацию меняй отношение к ней, иначе никак.
Да, я
-
Николь, папа в своем уме, но найти с ним контакт довольно сложно. И да, мы тоже у него криворукие и ничего не умеем. А еще долго моемся в душе, громко хлопаем дверьми, неправильно развешиваем белье на балконе. Если мнение не совпадает с его мнением, то это все. Он прав, мы не правы. Я все это понимаю, он человек пожилой (я поздний ребенок), поэтому я никогда с ним не спорю (не имеет смысла) и у мужа хватает выдержки не отвечать на его выпады. Но это все тяжело. И да, на меня давит чувство вины и разговаривая тут со всеми вами я чувствую себя именно эгоистичной сволочью, которая посмела хотеть что-то для себя, когда любимому папе плохо.
NightHeaven, был у нас котик, умер, и теперь папа категорически против других животных так как "Никто не сможет быть лучше, чем у нас был кот", но за совет спасибо, попробую еще разок с ним поговорить.
Да, и скажу сразу, чтобы не было непоняток. Папа не в депрессии. Папа смог с этим справиться, он вполне бодр и весел, только нами все время недоволен. И да, ему одиноко.
-
А если не понимает, сходит с ума от одиночества в 4 стенах и вся его радость в жизни поговорить с дочерью? Или понимает, что он обуза и мечтает о дне когда умрет, чтобы не мешать детям? Тут все автору слезы вытирают и как-то не заметили, что папа тоже в депресняке и у него меньше возможностей как-то развеяться чем у молодой авторши, но автор же хочет ахаться с криком и ором, это важнее.
Не можешь изменить ситуацию меняй отношение к ней, иначе никак.
Помочь папе выйти из депрессии и вылечить ему головушку? Нет, не слышали!!!
Только плакать и рыдать, только хардкор
-
Вот даже и не знаю что посоветовать автору. Лично у меня было две граничных ситуации - первая, это когда моя бабушка человек очень властный и эгоцентричный по жизни перестала дружить с головой - это был не ад, но близко к этому. Приходилось терпеть.. Когда она наконец полностью слегла, и ей стала заниматься сиделка, все вздохнули спокойнее. Второй - когда мы с женой, за неимением своей жилплощади, жили с ее дедушкой, человеком несгибаемой воли и закалки, ветераном ВОВ - в свои 90 лет, он не только мог полностью о себе позаботиться но и ходил каждый день в многокилометровые прогулки по лесу, или скажем мог уехать на несколько месяцев к друзьям в соседнюю область. Еще он был мастером самогоноварения :) Светлый был человек, и ушел довольно легко - инсульт, несколько дней в больнице, а потом остановка сердца. Вообще, как мне кажется, чем более достойно человек прожил жизнь, тем достойней у него будет старость..
Так вот, если хотите жить одни, а ваш отец еще не впал в старческий маразм - живите, просто навещайте его как можно чаще. А вот любые попытки манипуляции собой и давления на жалость надо пресекать, ничего хорошего из такого потакания, не выйдет ни для вас, ни вашего папы.
-
Николь, на данный момент у меня вообще нет возможности развеяться, потому что все эти полтора года все свое свободное время я уделяла отцу, чтобы вытащить его из депрессии и когда у меня это получилось - я продолжила это делать, но теперь уже из какого-то чувства вины и аргументов окружающих из разряда "ну ты маленькая была он с тобой сидел, теперь ты посиди с ним, от тебя не убудет и т.д. и т.п."
И благодаря этим же фразам я очень беспокоюсь, когда ухожу из дома часа на три: Как он там? Ему не грустно? Все нормально? Мне проще вообще никуда не уходить, чем себя этим терзать.
-
Николь, на данный момент у меня вообще нет возможности развеяться, потому что все эти полтора года все свое свободное время я уделяла отцу, чтобы вытащить его из депрессии и когда у меня это получилось - я продолжила это делать, но теперь уже из какого-то чувства вины и аргументов окружающих из разряда "ну ты маленькая была он с тобой сидел, теперь ты посиди с ним, от тебя не убудет и т.д. и т.п."
И благодаря этим же фразам я очень беспокоюсь, когда ухожу из дома часа на три: Как он там? Ему не грустно? Все нормально? Мне проще вообще никуда не уходить, чем себя этим терзать.
Ну вот может с себя начните? Осознайте, что ваш отец не беспомощный лежачий инвалид, что он вполне может прожить 3 часа и без вас и что, даже если он съест разок быстрозавариваемую лапшу, то ничего не случится. Ну и когда научитесь нормально отдыхать, то все остальное Вам будет уже не в тягость. По крайней мере, я надеюсь
-
Hedgehog256, а у папы есть хобби? Чтобы поменьше ворчал и был чем-то занят. Есть ли шанс подсадить его на соцсети, накачать фильмов его молодости, ну не знаю увлечь онлайн игрой, оригами, да хоть Лего и управляемый вертолетик купить, приставку с играми, старики те же дети.
-
Николь, да, многое из этого попробовали. В итоге приучили папу к компьютеру, но ему очень сложно с ним обращаться. Из всего многообразия он лазит в интернете по спортивным сайтам и читает новости, а еще играет в шахматы. Компьютерные игры в более широком смысле слова его не интересуют, он их как-бы презирает, считает что все кто играет - так сразу игроманы и это блажь. Из обычных хобби удалось подсадить его только на судоку. Фильмы - да, качаю периодически что он попросит. Но бОльшее количество времени он занимается тем что смотрит телевизор: щелкает с канала на канал. Жалуется иногда что нечем заняться, предлагаю что-то новое - не хочет.
-
а попробовать расширить круг знакомств папы? изредка водить его на курсы, кружки какие-то... он-лайн вон есть курсы всякие. занять его надо общением с другими людьми. тогда он повеселее будет, появится что-то свое... а то кроме вас, у него ничего нет. попробуйте обустроить квартиру для помощи папы - повесьте везде всякие ручки, прихватки (как называются эти трубы вдоль стен для инвалидов?), поставьте на уровень его большей (чем вашей) доступности необходимые для его жизни приборы. я так поняла, он с палкой или на коляске передвигается (или с этой штукой типа табуретки?).лифт в доме есть? папаша ваш из ума не выжил, что уже хорошо.
ну как 2й вариант: перегородить квартиру, заходить по часам на половину отца, проверять его состояние и осуществлять уход - но в этом случае порча отношений.
-
Благодарность родителям, любовь и чувство долга- это конечно прекрасные чувства. И манипулировать такими светлыми чувствами нехорошо, просто фу. >:( Автор, вы- совершенно нормальный человек, а со стороны вашего отца сейчас идёт именно манипуляция вашими чувствами. Он, по понятням причинам, хочет, чтобы ему самому было хорошо, а, что чувствуете вы, его заботит намного меньше.
Попрекать автора тем, что когда она была маленькая, родители с ней сидели и заботились о ней, с моей точки зрения очень странно, её родители сами для себя это выбрали. Рождение детей-дело добровольное и взрослые люди при этом сами берут на себя определённые обязательства.
Автор, вы не обязаны положить свою жизнь на алтарь поклонения вашему отцу. Снять отдельное жилье, нанять отцу сиделку и часто его навещать- это оптимальный вариант, учитывающий интересы всех сторон (а не только папы, как сейчас).
-
тему не читай.
автор - съезжайте + сиделка. согласится - молодец, не согласится - ну и пусть сидит пока не согласится.
-
Предлагаю женить папу автора на какой-нибудь деревенской бабе, которая спит и видит, как бы переехать в центр города из деревни. Пусть она за ним ухаживает, развлекает и ахает. Вы же говорите, что деньги на жильё у вас есть.
-
*очень надеется, что такой кактус никогда не вырастет рядом*
-
Автор, ищите сиделку, указав в объявлении, что товарищ с характером. У пожилых это часто бывает и некоторые сиделки специально учатся, чтобы с ними договариваться. Потом, вы в каком городе/стране? У меня в Нерезиновой к бабке ходила помощница от соц обеспечения, покупала продукты
-
А мне почему-то в этой истории стало жалко мужа, я б такое не выдержал и месяца. Еще я не понимаю автора, она пишет что уже все перепробовала, что сиделку не примет, в дом престарелых не отдаст, так что она от кмп тогда хочет, не понятно! Здесь не маги сидят и волшебники и проблема не решается, сама по себе. Или вы думаете написали на кмп и все, сидим и ждем, когда нам напишут что делать? Вам уже выдали целую кучу решений проблемы так что думай те сами, что делать.
-
Предлагаю женить папу автора на какой-нибудь деревенской бабе, которая спит и видит, как бы переехать в центр города из деревни. Пусть она за ним ухаживает, развлекает и ахает. Вы же говорите, что деньги на жильё у вас есть.
не обязательно из деревни, мало ли одиноких бабцов. вообще, мне кажется, что правы те, кто советует папку подлечить и отвлечь от самоедства расширением круга общения и разными интересными делами, по-моему, он еще способен в себя прийти, просто надо этому время уделить. он же еще поди не такой древний, чтобы упираться рогом в ответ на любое предложение.
-
Наверно, я завела этот разговор, чтобы услышать мнение таких людей как svet_llana и Nicole White, что "этожепапа" и "онитебярастили". Чтобы были какие-то силы, чтобы и дальше вот так вот жить, засунув себе в задницу собственные желания.
Папа бывший военный, скажет как отрежет, имеет собственное мнение и упирается рогом в стену. Общаться с ним тяжело, потому что надо во всем соглашаться, а иначе на тебя наорут. С отцом очень тяжело, и чем дальше, тем хуже. Наверно, просто захотелось выговориться, потому что друзьям такое рассказывать не очень хочется...
-
Автор, советом не помогу. Может посоветоваться со специалистом?
Посылаю вам хорошего настроения, здоровья вам троим и компромисса с папой.
У самой папа без мамы остался. За 7 лет так ни на одну другую и не посмотрел. Первое время совсем плох был. Тоже бывший военный. Тоже часто "или мое или неправильное", но в бытовых мелочах податлив женскому мнению. Б/м здоровый, только подагра (ноги иногда очень болят и плохо ходят) и сердце после мамы поплохело. Тоже своя выстраданная квартира. Первые полтора года мы были с ним один-на-один и это было ужасно.
Его спасают: работа, поездки зарубеж с друзьями, сами друзья, турпоходы с друзьями, хорошие соседи, которые быстро стали друзьями после знакомства. Папе 57. Я поздний ребенок. Живем с мужем отдельно. Приезжаю в пятницу вечером в гости и уезжаю в субботу.
Еще у меня двое бабушек и двое дедушек. Как написали выше, отчаянно надеюсь, что такой кактус у меня не вырастет рядом. Даже не знаю, что буду делать.
-
В любом случае папа в здравом уме и твердой памяти, бросать его нельзя. Что можно делать:
- Ездить ахаться в гостиницы и сауны, хотя бы раз в 2 недели и вести себя там дико и необуздано, тогда и у мужа и у вас будет больше терпения в быту и мелочах
- Подсадить папу на онлайн-шахматы, или на онлайн-покер. Потом можно и на "живые шахматы онлайн" и потом плавно перейти на игры
- Подсадить папу на онлайн-общение по интересам, хобби группы, форумы.
- Поговорить с ним на тему "в этих вопросах я слушаюсь тебя безоговорочно, в этих мы советуемся, а сюда ты не лезешь". Я в свое время ставил своего отца на место сказав ему "папа, я тебя очень люблю, но твое мнение относительно характера моей жены меня не интересует. Да, совершенно. Если мне будет интересен твой совет по этому вопросу я тебя спрошу". Все, как отрезало.
-
По вашим ответам, бросить папу вы не сможете, у вас совести слишком много для такого поступка. Ваш крест, вам нести. Может, для самоуспокоения вспомните, когда вы были маленькой, он тоже не мог голым ходить по квартире и громко ахаться. И так 18 лет)
Снимите квартиру для себя и живите там иногда, день или два в неделю (или снимайте на сутки в разных частях города). Путешествуйте. Наготовить можно наперёд, на несколько суток, а папа инвалид, но не безрукий.
И не "терпила", а суперская дочь.
Безумная идейка: попробуйте женщин его возраста домой поводить, свести его с кем-то. Не напрямую, нанимайте их типа полы мыть или другую работу выполнять. Глядишь, устроите его личное счастье, а значит, и своё.
-
Поступайте с людьми так, как действительно хотите с ними поступить. Прислушайтесь к совести, в конце концов. Ну, или к справочнику Ричарда Баха. А лучше и к тому, и к другому.
-
Очень хорошо понимаю автора. Своя личная жизнь катится коту под хвост.
Со стороны, мне проще дать циничный совет- поплачет папа раз другой, а потом осознает что молодой семье нужно личное пространство не меньше чем ему уход и забота. И нечего жертвовать. Объясняйте все и постепенно разъезжайтесь нахрен, молодые тоже люди!