Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: malheur от 30 Апреля 2014, 06:30:42
-
Много тут было историй про родителей, попрошу совета и я. Ситуация у меня не то, чтобы хотелось застрелиться, но самой решить ее не получается и я сильно переживаю. Поэтому буду очень признательна за взгляды со стороны, может есть решение, которое мне не приходило в голову.
Чуть больше года назад я получила предложение работать за рубежом, в западной Европе. Условия мне понравились, я согласилась. К сожалению, по ряду причин к настоящему моменту я очень сильно в своем решении разочаровалась и приняла решение вернуться в Россию. Решение было не простым, принято не за неделю и не две, и само по себе доставило мне кучу переживаний, да и уж чего там, слез в подушку. Мне есть, куда возвращаться (не в родительский дом), есть варианты трудоустройства, т.е. если я уволюсь тут, это будет определенный геморрой, но не конец света.
А теперь сама проблема. Меня в упор не понимают родители. Когда я завела разговор об этом с мамой, причем даже не о том, что приняла решение уехать, а о том, что об этом подумываю, она сильно расстроилась. Сейчас она звонит мне несколько раз в день и буквально пытает меня, не надумала ли я, не дай бог, уезжать. Проблема поговорить с ней начистоту в том, что уже много лет я родителям ни о каких своих значимых проблемах не рассказываю. Дело не в том, что они меня ругают, а в том, что у мамы начинаются переживания вплоть до истерик. Отношения с родителями у меня всегда были достаточно специфическими - с одной стороны, они меня всегда очень поддерживали и не ограничивали в начинаниях, с другой - я так же всегда знала, что не имею права в чем-то слажать. То есть, к примеру, если я получала в универе "хор", а не "отл" и имела глупость сказать об этом родителям, меня не ругали, но начинался допрос, "а кто-то сдал лучше?", "а может, попросишь пересдать?", "тебе, может, чего-то не хватает, чтобы ты нормально могла учиться, нам помочь?", и т.д., и т.п. С отцом еще хуже - он просто переставал со мной разговаривать, на неделю, на месяц, а потом общение возобновлялось как ни в чем не бывало. В итоге я разговариваю с ними о повседневных вещах, но никогда о каких-то неприятностях.
В общем, если коротко, для них моя работа здесь - показатель успеха, а для меня - источник депресняка и истерик, мой уезд для них будет фейлом из разряда "не осилила", напрямую мне об этом не скажут, но моральное давление и чувство, что во мне разочаровались, будут заставлять меня лезть на стену. Я знаю, что мне скажут, что взрослому человеку надо перестать ориентироваться на то, что папка с мамкой скажут, я с этим согласна и уеду так или иначе. Проблема в том, как донести до родителей, что мне так действительно будет лучше, что зарплата и хорошая работа - не гарантия счастья, как заставить их принять мое решение и не переживать, и не выносить мне потом мозг месяц за месяцем, что надо было поступить по-другому.
Я впервые пишу о своих печальках в интернете, поэтому прошу прощения, если рассказала сумбурно. Буду признательна за ваши мнения и практические советы, если они есть.
-
Никак. Родительский перфекционизм не лечится.
-
Автор, спокойствие, только спокойствие.
Я в подобной ситуации (с переездами и разными странами) тоже была. Лечится только прямым разговором и игнором дальнейших попыток давить. Чем дольше вы будете прятать свое мнение, тем больше проблем вылезет, когда вы какие-то серьезные шаги будете предпринимать
-
У меня бала та же фигня с оценками, но помягче.
Автор, сколько вы уже живете заграницей? Обычно, бывает переломный момент, когда начинаешь все вокруг себя ненавидеть— культурный шок называется. Может вам его нужно пережить? У меня такое в США было. Поэтому вернулась домой.А сейчас думаю, что возможно можно было бы пережить те пару месяцев, но уже поздно.
-
скажите, что нашли намного более шикарную работу на родине и хотите теперь точно вернуться, они сразу отстанут ;D
и вообще, врать надо больше, а рассказывать меньше, так мозг не долбится.
-
как вариант, только они заводят волынку о переезде, кидать трубку. Раза с 10-20 может дойдет. что это не тема для разговоров.
-
Никак. Не давайте родителям жить вашу жизнь за вас. Вы не виноваты, что свою они, возможно, пролюбили. Живите сами, своим умом, для себя. Тем паче, как я поняла, материально вы от родителей не зависите.
-
Сделать как считаешь нужным. О сделанном проинформировать постфактум. Не панацея коненчо, но щитоподелать, вся суть™ в первом же комментарии была выявлена.
-
jSlepoi, оу, кто вернулся.) Привет.)
Автор, просто переезжайте. Вы не можете заставить других людей реагировать так, как вам хочется. Но вы можете ограничить общение на неприятную вам тему.
-
jSlepoi прав на все 200%.
Поступайте так, как вы считаете нужным и просто ставьте родителей в известность о принятом решении. Вы уже не ребёнок, чтобы отчитываться о своих решениях и почему вы их приняли.
-
ооо, у меня такое же было, когда я из Германии приехала назад
потом,правда, все равно за границу уехала, но не суть
на тот момент было реально сложно
никак вы ничего им не донесете, если для родителей псевдо-успех важнее вашего счастья, то тут уже ничем не поможешь
можно узнать, в какую страну вы уехали, кем там работаете и какая зп?
-
Автор, у Вас с родителями игра в одни ворота. Они Вас эмоционально шантажируют, а Вы все прогибаетесь и прогибаетесь. Будьте готовы, что придется либо врать или терпеть их страдания.
Подобный шантаж со стороны моей мамы я как-то сумела переломить. На это понадобилась куча времени и нервов правда, но вода камень точит, не забывайте это и гните свою линию.
-
Если попытаться уложить всю историю в меньшее количество букв, получится следующее.
Люди, с которыми автор темы пытается найти компромисс, в обычной обстановке поддерживают беседу только на повседневные темы, потому что неприятности при них лучше не упоминать. Разговаривать же на повседневные темы можно практически с кем угодно, даже не будучи связанным с ним кровными узами. Хоть с незнакомцем в поезде. Вот какова цена этих родственных отношений прямо сейчас.
А раз так, то допустимо - в этой конкретной ситуации - отнестись к родителям так же, как к попутчикам на железной дороге. Им не нужно знать ваши планы. Им не нужно знать, где вы сейчас живёте. Их мнение о ходе вашей жизни не имеет значения. Более того, не надо давать им шанса высказать это мнение. Просто исполните задуманное, а сообщать пока не надо - нервные клетки пригодятся для других целей.
Серьёзно - будет гораздо проще говорить "да никуда я не уезжаю, мам", уже оказавшись в России. :)
-
Родителям надо говорить точно отмеренную инфу, чтобы не приставали.
В Вашем случае идеально подойдет: тут мало платят, нет соцпакета либо он невыгодный, в России мне предлагают охрененную работу, это будет лучше, потому что 1)...2)...3)...
напрямую говорить что вы не осилили и вам не нравится - не стоит. это родители -перфекционисты, для них вы должны стремиться к успеху каждую секунду жизни. и вам придется притвориться что это и правда так)
-
Если от родаков помощь в переезде не нужна, то просто переехать молча и потом спустя полгода рассказать.
-
Автор, просто примите твердое решение жить как вам нравится, работать где вам нравиться и быть счастливой. Если родители вас не поддержат, если для них деньги и престиж важнее вашего счастья, то и ладно. Вам их вряд ли удастся переубедить :(
-
Спасибо большое всем, кто отписался. Думала отвечать по ходу обсуждения, но только сейчас появилось время. Глобальный вывод - уезжать и в разговорах упирать на то, что в России у меня дела будут обстоять нисколько не хуже. Через мозговынос все равно придется пройти, но, видимо, это неизбежная часть моего решения :( Буду смотреть вперед и думать о том, что когда-нибудь и это пройдет. Вообще, это забавно, что ни один рабочий или жизненный геморрой не загоняют меня в ступор так, как самые близкие люди.
310152, с января 2013. Культурный шок, безусловно, был, я старалась относиться к этому как к неизбежности, потому что до этого в университете год провела за границей по обмену и тоже испытала момент, когда все вокруг бесило. Непосредственно к жизни здесь я более-менее привыкла, решение уехать было принято по большей части из-за того, что перестали устраивать условия работы и отношения с начальством и коллегами.
Aniramka, Франция, формально - персональный ассистент у одного из руководителей, з/п после налогов и жилья остается около 2,3К евро. Жирнее тех вариантов, которые намечаются по возвращению, но я думаю, не те деньги, ради которых стоит и дальше превозмогать.
Lucille, я могла бы попробовать поискать другую работу здесь, но это будет крайне проблематично в силу того, что я не гражданин, да и если честно, просто не хочу. Для меня этот год с небольшим был настолько нервным, что сейчас мне реально будет комфортнее вернуться туда, где у меня есть близкие люди, которые помогут мне выбраться из текущего состояния постоянной хандры. Может я об этом позже пожалею, но тут уж никогда не угадаешь :)
Mad Tomcat, вы не совсем правы. В состоянии попутчиков по поезду их держу я сама, потому что если я вывалю все, что меня беспокоит, они, безусловно, скажут "уезжай, береги себя". Но только жалеть все равно будут, и к перфекционизму подключится еще и гиперопека. Я знаю, что случись какой глобальный п*здец, они выложатся по полной, чтобы помочь, просто это будет сопровождаться такими грызениями и себя, и меня, что мне проще самой все разрулить.
-
Мм понимаю автора. Для меня например Франция и Германия страны, где мне тяжело было бы адаптироваться и жить.
-
Мм понимаю автора. Для меня например Франция и Германия страны, где мне тяжело было бы адаптироваться и жить.
А почему именно эти две, если не секрет?
-
В состоянии попутчиков по поезду их держу я сама
Что пнём о сову, что совой об пень. :P
Разницы-то нет, по чьей инициативе произошло отчуждение - важен результат.
Решительно не понимаю, почему вы в конечном итоге решили о своём решении рассказать родителям, заведомо зная о грядущих геморроях, хотя можно было бы просто исчезнуть на время из их поля зрения, но тут уж дело ваше.
-
Никак, у меня у родителей тоже есть некоторые загоны, которые я преодолеть пытался лет с 18, мне не удалось, логика и примеры здесь не работают. А на крайние меры идти и на принцип это уже "цель не оправдывает средства"
-
А мне думается, что тут не только и, может быть, даже не столько загоны родителей, сколько ваши. В том смысле, что мы все так или иначе зависим от мнения близких (и не только) людей. Просто вы, как я поняла, всю жизнь стремились угодить (в хорошем плане) своим родителям, чтоб те были рады и гордились вами. И слишком теперь зависите от их эмоций. Так что тут надо вам над своим самоощущением поработать, ИМХО.
-
Сказать, что решение непреклонно и обжалованию не подлежит, независимо от мнения родителей. Пусть учатся принимать своего ребенка как личность, способную решить самостоятельно свою судьбу, и не считать лузером из-за своих представлений о прекрасном. Мягко, но уверенно гнуть свою линию и не оглядываться на каждый родительский вздох. Надо жить свою жизнь, иначе никак.