Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: НатальяЛиса от 13 Мая 2014, 22:57:08
-
Доброго времени суток, уважаемые форумчане. Пообсуждайте мою жизнь и выпишите целебных пинков пожалуйста.
Вобщем, мне уже почти 30, а живу я как 15 летний подросток, во всем слушаясь маму. Очень боюсь сделать ей плохо(обидеть например), всегда считаю, что во всем виновата я. Считаю, что я тупой и ограниченный человек(хотя это наверно реальность), хоть муж и утверждает обратное, да и вообще грозит запретить с мамой общаться(но не бывать этому).
Часто нахожусь в тревожном и подавленном состоянии, постоянно меня что то обижает(хотя объективных причин нет к этому).
Т.е. как мне, такому УГ, не свихнуться от своей уг-ешности?
-
А в чем именно вы слушаетесь маму? За кого замуж выходить-это она вам посоветовала?
Вы отдельно с мужем живете?
Как далеко от мамы?
Сколько вам лет?
Сколько лет маме?
Работает ли она?
Есть ли в семье другие дети?
-
просто вы сильно привязаны к матери...
-
если все так трудно, нужно решиться сделать только одно - уехать далеко от мамы, пожить без неё несколько лет, и понять, наконец, что тебе хочется и что ты за человек. с мамой общаться по телефону, при давлении и выедании мозга вешать трубку.
-
А в чем именно вы слушаетесь маму? За кого замуж выходить-это она вам посоветовала?
Вы отдельно с мужем живете?
Как далеко от мамы?
Сколько вам лет?
Сколько лет маме?
Работает ли она?
Есть ли в семье другие дети?
Я делаю то, что мама считает правильным, например в отношении моего ребенка (как его одеть, какую одежду ему купить, когда его сажать на горшок, когда ему одеть памперс) или в быту (надо это кушать, полезное ведь, это пить, тем порошком можно стирать, а другим нет ).
Мужа выбфрала я, но теперь говорится, как же я жыииить то буду, все сама и сама....
Я работаю, мне 28, но сейчас в декрете.
Есть сестра, ей 22.
Маме 51 год.
Живу отдельно от мамы (Правда она каждые выходные практически приезжает в гости, но это связано с рождением ребенка, не могу же я ей отказать, тогда она почувствует себя ненужной и расстроится.Раньше я к ней ездила по выходным, иногда с мужем, если муж не ехал начинались вздохи, какая же я нищасная, что муж плохой попался, не заботливый, не едет помогать благоприобретенным родственникам), в другом городе, с мужем и ребенком).
-
А муж ещё не ставил вас перед выбором "Или я, или мама"?
-
хмм хмм, но Наталья не знает и не представляет, что можно жить без мамы и её советов и всезнания. как она может знать, если советы правильные, они же происходят от абсолютного авторитета.
пока автор не растворился в маме окончательно, я читаю нужно побыть без мамы. постирать не тем порошком, на 3 минуты позже сменить памперс, купить одежду не такую, а немного иную. советы обычно спрашивают, а не отдают.
-
если все так трудно, нужно решиться сделать только одно - уехать далеко от мамы, пожить без неё несколько лет, и понять, наконец, что тебе хочется и что ты за человек.
Хороший вариант, поддерживаю.
с мамой общаться по телефону, при давлении и выедании мозга вешать трубку.
А вот тут - нет.
С мамой общаться только письмами. На бумаге. Арендовав а/я и получая ответы на него.
Можно, конечно, и электронными, ими проще, но письма на бумаге приучают отделять зёрна от плевел информации, выделяя наиболее значимые для Вас и не теряющие актуальности события из жизни - а значит, пустяками задалбывать и задалбываться будет на порядок сложнее.
-
НатальяЛиса, к психотерапевту не пробовали обращаться? это, если что, не оскорбление, а вполне реальный совет.
-
Как отмыть телефон от такого нажористого жыыыра? ;D
-
Как отмыть телефон от такого нажористого жыыыра? ;D
Только всеочищающий огонь! :D
-
советы обычно спрашивают, а не отдают.
Какая точная формулировка, отданный совет, вот наверно что меня смущает в общении с мамой. И ведь, она правильно говорит, все советы верны, но отданные в приказном порядке они меня расстраивают.
Я сейчас в гостях у мамы с бабушкой, в деревне(потому что Ванечке нужен свежий воздух). И здесь снова пошел вынос мозго какие мужики козлы. Ведь, чтоб мужика считали за такового он должен быть ХОЗЯИНОМ, работать в огороде и доме не покладая рук(копать, сажать, строить, рубить)и при этом выполнять указания жены/тещи/матери. Ну скажите, много вы таких встречали?
И вот какая то я неправильная, не могу врать, если обещала, что буду, ну, тем порошком стирать, не смогу соврать и стирать другим(а вдруг мама приедет внезапно, а у меня нужного порошка нет).
Не, к психиатру не пробовала, вернее была я у тетки, которая себя психологом называла, но не смогла я как то начать ей что-нибудь рассказывать, сказала, что проблем нет и она меня отпустила с миром.
-
Ну так не обещайте исполнять.
Обещайте детально рассмотреть её рекомендации, и, в случае соответствия Вашим критериям - таки выбрать.
А если нет - то нет.
Мнение принято к сведению и подлежит рассмотрению - что еще надо?!
Немедленного исполнения? - пусть дует в армию приказывать, Вы же "на гражданке".
-
если я не обещаю ей что то, то будет плак-плак, меня никто не любит, никто не уважает и живите как хотите и знать я вас не знаю. Но это же мааааама, как так можно, ей должно быть хорошо....
-
Наталья, вы троллите или слово "манипулятор" вам правда незнакомо?
-
ну ну ну
у вас уже идет подмена ценностей на мамины. у мамы свои представления насчет мужчин, а у вас - свои, вы нашли своего мужа привлекательным и достаточно мужественым. теперь же мама убивает ваши отношения с мужем через его очернение. и вашему браку - конец, если это будет продолжаться достаточно долго. в конце-концов почуствуете, что муж - козел. или просто будете соглашаться с мамой, но ровно до тех пор, пока мама не скажет про козла при муже и не взглянет хитро на вас - давай, мол, доча, соглашайся, ты же говорила, что козел.
ваш муж ориентирован на вас, вы у него на первом месте.
у вас же - мама и ребенок на первых двух местах. у мамы должен быть голос - совещательный, а не первая скрипка.
на вас просто оказывают психологическое давление. принимая эти непрошеные советы, а в сущности - приказы, вы расписываетесь в собственной беспомощности. и тем самым в глазах вашей мамы вам нужно давать ещё больше приказо-советов, вы же беспомощны. она уже и привыкла.
а с вашей сестрой она себя ведет так-же?
если пока нет сил "ополчась на море смут, сразить их противоборством" (не у всех они есть), то начинайте врать. или просто не соглашайтесь, а говорите "примем к сведению, спасибо", "подумаем". не доводите ещё и до обещаний. а то вам говорят что делать, требуют чтобы вы пообещали что вы сделаете. отчета потом не требуют, интересно?
я понимаю, что очень трудно начинать отбиваться от такого, и поэтому рекомендовал пока перегруппироваться в другом месте. заодно ан расстоянии поймете, не мама ли делала вас несчастной.
-
если я не обещаю ей что то, то будет плак-плак, меня никто не любит, никто не уважает и живите как хотите и знать я вас не знаю. Но это же мааааама, как так можно, ей должно быть хорошо....
1. Ну так и донесите, что любите и уважаете, потому ДАЖЕ приняли её рекомендацию к рассмотрению. А то б просто забыли.
2. И что? "Живите как хотите"? Тоже мне угроза.
На это радостно отвечаете "Спасибо мама, наконец-то ты мне доверяешь", целуете её и удаляетесь в закат.
3. Ну и пусть ей будет хорошо.
Но не за Ваш же счёт.
Это "хорошо" должно быть у неё внутри, понимаете?
Психологический комфорт на основании собственного "я", а не на основании того, что можно безнаказанно кем-то помыкать и кого-то воспитывать.
-
Каждые выходные либо вы к маме(всем семейством), либо она к вам?
Крепкие у мужика нервы. :o
Мне вот интересно, а у вас какая-нибудь личная жизнь есть? Ну там сходить/съездить куда-нибудь одной, или с мужем... без мамы? ::)
ЗЫ
Поддерживаю вариант с расстоянием и перепиской. Хотя бы ограничить как-то.
-
а как насчет ограничить общение с матерью?
любить на расстоянии, так-сказать))
-
уф...а игнорить вздыхания и закатывания глаз научиться никак? пару раз поистерит в духе "в гроб сведешь" и надоест. сам с такой мамашей-манипулятором справился, а сестрица вот никак из под крыла вылезти не может. сначала та же фигня была про вджобывание мужиков круглосуточно и блаблабла, наслушался, со скандалом свалил. теперь помалкивает и с советами не лезет. может и тебе поигнорить ее и хотя бы попробовать сказать слово наперекор?
-
В чём проблема-то? Я тоже сильно привязана к родителям. И это не случайно: они у меня оба просто замечательные. Я могу устроить у себя дикую пьянку, неделями не убираться, пригласить на ночь малознакомого парня, созвать тусовку задротов или тупо сгореть на работе. Вопрос.
- Что Вам мешает? Что Вы хотели бы, да не можете?
-
[...]
- Что Вам мешает? Что Вы хотели бы, да не можете?
потому что вас родители воспитывали не так, и у вас отношения равные, а тут автора гнут всю жизнь и представляют её совершенно никчемной личностью. мужа при ней поносят, приказы отдают. мало хотеть, нужно вдобавок и уметь, и мочь.
автору нужно провести масштабную работу над собой, и овладеть тем, чего у неё нет - уверенность в себе, решительность, готовность к конфликту. с мамой.
в перспективе, ребенок, смотря на такое отношение к родной матери, тоже может начать относиться точно так же. пример перед глазами, как-никак.
-
Я думаю вам стоит крепко задуматься на тему "Что в этой жизни я сделала самостоятельно, без помощи мамы" и составьте список тех решений которые вы приняли без её участия. Возможно вы не такое уж и безвольное УГ. Самое простое что вы можете сделать сейчас это взять в свои руки воспитание ребенка, в этом вопросе прислушивайтесь к себе, ребенку и его отцу. У вашей мамы уже дважды был шанс заняться воспитанием маленьких детей, теперь ваша очередь, просто вбейте себе в голову что вы - мать, и вся ответственность за его будущее на вас, а не на бабушке (вашей маме). Маме на все её "советы" отвечайте:"Спасибо за совет, но я мама Ванечки и мне решать что делать". Когда вы утвердите свой авторитет в плане воспитания ребенка, то и в остальном будет проще. Да, ваша мама сначала будет плакать и топать ножкой, но нельзя ей потакать, в конце концов, речь о вашем ребенке, за его счет нельзя делать вашей маме хорошо.
-
Как вы умудрились самостоятельно выбрать мужа при такой маме?
-
Если вы не тролль, то поздравляю вашу маму: ей удалось вырастить приличную марионетку.
Странно, что она вам замуж разрешила выйти. Хотя, судя по вашим ответам, мама прилагает усилия, дабы "непослушный" зять исчез из семьи.
Ребенка своего пожалейте, его же тоже будут дрессировать как игрушку без права голоса даже в вопросе выбора стирального порошка. Короче: руки в ноги и к психологу.
Когда немного научитесь критически относиться к маминым советам, почитайте вот это: http://grey-koala.livejournal.com/5641.html Очень помогает в воспитании родителей.
-
Если будете продолжать в том же духе муж уйдет. Мама не умрет от фраз типа "я с тобой не согласна, буду делать ка считаю нужным".... Просто вытерпите какое то время таких истерик и все, нате получите вменяемую маман. Больше она к вам не полезет.
-
Слушайте, автор, я не психолог никаким местом, но даже без психологического образования как простому обывателю мне видно, что мама вами топорно манипулирует. Она довольна ровно до того момента пока все идет так, как она хочет. Если же вы пытаетесь хоть немного посопротивляться, мама начинает давить на чувство вины. И вы тут же бежите исполнять ее желания. Поэтому вам однозначно нужно к психологу, прорабатывать вашу ситуацию. А пока действительно хороший совет был говорить маме на ее предложения: спасибо, я подумаю. Вроде вы и согласны (что избавляет вас от немедленной сцены), и оставляете себе свободу для маневра.
-
если я не обещаю ей что то, то будет плак-плак, меня никто не любит, никто не уважает и живите как хотите и знать я вас не знаю. Но это же мааааама, как так можно, ей должно быть хорошо....
Ну и в чем проблема? "Мама, я тебя очень люблю, ты самый важный и дорогой человек в моей жизни, но это моя жизнь и я буду поступать так как хочу, что-то не нравиться нехер было рожать меня тчк" На первый раз скандалище будет грандиозный, дальше должно быть легче. А вообще этим надо заниматься лет в 13-16, когда уже не ребенок, но пока еще не взрослый.
-
если я не обещаю ей что то, то будет плак-плак, меня никто не любит, никто не уважает и живите как хотите и знать я вас не знаю. Но это же мааааама, как так можно, ей должно быть хорошо....
ипануться! ваша маманя манипулятор и,извините за выражение, нуууу...не хорошая женщина
вы еще,небось, и в отпуск с ней вместе ездите?
мне кажется,вам нужно поговорить с мужем,показать ему эту тему и попросить поддержки в ограничении общения с ней
-
Автор, ну начните хоть с малого: купите другой порошок и демонстративно стирайте им при маме. Если начнет бузить, спокойно объясните, что попробовали и тот и другой, и этот вам нравится больше. Тут правильно пишут, если так дальше пойдет, скорей всего все закончится разводом. У вас на первом месте должна быть ваша собственная семья, мама вас уже вырастила, ее забота вам больше не необходима, а вот вашему сыну вы с мужем еще долго будете нужны.
-
ипануться! ваша маманя манипулятор и,извините за выражение, нуууу...не хорошая женщина
вы еще,небось, и в отпуск с ней вместе ездите?
мне кажется,вам нужно поговорить с мужем,показать ему эту тему и попросить поддержки в ограничении общения с ней
В отпуск обычно езжу к ним на дачу (т.е. в деревню, где животные и огород), хотя бы на неделю из двух. Там от меня требуется помогать, отдыхать и кушать(особенно кушать, ведь по мнению бабушки я худая- 165/62, а она любит пухлых, и каждый день приходится из-за этого отбиваться от предложений покушать, а это сложно, там все такое вкууууусное). Однажды, еще до свадьбы, поехали с мужем на мотоцикле за 600 км. в другой город, нравится нам такой отдых, так я от мамы это пару лет скрывала, случайно проговорилась, иначе была бы истерика (как говорит бабушка, "приедете, а мы в психушке", от волнения)
Муж обещал почитать, как будет время.
-
Однажды, еще до свадьбы, поехали с мужем на мотоцикле за 600 км. в другой город, нравится нам такой отдых, так я от мамы это пару лет скрывала, случайно проговорилась, иначе была бы истерика (как говорит бабушка, "приедете, а мы в психушке", от волнения)
у вашего мужа ангельское терпение, однако
такую тещу врагу не пожелаешь
автор, вы меня извините, но я сечас буду ругаться. Вы совсем тряпка и терпила,штоле?
у вас своя жизнь, своя семья, свой ребенок
нах вы на маму-то огладываетесь постоянно? она молодая,здоровая,активная женщина. Да, эгоистка и манипулятор, но этому же можно противостоять
если бы вас все устраивало, вы бы не писали на форум. Значит, головой-то понимаете, что маманя ваша не есть айс
короче, собирайте волб в кулак, зовите мужа на помощь и на след выходные позвоните маме и скажите,что у вас свои планы и пусть она не приезжает
да,будет скандал и обида и обвинения в вас
ПЕРЕТЕРПИТЕ один раз, а потом все будет намного легче
-
Автор, ну начните хоть с малого: купите другой порошок и демонстративно стирайте им при маме. Если начнет бузить, спокойно объясните, что попробовали и тот и другой, и этот вам нравится больше..
Кстати, насчет порошка, стирала персилом, она сказала, что от него запах сильный, стирала ариэлем, по её же совету, оказалось тоже пахнет, теперь стираем все вещи детским порошком, при чем детский персил и еще какой то ее не устроил тоже, она сама нам покупает теперь.
Еще не получается добиться, чтобы она не увозила вещи стирать к себе, мильён раз говорю, что сама , а она собирает их и увозит, ну не вцепляться же в покрывало с криками.
Уже приходится врать, что белье глажу не там, где она сказала, что можно.
Помню, во время беременности она сказала, что что-то там мне нельзя то ли делать, то ли кушать. На мое почему, было сказано "ну зачем спрашивать, мне в свое время сказали не есть торт и я не ела без вопросов, а тебе все спрашивать надо", и вобщем обиделась.
Aniramka
Не будет скандала, будет тихое плак-плак, от которого разрывается сердце, капание капель типа валерьянки, о чем мне расскажет баушка и разговоры "нам без вас пусто, ходим неприкаянные, одиноко, никто не помогает, никому ничего не надо"ц
-
Тут поможет хорошая такая истерика, с заламыванием рук и криками "Мамо вы меня в гроб загоните", пару раз устроить истерику и мама сама на вас обидится и к вам не поедет
-
Почему не вцепляться? Вцепляться. Но не с криками, а с твердой фразой: "Нет, я выстираю сама. Нет, я лучше знаю, что мне нужно. Нет, мама. Нет."
Но мне все больше и больше кажется, что вы тролль. Не может женщина в почти 30 лет быть настолько несамостоятельной. И такого терпеливого мужа быть не может - его ж при жизни к лику святых причислить можно.
-
Про отпуск я не удивлён. Вам план-минимум на это лето — поехать туда, куда вы хотите, на пару недель. Даже если это будет палаточный лагерь в Усть-П*здюйске.
Таёжка, в жизни всё бывает )
-
Помню, во время беременности она сказала, что что-то там мне нельзя то ли делать, то ли кушать. На мое почему, было сказано "ну зачем спрашивать, мне в свое время сказали не есть торт и я не ела без вопросов, а тебе все спрашивать надо", и вобщем обиделась
что за хня? вы в концлагере,штоле? а маман - ваш надзиратель?
вы взрослая женщина, пора уже стать самостоятельной
Aniramka
Не будет скандала, будет тихое плак-плак, от которого разрывается сердце, капание капель типа валерьянки, о чем мне расскажет баушка и разговоры "нам без вас пусто, ходим неприкаянные, одиноко, никто не помогает, никому ничего не надо"ц
да, никому ничего не надо
да,ходите неприкаянные
да,пейте валерьянку
да,плачьте
ЭТО ВАША ЖИЗНЬ, хватит впускать этих людей туда без стука и разрешать им топтаться своими грязными сапогами
-
Но мне все больше и больше кажется, что вы тролль. Не может женщина в почти 30 лет быть настолько несамостоятельной. И такого терпеливого мужа быть не может - его ж при жизни к лику святых причислить можно.
Если бы тролль. Как оказываеся и такое может быть. При этом отдельно (если это можно так назвать) я живу лет с 18, но практически каждые выхи еду к маме или она ко мне, редко когда я остаюсь дома. Когда я работала легче было и график 2/2 был, т.е. не каждые выхи свободны, и наврать, что подрабатываю/заменяю можно было, а щас я в декрете и хрен отмажешься.
И вот у меня постоянное раздражение, на муже срываюсь. Хорошо, что он понимает и не дает себя в обидеть. Хочется, чтоб всем было хорошо и не быть виноватой.
:-[
-
О господи, да поймите вы уже: вы - взрослый человек. Не надо врать, не надо придумывать отговорки. "Я не хочу" - без аргументов. а мама пообижается-пообижается, а потом поймет, что вы не ведетесь на обиды и можно будет начинать строить нормальные взрослые отношения.
И еще: не живете вы с 18 лет самостоятельно. Вас на коротком поводке погулять отпускают, а по команде "к ноге" вы должны идти рядом и лаять по приказу. Извините за резкость, но из песни слова не выкинешь.
-
Хочется, чтоб всем было хорошо и не быть виноватой.
Никогда так не будет. Нужно выбирать либо вашей семье хорошо, либо маме хорошо. Правильно вам выше говорят, мама ваша пообижается, поплачет, а потом поймет что этот номер не проходит и перестанет.
-
Еще случай (это я что бы выговориться).
Однажды лет в 19) ехала я своим ходом к ним в гости и опоздала на один автобус, пришлось ждать, а ждать пошла к сестре двоюрдной в гости. В это время мама с *** (как тактично назвать мужчину с которым она живет, но они не расписаны, чтоб объяснить кто он?) решили меня встретить и не найдя принялись искать ( мне пришло в голову, что они поедут встречать, а им не пришло в голову, что я могу уйти с остановки).
Сестра поехала со мной, при ней мне дома ничего особенного не сказали, ну получилось так и получилось. После я ее пошла провожать, встретили знакомых, заговорились и тут звонок, типа быть дома через 10 мин и как хочешь, а добираться мин 25. Пришлось бегом. А дома меня схватили за косы(длинные тогда носила) и пообещали повыдергать за такое поведение. Хорошо, что бабушка вступилась.
-
Если автор не тролль, автор игрок. В любимую игрушку КМП. ;D Все, вот просто все понимает, согласен, но... ::)
-
Помню, во время беременности она сказала, что что-то там мне нельзя то ли делать, то ли кушать. На мое почему, было сказано "ну зачем спрашивать, мне в свое время сказали не есть торт и я не ела без вопросов, а тебе все спрашивать надо", и вобщем обиделась.
а вы напрямую у нее спросите, почему она запрещает вам своей головой думать.. Хочет, чтоб вы тупой были? Зачем, почему она так думает/делает. Скажите, что если она может только по чужой указке жить, то это не значит, что вы такая же.
Не будет скандала, будет тихое плак-плак, от которого разрывается сердце, капание капель типа валерьянки, о чем мне расскажет баушка и разговоры "нам без вас пусто, ходим неприкаянные, одиноко, никто не помогает, никому ничего не надо"ц
отберите у нее стакан с каплями и выпейте сами.
Кстати, если им так одиноко, почему им не взять ребенка полностью на свое обеспечение на выходные, а вы побудете дома с мужем, отдохнете от рутины. Если, конечно, уверены, что ребенка там не залюбят до смерти.
и вообще, не бойтесь маму обидеть. Как только она начинает плакать, прокручивайте в голове постоянно: "Это просто очередная манипуляция. Слезы - обман." Будет легче отказывать.
-
Автор, извините,еще раз влезу с оскорблениями
у вас вся семья ипанутая,штоле?
маман, сожитель маман, бабуля, еще и муж
как он может спокойно такое сносить?
может быть, вашего мужу нравится,что вы тряпочкая.
Он об вас ноженьки не вытирает,нет?
иначе я просто не пойму, как можно не заметить, что твоей женой помыкают
и как можно не захотеть положить этому конец?
-
Автор, вот это "плак-плак", капельки и: ты меня в гроб вгонишь; вот умру, а ты пожалеешь что маму не слушала; я же тебе добра желаю и прочие ее высказывания-это и есть манипуляция. Ваша мама таким образом контролирует вашу жизнь, жизнь взрослого человека. И просто так она свои позиции не сдаст. Вам важно это понять чтобы принять решение о дальнейших взаимоотношениях. Либо вы терпите, либо разными путями меняете ситуацию. Другого просто не дано.
-
ох, плять, вот это я поржал с утречка ;D неужели и правда бывают такие феерические создания? ;D
-
О белые поршня Лебедяни... какие у людей проблемы...
-
Любимая мама - это всё, конечно, хорошо. Но какие ещё плак-плак?
Надо уже собрать волю в кулак и сказать, чтобы отъ**алась на*уй. Иначе сколько ещё придётся ждать, пока мама крякнет и ситуация разрешится сама собой?
-
Кстати, о конролируюших мамах. Я тут давно уже писала свою историю. У меня ж маман тоже чудила дико. Цвет трусов, канешн, не выбирала мне, но постоянный контроль присутствовал в диких количествах. Здоровьем она у меня слаба, язва на нервной почве у нее, такшта на ее уходы из дома "буду жить на улице" и "вот умру и не буду вам мешать", я тож достаточно болезненно реагировала и предпочитала не провоцировать. Так что подростковый бунт у меня случился весьма поздно, в 24 года уже. Хлопнула дверью и ушла. Пожила на работе немного, потом к будущему мужу переехала. Мать со мной год не разговаривала, если встречались случайно - просто игнорила. Потом сдалась. Это я к чему? Вам даже уходить никуда не надо, вы уже живете отдельно. Вам достаточно просто сказать - нет, мама, я вам признательна за советы, но мне не три года, сама разберусь, будет надо, спрошу совета сама, так что, если хотите сохранить норм отношения, не усугубляйте, и давайте общаться на отвлеченные темы. Пообижается, и дойдет до нее. А если не дойдет, туда и дорога.
-
Всё верно пишут. Только не забудьте замок от двери поменять.
-
Автора жизнь не устраивает.
Но то, что мама будет обижаться и плак-плак, тоже переносить не готова.
А что собственно от нас хотят?
-
Видимо волшебных таблеточек для мамы
-
Видимо волшебных таблеточек от мамы
fixed ::)
-
Видимо волшебных таблеточек для мамы
Так пущай маму на форум приводит, думаю аудитория будет в восторге :D
А вообще это лучше не к нам, а к старому доброму ООО"Увезём в лес" или их деловым партнёрам ЗАО"Ноги в бетон" ;)
-
Оу, автор мою маман описала почти один в один. Есть такой редкий тип женщин, думала мне одной повезло, а нет) Потеплело на душе даже.
Моя считает, что только она знает как надо и все должны так делать. А еще свойственно - "Сама придумала - сама обиделась".
Тут дело личного восприятия. Автор, маму вы не измените. Могу посоветовать не обращать внимание на пустяковые вещи: повезла стираь вещи - да пусть стирает; пока вы отсутствовали -перемыла все полы и наготовила сама еды?- молодец. Еще метод эффективный - начать ей советовать. Например: "Мам, крем у тебя говно и кожа пересушена. Надо сменить." или "Эти шторы новые? Как-то странно смотрятся. Не то чтобы плохо, но и не хорошо", "Торопилась куда-то? Поглажено в этот раз по-другому...Будто спешила." Надо подорвать ее уверенность в себе.
-
MissGemor, ну да, еще и благодарить маму за то, что считает дочь криворукой лохушкой, которая и вещи в машинку запихать не сможет. Это, несомненно, облегчит жизнь автору. Вот с таких мелочей и стоит начинать, имхо. Плюс покончить с еженедельными визитами маменьки. Предупредили, что заняты на выходных и свалили. Будет ныть, что с внуком общаться не даете - завезли маме и ушли с мужем развлекаться. И заметьте, не маму приглашать, чтоб она на вашей территории порядки наводила и косяки искала, а именно к маме. А визиты мамы к вам свести до официальных, типа праздников и прочего.
Да и дачу фтопку с такими заскоками. Если не можете отказаться сожрать лишнюю тарелку борща, лучше вообще не ездить.
-
Бобриха, маму автор наверняка любит, можно ведь попытаться изменить ситуацию максимально безболезненно для всех. Такие мамы стараются быть нужными и лучшими, не понимая что скатываются в шопу. так надо направить просто их в другое русло. Постепенно меняя ситуацию. Разосраться конечно проще, но никому лучше от этого не будет.
-
Муж обещал почитать, как будет время.
БЕГИ ФОРЕСТ, БЕГИ, пока ребёнок ещё один, и возраст позволяет другую жену найти, вероятность что твоя жена станет отдельным от мамы организмом крайне мала
-
И на каждый авторов пук о самостоятельности, она получит сочувственное: да куда вам без меня, грязью зарастете. И то, что автор каждые выходные проводит у мамкиной юбки, это ж тоже хорошо, зачем ей своя жизнь, если мамо есть. А вот когда от нее муж сбежит, она вообще право голоса потеряет. Будет что-то типа: пожила уже самостоятельно, видели. Мама же сразу говорила, что мужик гамно.
-
Ну хз, я со своей справилась. Теперь сама звонит и советуется. Мама так себя ведет, потому что в жизни, видимо, приходилось самой все вседа решать. Ну и втянулась.
-
Маман себя так ведет, потому что у нее других забот в жизни нет, кроме как других поучать. Отодвинет ее автор, вот тогда мама мож и задумается, чем себя занять, акромя стирки чужих трусов своим порошком.
-
История будто с меня списана. Все в точности. Мама меня не терроризирует, но я привыкла всю жизнь опасаться, как бы не доставить ей проблем из-за меня, что я во всем виновата. А все потому что родители чересчур заботились, "все лучшее детям", хотели всего самого-самого лучшего, так и возник комплекс - да мне лучшие игрушки покупали, лучшие вкусности, одежду, а я дрянь неблагодарная не имею права причинить родителям боль... Но с другой стороны - это нормально. Так живут многие. Может и не очень приятно так жить, но это не аномалия и бывает сплошь и рядом. Я считаю так.
-
Маман себя так ведет, потому что у нее других забот в жизни нет, кроме как других поучать. Отодвинет ее автор, вот тогда мама мож и задумается, чем себя занять, акромя стирки чужих трусов своим порошком.
Нифига. Она будет супернисчастной. Не будет звонить/приезжать. И только редкие смс - Как там внучок? У вас все хорошо?
Уверена, доча долго не продержится.
-
Нифига. Она будет супернисчастной. Не будет звонить/приезжать. И только редкие смс - Как там внучок? У вас все хорошо?
Уверена, доча долго не продержится.
Да, да, именно так и будет(((
Я еще боюсь стать такой же. Иногда замечаю за собой "сама придумала, сама обиделась", хорошо, что еще и муж одергивает.
Жаль нельзя придумать способ при котором все будут сразу же довольны.
-
Ну жуйте дальше свой кактус, чо.
Только поймите, что при таких раскладах рано или поздно придется выбирать: семья мама-вы или семья вы-муж-сын. И что-то мне подсказывает, что мужа вы не выберите: он же не понимает, это же мамочка. наверно, она и вправду права... Тьфу, короче!
-
Бгг, что и следовало доказать. ;D Кончится все тем, что муж не выдержит и сделает ноги, а дочка вернется к маме под крылышко. А как же иначе? Мама же на дочку всю жизнь положила, не может мама не класть на дочкину жизнь. ;D
-
[...] не может мама не класть на дочкину жизнь. ;D
Что именно не может не класть?..
-
Жаль нельзя придумать способ при котором все будут сразу же довольны.
А если бы и был такой способ какой вам лично профит с этого? Я эгоцентрична до жути, но даже мне не понять в чем прикол чтобы все окружающие считали меня бриллиантовым сокровищем. Дело не в вас, а в окружающих, вы даже не представляете себе насколько всем срать на ваши попытки быть хорошей, ваша маман занята исключительно собой, своими тараканами и бездельем и как бы вы не крутились все равно ее это не исправит, а вы себе нервишки потрепете.
-
Что именно не может не класть?..
Вот такой вот таежный. ;D Мама же не о дочке волнуется, а об удовлетворении своих желаньец и страстишек ;D
-
Вот такой вот таежный. ;D Мама же не о дочке волнуется, а об удовлетворении своих желаньец и страстишек ;D
Только мама искренне полагает, что несет добро и помощь. Да-да, они умеют себя в этом убеждать. И часто до-глупого самоотвержены.
-
Только мама искренне полагает, что несет добро и помощь. Да-да, они умеют себя в этом убеждать. И часто до-глупого самоотвержены.
И чего теперь? Переехать к маме?
-
Только мама искренне полагает, что несет добро и помощь. Да-да, они умеют себя в этом убеждать. И часто до-глупого самоотвержены.
Ну это сугубо её заблуждения. Автор почему из-за этого жизнь себе гробить должна?
-
Мисс Гемор, угу. И даже допустить не может, что дочь пойдет супротив ее воли.
Лап, потому что у автора нет своей жизни. Жизнь автора за нее живет мама.
-
И чего теперь? Переехать к маме?
Ну вообще-то, я предлагала автору начать постепенную борьбу с этим.
Loy Yver, потому что автор и не пробовала раньше идти против нее.
Косолап, а разосравшись в пух и прах и исключив ее из своей жизни - автор будет счастлива и довольна?
-
Loy Yver, потому что автор и не пробовала раньше идти против нее.
И не попробует.
-
Loy Yver, потому что автор и не пробовала раньше идти против нее.
И не попробует.
Вы слишком категоричны. Уже то, что автор понимает проблему и недовольна положением дел - большой плюс.
-
Мисс Гемор, так и сейчас не пойдет — автор не знает, как жить своей жизнью, во-первых, во-вторых, не хочет — это же трудиться надо. Работать над собой.
-
Мисс Гемор, так и сейчас не пойдет — автор не знает, как жить своей жизнью, во-первых, во-вторых, не хочет — это же трудиться надо. Работать над собой.
Если бы не хотела, не искала бы пути решения. А она вон, на форум написала. А тут всегда помогут.
-
Пока я вижу только рассказы о том, как мама будет плак-плак, если автор последует тому или иному совету. ::) То есть пояснения, почему автор так делать не будет. :)
-
Loy Yver, так это правда) Это как приучать кошака не драть мебель. Некоторые предлагают его выкинуть, а тут деликатно надо, кучу приемов попробовать.
-
Мисс Гемор, коту один раз покажешь, обо что когти точит надо, он так и точит. Какие проблемы? ::)
-
Мисс Гемор, коту один раз покажешь, обо что когти точит надо, он так и точит. Какие проблемы? ::)
Это обычно так. Так и мамы такие не у каждого.
Коту покажешь, а ему не понравится. Другую когтеточку попробовать стоит ведь?
-
а я вот не понимаю.
в чем прикол родить ребенка и гнобить его
гнобить-гнобить-гнобить всю жизнь
накуя рожала, если не хочешь, чтоб твой ребенок был счастливым?
автор, Ваша мама срет в Вашу жизнь самым натуральным образом
и делает это, судя по всему, совершенно сознательно.
поощряйте ее дальше. ведь в этом и есть основная функция родителей.
-
Коту покажешь, а ему не понравится. Другую когтеточку попробовать стоит ведь?
Ммм... не знаю. Котов-дебилов у меня пока что не было. ;D
-
Коту покажешь, а ему не понравится. Другую когтеточку попробовать стоит ведь?
Ммм... не знаю. Котов-дебилов у меня пока что не было. ;D
Вы не допускаете, что когтеточка может быть неудобной или по каким-то причинам не устроить кота?
-
Косолап, а разосравшись в пух и прах и исключив ее из своей жизни - автор будет счастлива и довольна?
Это как самый радикальный вариант.
Но если уж прямой вопрос, то - да.
Я думаю, в конечном счёте при таком развитии событий автор с течением времени станет счастливее, чем если всё оставить как есть.
Просто я, что хочу сказать, мотивация матери, почему она себя ведёт так как ведёт, к делу не относится. Из благих побуждений, из хреновых, не важно, она делает автору хуже.
-
Вы не допускаете, что когтеточка может быть неудобной или по каким-то причинам не устроить кота?
Нет, не допускаю. У меня слишком большая статистика собрана. :)
-
Вы не допускаете, что когтеточка может быть неудобной или по каким-то причинам не устроить кота?
Нет, не допускаю. У меня слишком большая статистика собрана. :)
Исключения все же бывают.
-
Почитала тут другую тему автора (http://forum.killmepls.ru/index.php/topic,27428.msg1835482.html#msg1835482), в ее случае исключения точно не будет.
Я же понимаю, что мужу лучше будет с достойной его девушкой и он уйдет рано или поздно( я отбрасываю эти мысли, ведь мы любим , но я реально зануда и нытик и не понимаю как меня можно любить)
И уйдет он, скорей всего не из-за другой девушки, а из-за вас и вашей мамы.
-
Мисс Гемор, да, бывают. Когда кот — дебил. ;D
-
Бобриха, видимо автор любит драматизировать)
Мисс Гемор, да, бывают. Когда кот — дебил. ;D
Я с вами не соглашусь, пожалуй.
-
Бобриха, видимо автор любит драматизировать)
Автор не любит думать и принимать решения. Ее мать практически выживает мужа из их дома. Когда ошивается там мама, он благоразумно сливается, а автор на него обижается, что он не помогает, когда дома эти ведьмы хозяйничают. Так маман там еще и масла в огонь подливает. Автор видит, что когда маман на горизонте нет, муж ведет себя нормально. Но как-то в ее головушке 2+2 не складывается. Хрен же с ним с мужем, кто он такой вообще, что ему не нравится постоянное присутствие злобных теток в его доме? Мужей может быть много, а мама, мама одна.
-
Loy Yver, у меня кошка любит свою когтеточку, но при этом иногда садится прямо у меня на виду начинает тихонько драть диван. После справедливого поругания так смешно показушно дерет когтеточку при каждой возможности. Показывает, что она молодец. А через пару месяцев опять диван пробует.
Короче, иных надо постоянно воспитывать, чтоб не забывались.
И маму тут тоже надо воспитывать, или забить хрен на нее.
-
че-то я тоже читанул ту темку, на которую Бобриха ссыль дала. после этого у меня остался всего 1 вопрос: почему у автора до сих пор есть муж? я реально не понимаю, как можно всю эту хунту терпеть.
-
Да, автор не любит думать и особенно принимать решения(а какой смысл, если все, что я решу будет истолковано как хня и в расчет не примется), но автора это не устраивает уже до такой степени, что она это будет исправлять. Просто мне нужно одобрение, поверить, что так правильно.
Как уже сказали тут, муж мой ангел во плоти и я буду стараться не превратить его в демона).
-
abriska, видимо, я кошачий Макаренко. ;D
Тыдыщь, плюс пицот. Зашла с предложением действовать от противного, как то: предложить мужу сыпаццо от трех pizdanutыh баб. Ребенка только жалко. :(
Просто мне нужно одобрение, поверить, что так правильно.
Да ну? Только вы сначала спросили, что вам делать, потом на все советы отвечали, почему вы так сделать не сможете. А оказывается вы пришли за одобрением своей программы действий. От оно чо, Михалыч. ;D
-
Ну так поставьте маму на место, причем жестко и по всем пунктам сразу. Не нравится ваш муж, так она ему тоже не нравится, жить их вместе никто не заставляет, мамо само приезжает. И даже лучше будет, если она на вас обидится как следует, не будет названивать со своими плак-плаками. Посидит подается, будет время подумать, и у вас в том числе. Это ваша семья, если она хочет общаться с вами и с вашим мужем, она должна играть по вашим правилам. Это ее выбор, пытаться испортить отношения или нормально общаться. Не вы ей жизнь портите, а она вам. И ей должно быть стыдно, а не вам. Подумайте об этом, накрутите себя как следует, и выложите ей все как есть.
-
а я вот не понимаю.
в чем прикол родить ребенка и гнобить его
гнобить-гнобить-гнобить всю жизнь
накуя рожала, если не хочешь, чтоб твой ребенок был счастливым?
автор, Ваша мама срет в Вашу жизнь самым натуральным образом
и делает это, судя по всему, совершенно сознательно.
поощряйте ее дальше. ведь в этом и есть основная функция родителей.
дык элементарно же, чтобы быть счастливой самой, за счёт ребёнка, тут дичайшее почёсывание чсв на тему того что она самая умная и всё будет так как скажет она
-
Да, автор не любит думать и особенно принимать решения(а какой смысл, если все, что я решу будет истолковано как хня и в расчет не примется), но автора это не устраивает уже до такой степени, что она это будет исправлять. Просто мне нужно одобрение, поверить, что так правильно.
вам опять нужно одобрение???
вы прикалываетесь, что ли?
ДА СДЕЛАЙТЕ ХОТЬ ЧТО-ТО САМИ, БЕЗ ЧЬЕГО-ТО УЧАСТИЯ !!!
чтобы поставить на место маму, нужно одобрение форума
чтобы получить одобрение форума, нужно одобрение мужа
чтобы получить одобрение мужа, нужно одобрение бабушки
и так по кругу
это просто псдец
-
а мне интересно, рожать автора тоже мама надоумила? а рядом с кроватью в процессе стояла? ну штоп автор там точно залетела. а если вдруг это было не мамино решение, в смысле размножаться, то как же мама это пережила-то?
-
а мне интересно, рожать автора тоже мама надоумила? а рядом с кроватью в процессе стояла? ну штоп автор там точно залетела. а если вдруг это было не мамино решение, в смысле размножаться, то как же мама это пережила-то?
как бы автор не давала мужу исключительно с согласия мамы
-
Автора всю жизнь так воспитывали, такое поведение вполне ожидаемо.
Это ее привычная среда, только я так и не поняла хочет ли она с этим что-то делать или просто сетует.
-
Чего на автора накинулись? Это для вас привычно слать всех лесом, а у автора за время манипуляторства мамы уже наверное что-то типа зависимости от ее мнения разыгралось. Автор, а может вам на психологической форуме свою историю написать? Чтобы вам люди с похожими проблемами посоветовали что-то действенное, но исключающее резкий разрыв отношений со скандалом? Или на форуме плохих родителей? Что-то я такое видела когда "Похороните меня за плинтусом" прочла и искала отзывы. Ссыль не дам-давно дело было.
-
Сейчас важны две вещи:
1) Чтобы вы были счастливы.
2) Чтобы ваша мама была счастлива.
По поводу советов мамы, выслушивайте всё, кивайте головой, соглашайтесь. Тут же забывайте что она вам сказала, делайте по своему. С мамой наладьте отношения не по стилю мама--дочка, а по стилю подруга--подруга. Делайте ей комплименты о том, как хорошо она выглядит и вообще - разговаривайте с ней так, как будто это не ваша мама, а близкая подруга.
Ну и к психолуху стоило бы сходить. Вот только это достаточно дорогое удовольствие. Вполне можно заменить самообразованием, почитайте книги Эрика Бёрна - "игры в которые играют люди" и "люди, которые играют в игры". Ещё Полеева могу порекомендовать - "Вся правда о женском оргазме". Почитайте эти книги, дайте маме их почитать, обсудите их. Выйдите из тех рамок общения, которые у вас установились, ведь ни вам ни маме такое общение на пользу не идёт.
-
Gorioann, ага, приезжают мама с бабушкой, занимают все видимое пространство, указывают, каким порошком стирать, по ходу дела, объясняя автору, что ни она ни сын ее муду не нужны - самое время обсудить с ними женские оргазмы! Это точно поможет решить проблему, инфа 146%
-
2) Чтобы ваша мама была счастлива.
зачем?
-
Тут же забывайте что она вам сказала, делайте по своему.
блин, ну как не понять, что не дает маман делать по-своему
если автор сделает что так,как ей хочется,маман тут же на это отреагирует очередной сценой
вы как будто бы тему не читали,чесслово :-[
-
Gorioann, ага, приезжают мама с бабушкой, занимают все видимое пространство, указывают, каким порошком стирать, по ходу дела, объясняя автору, что ни она ни сын ее муду не нужны - самое время обсудить с ними женские оргазмы! Это точно поможет решить проблему, инфа 146%
А почему бы и нет? Мама удивится и побежит за доктором. Поймёт что у неё никогда не было оргазма, поэтому она такая злая и замолчит. В любом случае о порошке она перестанет говорить. Там кстати, первей две книжки было, я бы их сначала обсудил с мамой, а оргазмы это уже продвинутая терапия ;D
-
Автор, продолжайте в том же духе. Слушайтесь маму. Этожемама. Ее обижать нельзя. Муж уйдет? Ну и пусть. Зачем вам муж?
Я бы на его месте давно от вас ушла, в идеале до зачатия ребенка (если бы повезло). Мужа жалко.
-
А почему бы и нет? Мама удивится и побежит за доктором. Поймёт что у неё никогда не было оргазма, поэтому она такая злая и замолчит. В любом случае о порошке она перестанет говорить. Там кстати, первей две книжки было, я бы их сначала обсудил с мамой, а оргазмы это уже продвинутая терапия ;D
Ну можно еще предложить автору выйти к маме в костюме поросенка со страпоном в жопе - тож мама и про порошок забудет, и пользы, как от вашего совета.
-
Мужа жалко.
это ваще отдельная история
мало того,что живет с такой пассивной бабой, так еще и терпит ее семейку
тут или муж сам такой же, как автор
или он такой,как маман и ему нравится такая жона,потому что маман приехжает только на выходные, а остальные 5 дней она под ним
-
Характерны для неоргазмирующих женщин и антимаскулинные (мужененавистнические) взгляды. Сильному полу приписываются все и всяческие недостатки: лень, бездеятельность, безответственность, хитрость и коварство. По мнению психотерапевтов, у многих женщин, не получающих ярких экстатических ощущений в близости и не достигающих разрядки, развиваются небольшие по размаху и охваченности, но, несомненно, параноидальные идеи, которые они склонны передавать своим детям.
Ну можно еще предложить автору выйти к маме в костюме поросенка со страпоном в жопе - тож мама и про порошок забудет, и пользы, как от вашего совета.
Ну вот, я предлагаю читать книжки вумные, чтоб понять суть проблемы и то как близким людям надо правильно общаться (вы ещё раз посмотрите о чем превые две книги, что ж вы на третью то смотрите, других не видите? Ну раз смотрите, вот вам выше цитата из неё), а вы сравниваете это с надеванием эротического костюма хрюшки... И кстати, в жопе не страпон, а анальная пробка должна быть, с поросячьим хвостиком на конце.
-
Боже, как я не перевариваю таких бесхребетных овечек как автор. Ну фу же...противно аж до дрожи....своего ума нет, слушает маму/мужа и взблеять боится.
-
Характерны для неоргазмирующих женщин и антимаскулинные (мужененавистнические) взгляды. Сильному полу приписываются все и всяческие недостатки: лень, бездеятельность, безответственность, хитрость и коварство. По мнению психотерапевтов, у многих женщин, не получающих ярких экстатических ощущений в близости и не достигающих разрядки, развиваются небольшие по размаху и охваченности, но, несомненно, параноидальные идеи, которые они склонны передавать своим детям.
:o
псдц
остается только радоваться, что я не в группе риска.
-
Характерны для неоргазмирующих женщин и антимаскулинные (мужененавистнические) взгляды. Сильному полу приписываются все и всяческие недостатки: лень, бездеятельность, безответственность, хитрость и коварство. По мнению психотерапевтов, у многих женщин, не получающих ярких экстатических ощущений в близости и не достигающих разрядки, развиваются небольшие по размаху и охваченности, но, несомненно, параноидальные идеи, которые они склонны передавать своим детям.
Тайна, почему так много дурных тёток в категории 40+ раскрыта?
-
неоргазмирующих женщин
недотраху уже дали научное название? ;D
-
недотраху уже дали научное название?
Ага, да ещё и книги про это пишут - как подобный недуг можно устранить.
-
Ну вот, я предлагаю читать книжки вумные, чтоб понять суть проблемы и то как близким людям надо правильно общаться (вы ещё раз посмотрите о чем превые две книги, что ж вы на третью то смотрите, других не видите?
Автор боится , что мама обидится, если ей сказать, что ей порошок стиральный мамин не нравится, а вы предлагаете ей подсунуть маме книжки про недотрах? Тонко! ( И таки да, про что первые две книжки, я понятия не имею, и гуглить мне лень )
Или вы таки предлагаете автору маму без палева до оргазмов доводить, руководствуяс вумной литературой, шоб добрей стала? :-[
Аааа, поняла! Автору надо просто самой все это прочитать, чтоб понять, так сказать, суть маминой проблемы. Тогда ей будет проще понять, простить и терпеть. Думаю, автору этот вариант подойдет. Вроде и проблему решаешь и маму на место ставить не надо.
-
Ага, да ещё и книги про это пишут - как подобный недуг можно устранить.
а их много? я ток одну знаю, на К начинается. или имеются в виду любовные романы? ну так это скорее про ритуальные пляски перед лечением
-
Автор боится , что мама обидится, если ей сказать, что ей порошок стиральный мамин не нравится, а вы предлагаете ей подсунуть маме книжки про недотрах? Тонко!
Мухи отдельно, котлеты отдельно!
Я предлагаю подсунуть маме прежде всего книги Эрика Бёрна. "Игры в которые играют люди". "Люди, которые играют в игры". И самой эти книги прочитать.
Главная цель, которую преследовал Э.Берн в своих книгах, заключается в том, чтобы научить человека анализировать характер своего общения, научить использовать слова, мысли, интонации, выражения применительно к целям коммуникации (парадным, деловым или эмоциональным), помочь человеку в его умении анализировать свои слова и поступки, постоянно осмысливая их истинную суть и их восприятие собеседником. Э.Берн делает это с помощью ярких, остроумных образов, "взрывая" рутинные ситуации общения, которые чаще всего не замечаются нами в потоке повседневной жизни.
Уже после, может быть, можно будет подсунуть "книжку про недотрах".
"Ага, да ещё и книги про это пишут - как подобный недуг можно устранить."
а их много? я ток одну знаю, на К начинается. или имеются в виду любовные романы? ну так это скорее про ритуальные пляски перед лечением
Я имею в виду книгу доктора сексолога Полеева "Вся правда о женском оргазме". Сначала в книге долго рассказывается, почему к примеру, удовольствие женщина получает, а разрядки нет. В конце упражнения даны, которые помогут развить интимные мышцы и, что самое главное, нервные окончания влагалища, что помогает разбудить точку G и начать получать в процессе секса качественные, вагинальные оргазмы.
-
Автор не может убедить маму, что у нее нормальный СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК. В лучшем случае на предложение почитать вумную психологическую книжку, мама скажет, что у нее нет времени на всякую ерунду (надо же безрукого атора постоянно выручать, трусы ее у себя дома стирать, а то испортит), ну а в худшем, и более вероятном, мама со слезами и соплями, выскажет дочери, что она ее за сумасшедшую считает, даже не разбираясь, о чем книжки.
-
Да можно улучшить ситуацию автора без скандалов и ультиматумов, только время нужно и желание. У всех есть загоны, каждого посылать-так один сидеть будешь. Надо же учитывать, что некоторые родителей любят.
-
Автор, у вас тут уже 5 страниц советов, поглаживаний, ругани и прочего набралось. А скажите нам, что вы из этого всего вынесли? Что вы собираетесь делать?
-
Автор, у вас тут уже 5 страниц советов, поглаживаний, ругани и прочего набралось. А скажите нам, что вы из этого всего вынесли? Что вы собираетесь делать?
Говорить "Да, мамочка" ?
-
Да можно улучшить ситуацию автора без скандалов и ультиматумов, только время нужно и желание. У всех есть загоны, каждого посылать-так один сидеть будешь. Надо же учитывать, что некоторые родителей любят.
Т.е. вместо того, чтоб спокойно сказать маме, что ей не нравится, что та постоянно тусит у нее дома; что ей не нравится, что несмотря на то, что автор давно живет отдельно, она не доверяет ей самой стирать белье; что ей не нравится, что она постоянно пытается испортить их отношения с мужем; короче, вместо того, чтоб объяснить матери, что из-за этого скоро от нее муж сбежит и ее это не устраивает, автор должна улыбаться, соглашаться и благодарить небеса, что муж из этого дурдома еще не сбежал, и все для того, чтоб мама не расплакалась, демонстративно пожирая тонны валерьянки?
-
Бобриха, вы внутренний диалог что ли ведете? Я вообще-то за решение проблемы мирными путями и спокойный разговор входит в этот план.
-
Бобриха, вы внутренний диалог что ли ведете? Я вообще-то за решение проблемы мирными путями и спокойный разговор входит в этот план.
Я к тому и пишу, что, судя по постам автора, мирным он может быть только с ее стороны. Мама на любое слово устроит скандал, либо просто проигнорит неразумную.
И да, интересно, будет ли что-нибудь автор делать, или подождет, пока муж сбежит. Автор, отпишитесь хоть!
-
А у меня есть опыт общения с такой мамой и прекрасно все решается. Просто это женщины со своими особенностями.
-
Инструкцио для беСхребЁтной.
1. Подгатовь разговор. Продумай, накатай простыню, если тебе нада.
2. Купи ВЕДРО. Литров на пять. Пятилитровик с водичкой припаси. И пузырей 10 - 20 валерианки.
3. Сажаешь МАМО и начинаешь говорить.
4. МАМО делаит плак-плак, достаёт стакан валерианки.
5. Уверенной рукой сметаешь стакан на пол, ставишь поперед ней ВЕДРО, и, ПРОДОЛЖАЯ ГОВОРИТЬ, хреначишь в него пять литров воды и усю валерианку, методично так, по одной, выдёргивая колпачки и капалки эти нах.
Думаиццо, опосля такого МАМО перестанет хвататься за настойку валерианы спиртовую.
-
а потом через воронку заливать все 5л? или 2л можно через клизму?
-
Спасибо всем за советы и все остальное. Книги обязательно почитаю.
И, если можно назвать это прогрессом, то сегодня я одевала ребенка так, как хочу, отвергнув предложенные мамой варианты и игнорируя ее несчастные глаза.
-
Как с меня писано почти до мелочей.
Мама полностью управляла моей жизнью лет до 26: зачем ты собралась гулять с подругой (раз в 3 недели), меня бросаешь; почему ты задержалась на работе, дома делать нечего?; твой парень должен пахать на нашем огороде, иначе зачем он вообще. Каждый поход с парнем выливался в походы по заданиям мамы, как она потом сказала "это я специально, чтобы вы меньше общались". Я была жутко мягкотелая. А мама манипулировала мной как могла.
Но я чувствовала, что жить так не хочу. Мужа тоже это перестало устраивать, идем гулять, звонит мама "купи мне земли для цветов и привези". На мои доводы о то, что мы вообще в другой стороне, обида и крики, что мать стала не нужна. Мне всё время выговаривали, что после работы я иду домой, не помогать ей в огороде. Процесс отвыкания длился около года, мы не разговаривали по две недели, потому что я отказывалась делать совсем уж тупые и неудобные вещи. Я правда всегда звонила первая, но до нее со временем стало доходить, что я тоже живая. Сейчас периодически она тоже может закатить скандал из-за полной ерунды, но я теперь тоже не молчу, хотя меня грызёт совесть за то, что я делаю что-то против воли мамы. Но манипуляций собой больше допускать неохота.
Я хочу сказать, что скорее всего процесс отвыкания от мамы не пройдёт тихо и безболезненно. Это не те отношения, где мать просо переживает, это отношения манипулирования и желания руководить и управлять дочерью как куклой. Тут нужно самой понять, что такая не устраивает ситуация, и тогда уже решительно действовать. У меня до сих пор не всегда получается. Возможно, стоит сократить общение до минимума, мама должна понять, что её дочь самостоятельная, имеет своё мнение и без неё не умрёт.
Я считаю, что при таких отношениях мать просто прививает ребенку чувство вины, и от него очень сложно избавиться.
Кстати, моя сестра делает, что хочет, хотя и живёт с мамой. Она сразу обозначила, что это её жизнь, и распоряжаться ей не даст. И мама не лезет.
-
Это потому что у вашей мамы был удобный объект управления, вот давление на сестру и было пониженное.
-
Сестра просто не дает собой управлять, она не подстраивает своё поведение под маму. Я с мамой не живу, а она живёт, но к ней не лезут. Это от характера зависит, но и ей так мозг не промывали, это да, мама была мной увлечена.
-
Имхо, у автора некоторый прогресс.
Ибо в первой теме у автора виноват муж, а здесь она признает, что проблема в ней и её маман.
Автор, пиши еще! Мы тебя вылечим :-)
-
Спасибо всем за советы и все остальное. Книги обязательно почитаю.
И, если можно назвать это прогрессом, то сегодня я одевала ребенка так, как хочу, отвергнув предложенные мамой варианты и игнорируя ее несчастные глаза.
мама с вами сейчас штоле??
или она по тел курирует, как ребенка одевать? :o
-
Так она ж вроде на даче, если я не путаю.
-
извините. Это еще одна тема, от которой пукан дымиться.
автор полностью соответствует названию темы. 30 лет епте! как можно быть такой тряпкой! вы будите до маминой смерти слушать ее? как жопу подтирать она вам не говорит? или как колготки одевать, сначала правую ногу всовывать, а потом левую, или в какой с мужем позе лучше ребенка зачать?
да скажи те Вы уже нет! ну попьет валерьянку пару дней, не умрет от этого. потом еще раз нет скажите. Потихоньку привыкнет. Начните от цвета шапочки ребенку, потом может самостоятельно выберете, куда отдыхать ехать!!!
-
Уууу, блин, что я только что прочел. Автор, я не очень понимаю: так как все-таки муж относится к тому, что вы как тряпичная кукла для маменьки? Пока что он мне представляется таким безмолвным существом, которое на себя налезать не дает, а в остальном безучастно смотрит на происходящее.
-
Уууу, блин, что я только что прочел. Автор, я не очень понимаю: так как все-таки муж относится к тому, что вы как тряпичная кукла для маменьки? Пока что он мне представляется таким безмолвным существом, которое на себя налезать не дает, а в остальном безучастно смотрит на происходящее.
Мужу я иногда жалуюсь, когда совсем плохо, он слушает и злится. Но в основном да, не вмешивается, хотя и грозится взяться за мое перевоспитание.
-
Почаще мужу жалуйтесь, пусть перевоспитывает :)
-
А попросить у мужа, чтоб серьезно взялся? Пусть берет за шиворот и отряхивает. Ну или заслонит от тещи и скажет: "Сами разберемся, неча тут указывать".
-
Можно еще попросить мужа начать вас бить, чтоб все мазохистские наклонности были удовлетворены
-
мне нравится,как автор игнорирует все комменты о том,что она совсем тряпочкой для мамы стала
но зато так яро всегда отвечает на посты про мужа
-
мне нравится,как автор игнорирует все комменты о том,что она совсем тряпочкой для мамы стала
но зато так яро всегда отвечает на посты про мужа
Ну так против мамы даже в мыслях нельзя пойти, не то что на форуме написать. ;D
-
Мужу я иногда жалуюсь, когда совсем плохо, он слушает и злится. Но в основном да, не вмешивается, хотя и грозится взяться за мое перевоспитание.
Перевоспитание? Терпеливый муж... Ваша ситуация очень похожа на ситуацию в бывшей семье друга мужа. Только вот ребёнка не было. А так мама влезла во всё. Мама знает как лучше. Мама авторитет. Бла-бла. Развелись они. Не выдержал парень. Мама Ваша манипулятор. Не уверена, что можно что-либо донести до манипулятора. С ними сложно договориться. Открытый искренний и самый мягкий и тактичный разговор они, сцуко, умеют перевести (и обязательно сделают это в силу своей подлой натуры) в обиду.
У меня свекровь - такая вот манипулятор. При этом всё так мягкой лапой, волк в овечьей шкуре, очень такой упрямый, пытающийся всеми и всем рулить, до последнего продавливающий своё, при этом делая наивное лицо "а что я? я ничего! Вы не так поняли!" - ага, ну да, мы корявые.
Мне повезло с мужем, он как никто другой знает, что она за человек. Потому что в определённом возрасте он сумел выбраться из этой шёлковой удавки. Чего и Вам советую.
В нашем случае говорить, ругаться, просить - бесполезно, всё перепробовали, она упорно продолжает пытаться гнуть свою линию с покерфейсом (а в случае откровенного разговора с фейсом а-ля оскорблённая в лучших чувствах мадама). Единственное, что помогло - ограничение общения и выступление единым фронтом во время этого общения. Мы друг друга поддерживали во всём, плечом к плечу.
В противном случае мы или бы развелись или (будь я тряпкой как девушка из соседней темы) фактурная штукатурка в коридоре была бы "спилена" шкуркой и обита поролоном, т.к. детки будут биться об стены (ну да, давайте уж как в психушке для буйных: всё поролоном обобьём); были бы решётки на окнах 8 этажа (фиксаторы на окна это для лохов, только стальные решётки, а то дети повыпрыгивают из окон, сцуко, из этого бабушкиного рая); квартира с минимумом мебели была бы заставлена стенками по каждой стенке, сцуко, столами-книжками и полками; дети (в 2 с лишним года) засыпали бы только с сиськой во рту и одновременно укачиваемые на руках, простужались бы от каждого дуновения ветерка и в +20 ходили бы, сцуко, в шерстяных шапках, а в 10 лет (в 10, сцуко, полных лет) она бы помогала держать им ложку за обедом, млять, да-да она так пыталась делать со своим старшим внуком; а про советы касательно моей промежности и интимной жизни супругов я вообще промолчу пожалуй...
У Вас своя семья. Мама может иметь только совещательный голос. Не более.
-
мне нравится,как автор игнорирует все комменты о том,что она совсем тряпочкой для мамы стала
но зато так яро всегда отвечает на посты про мужа
А что сказать то, все правильно вы про меня и маму пишете, даже добавить нечего...
P.S.Извините не в тему, но...как тут аватар поставить?
-
В верхней строчке под надписью "форум"
Профиль-настройки профиля-аватар-загрузить картинку
-
В верхней строчке под надписью "форум"
Профиль-настройки профиля-аватар-загрузить картинку
Видимо с планшета это сделать невозможно, по крайней мере с моего:(
(я на даче, тут нет благ цивилизации, т.е. компа)
-
(я на даче, тут нет благ цивилизации, т.е. компа)
Наталья, не поехать к маме на дачу, это ПЕРВЕЙШИЙ шаг, который вы должны сделать, если хотите показать что уже самостоятельны
-
а потом через воронку заливать все 5л? или 2л можно через клизму?
Пусть мамо так хлебает
Наталья, не поехать к маме на дачу, это ПЕРВЕЙШИЙ шаг, который вы должны сделать, если хотите показать что уже самостоятельны
Брэд. Хочет - пусть едет, не хочет - пусть не едет.
Но, блин, пусть решаит сама. Без даffления мамо.
-
Мама, кстати, никогда не вмешивалась в мою личную, так сказать, жизнь. Такое ощущение, что она до сих пор думает, что с мужем мы просто "за ручку ходим", а что у нее внук будет...даже боюсь представить как у нее шаблон порвался, правда она, думается, это предпочла не заметить, ну есть ребенок и супер,а откуда он-неважно.
-
Мама, кстати, никогда не вмешивалась в мою личную, так сказать, жизнь. Такое ощущение, что она до сих пор думает, что с мужем мы просто "за ручку ходим", а что у нее внук будет...даже боюсь представить как у нее шаблон порвался, правда она, думается, это предпочла не заметить, ну есть ребенок и супер,а откуда он-неважно.
может, вы наговориваете на маму? обычно такие эгоистки как раз таки вмешиваются в личную жизню
а маман такого никада не делала
такшта,мож, вам просто хочется, чтоб мама ТАК о вас заботилась, а ей на самом деле может быть пох ::)
-
может, вы наговориваете на маму? обычно такие эгоистки как раз таки вмешиваются в личную жизню
а маман такого никада не делала
такшта,мож, вам просто хочется, чтоб мама ТАК о вас заботилась, а ей на самом деле может быть пох ::)
Ну....та нет, все остальное имеет место быть, может я где и преувеличила чуток, но чувство вины за то, что я такой неудачный ребенок, от этого пока никуда не делось.
И то, что она не указывала с кем мне встречаться не отменяет её отношения к мужикам в целом, а оно в моем представлении такое: мужик это рабочая сила, которая должна выполнять желания женщины, а кто не тАкой , то это бесполезный материал. И об этом мне говорится очень часто, типа муж то есть, но ты все будешь делать сама, хотя зачем в таком случае муж, не объясняет.
-
может, вы наговориваете на маму? обычно такие эгоистки как раз таки вмешиваются в личную жизню
а маман такого никада не делала
такшта,мож, вам просто хочется, чтоб мама ТАК о вас заботилась, а ей на самом деле может быть пох ::)
мама свято уверена что муж её бросит чему активно способствует, так что какая разница какой мужик будет? всёравно же в итоге доченька к ней прибежит
-
мужик это рабочая сила, которая должна выполнять желания женщины, а кто не тАкой , то это бесполезный материал. И об этом мне говорится очень часто, типа муж то есть, но ты все будешь делать сама, хотя зачем в таком случае муж, не объясняет.
При этом, как я понимаю, матушка ваша не замужем?