Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Sashetta от 04 Июня 2014, 01:16:35
-
В общем... Не с кем мне поговорить на эту тему, так что второй раз совершаю глупость, выкладывая свое нытье здесь. Большая просьба не троллить и если хочется сказать гадость про меня - пройти мимо или сделать это в любой другой теме. Особенно к тем, кто знаком со мной не только по кмп.
Это призказка, а сказка впереди. В общем, я боюсь. Боюсь, что окончательно потеряю доверие и уважение к собственному отцу, хоть их и так не слишком много и самое главное - боюсь, что перестану его любить и относиться как к близкому человеку. Он и так на пятом месте после мамы, брата, моего друга по переписке и коллег, с которыми я подружилась. А если такой пздц будет продолжаться дальше - то "выпадет" из этого списка совсем.
Собственно, я очень многое отцу простила. Простила, что он называл моих друзей ублюдками (мы из-за этого даже дрались). Простила, что на море я попала только в 17 лет, хотя мои знакомые-дети матерей одиночек стандартно каждый год ездят за границу, и сам отец ездил. Хотя я мечтала попасть на море лет с десяти, плакала по этому поводу и, бл*ть, много раз просила не привозить мне шмотки и всякие драгоценности из поездок его а вместо этого свозить меня на море. (Да, он не обязан, но это... в общем, мне было морально херово от этого). Прощаю постоянно что он обвиняет мою маму во всех грехах и бедах и ломает ей самооценку, хоть она и отрицает. Ну, это заслуга скорее мамы, внушившей мне что каждый сам п*здец своего счастья. Простила фингал под глазом, поставленный мне за то, что в квартире отрубился свет ночью, когда я читала. Папенька откупился ферреро роше, вышивкой и двумя заколочками фиолетовыми потом... Простила то, что он в мои семь лет зафигачил мне в морду тазик с тряпкой, которой я ежедневно мыла полы в коридоре и своей комнате (добровольно). Хотя уборку с тех пор люто ненавижу... Ну и так далее и тому подобное, я еще туеву хучу таких случаев могу вспомнить.
Что меня кажись добьет в плане разрушения привязанности к этому человеку? Его бабы. Точнее то, что он мне о них бесконечно ноет и рассказывает, как он несчастен. У нас странная семья: мать с отцом давно живут вместе скорее как соседи (их отношения в любовном плане тоже папенька разрушил), так что мама тоже в курсе и тоже слушает его нытье.
Суть: последние 8 лет у него была одна женщина, назовем ее Н. Эта Н. - старше его на 8 лет и безумно этого иплана любит. А последний год ему "захотелось другую женщину". И он дважды попался на измене этой Н., хотя клялся и божился ей, что больше никагда. Сначала с бл*дью-женой неонациста-славянофила, живущей в каком-то мухосранске, с которой они спали один раз. Там у них были тонны смскопереписки амурного характера, которую Н. и нашла. Выставила его, он вымолил прощение и вернулся к ней, на бл*дь забил, ибо испугался ее мужа.
А теперь появилась бл*дь-2. Назовем ее М. Эта М. покушается на нашу квартиру (т.е. давит на отца, чтоб он ее менял/продавал свою долю в 25%) и еще... С ней он начал пить. Причем крепкие напитки, водку, коньяк. А он и в трезвом-то состоянии себя не контролирует нихера, а в пьяном/с похмелья вообще лютейший неадекват. Не так давно он в таком состоянии разбил толстенное стекло в двери кухни и чудо, что никто из котов или мама не пострадали (меня дома не было).
Помимо этого он пытается вернуться к Н., которая выставила его вещи после неоднократной ловле на горячем с М. и меня трясет от отвращения. Он ей лжет в глаза и мне тупо жаль бедную женщину. Он постоянно ей звонит и часами треплет нервы и все время ноет мне, какой он хороший но несчастный. Из-за этого я это все и знаю. И чем больше ноет, тем больше мое к нему омерзение и неприязнь. Заткнуть его нереально, он даже меня поднимает с постели (после ночной смены, бл*ть) и клятвенно обещая не ныть, спустя минут сорок поднимает всю ту же тему.
В общем, как заставить человека не использовать тебя, как жилетку не разорвав отношения вообще, вот в чем мой вопрос. А простыня выше... Мне просто надо было выговориться, простите.
-
О*уеть, однако.
Молодца, что при такой обстановке ты весьма милаха в плане общения.
-
В общем, как заставить человека не использовать тебя, как жилетку не разорвав отношения вообще
Начать его высмеивать всякий раз, как снова начнёт плакаться. Мне в своё время помогло :-\
Не сочтите за троллинг, но вы уверены, что вам так уж нужны отношения с отцом?
-
По-моему, самый оптимальный вариант тут — выкупить его 25% квартиры, и пусть катится куда-нибудь еще, хоть к М., хоть к Н., хоть к черту на рога. Недешево выйдет, конечно, но куда лучше, чем если он эти 25% продаст толпе таджиков каких-нибудь. Отношения сохранятся, как-никак он от вас деньги получит, и при этом общение с ним можно будет дозировать по своему усмотрению. И да, если он всерьез начал бухать, то долю в квартире продаст стопроцентно, это только вопрос времени, увы.
-
Рин дело говорит: или съезжать или замок на комнату, правда боюсь, что второй вариант в пьяном угаре может вывести папаню из себя и он тупо вышибет дверь.
-
А если попытаться при начале любого нытья говорить "я не хочу это слушать", "мне это неинтересно" или что-либо похожее? Вот буквально после каждой его фразы монотонно повторять, как попугай, пока не перейдет к другой теме?
-
Читаю сейчас про эту ситуацию и думаю, что, блин, зря я еще какие-то обиды порою держу на папу. Вот такого п*здеца не было, а еще на месте ТС я бы вообще не поддерживала общение. После битья.. зачем это нужно вообще. ЗАЧЕМ. Этожепапа? Родителей не выбирают, порою лучше держать дистанцию..
-
Emalet, не поможет, инфа 146% :( Либо так же монотонно будет зудеть, либо, будучи в подпитии, взбеленится, а это ещё хуже :(
-
Начать его высмеивать всякий раз, как снова начнёт плакаться. Мне в своё время помогло :-\
Не сочтите за троллинг, но вы уверены, что вам так уж нужны отношения с отцом?
Пробовала, бесполезно. Он говорит, что я права и заводит ту же волынку.
Нужны, как ни странно. Хорошее-то тоже было, да и он меня любит, какой-то своей странной эгоцентрической любовью.
Сашетта, я буду неоригинальна: сложно что-то сделать, если вы живете с ним в одной квартире.
Нужно куда-то выбираться. Я так понимаю, возможности нет? А мать что на это говорит?
А какого черта он вообще говорит все это тебе? Поставить замок в комнату- не вариант? (будет психовать и выбивать дверь?)
Из своей квартиры я никуда не уйду. Это мой дом. Точка. Да и у меня те же 25%, так что он и юридически тоже частично мой.
Возможности особо нет, да. Мать... Мама в свое время обещала свекрови, что не бросит его. А она не умеет не держать обещания. Хотя сейчас вроде бы думает о разводе и выкупе доли, но денег на это... Не то чтобы совсем нет, но с этим пздц сложности.
Замок есть и так, но мне запретили его запирать т.к. его недавно поставили вместо предыдущего, заевшего. В том, что он заел тоже меня обвинили т.к. нехер было запираться.
И да, если он всерьез начал бухать, то долю в квартире продаст стопроцентно, это только вопрос времени, увы.
Он вроде не бухает пока, просто эта его М. пьет, и пьет водку. А он с ней. Хотя маму всю жизнь за то, что она только крепкие напитки пьет звал алкоголичкой :-\
-
Он вроде не бухает пока, просто эта его М. пьет, и пьет водку. А он с ней. Хотя маму всю жизнь за то, что она только крепкие напитки пьет звал алкоголичкой :-\
Вот в том-то и дело, что он с ней пьет. В компании спиться на порядок проще, чем одному. Да и алкоголики не в одночасье алкоголиками становятся. Просто уж больно рискованная ситуация: нытик, погрязший в жалости к себе, с неуравновешенным характером, да еще и которого спаивает тетка, которую он вроде как любит — это прямая дорога к алкоголизму.
-
Мне кажется, вам стоит поговорить с матерью. Если она адекватна и у вас хорошие отношения (а судя по стартовому посту, они такие и есть), проблему решать стоит с её помощью. Если у неё с отцом сохранились отношения, при которых возможен диалог, попробуйте через мать донести до него мысль, что вам несколько не до его проблем (вы устали, учитесь/работаете), можно даже отдельно отметить, что вы не хотите терять его окончательно, однако его беседы о бабах только подрывают и без того шаткое доверие. Вам может быть тяжело это озвучивать (в силу возраста/недостаточного опыта/нежелания обидеть отца), матери, наверное, проще.
Касательно жилищного вопроса хотелось бы знать:
- 25% ваши, 25 - отца, чьи остальные 50%? Матери? Кого-то ещё? Матери и кого-то ещё?
- ваши родители всё ещё состоят в официальном браке?
- кто, помимо вас и родителей проживает в квартире?
-
Ты понимаешь, что это все звучит очень бредово?
1. Хороша же мать, которая обрекает свою дочь на сосуществование с ТАКИМ человеком из-за какого-то сраного обещания! Да как вообще можно обещать, что кого-то не бросишь/не разлюбишь?!
2."сказали замок не запирать", а ты, как послушная девочка, таки не запираешь. Отлично вообще. Тебе что важнее: собственный покой или нарушение родительского контроля?
3. Бухать так и начинают- в компании с кем-то, а потом втягиваются. Сколько историй о женщинах-алкоголичках, которые пили "чтоб мужу меньше досталось".
1. Мать меня по-максимуму от этого... идиота ограждает. Наши драки именно она разнимала, один раз вообще в глотку вцепилась ему. Так что маму попрошу не трогать. Вообще. У нее свои за*бы, и меня она так же воспитала. Она обещала человеку, заменившему ей мать. На смертном одре этого человека. Так что можно, все можно. Мир не черно-белый.
2. Покоя не будет жи. Будет выбивание двери и грандиозный скандал. Оно мне надо?
3. А тут да. Я этого боюсь в том числе :-\
Мшуц, нытик, эгоцентрик и вечный ребенок, идущий на поводу у своих эмоций. Он еще и не помнит половины того п*здеца, что помню я. Искренне не помнит т.к. не хочет помнить.Касательно жилищного вопроса хотелось бы знать:
- 25% ваши, 25 - отца, чьи остальные 50%? Матери? Кого-то ещё? Матери и кого-то ещё?
- ваши родители всё ещё состоят в официальном браке?
- кто, помимо вас и родителей проживает в квартире?
Да это бесполезно, она и без моей просьбы пыталась и пыталась неоднократно. Он ее не слышит, причем в упор. Нас живет четверо, мы с мамой и мл. брат. Соответственно, доли в квартире поделены на 4-х по 25% каждому. Идея была мамы, хотя отец утверждает что она была бухая, когда подписывала документы (на деле ей было просто херово в очередной раз, у нас с ней не очень хорошее здоровье).
-
Я в упор не понимаю, как можно любить и делать фингал под глазом, а если потом так сделает любимый человек, он, получается, тоже будет любить, якобы, по-своему? ???
-
Я правильно понимаю? Съезжать ты не хочешь, мать твоя с мужем ничего сделать не может, отец распоясался, замок запираться тоже не будет...
А что еще можно посоветовать? Ты просто выговориться написала или за советами пришла?
Я честно не знаю, что еще можно сказать. Ты сама отсекла все варианты. Терпи теперь. Можешь с папой и его новой бабой за компанию бухнуть)
Неправильно. Я хочу, чтобы они с маман развелись наконец и всячески ее в этом поддерживаю. Просто чтобы выкупить долю маме придется взять деньги у пожилого человека с большими проблемами. Своих денег в таких количествах у мамы просто нет. Но сюда написала тупо выговориться и найти возможность заставить отца заткнуться. Последнюю фразу проигнорирую:просила же не троллить.
-
Саша, скажи, а вот этот не-разрыв отношений какие под собой основания имеет?
-
Всё как-то совсем печально.
Тогда стоит, наверное, опять же побеседовать с матерью о разводе и выкупе доли отца. Наверняка есть родственники, друзья, которые могли бы помочь, если совсем не хватает финансов. Уж на что я не люблю кредиты, но тут, пожалуй, и это выход.
-
Лойка, все нелогично и печально. Люблю я этого иплана. Он мой папа, он возился со мной в детстве (лет до 4-х), ставил мне фильмы, когда болели зубы и не помогали обезболки, таскал меня потом к зубному... Блин, да было хорошее, было. Книги хотя бы. Просто он иплан :(
der Westen, по родственникам глухо - со стороны мамы там а)сказочный пздц и б)в основном уже мертвы. А друзей у мамы много, но они нищебродее некуда. Можно, наверное, попытаться оформить какой-то не особо законный кредит на крупную сумму (у меня маманин брат химичил с этим раньше)... Хз, надо думать.
Рин, еще раз, мир не черно-белый. Варианты твои очевидны и хера с два кому помогут. Прошу простить за резкость, но что есть то есть.
-
Лойка, все нелогично и печально. Люблю я этого иплана. Он мой папа, он возился со мной в детстве (лет до 4-х), ставил мне фильмы, когда болели зубы и не помогали обезболки, таскал меня потом к зубному... Блин, да было хорошее, было. Книги хотя бы. Просто он иплан :(
А что случилось потом? Возможно, что-то произошло в это время? Вроде как не бывает, что был хорошим папой, а потом стал ипланом. :-\
-
Кстати, чего это вариант "съехать" "хрена с два кому поможет"?
Всем троим съехать, а квартиру папе оставить?
-
Может, стоит отправить его в санаторий какой-нибудь? Понятно, что проблему в корне это не решит, но хоть какое-то время вы от него отдохнёте.
-
Нет, съехать только Сашетте. Мама не съедет, она же обещала.
Сашетте оставить маму с младшим братом жить вместе с отцом?
-
Рин, например потому, что не для всех нормально сбежать, бросив того же младшего брата. И отдать свой дом ему и его бабам. А еще денежки тоже как бы не из воздуха берутся. Я стараюсь просто меньше дома бывать, когда дома отец (сейчас его там нет). Либо на работе я, либо с друзьями, либо на свидании, либо на сходках кмп. Проблема была названа другая: как заставить человека перестать ныть мне в жилетку, если прямое требование не делать этого не канает.
Лой, отцом он всегда был неплохим, пока не слетал с катушек из-за херни. Но вообще - потом умерла мамина свекровь и ее мать уехала в Америку, а потом умерла там. Они его... держали, что ли? Он большой избалованный ребенок, его контролировать надо.
Рысь, спасибо.
Кукушка, ага, посылкой отправить. Денег на это нет, а то бы он сам свалил в отпуск куда-нибудь в Болгарию.
-
Лой, отцом он всегда был неплохим, пока не слетал с катушек из-за херни. Но вообще - потом умерла мамина свекровь и ее мать уехала в Америку, а потом умерла там. Они его... держали, что ли? Он большой избалованный ребенок, его контролировать надо.
То есть его мать и бабушка соответственно, да?
В общем и целом, понятно.
Печально, Саш. Но ты держись. Советовать ничего не буду — права не имею.
-
Если вы очень добрая и великодушная и говорите о том, что он как ребенок, так может постараетесь быть взрослой? Если у него не хватает сил контролировать себя, то вы держите себя в руках, будьте неумолимой, а если дело до драки дойдет, неужели и сейчас это не сподвигнет маму на изменения?
У меня в семье тоже был такой человек, парень мамы, я лет 13 терпела, не понимала происходящего, думала чтовсе само изменится и смотрела на все со стороны, а потом прижала его к стенке руками и попросила не трогать маму, хорошо что была жирной. ,в нашем доме не появлялся, но общение мама продолжала, я к тому, что взрослых невозможно переубедить, им можно помочь только добротой и пониманием, но только нельзя одобрять му*аков.
У вашего отца что-то случилось, у него с мозгом все в порядке? Слишком странно он себя ведет. Просто муджаки они с детства такие, а ваш отец вы говорите был нормальным или не помните просто
-
Sashetta, а вы не можете просто игнорировать его плак-плак? Ну вот совсем. Как будто его нет рядом с вами. Просто молча делать то, что вы делаете, и не отвлекаться?
Угрожать пробовали? Ну типа папаня, я тебя конечно люблю, но если ты еще раз ворвешься в мою комнату, пока я дверь не открою - я тебя буду бить скалкой\табуреткой, пока до тебя не дойдет, что моя комната - это моя комната. Ну и замки закрывать на двери с той же формулировкой. Выбивает - вы ему тут же по темечку скалкой.
Что-то мне подсказывает, что как только человек получает адекватный физический отпор - он как-то потише себя ведет. Во всех отношениях.
..
Помню из детства (лет 14), что отчим допился до белочки. Он был не в адеквате и замахнулся на меня ящиком с инструментами (тяжелый довольно), но я почему-то не заочковала (до этого он душил маму, ему что-то привиделось, почему ее не оказалось рядом - я не помню), и смотрела ему прямо в глаза и что-то сказала (типа ты не ох*ел ли ты, дорогой мой, мамулю мою обижать). Он как замахнулся, так и завис и ящик опустил назад. Это был единственный раз, так что о точности и правильности действий сказать не могу, но мне было не ссыкотно, мне реально хотелось его убить, и нам это в тот момент помогло. Я считаю, что действовала правильно. (Дедуля, который изначально был против него, зассал вообще из комнаты выходить, не то что ментов вызвать). Но я получаю неведомый заряд, когда кто-то покушается на близких (мама, собака, муж и т.д.).
-
Лой, да. Причем его мать сначала сошла с ума, у нее шизофрения была, емнип. Ее бывший муж пытался выкинуть из окна, это спровоцировало болезнь. У меня "веселая" семейка с обеих сторон и очень херовая наследственность.
ОГенри, мудаком и эгоцентриком он был всю жизнь. Он просто какое-то время не был им по отношению ко мне. И даже сейчас мне периодически удается его стопануть. Заставить не лезть к маме/брату, остановить истерику, и т.д. Больше ни у кого это не получается.
Мирабелла, вчера пыталась. Игнор - не мое, я этого просто не умею. Полжизни научиться пытаюсь и чот нихера. Угроза у меня стандартная "Выметайся из моей комнаты или диски пишешь сам", и это помогает, но до вчерашнего дня в моей комнате были его вещи, которые он года полтора как обещал убрать. Сегодня выставила к чертям сама, проинформировав его об этом по телефону. Поныл на тему "куда я теперь все это поставлю", но позицию принял. Эта тема заведена не просто так же, он меня вконец достал и я начала действовать.
-
Я не хочу вас обидеть, но мне кажется, ваш папа ведет себя так из-за того, что его все слишком любят и его косяки на тормозах спускают. Мне кажется, что он просто руля не видит, то есть ему ни чего серьезного не прилетает за косяки, так можно и не бояться.
Попробуйте быть жесткой. Например сказать ему, что его слушать вы не хотите, и закрыть дверь перед его носом, а при его попытке сломать дверь вызывайте неотложку. Кроче, что бы он усвоил, что поднял тему о левых бабах - перестал для вас существовать, поднял руку - получил заявление. Что бы запомнил, что за каждый косяк - прилетает, и если он хочет нормальных отношений с дочерью, то пусть ведет себя адекватно.
P.S. Я восхищена запасами великодушия и терпения Сашетты. Я бы точно так не смогла.
-
Совский, руки он лично на меня не поднимал уже года два как, именно потому, что не позволяю. Не знаю, как, но мне даже заявлений не понадобилось. Просто отец поднимает руку - я сваливаю в неизвестном направлении отзываясь жестко только на мамины звонки. После этого притихает и извиняется, если я не срываюсь на слезы. (Увы, я истерик, не срываться сложно что ппц). А касательно баб - спасибо, попробую. Надеюсь, поможет. А так вы правы в оценке на 100500%, он действительно к этому привык. А еще к тому, что если накосячил и прилетело - то достаточно ныть до победного "нупрастиябольшетакнибуду" или откупиться и тебе все простят.
-
тут на самом деле два выбора, либо здоровье вас с братом и мамой, либо отца, ваша мама слишком много на себя взяла, я надеюсь время покажет что делать, может идеи какие появятся, а так да, вы очень стойкий человек
-
А на маму руку поднимает? Если да, может повод вызвать кого-нибудь типа полиции? И как на все смотрит мама? Лишь вы папу не трогали? Или готова бороться за его адекватность?
..
По поводу разговоров о бабах. Вот он вам жалуется, что что-то не так. Я так понимаю, что с мамой он нормально не живет, с вами живет просто как на своей жилплощади, верно? Ваша реакция всегда была какая? Мне похрену, разбирайся сам? Или вы его когда-то выслушивали и давали советы, но надоело? Баб вроде бы немного за все время. Если папа с мамой не могут разъехаться по финансовым причинам, так ли виноват отец в сложившейся ситайции? Может, достаточно ему втемяшивать, что кроме мамы он никому не уперся в его возрасте и пора забыть о...?
-
Мирабела, бывает иногда. Мама либо дает сдачи либо игнорит, мне вмешиваться пытается не позволять, но если он при мне руки на кого-то дома поднимает а не просто орет - вылетаю и останавливаю, ибо нех. Ментов-понтов я пока не вызывала, но если бы тот случай со стеклом произошел при мне - я бы сделала именно это.
С мамой он живет как то ли с другом, то ли с соседкой-за-которую отвечает, это все очень сложно, их отношения. Раньше пыталась помочь и что-то объясняла, вправляла мозги. Потом поняла,что он меня не слышит и вообще увязает в смсках к бабам, когда я с ним говорю - стала требовать не поднимать эту тему. Они могли раньше, когда покупалась эта квартира. Да и я ему говорила, что мама - единственная, кто его не бросит, что бы он не натворил. Вроде даже соглашался и вроде даже доходило.
-
Sashetta, имхо, пора вызывать ментов-понтов при первом же жостком случае, который подтвердит хотя бы ваша мама. Это же негоже, что и вы, и она страдаете от папы. Есть некая вероятность, что ему это вправит мозги. То, что вы обе будете не только огрызаться, то и формальности примените.
..
С бабами все сложно. Я тут, видимо, не советчик особо. Мой папа пока не понял, что его баба чересчур е*нутая, с ней не расстался. Хотя я ему говорила, что она странная, недалекая, туповая, ревнивая ко мне, хотя я вроде как не соперница... Но ему нравилос что-то в ней, а потом разонравилось. Имхо, это как мама будет вас увещевать, что ваш парень - га*дон.
-
плять, я бы написала заяву в полицию после первой же попытки поднять на меня руку. непонятно, почему ты этого не сделала. этожепапа, конечно. я просто не понимаю, как можно любить тварь, которая подняла руку на свою же дочь.
на твоем месте, имея твой характер, я бы съехала. ибо что еще остается. квартира твоя и это твой дом? ну так прости, ты уже пишешь, что стараешься там не бывать. это место уже домом трудно назвать, выходит, что так.
просто съезжай хотя бы в съемную комнату и не мучай себя. мама пусть сама разбирается. то, что она не разводится с судаком, - уже ее личное дело, а не твое. так всю жизнь можно угробить, если думать обо всех подряд, кроме самой себя.
-
Микки, когда на меня впервые подняли руку мне было 7 лет. Лет до 14 наверное характера никакого особо не было, обычная девочка-омежка без друзей зато с книжкаме. Какие заявления, вы о чем? И, Микки, я не из тех, кто бросает близких. Тем более настолько. Я очень люблю мать и брата, больше, чем себя. Это просто факт. Эгоизм мне близок до определенной степени, эгоцентриков (а вы, судя по "квартирной" теме как раз из них) я не переношу на дух (думаю, даже ясно - почему). Так что нет, не уйду я. В крайнем случае это он уйдет из моего дома. Не знаю пока, как, но только так а не иначе. Своих близких я не брошу, в том числе кстати еще и котов.
-
мммм странная мать однако :o :o моя когда мой папаня на нее поднял руку четко ему сказала что если еще раз - будешь на лекарства работать всю жизнь оставшуюся и за тобой ухаживать никто не будет. его проняло. а когда он завел любовницу - летел дальше чем видел :0
-
У меня странная семья. Любовницы его ей вообще побоку, это правда и я это вижу.
Уже побоку.
-
кстати лучше бы вам с ним не жить, мой добухался со своей новой пассией до того что они своего общего ребенка(младенца) сожгли о батарею отопления и ничерта не слышали в пьяном угаре. тоже с ней замутил как с собутыльником и халявной вагиной и вот что вышло :( хотя в этом есть 1 плюс - он теперь завязал после такого пи%деца и своих новых дочек очень ценит. да и со мной тоже пытается наладить контакт)
-
Каков пздц. Больше слов нет.
-
о кстати мой папаня тоже такой дибильный - до сих пор мою маму любит, и пытается бегать за ней, хочет типа жить гаремом и любовница и жена :o :o хорошо что это все уже на спад идет(лет 7 бегает :o)
-
мой добухался со своей новой пассией до того что они своего общего ребенка(младенца) сожгли о батарею отопления и ничерта не слышали в пьяном угаре.
и им ничего за это не было?
Sashetta, вам бы всем в семье проявить жесткость характера. И ничего, что вас капитально угнетает, не допускать от папы. Едут на том, кто везет. В вашей ситуации соответственно. Тем более что отцу деваться некуда (и вы не хотите, чтобы он просто исчез с глаз долой). Придется ему принимать правила игры.
-
2 терпилы. НУЭТОЖЕОТЕЦ, НУОНАЖЕОБЕЩАЛА. тьфу ты.
-
и им ничего за это не было?
условно бабе дали да и всё. а ему вообще ничего, ну денег потерял. у меня ж папка с кучей важных шишек побухать любил, в т.ч. ментов разных калибров много знакомых. + денег много имеет ну и вот.
-
феерично))
и печально.
и непонятно, слава богу.
но интересно.
-
Я надеюсь, что стекло разбитое он сам вставлять будет, за свои деньги? Без стекла на порог не пускайте.
По ситуации тут за меня высказались, я согласен.
-
Интересно автор будет что-нибудь делать из того что ей посоветовали, или дальше будет ныть и ссылаться на великую любовь к папаньке.
-
Вот это феерия маразма
Не совсем понятно, чем руководствуется мать, позволяя жить ему с вами вместе. Это не отец, это чмо.
-
Просто чтобы выкупить долю маме придется взять деньги у пожилого человека с большими проблемами. Своих денег в таких количествах у мамы просто нет.
Но это все-таки лучше, чем терпеть отца еще энное время. Если совсем не хочется занимать денег у родных, можно попробовать взять кредит. Да, обычно кредиты зло, но в данном случае это не на сиюминутные хотелки и не на бизнес-авантюры. По-моему, вам с матерью сейчас в первую очередь нужно избавиться от этого очаровательного человека под боком. Мать может о нем заботиться дистанционно, если уж ей так хочется ему помогать. Просто важно, чтобы все ссоры и скандалы происходили на нейтральной территории, чтобы вы обе в случае чего могли встать и сказать: «Все, я поехала домой, разговор окончен». Когда человек в одной с тобой квартире, послать его куда сложнее. Особенно если он при этом любит руки распускать и вообще нарушать чужое личное пространство.
-
Сашетта, я извиняюсь за свой эльфийский, но, е*ать мой х*й ментовской ж*пой, почему вы там до сих пор живёте? Это как в анкдоте про червячков и Родину что ли?
-
Потому что брата с мамой она бросить не может. И четверть квартиры.
-
Ждать пока сам умрет. Других вариантов нет, мама обещала и это святое, папу любите и вреда ему не причините, это святое, из квартиры не съедите, замок не поставите иначе огребете. Либо менять к чему то вышеописанному отношение, либо смириться
-
Сил вам. И чтобы скорее все разрешилось.
По сути вопроса не подскажу, к сожалению.
Лучи поноса тем, кто скандирует "терпила", "только поныть пришла", "не хочешь ничего менять" и пр.
Раздоры с близкими - это самое тяжелое, что может быть, с родителями - втройне. С ними многое связывает, от них зависишь, с ними живешь всю жизнь, под их влиянием формируешься как человек, они знают все слабые места. Если человек такой, что при первом же "ударе" может хлопнуть дверью и уйти, то с ним так себя и не ведут, ищут другие пути.
А если не может - этому не учатся в одночасье по совету на форуме.
А вообще мне пришла мысль и по сути. Запираетесь все же на замок, при первом же возбухании (ломать начнет, кричать, угрожать) - звонить в полицию со словами "пьяный отец ломится, убивает. И так каждый раз. Отстаивайте свое право на личнок пространство. Как это: молодая девушка не может закрыться в своей комнате?
-
Дом долго верила, что папеньке она не совсем до йенга и он ее где-то немного, но любит. А потом поняла, что любит он себя, а к ней добр под настроение или когда хочет с нее что-то поиметь.
Это грустно.
Но это правда.
-
Лой, да. Причем его мать сначала сошла с ума, у нее шизофрения была, емнип. Ее бывший муж пытался выкинуть из окна, это спровоцировало болезнь. У меня "веселая" семейка с обеих сторон и очень херовая наследственность.
При таком раскладе папе бы к доктору, конечно, лучше всего. Но разве ж пойдет?..
-
Мне стало особенно жалко вашего брата. Сколько ему лет? Почему-то складывается ощущение, что к нему отец относится хуже, чем к вам, + он родился позже и, видимо, не застал уже "нормальный" период, когда ваш отец пытался быть адекватным.
Ваша мама, наверно, хороший стойкий человек со своими принципами, я это уважаю, но всё-таки мне грустно, т.к. в моем розовом мире покалеченная психика детей не может оправдываться обещаниями, данными много лет назад. А ведь вы с братом потом много-много лет будете разгребать всё то дерьмо, которым папа вас щедро завалил.
-
Автор, вам необходима сепарация и, возможно, психолог. Насчет психолога ХЗ.
-
и, возможно, психолог. Насчет психолога ХЗ.
Ну, такой мускулистый, добрый и богатый психолог.
С "астон мартином", квартирой с видом на Кремль и 22см.
Не, я серьёзно - добра же желаю :3
-
Вообще, я конечно понимаю моральные обязательства и т.п., но кагбэ обещание, данное недееспособному человеку, имхо, выполнять необязательно. Нет, конечно можно сказать что это было обещание перед Богом и людьми... но по-моему это просто очередной вид Морального мазохизма™ и Тяжкого креста®.
Извини что без моральной поддержки.
-
Сборище печальных мазохистов и любителей страдашек.
-
Саш, извини, но, кажется, ты пришла сюда поиграть в "да, но..."
Я тоже эгоист, и мне не понять такого трепетного отношения к кому-либо, стремительно теряющему человеческий облик. Я бы постаралась уговорить маму развестись и выкупить долю в квартире. Пусть ипотека и ходить 5 лет в одних джинсах - но это лучше такого пздца. А если человек намеревается спиться - то это его личные трудности.
И да, чем дольше вся эта бадяга будет тянуться, тем сложнее будет ее прекратить. Собакам хвост одним ударом купируют.
-
Имхо, при наличии наследственной шизофрении у отца в родственниках его стоит показать врачу.
Я так и не поняла, если честно, он как нормальный себя ведет? Или бред неадекватен? Отбросьте свое раздражение и прислушайтесь. В конце концов почитайте признаки надвигающейся шизы, мало ли что.
Алкоголь, кстати может провоцировать всякие обострения, тем более такая агрессия у человека -я так поняла, он стекла трезвый бил?
Я не слежу за жизнью форумчан особо, а сколько вам лет?
-
Так, Сашетта проснулась, приняла душ и чутка успокоилась. Спасибо той части кмп, кто умеет читать и приняли то, что я пришла за поддержкой, не более. Люди, которых я здесь уважаю в общем-то как всегда это уважение оправдали.
Теперь отвечаю на все вопросы:
Mirabela, я проявляю. Я в основном торможу отцовские истерики и заставляю его заткнуться. Когда он от очередной бабы пришел в дурном настроении на братов ДР и устроил скандал, что мама была слегка пьяна (реально слегка, она и стол накрыла и вообще все норм было), я заставила его заткнуться и донесла светлую мысль, что от того что он трезвый неадекват а мама пьяный адекват он лучше не становится. Только после этого пригласила на кухню мелкого. Правда, я в тот вечер чувствовала себя херово и вообще не собиралась праздновать, ну да крен с ним.
NikoTINE, разумеется, сам. Правда йух его знает, когда, но я на это ни копейки не потрачу.
Kmp2013, я там не одна. Все, собственно, это главная причина. Могла бы забрать мелкого и мать - свалила бы хоть сегодня, ибо нех.
Listeria, дала мелкому почитать тему, он сказал, что в след. раз вызовет ментов если меня не будет дома. Благодарю.
Лойка, у него это не шиза а е*ланство, поверь мне. Он влюбился и хочет чтоб его жалели, а когда что-то идет не так - срывается на нас. Причем, виноватая во всем обычно мама, ибо она ему видите ли жизнь сломала. По мне так наоборот, он - ей. Раньше еще и я виноватая была, но во время истерики его, когда я была в 10 классе, я его оставила без ужина и перестала разговаривать на сутки. С тех пор меня особо не трогает.
Arctic, брату 14, впечатление в целом верное. Его рождения никто кроме мамы особо не хотел. Я это чувствовала еще когда мне 4 года было, помню, меня это дико бесило и поэтому я взяла мелочь под свою защиту. Сейчас отношение к нему в целом выровнялось, отец пытается наладить с ним отношения, водит в кино, денег дает, покупает шмотки и всякую хрень а брат... Ну, он отца не любит и как мне кажется даже презирает. Просто считает, что раз денег дают - чоб и не взять-то? Он у меня довольно эгоистичный гном, но в меру.
Смолла, это нормально, это желание возникает у всех, кто меня любит, а с ним не живет. Пару лет назад я плакалась в жилетку другу по переписке, он примерно того же ему желал, только красочнее и душевней. Так что просто спасибо.
Ыш, я пришла поплакаться и в стартовом посте об этом написала. Хероватенько мне что-то, вот и все. Но я в общем и так давлю на маму в этом направлении. Вчера с ней говорила как раз.
Джулия, стекла он бил, по словам мамы, с похмелья. Я ей верю. Мне в этом месяце 19 исполняется.
-
Саш, ну, дай бог.
Слушай, а отцу сколько лет?
-
44 в апреле исполнилось.
-
Кризис среднего возраста?
Не, я не пытаюсь оправдать его, я пытаюсь обосновать обострение.
-
Он утверждает, что да. По мне так в его случае это очередная отмазка :-\
-
Он утверждает, что да. По мне так в его случае это очередная отмазка :-\
А, если сам утверждает, скорее всего, отмазка. :-\
-
Вот то-то и оно. У него, вообще, брат есть старший, но у меня от него всю жизнь ощущение единственного ребенка в семье, которому эта семья дула в жопу. То, что я знаю эту интуитивную теорию только подтверждает.
-
Я не читала, может, спрашивал уже кто. Вы вместе живете? И почему? А родители в браке?
Мне почему-то больше маму жалко в этой ситуации, я бы, наверное, только из-за нее уже его табуретом пристукнула в состоянии аффекта.
-
Вместе. Потому что квартира общая. Родители пока в браке, но вроде скоро развод
наконец-то.
-
Sashetta, а мама все-таки готова прекратить его опекать и уйти? Может быть, если не получается выкупить его долю, то имеет смысл продать свои суммарные 75% и купить на них жилье подешевле? Обидно, конечно, из-за мудака сваливать из родной квартиры, но в конечном итоге это решит большинство проблем. Я так понимаю, что просто уходить из квартиры не хочется, потому что тогда мать и брат останутся с отцом, что печально. Но если вы все переедете, это же будет совсем другой расклад, не?
-
Кажется готова, но с ней в этом смысле сложно. И варианта с продажей 75% квартиры она не хочет. Более того, отцу было сказано, что если нам придется так сделать - то его в этой "квартире подешевле" уже никто и никогда не ждет. Он этого боится панически.
-
Вычеркнуть такого папахена из своей жизни. Матери не удивляюсь, такое ощущение, что у половины рашкинских баб рабство на генетическом уровне. И все же, пусть звучит жестоко и для кого-то неправильно, но на мой взгляд - вычеркнуть из жизни, раз и навсегда. Понятно, что родной человек, но только на ухо он такой нужОн? >:(
-
О, тогда к психологу не вам надо, а отцу. Что-то у него не то в головушке. Я поняла бы, если б он гулял, потому что семья ему нафиг не сдалась, а тут панически боится, что его бросят. Где логика?
-
Я не очень понимаю, а какие-то есть предпосылки цепляться за вот это ощущение доверия и близости? =\ Может пусть его куда подальше?
P.S. А, пардон, перепрочел внимательнее. Но все же я б скрепя сердце отрывался от таких чувств =\
-
Вопрос первый, выкупить долю отца возможность есть? (я так поняла его всего 25%)
Второе, почему отец утверждает, что мать сломала ему жизнь, но мать упорно с ним нянчится. Выяснить, что там за история отношений их двоих, что у одного комплекс, что она ему должна, а у другой, что она должна его тянуть. И почему отец все таки не ушел к своей Н., которую вроде любит, хоть и кобелино
Третье, вам сходить к доброму доктору (психологу), возможно поможет избавится от части обид, чтоб они вас, прежде всего, так не трясли и жизнь не портили вам, потому что раз вы до сих пор их все помните, то сами в итоге не справитесь, даже если отец станет паинькой вас будет колбасить.
Четвертое, раз мелкого любите пытаться сгладить (не оправдать) проблемы отца в его глазах, так как его комплексы могут быть в разы страшнее ваших, ибо нормального времени с отцом он не знает (если я правильно поняла)
-
Я в офиге.
Сашета, внимательно смотри на своих партнеров, у тебя очень удобная шея, чувство вины и терпильство 100 лвл, просто находка для манипулятора. Очень велик шанс связать жизнь с домашним деспотом, которому ты будешь также вытирать сопельки и стирать постельку после его б*ядей.
Елки-палки, ну как можно столько лет так жить?
-
О, тогда к психологу не вам надо, а отцу. Что-то у него не то в головушке. Я поняла бы, если б он гулял, потому что семья ему нафиг не сдалась, а тут панически боится, что его бросят. Где логика?
Ну в теории, есть, что если окружить себя, как можно большим кол-вом людей, то кто-то останется при любом раскладе
-
Кажется готова, но с ней в этом смысле сложно. И варианта с продажей 75% квартиры она не хочет. Более того, отцу было сказано, что если нам придется так сделать - то его в этой "квартире подешевле" уже никто и никогда не ждет. Он этого боится панически.
А может быть, имеет смысл сходить к психологу вам с мамой? Отец-то, понятно, не пойдет. А вот мама явно колеблется и никак не может заставить себя принять жесткие меры. Можно было бы предложить варианты ультиматумов от нее отцу, но я так понимаю, что у нее не хватит на это пороху, слишком она к нему привязана. Вот я и думаю, может следует именно с ее отношения к нему начать? Если она сможет усмирить в себе жалость к нему и станет потверже, то вполне сможет стукнуть кулаком по столу и поставить его перед выбором: либо сваливай, либо веди себя прилично, либо свалим мы, но тогда уже ты нас не увидишь. Он, судя по всему, изрядный трус, и быстро пойдет на попятную, почувствовав, что халява кончилась и ему может прилететь по-настоящему.
-
Сашк, ты тут стока хни написала, что я даж не читал.
Го лучше бухать.
-
Доктор Борменталь, все к этому и идет.
svet_llana, эт не логика, это... я не знаю, что. Он ни Н. терять не хочет, ни нас. Он хочет чтоб все терпели его баб и выходки, привык что так и есть и это - норма.
Nicole White, у меня очень неудобная шея, на самом деле. Я не переношу мужчин, похожих на папеньку, на дух :-\ Просто отношение к родственникам иное, так всегда было. Хотя если читать мои рассказы, то даже у меня впечатления пздца...
Чудовище, я знаю всю историю их отношений. Из-за отца маман не написала диплом вовремя, и потом не смогла остаться на кафедре, из-за него же ушла оттуда, где книги продавала, хотя ее там очень любили (отец утверждает, что его просили ее оттуда убрать, но я там присутствовала: это ложь) и так далее. Это папенька ей сломал и жизнь и самооценку, а не наоборот. А считает так потому, что надо кого-то в своих бедах обвинить. Она не работает уже лет 8, наверное, мб больше, но только ушла-то с работы она из-за него :-\ Касательно доли, деньги можно достать, но это означает забрать их у больного старого человека, у нас самих таких денег нет. Психолог мне не нужен, я в общем в норме. Маме вот не помешал бы, да. И нет, "сглаживать" *бланство папеньки перед братом - не выход, мелкий не слепой и все понимает покруче меня, например.
Мшуц, если кто-то из форумчан даст мне контакты пристойного московско-подмосковного мозгоправа то я с з/п и отпускных попробую притащить туда маман. Вслепую не буду, ибо их приличных 2,5 человека.
Нифка, я не пью))
-
Жопь, мне ж не 14 все-таки ;D Но совет классный, как минимум ради поржать стоит попробовать ;D
-
А я в 14-16) Правда старалась не отсвечивать и даже реветь молча. Стрелялись - это в смысле?
-
Мшуц, если кто-то из форумчан даст мне контакты пристойного московско-подмосковного мозгоправа то я с з/п и отпускных попробую притащить туда маман. Вслепую не буду, ибо их приличных 2,5 человека.
Ну приличный или нет, но мне в поликлиннике литфонда понравился, он мне таблеточки прописал и мозги сами поправились ;D
А про брата, я имела в виду отношение отца к самому брату, баб то как раз скрывать не надо, но желательно, что б брат воспринял - это как не верную модель поведения, ибо очень часто случается фигня, из разряда отец гулял, ребенок страдал, а потом у себя в семье, он начинает вести себя, как вел его отец.
Ту историю, что вы изложили это я так понимаю их отношения уже, диплом/работа, а с чего у них все начиналось? Как познакомились, почему замутили, как поженились, ведь не на голом месте такая фигня.
-
Жопь, да он мои траблемы обычно тупо мимо ухов пропускает. Но я хочу попробовать и посмотреть на физионимию ;D
Чудовище, брат ее всю жизнь так воспринимал. Он его (отца) презирает. Причем, я у него уточнила. Ответ был: "Ты случайно мои мысли не читаешь?" Да и страдашки тут не из-за гулянок. Гуляет пусть себе, только на нас это вываливать не надо и квартиру трогать. В самом наличии у него личной жизни я ничего плохого не вижу и того же желаю матери тоже (налаженной личной жизни т.е.)
-
Сашетта, я вас совсем не знаю, конечно. Но позволю себе высказаться в этой теме.
У меня была чем-то похожая на вашу ситуация. Но, хвала небесам, все закончилось давно и вспоминается как страшный сон.
имхо, то, что делает ваш отец - это самое настоящее бытовое насилие. Он может вас ударить. И он пьет. И лучше, скорее всего, не станет. А нытье о своих бабах - это за гранью. Мне очень жалко вас, ваших маму и брата.
Судя по всему, надеяться на то, что папочка съ*бет к даме сердца, не приходится. Единственным решением при жизни на одной территории мне кажется вариант проживания с ним как с соседом по коммуналке. То есть, пусть делает, что хочет, но к вам не лезет и в мозг не сношает. Но к этому еще надо прийти как-то.
-
Sashetta, а почему он (отец) к даме сердца (турнувшей его сейчас) не ушел совсем жить, до вскрытия фактов его левака?
-
Бесплатный кот, меня лично - уже не может. Ну, то есть съесть-то он съест, но кто ж ему даст. Пить начал совсем недавно, но да, учитывая слабоволие у него все шансы спиться. А так да, вариант соседа мне крайне по душе, собственно, надеюсь этого добиться.
Чудовище, по его собственным словам а)Потому что она без меня сопьется и сдохнет под забором (это о маме, и это бред, ибо она без него работать пойдет и все будет норм) и б)У нее квартира в подмосковных е*енях, и он там жить постоянно не хочет.
-
Можно нескромный вопрос - а на что вы вообще живете?
На вашу зарплату? Втроем + саранчапапа в холодильнике?
Если мать не работает.
-
а)Потому что она без меня сопьется и сдохнет под забором (это о маме, и это бред, ибо она без него работать пойдет и все будет норм)
Точно жалея маму вы ее не переоцениваете? Учитывая, что она во все отцу подчиняется и диплом не написала и работу бросила, и я так понимаю 8 лет без работы, а она уже не молода? Я так понимая, не смотря на всю ж.., маму отец содержит или она все таки работает?
Может он в чем то прав относительно мамы(не во всем, но частично).
Все таки мне кажется, что вам надо покопаться, если есть возможность в самом начале их отношений, что-то моя интуиция мне говорит, что ноги оттуда растут у всех проблем в их семье
и б)У нее квартира в подмосковных е*енях, и он там жить постоянно не хочет.
то же конечно аргумент, но он же вроде работает?
-
Джулия, моя з/п+доходы папеньки. Но я принципиально ничего у него не прошу и одно время дома не ела вообще.
Чудовище, маман - человек которому убили самооценку. Начисто. Она это отрицает, но это факт. Убили еще тогда, когда она этого человека любила безумно и во всем ему потакала. Но пьет она после общения с ним/с кем-то из своей родни, а когда он/мы в отпуске - я ее пьяной не вижу практически вообще и все хорошо. Так что сопьется она с ним а не без него. Это если жестко.
А отношения их начались с того, что маман работала в библиотеке а папенька пытался скомуниздить оттуда книжку. Ну и еще - он еврей и ее в его семью сначала не принимали ибо "шикса".
-
Саша, сочувствую. в моей семейке ситуевина была похожая, хотя и не совсем. баб левых не было, пьянства тоже, но человек во всю вел себя как натуральная истеричка-мозгойоп. мне он был вообще отчим, а сестре вот отец родной. и вот дня не проходило без скандалов, криков и прочих попыток все перевернуть с ног на голову. это был реально ад, у меня даже практически все подробности из памяти стерлись, видимо, нервная система самосохраняется так.
так вот, все это плохо закончилось - маму похоронили в 56.
я понимаю, что ты не за советами пришла, но по своему опыту говорю: вам троим надо от него избавляться, и как можно быстрее, чтобы сохранить здоровье матери, да и собственное тоже, т.к. у вас ситуация еще хуже, и перспектив улучшения не предвидится.
ты может не видишь прямой связи между своей омежностью и сложностями с социализацией, и собственным папенькой, но она есть. у меня были ровно те же заморочки, что и у тебя, пока я не ушла из этого дома. реально как плиту гранитную с себя сбросила. однако, маму-то я потеряла в итоге, потому что бежать надо было всем вместе, видимо. просто мне это было сделать легче всех, т.к. мне этот человек был никто и остался никем, а вот мама с сестрой так же как ты жалели, типа не чужой все-таки. в общем, от души желаю избавиться от этого горе-папаши.
-
Алька, спасибо за советы, попробую. Это по мне как раз.
Улитка на склоне, сложности с социализацией у меня из-за школы в основном, папа он так, на подхвате в этом смысле. Ну то есть тоже добавлял масла в огонь но основной проблемой не был. Истеричка-мозгойоп это в точку. Так и ведет себя и тоже черное у него мутирует в белое и наоборот. В общем спасибо, да. В том числе и за понимание.
-
Я дико извиняюсь. Я очень хочу оказать моральную поддержку. Но для меня эта история - такая же дикость, как если бы она была написана по-английски или на любом другом языке, которого я не знаю. Поэтому. Сашеттушка, прими, пожалуйста, мою моральную поддержку без объяснений. Мне нечего сказать по сабжу. Лучи силы тебе!
-
Мда, все еще хуже, чем я думала.
Вы знаете, вам нужно поговорить с матерью.
Вынудить её пойти на работу (вы мать хорошо знаете, найти точки давления можно)
В конце концов брат заслужил возможность учиться в ВУЗе, понадобятся деньги (если поступит на бюджет, все равно курсы, репетиторы) - маме тоже нужно работать.
Тогда мама ваша реально почувствует себя увереннее и независимо ну отца хотя бы в какой-то мере.
Да и, вот, если что-то случится с отцом (например, пьяный в канаву упадет и шею сломает) - как вы выживете на одну только вашу зп?
Это, кстати, второй вопрос и обьяснение того, почему вы с ним живете.
Вы написали, что отец жутко боится остаться один.
А реально, что вы без него (без его денег) будете втроем делать? Потому, что если вся ваша семья живет на грани нищеты сейчас (простите, если обидела) - то нужно и можно уходить ну него, как раз меньше ртов будет. А если доход отца позволяет колбасу на хлеб класть - стоит думать.
И, еще, Саша (можно?) - тут вам насоветовали знаете что? Как отравить жизнь отцу, матери, как накалить обстановку, как постараться отца вывести из себя.
Вы еще молодая девушка, максималистка и жизнь у вас нелегкая.
Я посоветую вам отрастить дзен.
Собака лает, караван идет.
Бормотание радио или телевизора можно воспринимать как фоновый шум - вот и батя ваш фоновый шум.
Представьте, что в пульте батарейки сели - ни что делать, пусть бубнит.
Удачи вам, что ли.
-
Чудовище, маман - человек которому убили самооценку. Начисто. Она это отрицает, но это факт. Убили еще тогда, когда она этого человека любила безумно и во всем ему потакала. Но пьет она после общения с ним/с кем-то из своей родни, а когда он/мы в отпуске - я ее пьяной не вижу практически вообще и все хорошо. Так что сопьется она с ним а не без него. Это если жестко.
Я так понимаю со своей родней у матери то же проблемы и она тоже пьет после общения с ними. Если так, то самооценку убил в матери не отец, он таки может ее и добил, но начал отнюдь не он.
Более того, то что в отпуске мать не пьет, не факт, что она не начнет усилинно пить, если станет жить только с вами (своими детьми) и возникнут проблемы из разряда, что жрать дома нечего. Так что осторожней с давлением на мать, чтоб ее не столкнуть в ж.. окончательно.
Я так понимаю мать ваша любит книги, поищите ей работу библиотекарем или кем-то похожим, но с книгами.
Есть у нее тяга к какомо-ту времяпрепровождению, шитье/вязание/ выжигание и т.д.
А отношения их начались с того, что маман работала в библиотеке а папенька пытался скомуниздить оттуда книжку. Ну и еще - он еврей и ее в его семью сначала не принимали ибо "шикса".
Ну почему не принимала его семтя понятно, ибо у них род по матери идет, так что вы дети не евреи для них. Хотя отец станный у вас, евреям в голову с детства вбивают заботу о детях своих и то что дети святое.
Кстати, а вас семья отца принимала?
-
Оу, какой ужас.
для меня эта история - такая же дикость, как если бы она была написана по-английски или на любом другом языке, которого я не знаю.
Аналогично. Я в шоке просто :-\
И у меня возник вопрос, ответ на который я в треде не нашла.
А почему мама не может или не хочет найти работу? Вы бы тогда не зависели финансово от папы. Вам стало бы намного легче ставить его на место и со временем вы бы смогли накопить денег чтобы выкупить его долю квартиры. Так что ей мешает?
-
Shisho, раньше - потому что "он же все равно не уйдет а и работать, и терпеть его в доме выше моих сил" А так она собирается дождаться пересдачи братом физики и идти в центр занятости.
Чудовище, там такая родня, что врагу не пожелаешь. Начала бить по ее самооценке ее матушка, сиречь моя бабушка, ныне покойная.
И нет, не начнет, потому что в этом смысле ее будем жестко контролировать мы. Мы и сейчас-то если водку дома находим - выливаем нах. Мать об этом знает, и знает что я терпеть не могу видеть ее пьяной, так что все будет нормально, если выпихнуть человека на работу и убрать от него всяких... "близких и родных".
Меня и бабушка и прабабушка по отцовской линии вроде как очень любили, но помню я это смутно т.к. мне 4 года было, когда я последний раз ту бабушку видела.
Джулия, да я знаю, кмп - сборище максималистичных детей, у которых все хорошо и они думают, что уж они бы!.. Я разумеется не обо всех, но тут таких отписалось человека три точно. Так что спасибо. Ну и да, я не отрицаю что пока мама не найдет работу на мою з/п мы не проживем. Это, по-моему, одна из реальных причин почему отец ее "убрал" с той, последней работы. Если денег не будет, то куда ж она денется?..
Неточка, ну, я так живу и в общем-то привыкла. Все будет ок, не парьтесь. Будет у меня в загашнике эта тема и куча плюсов в карме и будет мне это греть душу всякий раз, когда пздц будет обостряться. А так спасибо.
-
Понятно. Удачи и сил вам и вашей маме :)
-
Сашетта, сочувствую.
И как человек, тоже в свое время перенесший много веселого от отца, могу сказать одно: нужно вычеркивать человека из жизни и разъезжаться. Нет у него к тебе любви, нету.
И обязанностей у мамы держать обещания нет, жертвуя нервами, психикой и здоровьем трёх человек ради одного, добровольно и осознанно выбравшего свой путь.
Моя мама долгое время была с отцом, тоже были казавшиеся железными аргументы. Позже сама про себя говорила - "дурой была, надо было раньше уходить".
У тебя есть нехилые шансы убить себе не просто самооценку, а психику в целом. И у брата твоего шансы аналогичные.Так что я тебе сочувствую, и могу дать единственный совет - говорить с матерью, ускорять развод и разделение имущества. Или отделяться как-то самой и забирать брата. Пока не разъедетесь, покоя ни тебе, ни маме, ни брату не будет.
Сужу по своему опыту.
Сейчас у вас в семье происходит ситуация "из болота тащить бегемота".
И все приведенные тобой аргументы - обещание матери, желание остаться дома, потому что это же дом, материальные трудности и пр. -все это не стоит дальнейших перековерканных лет жизни и изломанной психики.
Мне вот последствия детских впечатлений аукаются до сих пор, хотя уже давно самостоятельная, взрослая, вроде думающая, с человеком с моих 11 лет не виделись, и его вообще в живых больше года нет.
Не занимайся самоуспокоением. Вот это твоё "ну, я так живу и в общем-то привыкла. Все будет ок, не парьтесь" - это уже повод кричать караул. Самое страшное в этом болоте - ты привыкаешь и тебе оно уже кажется почти нормальным.
Выцарапывайся.
Удачи и сил тебе.
-
Александра, гоните мать на работу.
Соберите всю жалость в кулак, засуньте в задний карман и гоните её на работу поганой метлой. Эта ради и её блага тоже.
Естественно отец капает всем на мозг чувствует себя в шоколаде - никто реально ДАЖЕ НЕ ПЫТАЕТСЯ. ему сопротивляться.
И, пока мать не выйдет на работу - никто и не сможет этого сделать.
Находите дома водку чью???? Отца? Матери??
-
Чудовище, там такая родня, что врагу не пожелаешь. Начала бить по ее самооценке ее матушка, сиречь моя бабушка, ныне покойная.
И нет, не начнет, потому что в этом смысле ее будем жестко контролировать мы. Мы и сейчас-то если водку дома находим - выливаем нах. Мать об этом знает, и знает что я терпеть не могу видеть ее пьяной, так что все будет нормально, если выпихнуть человека на работу и убрать от него всяких... "близких и родных".
Меня и бабушка и прабабушка по отцовской линии вроде как очень любили, но помню я это смутно т.к. мне 4 года было, когда я последний раз ту бабушку видела.
Вы будете жить с мамой всю жизнь или заведете все таки в итоге свою семью/детей/кошек и т.д. Брат то же заведет семью, что будет с матерью? Это вы сейчас ее контролите и работа тут скорее всего не поможет, ибо она еще никого не останавливала. Кстати, как давно эта проблема у матери?
Может сейчас жестоко скажу, но как есть, мать у вас на грани алкоголизма (возможно что уже запойный алкоголик), отец скорее всего прав, что если он уйдет будет пипец ей. Вы маму любите и пытаетесь отрицать проблему + обиды на отца помогают свалить всю вину на него. Но имхо решить проблему с отцом, можно только решив проблему матери, потому что иначе никак. По факту у вас на руках два взрослых человека со сломанными жизнями и одному не позволяет ответсвенность/чувство вины (не знаю, что там у отца, что он все таки до сих пор не бросил вашу мать ) отчего он сам пипец что творит (кстати вы сейчас с ним на его месте в его отношениях с вашей матерью), у другой полная не способность к самостоятельной жизни и серьезная проблема с алкоголем. Походу желание быть нужной в ней есть (потому она и брата рожала скорее всего), а вот найти себя и стать нужной (в ее понимании) она не сильно смогла.
Вариант решения проблемы только через решение проблем матери, ибо есть у меня такое чувство, что если отец увидет, что она может сама, то "хохоча убежит в закат" (если не сопьется раньше...)
Находите дома водку чью???? Отца? Матери??
Матери вроде как...
-
Чудовище, я догадываюсь, что матери.
Тогда, Александра, вам стоит свою з/п и отпускные не на психолога тратить, а на кодирование..
И, моё имхо все же, гнать на работу.
Это поможет всем сдвинуться с мертвой точки.
-
ИМХО, на психолога, но не для себя )
Извините.
-
ИМХО, на психолога, но не для себя )
Извините.
Может быть. Но находить дома хованки с водкой - это за гранью. Для меня так уж точно.
-
Чудовище, у вас всегда женщины виноваты, в любой теме, так что я позволю себе проигнорировать длинную простыню о том, что мама алкоголик. И да, кодирование - керня на постном масле, оно никому не помогает толком, поможет тут устроенная жизнь, работа и норм. мужик. Чего я маман и желаю и в эту сторону ее и пинаю.
Никотин, таки да, мне-то нах психолог?.. Я и так в норме, друзья есть, мужЫки внимание обращают и проблем в общении больше нет.
-
Нахрен водку выливать? (
-
Ну, на этот раз Чудовище то права.
-
Ниф, потому что не будет этой пакости в моем доме.
-
Пздец. Тут люди по понедельникам помирают, а она водку выливает...
-
Вот тебе не кажется, что ныканье по квартире водки уже признак чего-то не хорошего? У меня дома водка\коньяе\наливки есть, но они стоят в серванте и все это знают. И всем пофиг.
-
Жди в гости, вермишель.
-
Чудовище, у вас всегда женщины виноваты, в любой теме, так что я позволю себе проигнорировать длинную простыню о том, что мама алкоголик. И да, кодирование - керня на постном масле, оно никому не помогает толком, поможет тут устроенная жизнь, работа и норм. мужик. Чего я маман и желаю и в эту сторону ее и пинаю.
Разве я мать обвинила вашу в чем-то, тут если и обвинять, то вас, ибо вы пытаетесь закрыть глаза на очевидное и гробите ее окончательно. Вы понимаете, что выливать водку не нормально (в семье, где нет проблем с алкоголем), пить после общения с вашим отцом/своей матерью и т.д., то же не нормально. Блин вы же можете напрячь булки и вытащить еще ее из этого д..., куда она вляпалась (в том числе и по своей вине). Но если вы будете зарывать голову в песок, вы ее добьете, вы можете сейчас кричать, что папанька ваш козел и жизнь матери сломал, но он пусть хреново, но решает ее проблемы (из разряда не уходит, чтоб не утопить до конца, кормит ее и прочее), а вы голову в песок прячите, как страус недоделка.
Маму же любите, зачем гробить. (не зря говорят, что родные замечают проблемы с алкоголем/наркотой и прочее в последнюю очередь).
Работа матери не поможет, может добить, ибо праздники, дружный коллектив бухнул раз, два и копец.
Кстати, вы не ответили на мой вопрос хобби у мамы есть, что ей нравится?
-
Вот тебе не кажется, что ныканье по квартире водки уже признак чего-то не хорошего? У меня дома водка\коньяе\наливки есть, но они стоят в серванте и все это знают. И всем пофиг.
Скоро может найти себе собутыльников и пить вне дома.
Я не знаю, наркологи женщинам помогают, не? Я слышала такое, что женщины кодированию не поддаются. Это миф или как?
-
Скоро может найти себе собутыльников и пить вне дома.
Я не знаю, наркологи женщинам помогают, не? Я слышала такое, что женщины кодированию не поддаются. Это миф или как?
Женский алкоголизм тяжелее, быстрее развивается, а насчет лечения хз..
-
прочитал и не понимаю - какая такая привязанность? Сашетта, пока он есть в твоём... сердце, так сказать (уж больно ванильно звучит) - из жизни никуда он не денется. в первую очередь надо изгонять из сердца этого беса.
противоположный вариант - пытаться сделать из него человека.
не буду объяснять, почему это невозможно силами автора.
ну дак вот. надо изгнать его из своих чувств, ненавидеть, оборвать всё тёплое и нежное, что к нему есть. научиться презирать. тогда, даже если в одной комнате жить, вы будете как бэ не вместе.
-
Чудовище, у вас всегда женщины виноваты, в любой теме, так что я позволю себе проигнорировать длинную простыню о том, что мама алкоголик. И да, кодирование - керня на постном масле, оно никому не помогает толком, поможет тут устроенная жизнь, работа и норм. мужик. Чего я маман и желаю и в эту сторону ее и пинаю.
Никотин, таки да, мне-то нах психолог?.. Я и так в норме, друзья есть, мужЫки внимание обращают и проблем в общении больше нет.
Сашетта, я прекрасно знаю, что такое алкоголизм. Мой отец пил и мою мать заставлял пить. Мать бросила нас с братом, отец ушел еще раньше. Когда мы были детьми и затем уже подростками мать устраивала в пьяном виде драки, покушалась на мою жизнь, жизнь брата и моей бабушки. И мы тоже находили заначки с водкой, а что еще хуже с боярышником и стеклоочистителем(который тоже внутрь употреблялся). Гоните мать на работу, пока она не спилась. Выкупайте срочно долю отца и гоните его в шею. Разговаривать с ним после этого только по телефону и только на адекватные темы. Как только нытье начинается- класть трубку. Мой отец бил меня в детстве по лицу за то, что я смотрела ему в глаза,бил моего брата и всю мою семью, желал смерти моей бабушке, которая содержала нас всех, а они просто сидели на ее шее. Я никогда его не прощу,я знаю, но он мой отец, я не могу вытравить его кровь из своей.
Жизнь дается один раз и в Ваших силах сделать ее лучше. Гоните его из своей жизни, такие козлы не должны портить жизнь кому-то кроме себя самого. Не дайте Вашей матери спиться. Дайте ей шанс прожить остаток жизни без такого мужа, как Ваш отец. Удачи.
-
До конца даже не досчитал.
НАХ*Й такой человек нужен вообще в твоей жизни? В лучшем случае он заслуживает пулю, в худшем - очень долгую и мучительную смерть. Честно говоря, мне очень неприятно, что подобные выбл*дки человеческие ходят по земле в живом состоянии.
-
А выкупить его долю и выпнуть нахрен?
-
А выкупить его долю и выпнуть нахрен?
на какие простите шиши?
кроме него в семье работает только Сашеттий.
-
По-хорошему, тут бы думать о том, как отделиться от этой шайки-лейки и физически, и морально. Если копить, то на свое жилье или съем, а даже не на выкуп доли родителя. Решение проблем взрослых людей - дело взрослых людей. Им можно в этом помогать, но помощь - это тогда, когда они делают львиную часть задачи, а помогающие лишь вносят свою небольшую лепту. Обоих все устраивает. Устраивает папеньку с его бабами - неспроста за восемь лет он так и не женился на прекрасной женщине, и неспроста он не ушел, дав шанс бывшей жене на нормальную жизнь. Маму тоже все устраивает, иначе она бы выпнула супруга к его большим и светлым любовям и занялась бы своей жизнью, пошла бы в центр психологической помощи, ну хоть что-нибудь бы да сделала. У них удачный симбиоз.
Можно только извлечь урок и понять, как не надо, и жить своей жизнью. Своей, понимаете, а не нытьем папеньки, алкоголизмом маменьки и терзаясь вопросами, как бы их осчастливить против их же воли.
-
А нафига его затыкать? Если он идёт на контакт и у вас получалось что-то там ему доказать, где-то остановить, какую-то позицию продвинуть, таки не лучше присесть ему на уши, и промять мозги по всем интересующим темам, тем более если его раньше таки удерживали в рамках? Так валяйте, ваяйте новые рамки, с таким-то запасом терпения.
-
Не смогла остаться равнодушной при прочтении этой темы. Я сама выросла в хорошей семье с интеллигентными родителями, но у моего бывшего парня отец - неадекват-алкаш. И я могу сказать, что жить с таким персонажем невыносимо. Могу Вас понять. Лучи добра Вам!
Озвучу тут парочку мыслей, которые пришли мне в голову при прочтении истории. Попробуйте поставить новую дверь в Вашу комнату. Не замок поменять, а именно дверь. Крепкую, железную, какие ставят при входе в квартиру. Я такое видела в коммуналках, например. Это не так дорого и доступно. А чтобы сломать такую дверь, Вашему отцу понадобится кое-что большее, чем его дурь в голове (извините, если неприятны мои слова). Возможно, Вам будет легче.
Кроме того, попробуйте составить план своей жизни. Хотя бы, по минимуму: на ближайший год-два, или пять лет. Как Вы видите себя через пять лет, допустим? Все в таком же безысходном положении? Если да, то нужно что-то менять. Нет, не глобально, по чуть-чуть. Но идти к своей цели, мечте. У Вас же есть мечта? Например, жить со своими близкими отдельно от отца. Попробуйте отметить для себя важные пункты, и действовать дальше по этим пунктам.
Могу еще процитировать одну умную мысль из популярного блога в ЖЖ: Если у тебя есть мечта - иди в направлении мечты. Не можешь идти - ползи к мечте. Не можешь ползти - лежи в направлении мечты.
Так вот, попробуйте хотя бы ползти в направлении мечты. Вам нужно стать командой, и сообща действовать, чтобы выбраться из этого ада.
Надеюсь, хоть чуть-чуть подбодрила Вас! :)