Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Пупырка от 21 Июня 2014, 18:11:13
-
День добрый, форум успешных!
Присутствую я тут уже давно, но со своего реального профиля писать стремно, а то тут сопли такие сейчас будут в моем исполнении, что прямо жуть.
Короче говоря, меня не любит мама. Вернее так: брата мама любит наааамного больше меня. И ладно бы, если б мне было 16 лет и я убивалась по этому поводу, но ведь нет! Я взрослая бабень, у которой уже давно своя собственная семья. И меня до сих пор это безумно задевает. Чувства заново всколыхнулись сейчас, когда брат стал поступать в институт (он намного младше меня). Когда я поступала - на меня и копейки не потратили, а теперь когда он поступает - так надо его обязательно в Москву пихать из нашего городка. Ничего не говорю, брат не дурак, хорошо ЕГЭ сдал, но так ведь и я тоже была не дурочка. Училась даже получше чем он.
Сразу, конечно же, вспомнились все прошлые обиды на маму и т.п. Короче говоря, страдаю я, как малолетка, без мамкиной любви. Ну вот что мне с собой делать? Может кто подскажет, как выработать к этому здоровый пофигизм?
Хочется описать все как-то поподробнее, но что-то мысли разбегаются... Если что спрашивайте, очень надеюсь на дельные советы.
-
Хотите выработать здоровый пофигизм - идите и вырабатывайте здоровый пофигизм.
Форум Успешных-то чем вам поможет?
И да, младшенькие - всегда любименькие
Просто смиритесь с этим.
Вы ж взрослый человек.
-
Раз давно на форуме, то должны бы знать, что это к психологу, раз самой справится не получается.
-
А в чем еще, кроме оплаты обучения, выражается "нелюбовь" мамы?
Финансовая ситуация в родительской семье ведь могла поменяться с того времени, как Вы поступали - как минимум, одним ртом в ней стало меньше с тех пор, как Вы работаете - может, платит мама не потому, что для брата не жалко, а потому, что такая возможность у нее появилась только сейчас?
-
Никакой психолог не ответит на вопрос, почему мама вас не любит так, как вам бы хотелось. А почему вас это задевает? Вы считаете себя недостаточно хорошей, чтобы вас любили? Вы не получаете любви от других людей, причем много и качественной любви? Единственный совет, который могу дать: не старайтесь "заслужить" любовь, поступаясь своими интересами и интересами своей семьи в надежде, что вас за это оценят по достоинству и возлюбят. Можно извлечь урок - как не надо выделять детей, ведь у вас же как минимум двое?
-
1) Пойти с сказать все это маме. Без наезда, но в порядке информирования.
2) А что папа?
-
Sukkulent, это выражается абсолютно во всем. В детстве наказывали только меня, не разбираясь. Все лучшее - ему. Прав всегда он. Мне говорить что я дурочка - пожалуйста, он - золотой ребенок. Это замечали даже дедушки/бабушки.
Йожик, в какой-то степени да, всю жизнь старалась (да и стараюсь) добиться бОльшего чтобы заслужить ее похвалу/любовь.
Panckor, Loy Yver, сказать не могу. Я боюсь что она на меня за это обидится и общение вообще сойдет на нет, а я то ее люблю. А папа мне не родной, так что он из этого процесса как-бы исключен, хотя относится ко мне как к родной дчери и вот, что удивительно, по нему не заметно, что брата он любит больше (хотя умом то я понимаю, что это так)
-
автор, а с самим братом у вас какие отношения?
-
День добрый, форум успешных!
Форум успешных -- это как клиника здоровых или тюрьма свободных.
-
Форум успешных -- это как клиника здоровых или тюрьма свободных.
А вы, значится, чьих будете? ;D
-
А вы, значится, чьих будете? ;D
А я себя типа успешным позиционировал? Не припомню. Был бы успешным -- нашел бы занятия поинтересней форума.
-
fruitcake, брат меня любит, я его с детства терпеть не могу. Сначала это была детская ревность, потому что когда он родился мама вообще перестала уделять мне время, спихнула на своих родителей, потом так и пошло по накатанной. Сейчас мы общаемся в стиле привет/пока. Списываемся в контакте. Вот и все.
Йожик, мне не хватает именно вот мамкиной любви. Чтобы поддержала, посоветовала. А она с моим мужем лучше чем со мной общается. Бесит.
-
А я себя типа успешным позиционировал? Не припомню. Был бы успешным -- нашел бы занятия поинтересней форума.
Да мне похрен, позиционировали вы себя успешным или нет. Я спросила, чьих вы будете, исходя из двух названных вами категорий. ;D
сказать не могу. Я боюсь что она на меня за это обидится и общение вообще сойдет на нет, а я то ее люблю. А папа мне не родной, так что он из этого процесса как-бы исключен, хотя относится ко мне как к родной дчери и вот, что удивительно, по нему не заметно, что брата он любит больше (хотя умом то я понимаю, что это так)
(http://static.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/67280270.gif)
А поговорить?..
-
Добиваться самой всего. У меня, например, мамина любовь брату выражается в заботе о нем и лечении, то, что болею я, ее никаким образом уже не волнует никак. Стараюсь помогать себе сама. Ну что поделать, в будущем это будет уроком, если будут свои дети, то не любить кого-то больше, не выделять. А еще вообще любить своих детей. А то я не понимаю, рожают, а потом не любят. Это просто верх "логики".
-
Йожик, в какой-то степени да, всю жизнь старалась (да и стараюсь) добиться бОльшего чтобы заслужить ее похвалу/любовь.
Попробуйте помыслить в другом ключе: вы хотите доверительных отношений? Они у вас есть с кем-нибудь? Если есть, то все отлично. Вы хотите поддержки? Вас муж и отец поддерживают? Если да, то как должна еще выражаться поддержка, чтобы вы ее чувствовали и знали, что она есть?
Можно попробовать поговорить с мамой, что хотели бы с ней общаться как хорошие и близкие друзья с позиции двух взрослых женщин, общение может оказаться очень интересным.
Если это по какой-то причине невозможно, то просто признайте, что в канцелярских товарах булки не продают. Ваша мама не может дать того, чего у нее нет.
И ответьте себе на вопрос: что должны сделать уже ваши дети, чтобы вы их полюбили еще больше? Чай в постель приносить? Рисовать-лепить лучше всех? Иметь ангельскую внешность и идеальные пропорции?
-
Вопрос первый, вы ребенок по залету? Если да, то собственно чему вы удивляетесь, скорее всего вы обломали людям кучу планов и любить, как младшего вас не будут. Это не значит, что любить не будут совсем, но так же точно нет.
Второе, с чего вы взяли, что выпихивание в Москву на обучение- это его любят больше? Может родители так в свою будущую пенсию вкладывают, выучится, станет супер-пупер (выбрать нужную профессию) и нас содержать будет, вы то изначально девка и в подсознательном многих людей девочка - отрезанный ломоть, ибо уйдет в семью мужа и будет заботиться о родителях мужа (так было веками)
-
Автор, успокойтесь уже. Вы тут не одна такая, кого сразу после школы выпихнули в свободное плавание, чтобы младшенькому все условия создать.
Спасибо, кстати, родителям за сие. А то так и была бы беспомощной "домашней девочкой".
У того поколения сложившийся стереотип: девочка - помощница, мальчик - наследник.
Плюньте и разотрите. Вас муж не любит, что ли?
А она с моим мужем лучше чем со мной общается.
Моя моего мужа боготворит и пылинки сдувает. И чо?
Я его выбрала, не она для меня.
Уже давно не бесит, здоровый поифгизм рулит.
-
И да, младшенькие - всегда любименькие
Протестую. У моей бабушки к моей младшей сестре действительно было отношение теплее(сейчас наоборот, т.к. малая зубы показала), а вот родители любили нас одинаково. Мама вон вообще ко мне на месяц приезжала, хотя у малой выпускной и тесты были в это время :-[
-
у меня ровно такая же история была с младшей сестрой. претензии я предъявлять не боялась, но в ответ получала что-то типа "а у нас тогда денег не было, когда тебе было надо".
меня уже давненько отпустило, правда, да и на покойников глупо обижаться.
это все не значит, что мать вас не любит, в общем-то.
-
Форум Успешных-то чем вам поможет?
Вы "успешных", забыли в кавычки взять ;D
Для автора - как никого дома не будет, посадите подушку напротив себя, помедитируйте. Представьте, что подушка, это ваша мама. Выговорите ей все, что вы хотите сказать, все обиды, всё то, что о маме думаете. Подробно, со всеми эмоциями. Станет легче. Сначала всегда выговариваются обиды и плохие слова. Обычно под конец слова примирения. И, возможно, после таких упражнение приходит понимание поступков и поведения мамы.
(а так же налаживание отношений и осознание того, что при общении на новом уровне, можно получить настоящую любовь, а не обиды, что кого-то любят больше или меньше).
-
fruitcake, брат меня любит, я его с детства терпеть не могу. Сначала это была детская ревность, потому что когда он родился мама вообще перестала уделять мне время, спихнула на своих родителей, потом так и пошло по накатанной. Сейчас мы общаемся в стиле привет/пока. Списываемся в контакте. Вот и все.
Интересно. То есть себе Вы не отказываете в праве не любить любящего Вас брата, а мама любить Вас обязана, просто потому что... потому что обязана?
Меня зацепило, честно говоря, потому что я - с другой стороны баррикад - такая вот "младшенькая", которую "старшенькая" невзлюбила просто за факт моего существования. Я как-то стала свидетелем высказывания ею родителям тех "несправедливостей", которые ей якобы пришлось пережить - и очень удивилась от того, как, в общем, неглупая сестра в этом затянувшемся приступе ревности легко искажает, а то и просто придумывает факты, а еще чаще - циклится на своем "меня обидели!", не давая себе труда оценить ситуацию более или менее трезво. Так что есть вероятность, что слова автора стоит делить на два, а то и на пять.
Детская ревность - страшная штука. И с возрастом, к сожалению, не проходит.
-
Чудовище, нет, не по залету, родители поженились задолго до моего рождения. И выпихивание в Москву выглядит не как выпихивание в прямом смысле, а несколько иначе. Брат со своим состоятельным другом ВНЕЗАПНО решили, что им с их идеальным школьным образованием в нашем городке делать нечего и надо валить в Москву. Родители друга состоятельные. Родители брата - не особо. Но ибо брат ВОСХОТЕЛ, то надо срочно-срочно исполнять любой ценой.
Sukkulent, мама меня родила и должна любить как своего ребенка. Я своих детей люблю что бы они не делали и как бы себя не вели. Брата не воспринимаю как такого же родного человека, хотя бы потому что он мне и не до конца родной, отцы то разные. Да, детская ревность, родив второго ребенка она абсолютно забыла обо мне. И да, эта обида у меня не проходит, хотя я понимаю, что брат, если разобраться, ни в чем не виноват.
-
Автор, повод для обидок у вас какой-то дурацкий, вот честно. Когда вы поступали, не было еще ЕГЭ, сама идея учебы в Москве-Питере была чем-то для избранных (надо было сдавать несколько сложных вступительных, отдельно к ним готовиться...).
К примеру, в год моего выпуска из всех моих знакомых только одна девочка уехала учиться в Питер, это была целая эпопея. А в из выпускного класса моей сестры в этом году только те, у кого ЕГЭ кошмарно написан, остаются в нашем городе. Просто время изменилось, а вы это вообще не учитываете, просто лишний повод поныть, как брата больше любят.
А с таким отношением к брату вы ничем не лучше своей мамы.
-
лол, пока до ЕГЭ не дочитал, думал что мою сестру на форум занесло.
-
А какая у вас с братом разница в возрасте?
-
Босячка, 12 лет
-
а отца вашего родного мама любила? почему разошлись? может причина в том, что вы его дочь?
-
Если мама все же любит:
Пупырка, а как ты хочешь, чтобы эта материнская любовь проявилась? Ты сравниваешь настоящее брата со своим прошлым, но слетать в прошлое и дать тебе денег на учебу в Москве мама не сможет. Что должна сделать мама сейчас, чтобы ты поняла, что она тебя любит? Но так, чтобы это не выражалось в деньгах, потому что вы с братом неравны, он от нее зависит, и потребовать "ограничь его, чтобы он не получил больше, чем я" - ты не можешь. Что бы такого дополучить тебе, чтобы счет сравнялся?
Если мама все же не любит:
Пупырка, ты права в том, что раз родили - должны любить. Слишком ответственное решение - родить кого-то, чтобы без долгов остаться. Должны. С другой стороны - а вот, блин, не любится. Что тогда? Тогда даже если понимаешь, что должен - все равно любить не будешь. Так что если ты маме все-все объяснишь, и она даже тебя поймет и свою неравную любовь признает - кроме ее чувства вины (и агрессии к тебе, это чувство вызвавшей) ты ничего не получишь. И варианты остаются такие:
- заинтересовать ее, "влюбить" в себя заново. При этом - дистанцироваться от нее, чтобы она думала, как бы твое внимание привлечь. Это сделать будет проще, если брат уедет в Москву;
- в самом деле забить на человека, который тебе что-то там должен. В плане забивания на долги очень помогает поддержка близких и (самое лучшее!) - опережение событий. К примеру - расскажи о своих переживаниях мужу и объяви, что ты УЖЕ поняла, что его любовь компенсирует тебе то, что недодали родители. Что он - самый близкий и лучший, и что теперь ты намерена любить себя еще больше. При случае расскажи все то же матери. Когда об этом будут знать другие люди (о том, что ты простила долг) - тебе самой будет гораздо проще в это поверить.
-
и очень удивилась от того, как, в общем, неглупая сестра в этом затянувшемся приступе ревности легко искажает, а то и просто придумывает факты, а еще чаще - циклится на своем "меня обидели!", не давая себе труда оценить ситуацию более или менее трезво.
но ведь вы-то тоже считаете, что именно ваш взгляд на те ситуации - верный и трезвый?)
-
Sukkulent, мама меня родила и должна любить как своего ребенка. Я своих детей люблю что бы они не делали и как бы себя не вели. Брата не воспринимаю как такого же родного человека, хотя бы потому что он мне и не до конца родной, отцы то разные. Да, детская ревность, родив второго ребенка она абсолютно забыла обо мне. И да, эта обида у меня не проходит, хотя я понимаю, что брат, если разобраться, ни в чем не виноват.
Кто там вам что должен? :o
Ой-вэй, ви таки первый день на свете и полдня на этом форуме? Забыли, что материнская любовь не безусловна? У людей-человеков не редко и инстинкт ухода за потомством-то не срабатывает, а вы про любовь. Это первое. Второе. Сколько вам было лет, когда родился младший брат?
-
но ведь вы-то тоже считаете, что именно ваш взгляд на те ситуации - верный и трезвый?)
В том, что касается моей жизни - однозначно мне известно больше, чем сестре :) Мне тоже в свое время казалось, что в чем-то меня обделяют (из серии "а почему ей можно, а мне нет"), но со временем как-то понимаешь более полную картину событий, причины и последствия своих и чужих действий. Более или менее трезвым взглядом на ситуацию я считаю позицию наших родителей - они очень расстроены (до сих пор) сложившимися между нами отношениями и изо всех сил всю нашу жизнь старались дать обеим поровну, никого не обделить. Это постоянно обсуждалось с нами, и вроде бы даже принималось... а потом опять следует какой-нибудь такой взрыв этой непережитой ревности - и "эта песня хороша, начинай сначала" (с).
У автора ситуация явно осложнена разводом ее родителей и вторым браком матери, здесь и травма от разрыва, и ревность к отчиму и брату - это понятно. Непонятно только, почему девушка уверена, что "любовь" включается и выключается по желанию человека и как можно кого-то любить "потому что должен". И еще у меня есть подозрение, что многие реальные проявления любви затянуты в глазах автора пеленой детской ревности и обиды.
Помните притчу про вдову, пожертвовавшую последнюю копейку? Может, так и было в семье автора - ей отдавали последнее, но 12 лет назад это "последнее" было копейками по сравнению с тем, что без особого ущерба для себя мама может сейчас отдать ее брату?
-
Всем спасибо за советы!
Jo, любила, бросил ее отец. После чего я его не разу в жизни не видела. Возможно дело в нем, но от этого мне не легче :-\
Loy Yver, мне было 12. Я понимаю, что она как-бы не должна, но в моем мире розовых поней все мамы любят своих детишек.
Sasha_Pain, дело не только в финансовой составляющей. Я понимаю что тогда денег было мало, сейчас их больше. Но блин, у мамы даже сейчас нет времени на меня. Она не знает о чем со мной поговорить по телефону, если мы разговариваем она отвлекается на 1000 посторонних дел и так было всегда. Ну вот не интересно ей, не знает она что со мной делать, видимо.
-
Какая интересная автор.
Мне все должны. Не любить брата, который ее любит она считает своим правом. И даже не считать его родным, потому что не ее папа его натыкал. Но хорошее отношение и даже любовь отчима для нее норма, и пофиг, что она для него вообще никто. Нет, я понимаю, если бы это писал подросток, но взрослая баба должна же как-то думать головой начинать.
-
Гризль, я не требую любви отчима. Он ко мне хорошо относится, я к нему хорошо отношусь. У нас с ним общение на уровне знакомых друг с другом людей, которые не желают друг другу зла.
Да, мы с братом не родные, мы единоутробные. Но не родные. И если уж мы придерживаемся того, что мама не должна меня любить, потому что мол любить не прикажешь, то и я не должна любить брата по этому же принципу.
Я рожала своих детей сознательно. Я люблю их обоих одинаково. Да, бывает что один что-то натворит, поругаешь его, но меньше от этого любить не будешь. Я всегда старалась относиться к ним так, чтобы ни один не был ущемлен за счет другого. Не понимаю, почему так же не могла поступить моя мать. В этом нет ничего супер сложного.
-
Пупырка, я тоже не знаю о чем разговаривать с мамой, поэтому созваниваемся мы раз в неделю по 5 минут, обменяться новостями, если не случилось какого-нибудь пипца, который надо обсосать по косточкам, это не значит, что мы друг друга не любим, мы просто автономны. Если случится, что-то из ряда вон выходящее, тогда и будем объединяться и стоять друг за друга горой.
-
Я всегда старалась относиться к ним так, чтобы ни один не был ущемлен за счет другого. Не понимаю, почему так же не могла поступить моя мать. В этом нет ничего супер сложного.
Пупырка, Вы же, наверно, понимаете, что все люди разные. Что одному дается легко, другому может быть не по зубам, и дело даже не в отсутствии старания иногда бывает.
Дело не только в том, как относится к Вам мать, но и в том, как Вы это воспринимаете. Если Вы хотите ехать, то есть иметь с матерью взаимопонимание, а не шашечки, то есть ее признание, что она любит Вас меньше, то простите мать. Это поможет стопудово.
-
Гризль, я не требую любви отчима. Он ко мне хорошо относится, я к нему хорошо отношусь. У нас с ним общение на у
Эм...вам точно дольше 12 лет? Тогда у меня для вас плохие новости. Ваш отчим вас вообще любить был не обязан, он даже хорошо относится был к вам не обязан. Это было делом его доброй воли, которую он проявил. Но мог бы и не проявить, он вам ничего не должен.
И мать не должна, да она ваша мать, но разве мало у нас всех дядь, племянников иди двоюродных сестер, к которым мы особых чуйств не ощущаем? Что в этом странного?
И если для вас "единоутробность" является достойным оправданием нелюбви к брату, посоветую вспомнить, что вы - ребенок мудакажика, который вашу мать бросил, и которого она (возможно) хотела бы вычеркнуть из жизни вместе с его ребенком.
Я понимаю, если бы такое писал подросток, который живет эмоциями, но взрослому человеку кидаться предъявками? ???
-
Гризль, то есть если мой биологический отец мою мать бросил, то я должна самовыпилиться из ее жизни? Так что ли?
Мне кажется странным сравнивать мать и дядь/двоюродных сестер и т.п. Какой смысл тогда рожать ребенка, если он тебе не сдался?
-
Пупырка, у вас тут несоответствие, поясните пожалуйста.
относится ко мне как к родной дчери и вот, что удивительно, по нему не заметно, что брата он любит больше
У нас с ним общение на уровне знакомых друг с другом людей, которые не желают друг другу зла
-
Босячка, дело в том, что когда мама вышла замуж во второй раз, то она съехала к новому мужу, а меня оставила с дедушкой и бабушкой, впоследствии так меня и не забрала. Поэтом с отчимом я виделась и вижусь достаточно редко: когда ходим в гости друг к другу, на семейных праздниках и т.п. У нас с ним мало тем для общения, он не знает моих интересов, я смутно представляю его. Говоря что по нему не заметно, что брата он любит больше. я говорю о том, что никогда не возникало ситуаций чтобы он ущемил меня из-за желаний брата. Все конфликты старался разрешать по принципу "виноваты оба", в отличие от матери.
-
Гризль, то есть если мой биологический отец мою мать бросил, то я должна самовыпилиться из ее жизни? Так что ли?
Мне кажется странным сравнивать мать и дядь/двоюродных сестер и т.п. Какой смысл тогда рожать ребенка, если он тебе не сдался?
"Насильно мил не будешь", слышали про такое? Мы не знаем почему она вас родила, и мы не знаем, как она рассталась с вашим отцом. Даже того факта, что вы можете быть похожи на своего отца, может быть достаточно для нелюбви к вам.
Вы не считаете странной нелюбовь к брату, а ведь он после матери второй по родству вам человек, почему же она должна вас обожать?
Дети ведь не обязаны любить родителей только за тот факт, что родились от них. Да и бабушки-дедушки часто любят внуков больше чем детей.
-
А разве материнская любовь не приводится обычно как раз как пример безусловной? ???
Я понимаю, что порой механизм не срабатывает, и бывает так, что матери не любят, но тут просто как-то очень уж часто прозвучала мысль, что, дескать, а чего такого, ну не любит мама, ну переживи это, и меня как-то такое удивило, ведь если от кого и ждешь именно что безусловной любви не за что-то, так это от мамы, и когда ее не получаешь - это больно.
Вы не считаете странной нелюбовь к брату, а ведь он после матери второй по родству вам человек, почему же она должна вас обожать?
вообще убило, сравнивать брата (родного-то только наполовину) и маму, вообще сравнивать отношения к сиблингам и к родителям - по-моему все равно что равнять теплое с мягким. Ну да, чисто с точки зрения биологии - и там родная кровь, и там, но у людей все как бы чуточку сложнее обычно в том, что касается отношений
-
И если уж мы придерживаемся того, что мама не должна меня любить, потому что мол любить не прикажешь, то и я не должна любить брата по этому же принципу.
Вы только что говорили, что мама любить вас обязана, потому что вы ее ребенок, потому что в вашем мире розовых пони так. А в моем мире розовых пони сестра обязана любить брата. Ои мамы в нем ровно столько же, сколько и в вас, если вас так смущают вопросы крови.
-
Ну да, чисто с точки зрения биологии - и там родная кровь, и там, но у людей все как бы чуточку сложнее обычно в том, что касается отношений
Ах-ха, так и материнский инстинкт безусловен только у животных, а у людей все как бы чуточку сложнее. ;D
Кстати, если уж так хочется лавров дедушки Дарвина со всем этим "он родной только наполовину1111", в природе при появлении нового самца, детенышей от старого просто убивают, и все.
-
Гризль
с каждым Вашим ответом в данной теме впечатление о Вас как об адекватном человеке все уменьшается.
Вы будете спорить, что у беременных и только родивших женщин происходит выброс гормонов и включается (в идеале - включается) инстинкт, заставляющий любить вот именно этот пищащий сверток? А вот при появлении братьев\сестер у остальных сиблингов никаких гормонов не вырабатывается, чтобы их начать любить только на основании общей крови. Т.е. любить - можно, и хорошо, если любишь, но вот конкретно в ситуации автора, появился ребенок, из-за которого мать ее совсем забросила, к которому мать явно относится лучше, и вполне естественно, что теплых чувств к "сопернику" у автора не возникло. Да, впоследствии уже, повзрослев, понимаешь, что виноват в этом не сам брат, но детские травмы - штука сложная, и то, что понимается умом, не всегда можно "понять" чувствами, тем более в такой деликатной области как отношения.
И при чем тут дедушка Дарвин вообще? Вы оспорите тот факт, что брат ей не на 100% родной, а лишь наполовину, ребенок от чужого ей мужика?
-
Уважаемые граждане, не проходите мимо! ;D На арене живой пример "синдрома второкурсника" (когда человек прочитал "умную книжку" и теперь тыкает ей во всех вокруг). Человек выучил слово сиблинг!
По "Игре престолов", не иначе.
А ниче, что для ее мамы, автор тоже родная только на 50% процентов? А для бабушки вообще на 25%? ;D
Но нет, вся статистика, доказывающая, что "материнский инстинкт" к первому ребенку просыпается только у 30% женщин, вся история форума КМП, где овердофига историй по родителей, не любящих детей, идет в горы, ибо биология жэ! ;D
Уважаемые, а кто-нибудь заметил, что мама автора -это практически идеал КМП? Тут же призывали в случае ухода мужа не упарываться на "яжематеринстве", а оставить приплод его отцу, и строить свою жизнь дальше? ::)
-
Vin4a_da_Leo, а сколько действует выработка гормонов при рождении? Как бы автор у нас не младенец пеленочный, а вполне себе взрослая дама.
-
Гризль
вести дискуссию с таким хамлом, как Вы, - только себя не уважать, посему наш с Вами краткий диалог считаю законченным.
PS
и про "сиблинга" - ну не судите обо всех по себе, со стороны выглядит, может, и забавно, но очень уж глупо, не все люди получают информацию из сериалов и пр.
Босячка
я про гормоны и инстинкт говорила в контексте звучавших тут слов о том, что мать не обязана любить, и что материнская любовь ни разу не безусловная - мне вот этот момент показался несколько странным, ведь изначально же как раз - безусловная (ну пусть и гормональная)?
Просто, как мне кажется, если вначале женщина под влиянием всех этих природных механизмов полюбила ребенка, то далее, чтобы его разлюбить, должна быть веская причина какая-то. А вот если изначально этот механизм не сработал, то остается лишь надеяться, что она полюбит ребенка так, как любят друг друга остальные родственники или близкие - основываясь не на гормонах и т.п., а на других вещах. Но в случае автора этого, очевидно, не произошло.
-
Vin4a_da_Leo, а вам не приходило в голову аналогия с влюбленностью в мужа? Там тоже гормоны, однако, вот незадача, люди разводятся.
-
Босячка
мне как-то немного странно сравнивать любовь к мужчине (ее-то безусловной вряд ли можно назвать) и любовь между матерью и ребенком, это ведь разные вещи, на мой взгляд.
-
Природа одинаковая, гормональная.
-
не все люди получают информацию из сериалов
"Игра престолов" -- это в первую очередь цикл романов, но ход ваших мыслей мне нравится. ;D
Не говоря уж о том, что термин "сиблинг" к данной истории вообще не подходит -- в ней нет сиблингов.
-
Не говоря уж о том, что термин "сиблинг" к данной истории вообще не подходит-- в ней нет сиблингов.
*полезла в гугл смотреть, что такое игра престолов и ипаный сиблинг*
-
Ферзь, КМП образовательный! ;D
-
Ферзь, КМП образовательный! ;D
да я думала, там что-то интересное. а таааам....
::)
-
Ферзь, я к "Игре..." тоже равнодушна: затянувшийся троллинг Мартина уныл, а Шона Бина убили в первом сезоне. ;D
-
Ферзь, я к "Игре..." тоже равнодушна: затянувшийся троллинг Мартина уныл, а Шона Бина убили в первом сезоне. ;D
ммм, ясненько
а к сиблингам?
;D
-
Loy Yver
разве дети от одной матери, но от разных отцов не называются "единоутробными", т.е. sibling'ами? Т.е. автор и ее брат ими не являются?
Про цикл романов я в курсе, просто большинство, с кем я до сего момента общалась, упоминало данное название именно в связи с сериалом
-
Loy Yver
разве дети от одной матери, но от разных отцов не называются "единоутробными", т.е. sibling'ами? Т.е. автор и ее брат ими не являются?
Про цикл романов я в курсе, просто большинство, с кем я до сего момента общалась, упоминало данное название именно в связи с сериалом
Vin4a_da_Leo, еще одна прелестная дева, увы, забаненная в Гугеле? ::)
Сиблинги или сибсы (англ. siblings, sibs — брат или сестра) — генетический термин, обозначающий потомков одних родителей. Родные братья и сёстры, но не близнецы. У животных — потомки одних и тех же родителей от разных помётов.
-
Я вот читаю, что все здесь пишут и не могу понять одной вещи.
Я искренне считаю, что любовь матери должна быть безусловной. Хорошо, допустим, механизм не сработал в этом случае, ладно.
Но почему есть люди, искренне считающие, что я должна любить брата? Даже если забыть о вопросах крови, которые тут активно обсуждаются. Я с братом даже в одной квартире никогда не жила. Толком не общались. Откуда у меня должно возникнуть чувство любви?
-
Loy Yver
спасибо за разъяснения. В универе нам говорили, что для единоутробных братьев-сестер этот термин тоже может быть применим (хотя на практике я чаще встречала half sister/brother)
-
Я с братом даже в одной квартире никогда не жила. Толком не общались. Откуда у меня должно возникнуть чувство любви?
У вас же 12 лет разница? Куда вы делись тогда в 12 лет если с ними не жили?
-
У вас же 12 лет разница? Куда вы делись тогда в 12 лет если с ними не жили?
К бабушке же, если я ничего не путаю.
-
У вас же 12 лет разница? Куда вы делись тогда в 12 лет если с ними не жили?
Босячка, дело в том, что когда мама вышла замуж во второй раз, то она съехала к новому мужу, а меня оставила с дедушкой и бабушкой, впоследствии так меня и не забрала.
-
Пардон, проглядела.
Но в таком случае я не понимаю почему тут так накинулись на автора - я на ее месте еще хлеще обозлилась бы.
Женщина, блин, буквально променяла ребенка на штаны - удалила из своей жизни и как ни в чем не бывало занялась новой семьей. Неважно при каких обстоятельствах происходил развод, ребенок в нем уж точно не виноват, но в итоге больше всех пострадала 12летняя девочка, которая там вообще никаким боком, и еще и тут на нее накинулись что никто ей ничего не должен. Поначалу я еще сомневалась в словах автора - часто дети ревнуют к младшим и выдумывают что их ущемляют, но тут выясняется что автора не просто ущемляли, от нее вообще избавились. Короче, автор, я за вас, но ничего посоветовать не могу. Тут уже или продолжать грызть себя обидками и плясать перед мамой надеясь отвоевать хоть немножко любви, или оставить прошлое в прошлом и заниматься своей семьёй. С мамой уже ничего не сделать.
-
Не знаю, двоякая тут ситуация... Ну может не было у матери возможности дочь забрать к себе. Все же может быть.
-
Vin4a_da_Leo, Слив защитан.
А вообще, если бы эту историю написала девочка лет 12-16, ее стоило бы только пожалеть, ребенку много не объяснишь. НО, пишет взрослая женщина, которая, внизапна, так и не научилась понимать, что в жизни бывает всякое, а продолжает упорно махать флагом "мать ДОЛЖНА меня любить, потому что должна". Которая не в состоянии понять, что уходя на квартиру к чужому мужику, ее мать банально не могла притащить туда же ребенка от первого брака.
И которая при этом ссылается на свое ПРАВО не любить брата (который ее любит и ничего плохого ей не сделал), потому что он не от ее папахена. Она не пишет: "знаю, что он не виноват, но ничего не могу с собой поделать", нет это ее ПРАВО. Ну так и мать в своем праве, раз обеспечивала и принимала участие в воспитании, а о большем в СК нет.
А вообще, автор просто нудная.
-
Не знаю, двоякая тут ситуация... Ну может не было у матери возможности дочь забрать к себе. Все же может быть.
забрать не было возможности, а родить нового была?
-
Ну так и мать в своем праве, раз обеспечивала и принимала участие в воспитании, а о большем в СК нет.
Прочитайте внимательнее - в 12 лет свалили на дедушку с бабушкой и забили нафиг на воспитание так точно.
-
Она родила второго во втором браке, на территории второго мужа. Или женщина уже не имеет права на второй брак? Думаю, если бы папенька ТС не слился в туман, а забрал бы дочу (или обеспечивал бы ее материально), история могла бы быть несколько иной.
Прочитайте внимательнее - в 12 лет свалили на дедушку с бабушкой и забили нафиг на воспитание так точно.
Ок. Ну так и она может с чистой совестью забить на мать, никто ее не осудит.
-
Гризль, то есть она правильно сделала, что свалила ребенка на родителей? Главное что маме хорошо, а на дочь наплевать теперь? А если она не может забить на мать, если она ее любит, то что теперь делать ей?
Кстати у меня есть родная сестра. И я ее не люблю, вот не сложилось у нас. Все детство воевали и до сих пор не можем ужиться. И чего ж теперь?
Vermillion, а как знать, может второй и не запланирован был.
-
Типа, Ой, ребенок. Нефиг рожать еще одного, когда предыдущего не выкормить.
-
я на выходных принимала сестру в гости. не виделись год.
мне тоже всю жизнь казалось (как оказалось, я была права), что родители ее любят больше. все, о чем мечтала я, ей дали прямо в руки: учебу, возможность расти в спорте, возможность жить в большом городе. у нее даже было разрешение на отъезд в германию, и она им не воспользовалась. поэтому родители остались с ней в украине, о чем теперь жалеют.
все эти почти 10 лет, как я свалила, они вкладываются в сестру, и никто им теперь не говорит: потратьте лучше на себя, приведите дом в порядок, полечите зубы, съездите в отпуск... нет, все в сестру.
у меня дома места нет. за углом есть мини-гостиница на 5 комнат, сняла ей там на выходные комнату.
опа - она передала от мамы 100 евро, типа вам на развлечения ))))))
не возьму - она потратит все на себя. взяла, заплатила этими деньгами за комнату.
все выходные малой за ней ходил как привязанный, скучает за тетей. она ни разу с ним не поигралась, не заглянула к нему в портфель типа как у тебя дела в школе. не спросила чтоб хотя бы фотки показал.
ее не интересует.
не спросила меня ни разу где я работаю, как вообще дела. или сидела в компе (сначала в моем, потом с телефона, потом с кем-то перезванивалась) или втыкала в футбол (наздоровье).
пригласила ее в свою компанию на шашлыки, просто спонтанно всех собрала. пришлось на всех закупаться и салаты резать. сестра ни помощь не предложила, ни с малым не поигралась. малой хотел в ее телефон поиграться - не дает, типа мне самой нужен.
т е ни на шаг не поступится своим.
вчера отвезли ее на мероприятие, ради которого она собственно приехала. это от меня полтора часа езды, я сама так далеко не езжу, попросила приятеля он нас повез. сестра этому приятелю ни здрасти, ни до свидания, ни спасиба, ни пожалуйста, мне за нее реально стыдно было.
у меня было свободное время, мне не жалко, мы и по окрестностям покатались, и на тренировку я ее свозила за 50 км (сама бы в жизни туда не поперлась, у нас закрыто было).
и вот она берет, это для нее само собой разумеется. а отдать - да хотя бы расскажи как там мама с папой. расскажи своими словами, как ты это видишь, я с ними в скайпе говорила и примерно представляю - неа, времени нет.
ну вот так вот.
-
Коза с баяном, да уж... Интересная у Вас история. Непонятно только почему все-таки сестру больше любят чем Вас, собственно как и в истории автора. Что, если она от другого мужика, то все, на расстрел ее?
-
Коза с баяном, да уж... Интересная у Вас история. Непонятно только почему все-таки сестру больше любят чем Вас, собственно как и в истории автора. Что, если она от другого мужика, то все, на расстрел ее?
та если бы у моей сестры был другой отец, мне было бы понятно.
а так родители одни, а отношение разное. поэтому я и не хочу больше детей. вдруг у меня не получится любить их одинаково?
мой ни разу не подарок, первые 4 года его жизни были для меня адом. а вдруг решусь на еще одного и попадется мне подарочный? который спит больше чем 15 минут, не орет как резаный, ест все подряд, не болеет... вдруг я стану любить его больше, как тогда оправдаться перед старшим?
для меня сводные (если от другого папы-другой мамы) - не родня, это другой набор генов = чужие люди. и мне жалко теток, у которых несколько детей от разных отцов. какие они усилия прикладывают, чтоб хотя бы снаружи было похоже на семью! а все равно получается как в басне про лебедя, рака и щуку. а повырастают и начинают при живых родителях наследство делить.
да, я знаю, что если с родителями что-то случится, на сестру положиться нельзя. не приедет она к ним из большого города. ну может удивится, что никто ей больше денег не подбрасывает и не звонит. а по большому счету ей будет пофигу.
но родители молодцы, будут держаться до последнего, лишь бы ей было хорошо.
-
Какой дивный набор тараканов.
-
Гризль, поделитесь своим мнением. Что бы вы делали если бы остались на месте этого недолюбленного ребенка в 12, 16, 20 лет? ам не было бы обидно за такое отношение к матери? Вы бы спокойно сказали, ну не любит и хрен бы с ней и любили бы при этом сводного брата всей душой? Или что?
-
Коза с баяном, вот интересно Вы рассуждаете.
Говорите, что непонятно почему сестру любят больше, типа что если бы у моей сестры был другой отец, мне было бы понятно.
а так родители одни, а отношение разное.
и тут же сразу приводите причины по которым сами могли бы любить одного ребенка больше другого мой ни разу не подарок, первые 4 года его жизни были для меня адом. а вдруг решусь на еще одного и попадется мне подарочный?
-
Коза с баяном, вот интересно Вы рассуждаете.
Говорите, что непонятно почему сестру любят больше, типа что если бы у моей сестры был другой отец, мне было бы понятно.
а так родители одни, а отношение разное.
и тут же сразу приводите причины по которым сами могли бы любить одного ребенка больше другого мой ни разу не подарок, первые 4 года его жизни были для меня адом. а вдруг решусь на еще одного и попадется мне подарочный?
мне мама лет 5 назад призналась: когда я была маленькая, ей приходилось во всем слушаться родителей моего папы. и ей типа не давали меня воспитывать так, как ей бы хотелось. кроме того, я часто болела и ей за 3 года просто настохорошело дома торчать с чужими родственниками.
а к тому времени как моя сестра родилась, мы переехали в свою квартиру, и никакие родственники ей были не указ. сестра по сравнению со мной была подарочная.
она умела и подластиться, и попросить, и потребовать. а я прямая, как палка.
мне стало вроде понятно, а со стороны папы всегда было: успехи в спорте= любовь. не хочешь/не можешь тренироваться = пошла вон, я с тобой не разговариваю. как я ни выпрыгивала из штанов, не смогла заслужить.
ну родители имеют то, что имеют - до сих пор содержат сестру, а она даже на новый год не приезжает, и общается сквозь зубы. каждое третье слово: дай, мне надо, я хочу.
с тех пор все, что я делаю в отношении сестры - это долг перед родителями (к тому же они это оплачивают, с меня требуется только время потратить).
в том году я приезжала, она мне точно также комнату возле моря сняла, дала свой комп попользоваться, ну в общем сделала так чтоб мне удобно было.
-
Блин, не поленилась зарегистрироваться ради этой темы! >:(
Автора кинула мамаша, она пытается как-то добиться ее любви, а вы, блин, советуете ей брата любить? На маму забить?
Ну что за советы то?
Видно же из сообщения, что раз в таком возрасте она до сих пор ее любви добивается, значит ей это надо, значит не может иначе. И чего ей брата то любить? Он ей вообще незнакомый человек! ВООБЩЕ. Она с ним не жила даже. Ей он нафиг сдался вообще?
-
Зависть и ревность - плохие чувства. Никогда не знаешь, как на самом деле у человека судьба сложится. Моего младшего брата тоже мама всегда любила в детстве больше, чем меня. Я очень огорчалась. А сейчас он вырос и стал достаточно неприятным типом, к маме относится плохо, и она наконец осознала, что её дочь к ней гораздо ближе.
-
В целом, автор, я вам сочувствую. У вас остались комплексы брошенного ребенка. Но пора бы и правда уже забить и отпустить. А вот с братом, который вас таки любит, можно было бы отношения и наладить.
В моей семье мама нас братом всегда любила одинаково, а вот папа брата не любил никогда. Это странно, брат у меня старше на 10 лет, вроде первенец мальчик, отец должен любить. Но нет, вечно отцу что-то не нравилось в брате. А меня это всегда очень задевало, я всегда за брата заступалась, мне было не ясно, как его такого замечательного можно не любить. Но папаша у нас своеобразный, у него и ко мне любовь специфическая была.
Сейчас брат с отцом практически не общаются, когда папе что-то надо, то брат помогает и на этом все. Брату пофиг, давно на это забил. А мне до сих пор за брата обидно.
Вот и вы забейте и живите спокойно. Нужна маме помощь - помогите, но любовь выпросить все равно не получится.
-
Не знаю, двоякая тут ситуация... Ну может не было у матери возможности дочь забрать к себе. Все же может быть.
Как вариант - вызвать нездоровый интерес у нового мужа.
Возможно, именно это сподвигло мать автора не забирать девочку.
-
Блин, не поленился зарегистрироваться ради этой темы! >:(
Автора кинула мамаша, она пытается как-то добиться ее любви, а вы, блин, советуете ей брата любить? На маму забить?
Ну что за советы то?
Видно же из сообщения, что раз в таком возрасте она до сих пор ее любви добивается, значит ей это надо, значит не может иначе. И чего ей брата то любить? Он ей вообще незнакомый человек! ВООБЩЕ. Она с ним не жила даже. Ей он нафиг сдался вообще?
+1! Часто сильнее родителей любят именно такие "недолюбленные" дети. Любят и пытаются добиться их любви. И неважно сколько лет этим детям.
Почему тут высмеивают автора? Считают что она ведет себя неадекватно? Она не сошла с ума, у нее своя семья и нормальная жизнь. Но эта боль от маминой нелюбви сидит, как заноза, в сердце, причиняет боль. И в какие-то моменты эта боль обостряется.
-
Комменты читала по диагонали, чем-то напомнили историю, где девочка жаловалась, что ее относительно малолетняя мама пыталась с ней выкидыш устроить, не получилось, а после рождения и возилась, и обеспечивала, и старалась поддержать. А теперь маме к сорока, она беременна, читает книги по беременности и воспитанию, слушает музыку и безумно ждет ребенка. А уже взрослую дочь это морозит. Хот она понимает, что мама все равно старалась, но разница в отношении до родов ее мучает
К чему я это все. Ситуации разные, финансы тоже. Любовь - это не деньги в первую очередь, это отношение. Может, все же, поговорить с мамой? Она взрослый человек, она вам попытается прояснить