Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: BrutusV от 20 Октября 2014, 12:48:22
-
Решил спросить мнения форумчан, откровенно говоря просто то что произошло у меня для меня впервой, а моя ярко выраженная апатия к мирским процессам ;D ;D ;D несколько лишает меня опыта в данном вопросе.
Познакомился с очень милой докторшей, работали вместе пол года, она красивая, умная, вечно сияет как солнышко. Со мной нормально общается, периодически на работе меня могла по плечу похлопать, старалась подкормить сладким ( чой это она я вообще не понимаю) короч ваш покорный слуга залип на ней, но тут то и начинается главный форсмажор
Ну конечно мы общаемся , она вродь как с подругой снимает квартиру, но личную жизнь ее я не обсуждал ( откровенно стесняюсь спросить) , как это лучше выяснить?
Во вторых по разговорам я вроде как симпатичен, но опять же я стесняюсь подкатить потому что лучше наслаждаться общением чем испортить отношения с человеком.
Несколько разница в статусах ( санитар и докторша)
Вопрос примерно такой, чтобы вы посоветовали мне сделать чтобы все выяснить а возможно и завести отношения ( самовыпил и забить потому что таким как я лучше не размножаться не советовать)
-
Пригласи куда-нить.
Если есть деньги на лобстеров - уаще проверенный вариант. ;D
-
Пригласи ее на чашку кофе. Или в кино, или в зоопарк, или погулять и поболтайте. Если ты не сможешь в отвлеченной от работы беседе получить нужные тебе(безобидные в общем - то) ответы на вопросы совершенно обычного толка, то я думаю, можешь и не стараться дальше.
-
Несколько разница в статусах ( санитар и докторша)
Убил! ;D тоже мне "он был титулярный советник, она генеральская дочь". Целая докторша ниипаца статус.
-
Может, прикормить печеньками в ответ? Если выяснится не то, что хотелось, можно будет просто отмазаться, что это благодарность за сладкое, и ничего такого.
-
Убиться ап стену, это ответ на заглавный вопрос
-
Тред будет не полон без этой картины:
(https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRr8W3iMULF0dDXAhhqGqzzD3HzCrd2xtzRtIQojioWbVlBSoFZCg)
-
Пригласи ее на чашку кофе. Или в кино, или в зоопарк, или погулять и поболтайте.
Чем не вариант? Это же просто и понятно. И сразу все станет ясно.
Ну или если стесняешься или боишься пригласить ее на встречу тет-а-тет, пригласи на мероприятие, где собирается компания людей: вечеринку, поиграть в настолькные игры, встречу кмп-шников, типа того бывают же мероприятия? Ну или скажи, что твои друзья идут в ххх (музей, кино, например) и ты ее приглашаешь сходить вместе...
О, гениальная мысль!
Когда она тебя прикормит, особенно если это будет нечто домашнее, скажи какая она заботливая и как повезло ее будущему мужу.
И смотри на реакцию. Ну можно еще пару наводящих фраз сказать, но обычно люди колются на первой же. Если не колются, значит муж/жена есть и хотят гульнуть, поэтому не афишируют.
-
Ну или скажи, что твои друзья идут в ххх
(http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQsaSgg5KtinYCxSm3EhhfXGwLcy1lki223H9EwLCpjKabyX5z3)
весьма годный вариант. ;D
-
Тут есть риски. Встречал я таких "солнышек", думал это только ко мне так внимание проявляют, пытался подкатывать кокосы, и оказывалось, что просто такой человек позитивный, и со всеми так общается, а на деле там муж и 3 детей. Так что будь внимателен, сразу не пытайся присунуть.
Дождись, пока она заснёт сначала пригласи на концерт твоих любимых Dimmu Borgir или Данни Филтха, ну или там по усмотрению, а там уже смотри, как пойдёт.
-
Встречал я таких "солнышек", думал это только ко мне так внимание проявляют, пытался подкатывать кокосы, и оказывалось, что просто такой человек позитивный, и со всеми так общается, а на деле там муж и 3 детей.
Плюсую тута. Меня такие що и лапают. :(
Ну а так про кокосы вроде речи не было прям сразу.
-
Ладно, кстати вариант с пригласить мне понравился, если откажет то оно и понятно что не стоит, приглашать на блэк тусовку ( вы б еще на Грот предложили ) девочку которая слушает попсу не стоит , а вот в кафе вариант. Вопрос 2 какого плана кафе должно быть ( ну не в кружку же , а то есть риск что я выпью)
-
Что делать если ты Брутус
И ты, Брутус...
Ладно, кстати вариант с пригласить мне понравился, если откажет то оно и понятно что не стоит, приглашать на блэк тусовку ( вы б еще на Грот предложили ) девочку которая слушает попсу не стоит , а вот в кафе вариант.
Пригласить понравившуюся девушку в кафе... какой неожиданный вариант!
-
Бже, тебе сколько лет-то?)
Нет я все понимаю, но чет прям ваще. :)
-
Бже, тебе сколько лет-то?)
Нет я все понимаю, но чет прям ваще. :)
Мне 26 а после того как я полгода ( или больше я уж не помню) расстался со своей барышней я вернулся в задротство и как то забыл все че надо делать с девушками обычно, ну там как общаться итд
-
Ладно, кстати вариант с пригласить мне понравился
то есть ты сам о такой возможности не догадывался? :)
-
Честно, не особо.
-
как то забыл все че надо делать с девушками обычно
Ну вот бывает одна собачка запрыгивает на другую, а потом у них щеночки. Вот и с девушками можно так же, только щеночки не обязательно. Так ясно или с пестиков-тычинок начинать?
-
Машина есть? Предложи подвезти до дома
-
не, машина не вариант ибо в отсутствии
-
а она есть в соцсетях? сейчас вконташах и прочем бывает просто семейное положение пропалить.
-
Мне 26 а после того как я полгода ( или больше я уж не помню) расстался со своей барышней я вернулся в задротство и как то забыл все че надо делать с девушками обычно, ну там как общаться итд
Ну э. Блин я ж не знаю где ты живешь и че там у тебя рядом из поприличнее есть. Ну и даму не знаю.
С кем-то можно и в макдаке весело посидеть там или в парке, а кому-то подавай что-то более утонченное. :)
Вокруг оглянись, наверняка не совсем в жопе-то живешь.
Машина есть? Предложи подвезти до дома
Это только после лобстеров, опять ты нихрена не понял. ;D
-
Даже если у них будут отношения, она будет его стесняться, блаблабла и всё обречено.
-
Тогда так. В обед заказываешь вкусную пиццу/суши
Невзначай обедаете вместе, угощаешь.
Болтаете о еде, что она любит.
Потом сакраментальная фраза - я знаю место с офигенными %продуктнэйм, может сходим посидим? И ловишь реакцию
-
Нее, с моей потерянной формой не прокатит, тут не хитрей надо а проще)))
-
Я бы посоветовала девушке бежать безоглядно
-
приглашать на блэк тусовку ( вы б еще на Грот предложили ) девочку которая слушает попсу не стоит
А по-моему это было бы как минимум забавно :]
-
Да, но? ::)
-
сначала пригласи на концерт твоих любимых Dimmu Borgir или Данни Филтха, ну или там по усмотрению, а там уже смотри, как пойдёт.
Почему за мной так не ухаживают?((( В основном в филармонию водят, блин.
-
и как то забыл все че надо делать с девушками обычно
(http://lurkmore.so/images/thumb/6/6f/IfYouKnowWhatIMean.jpg/250px-IfYouKnowWhatIMean.jpg)
А вообще стандартно можно пригласить на кофе в кофейню.
И не алкоголь(что для первой свиданки совсем не айс) и ни к чему не обязывает. И кофе, что всегда хорошо.
-
Почему за мной так не ухаживают?((( В основном в филармонию водят, блин.
Патомушто Димму оф Филтх не труЪ же. А филармония труЪ. ВотЪ.
-
Вот я прям из стартовой истории вижу, за что языками зацепиться можно
1) кормит вкусняшками. Если готовила сама, завести темы "и как же это у вас времени хватает, работа такая напряжная, а вы еще и печете, а небось еще и по дому шуршать надо, муж, дети..не?"
Если готовила не сама - "сами не печете - понимаю, столько дел, столько дел, муж дети.. не? парень? НЕ? как так, такая очаровательная женщина! любой бы пригласил в кафе. Вот я приглашаю, идемте?"
2) про квартиру. "А я вот слыхал, вы с подругой снимаете. Тяжело, наверно, никакой личной жизни, когда вдвоем...дааа.. И как выкручиваетесь? График составляете? (со смехом, какбэ шутка - это важно!) Нет парней?? Ну как же так, такая очаровательная женщина!"
Как-то так ))))
-
С кем-то можно и в макдаке весело посидеть там или в парке, а кому-то подавай что-то более утонченное
По моему, если с человеком не весело просто в парке или на лавочке, то вряд ли с ним станет весело и чем-то более утонченном.
-
Elf78 я к тому, что для кого-то именно с намеком на романтику может макдак не прокатить, как-то так.
-
Патомушто Димму оф Филтх не труЪ же. А филармония труЪ. ВотЪ.
У нас Крэдлы на прошлой неделе выступали. Мы не ходили.
Зато трибьют Металлики, про который я в Немилькиной теме писала, был божественен. Теперь собирается на "Иисуса - суперзвезду" и "Юнону и Авось". Вот и говори потому кому-то, что это не первые предвестники старости.
-
Я тогда точно старикашка — лучше в филармонию, чем на CoF и т.п. На Emperor бы сходил, правда, но это уже тоже старперские предпочтения. Увы :[
-
На Emperor бы сходил, правда, но это уже тоже старперские предпочтения. Увы :[
А они вообще живы там еще?)
-
Мне у CoF и вообще брутальных металлистов категорически не нравится вокал. Я люблю когда ПОЮТ. Когда кричат, рычат, вопят и предят ртом в микрофон, мне не нравится
-
Живы живы, но я боюсь что после приглашения на Emperor Анастасия Викторовна меня прибьет, ибо это для нее слишком, если она про кренделей сказала что уж слишком тяжелая музыка..
-
Это очень странная докторша, если честно. -_-
-
Мне у CoF и вообще брутальных металлистов категорически не нравится вокал. Я люблю когда ПОЮТ. Когда кричат, рычат, вопят и предят ртом в микрофон, мне не нравится
http://www.youtube.com/watch?v=HESa6J3D9Us (http://www.youtube.com/watch?v=HESa6J3D9Us)
Так нормас?)
-
В том что со мной общается или крейды ей тяжелыми кажутся ? ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=HESa6J3D9Us (http://www.youtube.com/watch?v=HESa6J3D9Us)
Так нормас?)
Недурственно, благодарю!
-
А они вообще живы там еще?)
Живы. Даже играют что-то (Zyklon, Ihsahn'овский сольник), но с Emperor это рядом не валялось. Просто сейчас многие старперы решили тряхнуть стариной и повально воссоединяются — Carcass зашевелился, Atheist отожгли покруче, чем в молодости, где-то даже Nocturnus живьем видели. Вдруг и эти образумятся? :]
Мне у CoF и вообще брутальных металлистов категорически не нравится вокал.
А мне хороший гроул (это точно не о CoF, конечно) очень нравится. Но мне и горловое пение нравится, а это технически один хрен.
-
Мне гроул нравился только у одной местной команды, ныне не существующей. Причем это был гроул в исполнении милейшей на вид девочки-краснодипломницы, весящей около 40 кг.
-
Мне гроул нравился только у одной местной команды, ныне не существующей. Причем это был гроул в исполнении милейшей на вид девочки-краснодипломницы, весящей около 40 кг.
Побаяню женским гроулом:
http://www.youtube.com/watch?v=O2QWv6R6k_g (http://www.youtube.com/watch?v=O2QWv6R6k_g)
Ardbeggar Циклон мне нравился вроде, давно не слушал.
Атеист последний валяется, так и не слушал, про Каркасс хорошие отзывы, но я отстал - из последнего почти ничего не слушал.
Завис только на Datura\Imitation. ;D
-
В плане гроула я, пожалуй, только к Summoning отношусь хорошо.
-
Мне таки Барнс нравится:
http://www.youtube.com/watch?v=KTsvKmylJB8 (http://www.youtube.com/watch?v=KTsvKmylJB8)
Особенно ранний, в каннибалах. :)
-
quasar, Циклон хороший, не спорю. Просто до государя императора не дотягивает, но это ничаво, это вообще мало кто может. Новый Carcass как-то не пошел, а вот свежий Атеист — конфетка: бодрый, злой, интересный и зрелый, в отличие от ранних работ.
Но вообще я сейчас не очень интересуюсь тяжелой промышленостью. Слежу за Deathspell Omega, Spawn of Possession и, пожалуй, все. Больше ни от кого последнее время чего-то такого, чтобы дух захватывало, не слышал.
А, и Burzum еще. Он сейчас совсем незлобный стал, такая атмосферный медитативный минимализм с горсткой изюма :]
-
Spawn of Possession
Это дааа. Вот мне такое больше по нраву, чем блэцкарь.
-
Дык блэкуха тоже разная бывает. Вышеупомянутые Deathspell Omega, например, очень интересны, not your average бззззззз-Сотона-Сотона-бззззз-ты-махната-и-строшна-бззззз :]
-
Знаю. Слышал. :)
Мне що нравится Isoteric, но это под оочень особое настроение.
-
Мальчики, мальчики, вы телегу перед лошадью ставите, право слово. Я сама готова предложить джазовую филармонию, но сначала все-таки лучше кофе. ;D
-
Мальчики, мальчики, вы телегу перед лошадью ставите, право слово. Я сама готова предложить джазовую филармонию, но сначала все-таки лучше кофе. ;D
У меня сначала был секс, а уже потом кофе и филармония))
-
тока у меня ни секса, ни филармонии...и называется это ппц
-
тока у меня ни секса, ни филармонии...и называется это ппц
ето лечицца:
(http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRoMpMV4dRfVmpwgIHyJP0wtvRno43z_AbH4c_ep0CaBAeqTwfPzA)
-
не, проще с рукой у меня коты на ремни куклу порвут ( было дело)
-
А ты им не давай пользовацо.)
-
У меня сначала был секс, а уже потом кофе и филармония))
И чем закончилось потом? Свадьба была?
тока у меня ни секса, ни филармонии...и называется это ппц
;D Не в этом щастье
-
тока у меня ни секса, ни филармонии...и называется это ппц
Слушай, тебе ж почти тридцатник.
Просто когда будете болтать спроси, не хочет ли она выпить кофе. Если совсем пздц стесняешься - пообщаййся с ней в каком-нибудь месседжере или контактике на эту тему. Не откусит же она тебе голову если только после секса
И чем закончилось потом? Свадьба была?
А это больной вопрос, между прочим!
Но живем вместе уже второй год.
-
У меня сначала был секс, а уже потом кофе и филармония))
Шшш! У меня тоже по большей части. Но тут не тот случай. ;D
-
У меня сначала был секс, а уже потом кофе и филармония))
Главное, чтобы не одновременно, а то недолго и кофе расплескать. Ладно если на соседей, а ну как дорогущую Гварнерю обольете?
-
Брутус, если я ни с кем не путаю, уже был женат
и с кошаками
или не?
-
не, не путаешь, я походу начинаю снова поход по граблям
-
во
у тебя была жена, вы вообще как познакомились-то
просто "го в загс?" "го" или как? ;D
с новой девушкой не прокатит, кмк
-
с первой женой я на ДД познакомился а тут другой вариант я с ней полгода общаюсь, но понимаешь одно дело когда я ее пациентов вожу другое дело на кофе пригласить , чет я очкую))))
-
Тред будет не полон без этой картины:
И без этой:
(http://lurkmore.so/images/thumb/6/6c/RAPE_HER.jpg/180px-RAPE_HER.jpg)
-
да не ссы :D это же просто позвать пить кофе
, а не лобстеры
-
Не откусит же она тебе голову если только после секса
Голову не откусит, но на рабочем месте может повиснуть напряжение. Приглашать проще, если в случае фейла вы с человеком не пересечетесь. А тут кажин день видеться будут. Да еще небось и коллеги узнают, шо Брутус неудачно шары подкатывал.
Брутус, начни проще. Не приглашай никуда, а угости на месте. Купи вкусняшку, типа алаверды, кофею налей. Это создаст традицию совместного кофепития. Потом естественным образом можно предложить испить кофею в нормальной обстанове, а не у шкафа с ватой и бинтами.
-
ну да, эхх, попробую завтра)))
Кстати про неудачное подкатывание шаров я к практиканточке одной подкатывал и кстати неудачно так месяц в отделении перешептывались ( бабы одни в отделении)
-
Брутус, да ты просто скажи "Ты классная тёлка, а я классный
труп мужик, и когда мы с тобой стоим - мы стоим втроём! Пошли на сеновал!". Всё, она твоя! ;)
-
кстати, а вариантили сделать это в стиле Повелителей ночи....
-
кстати, а вариантили сделать это в стиле Повелителей ночи....
Заинтриговал ))) Требую подробностей для несведущих.
-
Ну ворваться к ней домой вышибив дверь с криком "я пришел за тобой" а потом спокойно добавить "чтобы сводить в кафе"
-
Заинтриговал ))) Требую подробностей для несведущих.
Подговорить трёх-четырёх студентов, девушку привести в морг тина "на экскурсию" (наш герой же там работает), студентов разложить по столам, а потом в виде шутки гаркнуть "трупам" на первый-второй рассчитайсь!". Ну а "трупы" начинают вскакивать со столов с криком "первый-второй!". Девушка в шоке и истерике, герой наш её защищает и успокаивает, что их изрядно сближает и он таки трахает её в подсобке морга. :)
-
и он таки трахает её в подсобке морга. :)
Вместе с "трупами" ;D
-
Я кстати не в морге работаю, а в эндокринологии, хотя сейчас перевожусь в другое отделение
-
Брутус, ты ж пошутил, да? Ты ж не будешь так делать? )))) Если что пойдет не так, те не отделение, а город менять придется, слава впереди тебя бежать будет ))))))))))
-
Брутус, ты ж пошутил, да? Ты ж не будешь так делать? )))) Если что пойдет не так, те не отделение, а город менять придется, слава впереди тебя бежать будет ))))))))))
та она и так бежит, ну конечно не буду я так делать...это как то грубо я лучше на окне повисну))))))))
-
Ну ворваться к ней домой вышибив дверь с криком "я пришел за тобой" а потом спокойно добавить "чтобы сводить в кафе"
Это очень смешно.
Но лучше не делай так.
-
Блин :'( всегда полагал что женщинам нравятся решительные мужчины))))
-
Делай, делай, в комментах к новостям поржем потом. :)
-
Блин :'( всегда полагала что женщинам нравятся решительные мужчины))))
Это же опечатка, да?
-
Блин :'( всегда полагала
Брутус на самом деле баба? Вот лесбиянки какие спецы маскировки! 0_0
-
упс, реально опечатка
-
Да, решительные нравятся. Но если мне начать ломится в дверь, то это ни фига не решительность будет, а нападение. Не особо приятно
-
Ну ворваться к ней домой вышибив дверь с криком "я пришел за тобой" а потом спокойно добавить "чтобы сводить в кафе"
Вспоминая другие забавные темы.
Таким образом надо не к докторше вашей, а к Яххи подкатывать кмк.
-
Вспоминая другие забавные темы.
Таким образом надо не к докторше вашей, а к Яххи подкатывать кмк.
Встати, она давно на форуме не появлялась:(
А так да, БрутусВ похож не ее типаж
-
Что делать если ты Брутус
организовать заговор против Цезаря, очевидно же.
-
и с кошаками
Сильный независимый мужчина. ;D
-
организовать заговор против Цезаря, очевидно же.
Во второй раз уже не так смешно будет.
-
с первой женой я на ДД познакомился а тут другой вариант я с ней полгода общаюсь, но понимаешь одно дело когда я ее пациентов вожу другое дело на кофе пригласить , чет я очкую))))
Пригласите ее в больничную столовку просто за компанию вместе пожрать. После нескольких таких совместных походов это станет хорошей традицией, узнаете докторшу поближе за болтовней, ну а там уже можно и на более интимный уровень переходить.
-
ну а там уже можно и на более интимный уровень переходить.
Но сначала убедиться, что в столовке никого более нет.
-
Пригласи куда-нить.
Если есть деньги на лобстеров - уаще проверенный вариант. ;D
кстати, они вкусные? а то думаю надо бы попробовать, но на эти деньги в столовке можно две недели есть.
по поводу отношений с докторами давно все есть, надо только вооружаться знаниями
Санитарки.
Если молоды и красивы, то это, скорее всего, практиканты из медвуза или медучилища, т.е. будущие врачи или медсестра, про них смотри ниже.
Если возраста преклонного и одевает бесформенные халаты... Собственно, если Вам хочется такую, то Вам к сексопатологу, ибо Вы извращенец. *-Вы страдаете половыми извращениями? -Что Вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!!!*
Медсестры.
Прекрасны и добры, когда юны и неопытны. А вот как станут постарше... Впрочем, смотрите сами. Они бывают постовыми, операционными, акушерскими, анестезистками. Взаимозаменяемы... Для врача. Смотря кто дежурит. Зачем Вам подруга жизни, которая раз этак 8 в месяц не приходит домой ночью? Вы знаете, что творится по субботам в ординаторских? Не знаете? Кхм... А не задавались вопросом, зачем на территории больницы находится... пункт по приему стеклотары? И Вы думаете, что если компания ночами вынуждена не спать и пить, то между ними не будет секса? Ха! Да Вы наивны, мой друг. Ладно, секс - это нормально. Мы люди прогрессивные. Вопросик: как Вы полагаете, легко ли надеть презерватив на член, когда в спирту хозяина члена следов крови не обнаружено? Откройте инструкцию - там написано: натянуть на ЭРЕГИРОВАННЫЙ член. Ага, ага. Согласно неписаному правилу, фауна и флора у медсестер одного и того же отделения приходит в соответствие в течение года...
Да, да, я не спорю, хир костюм на молодой красивой девочке, белые носки и несуразный колпак - это все безумно эротично. Но если Вы врач, то смотрите, чтобы с утра она не надела Ваши тапочки. А если Вы не врач - используйте презерватив.
Как соблазнить: Лехко! Приехать на своей машине к отделению сразу после ее дежурства, посмотреть на нее, одиноко стоящую в остановке с тоской и сонливостью в глазах, радостно улыбнуться и крикнуть: "Привет! Помнишь, как ты мою задницу в дуршлаг превратила? Ты после дежурства? Давай я тебя подвезу". Не откажет ни одна.
Терапевты.
На среднем пальце правой руки у нее - мозоль от хронической графомании (скажу Вам, мой друг, эта штука здорово царапает половой член). Глаза привыкли видеть одномоментно акромегалию, биение яремных вен и гипертиреоз. Руки умеют щупать нежно, но строго, абсолютно без эротики (какая уж там эротика, когда она лезет Вам в подреберье. Нет, это не ласка такая, это она пытается определить, когда же Вы от цирроза помрете).
Мозг устал думать.
Терапевты - женщины в целом прекрасны, в частностях - тоже. Запомните, те, которые надевают хирургический костюм - либо замужем, либо лесбиянки. Ну не может женщина надевать то, что надевают иные дщери Евы без необходимости. Практически все терапевты безндежно влюблены в своего первого профессора, который учил их думать клинически. Практически все терапевты любят сериалы. Знаете почему? А потому что у них мозг устал! У них мозг уже кипит. Потому что сколько не лечи больного, все равно надо под нож класть.
А сериалы позволяют отключить уставший мозг.
Как соблазнить.
Сложно. Но можно. Надо выяснить - кто был ее первый профессор и во всем походить на него. Впрочем, если у Вас есть какая - та редкая патология типа тетрады Фалло или эхинококкоза легкого, то она Ваша... На тот короткий промежуток жизни, который Вам остался, бедняга...
Хирурги
Женщина - хирург... Сочетание слов по крайней мере странное. Похоже на "Старый Новый Год" или "маленькая трехлитровая банка".
Однако такое иногда бывает. Некокоторые даже дорастают до академиков, что не делает им чести. Основная функция женщины - это приплод и рост популяции, а чем они заняты? Вообщем, женщины - хирурги - это сильно маскулинизированные персоны, они легко переспорят в мужском споре самого классного мачо, перепьют самого отпетого пьяницу, если надо, и по бабам пойдут.
Как правило, сильно выраженные феминистки, и если их постоянно не давить, то сначала становятся главой семьи а потом начинют таскать мужа по знакомым урологам, ибо тот становится мелким, забитым существом с мягким концом. Таким образом они мстят а) своему профессору, который не хотел принимать их в ординатуру, б) тому молодому красивому хирургу мужчине, который постоянно берет ее на ассистенцию в) заведующему собственного отделения, который не считается с ее критическими днями и намечающимся варикозом и ставит ее ассистентом, ассистентом, ассистентом...
Как соблазнить.
Надо будет - сама соблазнит. Держитесь подальше.
Женщина - нейрохирург.
А такие бывают? Дайте две.
Женщина - гинеколог.
О, это прекрасное существо. Из всех женщин врачей - только гинекологи постоянно улыбаются. Вот представьте себе такую прелесть: ходит женщина в хирургическом костюме, мило улыбается (только что приняла роды, али кесарнула кого), выпуклости покачиваются... Да, да, как правило, женщины - гинекологи не соответствуют стандарту 90-60-90, ибо понимают, что глупо это, что мужчины не собаки, на кость не бросаются. Женщины - гинекологы, господа - это мечта и прелесть, но соблазнить их, ой как трудно... А знаете почему? Они стольких папаш видели (у папаш в роддоме выражение лица стандартно - глупое), что рефлекторно примеряют это глупое выражение на Вашем лице. Да, да, она хочет собственных детей. Да побольше. Знаете, как они определяют здоровье детей? Дают щелбан по носу младенцу - если заорал - то прелесть - 10/10 по Апгару. А вот если нет - то подите, дорогие мама и папа, и заведите нового, этот плохо орет.
Как соблазнить. Цветы, конфеты, коньяк - бессмысленно. Давно уже она научилась определять, из какого магазина куплены эти цветы и тайком сдает их в цветочный ларек неподалку от роддома, конфеты - она предпочитает "Моцарт" (ага, ага, за 150 долларов) и то, дарит медсестрам, коньяк, даже "Martell XO" - хирургам. При ней надо быть наглым и циничным. Уговорите свою сестру (али какую - либо подругу, неважно) родить кого - нибудь тогда, когда Ваша зазноба дежурит, приходите туда и поприсутствуйте на родах. И постарайтесь не упасть в обморок. Спросите один раз: "доктор, Вам помочь? (она посмотрит на Вас, как на безумного, зато запомнит) А почему моя сестра сильно так кричит? Это всегда так? (запомнит, что это не Ваша жена). Дальше - просто подвезите ее домой и потащите по дороге в ресторан. Покормите, они вкусно кушать любят. И обожают мужчин, которые умеют вкусно готовить.
Женщина - Эндокринолог.
Женщина с Большой Буквы Ж. Ага, ага. Жизнь ее на работе - это такая кунтскамера, что она радуется, когда видит нормально сложенных молодых людей. Однако может: а) ограничить Вас в мясопоедании б) убрать с рациона сахар в) превратить Ваше пивное брюшко в пресс небезызвестного губернатора Калифорнии. Запомните, все, что с Вами случится, будь то приступ жадности или головная боль, она будет трактовать как сахарный диабет или гипотиреоз. Как ни странно, практически всегда будет права. Не удивляйтесь, если посреди ночи вскочит и начнет лихорадочно что-то писать: это она открыла новую мишень действия соматотропина. Не знаете что это такое? Не спрашивайте. Вы пропали, если она найдет в Вас хорошего слушателя - расскажет в леденящих кровь подробностях как выглядит диабетическая язва, с бузумным блеском в глазах (запомните - бузумие лечит бузумиолог) покажет фотографии (а эта тетка уже умерла. Но ты посмотри, ты только посмотри, какая прекрасная незаживающая язва у нее была. А все потому, что она любила булочки с джемом). Не смотрите, госопода неврачи, и не слушайте ее в момент ее умственного затмения, иначе вместо маленькой венозной звездочки на своей ноге Вам померещится огромная гангренозная язва, практически на всю еду, кроме шпината Вы будете смотреть с отвращением, а в последней стадии Вы будете внимательно осматривать промежность всех своих следующих женщин, в попытках найти мааааленький половой член.
Как соблазнить? Ха. Сама определит момент Вашей максимальной тестостероновой нагрузки и соблазнит так, что глаза Ваши полезут на лоб. Причем полезут раза три, не меньше, ага, ага.
Женщина - Педиатр.
Она уже замужем, дружище. И думать забудь. Ты, наверное, слышал про мифических суперженщин - особей женского полу, наделенных всеми атрибутами истинной женщины. Ну и как думаешь, ты первый на такую глаз положил? Ах, всеж-таки тебе повезло... Ну, тогда я тебе соболезную.
Прилюдно она обзывает детей "маленькими злобными карликами", но, неясно почему, даже когда она без халата, дети при ней ведут себя на удивление тихо. Умеет смотреть так, что все (в том числе и Вы) замолкают. Страдает хроническим недосыпом, ибо если взрослый человек потерпит и не будет посреди ночи звонить врачу, то педиатру звонят всегда. При малейшей патологии. Запомните, господа, ежели она по телефону произнесла словосочетание "дайте ребенку АЦЦ", то даже не засыпайте. Все равно через два часа Вас разбудят Ваши же штаны, летящие Вам в лицо, и окрик: "одевайся. Ребенок задыхается". И Вы покорно поретесь к черту на куличики и увидите в своей женщине злую фурию, которая борется с астматическим статусом.
Скажу Вам, что подобное зрелище - астма у детей - здорово отшибет у Вас желание иметь собственных детей, а когда она притащит домой в нацчных целях пару аскарид или остриц, то Вы больше никогда не сможете обедать в итальянской кухне, ибо все это здорово напоминает спагетти.
Как соблазнить. Позвонить посреди ночи и вызвать именно ее к Ваему племяннику. Потом довезти до дома. Заодно, узнете, замужем она, или нет.
Женщины - реаниматологи.
Безумны. Да, однозначно безумны. Экзистенциальны и категоричны. А какими им еще быть, ежели... Нет, серьезно - врач анестезиолог - реаниматолог - это самая неблагодарная специальность - поступает к ним пациент почти всегда без сознания, они его нормализуют и в отделение. Т.е. для пациента - реаниматор - это переходной этап.
Отсюда их характер. Может, например, глянуть на Ваш увядший пенис и серьезно так сказать: "Слушай, я не взял с работы мешок Амбу. Ничего, если я ртом поработаю?" Радуетесь, да? Ха! Может по привычке разок дунуть в член... Это сленг у них такой и работа - дышать 12 вдохов в минуту рот в рот - легкие и диафрагма натренированы - мочевой пузырь Ваш, бедный такой, может лопнуть.
Пьют. Пьют много. Но не напиваются. Я знавал реаниматора - женщину, которая после двух бутылок водки собирал пациента по кусочкам (когда Вам говорят, что то делает хирург - не верьте. Реаниматор это делает).Курит. Ага, курит. Реаниматолога можно узнать по взгляду - ей неинтересны живые люди. Хотите видеть блеск в глазах реаниматолога? Умрите. Вот тогда Вы станете ей интересны. Адреналиновые наркоманки. А это, как Вам известно, сопровождается тем, что порой на них находит жуткая депрессия. Но есть и положительная черта - необидчивы - слишком ценят жизнь, чтобы тратить ее на обиды. Или в грош ее не ставят... Осторожно, они умеют общаться с духами. Сам лично был свидететелем, как женщина - реаниматолог, проснувшись по причине сквозняка, соно пробормотала: "Петр, закрой дверь". Я чуть - было не обиделся - меня никогда не звали Петром. Однако дверь послушно закрылась. Позже она обяснила это тем, что душа одного из умерших постоянно открывает дверь в ее кабинет, если с ней в кабинете ночью есть мужчина.
Как соблазнить. О, господа, это либо очень легко, либо очень сложно. Подарите ей смешной колпак, где она в мультяшном виде душит Смерть. Будет смеяться, носить и все время думать о Вас. Цветов не дарите, не поймет. Если заходит в бар при больнице и опрокидывает стопарь водки - угостите сигаретами, она нуждается в этом. И помолчите - пусть рассказывает о молодом (97 лет), прекрасном (БОМЖ) и умном (поступил в коматозном состоянии, алкоголь в крови - 20 промилле) человеке, который ушел сегодня утром прямо перед обходом. Не задавайте, ради Бога, глупого вопроса, куда ушел. Не поймет.
Женщины - стоматологи.
Безупречны, господа. Я понимаю Вас очень хорошо - ведь это одна из сексуальных фантазий семиклассника - зуб болит, дрожь в коленках от звука бормашинки, но она склоняется к Вам... Ее открытое декольте заставляет забыть обо всем, прямо и хочется... (редакция ЖЖ вырезала 3 Гб наиболее откровенной эротической фантазии за всю историю существования ЖЖ). Только ради Бога, не думайте, что она будет лечить Вашу кариозную улыбку - она с Вами просто общаться не будет, если Вы по недоразумению потеряете одну из поставленных ею пломб. Если Вам повезло, и Вы заарканили стоматолога - женщину, то никогда, слышите, никогда, не лечитесь у нее. Мужчина просто обязан иметь некоторые тайны, например - многолетний сигаретный налет на... обратной стороне зубов (зуб? зубей?). Но если она это увидит...
Остроумны. Однако во время куннилингуса могут выдать такую фразу: "если ты и дальше будешь заталкивать свой язык так глубоко, то я буду вынуждена удалить твои нижние премоляры - они царапаются". Как Вы понимаете - на эрекцию воспоминания о карпульном шприце блаоприятно не действуют, так что Вы ограничитесь куннилингусом... Готовят вкусно, даже очень, но не дай Вам Бог недожевать пищу, или при них открывать пиво зубами. Вы станете свидетелем превращения прекрасной и интеллигентной дамы в разъяренную фурию и узнаете о себе много нового. И пожалуйста, не обращайтесь к ним за медицинской помощью, мне достоверно известен случай, когда женщина стоматолог пыталась достать туалетную бумагу из уха своего родственника ни чем иным, как пульпэкстрактором. Не знаете, что это такое? Ха! Это такая тонкая, похожая на пружину пила, сантиметров в 5 длиной, которой Вам наверняка "чистили канал". Отвратительное ощущение, правда?
Как соблазнить.
Запомните, господа. У любого стоматолога, у ЛЮБОГО, диагноз один: боль в спине. Какая боль? Посмотрите на ее спину. Выступающий позвонок шеи видите? Спуститесь сантиметров на 10-12 ниже, ткните пальцем туда и спросите: "давно ли у Вас болит эта штука?" Помассируйте этот участок. Уверяю Вас - не откажется ни одна - просто обомлеет. Подводный камень - если ей понравится (а понравится обязательно) - она Вас не бросит ни под каким соусом. Ходите налево, станьте наркоманом и импотентом, но от нее Вы избавитесь, только отрезав себе руки под корни. Супружеская обязанность, по мнению стоматологов - женщин - это массаж спины.
Приехать к ней с больными зубами - дохлый номер - еще ни один мужчина не был способен поддерживать светскую беседу с открытым ртом и при виде бормашинки. Но запомните. После лечения зайдите к ней с букетом роз, белоснежно улыбнитесь, скажите - "Доктор, Вы просто чудо!" и величаво удалитесь. Эта фраза таит в себе аж три приятных для уха стоматолога - женщины смысла. Стоматологов мало кто считает врачами, они сами (как будто это такая своеобразная этика) обязательно ругают последними словами своего предшественника в Вашей ротовой полости, да и выражение "Вы чудо" еще не было неприятно ни одной женщине.
Женщины - психиатры.
Вы уверены, что Вы - мужчина? Точно? А Вас зеленые человечки ни разу не окружали? А рыжие тараканы? Вы жаждаете общаться с иноземным разумом при помощи радиопротокола, установленном в Голубом Зубе районного прокурора? А сомневаться в наличии себя самого в этом мире? Не пугает ли Вас мысль, что хлеб может разговаривать и скушать такого интересного собеседника - это просто кощунственно? Не пугает? Нет? НЕТ??? Кхм. Батенька, да Вам к психиатру! Нет, нет, не к женщине, женщина Вам не поможет. Попытайтесь поймать волну духа Кащенко или пожаловаться детским тонким голоском, что Вы никогда так и не повзрослеете самой эфемерной сущности Ганушкина. Они Вам, быть может, и помогут, бедняжка...
Вот Вы попали - завели себе женщину - психиатра... Вы не выиграете ни одной семейной ссоры, начнете верить в целительную силу доктора Курпатова, бросите курить и радоваться жизни и под конец станете великим философом. Секс на стороне? Ха! Вы знаете, что такое порча в реале? Это просто психиатр Вам в момент оргазма прошептала в ушко: "милый, тебе никто кроме меня не нужен". Нет, нет, я не забыл вопросительный знак... Она будет это повелевать. Друзья от Вас отвернуться, потому что при малейших признаках флирта со стороны их жен Вы просто начнете их игнорировать. А какая женщина не флиртует? Ха! Покажите мне такую, и я свой хвост съем. Жены Вам этого не простят. А раз не простят жены, то не простят и мужья, поверьте. Не одну великую дружбу разрушила женское коварство...
У Вас дома заведется собака огромных размеров (Вы с детства ненавидели всяких животных, а теперь с пеной у рта будете доказывать, что буль - мастиф имеет полное право спать на Вашей постели), Вы продадите свой джип и начнете ездить на работу на велосипеде (хотя отродясь предпочитали четыре колеса двум), ибо у Вас намечается пивной живот, Вы, при ее желании, можете начать интересоваться мужчинами... Чур меня, чур.
Как соблазнить.
Не скажу. Ибо давал клятву не давать никому, просимому у меня, смертельного средства и не показывать путей для подобного замысла.
-
кстати, они вкусные? а то думаю надо бы попробовать, но на эти деньги в столовке можно две недели есть.
Я спрашиваль - говорят ниче вроде, есть можно. ;D
-
Про педиатра не соглашусь. То ли мне повезло, то ли это реально так, но детские спецы вокрун меня больше очень хорошо общаются с детьми и волком смотрят на неразумное приложение к ним - родителям
-
Брутус, а не проще узнать с кем она общается плотно на работе, и уже через этого человека, все узнать о ней, бабы любят трепаться на такие темы. Я например так делал, можно узнать многое о человеке, особенно о личной жизни или ее отсутствия.
-
а почему бы не купить вкусняшек и не угостить ее в ответ?
-
почему бы аккуратно не навести справки у других работников? бабы же говорливые)
-
Во вторых по разговорам я вроде как симпатичен, но опять же я стесняюсь подкатить потому что лучше наслаждаться общением чем испортить отношения с человеком.
Лучше сделать и жалеть, чем не сделать, и переживать насчет "а вот если бы".
Смело подкатывай, только мягко.
Главное поменьше переживаний насчет того, что ты санитар, а она - доктор. Ты должен быть сильным.
-
ты санитар, а она - доктор. Ты должен быть сильным.
Тонко.
-
Тонко.
Правда жизни.
-
кстати, они вкусные? а то думаю надо бы попробовать, но на эти деньги в столовке можно две недели есть.
Я спрашиваль - говорят ниче вроде, есть можно. ;D
Я ела. Ничо так, но это не "большой рак", как поначалу думается. Мясо намного суше, не особо сочное, в клешнях вообще темное и своеобразное. И лучше брать помельче размером, они моложе и понасыщеннее.
-
Че там как? :)
-
Во второй раз уже не так смешно будет.
да в первый раз наверное тоже не смешно было. но история имеет свойство повторятся, вроде бы второй раз должен быть фарсом.
-
Просмотрел первую страницу, и вспомнил, как как-то один знакомый врач кому-то объяснял: «Понимаешь, с медсёстрами можно дружить, можно пить... даже трахать можно! Жениться — нельзя!»
-
но история имеет свойство повторятся, вроде бы второй раз должен быть фарсом.
Ну да. А третий — на Украине.
Это ты меня сейчас старухой обозвал?
Нет. Ты, как я уже говорил, странная Френь, поэтому тебе можно.
-
Чувак, ты ее уже трахнул, или нет?
-
Ставлю сотню на то, что нет.
-
Встречал я таких "солнышек", думал это только ко мне так внимание проявляют, пытался подкатывать кокосы, и оказывалось, что просто такой человек позитивный, и со всеми так общается, а на деле там муж и 3 детей.
Плюсую тута. Меня такие що и лапают. :(
Ну а так про кокосы вроде речи не было прям сразу.
ну я такая, и что, это ж классно, быть позитивной:-) я никого мимоходом не щупаю, но проходя, бывает делаю 'дай пять':-) часто угощаю почти всех печеньками, покупными. Мне тож говорят 'ты наше солнышко'. У меня муж и трое детей. И я чесслово не имею в голове мыслей типа потрогать Серегу или пощупать Олю. И не всегда на душе при этом у меня хорошо, это чаще защитная реакция типа ''назло судьбе, улыбаюсь сквозь выбитые зубы. Кстати, я такой стала полгода назад, раньше была другой.
-
http://www.youtube.com/watch?v=7QuPy4hjTp4#t=200 (http://www.youtube.com/watch?v=7QuPy4hjTp4#t=200)
Я просто показал ей что могу так же, после чего мы с ней гуляли в парке и она сказала что я очаровашка, так что если это приведет к отношениям + к карме всем отписавшимся
-
О, круто, удачи!
Только расчленять ее не нужно, если вы поссоритесь.
-
А ты можешь так же?
-
А ты можешь так же?
Раз показал, то может, я думаю.
-
Я просто калистеникой занимаюсь и подумал что если я сделаю чтото наподобие френки это будет круче чем я ей пару ваха шуток изображу
-
http://www.youtube.com/watch?v=7QuPy4hjTp4#t=200 (http://www.youtube.com/watch?v=7QuPy4hjTp4#t=200)
Я просто показал ей что могу так же, после чего мы с ней гуляли в парке и она сказала что я очаровашка, так что если это приведет к отношениям + к карме всем отписавшимся
ооо, мимими и аняня. когда мне бывший такое показывал в парке, то потом сразу сильно захотелось с ним уединиться.