Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: К_М_П от 09 Ноября 2014, 20:55:41
-
Привет всем. Вообще, я стараюсь не думать о плохом и не подпускать к себе плохие мысли, так как известно, что "слово вокруг нас летает три дня".
Но сейчас я чувствую, как нервишки с психикой дают небольшой сбой.
Я знаю, что кмп - это не сайт бесплатной психологической помощи, что здесь могут больно уколоть за искренность, съязвить, посмеяться над чужой бедой. Наверное, мне сейчас необходимо, чтобы некий незнакомый мне человек по ту сторону монитора, просто прочитал мою историю.
Я, как и многие другие дети 90х годов, была незапланированным ребенком. Появилась на свет в основном потому, что мама боялась последствий аборта, по крайней мере, мне так она сказала однажды.
Родители были молодыми и посчитали, что ребенка им иметь пока рано, поэтому меня воспитывали бабушки и дедушки с обеих сторон, пока мама с папой наслаждались молодостью.
Лет до 10 жила с бабушкой, затем та скончалась и меня забрали мама и с папой.
Тяжело пережила смерть, тяжело пережила переезд и довольно долго впадала в панику, когда меня забирали со школы последней, боялась, что тоже погибнут.
Родители у меня нормальные. Не алкоголики, не насильники и не садисты. Деньги тогда давались легко. Можно было ездить в разные страны, хорошо одеваться, нормально есть и не хуже жить.
Однако я всегда была для них какой-то неправильной. Была и остаюсь. Я всегда для них была плохой. То у меня ноги страшные: внизу худые, сверху толстые. То лицом не задалась. То волосы редкие, то тупая. То я выбрала дурацкий вид спорта, вместо того, который мне выбрал отец. То увлекаюсь не тем....
Я это довольно долго проглатывала в детстве и позже. Я очень сильно любила родителей, была к ним безумно привязана и каждый их отъезд на месяц заграницу заставлял меня впадать в истерику и "блуждать как зомби" до их возвращения.
Форумчане, я понимаю, что к вам нельзя с таким. Что здесь не принято демонстрировать слабость. Что здесь любят сильных и циничных. Но мне сейчас так плохо, что я готова просто лезть на стенку.
Я уже давно поняла, как сильно я тогда ошибалась. В детстве. Как рассказывала лучшей подруги, что для меня родители - мои настоящие друзья, что я их очень люблю и они меня. Что я могу позвонить маме и рассказать о проблеме, о которых отец, например, никогда не захочет слушать.
Потом мама родила ребенка, которого они давно планировали. И я вижу, как они
на нее смотрят, как ее любят, как ласково называют. Сколько внимания ей уделяют.
Знаете, у меня нет ревности к ней. Абсолютно. Но теперь есть прозрение. Теперь до меня наконец-то дошло. Все эти их недовольство, все их разъезды и то, что они оставили меня на воспитание своим родителям, все это - никакая не любовь. Все их упреки по поводу и без. Все их "ты не сможешь. тебя парень бросил? ну правильно, а за что тебя любить?", все это не имеет к любви к своему ребенку никакого отношения.
Еще няня, которая занимается их ребенком. Она мне как-то сказала, посочувствовала вернее "как тебе тяжело наверное живется, зная, что родители тебя не любят",я начала за них вступаться и говорить, что "они меня любят, просто к поздним детям относятся по-другому".
Мне тяжело жить здесь. Я не такая сильная, как вы. Я не могу с гордо поднятой головой и улыбкой на лице идти по улице, неся свои проблемы и детские травмы на плечах. Да, возможно по вашему мнению я заслуживаю самовыпила или того, чтобы меня раздавил метеорит. Я уже и сама не против такого расклада.
Но мне правда тяжело. Мне тяжело. Я понимаю, что это отсутствие родительской настоящей любви сидело где-то на задворках и заставляло меня искать любовь у молодых людей. У разных. Иногда у тех, кто мне нравился. Чаще, хоть у кого-нибудь.
Я не люблю себя, я себя недооцениваю, я себя не ценю и не понимаю, за что меня вообще кто-то когда-нибудь смог бы полюбить. За какие свои качества я могу кому-то понравится? Во мне так много плохого.
Молодой человек, который мне сейчас нравится, явно не посмотри даже в мою сторону, а если и посмотрит, то уж точно не захочет ничего серьезного.
Я не хочу так жить еще 5,10, 15 или 25 лет. Не хочу жить одна. Не хочу проводить жизнь, не разделяя ни с кем свои интересы. Я вижу вокруг разные пары. Какие они непохожие и парень, и девушка. Вижу, как ходят, держась за руки, как целуются, встречаются, женятся и воспитывают любимых и желанных детей.
Может я что-то плохо делаю? Может я в чем-то виновата перед кем-то? Может быть я - плохой человек и не заслуживаю того, чтобы кто-то был рядом.
Я бы так хотела, чтобы кто-нибудь мне сказал правду, чтобы не жить вот так, ожиданиями, что и на моей улице будет праздник.
Я не знаю, что с собой делать.
И не уверенна, что вообще когда-либо узнаю.
-
Доктор вам в помощь :)
-
Автор, вы еще очень молоды. Все еще будет в вашей жизни, и плохое и хорошее. И праздник на вашей улице тоже обязательно будет. Хоть однажды со всеми случается праздник, постарайтесь его не прозевать, углубившись в детские обиды, самоанализ и недоверие
-
К психологу. Срочно.
-
Помимо вышеназванного...
Автор, только в б*ядство не ударьтесь. Серьезно. Очень многие, кого не долюбили в детстве пытаются "добрать" отношений, приклеиваясь к особям противоположного пола. Если мальчик в этом случае может поиметь успех, то девочка рискует скорее поиметь еще большие комплексы и кучу проблем.
-
Помимо вышеназванного...
Автор, только в б*ядство не ударьтесь. Серьезно. Очень многие, кого не долюбили в детстве пытаются "добрать" отношений, приклеиваясь к особям противоположного пола. Если мальчик в этом случае может поиметь успех, то девочка рискует скорее поиметь еще большие комплексы и кучу проблем.
Так поздно. Она уже ударилась.
-
Помимо вышеназванного...
Автор, только в б*ядство не ударьтесь. Серьезно. Очень многие, кого не долюбили в детстве пытаются "добрать" отношений, приклеиваясь к особям противоположного пола. Если мальчик в этом случае может поиметь успех, то девочка рискует скорее поиметь еще большие комплексы и кучу проблем.
В бл*дство пока не ударялась. Но была близка. Особенно после очередного разрыва отношений. Искала себе "клин".
-
Кхм, для разнообразия. Встречались тут истории от детей, которых любили. И тоже родители были виноваты в том, что залюбили, все на блюдечке приносили, не научили самостоятельности. В результате не сильно любимые детки-дикари на ура устраиваются в жизни, т.к. привыкли всего добиваться сами. Я это к чему - было бы желание, а отмазка найдется, будь то тяжелое детство, плохое правительство, не та страна, не та работа, профессия, цвет глаз, размер сисек и т.п. Не приучайте себе искать виноватых, даже если они есть и действительно виноваты. Это не даст выхода из ситуации.
-
Так поздно. Она уже ударилась.
Ну кто знает, может, она там пока платонически. А может и по рукам пойти. Знаю пару таких историй.
АПД: что-то меня настораживает в изложении автора. Наверное показательные страдашки "расстреляйте меня за нытье *рвет рубаху на груди*, но я все равно измажу форум соплями". Вангую, что сейчас начнется любимая игра "да, но".
-
Не приучайте себе искать виноватых, даже если они есть и действительно виноваты. Это не даст выхода из ситуации.
Я не приучаю. Никто не обязан меня любить. Мне тупо грустно сейчас от осознания никому ненужности.
-
Печально. Но, автор, вам действительно не сюда. Здесь вам не помогут и даже не пожалеют. Начинайте работать, зарабатывать и ищите себе психолога.
-
Это не даст выхода из ситуации.
иногда надо предложить выходы из ситуации
глубокие душевные травмы просто таблеточками или возгласами "соберись тряпка" не вылечишь
еще есть такая вещь, как молодость и отсутствие опыта. а наставника с опытом нет.
вот родители, своими словами, тоже думают, что жизни учат, готовят к суровым реалиями т.д.
-
Интересно, сколько автору лет?
Я очень сочувствую нелюбимым детям. Меня любили и любят. Мама - мой лучший друг, и без неё (она в другой стране) мне очень плохо.
-
Но мне правда тяжело. Мне тяжело. Я понимаю, что это отсутствие родительской настоящей любви сидело где-то на задворках и заставляло меня искать любовь у молодых людей. У разных. Иногда у тех, кто мне нравился. Чаще, хоть у кого-нибудь.
Все по разному себя оправдывают. У кого то-недостаток родительской любви. Кого то-парень бросил, и она решила доказать, начав скакать по куям. Но, как показывает практика, это обычная природная лядовитость. Которая потом проявится и в наладившейся жизни.
Ибо кто то, в горе, начинает картины писать, кто то стихи, кто то просто в работу ударяется. А кто то в лядство.
Так что не жалею. Хотя родители педерасты конечно.
-
У меня абсолютно, просто полностью абсолютно та же самая проблема. И как же обидно, когда у людей, даже если у них нет парня/девушки, у них есть любящие родители, с которыми можно поделиться, с которыми можно поговорить, которые тебя поддержат, а не каждый раз будут говорить "ты плохая, у тебя это не получается, посмотри на нее, она хорошая, а ты нет", либо ругать или даже поднимать руку на тебя за то, что ты, например, болеешь и где-то даешь слабину.
В результате такой жизни я осталась с заболеваниями, я не умею нормально общаться, строить отношения, мне это дается с трудом. Как мне сказали "трудно научиться любить, если не знаешь, что это такое." Действительно. Когда тебя любят просто так, не за какие-то достижения (даже за них меня не хвалили), а просто за то, что ты есть. Такой вот, какой есть.
Это просто невероятное везение тем людям, у кого такие родители есть. И особенно одиноко себя чувствуешь, если с кем-то из близких друзей или с молодым человеком поругаешься, а поделиться не с кем. А никто не будет сопереживать.
У меня сейчас остались только конфликты с мамой, например. Хороших отношений нет и в помине.
Есть брат, его любили и любят, и видно, как хорошее отношение к ребенку влияет на его здоровье и самооценку. Это здоровый человек и уверенный в себе.
Я не знаю, что вам посоветовать, автор. Меня частично спасает творчество.
Может быть вас спасет уже ваша семья с вашим любимым молодым человеком?
Может не родители, а он вас полюбит? Как-то же живут люди и без родителей.. Значит и мы сможем жить без такой вот любви. :) Хоть это и нелегко, да..очень.
-
Все по разному себя оправдывают. У кого то-недостаток родительской любви. Кого то-парень бросил, и она решила доказать, начав скакать по куям. Но, как показывает практика, это обычная природная лядовитость. Которая потом проявится и в наладившейся жизни.
Ибо кто то, в горе, начинает картины писать, кто то стихи, кто то просто в работу ударяется. А кто то в лядство.
Так что не жалею. Хотя родители педерасты конечно.
Да нет, не обязательно природная лядовитость. Иногда мозги встают на место и все входит в свою колею (такие истории тоже знаю). Правда, потом может быть мучительно больно (тм) за бесконечное количество куев. Иногда даже не в переносном смысле :-\
Доминоль как всегда токует, по ходу не дочитав автора.
-
Все по разному себя оправдывают. У кого то-недостаток родительской любви. Кого то-парень бросил, и она решила доказать, начав скакать по куям. Но, как показывает практика, это обычная природная лядовитость. Которая потом проявится и в наладившейся жизни.
Ибо кто то, в горе, начинает картины писать, кто то стихи, кто то просто в работу ударяется. А кто то в лядство.
Так что не жалею. Хотя родители педерасты конечно.
Я не скачу по х*ям. У меня всего два мужчины было за мои четверть века.
-
Автор, я бы вам посоветовала сменить вообще все. То есть переехать, сменить работу или учебу... Я, правда, не поняла сколько вам лет. Но! Вам надо оторваться от своей истории жизни. На "родителей" наплюйте. Честное слово, от них ничего не получите, только депрессию. Во-первых, переезд займет вам мозг от мыслей, а во вторых новые места - новые приятности.
-
Может быть вас спасет уже ваша семья с вашим любимым молодым человеком?
так она не верит, что ее за что-то можно любить
в том-то и проблема
а с этой проблемой, как уже высказались, только к психологу.
-
Господи, да пойди ты нах*й со своей моралфажестью. Если девушка хочет мужчину или разных мужчин по какой бы то ни было причине, она имеет право на это.
Да хоть футбольную команду и оркестр одновременно, только не надо потом рвать волосья на жёппе "я плохая, меня никто не полюбит, меня не за что любить", ок? Все таки поскакушки по куям не сильно пользуются спросом для серьезных отношений.
-
так она не верит, что ее за что-то можно любить
У меня тоже порою такая фигня есть, вроде недоверия..
в том-то и проблема
а с этой проблемой, как уже высказались, только к психологу.
Мне, например, даже с эмоциональной проблемой не помогли они. Все посылают к врачам, как будто они всегда помогают. Пока человек сам не разберется в себе (а это очень сложно, стоит больших усилий.), ему никто не поможет.
-
Присоединяюсь к тем, кто советует обратиться к специалисту. Сама недавно начала распутывать клубок из обид детства и разведенных там же тараканов, с помощью психолога. Я даже подумать не могла, что вся эта дрянь, таскаемая с собой, так влияет на мое поведение, образ мыслей, отношения, жизнь в целом. Если пока не можете позволить себе очные консультации, обратитесь по телефону доверия общего профиля. Там не возбраняется звонить несколько раз и общаться с одним и тем же консультантом. Как минимум, получите разовую помощь и облегчение прямо сейчас, а то и небольшой курс психотерапии.
-
Господи, да пойди ты нах*й со своей моралфажестью. Если девушка хочет мужчину или разных мужчин по какой бы то ни было причине, она имеет право на это.
Что, тоже лядища? Ну, имеешь право. Не переживай так.
-
Мне, например, даже с эмоциональной проблемой не помогли они. Все посылают к врачам, как будто они всегда помогают. Пока человек сам не разберется в себе (а это очень сложно, стоит больших усилий.), ему никто не поможет.
Особенно если он и не хочет.
Автор, если вам нужно сочувствие и только сочувствие, а никаких активных действий вы предпринимать не собираетесь, то есть сообщество в ЖЖ (http://plohie-roditeli.livejournal.com/) специально для тех, у кого проблемы с родителями.
-
Господи, да пойди ты нах*й со своей моралфажестью. Если девушка хочет мужчину или разных мужчин по какой бы то ни было причине, она имеет право на это.
Да хоть футбольную команду и оркестр одновременно, только не надо потом рвать волосья на жёппе "я плохая, меня никто не полюбит, меня не за что любить", ок? Все таки поскакушки по куям не сильно пользуются спросом для серьезных отношений.
вы обе от мыслей тс отошли
она как раз таки не очень желает скакать. ищет такой эрзац любви
-
Ребят, что-то вас несет. Я из нормальной. адекватной семьи. но не могу сказать что родители прям стелились передо мной и никогда не тыкали носом в свои ошибки, не придирались из-за мелочей, иногда срывались из-за каких-то своих проблем, прям всегда-всегда ценили, хвалили и пр. А тут в теме мечты об идеальном детстве сравнимые с школьными фантазиями о принце на белом коне.
Предлагаю релакснуть и полюбить себя такую как есть, с низкой самооценкой, это не смертельно, на планете дофуя закомплексованных людей у которых есть пара, регулярный кекс и прочие прелести отношалок.
-
Мне, например, даже с эмоциональной проблемой не помогли они. Все посылают к врачам, как будто они всегда помогают. Пока человек сам не разберется в себе (а это очень сложно, стоит больших усилий.), ему никто не поможет.
Еще бы. Ни один психолог или психотерапевт никакими словами не может объяснить ситуацию типа "моя мать завела детей, потому что без них вроде как не семья, ну знаете, как к столу всегда сиденья какие-нибудь полагаются?"
-
90-е годы, это может быть и 16, и 24 - слишком большая разница в возможностях человека, чтобы что-то советовать.
К_М_П, сколько тебе лет? Есть возможность жить одной? Оплатить психолога? В каких условиях, материально, ты вообще сейчас живешь?
Мне очень жаль, правда, но ты - сирота. Пусть и при живых родителях. Твои биологические родаки тебя бросили. Они отказались тебя любить, еще не зная, какая ты. Безответственно и бессовестно. Где-то глубоко под шкурой это понимая, они, начав жить с тобой, старались переложить на тебя ответственность за свой му*ацкий поступок - потому и придирались к тебе, словно это могло их оправдать.
Как бы то ни было, во всем этом есть только их вина. Тебе себя винить не в чем, и вот это твое нытье, уж извини - "расстреляйте, кому я могу понравится, во мне много плохого" - ты понимаешь, что ты себя программируешь? Нах*я такое вслух говорить? Распечатай и повесь на стену: "Я не плохой человек, я не виновата в том, что родители поступили безответственно, я не дам этому сломать мне жизнь". Сама будешь смотреть, и родители пусть увидят.
Теперь опасность. Уже сказали здесь - ты можешь поставить всю свою дальнейшую жизнь в зависимость от своего детства. Или не поставить. В первом случае - ты просто подаришь родителям остаток своих лет, а они и так воры, они украли у тебя нормальное детство. Хр*на им! Ты им ничего не должна. Тебе не придется к ним прислушиваться, тебе не придется о них заботится, тебе не придется даже поддерживать с ними связь. Ты обделенный детством, но свободный человек. Настройся на это.
Отношения с другими людьми придут. И придут тем быстрее, чем ты перестанешь считать себя неудачницей.
ЗЫ: про скакание по х*ям. Ничего плохого в скачках нет, если только "наездница" сама себя не обманывает, полагая, что, если она быстрее даст, ее быстрее оценят, полюбят, примут и утешат. Поэтому сначала стоит определиться с желаниями.
-
Жопь, со стороны осуждения может и не будет заслуживать. А вот когда оглянется однажды назад, может очень сильно удивиться на себя саму. И приобретет еще один повод для рефлексии в сторону "какая я плохая". Николь тащемта права, скачка по чужим куям, неважно чем вызванная, обретению здоровых и долгосрочных отношений не способствует, а прямо-таки наоборот.
-
Трах от отчаянья с каждым первым и любовь к сексу с разными мужчинами - это разные вещи, ок?
Где-то на форуме цитировали гениев из какого-то сообщества психологов, где поскакушке дружно поставили диагноз депрессия и ее лядовитость объяснили поиском эмоций. Чего только не придумают.
-
Автор, если вам нужно сочувствие и только сочувствие, а никаких активных действий вы предпринимать не собираетесь
Сочувствие не нужно. Нужна поддержка. А таким людям поддержку очень трудно воспринимать, так как их *****кие родители этого могли никогда в жизни не делать. Потому что именно от родителей должна бы идти моральная поддержка в трудные моменты, и именно от родителей дети учатся принимать ее правильно, то есть использовать для решения проблемы, а не для нюньства. В этом то и жопа с такими вот "родителями". Это как детдомовцы с трудом ориентируются в отношениях.
-
Мне очень жаль, правда, но ты - сирота. Пусть и при живых родителях. Твои биологические родаки тебя бросили. Они отказались тебя любить, еще не зная, какая ты. Безответственно и бессовестно. Где-то глубоко под шкурой это понимая, они, начав жить с тобой, старались переложить на тебя ответственность за свой му*ацкий поступок - потому и придирались к тебе, словно это могло их оправдать.
вот да
и не стоит пытаться заслужить их любовь
не получится, это раз.
а во-вторых, из оправдания своего поступка, все равно "на зло" не полюбят. это же получается придется признать, что не вы такая плохая, а они мудаки.
-
TLiza а давайте вы в следующий раз будете дочитывать предложение до конца и отвечать на него, а не своим фантазиям?
-
Если скачка по х*ям - сознательный выбор, то это уже бл*дство, а не "поиск любви и признания". А это совсем другая история. ::)
-
TLiza а давайте вы в следующий раз будете дочитывать предложение до конца и отвечать на него, а не своим фантазиям?
я дочитала до конца и убрала ссыль как лишнее цитирование. Где я не права?
Ребят, что-то вас несет. Я из нормальной. адекватной семьи. но не могу сказать что родители прям стелились передо мной и никогда не тыкали носом в свои ошибки, не придирались из-за мелочей, иногда срывались из-за каких-то своих проблем, прям всегда-всегда ценили, хвалили и пр. А тут в теме мечты об идеальном детстве сравнимые с школьными фантазиями о принце на белом коне.
Ну! Понятно, что родители могут быть не правы, могут сорваться, не хвалят всегда-всегда и т.д. Но все-таки, с ними есть какой-то контакт. По крайней мере, наличествует убеждение, что в случае чего они помогут, объяснят, обнимут и научат. А представьте, кстати, вариант, когда не хвалят вообще? Или редкие типа похвалы тут же замазываются тоннами грязи?
-
Я не люблю себя, я себя недооцениваю, я себя не ценю и не понимаю, за что меня вообще кто-то когда-нибудь смог бы полюбить. За какие свои качества я могу кому-то понравится? Во мне так много плохого.
О! Продолжаю гнуть свою ленивую линию - пусть все остается как есть и так сойдет. Много плохого? Ну и х с ним. Разве мало людей, которым нравятся плохие девочки? Идеальные скучны, а так можно сказать дитя порока, дрянь с характером, уже интересней чем отличница-спортсменка-комсомолка.
Надеюсь вы не докапываетесь до своего МЧ с "А за что ты меня любишь? А за что именно? А почему именно за это?", это же смерть.
-
я дочитала до конца и убрала ссыль как лишнее цитирование. Где я не права?
Там, где цель моего поста была вставить ссыль на сообщество, где автора поймут и примут. А то она тут последнюю тельняшку на груди рвет. А вы мне отповедь о том, надо ли автору сочувствие, поддержка или что еще накатали.
Отвечая на пометку в карме: К_М_П, во-первых, скачка по х*ям в данном случае может ограничиться и одним, но ОЧЕНЬ неудачным х*ем. Во-вторых, я вас тащемта предупреждала, чтобы вы этого не начинали делать, потому что в вашем посте сквозит нечто такое... В-третьих, в 25 лет пора бы уже перестать жевать отношения с родителями, а если не жуется, то психолога тут уже советовали.
-
Трах от отчаянья с каждым первым и любовь к сексу с разными мужчинами - это разные вещи, ок?
Где-то на форуме цитировали гениев из какого-то сообщества психологов, где поскакушке дружно поставили диагноз депрессия и ее лядовитость объяснили поиском эмоций. Чего только не придумают.
А, так вот отчего у Жопы жопа пригорела. Это у нее депрессия. Понятнось. Пожалеем скорбную.
ЗЫ: про скакание по х*ям. Ничего плохого в скачках нет, если только "наездница" сама себя не обманывает, полагая, что, если она быстрее даст, ее быстрее оценят, полюбят, примут и утешат. Поэтому сначала стоит определиться с желаниями.
Ну, как бы взять элементарное даже. Беспорядочные скачки, тем более не пойми с кем, повышают риск подцепить всякую заразу. Возможная беременность с абортом, тоже здоровья не принесут. Репутация страдает. Ну, хотя может девушка из Саратова. А че там того саратова. Это то что на поверхности.
Если глубже копать-ну нихрена нету в этом хорошего, хоть ты убейся.
-
В любой истории е*ля всё равно оказывается самым интересным :-\ Пздц
Стинкт же, чо. Основной при том.
Автор отписалась, что по куям не скакала. Так что, если это так, приношу свои искренние извинения.
И кмп, расшифруйте плиз, что же вы имели ввиду в том абзаце, который я процитировал?
-
Особенно если он и не хочет.
Эта ситуация очень непростая, и тут недостаточно просто "хотеть".
-
Зацепило.
Если убрать параграф про "не любили родители", это будет моя история. Потому что я иногда тоже совсем не понимаю, за что меня можно любить. Я эгоистичная и высокомерная, уют в доме и идеальный борщ - это тоже не ко мне. Да и внешне - вроде симпатичная, но есть и получше. Иногда думаю, что не заслуживаю всего того, что имею в плане отношений.
Поэтому, исходя из своего опыта, могу сказать, что автору просто нужен человек, который будет ее любить. И не просто любить, а убеждать в том, что она самая лучшая и что она этого достойна. На такое, правда, готовы далеко не все. И не каждый человек, которому авторша нравится, будет готов таким образом повысить ей самооценку. Но сама она вряд ли справится. Вряд ли сможет полюбить себя, если каждое утро ей не будут говорить о том, что она любима любой. Я считаю, что в данной ситуации нужны отношения, где ее будут любить больше, чем будет любить она. Возможно, не как постоянные отношения, возможно, это будет лишь какой-то период в ее жизни, но они должны быть. Ей нужен кто-то, кто будет вытирать слезы и говорить о том, какая она чудесная. Это поможет лучше любых психологов. Но для этого надо прекратить вступать в беспорядочные контакты и осмотреться.
-
Еще одна взрослая кобыла, которую мама недолюбила.
У тебя есть возможность заниматься чем угодно. Любимым видом спорта. Приятной работой. Найти друзей, которые станут тебе ближе, чем родители. Любимого человека найти. Но лучше ведь сидеть и лелеять детские обидки. Тьфу.
-
Если убрать параграф про "не любили родители", это будет моя история. Потому что я иногда тоже совсем не понимаю, за что меня можно любить. Я эгоистичная и высокомерная, уют в доме и идеальный борщ - это тоже не ко мне. Да и внешне - вроде симпатичная, но есть и получше. Иногда думаю, что не заслуживаю всего того, что имею в плане отношений.
А давайте с другой стороны - за что вы любите своего мужчину? Вряд ли есть строгий список типа умеет повесить полочку в ванной, офигительно красивые глаза, не кривится убирая кошачий лоток. Тут же как рубильник - если щелкнуло то самый не-идеальный будет уняня, мимими и всех на лоскуты порву за него, а если не щелкнуло то хоть аленделон и бредпитт, не встает хоть домкратом поднимай.
-
Николь, а я и не скрываю, что люблю в первую очередь потому, что он любит меня. Мне нравится быть любимой. Нравится, что ради меня готовы на все, что со мной носятся, как с маленькой, делают для меня все и так далее. Кто знает, может, не повстречай я его, я сейчас была бы на месте автора истории. Да что уж там, я уверена, что была бы примерно в таком же психологическом состоянии, как она)
-
слуште чо, автор. ща берете закрываете нахрен этот форум, открываете справочник, ищете психолога, гуглите к нему отзывы и прайс, ищите еще, если первый не подошел и т.д. пока не найдете. потом собираете жопу в кулачок и идете к этому самому психологу.
и второе: никогда-никогда, ни при каких обстоятельствах не прыгайте перед родителями на задних лапках в попытке доказать, что Вас тоже есть за что любить. никогда-никогда не отнимайте у своей будущей семьи ничего, чтоб отнести своим родителям, никогда не отнимайте себя ради тех, кому на Вас, в сущности, насрать.
а к специалисту прям вот мухой. Вы имеете право быть счастлива и быть кем-то любима. сопли утерли и начали делать что-то действительно весомое, а не нытьем бессмысленным на сайте заниматься. :D
-
Еще одна взрослая кобыла, которую мама недолюбила.
А вы, я так понимаю, из тех травмированных, которые щитают, что так и надо и мало их в детстве пздили?
-
Недостаточная реализация этого инстинкта, я бы сказала
Инстинкт есть, а действий нет, вот и сразу "оооо! секс! у кого-то был секс! давайте обсудим скорее"
А при чем здесь просто секс и лядство? Не различаешь?
Ну и если кто то любит автомобили обсуждать, это у него что, движок клинануло обязательно?
-
ну что я могу сказать. если вы считаете, что среднестатистические родители обращаются со своими детьми прямо противоположно вашим, вы сильно заблуждаетесь. это большое везение, когда родители понимают своих детей, сопереживают им, радуются их удачам и вообще принимают такими как есть. у большинства все не так.
я не могу сказать, что мама меня прямо не любила (про отчима говорить не о чем, там неадекват), но если моим достижениям кто-то и радовался, то тайно. а вот ругать и мозги сношать никогда не забывали. я с 6 лет ни разу не откровенничала с маман по поводу своих личных симпатий, влюбленностей и прочее, т.к. она имела неосторожность от души и не очень добро поржать над моей дружбой с мальчиком в детском саду. я, видимо, была настолько вредная, что со мной с моих малых лет даже взрослые постоянно пытались мериться письками (в том числе в семействе и в школе регулярно). но это я сейчас понимаю, а в детстве постоянно плакала и думала о суициде. а ведь раньше интернетиков не было и даже психологов в школах, да и не в школах толком не было, пожаловаться было некому вообще от слова совсем. ну и все это на фоне младшей сестры, с которой носились как с писаной торбой.
думаете у кого сейчас из нас с сестричкой проблемы с психикой и кто к кому бегает рыдать?
да и не только сестричка, все не очень уравновешенные знакомые бегают ко мне. я могу и пожалеть, и выслушать, и пи*дюля живительного выдать и прочее.
и я себя люблю и детей своих люблю.
а что бы было, если бы я продолжала сопли размазывать из-за детских проблем и комплексов?
так что, автор, если вы сами не в состоянии себя перенастроить и научиться любви и уважению к собственной личности, воспользуйтесь услугами специалиста. проблема сейчас не в том, что вас родители не любят, а в том, что вы сами себя не любите. работайте в этом направлении и будет вам счастье.
-
Автор плюсует в карму, а на вопросы не отвечает. мне тоже интересно, сколько ей лет и живет ли она с родителями.
я бы еще посоветовала проанализировать, что именно ей в себе не нравится. волосы? сделать другую прическу, покрасить в другой цвет. купить одежду, ту, которая будет нравиться в первую очередь ей. это мелочи, но они способны многое изменить. не нравится фигура? пойти в спортзал, говорить себе, что стараешься все исправить и все обязательно получится.
-
Автор, кидайтесь в родителей х*ями, если свалить от них не можете, вам их не за что особо уважать. Это хоть разрядку даст. Есть ещё вариант взять и высказать им все претензии, только не в слезах-соплях, а пожёстче. А то я не вижу в посте, чтоб от вас были попытки решить проблему. Есть вероятность, что они сами не в курсе, что мудаки, ну так просветите их. Запишитесь на бокс и представляйте вместо груши их - выпустите агрессию. А то варитесь там в своём соку
-
Автор отвечает, но премодерация тормознутая штука.
Итак, ей 25.
У нее было 2 мужчины, которых она выбирала именно по описанному нами принципу "лишь бы было".
-
Не приучайте себе искать виноватых, даже если они есть и действительно виноваты. Это не даст выхода из ситуации.
Я не приучаю. Никто не обязан меня любить. Мне тупо грустно сейчас от осознания никому ненужности.
Это тупой ответ, но надо научиться быть нужной прежде всего самой себе. Бесполезно искать каких-то людей и предлагать им себя, ждать, что вы почему-то станете им нужны. Для этого нет причин. Они ловят только то, что вы транслируете. Понимаете? Когда вы полюбите себя, как бы избито это не звучало, когда вы станете нужны себе, и, может быть, даже тогда, когда почувствуете себя счастливой сама по себе, без присутствия мужчины - тогда толпой повалят те, кому вы вдруг станете нужны позарез.
-
Никто не обязан меня любить.
Обязан. Один человек обязан вас любить. Кроме всего потому, что другие вас недолюбили. И этот человек — вы сами. Но любовь к себе в такой ситуации — путь долгий и тернистый. В одиночку вам его, скорее всего, не пройти, нужен кто-то, кто поможет. Вряд ли это будет мужчина — вы не подпустите его к себе так близко. Тогда пусть это будет наемный плакальщик специалист, психолог или психотерапевт.
-
Я не могу с гордо поднятой головой и улыбкой на лице идти по улице, неся свои проблемы и детские травмы на плечах.
Гораздо проще, когда на плечах только голова. :)
-
Автор, начните новую жизнь. Ссориться с родителями и сжигать мосты, как тут выше советовали, не обязательно, просто отдалитесь от них, начните жить сами по себе. Мне помогло )
Есть ли возможность съехать? Вы не ответили.
Вы боитесь одиночества? Зря. Уж лучше одной, чем с кем попало, ага )
Боитесь, что вы никому не нужны? Ну да, не нужны. Вы сами себе не нужны, и это в корне неправильно.
Один человек обязан вас любить. Кроме всего потому, что другие вас недолюбили. И этот человек — вы сами. Но любовь к себе в такой ситуации — путь долгий и тернистый. В одиночку вам его, скорее всего, не пройти, нужен кто-то, кто поможет. Вряд ли это будет мужчина — вы не подпустите его к себе так близко. Тогда пусть это будет наемный плакальщик специалист, психолог или психотерапевт.
+1
Принятие себя со своими тараканами и выведение новых и полезных пород - дело трудное, но необходимое.
-
Автор, вам 25 - в этом возрасте связь с родителями, как правило, становится менее прочной сама собой. Постарайтесь наладить свою жизнь, без попыток что-то кому-то доказать. У вас есть работа, увлечения, друзья? Это уже немало. И не нужно считать, что родители вас не любят потому, что вы хуже. Родители вас не любят, потому что они бесчувственные мудаки.
-
Я бы так хотела, чтобы кто-нибудь мне сказал правду, чтобы не жить вот так, ожиданиями, что и на моей улице будет праздник.
А зачем вам правда?
Вам и так неплохо живется в роли страдалицы, отягощенной проблемами и травмами.
Что вы будете делать без них, вот скажите? Чем оправдаете тот факт, что вы сами каждый свой день превращаете в унылое говно?
-
наемный плакальщик
Интересная формулировка. ;D
-
Квазарчег, специфика КМП. Приходится соответствовать. ;D
-
т.е. как это себе не нужна? была бы ненужной - не переживала бы)
-
Я согласна с Улиткой. Немногие родители проявляют любовь к своим детям так, как это нужно именно детям. Возможно, у ваших родителей какая-то такая жесткая любовь.
С другой стороны, многие матери так душат детей своей любовью и заботой, что после этого психологических проблем ничуть не меньше.
Меня мама всегда любила, но ее поведение до сих пор остается таким навязчивым, что не знаешь, куда бежать. Сюда же добавлен жесткий контроль и давление. В этой ситуации ребенок также всю жизнь старается доказать, что он хороший и послушный, не будет расстраивать маму, ведь она его так любит. От этого давления избавиться очень сложно, когда хочется самой распоряжаться своей жизнью, хочется свободы, а у тебя в голове сидит ''надо слушать маму, или мама расстроится''. И самооценка ниже плинтуса, ведь мама контролирует всю твою жизнь.
Так что, автор, в вашей ситуации вам проще в плане свободы. Она у вас уже есть, пользуйтесь ей. Вам 25, вы молоды, но уже самостоятельны. А главное, свободны от большей части семейных долгов. Цените это и стройте свою жизнь. Да, вам не хватало родительской любви, но вы уже ничего с этим не сделаете. Идеальные отношения с родителями бывают редко.
Ну и как уже многие сказали - к психологу. Только к хорошему психологу.
-
джолин, но это не повод сидеть на попке ровно и лелеять старые обиды и собственную нитаковость. Хотя... если хочется именно этого плюс внимания окружающих...
-
Тут где-то в самом начале сказали, мол, гуглить спецов и отзывы на их работу. Чтобы мало-мальски представлять, к кому пойдешь-идешь.
-
какая любовь родителей? они её бабке скинули до 10 лет.
-
Я Вам очень сочувствую.
Мне кажется, Вам будет сложно найти любящего мужчину, т.к. Вы знаете только такие отношения, как были с родителями - когда критикуют, бросают. Поэтому подсознательно будете искать и "западать" на недоступных и холодных мужчин.
Если родители в детстве не показали, что значит быть любимой, то Вам придется этому учиться, вероятно, много лет. Но это возможно. Ищите психолога, просто обязательно. И сами занимайтесь всем-всем - пробуйте аутотренинги, техники по возрождению любви к себе и т.п. Закон перехода количества в качество сработает через пару лет, если будете упорны в своих попытках.
-
Вы так говорите, будто у них на лице написано, кто хороший, а кто просто жопу просиживает и в носу ковыряет, пока ему пациенты душу выворачивают.
+один и тот же психолог может быть одному человеку ок, а другом - фумлянах.
Так я и не утверждала, что на лице написано. Как ранее писали, можно поискать отзывы. А можно сходить к нескольким специалистам и потом определиться для себя, с кем комфортнее работать. Просто не надо зацикливаться на враче, который может лечить годами, но так и не вылечить.
-
мне просто любопытно, как народ по ауре определяет годность специалиста)
Не по ауре, а по своему опыту, порой негативному. Пришлось походить, повыбирать. Я с третьего раза нашла своего. До того было четкое ощущение или понимание, что это не то, что мне нужно.
-
Не по ауре, а по своему опыту, порой негативному. Пришлось походить, повыбирать. Я с третьего раза нашла своего. До того было четкое ощущение или понимание, что это не то, что мне нужно.
Да лишь бы помогало. А уж у всех свои методы. А то так вот выберешь того, с которым комфортно, и будет он тебе годами в уши лить. И будешь ты нежиться в лучах собственной офигенности, думая что все делаешь правильно. Оставаясь при этом в том же дерьмеце, из которого вроде хотел вырваться.
-
Как в том анекдоте про психолога и энурез...
-
Дык если дерьмецо станет в кайф - вай нот? ;D
Верно. Не можешь изменить ситуацию-меняй отношение к ней. Соль и перец по вкусу))
-
Автор вы пришли сюда с таким негативным настроем(ну типа здесь отборные ублюдки сидят), что я сомневаюсь, что вы прислушаетесь, но я всегда даже в безнадежных случаях хочу попробовать помочь человеку так что скажу
ДОЛЮБИТЕ УЖЕ СЕБЯ САМИ
Вам 25, а вы до сих пор лелеете обиду на родителей
Это глупое и бесполезное занятие, если вы и вправды как сказали хотите нормально жить.
Возможно самой вам это будет не просто. Это естественно. Сходите к психологу, сходите на групповую терапию, берите пример с тех, кто любит себя, ведите себя так же.
Никто за вас этого не сделает. Только вы сами.
Если че, я это все не с потолка пишу потолка пишу, а как ребенок человека, которого не просто "недолюбили", а в прямом смысле выживали со свету(если вы читали Похороните меня за плинтусом вы поймете о чем я)
-
А с чего так бомбануло-то?
-
Блин,ну вот реально,я хоть не циник,вот совсем,и я ругаю тут всех когда онижестко проходятся по кому то ;)
Но вот возьмем меня,родители никогда не любили,отношение было норм,но из разряда "нуу раз уж заделали придется возится",друзей у меня нет,девушка вот бросила,и у меня вообще никого нет,и все такое и бла бла бла
но вот такие рефлексии неее спасибо ;D
А вообще мне бы интересно было пообщаться,так что если че,личка открыта типа ;D
-
Алька, не вы ли давеча жаловались на то, что у вас с мамой полный не-контакт?
-
У меня вот всегда вопрос, что если ребенок получился страшным и тупым? Ну вот любить его не получается. :( что тогда делать? Мучить себя? Отдавать в школу-интернат и видеть ребенка только по праздникам ? ???
-
Мрачный Эльф имхо, если ребенком хоть немного заниматься, то тупым он не будет. Это если дитё без конкретных диагнозов.
Со страшнотой все субъективно. По мне так дети вообще объективно не очень красивые, особенно в младенчестве. Но в своих что-то на подкорке радует, может быть от того что свои или супругины черты угадываются.