Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: КС от 23 Мая 2015, 14:42:25
-
Всем доброго дня.
Прошу отписаться тех, кто был в моей ситуации. То есть ооочень накосячил по жизни.
У меня по жизни были все предпосылки, чтоб все сложилось неплохо. Мне в качестве нулевых начальных условий было выдано: спокойная любящая семья в виде папы-главного инженера и мамы - бухгалтера. Мама была семейная, сутками на работе не пропадала, и уволилась, когда я пошла в первый класс, и довела меня до третьего, сидя дома. папа был хорошим семьянином, много работал, почти не выпивал, а когда это случалось за столом, тут же уходил спать - его клонило в сон. Было слабое здоровье, но прилагалась бабушка - педиатр крупной областной больницы. Внешность изначально средняя, но я, имея чувство вкуса, сделала себя красивее среднего, что там - очень себе привлекательной. Да и техническим складом ума Бог не обделил, учеба давалась легко и работа тоже.
И как я это просрала. Влегкую.
1. Работа. Я, имея все перспективы работать с отцом и делать карьеру под его крылом в его департаменте, хотела все сама. Сейчас понимаю, что там, проявив ум и упорство, которых мне не занимать, я б приобрела через два-три года прочный авторитет, не связанный почти никак с отцом. Но я пошла по жизни сама и сменила довольно много профессий - программировала, была технологом на производстве, проектировала. Сейчас работаю в техсопровождении продаж на крупном отечественном предприятии. И я не хочу отсюда уходить, но мне придется. По семейным обстоятельствам, иначе опять все просру, пардон, потеряю.
2. Семейная жизнь. Имея ВСЕ внешние данные, имея учебу на вышку на бюджете, куда сама и поступила, имея ум, имея симпатичность, и минусов имея только застенчивость - я ТРИ раза не могла сохранить семью. Первый раз - ладно, были лихие 90, муж влип и на три года вынужден был скрываться у родственнков в другой стране, а приехал - там другая, нет, с ней продолжать не будет, но честно признался, что год с ней жил. А я не могла простить, да и три года ничего о нем не слышала - родители его мне ничего не говорили о нем, тк это было опасно, и вообще они меня недолюбливали, ни властная свекровь, ни тихий пьяница-свекр. Второй раз - мы скандалили, он ревновал и бил, хотя я повода не давала, о других даже не думала. Работали вместе и при этом он бил, провожал даже в туалет, мотивируя ревностью, мол как ты на того посмотрела, как этот на тебя, вы с этим за угол зашли и что там делали? (мы прикинь там разошлись в разные стороны - он на обед, а я в туалет). Он умер от врачебной ошибки, я осталась с ребенком 9 лет, квартирой и небольшими деньгами. За третьим замужем сейчас. все настолько не клеится, и родители его копоти поддавали, и его жизненные установки другие абсолютно, и по жизни он рос в очень авторитарной семье. В итоге он постояно требует, чтоб я не спорила, ибо иначе зачем он тут нужен, мебель он, что ли?Ну итп, каждый раз говорит, что или будет, как он требует (дети не возражают и не спорят, я не спорю, ухожу с работы, рожаю детей и сижу дома). ИЛИ ОН У-Й_Д_е_т!!! О этого брака есть ребенок.
3. Мои моральные принципы. Я и их умудрилась про.... Устав от того, что дома все плохо, в командировке почти изменила мужу. Ну в смысле целовалась взасос. Полчаса. Да, я год знаю этого человека. Да, он меня уважает. Мы оба имеем семью, и оба это знаем. И млин, вместо того, чтоб мучиться виной оттого, что в браке такое делаю, мне стыдно оттого, что мне не стыдно. И я искренне надеюсь, что тому человеку понравилось и он захочет повторения. Я буду очень расстроена, если ему не понравилось. Но понимаю, что это будет на данный момент лучшим выходом, тк мне с ним общаться по работе и вообще мы оба семейные - мы оба шлюхи, простите.
Я а перепутье.
1. Муж уже год требует, чтоб мы или вместе работали, а лучше - чтоб я сидела дома и рожала детей. А я не могу по натуре усидеть на одной работе больше 5 лет. Меня постояно влечет что-то новое, не абстрактное, а вполне конкетное - я хотела на производство курировать техпроцесс, я хотела в продажи, итп. Я работаю с удовольствием и мной вполне себе в целом довольны, но мне это надоедает. Муж же работает после института на одной работе, вырос в должности.
2. Я не уверена, сохранять ли эту семью. Он хорошо относится к детям, в его понимании, только строго и без нежности, как и к нему относились по-совковому-холодно-строго. У нас мой ребенок, которого он считает отцом, и общая дочь. Почти отстали его родители. Но я устала быть виноватой, что спорю, что дети спорят что не понимают с первого раза, что он уже год относится ко мне, как к швали, тк я чувствую, но менять семью пока, несмотря на его угрозы, вроде не собирается. Тк как мне еще меньше хочется остаться одной, я мечусь в раздумьях.
3. Я вообще не знаю, как мне теперь вести себя с этим человеком, с коллегой, с которым целовались. Мне нужно с ним работать дальше, хоть он и в другом городе, это моя обязанность.
4. Если менять работу, я не знаю даже, на что.... И сохраню ли я этим семью...
Поделитесь опятом, кто был в такой ситуации, что делали. У меня вот нет сил жить. Честно. Я себя ненавижу.
-
Думаю, не многие среди присутствующих оказывались в точь-в-точь такой ситуации. Это довольно редкий случай, потому я бы на вашем месте поступила так:
1. Пошла на работу к папе, если еще возможно и росла бы под его крылом;
2. Развелась с мужем, ибо вас тянет к другим мужчинам, и добром это не кончится, освободитесь, уверена, вам еще жизнь подкинет шанс выйти замуж, если вопрос стоит в страхе одиночества. Вы ведь наверное мало в своей жизни были одна?
3. Если оставите дату, время и город рождения тут или мне в личку, могу посмотреть, чем вам заняться, чтобы не пропадал интерес или в какой сфере себя попробовать, если важны деньги.
-
Так, автор. По пунктам.
1. Работа. Я в упор не увидела ничего трагичного. До тех пор, пока работа вам нравится и приносит достаточные вам деньги, это отличная работа. Что еще надо-то?
2. Семейная жизнь. Дуйте к психологу. Три неудачных брака подряд, причем общие черты прослеживаются - это не невезение, это тараканы в вашей голове, с которыми надо работать. И позиция "Я не смогла сохранить отношения" - тоже таракан, в отношениях два человека, сохраняют их тоже оба.
3. Моральные принципы. Отвяжитесь от них. Вот с психологом по поводу отношений поработаете, а там, если вопросы останутся, можно будет и про моральные принципы подумать.
По вопросам в конце.
1. Опять, в чем проблема? Вы знаете чего хотите - отлично. Так мужу и скажите - хочу того и того. А того, чего ты требуешь, не хочу.
2. Сначала к психологу, потом думать про сохранение семьи. Сейчас у вас со здравыми решениями затык будет.
3. Не надо сейчас случайного секса и прочих поцелуев. Во-первых, это выльется в сплошной стресс, во-вторых, не надо себе чувство вины подпитывать, в-третьих, если вы решите сохранять семью, то это будет очень неприятный эпизод.
4. Разделите уже семью и работу. Хотите менять - меняйте на то, на что захотите. Не хотите - не меняйте.
-
2. Я не уверена, сохранять ли эту семью.
Думаю, стоит сразу с этого начинать.
1. Что значит, как к швали стал муж относиться? Зачем вам мужчина, который относится, как к швали и винит вас в непослушании детей?
Детей!
Он не отец и не авторитет?
Вы готовы ради сохранения семьи уйти с работы?
Хватит ли у вас финансов жить с детьми без мужа?
И еще. На коллегу особо надежд не имейте. Максимум секс без обязательств. У обоих семьи. Причем у вас двое детей.
Хотяяяя... если один муж изменяет
С первым они фактически перестали быть мужем и женой. Пропал на три года.
-
Поделитесь опятом, кто был в такой ситуации, что делали.
Не сезон пока, осенью приходите
-
Жесть какая.
При чем жесть не по жизни, а в голове автора.
Поэтому и начинать надо с головы, правильно вам сказали, лечить.
-
.попробую ответить всем.
1. Сказать вот этого хочу а этого нет-так уйдет. Я вижу, что его эта ситуация реально не устраивает. То есть ему нужен еще ребенок и жена не в раз'ездах. Которая не общается по работе с мужиками в больших кол-вах. Я и сама понимаю, что если жизнь в этой семье не устраивает и изменений не предвидится, люди разводятся и создают другие семьи. Это эгоизм, но это так.
2 без мужа детей прокормить смогу. Но будет тяжело.
3. Про отношение мужа как к г... Ну это по его выражению лица. И по его вычказываниям, что все не так, не по человечески, нелепо. Что он не глава семьи. Что я не поддерживаю его авторитет.
4. Первый муж уехал, так как если б он остался-его б убили. Вернуться смог тогда, когда группировку, которая на него наехала, перестреляли им подобные.
5. Самое страшное. То,чего я никогда в жизни не понимала и презирала в людях. Я очень хочу встречаться с этим человеком именно без обязательств. Яименно для того, чтоб найти отдушину. Я раньше таких презирала со словами: бедняга, как же ты страдал и реаэвел, залещая на другую бабу! А теперь хочу почувствовать себя человеком. Желанным и принятым таким как я есть. И одновременно боюсь, что ему не понравилось и он сделает вид, что ничего не было. И это меня не пугает. Еще хуже, что я перед мужем не чувствую вины. Он мной манипулирует, меня формирует как он видит. Он меня мало когда слышит.
-
Из всего написанного реальная проблема одна: муж абьюзер. И не первый.
А вот почему вы выбираете себе подобных мужчин - этот вопрос можно задать психологу. И проработать с ним своих церебральных тараканов.
-
Да какой там муж абьюзер. Стонет и рыдает, что авторитет в семье установить не смог, дети не слушаются и виновата жена. Которая еще и с кучей мужиков по работе общается. И на работу и с работу тоже в куче мужиков ездит. Так что пусть дома сидит. От греха. И ребенка третьего, чтобы точно не сбежала.
КС, не уйдет он. Кишка тонка ультиматумы выполнять.
То,чего я никогда в жизни не понимала и презирала в людях. Я очень хочу встречаться с этим человеком именно без обязательств. Яименно для того, чтоб найти отдушину. Я раньше таких презирала со словами: бедняга, как же ты страдал и реаэвел, залещая на другую бабу! А теперь хочу почувствовать себя человеком. Желанным и принятым таким как я есть.
Ну еще бы вам не хотелось желанной женщиной себя почувствовать. С такими-то мужьями.
Хотите просто секса - ищите просто секс. Ничего аморального нет в этом, если только сами свободны будете и мужчину желательно свободного выбирайте.
Фу, плеа! Непонимаю мужиков, которые жен своих в тупости и непослушании отпрысков винят. А ты сам, что сделал, чтобы ребенок учился нормально и авторитет твой принимал?
Идиоты слабохарактерные.
-
Ну как это кишка тонка исполнить угрозы? Сколько вокруг историй: страдал, несчастного пожалели и приголубили- лн душевно ооооочень страдал и метался, но в итоге измены надоели жеге и лна ушла, сокровище достадось плнимающей теплоой девушке. А потом милая девушка закручивает ему гайки ради его же блага. И все счастливы.
-
Согласен с Хомом. Как же народ умудряется везде видеть этих абьюзеров. Особенно там, где их отродясь нету.
Афтар, а вы зачем замуж выходили, если муж для вас не авторитет, в куй не ставите его, шляетесь по мужикам, жизненные позиции у вас разные совершенно. Патамушта любил и парень хороший, с прицепом взял?
Секс есть у вас в семье? Как часто?
Ну и да. Плядство это плохо. Очень плохо. Хотите по куям скакать - разводитесь, потом скачите. При иных раскладах может сильно боком выйти. Просто оттого, что поступки, совершаемые по влечению полового органа но не разума, ни к чему хорошему не поиведут. Ну и человек плядующий - куёвый человек, человек-говно.
-
Автор, а сколько вам лет?
-
Автор, а что Вы так одиночества боитесь? Ну побудете одна, разберетесь со своими тараканами - и найдёте наконец своё счастье.
Подчеркиваю, не мужа, а счастье. Не обязательно оно в замужестве лично для Вас может быть, к тому же детей, говорите, и одна потянете. Зачем Вам тогда мужчина в доме вообще, да ещё, к тому же, пытающийся Вас заставить жить не так, как Вы хотите?
-
Судя по тому, как старательно автор выбирает жалких мужиков, следующий будет не сильно отличаться. Так и зачем менять шило на мыло? Ипитесь с кем хотите, а муж.. Ну, пусть живёт. Если много ворчит, можно на ночь пить коньяку или музыку слушать в наушниках.
-
Ну как это кишка тонка исполнить угрозы? Сколько вокруг историй: страдал, несчастного пожалели и приголубили- лн душевно ооооочень страдал и метался, но в итоге измены надоели жеге и лна ушла, сокровище достадось плнимающей теплоой девушке. А потом милая девушка закручивает ему гайки ради его же блага. И все счастливы.
-
Автор, а сколько вам лет?
"Лихие девяностые" начались аж четверть века назад.
Так что лет автору дохрена уже, чтобы продолжать мыслить категориями пятнадцатилетней школьницы.
-
Автор, а сколько вам лет?
"Лихие девяностые" начались аж четверть века назад.
Так что лет автору дохрена уже, чтобы продолжать мыслить категориями пятнадцатилетней школьницы.
Вот я и думаю, даже при наилучшем раскладе автору около полтинника.
С другой стороны, если сейчас ума нет - уже и не будет.
-
Что-то из ответов автора складывается ощущение, что она не жизнь свою наладить хочет, а получить разрешение на секс с симпатичным коллегой.
-
В ее возрасте можно бы и не оправдываться тем, что муж - бидораз.
Ибо потрахушки на стороне не есть решение проблем с мужем.
Все мужики козлы, мы же это помним? А тот, кто изменяет жене, уж точно обычный козел.
-
1. Мне 41.
2. Я хочу наладить свою жизнь. Я не понимаю, в какую сторону идти. С мужем или развестись и надеяться на новую семю, искать новых отношений. Этот коллега в матримониальные планы никпк не входит. Он не захочет настолько менять свою жизнь. Он старше на 8 лет. И он женат. На пути к чисто теоретической идиллии вмтретится столько геморроя, что разрушит все милое, что теоретически было бы возможно.
3. Я искренне мечусь в отношении этого человека. Одна половина меня хотела бы, чтобы мы это замяли. А другая боится,что я емуине понравилась настолько, что он даже не захочет повторения или развития событий.
4. Я и сама понимаю, ято я бидоразка, а он бидораз. Что эти отношения мне никак не помогут налкдить семейную жизнь или профессиональную сферу. Что это только усложнит деловые отношения, которые есть и будут по должностной инструкции. Я и спрашиваю. Кто был в такой ситуации, как поступил, во что вылилось. Мне сейчас рекльно плохо. Я не прошу вашего благословения на эту абсолютно порочную связь. Я прошу подсказать, как из этого выйти, не испортив рабочих отношении и не повредив своего и без того опущенного эго.
-
Да какой там муж абьюзер. Стонет и рыдает, что авторитет в семье установить не смог, дети не слушаются и виновата жена.
Дык а чем не абьюз? Вынос мозга нытьем в этом смысле ничуть не лучше ББПЕ.
-
На че... Начну сизнанки. В продажах часто работают люди, неплохие изначально, но профдеформировавшиеся. Нуто есть измена в этих кругах нехорошо оыициально, но часто бывает де факто. Ну потому, что часто продажи на большие суммы идут чисто на близ ких... Кхе кхе... Отношениях. Че сделать, не лихие 90, откат дело подсудное для обоих и нереально тяжело применимое на тендерах по крупным суммам. Я не знаю ни одной откатной ситуации на моем рынке. Вот и ловчат люди эммм...ну насколько ума хватит. Но блин это связь шаткая, лучше б автор с клиентом нажралась и песни про мурку с крыши мэрии орала. Что делать ей я не зню. разве что морду кирпичом или почти искреннее раскаяние исмущение при встрече с этим... Мудажиком.
2. Семья. Ничего советовать не могу, у самой непонятки на всю голову.
1. Работа. Забейте. Она должна нравиться. С отцом тоже работать не комильфо. Руководители редко имеют мягкий нрав. На нее переносили б отношение к папочке. Да и вме равно не вернешь.
Пс. Автор новая тут. Наверное, ее сообщения модерируются.
-
Дык а чем не абьюз? Вынос мозга нытьем в этом смысле ничуть не лучше ББПЕ.
Это мозгойопство, а не абьюз.
-
Это мозгойопство, а не абьюз.
А в чем разница-то, если мозгошлепство на постоянной основе?
-
Давление и насилие - не одно и то же. Но по сути своей они они не сильно отличаются, я щетаю.
-
А в чем разница-то, если мозгошлепство на постоянной основе?
От мозгойопа можно в любое время свалить, не опасаясь за свою шкурку. Я примерно так щщитаю.
-
Оффтоп, но.. Автор, вашу машу, вас читать невозможно, ну проверяйте вы сообщения на опечатки!!
-
Поскольку в данном случае наш автор может себе позволить послать, но изволит терпеть и страдать от козла единственно с целью продолжать жить с козлом, а то ить он обидиццо и уйти может, придется таки признать в ней ССЗБ, а не жертву.
Я не прошу вашего благословения на эту абсолютно порочную связь.
Сколько пафоса из-за обычной половой *бли.
-
Слушайте, что вы ноете? У вас в руках денежная профессия, у вас двое детей. И муж, который сам- сам! - хочет уйти. Да еще и любовник хороший намечается. Что тут думать-то? У вас прекрасная жизнь. Мужа на выход, самой к психологу повышать самооценку.
И еще: детям ни в коем случае такой мозгоклюй не нужен. Детские травмы на всю жизнь.
-
Да еще и любовник хороший намечается.
Женатый же, какое там "збс любовничек" :-\
А так, 41 - баба снова мандарин, можно ещё в мужиках поковыряться
-
Бабе сорок лет, а она еще не в курсе, что секс это не "порок", а удовольствие.
Печалька.
Автор, учите основное жизненное правило: возьми и заплати положенную цену.
Не можете/готовы заплатить? Тогда оно вам не надо.
А главное, этот ваш "кандидат" не последний мужик на свете. Впрочем, как и муж, чтоб за них цепляться.
-
Бабе сорок лет, а она еще не в курсе, что секс это не "порок", а удовольствие.
Печалька.
Секс на стороне в отношениях - таки порок.
А главное, этот ваш "кандидат" не последний мужик на свете. Впрочем, как и муж, чтоб за них цепляться.
Доо, подними ей самооценку. 41 год, три брака, двое детей от разных мужиков - завидная не только невеста, но и просто девушка-мечта для отношений)))
Впрочем, если ей одной норм, то пусть будет. Но, как видим, одной ей быть тоже не сдалось. Старый куй отпустить не может, уже за новый цепляется.
-
Так вроде ж они только целовались. О мои минус-трешные глаза. Целовались полчаса
куда интересно? может он вообще ничего такого в ее адрес не помышляет, а мы тут о старых и новых куях рассуждаем?
-
От мозгойопа можно в любое время свалить, не опасаясь за свою шкурку. Я примерно так щщитаю.
Это да, это большой плюс. Но все равно же не сбегают ни от тех, ни от других.
-
Да хорош уже всех и вся абьюзом и абьюзерами называть. Как историю не выложат семейную, так абьюзеры одни кругом.
Абьюзер это психологический насильник. Насильник!
А этот нытик обычный, которого даже дети не слушаются.
-
Так вроде ж они только целовались. О мои минус-трешные глаза. Целовались полчаса куда интересно? может он вообще ничего такого в ее адрес не помышляет, а мы тут о старых и новых куях рассуждаем?
А какая разница, о чем там мужик думает. Это же автор пришла за справкой, что она не лядь, а ненасытная женщина.
Это да, это большой плюс. Но все равно же не сбегают ни от тех, ни от других.
Ну, если от мозгойопов не сбегают, то сами себе буратины, чего их жалеть.
А если от абьюзеров - то тут уже и пожалеть можно, если не самадуравиновата.
Хотя в случае автора, я лично не вижу ни особого мозгойопства, ни насилия.
Мозгойоп тут как раз скорее автор. Вроде и пытается как то систематизировать своё изложение, на пункты разбивает, но такая каша в голове, шопипец. Чего хочу не знаю, чего знаю не хочу. Никакого понятия о целях, способах, каком-то определённом укладе, жизненных ориентирах.
А ведь возраст уже под сраку лет. Пора б уже о душе подумать, внуки должно быть на подходе уже. А она всё как восьмикласница. Бантиков не хватает только.
Вот муж, скорее всего и пытается добиться от неё какого-то адекватного поведения.
А абьюзер, по моему, это вот - https://
www.youtube.com/watch?v=DNS-N2IEfg0
даже я прифигел, есть к чему стремиться)))
С таким, муж автора, даже рядом не валялся)
-
Не устояла, ибо ситуация знакомая.
По пунктам.
1. Работа. Автор себя, тащемта, нашла, она точно знает, в чем сильна и какая работа ей нравится.
Здесь все довольно просто будет после ритуального изгнания тараканов. Плакать о прошлом (причем довольно давнем) - неконструктивно. Пляшите от того, что вы имеете сейчас. У вас есть определенный опыт работы, навыки, знакомства. репутация. Если ВЫ хотите, то менйяте, если ВЫ не хотите, не меняйте - не мужу\трахалю\папе ходить на ВАШУ работу, получать вашу зарплату и кормить ваших детей. Реально смотрите на вещи, критически.
2. Коллега. Простите великодушно, но он вам нафиг не сдался. Вам не коллега нужен, а простое человеческое тепло. Ну и нормальный секс (который ничем не обременен, кроме обычного плотского желания). И вам, тащемта, не надо фиксироваться на конкретном коллеге, ибо он для вас не человек, а функция.
Секс можно достать и в другом месте. На работе - не стоит - слишком много отягчающих. Но это не такая уж проблема. А вот с теплом, любовью и симпатией уже сложнее. Тут вы ничего не решите, пока не разберетесь с тараканами в своей голове.
3. Дети и муж. Тараканы тараканами, но детей кормить-растить надо, и будущее им обеспечить нужно. Это тоже надо будет учитывать в ваших метаниях и исканиях.
Муж - правильно выше сказали - а нужен ли он вам такой? Вы точно уверены, что хотите остаток жизни прожить именно с ним? Вы будете при этом счастливы? А ваши дети? Вы свою жизнь видите именно такой?
Если ответ нет, то ставьте вопрос ребром - или - или. Поговорите с ним откровенно, скажите, что вас не устраивает. Не скандальте "лучшие годы я отдала такому ничтожеству!!!", а поговорите. Опять же, стоит держать в уме, что при всем вашем нынешнем отношении, за что то вы его полюбили. Определенные достоинства в нем таки есть жи ж.
При этом не стоит думать, что он - ваш последний шанс, и никто и никогда больше вас не возьмет, не захочет, старая с прицепом, ах, все кончено. Если вы сами на себе ставите крест, то как к вам будут относиться окружающие?
4. Самое важное. Разберитесь уже со своими приоритетами, желаниями, мироощущением и отношением к себе. Можно поговорить с психологом, подругой, с зеркалом, наконец, сесть и написать на листочке: что я хочу\чего не должно со мной быть. Конечно, родиться принцессой Саудии у вас уже не получится, но более реальные цели вполне могут нарисоваться. Например, стать счастливой. А после того, как определитесь с тем, что вам таки надо, разберитесь со способами достижения. От "читать каждый день книги по профессии" до "танцевать каждый вечер в клубе".
Главное для вас - это то, чего вы на самом деле хотите и что можете для этого сделать. Не надо бояться. Не надо бояться одиночества, смерти, осуждения, бедности. Это все жизнь, и это может случиться с вами - и со мной, и с любым человеком. Надо просто быть готовым ко всему, стараться найти выход из любого положения и быть в мире с самим собой.
Удачи вам!
-
Автор, не виду по жизни серьезных косяков кроме паталогического неумения выбирать мужчин.
С работой-работайте там где больше нравится и где есть возможность прилично заработать. Прелесть инженера в том что его легко переучить на кого угодно. С другой стороны, Ваши инженерные знания давно устарели. Все что осталось ценное от вуза-умение мыслить. Тут привязки к сфере деятельности нет.
Ну и мужа ИМХО в сад. Он и сейчас ведет себя не слишком порядочно. Уйдете с работы и сядете на его шею-в конец оборзеет.
-
Реди, муж таки упоролся, требуя ухода с работы и рожания еще детей под ту самую сраку лет.
-
Реди, муж таки упоролся, требуя ухода с работы и рожания еще детей под ту самую сраку лет.
да ладно про сраку лет. Сестре 43 и рожать а июле. Носится как конь . все анализы хоть в космос. Я так поняла, что ей хочется и семью наладить, и самооценку поднять. Заманчиво. Но ссыкотно. И чувства к мужику левому похоже есть. Уважают вон год друг друга. Короче, я автору сочувствую.
-
Реди, муж таки упоролся, требуя ухода с работы и рожания еще детей под ту самую сраку лет.
Ну, он видимо чует, что она вот вот по куям поскачет, вот и пытается чего-то изменить.
Так себе метод конечно. Да и бесполезный совершенно. Пока автор в своих мозгах не решит, чего она хочет, ничто её переубедить не сможет.
А в мозгах у неё бардак, с уклоном в плядство.
Есть такие, вот всё хорошо вроде, но надоть разрушить, чтоб пострадать.
-
Проблема-причина - комплексы, наличие моральных принципов и самоедство. И проблема-следствие - плохие отношения с мужем и семьей.
-
Ну, он видимо чует, что она вот вот по куям поскачет, вот и пытается чего-то изменить.
телепатия в действиии?)))
-
Спасибо всем отписавшимся. Конечно, многие были очень резки. да, я н е могу определиться, чего хочу. Сохранить семью или нет. И вы это назваете кашей в голове.
Но ведь половина разводится, а половина решает упорствовать и жить вместе ради детей, ради установки, что брак на всю жизнь. Да хоть ради ипотеки. Некоторые работают на одной работ е всю жизнь, а кто-то раз в пять лет ее меняет. Кто-то наконец нашел счастье в третьем браке, а кто-то так и не вышел замуж, а кто-то счастливмв первом браке.
По-вашему, каша в голове у всех, кто на распутье, и с вашей точки зрения это плохо. А это нормально. В смысле, я уверена, что каша в голове бывает у всех. И им в этот момент не осуждение нужно,а помощь и совет.
И почему вы решили, что я вот-вот заскочу по х.ям? До 40 не заскакала же. Кто из вас не
делал в жизни глупостей от отчаяния? Но нет же, вы умеете только осудить и поржать. А я просила поделиться советом.
-
телепатия в действиии?)))
Не. Богатый опыт))
-
Но нет же, вы умеете только осудить и поржать. А я просила поделиться советом.
Вы действительно считаете, что по той скудной информации, что вы предоставили, не зная ни вас, ни вашу семью, можно дать стоящий, дельный совет, кроме как семейного похода по психологам? Да вы слегка ипанулись
-
Но нет же, вы умеете только осудить и пcижать. А я просила поделиться советом.
Вы действительно считаете, что по той скудной информации, что вы предоставили, не зная ни вас, ни вашу семью, можно дать стоящий, дельный совет, кроме как семейного похода по психологам? Да вы слегка ипанулись
Да я слегка просила отписаться аналогичных мне, которые просрали почти все возможности. или тех, кто был хоть в частично аналогичной cитуации. Вы из каковых?
-
КС, будь у меня проблемы, я бы предпочла решать их с помощью специалистов, а на форум обратилась бы разве что за жалостью или моральной поддержкой
-
Да я слегка просила отписаться аналогичных мне, которые просрали почти все возможности. или тех, кто был хоть в частично аналогичной cитуации. Вы из каковых?
Ну у меня есть несколько таких же точно знакомых, пытавшихся зачепить лишний куёк в последние годки бабьей молодости. Потом, всё просрав, по пьяни ноют, какие же дуры они были, не берегли то что есть.
Не, они так же, с двумя детьми находят себе конечно кого нибудь даже на пожить варианты. Но ты сама подумай, кто ж в здравом уме на такое щщастье поведётся? Там на те варианты смотреть без слёз невозможно.
Это сойдёт за личный опыт?
-
Да я слегка просила отписаться аналогичных мне, которые просрали почти все возможности.
Походу, вы и с форумом ошиблись.
-
Автор, вам тут давали советы. Если они вас не устраивают - это уже ваше дело.
-
Походу, вы и с форумом ошиблись.
Тут форум успешных. Тут возможностей не просерают )
-
Автор, а что собсно вы хотели?
Вы говорите - муж относится ко мне как к гамну, я поцеловалась с коллегой, ах я грешница, что мне делать?
Вам говорят - а нахера вам такой муж, пгастите?
Но вы от него уходить не хотите.
Вы хотели, чтобы тут рассказали, что изменять - это ну сойдет? В отношениях с мозготрахом я бывала. Там ещё хлеще, чем у вашего мужа было. И мне очень хотелось изменять, я даже себя к этому подготовила и искала с кем. Понимание, что нужно просто от "козла в келье" избавиться, пришло оочень потом.
Понимаете, в чем проблема. Она не в муже. Она в вас. Но вы не просрали всё, вы это делаете сейчас. И под "всем" я имею в виду не ваши отношения, а ваших детей.
Рожая - вы брали на себя ответственность за этих маленьких детей. Сейчас что они видят? Несчастная мать, отец который только и делает что всем недоволен и их матерью в том числе.
Для вас ок, если для них по жизни это будет нормальным? Что дома они не любящую семью видят, а боль и тихую панику?
Плевать вам на себя - так это ваше дело. Но вот они ни в чем не виноваты. Они вашего мужа не выбирали.
Я вам не с вашей позиции говорю. Я говорю с позиции такого ребенка. Они не скажут вам потом спасибо за лишний кусок, потому что важен не кусок, важно как они будут воспринимать действительность дальше.
-
Да я слегка просила отписаться аналогичных мне, которые просрали почти все возможности. или тех, кто был хоть в частично аналогичной cитуации.
я испытывала сходные эмоции и очень похожие мысли ходили в моей голове
еще раз перечитайте мое первое сообщение в треде
внимательно