Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => КМП, из Модерации => Тема начата: Леди_Боль от 09 Июня 2015, 22:06:51
-
У меня вроде бы все хорошо, только приходится жить с парнем и его родителями. В общем и целом они нормальные люди, не считая того, что жуткие свиньи относительно еды и их кухни.
Не убирать готовую еду в холодильник - это нормально. Мясо стоит два дня в тепле, постоит и третий. Не закрывать колбасу/сыр/овощи, ставя в холодильник - отвратная вонь на весь холодильник и заветренная еда очень вкусно. Хлеб можно хранить две недели, когда из него уже начинает лезть плесень и живность. Помыть за собой кружку так, чтобы на ней не осталось налета от чая - достижение выше двух дееспособных людей. Кинуть раз в неделю лимонную кислоту в чайник, чтобы убрать накипь - нет, не могут. Лучше они будуть пить накипь и жаловаться на камни в почках.
Однажды они уехали в отпуск на две недели и мы с парнем мыли кухню. ВОСЕМЬ ДНЕЙ МЫЛИ КУХНЮ 7 КВ.МЕТРОВ. Протухшие овощи, консервы, сухие макароны с червяками - это норма. Я нашла плесень там, где ее априори не может быть: в соли. В СОЛИ, КАРЛ! Я нашла банку варенья 1998 года выпуска и консервы 1987г.
И это далеко не все.
Просто пмп, это какой-то жральный ад. Люди вообще не думают, что суют в свой желудок.
жесть, конечно :o
но с другой стороны, обычно у таких людей железный иммунитет и способность жрать чуть ли не гвозди, непрошибаемые полностью...
-
Неженки какие.
-
И она там еще что-то ест? Я б не смогла :-X
Чешир, она там живет! Живет, Карл!
-
Невольно возникает вопрос, что это была за соль.
-
Я ненавижу, когда приходишь в гости, и хозяева подают чай вот в таких вот плохо помытых чашках с коричневыми разводами, ложки с налетом. Есть у меня знакомые, которые хронически дают мне чашку, которая вся в трещинах и везде этот налет коричневый, а в трещинах почти черный. Блевать от этого охота.
-
Плесень в соли..это что-то новенькое, такого еще не встречала.
Ужас, конечно. Представила вонь на кухне и плохо стало.
-
ну, товарищи свиньи кмп,кто первый напишет "ачотакова"?
уж насколько у меня дома бардак, но на кухне нет грязи вообще, я брезгливая
плесень, буээ
вонь
как они живут там?!
-
Чешир, она там живет! Живет, Карл!
Лой, подскажи мне, слоупоку, откуда этот Карл))) А то все его имя полоскают, а я вообще х з кто это. Сильно подозреваю, что из какого-то фильма)
-
Christina Bianchi, так в этом и дело, что хлам и вещи не на местах - это у многих случается и многим не мешает, но когда тухлятина в квартире покрывается плесенью и воняет... :o
хотя, может у них обоняние отсутствует, вот и живут так...
я думала, что полный трэш у моей подруги детства, но по сравнению с этой историей у ее родных все просто идеально (просто не любят выбрасывать продукты, едят любую тухлятину, изобретая из нее новые блюда) ;D
-
Лой, подскажи мне, слоупоку, откуда этот Карл))) А то все его имя полоскают, а я вообще х з кто это. Сильно подозреваю, что из какого-то фильма)
Бегемотик, из Walking Dead. http://livegroups.ru/karl-walking-dead-emocionalnyj-mem-runeta.html
-
Лой, подскажи мне, слоупоку, откуда этот Карл))) А то все его имя полоскают, а я вообще х з кто это. Сильно подозреваю, что из какого-то фильма)
Тыц (http://lurkmore.to/%D0%9A%D0%B0%D1%80%D0%BB_%D0%93%D1%80%D0%B0%D0%B9%D0%BC%D1%81).
А насчет истории: имхо, прекрасный стимул валить, пока тараканы ночью не загрызли.
-
Я такого не встречала в действующих семьях, но вряд ли бы была шокирована.
Однажды пришлось зимовать в занесенном снегом городке во Владимирской области-вручную долгоносиков из крупы выбирали. А курица была настолько выморожена, что кости буквально рассыпались. Ну и банки с соком семидесятых.
-
Я брезгливая,но автор,живи дома и там строй козью морду
-
Невольно возникает вопрос, что это была за соль.
Соль с плесенью, Карл. СОЛЬ С ПЛЕСЕНЬЮ.
нашвыряли в банку ещё чего-то, вот плесень и вылезла.
-
Как она,бедная,там живет?я у бабушки только чай пью,и то предварительно стакан мою по этой же причине. Только у моей еще и коты с собакой по кухне пешком ходят.
-
Достаточно грязной ложкой соль из емкости брать и всё.
А вообще, значит не сильно всё это её достало. Иначе давно бы вопрос с проживанием решился.
-
Я бы с удовольствием проехалась. Надо будет попробовать.
-
о, а я думала что самый незабываемый опыт с поездами у меня- с полным вагоном пьяных дембелей.
-
Лой, Мшуц, спасибо )
-
Я поддержу Кота-чеша, расскажу, как мы однажды ехали двое суток с юга. Давно правда дело было.
Плацкартный вагон, третьи полки заставлены коробками с черешней.
В вагон входишь - запах вкуснейший.
Но кругом жара, духота.
И на второй день воняло уже тухлыми фруктами.
И с коробок всем на головы, столы и постели сыпались ЖИРНЫЕ БЕЛЫЕ ИЗВИВАЮЩИЕСЯ ЧЕРЕШНЕВЫЕ ЧЕРВЯКИ.
Жеваный крот! Вот тут я бы точно в тамбуре ехала! Я боюсь этих тварей до ужаса. Жесть. Фу нах!
-
Бегемотик, не за что. :)
Чешир, аццкей поезд.
-
И с коробок всем на головы, столы и постели сыпались ЖИРНЫЕ БЕЛЫЕ ИЗВИВАЮЩИЕСЯ ЧЕРЕШНЕВЫЕ ЧЕРВЯКИ.
Норм, свежий белочек, выращенный на фруктегах.
Быстренько обжарить на сковородке, встряхивая - и только в путь, самое то под пиво.
-
whc, я щас ела :-X
-
А что такого?
Ничего стрёмного нет в хорошо приготовленных насекомых, я лично убедился ::)
-
И с коробок всем на головы, столы и постели сыпались ЖИРНЫЕ БЕЛЫЕ ИЗВИВАЮЩИЕСЯ ЧЕРЕШНЕВЫЕ ЧЕРВЯКИ.
няшнота, блеать.
жалко черешню.
-
а я недавно обнаружила маленькую колонию плесени на горлышке (на знаю, как по-другому назвать) средства для чистки унитазов. На той самой пимпочке, из которой средство выливается. Вот как, как? там же, казалось бы, какая-нибудь сильно агрессивная среда для выведения микробов, плесени и прочих паразитов, ядовитые испарения (запертые внутри колпачка) - а проклятая плесень там обжилась...
-
а проклятая плесень там обжилась...
Норм, у какого-то вида резистентность выработалась.
Он зохавает мир и пошлёт корабли к далёким звёздам.
-
Червячки прикольные. Однажды чернобровые родственники налили квас, а там плавал беленький червячок. Так прямо приключение было-пить так, чтобы он не проник.
Ну и про анаконду (настоящую, не нашу) я уже писала-поймали, потрошить начали, а там черви меж кожей и мышцами. Хозяева промыли мясо в реке, натерли травами и пожарили. Не то чтобы вкусно, но достаточно нейтрально.
-
А что такого?
Ничего стрёмного нет в хорошо приготовленных насекомых, я лично убедился ::)
*укоризненно* Кош, ну я же от белка толстею... :'(
-
Пфф...поезд... Москва-Кишинёв, вот де ад =/
Двери в туалете нет. Или нет света, а в другом туалете есть и свет и дверь, но говна по щиколотку, я не шучу. Ох и кульбиты мы там выделывали. Баба, упавшая с верхней полки вместе с этой же полкой, вываливающиеся оконные рамы..пьяные спящие проводники... Х*ле, у них самообслуживание - на своей станции дверь открываешь сам. Ох, как вспомню, так вздрогну. В итоге сутками сидели на вокзале в Москве, лишь бы в этом гадюшнике не ехать.
-
Москва-Бишкек, самый грязный поезд с самыми вкусными дынями. Пока бабушка спала, я изрядно поправила здоровье)
-
А по мне так всё нормально. Хотя консерву я бы раньше съел, но я просто жрать люблю.
-
Уммммм, раз уж пошли трешевые воспоминания.,1996, аэропорт Симферополя. Папа, я и подружка моя с мамой, после шашлычка из котов в Коктебеле, возвращались домой. Рейс задержали на 7 часов, а у нас понос, что хоть пробкой от шампусика попу затыкай. А сортиры там знатные, с дыркой в полу, запах такой, что хоть топор вешай. И вот в процессе, пардон, дефекации, из летрины медленно выбирается приличный кусок гавна, квакает и прыгает по направлению к двери. Лягуха, да еще какая жирная. Жуть, я чуть не ломанулась наружу, не прерывая процесса. Как несчастная амфибия там приспособилась, хз, хотя да, влажность и мух хватает.
-
а еще веселенький поезд Питер-Ташкент, к счастью, ехали с парнем от Питера до Волгограда (не весь путь следования)
дверь в туалет болталась на одной петле, во втором туалете вагона была сломана дверная ручка, проводники бухали (один из них бухал с пассажирами и в итоге заснул на полке пассажира ;D ), и еще был молоденький помощник проводника, который подметал так, что поднимал пыль и мусор всем на головы...
-
cagüentó, так почему "чуть"?) я бы точно без штанов и вылетела)
я такой же туалет видела в ~2002 году по дороге Краснодар - Ростов, на автобусе ехали, он остановился на стоянку полчаса, там был ларек какой-то и отдельный бетонный сортир с дырами в полу и с обгажеными стенами. я не решилась, пошла в кусты)
а еще, купили недавно квартиру, покупали удаленно, в целом то смотрелась неплохо. после продажи бывшие жильцы остались в ней еще на три месяца (платили за съем), и вот приезжаем.. и начинаю я присматриваться, а кухня вся жирная, стены, потолок, в лампочках черная пыль, вся батарея тоже в ней, коврик в ванной просто прирос (!!!) к кафелю, там жизнь своя завелась, сортир весь обоссан, набор ложек-вилок-ножей зачем-то оставили, они все черные, еще и с ручками пластмассовыми, на стыке которых тоже плесень, в машинке стиральной запах тухлых яиц поселился!! я средством для туалета ее драила! епт вашу мать, вы же с ребенком тут жили, каааак, вам самим норм вообще?? почему мое воспитание мне не позволило позвонить "хозяйке" и высказать ей все((
я короче офигела знатно, никогда таког оне видела, позвала тетеньку из клиринговой компании и вдвоем мы за 7 часов это все отдраили.
-
Это где и когда вы такой ад нашли, Шоколадка?
Я так подозреваю, счастливые 90-е?
Ну, в те времена московские вокзалы намного трешовее были.
Нее...вполне благополучные 2***, в частности до 2011 года каждый год и не по разу ездили=/
-
но с другой стороны, обычно у таких людей железный иммунитет и способность жрать чуть ли не гвозди, непрошибаемые полностью...
Это до поры до времени.
-
*укоризненно* Кош, ну я же от белка толстею... :'(
А кто будет воротить от миски морду, вкусных личинок гриль не получит :P
-
А я изнеженный фирменными поездами думал что попал в ад и израиль, когда пришлось ехать на 147м поезде. Ушатанный вагон и несколько грязноватенький. Оказывается, у нас ездят натуральные порталы в ад. Буду знать.
-
И она там еще что-то ест? Я б не смогла :-X
Чешир, она там живет! Живет, Карл!
пздц. Я параноик, я бы сбежала. Там же 100% еще и тараканы есть :-\
Ооо, трешак сейчас расскажу.
Надо было нам из Закарпатья доехать во Львов,как билеты покупали - отдельная история, достойная ох*евания. В итоге были куплены билеты Ужгород-Львов ночной скорый поезд и мы уже предвкушали, как откинемся на сидушках, уткнемся в гаджеты или подремаем. Наивные идиоты ;D
Заходим мы в поезд и окуеваем - срань господня! Рухлядь вонючая, грязь, цыгане в диком количестве они там спят, берут билеты и спят, Карл, спящий сцуко табор цыган, селяни с подпитыми лицами, уставившие все поверхности корзинами с клубникой. И проводник предлагает сесть в ЭТО. А я прям нутром чую как тянут ко мне лапки туберкулез, чесотка, вши... В общем, ехал Кот в тамбуре, оказавшимся самым чистым местом.
А людям норм, заходили, немного кривились и вливались в этот ад, даже молодые. Пздц, отважные герои.
Ооооооооо... любимый "ковбойский" поезд!!! ))))) несколько оаз ездила... там еще цыган "Бумер" с кульком на голове, на шпильках, и размазанной помадой на морде по вагонам шкандыбал, и пел "чьйорный бууумер чьйорный бууумьер...." вот его б на евровиденье)))) Миша его зовут вообще... так что согласна - этот поезд тот ещще трэшняк.
-
А я изнеженный фирменными поездами думал что попал в ад и израиль, когда пришлось ехать на 147м поезде. Ушатанный вагон и несколько грязноватенький. Оказывается, у нас ездят натуральные порталы в ад. Буду знать.
Ха! Таки ви мине будете сказать! Я, избалованная «Красной стрелой», блаженныя памяти «Николаевским экспрессом», «Гранд-экспрессом», «Поволжьем» и т.п., как-то поехала на новом двухэтажном поезде Питер-Москва-Питер. ;D Эпическая сила, ткм полки короткие! ;D
-
Эпическая сила, ткм полки короткие! ;D
И не двуспальные, да? ;D
-
А мне интересно, о чем думали конструкторы, которые в поезде сделали туалет типа "дырка в полу" (поезд "Садко" СПб-Великий Новгород). Блин, и так народ у нас ссать прямо почему-то не умеет, а тут еще и на ходу вот в это недоразумение. В итоге, лучше в дороге не пить, потому что сходить в туалет в поезде - это значит, что придется в луже поплавать.
-
Дырка хороша тем, что нет ободка унитаза, который одарённый интеллектуально сверх меры народ всё равно зассыт и засрёт.
-
Кош, да были б хоть односпальные, а то 0,75. ;D Хотя меня, как водится, длина больше волнует.
-
оо, туалеты общественные это ад. Блть, 21 век на дворе, а у нас до сих пор дырка в полу местами :-\
остановились по пути в Крым на большой такой заправке с магазинчиком, а там не туалет,который почему-то во дворе, - а черная дыра в ад, откуда вырывается дыхание дьявола ;D Экономия наше все в сервисе.
Иногда лучше уж дырка в полу, чем в хлам убитый обоссанный и обосранный унитаз, к которому надо как-то пристроится так чтобы и дело свое сделать и ни к чему вокруг не притронуться :-\
По поводу кухни - терпеть не могу, когда в гостях дают чай в чашках, в которых коричневые такие разводы от предыдущих 100500 порций чая. И еще говорят - "ты не смотри, это не грязь, это от чая прошлого налет". Бррр...
Автору - вот вы убрались, теперь поддерживайте порядок, это всегда легче, чем генеральная уборка)
-
whc, да теперь и дырке и не подойти. Еще в закрытой обуви куда не шло, а в босоножках по чужим жидкостям ходить пипец мерзко.
-
whc, да теперь и дырке и не подойти. Еще в закрытой обуви куда не шло, а в босоножках по чужим жидкостям ходить пипец мерзко.
Норм, просто потом на свою полку надо залезать, не сняв обуви - как раз можно потоптаться по чужой постели и всё с тапок вытереть ::)
Ну что вы, в самом деле, как не русский ;D 8)
-
Этот позже без полок - там не так долго ехать. Так что даже о чужую постель не вытрешь ::)
-
whc, да теперь и дырке и не подойти. Еще в закрытой обуви куда не шло, а в босоножках по чужим жидкостям ходить пипец мерзко.
общественные туалеты - это очень часто отдельный п*здец в жизни :-X лучи поноса всем, кто не умеет попасть в унитаз/дырку в полу >:(
вспоминается туалет в Шамордино (Калужская область), там отдельные кабинки для посетителей монастыря возле территории, обычные деревянные засранные будки, в которые зайти можно только с прищепкой на носу, но зато на дверях таблички "курение в туалете запрещено" ;D какой извращенец там задерживается покурить, интересно? ;D
-
зато на дверях таблички "курение в туалете запрещено" ;D какой извращенец там задерживается покурить, интересно? ;D
Это же очевидно - монастырь это место для возвышения над низменной натурой методом превозмогания неудобств.
И курение в туалете убирает одно из этих неудобств - вонь, и таким образом мешает превозмоганию с возвышением.
Так-то.
-
Или может взрывоопасно?
-
Или может взрывоопасно?
Хмм .. монастырь, в основном растительная пища, много метана - в принципе, да, сойдёт за аргумент.
-
Невольно возникает вопрос, что это была за соль.
Соль с плесенью, Карл. СОЛЬ С ПЛЕСЕНЬЮ.
нашвыряли в банку ещё чего-то, вот плесень и вылезла.
у булгакова было (или кто первый заметил?)
объявление в советской столовой "пальцы и яйца в соль не макать".
жизненно, чо.
-
Анаконда умеет же вытащить из недр интернета всякую бяку. А если бы я в этот момент ела? Назад бы еда пошла!
-
Говорите, не воняет в квартире - не бардак? Случилось мне посмотреть квартирку... Вещи-огрызки-окурки не валяются, посуда мытая, пол помыт. Но система хранения вещей меня удивила. Вот стол. На уголке, если постараться, можно пристроить чайную чашку. Все остальное занято пакетами с чаями, травами, коробками с хлопьями, еще черт знает чем. Посуда на кухонных тумбочках, тумбочки набиты хз чем, но плотно. Через решетчатое дно навесного кухонного шкафчика кокетливо розовеет кружка Эсмарха и видна какая-то одежда. Под столом коробки. Стол подпирает дверцы здорового гардероба, наверное, что-то достать оттуда целая история. Свободного пространства минимум. На меня тогда просто ступор напал, смешанный с клаустрофобией - это ж как все это разгрести без применения напалма?))
И по-моему, такая картина просто так и попахивает душевным нездоровьем. Хотя, может, мне просто очень несимпатична хозяйка квартиры.
-
Внесу и свою отвратную лепту.
Лето дветыщщичетвертого, компания молодых обормотов в лице нас катается по Уралу на электричках, выходя на приглянувшихся станциях и снимая всякие красоты. И вот на станции где-то между Челябинском и Катером - не помню, как она называлась, ее достопримечательностью была покрашенная серебрянкой статуя Ленина - ждем мы очередной электрички, и одна из наших дев решает зайти в двухдверное заведение, расположенное прямиком за спиной у оного Ленина. Заходит - и сразу вылетает с визгом. Мы спешим на помощь, думая: "Маньяк? Труп в очке?" Ну, чо, бетонная коробка, на выложенном кафелем возвышении три овальных дыры в полу, в Ж и в М обстановка одинаковая. Но вот по краям дыр и во всех углах в лужах человеческих отходов красиво копошатся в несколько слоев жирные белые опарыши. Ну да, лето, мух вокруг заведения тучи летают. Пришлось по естественной надобности отходить в ближайший перелесок, до электрички было еще два часа, и терпеть эти два часа плюс потом время в пути было как-то тяжко для организмов.
-
у булгакова было (или кто первый заметил?)
объявление в советской столовой "пальцы и яйца в соль не макать".
жизненно, чо.
Говорят, первым был П.А.Романов.
-
Говорят, первым был П.А.Романов.
Первый кто яйца в соль макнул?
-
Пыщ, обратно наоборот. :P
-
Насыпал соль в трусы?
-
Батенька, да вы озорник! ;D
-
Ну может это... что бы влагу впитывала?
-
Чтобы что бы?
-
Я не виноват, этот пробел пришел сам.
-
Всегда. ;D
-
У моей хорошей знакомой в квартире примерно такая же ситуация.
Все заставлено вещами, книгами, журналами. Стол, кресло завалены. При этом в квартире (однушке) проживает разного рода живность: кошка, крысы, птицы, кролик и т.д. И муж с сыном)
Но моя любовь к этой знакомой заставляет заткнуться моё чуйство прекрасного ;D
-
Как хорошо, что мне достался крепкий желудок, но "правильное" обоняние. В принципе, я могу съесть какую-нибудь курицу, которая весь день простояла вне холодильника, если мой нос идентифицировал её как годную. В то же время если я открываю кефир, у которого до истечения срока годности ещё дня три, то он чаще всего мне уже не нравится по запаху и выливается. Ни разу не было такого, чтобы я съела что-то, посчитав свежим, а оно оказалось не ок и вызвало расстройство желудка. Я могу съесть что-то не помытое или едва ополоснутое водой (но другим такое не предложу).
При этом люди, поедающие что-то заведомо просроченное/подкисшее/подгнившее, "реанимировав" это жаркой, варкой или маянезиком, вызывают у меня жуткую брезгливость. Если кого-то поймаю на таком, то есть у них дома уже никогда не стану. В истории правда не сказано, что родители парня эту тухлятину едят - может просто забывают выкидывать.
Кстати, варенье, которому уже лет 15, у меня на балконе тоже стоит. Случайно нашли с мамой эту банку, хотим подождать ещё лет 10, открыть и посмотреть/понюхать, чисто в научных целях.
-
Ходила я сейчас в магазин (заодно и прогулялись). Вхожу из квартиры - и офигеваю! Возле соседней двери выставлен в коридор уже завонявший мусорный мешок. Подальше, в другой стороне (у нас квартиры в доме идут в линию, как в общаге, хотя дом обычный, новый, и квартир на этаже в одном подъезде много) - еще мешок, да еще какой большой, и оттуда тоже несет! Мляяяяя... Уже мелькнула мысль - может, когда пойду свой мусор выносить, по пути захватить и эту дрянь, чтобы не дышать этими отнюдь не ароматами садов востока? Впрочем, какого лешего, пусть сами выносят.
-
...лучи поноса всем, кто не умеет попасть в унитаз/дырку в полу >:(
Если это пожелание исполнится, мир погрязнет в говне... ибо они ж не умеют! :-\
-
Я после смерти деда зимой 2013 поселилась в его квартире, разбирала мусор, там было и варенье 1998 года, и грибы в морозилке 1995 года. Но самый трэш меня ждал на балконе. Балкон у него был не застекленный, заваленный всякими бесценными лопатами, палками, косами и одиночными лыжами. Я и подумала, дождусь лета, а там уж это все барахло вытащу.
Выхожу я как-то солнечным весенним денечком на этот балкон и чую адскую трупную вонищу. Что за дела? Начинаю рыскать, ничего не нахожу. Думаю, что воняет от соседей снизу, огорчаюсь, ухожу.
Через несколько дней опять выхожу - все еще воняет, и вонь как будто бы сильнее стала. Ищу старательнее, и в тумбочке, полной такого добра, как пустые пятилитровые банки, нахожу пакет с органическими отходами: очистки всякие, кости, хрящи. То есть когда-то это был пакет с отходами, а к моменту нахождения это был уже мешок с опарышами.
Между смертью деда и моментом, когда я нашла этот пакет, прошел месяц с небольшим. Постфактум я узнала, что по подъезду ходил слух, будто мой дед после своей смерти месяц лежал в квартире и разлагался.
-
общественные туалеты - это очень часто отдельный п*здец в жизни :-X лучи поноса всем, кто не умеет попасть в унитаз/дырку в полу >:(
Я не умею жопой попадать в дырку в полу -- нет у меня глаз на жопе, а жопомер, если и был, отмер за ненадобностью. И учиться не собираюсь, если мне в 21 *лять веке предлагают срать в дыру в полу -- пусть потом моют и не обижаются.
Кстати, я еще та самая свинья, которая будет мочиться на стену общественного туалета, вместо того, чтобы зайти внутрь -- я слишком хорошо представляю, что увижу внутри, и как на это среагирует моя тонкая душевная организация.
-
Я не умею жопой попадать в дырку в полу -- нет у меня глаз на жопе, а жопомер, если и был, отмер за ненадобностью. И учиться не собираюсь, если мне в 21 *лять веке предлагают срать в дыру в полу -- пусть потом моют и не обижаются.
а ничего, что туда после вас заходят другие люди? :-[
когда с ужасом протискиваешься и смотришь, чтобы только в говно не наступить - вот весело :-\
-
У моего бывшего такая же кухонька (как, впрочем и остальная квартира). Я там, слава богу, не жила, но на несколько дней случалось оставаться, и тогда честно пыталась хоть что-то отмыть. Стоящее в духовке или на сковородке по несколько дней мясо. Наляпанный на пол жир с прилипшей пылью и волосами. Плесневелые овощи. Совочек в углу кухни, в который смели грязь и заветренные шкурки колбасы, но выкинуть - это уже лишние телодвижения. Коврик в прихожей, вокруг которого каёмка застывшей вековой грязи высотой в сантиметр. Куча вещей во всех комнатах от пола до потолка. Клетка с кроликом, чистящаяся дай бог раз в месяц. Ох ё моё ж. Серобурмалиновый ковролин. Там в принципе из всей уборки - вяло пройтись пылесосом, когда не впадлу, но чаще впадлу.
-
О, вспоминаю, как разбирала завалы у мамы на балконе. Макароны 1981 года выпуска, банки, банки, ещё раз банки, но уже с крупами и жучками, плитка, которая уже нигде не нужна, тряпки непонятные... Потом балкон отремонтировали, и такой трешак уже там не разводится.
А когда была беременная, то есть еду, которая стояла более, чем 2 дня, даже в холодильнике, не могла. Сразу - привет, белый друг. Хотя, в общем, токсикоза не было.
-
Я не умею жопой попадать в дырку в полу -- нет у меня глаз на жопе, а жопомер, если и был, отмер за ненадобностью. И учиться не собираюсь, если мне в 21 *лять веке предлагают срать в дыру в полу -- пусть потом моют и не обижаются.
а ничего, что туда после вас заходят другие люди? :-[
Насрать. Буквально. Если меня низводят до положение скота (а срать в дыру -- скотство) -- я буду вести себя как скот.
Но даже если б вдруг озаботился -- просто не умею. В деревне, где прошло мое детство, унитазы уже изобрели, так что возможности пристреляться не было.
-
Это каким же кривым надо быть, чтоб квест "расположи жопу над дыркой" казался чем-то невыполнимым? :-\
И почему дырка в полу - скотство? Если общественный туалет не моют по пять раз в день дырка будет даже гигиеничнее унитаза, на которым до тебя 100500 человек посидело.
-
В общем, приезжала я в Москву в гости к однокласснице. Живёт она с парнем. Ты переступаешь порог и... Что это? Чем это так пахнет? А, дома живут две собачки, с которыми не гуляют, поэтому лужи они оставляют в коридоре, а кучки - где придётся.
В комнате всё заставлено тарелками со старой едой, костями из-под курицы, пепельницами полными. А ещё в комнате стоят клетки с крысами, шиншиллами, белкой и мышами. Чистятся они раз в месяц, так что запашок соответствующий.
Вещи и чистые, и грязные лежат просто где получится. В ванной стоят швабры, воняющие псиной мочой. На кухню не зайти - посуда грязная, чистая, какая-то ещё.
Вот честно, если б мне сказали, мол, так и так, не можем тебя пустить пожить - я б не обиделась!! Предложила свою помощь в уборке - посмотрели как на дибилку. В общем, я оттуда с позором бежала.
-
Это каким же кривым надо быть, чтоб квест "расположи жопу над дыркой" казался чем-то невыполнимым? :-\
Да я кривой и не умаю располагать жопу точно над дырой, и учиться не собираюсь.
И почему дырка в полу - скотство?
По определению
-
Мы как-то с моей девушкой гостили у общего друга - хорошего понаехавшего молдавского парня. Реально хорошего, доброго и с широкой душой. Только к хорошести и широкой душе прилагалась кухня, полностью заросшая плёнкой в два милиметра толщиною: жир, пыль, снова жир и так слоями. С некоторых предметов посуды эта плёнка снималась, как шкурка с банана, легко и непринуждённо, от плиты её приходилось отдирать чистящими средствами и ножом - первый день гостения мы потратили полностью на уборку, потому что готовить и есть на такой кухне представлялось решительно невозможным.
Хозяин, помнится, стоял во время уборки на той же кухне и смотрел с недоумением.
Но при этом реально хороший человек, и в остальных сферах жизни в свинстве не замечен, а вот так вот.
-
Надо было предложить ему использовать метод Декстера Моргана.
Просто раз в месяц снимать пленку со всего и наклеивать новую ::)
-
И почему дырка в полу - скотство?
По определению
Скотство по определению - это срать на пол в общественном месте.
-
Норм, это стандартная логика борцунов - если срёт кто-то, значит можно срать и мне.
Мало того, не можно, а обязательно нужно.
-
И почему дырка в полу - скотство?
По определению
Скотство по определению - это срать на пол в общественном месте.
Если меня ставят в положение скота -- я буду вести себя как скот.
-
Москва-Бишкек, самый грязный поезд с самыми вкусными дынями. Пока бабушка спала, я изрядно поправила здоровье)
Чувствую, он из года в год не меняется)))
-
Как говаривала одна дама, доставая только что выброшенный мной плесневый хлеб из мусорного ведра и нарезая его к обеду, "Раньше все ели с плесенью, и никто не умер " :D
-
Как же я не люблю грязнуль! !!
-
Как говаривала одна дама, доставая только что выброшенный мной плесневый хлеб из мусорного ведра и нарезая его к обеду, "Раньше все ели с плесенью, и никто не умер " :D
Я другой вариант слышал. "В войну блокадники тебя бы за такое расстреляли"