Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Мелиса от 11 Июня 2015, 12:52:01
-
Добрый день, уважаемые форумчане!
Хотела бы поделиться своей проблемой и узнать ваше мнение.
В далеком 2005 году я уехала из родного села на заработки в Москву, оставив дочку (5 лет) с моей мамой. Дочку обожала, расставание было очень тяжелым как для нее, так и для меня, но поскольку работы в селе не было, то пришлось уехать. В Москве познакомилась с мужчиной из соседнего села, поначалу у нас были дружеские отношения, он помог мне "встать на ноги" в Москве. Постепенно мы сблизились и стали жить вместе, а недавно поженились.
Каждое лето я приезжала в село повидать дочку, но с каждым годом чувствовала, что она отдаляется от меня, несмотря на ежедневные разговоры по телефону. Давно мечтала привезти дочку в Москву, но у нас не было возможности снять отдельную квартиру, мы жили вместе с другой семьей и мужчинами - родственниками мужа. Я боялась привозить ребенка в такие условия. В селе у нас большой дом, мой младший брат почти ровесник дочки, к тому же она привыкла к бабушке, иногда зовет ее мамой, а я ей стала как старшая сестра. 2 года назад я случайно забеременела (подвела контрацепция), аборт сделать не решилась и теперь у меня есть сын. Бизнес мужа пошел в гору, мы смогли снять отдельную квартиру, назрел вопрос о том, чтобы привезти дочку к нам. Я всю голову сломала, стоит ли это делать? Не сделаю ли я ей хуже, ведь у нее подростковый возраст, а я ее привезу в незнакомое место, в котором она никого не знает? С другой стороны в Москве больше перспектив чем в разоренном селе. Не знаю как быть...
-
Так может у дочки и спросить, что она думает об этой ситуации?
-
Спросить у дочери, что она хочет и обсудить ситуацию со своими матерью и мужем.
-
Спросите у дочки. Насильно не забирайте, просто дайте понять, что ей всегда будут рады.
-
В далеком 2005 году я уехала из родного села на заработки в Москву, оставив дочку (5 лет) с моей мамой.
Да просто за это застрелить.
-
Да просто за это застрелить.
С чего бы это? А жрать на что? Думаете семья с нулевым финансовым балансом будет счастлива "зато мы все вместе"?
-
Да просто за это застрелить.
С чего бы это? А жрать на что? Думаете семья с нулевым финансовым балансом будет счастлива "зато мы все вместе"?
Сыну родиться это не помешало.
-
Большое спасибо за ответы! К сожалению, у меня видимо какие-то проблемы - мои ответы публикуются с огромной задержкой.
Дочка не хочет переезжать, т.к. любит бабушку и дружит с многочисленными племянниками и ровесником-дядей. Но маме с двумя подростками становится сложновато. Муж мне часто говорил, что "даже собаки не бросают своих щенков", он готов принять в дом мою дочь.
Проблема еще и в разнице в школьных стандартах: дочь учится в другой стране, поэтому решать вопрос нужно уже сейчас, чтобы у нее была возможность адаптироваться к российским стандартам образования, подготовиться к ЕГЭ.
-
Автор уехала в 2005, сын зачался 2 года назад. 2015-2-2005=8 лет. Вроде достаточный срок чтобы привести финансы в адекватное состояние.
-
Ну год-два я могу понять. Но вот так просто свалить - нет, увы, не могу.
-
а какое взапонимание может быть с дочкой, если ее видеть максимум месяц раз в год? я бы обиделась смертельно на мать за такое и даже простив, нормальных отношений, кроме "привет-дела хорошо-пока" , никогда уже не будет.
за два года(т.к этот период разлуки был бы еще оправдан) вы не смогли начать зарабатывать в москве, чтобы снимать квартиру и привезти к себе дочку, вы поставили свою жизнь в мужчиной выше ее, а спустя 8 лет решили наконец наладить отношения. я не понимаю этого, никак, в моем понимании это не мать.
-
Эссенция чет глазами не читает вообще
-
Ну продала б свой большой дом в селе. Чет я не слыхал что б у нищебродов были большие дома.
-
Присоединяюсь к тем, кто рекомендует спросить у дочки, чего она сама хочет и что думает по поводу переселения. А вам бы, автор, вот о чем поразмыслить: девочке 15. У нее будет своя комната? Как сложатся ее отношения с вашим мужчиной и маленьким ребенком? Представьте, каково ей видеть, что такое ребенок, вокруг которого мама крылит и прыгает, а недолгий период вашего совместного проживания она уже может и не помнить. Ваш муж готов принять абстрактную девочку, а готов ли к постоянному проживанию с подростком с выбрыками - вы же пишите, что бабушка не справляется?
Есть ли возможность сказать, что девочка решает - она поживет с вами, посмотрит, подходит ли это ей, хочет ли она тут жить и учиться?
-
Эссенция чет глазами не читает вообще
как тут говорят, огонь моего пукана ослепил меня. но, может, конечно, девочку ничего не обижает.
ну если сабж только в том, вести дочку в москву или нет - пусть везет, лучше чем село. только не понятно тогда название темы.
-
Ну продала б свой большой дом в селе. Чет я не слыхал что б у нищебродов были большие дома.
И сколько стоит хлабуда в Мухосранске? Не думаю, что на эти копейки автор разжилась бы особняком в Москве. И куда маму автора предлагаете деть? В квартиру к мужу и его родне? Или прикопать тайком на огороде?
-
С кем из детей не справляется бабушка, как у дочери с оценками и планами на будущее?
-
Ну вообще дети редко прям с энтузиазмом относятся к переездам и к тому, чтобы их отрывали от друзей, школы и прочего. Это я говорю как человек, переживший 2 глобальных переезда в детстве. Но все же решение должен принимать родитель, исходя из интересов ребенка - будет ли ему лучше на новом месте, будет ли у него больше возможностей, не будет ли новая семья притеснять его.
И, кстати, если Вы уж примете решение перевозить дочь, будьте сразу готовы к подростковым истерикам на тему того, что вам было пол детства плевать на нее, а потом вы приехали и увезли ее от всего привычного.
-
Имхо, отношения с дочкой испорчены. Дети эгоистичны. Пожрать лобстеров это хорошо, да вот только мамой она теперь считает свою бабушку. А Вы так, тетя, которая привозила вкусности летом. С чего это ей хотеть с Вами жить? Чужой человек.
Плюс сейчас девочке 15. Допустим, Вы привезете её к себе и что она увидит? Что увидит подросток в пик максимализма? Маму, которая хлопочет около другого ребенка, о котором заботится, проводит с ним время, ходит в театры/прочее. Все то, чего она была лишена.
Сообщите, что всегда ей поможете случай чего и что ей рады. Но если не хочет-не тащите и не заставляйте.
-
По сути, тут решать вам. С одной стороны, бабушке тяжело, с другой - дочка не хочет.
Имейте в виду, что виноваты вы будете в любом случае. Если оставите - что оставили, если заберете - что забрали. Я не буду осуждать ваш шаг с отъездом, но то, что вы не забрали ее позже (учитывая, что сына родили, значит, была возможность жить с ребенком) - это не айс, и дочка прекрасно это понимает. Так что налаживать отношения будет сложно в любом случае.
Но хорошенько взвесьте всё перед тем, как решать.
С одной стороны, если вы ее не заберете, то вряд ли у вас получится эти самые отношения вообще когда-либо наладить.
С другой, это уже сложившийся человек со своим характером, при этом негатив от нее в вашу сторону более, чем вероятен. Соответственно, вопрос в том, сможете ли вы не срываться и не раздражаться на нее, не станет ли это для вас слишком тяжелым испытанием, не будет ли сильной разницы в вашем отношении к детям? Вам ведь придется взять на себя ответственность за выстраивание общения, вы уверены, что справитесь и хотите этого?
-
Я думаю, что муж имеет представление о подростках, т.к. у него есть дети от первого брака и он принимал активное участие в их воспитании - все они выросли адекватными людьми, да и с моей дочкой он общался, когда мы приезжали летом в гости.
Мне сложно адекватно оценить школьные (не)успехи дочки, т.к. современная школьная система Таджикистана сильно отличается от советской школы, в которой училась я и от требований российской системы образования.
Дети соседей учатся в индийских и китайских университетах. Я тоже об этом задумываюсь. Готова даже оплатить учебу и младшему брату, чтобы дочка была там не одна. Но тогда придется потратить деньги, которые я отложила на покупке ей квартиры в Душанбе, если она не захочет переезжать в Москву.
-
Не перевозите ее, не мучайте ребенка.
По сути, какими бы красивыми фразами про "встать на ноги" вы не отмазывались, вы ее бросили. Год-два вставать на ноги и оставлять ребенка, я понимаю. Но здесь десять лет.
Вы десять лет удобно жили для себя, по сути, даже не думая, а каково это ей живется, когда мать уехала и не пытается даже забрать ее с собой.
Какого взаимопонимания вы ждете?
Какой отдачи?
Вы ее бросили, а замужеством и рождением ребенка окончательно показали, что она вам не нужна. Вы родили ребенка, и только через год или сколько там прошло решили вдруг ее забрать. Отсутствие квартиры-это красивая отмазка. Рождению ребенка отсутствие как-то не помешало.
Если бы вы на самом деле хотели жить с ней, вы бы об переезде и прочем начали беспокоиться еще тогда, когда она только начала отдаляться, а не туеву хучу лет спустя.
Вы сейчас выглядите ровно также, как и горе-папашки, сваливающие из семьи, а через десять лет внезапно вспоминающие, что у них где-то там есть дети.
-
Ыыыы, Таджикистан!! Вывозите ее, пока какой-нибудь бай не позарился. Тут хоть нормально жить сможет.
-
Меня бы в её возрасте очень сильно волновал вопрос расселения. Есть ли у нее своя комната дома? Будет ли у нее достаточно личного пространства в Москве? Просто, если она все-таки переедет к вам, то пахать в школе ей придется знатно. И это даже не из-за различия школьных систем, чтобы показывать высокие результаты, в старших классах надо будет поднапрячься. А для этого нужно будет хоть немного личного места, особенно с учетом того, что в доме маленький ребенок. Кстати, у нее уже был опыт общения с детьми подобного возраста? Сложились ли у нее с братом отношения, как она относится к нему?
Если дочь упрется и захочет остаться дома - пусть остается. Это будет лучше чем если пару лет её жизни превратятся в адский ад. В Таджикистана можно получить бесплатное высшие, с которым в Душанбе можно устроиться на приличную работу? Пусть тогда остается, может ей в Таджикистане банально комфортнее.
-
Привет, автор. Пишет вам такая же оставленная мамой на попечительство бабушки дочка. Мне было шесть, когда мать уехала в Москву на заработки. В моём случае все не так запущено, но адская детская ревность – а мать снимала комнату у подруги с ребенком и всячески обхаживала этого звереныша (отдельная история – ребенок из глухой деревни, привезенный в Москву), когда её родная дочь изнывала от зависти, глядя на подруг, которые могли себе просто вкусное мороженое позволить, в то время как бабка с горем пополам выделяла десять рублей на «стаканчик».
У меня отношения с матерью были безбожно испорчены. Да, через пять лет после смерти отца она забрала меня с собой, я погрузилась в мир интернета и поддерживала с ней перемирие, насколько возможно пубертатному подростку не орать «Я тебя ненавижу» или «Ты мне всю жизнь загубила».
Сейчас у нас с ней никакого взаимопонимания нет, она просто не знает меня, а я не знаю её. Чужие люди, живущие под одной крышей. Но все-таки мозгом понимаю – мама, много для меня сделала, особой упоротости вроде здешних случаев не было. Наверное, этому поспособствовала еще и не самая хорошая бабушка, поэтому замены матери у меня не было и я восприняла её.
А у вас дочери нет, да. Девочка, кажется, уже давно от вас отказалась. Только вдумайтесь, вы 10 лет были воскресной мамой. Вы хоть что-нибудь о ней знаете? Вы участвуете в её жизни? НЕТ.
Предложите ей получение высшего образования в Москве, но силком не тащите. Не нужны вы ей, у неё уже есть мама.
-
за все надо платить. ребенка бросила, пожила 10 лет в свое удовольствие - ребенка потеряла.
-
У подруги была такая же история. Она родилась, её отдали бабушке, в 14 лет забрали обратно. Говорит, ненавидела свою "сестру", которая только-только родилась.
-
Вот правда, если б моя маман куда-то уехала и меня с собой не забрала, потому что для меня там нет ни условий, ни средств, а потом выяснилось бы, что для другого ребенка у нее и средства, и условия нашлись, я бы это восприняла, очень мягко говоря, без энтузиазма.
-
Тот факт, что дочка в Таджикистане сильно меняет ситуацию. Забирайте даже через ее "не хочу", отдавайте учиться в нормальную школу, а потом - ВУЗ. Захочет после института возвращаться в кишлак - ради бога, но дать шанс на нормальное образование и работу вы обязаны.
Млиать, тут из Узбекистана с уже 5-летним детенышем продумываешь, как в/о в нормальном вузе обеспечить и выпнуть детеныша в 18 лет в другую страну за образованием.
-
Бедная дочь :(
Автор, вы сами хоть немного представляете, как это, когда на тебя у мамы средств-возможностей нет, зато на нового ребенка они есть? Ну, вроде как, есть один неудачный ребенок, виноватый только в том, что родился не вовремя, а есть любимый.
Я могу понять, когда родители уезжают на заработки. На год, на два, и как только появляется возможность, возвращаются к ребенку или забирают его к себе. Но в истории совсем пздц какой-то :(
-
Меня матушка также на бабулю оставила где-то года в 4 и спустя 10 лет с лишним приездов на праздники уже вот как 6 лет пытается наладить со мной отношения, включая использование уменьшительно-ласкательных в речи, приглашением к себе на выходные и прочими "материнскими" поступками. Честно, господа, мне это даже противно. Ну не воспринимаю я ее больше как мать, абсолютно никаких чувств ни к ней, ни к ее мужу. Если бы она еще и родила сейчас ребенка, я бы никогда его не приняла как своего брата/сестру - эта семья для меня навсегда на уровне "дальние родственники". =\
Можете себя поблагодарить - нормальные отношения с дочерью Вы уже никогда не восстановите.
-
Тот факт, что дочка в Таджикистане сильно меняет ситуацию. Забирайте даже через ее "не хочу", отдавайте учиться в нормальную школу, а потом - ВУЗ. Захочет после института возвращаться в кишлак - ради бога, но дать шанс на нормальное образование и работу вы обязаны.
А еще они людей живьем едят, ога. Прям в своих кишлаках, воруют и едят.
Пойду разопью бутылку водки со своим медведем, да сыграю на балалайке
-
у собак разве не как у кошек, которые посылают в сад своих детёнышей, когда тем месяца два-три исполняется?
в смысле щенки становятся просто другими представителями своего вида, что рядом живут.
собаки не слоны, что им маяться за потомство.
-
Большое спасибо за ваши мнения! Мне было очень полезно их прочитать, некоторые из предложенных вариантов обсудим с дочкой и думаю придем к решению, которое ее устроит.
-
Автор, не трогайте девочку. Дочери у вас нет, выжгите эту мысль у себя в мозгах каленым железом. Продолжайте ту политику в отношении нее, которую вели все эти годы. Высылайте деньги, оплатите учебу в приличном вузе, купите квартиру. Ничего другого ей от вас уже не надо. Ничего другого вы ей уже и не можете дать.
Если бы я была на месте вашей дочери, у меня была бы смертельная обида на такую мать.
И если отсутствие финансов еще может служить оправданием, то тот факт, что вы создали новую семью и на рождение и содержание нового ребенка у вас деньги нашлись - перечеркивает ВСЕ. Все. Дверь захлопнулась окончательно и навсегда, замки закрыты, ключи выброшены в море-океан.
Можете лишь предложить дочери помощь с учебой, поступлением в приличный вуз, но на предложение жить вместе с вами и с вашей новой семьей я на ее месте оскорбилась бы до глубины души.
И напоследок - лучи ненависти такой мамаше.
-
Не надо её сюда тащить. В москве и так чуреков слишком много.
З.Ы. Чернильники не нужны.
-
Автор, вы решили забрать дочку, только когда ваш муж вам сказал "даже собака не бросает своих детей"?
-
А мне кажется, что если вы сможете её перевезти к себе, и уделять ей очень много времени, всё может получиться. Но ей нужна отдельная комната, никаких "присмотри за братиком 4 часа", если сама не хочет, нормальные, без давления, отношения с отчимом. Надо показать ей, что вы чувствуете себя виноватой, любите её. И все возможности, что даёт большой город тоже показать.
Сейчас летние каникулы - тащите её к себе. И отпуск взять не забудьте.
Всё поправимо, ИМХО. Может, с помощью психологов и кучей времени, но поправимо.
Вы же каждый день по телефону говорили, много о ней знаете.
Всё наладится ;)
-
Ну надо сказать, дети в переходном возрасте в принципе трудны.
Мне сын говорит, что мы с ним чужие люди. Я считаю его сыном, он... ну пусть так.
Я его не бросала, если кто не знает моей истории, то я овдовела с двумя детьми, 2 и 7 лет, родителей мужа не было вживых, мои жили на Украине и сами еле сводили концы с концами.
Через 2 года я вышла замуж, сын сразу начал ревновать, потом обстановка накалилась до вражды между мужем и сыном, да и сейчас я у них обоих во всем виновата.
Автору советую не забирать дочь хотя бы год, вначале попробовав убедить ее саму захотеть.
1. Резко "поставив все на места", ее можно только озлобить. Тут нечего искать виноватых в чситуации. Дочь отказалась переезжать - звать в гости в Москву, ездить вместе отдыхать, если выезжаете. Чаще приезжать в гости.
2. Бабушка без дочери тоже начнет сразу страдать, хоть ей и тяжело с двумя управляться.
3. если бабушке реально по здоровью прям никак и/или готова Вам помочь -= пусть дочери ПОСТЕПЕННО доносит до ума, что вот так сложилась жизнь, мама тебя любит, мама все равно мама, она очень хочет, чтоб вы были вместе, я все равно не вечная итп.
ПС. Ставлю себя на место дочери. Устаканившаяся жизнь, бабушка за маму, друзья, понимание и привычка, что мама любит на расстоянии. Даже, поехав к маме ради воссоединения семьи, я б испытывала ревность к отчиму и брату, не оправдались бы надежды на получение тепла от матери. Я б разочаровалась и возможно, впоследствии это бы еще отдалило от матери.
Нужен КАК МИНИМуМ год пропаганды со стороны бабушки в приездов ее/Вас, чтобы что-то пошатнуть.
-
Перепись эгоистов в треде. Можно подумать, ваши мамы от хорошей жизни на заработки уезжали.
-
Перепись эгоистов в треде. Можно подумать, ваши мамы от хорошей жизни на заработки уезжали.
Да, но что мешало забрать дочку после того, как все более-менее устроилось то? Автор успела и сына родить. Т.е. совсем маленькому ребенку( которому и денег то на всякие кроватки/коляски/одежду нужно больше, чем более взрослому ребенку) место, силы и время нашлось, а старшей - нет? Что за избирательная любовь в стиле "живем вместе, когда УДОБНО"?
Я все понимаю, денег нет, надо хоть что-то кушать, во что-то одеваться. Но десять лет! ДЕСЯТЬ ГРЕБАННЫХ ЛЕТ. При этом ДВА года назад мать родила братика этой девочке. Т.е. девочка два долбанных года знала, что с ее мамой живет ее брат, а она - нет, не у дел. Что на брата есть деньги, а на нее - нет. Вот отбросив всю рассудительность и опираясь на эмоции - это была бы реально смертельная обида.
-
В принципе, если дочка сама не просит её вывезти в цивилизацию, то так делать нельзя.
-
А еще они людей живьем едят, ога. Прям в своих кишлаках, воруют и едят.
Пойду разопью бутылку водки со своим медведем, да сыграю на балалайке
Угу, вам с медведем виднее, что в Средней Азии творится и с уровнем образования, и с общим развитием народа, особенно в кишлаках, чем с наших степех, кто б спорил.
-
Постарайтесь все таки ввезти оттуда дочь
-
Снова вынуждена обратиться к форумчанам, тк ситуация с дочкой неожиданно обрела новые подробности. Моя мама призналась мне, что Фирузка (дочка) дружит со странной девушкой. Эта девушка ночует где придется, неизвестно на что живет и вообще никто не знает ее историю и как она попала в кишлак. Дочка же носит ей еду, отдает вещи, которые я ей присылаю, помогает деньгами, проводит с ней почти все время вместо того, чтобы готовиться к экзаменам.
Я поговорила с дочкой, объясняла , что ей нужно поступать в приличный вуз, а для этого нужно хорошо учиться (она троечница), на что Фируза ответила , что без подруги никуда не поедет. Сказала также, что я должна быть милосердна к Шохсанам и оплатить обучен и для нее. В общем, я в полной растеряности
-
И как давно вы с дочкой не общались, что такие подробности выплывают?
-
Ужас
-
Мелиса,
вы ещё поболтайте, там и внуки всплывут.
бже, как тролли достали.
-
Снова вынуждена обратиться к форумчанам, тк ситуация с дочкой неожиданно обрела новые подробности.
и тут отчетливо запахло анаконариумом.
Мелиса,
вы ещё поболтайте, там и внуки всплывут.
Угу, от той самой Шохсанам.
-
И как давно вы с дочкой не общались, что такие подробности выплывают?
Звоню ей очень часто, но она скрытный подросток, даже моя мама , живущая вместе с ней не знала до недавнего времени о ее дружбе с этой Шохсанам.
-
И не знает куда внучка таксает еду, шмотки и где она вообще шляется.
-
Фируза ответила , что без подруги никуда не поедет. Сказала также, что я должна быть милосердна к Шохсанам и оплатить обучен и для нее.
Эта Шохсанам наполовину эрдель, наполовину легавая, причём обе половины худшие?
-
Автор, ваш аккаунт угнали, и кто-то пишет от вашего имени?)
-
Попросите маму поглотить с шоссе нам . может она сможлет на себя повлиять
-
Вот уж точно-выросли детки выросли и бедки :'(
-
Вот уж точно-выросли детки выросли и бедки :'(
а ума как не было, так и нет
-
Что бы был ума надо с детками заниматься, а автор бросила дочь (((
-
Что бы был ума надо с детками заниматься, а автор бросила дочь (((
Я была вынуждена это сделать, тк не было ни денег ни работы.
-
А забрать к себе х@й в штанах не позволил:(
Еще и ребенка родила на радость дочке, дабы продемонстрировать "а как все у детей, если их не бросают"
-
А забрать к себе х@й в штанах не позволил:(
Еще и ребенка родила на радость дочке, дабы продемонстрировать "а как все у детей, если их не бросают"
Я была бы рада ее забрать и муж этого хочет, но теперь из-за этой девушки она не едет ко мне.
-
Придется вам брать к себе в МСК и Шозанах. Дочь определенно решила, что таким будет ваше искупление.
-
"Рада забрать" поздновато проснулось, кукушечка, вам не кажется.
Если б ко мне, внезапно, приперлась женщина, бросившая меня на 10 лет, у которой деньги и время на новую семью нашлись, а на меня нет, я бы и не такую подругу завела, лишь бы отвязалась.
-
Почему с мужиком жить у вас были возможности, а с дочерью-нет?
-
Я была бы рада ее забрать и муж этого хочет, но теперь из-за этой девушки она не едет ко мне
.
подуйте поговорить с павшим братом . Может он знает что на уме у вашей дочерней
-
Я была вынуждена это сделать, тк не было ни денег ни работы.
Для детей главное любовь а не материальные блага!
-
подуйте поговорить с павшим братом .
вдруг енгом поможет?
-
подуйте поговорить с павшим братом
(http://3.bp.blogspot.com/-_0VOvclJpuE/UZ_y0xAUf2I/AAAAAAAAAEc/MLA9xzmUQlw/s1600/mighty-joint.jpg)
-
Я была вынуждена это сделать, тк не было ни денег ни работы.
Для детей главное любовь а не материальные блага!
Это просто праздник какой-то. Заповедник троллей учит друг дружку как любить детей- мужей-отчимов и братьев.
-
Почему у нас так много ипанутых троллей развелось? :(
-
Таки каникулы в школе же.
-
А. Ну да. Начинаю забывать уже :'(
-
А забрать к себе х@й в штанах не позволил:(
Еще и ребенка родила на радость дочке, дабы продемонстрировать "а как все у детей, если их не бросают"
Я была бы рада ее забрать и муж этого хочет, но теперь из-за этой девушки она не едет ко мне.
-
Я была бы рада ее забрать и муж этого хочет, но теперь из-за этой девушки она не едет ко мне.
Комментарии про "ДЕСЯТЬ МАТЬ ТВОЮ ЛЕТ НАФИГ НЕ НАДО БЫЛО ЗАБИРАТЬ, А ТУТ ПРИПЕРЛО!" намеренно пропускаете?
-
она не едет к вам не из-за девушки,
а из-за того, что вы неважного качества мать
ещё и бессовестная.
-
А, когда дочь последний раз приезжала к вам в гости?
-
У почки есть авьоритеты кроме Шохсанам?
-
Ваши штаны, помогли вам "встать на ноги" еще до брака, что же вы о дочке не вспомнили, кукушка, вы наша?
-
Поздновато вы решили как-то повлиять на дочку.
Сейчас она вряд ли будет хоть что-то слушать, вы для нее совсем не авторитет. Попробуйте подключить бабушку, та ей все-таки ближе. Но нежелание ребенка общаться с бросившей ее матерью не смейте списывать на подругу.
-
А измннилось ли поведение дочки после знакомства с Шохманам?
-
А измннилось ли поведение дочки после знакомства с Шохманам?
Да откуда автору знать?
-
А, когда дочь последний раз приезжала к вам в гости?
Я бы поставила вопрос по-другому - приезжала ли вообще когда-нибудь дочь к автору в гости?
Автор пока писала только о том, как она летом к дочери наведывалась.
-
До недавнего времени мы жили в съемной квартире с кучей других людей, поэтому не могла пригласить дочку к себе. Но я каждое лето приезжала к ней, занималась с ней.
-
Ага, значит мужу и младенцу места с "кучей народа" хватало, а дочке - нет?
-
Не, ну, если в той хате жили, помимо мужа автора, сплошь мужики (как сказано на 1 странице), то девочке-подростку там реально не место.
-
Не, ну, если в той хате жили, помимо мужа автора, сплошь мужики (как сказано на 1 странице), то девочке-подростку там реально не место.
А младенцу - самое то? Мне никогда не понять эту логику.
-
Кругляшок, младенца (особенно мужского пола), думаю, посторонние мужики в коридоре, если что, за задницу лапать не будут. А девочку-подростка вполне могут. Про худшее думать не хочется, но,согласитесь, все-таки девочек пубертатного возраста совращают и насилуют несколько чаще, чем мальчиков-младенцев.
-
Кругляшок, младенца (особенно мужского пола), думаю, посторонние мужики в коридоре, если что, за задницу лапать не будут. А девочку-подростка вполне могут. Про худшее думать не хочется, но,согласитесь, все-таки девочек пубертатного возраста совращают и насилуют несколько чаще, чем мальчиков-младенцев.
Это я в состоянии понять, а вот готовность плодиться в таких условиях - нет :-\
-
А младенцу - самое то? Мне никогда не понять эту логику.
а от младенца мужики сами разбежались в ужасе после пары-тройку ночных концертов ;D
-
Это я в состоянии понять, а вот готовность плодиться в таких условиях - нет :-\
Автор пишет, что забеременела случайно, так что тут не в готовности дело, видимо.
-
Автор пишет, что забеременела случайно, так что тут не в готовности дело, видимо.
А восемь лет до того, как случайно забеременела, она случайно не могла устроиться на нормальную работу и найти жилье?
-
А младенцу - самое то? Мне никогда не понять эту логику.
а от младенца мужики сами разбежались в ужасе после пары-тройку ночных концертов ;D
Кстати, да. Как толпа мужиков младенца терпела - тоже загадка. Это я в состоянии понять, а вот готовность плодиться в таких условиях - нет :-\
А решение оставить ребенка и рожать - тоже случайно? Или обдуманно, как дочь бросить?
-
А восемь лет до того, как случайно забеременела, она случайно не могла устроиться на нормальную работу и найти жилье?
Это понаехавшая-то из какого-то аула? Тут и некоторые местные годами живут на съемной хате коммунами и работают менеджерами при наличии диплома даже московских вузов. Не знаю, какой там бизнес-шмизнес позволил ее новому мужу улучшить жилищные условия, но видеть, как живут приехавшие из Средней Азии продавщицы из "Ашана" и подавальщицы из кафешек, приходилось.
Кстати, да. Как толпа мужиков младенца терпела - тоже загадка.
Если мужики азиаты, то им, думаю, норм, у них там часто в стесненных условиях проживают.
А решение оставить ребенка и рожать - тоже случайно? Или обдуманно, как дочь бросить?
Некоторые аборт боятся делать по разным причинам. По какой именно - автор не указала. Как не указала, посылала ли она все эти годы деньги на дочь. Если посылала - это совсем другой коленкор, на заработки многие уезжают.
-
И чо, что из аула? Это как-то оправдывает то, что она на ДЕСЯТЬ лет бросила дочь, а теперь, когда дочь выросла и самостоятельная, быстренько стать любимой мамочкой?
-
Мимокрокодил, во-первых, она не собирается "быстренько стать любимой мамочкой", она просто думает, как заново наладить отношения с дочерью. Во-вторых, отъезд на заработки из бесперспективного аула vs жить в бедности, но совместно - это несколько абзац выбор, упаси любого человека от такого. Она же эти десять лет не по клубам бегала и не по курортам каталась - она работала. Не написала, правда, отсылала ли деньги в родной аул, не не исключаю и такое. А, скажем, нефтяники, которые вахтовым методом работают и семью видят редко - они тоже эту семью бросили? Женщина, тем более приезжая из среднеазиатских республик - куда более бесправное существо, чем эти нефтяники. И куда ей было тащить дочь? В съемную хату, где куча посторонних мужиков?
-
У вас, кажется, проблемы с пространственно-временными рамками.
Год-два, ну три - это норм. Это человек устраивается, ищет работу, квартиру, связи.
А десять лет - это ОВЕРДОХ*Я, и либо ей было довольно-таки пофигу на дочь, и хотелось пожить для себя, будучи "июльской мамочкой", либо она овердофига какая дурочка, и надеялась сразу найти мужика и жить на его шее, ну вот как сейчас, примерно.
Женщина, которая действительно любит свою дочь, и которая действительно хочет забрать ее в лучшие условия, десять лет рассусоливать, крутить романы и рожать других детишек не будет.
-
Я видимо криво написала, поэтому уточню: как раз во время беременности бизнес мужа наконец стал приносить доход, и мы смогли себе позволить снять отдельную квартиру, т.е. возможность привезти дочку появилась недавно.
Сейчас пытаемся убедить дочку готовиться к поступлению в зарубежный университет, а она не хочет ехать без Шохсанам. В кишлаке же ей скорее всего не дадут выйти замуж и не будут уважать, т.к. местный мулла уже рассказал всем, что она дружит с "неправедной" девушкой (Шохсанам ).
-
Много радости - выйти замуж в кишлаке :(
-
Мимокрокодил, а что, многие знакомые лично вам приезжие из Средней Азии за два-три года сумели сделать настолько крутую карьеру, чтобы позволить себе отдельное съемное жилье в Москве, куда можно привезти дочь? Ее будущий муж, с которым она "крутила роман", тоже работал, как мог, развивал свой бизнес-шмизнес, а пока не развил, был таким же голым и босым, как сама автор, иначе бы они не жили в съемной двушке с кучей мужиков-родственников оного мужа. И какой выход вы ей предложили бы? Вернуться в кишлак и там с голоду дохнуть вместе с дочкой и мамой? Забрать дочку в вышеупомянутую двушку, где с ней черт знает что может случиться?
Легко сказать: "Если любит - сделает". Сделать куда сложнее. Мой знакомый, даже не азиат, чистокровный русский, молодой парень, приехал из Дагестана в Москву - тоже на заработки. Кстати, как раз десять лет назад. И пристроиться куда-либо, кроме ОМОНА, так, чтобы было и жилье (общага), и какой-никакой заработок, ему так и не удалось. Дважды был в "горячих точках", дослужился до младшего офицерского звания, но ни денег особых, ни жилья так и не получил. А когда была какая-то чехарда с общагой, то так и скитался по знакомым, пока снова комнатку не выбил. Отдельная комната в общаге через десять лет службы - уже счастье.
Так что не спешите осуждать, не зная всех обстоятельств.
-
Мне одной кажется странным, что автор с мужем годами настолько скромно зарабатывали, что квартиру не было возможности снять, а за два года у мужа бизнес, внезапно, так наладился, что и на съем хватает, и на ребенка, и еще возможность отправить за границу учиться дочь с братом появилась? И ровно тогда, когда автор забеременела.
-
Мне одной кажется странным, что автор с мужем годами настолько скромно зарабатывали, что квартиру не было возможности снять, а за два года у мужа бизнес, внезапно, так наладился, что и на съем хватает, и на ребенка, и еще возможность отправить за границу учиться дочь с братом появилась? И ровно тогда, когда автор забеременела.
*мрачно* Наверное, у мужика "зайки-лужайки" лучше сработали, чем у многих других.