Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => КМП, из Модерации => Тема начата: Языкатая Зараза от 22 Июля 2015, 11:07:43
-
Жена рожает пятого ребёнка. А я сижу и думаю, как их убить.
Пристрелите, просто из ружья.
Такое комментировать - только портить.
-
Дурак, не их надо убивать, а жену - они из неё лезут! 8) >:(
-
-- Как чукча пользуется презервативом, чтобы не было детей?
-- Очень просто Надевает его и начинает сцать. Презерватив надувается, затем лопается -- а дети лопаются от смеха.
-
Дурак, не их надо убивать, а жену - они из неё лезут! 8) >:(
Ему надо взять нож и отрезать себе х*й.
-
Ему надо взять нож и отрезать себе х*й.
Фу маньячка, он-то тут при чем? ;D
-
Ему надо взять нож и отрезать себе х*й.
...а потом жена родит шестого. Вот обидно-то будет!
-
Ему надо взять нож и отрезать себе х*й.
Фу маньячка, он-то тут при чем? ;D
И правда, че это я, дети ж сами собой образуются. Без всякого участия великого и животворящего х*я мужчины ;D
-
И вдруг по ошибке не тот отрежет ::)
-
Без всякого участия великого и ижвотворящего х*я мужчины ;D
Строго говоря, основное участие принимают тестикулы aka яйца. Вот их можно, да. А сардельку зачем рубить? Писать же неудобно станет!
-
Вы еще скажите, что есть какая-то связь между сексом и деторождением!
-
И вдруг по ошибке не тот отрежет ::)
У него их много? Я-то думаю, откуда пятеро ... Каждый х*й должен сделать по одному ребенку
Без всякого участия великого и ижвотворящего х*я мужчины ;D
Строго говоря, основное участие принимают тестикулы aka яйца. Вот их можно, да. А сардельку зачем рубить? Писать же неудобно станет!
Яйца одним махом не отрежешь, а весь комплект одним движением отфигачить проще.
-
Яйца одним махом не отрежешь, а весь комплект одним движением отфигачить проще.
Чувствуется недюжинный опыт 8)
-
Я так и думал, что форум полон злых мизандрических самок, которые свою генетическую ненависть ко всем носителям Великого и Животворящего только маскируют какой-то там борьбой за права и угнетение :'(
-
Это просто зависть к носителям Великого и Животворящего. :(
Напрасная, кстати.
Чему завидовать? Радоваться надо, что ничего в ногах не путается и по коленкам не стучит! Ходить легко, одежду выбирать -- тоже.
-
Ахахахахаха
Просто ахахахаха
Вы еще скажите, что есть какая-то связь между сексом и деторождением!
Да нет, да не может быть!
-
текст должен заканчиваться не так.
а вот так:
"Жена рожает пятого ребёнка. А я сижу и думаю, как их убить. Секса не было уже 6 лет".
-
ну вы это что как маленькие
сколько детей дал боженька, столько и надо
против воли божьей не попрешь
-
Ну нравится он мне. :(
Так классно же!
Только стоит ли покупать корову ради кружки молока? ;D
-
Ему надо взять нож и отрезать себе х*й.
...а потом жена родит шестого. Вот обидно-то будет!
Приходит грузин к врачу:
- Вэй, доктор, у мэня уже тры сына. Жена плачет, нэ можэт болше. Слюшай,
сдэлай что-ныбуд, а?
- Хорошо, хорошо, батенька. Посмотрим, что говорит по этому поводу наша
достопочтенная медицина.
Открывает старую толстенную книгу.
- Тэк-с, тэк-с, тэк-с... Вот! Если грузин, у которого уже есть трое
детей, не хочет их больше иметь, ему надо отрезать одно яйцо.
Замечательно!
Вжжжик... И отхватил яйцо. Грузин радостный ушел домой.
Через девять месяцев вновь приходит к тому же врачу.
- Доктор, у мэня снова радылся сын. Что дэлат?
Врач за ту же книжку.
- Если у грузина, которому отрезали одно яйцо, снова родился ребенок,
надо отрезать ему второе яйцо.
Сделал.
Та же история через девять месяцев.
- Вэй, докто-о-о-р!!! Что дэлат?!!
- Успокойтесь, батенька. Сейчас посмотрим. Так-с. Если у грузина,
которому отрезали оба яйца, вновь родился ребенок... ЗНАЧИТ ЯЙЦА РЕЗАЛИ
НЕ ТОМУ ГРУЗИНУ!!!
-
Можно убить себя и дети автоматически исчезнут в вашем сознании. Кстати, это поможет остановить процесс их произведения.
-
Может, мужик потому и хочет убить отпрысков, что слышал о презервативах?.. ::)
-
Может, мужик потому и хочет убить отпрысков, что слышал о презервативах?.. ::)
Но не прочитал инструкцию и так 6 лет и принимает их три раза в день после еды?
-
Стерилизуйся, мужик.
-
Поздно уже. :(
профилактика от шестого и последующего детенышей.
-
сразу вспомнились чудесные люди, которые стирали презервативы
или били использованным презиком по столу, чтоб живчиков убить, а потом одевали обратно
или, скажем, пили противозачаточные после секса (те, которые 21 день пьюццо)
или те, которые практикуют прерванный акт, а потом удивляются: откуда дети то? я ж вытащил вовремя!
много, много чудесных, незамутненных, восхитительных ребят
-
Мужик, если ты такой дятел, что не в состоянии даже правильно воспользоваться презервативом - делай вазэктомию. А если даже тогда будет появляться на свет мелюзга - бабу с приплодом на шкирку и на экспертизу по определению отцовства!
-
или те, которые практикуют прерванный акт, а потом удивляются: откуда дети то? я ж вытащил вовремя!
Вот сколько таких - это просто пздц. Причем, эти бараны обоего пола верят в то, что их метод "контрацепции" уступает презервативам тем же на пару процентов (т.е. если презерватив даёт гарантию не залететь, условно, 97%, то их идиотизм 95%, к примеру). Честно говоря, я х-ею с этого каждый раз, когда вижу. 21 век на дворе , называется.
-
сразу вспомнились чудесные люди, которые стирали презервативы
или били использованным презиком по столу, чтоб живчиков убить, а потом одевали обратно
Ипануться. Я даже не стану спрашивать, зачем использованный гандон обратно натягивать.
-
Не, потом ту сперму заливали внутрь влагалища. Ну полезно ведь.
-
А потом дева на банку садилась, ну, чтоб наверняка?
-
А потом дева на банку садилась, ну, чтоб наверняка?
Как делать это наверняка, рассказал бы Банка-кун .. если бы выжил ;D
-
Я чо-т представила голого мужика с гордо торчащим членом, который увлеченно фигачит молотком по только что стянутому презервативу. Возможно, даже высовывает язык от усердия.
А разве после семяизвержениячлен не должен падать? :o
-
А разве после семяизвержениячлен не должен падать? :o
Ну вобщет не сразу ж падает то. Ты мужика то вобще видала?
-
Не сразу ::)
Иначе ППА был бы не для предохранения, а чтобы не порвать псту мгновенно рухнувшим членом ;D
-
А разве после семяизвержениячлен не должен падать? :o
Прочитала "отпадать", задумалась...
Как делать это наверняка, рассказал бы Банка-кун .. если бы выжил ;D
Его убило бы лимоном :D
-
а чтобы не порвать псту мгновенно рухнувшим членом ;D
Чо там рухнувшим порвать-то можно?
-
Ну вобщет не сразу ж падает то. Ты мужика то вобще видала?
Пыщ, вы невнимательны:
Я девушка, 28 лет, замужем 4 года.
Вот и объяснение тому, что девушка. ;D
-
Каждый раз, когда я вижу темы подобного содержания, мне хочется постить это:
LINDEMANN - Praise Abort (https://www.youtube.com/watch?v=QWE_M0CX9So)
-
У моего почти сразу, меньше чем за минуту точно. Что делать?
-
Прекратить трахаться с секундомером.
-
Его убило бы лимоном :D
А так в известном ролике ему просто вхламину перемололо анус осколками банки ::)
Прекратить трахаться с секундомером.
Бось, ты путаешь приборы :D
-
Бось, ты путаешь приборы :D
Не, Кош, все правильно: секундомер. Вибратор-то не опадает, как озимые. ;D
-
Не, Кош, все правильно: секундомер. Вибратор-то не опадает, как озимые. ;D
Ну, мало ли - вдруг с метрономом попутала.
Там тоже вибрации, но с большей частотой и меньшей амплитудой 8)
-
На Praise Abort уже ссылку давали, или еще нет?
-
У моего почти сразу, меньше чем за минуту точно. Что делать?
Ну пусть сорок секунд он падает. Всяко дольше чем ваш муж будет дубасить по гандону с живчиками.
-
сразу вспомнились чудесные люди, которые стирали презервативы
Интересно, а кто-нибудь додумался их выворачивать? ;D
-
Интересно, а кто-нибудь додумался их выворачивать? ;D
Порошок лучше брать для белых вещей или для цветных?
Кондиционера лить по первую риску, как обычно?
-
Жгутиками внутрь.
Мш, но .. но ведь использованный презерватив и так жгутиками вовнутрь ::)
-
а еще есть вариант спринцеваться кока колой, обычно тут вспоминают, что жидкость сия даже ржавчину растворяет
ЗЫ: картинку с противозачаточным стулом все помнят, да?
-
а еще есть вариант спринцеваться кока колой, обычно тут вспоминают, что жидкость сия даже ржавчину растворяет
Кинуть в бутылку колы ментос и тут же глубоко засунуть горлышком в пейсту?
-
а еще есть вариант спринцеваться кока колой, обычно тут вспоминают, что жидкость сия даже ржавчину растворяет
Кинуть в бутылку колы ментос и тут же глубоко засунуть горлышком в пейсту?
это уже вариант для желающих стать астронавтами ;D
-
О!
Нет! Не делай этого! >:(
-
Что за жгутики?!
-
Стрекательные ;)
-
Что за жгутики?!
Натуральные гандоны с экстрактом крапивы. Для разогрева и выделения смазки.
-
Что за жгутики?!
ложноножки
-
ложноножки
Угу, и член там как котик об стенки влагалища лапками топочет...
-
ложноножки
Псевдоподии.
-
Как мало я знаю о сексе. Я про ребрышки подумала
-
Как мало я знаю о сексе. Я про ребрышки подумала
А глубокий минет в мостике ты умееешь?
-
Как член в мостик согнуть?
-
Что за жгутики?!
Ну эти же! В которые кондомы опосля использования скручиваются! ;D
-
Как член в мостик согнуть?
Ты себя должна согнуть, а мужик должен стоять, ну я так это понял.
И еще кремом с блестками намазаться надо, а то не получится.
-
Что за жгутики?!
Ну эти же! В которые кондомы опосля использования скручиваются! ;D
А их обязательно после использования скручивать?!
-
А их обязательно после использования скручивать?!
Конечно, как ты иначе кончу достанешь и сможешь по себе размазать?
-
А их обязательно после использования скручивать?!
Конечно, как ты иначе кончу достанешь и сможешь по себе размазать?
Прекратите, я ем!!!
-
Прекратите, я ем!!!
Их не надо есть :'(
-
Их не надо есть :'(
--Я подарил ей тысячи жизней! А она их проглотила... :'(
-
Их не надо есть :'(
--Я подарил ей тысячи жизней! А она их проглотила... :'(
так белок же ж
-
так белок же ж
Белок нельзя, 245 УК РФ.
-
Прекратите, я ем!!!
Ривка, и правильно делаете! Оно ж пользительно! Хоть по вкусу и не мёд!
-
Куда грустнее:
--Я подарил ей тысячи жизней! А она их выплюнула... :'(
Frenesi, стесняюсь спросить: вы таки купили корову? Иначе откуда грусть-печаль такая?
-
Хоть по вкусу и не мёд!
Откуда вы знаете, грязная женщина?)
-
Корова куплена, сегодня вот пять лет, как я ее встретила черный день календаря. :D
-- А много ль корова даёт молока?
-- Не выдоишь за день -- устанет рука! :-[
И прочь стеснения и вежливость, на "ты". :)
Принято ;)
-
А-а-а! Народ прекратите! Я кофе поперхнлась от ржача!
-
А-а-а! Народ прекратите! Я кофе поперхнлась от ржача!
Блин, tayojka, простите! Чесслово -- не хотели. Знали бы, что вы сейчас кофе пьёте -- молчали бы по-партизански.
Чтобы дождаться, пока вы начнёте закусывать печенькой, му-ха-ха!!! ;D
-
А-а-а! Народ прекратите! Я кофе поперхнлась от ржача!
Блин, tayojka, простите! Чесслово -- не хотели. Знали бы, что вы сейчас кофе пьёте -- молчали бы по-партизански.
Чтобы дождаться, пока вы начнёте закусывать печенькой, му-ха-ха!!! ;D
кстати, вспомнилась старая история про мужика (в америке, емнип), которого осудили за сексуальные домогательства
он, кажется, делал своим подчиненным дамам необычного вкуса кофе с молоком
или, скорее, с мо'локом
-
Откуда вы знаете, грязная женщина?)
Вот так рассыпается в прах образ чопорной старой девы! Я спалилась, да? ::)
-
А-а-а! Народ прекратите! Я кофе поперхнлась от ржача!
Блин, tayojka, простите! Чесслово -- не хотели. Знали бы, что вы сейчас кофе пьёте -- молчали бы по-партизански.
Чтобы дождаться, пока вы начнёте закусывать печенькой, му-ха-ха!!! ;D
Печенек нет, но пирожное я уже достала. Продолжайте жечь :)
-
Печенек нет, но пирожное я уже достала. Продолжайте жечь :)
Это эклер со сливочным кремом? ::)
-
Печенек нет, но пирожное я уже достала. Продолжайте жечь :)
Откуда достала??
Что ж вы все такие пошлые!
-
Хоть по вкусу и не мёд!
И куды целебней мёду ;D
-
Йожин, я забыла эту фразу, а поискать поленилась. ;D
-
А что за картинка с противозачаточным стулом??? Поделитесь, а то кризис в стране, гондоны дорогие, надо переходить на альтернативные методы контрацепции. Вот, говорят, лимон в псту еще хорошо помогает. Кто пробовал? Какие ощущения?
-
Хоть по вкусу и не мёд!
И куды целебней мёду ;D
если верить историям, обсуждаемым на форуме, можно помолодеть и вылечиться от рака
так что, все вперед, за кофе с молоком и пирожными с кремом 8)
А что за картинка с противозачаточным стулом??? Поделитесь, а то кризис в стране, гондоны дорогие, надо переходить на альтернативные методы контрацепции. Вот, говорят, лимон в псту еще хорошо помогает. Кто пробовал? Какие ощущения?
(http://d.topic.lt/FF/images/26/upload/post/201402/23/1246400/99560e91a7165dd5358ae53a1d8233f4.jpg)
-
Вот, говорят, лимон в псту еще хорошо помогает. Кто пробовал? Какие ощущения?
Встречалась с военным.Он был очень застенчивый и скромный.Я ему буквально открыла мир секса и любви.Замечательный человек.
Прошло где-то пол года.Очередной секс.И тут я решила спросить о его сексуальных фантазиях.Он долго мялся,а потом тихо так говорит.Хочу покушать фруктов ОТТУДА.Ну там бананчик засунуть...
Странно конечно,но думаю ладно.Что мне жалко?Он побежал готовить фрукты,а я тихо ждала.Заходит он с большим подносом фруктов.(я еще тогда подумала,не лопнет ли).Разлеглась, жду.
Засунул он мне банан,лежит кушает.Щекотно так.Интересно даже.Затем пошли в ход персики(нарезанные),абрикоски и т.д.
Потом чувствую долго так копашится.Запихивает что-то.
И тут я начинаю дико орать.Было такое жжение,что я даже не знала куда деться.Держалась руками между ног,прыгала и орала.
Этот идиот засунул мне туда ДОЛЬКИ ЛИМОНА, и сверху яблочком закрыл.А вы можете представить каково это,после долгого секса,в натертую вагину,засунуть ЛИМОН?
Я пол часа выковыривала другой стороной вилки,всю эту гадость.И промывала водой.
Пристрелите меня,пожалуйста.Лимоны видеть не могу!
-
Я нашла самый эффективный способ!! Девочки, приготовили карандаши и листочки, записывайте:
Взять 3 горячих угля во время менструации и погасить их в своей крови. Но если надо изменить решение, то надо бросить один из этих углей в огонь, и в течение 2-х лет появиться ребёнок.
*орфография и пунктуация сохранены.
-
Я нашла самый эффективный способ!! Девочки, приготовили карандаши и листочки, записывайте:
Взять 3 горячих угля во время менструации и погасить их в своей крови. Но если надо изменить решение, то надо бросить один из этих углей в огонь, и в течение 2-х лет появиться ребёнок.
эммм... кровь надо как то сцедить?
или прямо туда запихивать?
хотя, если три горячих угля туда запхать, то о беременности точно надоооолго забудешь... :-\
-
А если уголек в капу с борщем кинуть, то пластик стянется и получится пасхальное капцо!
-
эммм... кровь надо как то сцедить?
или прямо туда запихивать?
хотя, если три горячих угля туда запхать, то о беременности точно надоооолго забудешь... :-\
Прокладки от Лукавого!!! Не пользовались бы прокладками, не задавали бы таких глупых вопросов!
-
Автор, сделай вазектомию. придурок! Только после нее еще месяца полтора нужно будет все же предохраняться.
-
Прокладки от Лукавого!!! Не пользовались бы прокладками, не задавали бы таких глупых вопросов!
олвейс знаю, задрыженский бумкомбинат знаю, от лукавого - нет, не знаю
-
Можно, я вам расскажу про детскую травму, связанную с противодействием зачатию? Но она несколько блевотна.
-
Антисептические, с запахом лука.
Можно, я вам расскажу про детскую травму, связанную с противодействием зачатию? Но она несколько блевотна.
Давай.
-
Можно, я вам расскажу про детскую травму, связанную с противодействием зачатию? Но она несколько блевотна.
ДА. Пойду чайку налью.
-
Что значит "несколько" блевотна?
Геморчик, больше сочных гнойных подробностей!
-
Что значит "несколько" блевотна?
Блевотна от 3 до 10?
-
Вот я и говорю, что не пойдёт.
Moar соуса!
-
Можно, я вам расскажу про детскую травму, связанную с противодействием зачатию? Но она несколько блевотна.
Я вся внимание!
-
Гостили шаблой у бабушки в деревне. Нам от 8 до 12 примерно было. И очень жаркие споры велись на тему епли. Я как хозяйка книжки познавательной всё поясняла, но веры не было особой - деревня, чо. Приходит брат и говорит: "Оказия нам, ребята привалила. Ванёк с Олеськой епаться в сарай пошли, что у речки разрушеный. Сегодня-то мы и увидим, как оно это- епаться!"
Прокрались тихо к сараю, на самом деле - лежат целуются. Зрелище таки завораживающее было. Трусы сняли, юбку задирает он ей, а Олеся - "Ой, да ты тупой штоль? Ты ж гАндоны покупать не стал - куда лезешь?"
Иван спохватившись: "И правда! Обернись ка!" И давай её в зад трахать. Потом мне даже ввалили, что на картинке я другое отверстие показывала.
Мы и так охреневшие стояли, а тут этот хмырь еще и добавил: "Давай, Олеськ, пёрни кремом!"
:-X
Бывает так, всплывёт тема анала и в ушах с акцентом эта фраза, буээ(
-
И чо блевотного?
Норм же - деревня, откуда у них вазелин под рукой? Это городские заморочки, тру ламберсексуалы пердолят в зад по подливе ;D
-
MissGemor, теперь ты у меня в сознании как та, которой ввалили за анал.
Ну а "пукни кремом" будет мемом.
-
ВХЦ, он уже про другой крем говорил. То бишь про сперму. Потом узнали, что ему нравилось смотреть, как она вылетает из отверстия(
-
А-а, ну это классика жанра.
Ещё чо есть?
-
Я как-то блуперы со съемок порнухи смотрел. Там был ржачный момент, как мачо-мэн актер застрелил кончой прям оператору в рожу.
-
Ну, еще мы ходили смотреть как у быков сперму собирают и коров осеменяют. (да, да. Какой-то хмырь написал книженцию, а мне доказывать пришлось). Но к тебе предохранения это не имеет отношения.
-
И чо блевотного?
Норм же - деревня, откуда у них вазелин под рукой? Это городские заморочки, тру ламберсексуалы пердолят в зад по подливе ;D
чувствую я, этот форум поможет мне держаться на диете
пирожных с кремом и гуляша с подливой мне уже чот не хоцца
-
гуляша с подливой мне уже чот не хоцца
Святое не замай!
Гуляш с кнедликами я готов жрать даже на показе ролика, как Немилию пердолит её фсбшник.
-
Представь рядом девичий анус, из которого порционно выплескивается сперма и рядом пироженое заварное с лезущим кремом через маленькую дырочку.
-
Представь рядом девичий анус, из которого порционно выплескивается сперма и рядом пироженое заварное с лезущим кремом через маленькую дырочку.
Блин, я сегодня съел уже две пастилки. Хочу третью, но уже много будет :'(
-
Ну, еще мы ходили смотреть как у быков сперму собирают и коров осеменяют. (да, да. Какой-то хмырь написал книженцию, а мне доказывать пришлось). Но к тебе предохранения это не имеет отношения.
Немножко не в тему. Диалог в деревне:
- А где Серега?
- А он пошел корову осеменять...
Можно не уточнять, как потом завали Серегу?
-
Немножко не в тему. Диалог в деревне:
- А где Серега?
- А он пошел корову осеменять...
Можно не уточнять, как потом завали Серегу?
Ветеринар осеменяет стадо. Обошел всех, сел в машину, завел двигатель, и вдруг в окошко суется грустная коровья морда:
— А поцеловать?..
-
Меня в истории MissGemor малость удивило другое.
Вроде как деревня -- оплот патриархальных устоев и духовных скреп, а народ там живет простой и бесхитростный, меньше всего подверженный тлетворному влиянию Запада. И вдруг девка так легко и буднично соглашается на анал, да ещё с изысками...
-
Северный_Ветер, в деревне все рано созревают.
-
С какими изысками?))
-
Ну, я бы назвал это "кремовый эклер"... :-[
-
А как у быков собирают сперму? :o
-
Изначальная история явно про "православного" адепта "сколько Бог дал, столько и будет". На пятом ребёнке он понял, что Бог может дать и десять, и закрались в голову греховные мысли. А высказать никак. Вот и написал на КМП.
-
Бугага. У меня родственник женился по залёту, и дева настрогала ему 5 не то 6 детей (не разом). День, когда 80летняя бабушка читала им лекцию о презервативах не забуду никогда. Не пгмнутые ни разу, просто идиотка и бессловесный тюфяк.
зы. Да, они уже развелись и дева строгает очередных отпрысков кому-то ещё.
-
Бугага. У меня родственник женился по залёту, и дева настрогала ему 5 не то 6 детей (не разом). День, когда 80летняя бабушка читала им лекцию о презервативах не забуду никогда. Не пгмнутые ни разу, просто идиотка и бессловесный тюфяк.
зы. Да, они уже развелись и дева строгает очередных отпрысков кому-то ещё.
У меня два вопроса: где хранить столько детей? И сколько бывший муж платит алиментов? ;D
-
2. Половину зарплаты, вроде больше законом не предусмотрено, хоть там двадцать детей.
-
Барышня ушла в декрет, родила мальчика. Не выходя из декрета, забеременела по новой, родила тройню (!). Когда она пришла на работу с мальчиком за руку и тройной коляской оформлять документы, её спросили, ну ты когда из декрета-то? Она ответила шепотом: "Девочки, я опять беременная, и УЗИ показывает двойню... Муж еще не знает, я не знаю, как ему сказать"
Как комментировали коллеги, она выглядела вполне себе цетуще, в отличие от мужа. Тот был "какой-то серый, землистый и забитый"...
-
Эмм .. ну, если уже проверено, что даже от просмотра ЧМ по футболу залетаешь, что бы не стерилизоваться?
-
Барышня ушла в декрет, родила мальчика. Не выходя из декрета, забеременела по новой, родила тройню (!). Когда она пришла на работу с мальчиком за руку и тройной коляской оформлять документы, её спросили, ну ты когда из декрета-то? Она ответила шепотом: "Девочки, я опять беременная, и УЗИ показывает двойню... Муж еще не знает, я не знаю, как ему сказать"
Как комментировали коллеги, она выглядела вполне себе цетуще, в отличие от мужа. Тот был "какой-то серый, землистый и забитый"...
Самое главное - тупой.
-
безоперационной стерилизации
Это как?
-
Это как?
Затычка, видимо.
-
Я подумал только про "отбить придатки" - но отмел мысль, как негуманную.
-
Это операбельный путь или еще нет?)
Микрооперабельный. То есть как бы операция, но настолько точечная, что почти не считается.
-
Уже постили?
(http://maxpark.com/static/u/photo/3540412242/740_38975.jpg)
-
вынимать вовремя надо
-
Вы еще скажите, что есть какая-то связь между сексом и деторождением!
Точно никакой! Если бы была, откуда были бы дети у страшных тёть? А? Еще скажите, что их кто-то ипет.
-
Я, наверняка, опять путаю слова, очень далека от медицины.
"Стерилизация маточных труб с использованием видеоэндоскопических технологий", вот как оно называется. Написано, делают три прокола и отпускают домой.
Это операбельный путь или еще нет?)
Этот метод еще лапароскопическим называют. Более годно, чем разрез от шеи до паха, но все равно оперативное вмешательство.
В более продвинутых странах практикуют установку имплантов в маточные трубы через естественные отверстия. Еще находила упоминания, что в какой-то из стран третьего мира (вроде в Индии) применялся некий препарат, который при введении в матку вызывал микроожоги эпителия маточных труб с последующим рубцеванием и опять же стерильностью. Реально безоперационный метод, но как-то в массы не пошел...
-
Еще находила упоминания, что в какой-то из стран третьего мира (вроде в Индии) применялся некий препарат, который при введении в матку вызывал микроожоги эпителия маточных труб с последующим рубцеванием и опять же стерильностью. Реально безоперационный метод, но как-то в массы не пошел...
Ну это понятно, почему. Боль дикая и осложнений наверняка масса.
-
Ну это понятно, почему. Боль дикая и осложнений наверняка масса.
За ощущения не скажу (лапароскопический метод тоже навряд ли абсолютно безболезненный), а вот риски действительно есть. Первыми в списке идут риск внематочной беременности и рака матки. Опять же, метод с 10% произвольных самовосстановлений фертильности в течение 10 лет после процедуры в развитых странах мягко говоря некомильфо было бы признать эффективным :) В общем, процiдурка применяется только в индиях, вьетнамах, чили и прочих бедных и дофига размножающихся, то есть, простите, излишне активно развивающихся странах.
Есть годные статьи про метод, но на английском: http://pop.org/content/burn-baby-burn-quinacrine-sterilization-campaign-proceeds-despite-risks