Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Black_XS от 24 Июля 2015, 14:32:31
-
Здравствуйте, форумчане. Хочу обратиться к вам со своей проблемой, может, поможете советом.
Мне 22. Почти 6 лет встречаюсь с парнем (на полгода меня старше). Раньше отношения были весьма неплохими, была взаимная любовь. Но последнее время я понимаю, что любовь к нему с моей стороны прошла. Он меня очень раздражает, мы часто ругаемся. Часто разговаривает со мной на повышенных тонах, ругается и ворчит из-за всякой ерунды. Человек он в принципе неплохой, только характер у него тяжелый. Он не ревнивый (как и я), отношения в целом у нас были адекватные.
Я все чаще ловлю себя на мысли, что я с ним не счастлива чисто по-женски. С ним мне очень тяжело почувствовать себя любимой, комплиментов или просто приятных слов от него не дождешься. Если ругаемся, он практически никогда не мирится первый и не извиняется. Я понимаю, что я тоже далеко не подарок порой, но я всегда старалась как-то смягчить наши отношения. Но теперь я просто перегорела и равнодушия во мне с каждым днем становится все больше и больше.
Я очень часто пыталась от него уйти. Но как только я вызываю его на разговор, у него сразу глаза на мокром месте и я только и выслушиваю фразы типа "Я же люблю тебя", "Все же было нормально" и т. д. И мне становится жаль его, жаль потраченное время, да и хорошее в наших отношениях было. И я оставалась. Хотя головой понимала, что это неправильно. И часто ему говорила, что рано или поздно от него уйду.
Вчера мы очень сильно повздорили, у меня кончилось терпение. Я не отвечаю на его звонки, добавила в черный список, не хочу с ним не говорить, не видеться. Все осложняется тем, что он скоро сменит работу и у него будет очень своеобразный график работы - 3 месяца через 2. То есть его по 3 месяца не будет дома. Вместе мы не живем. Раньше я хотела с ним съехаться, но я не видела желания с его стороны. А когда он предложил мне переехать к нему, я уже не хотела, т. к. не хочу жить вместе с его мамой. А он ее бросить тоже не может, она боится оставаться одна (мужа нет, старший сын живет в другом городе).
В общем, в 22 года хочется быть счастливой и влюбленной, получать комплименты от своей половинки и видеть, что он настроен на дальнейшую совместную жизнь. А я раздражена, замучена его тиранией (тирания в том, что его мнение всегда самое верное, а я всегда не права) и не вижу с этим человеком счастливого будущего.
Другого выхода кроме игнора я не вижу. Дельного разговора у нас не получается. Может, есть какой-то другой выход из ситуации?
Простите за простыню и за столь тривиальную тему. Просто хочется взгляда со стороны.
-
внимательно перечитайте третью строчку вашего поста.
вам точно еще нужны советы?
-
Каким может быть другой выход, кроме как рвать с ним отношения, если вас не устраивает и прошла любовь?
-
Рожать от него двойню, конечно. Какие еще могут быть советы, если вас раздражает живущий с вами человек. Как родите, да еще возьмете совместную ипотеку, сразу все наладится.
Ну не уходить же от мужчины, который Часто разговаривает со мной на повышенных тонах, ругается и ворчит из-за всякой ерунды.
и с которым вы не счастлива чисто по-женски.
-
Я понимаю, что надо уходить. Я уже давно настроена на это. Проблема в том, что я хочу сделать это "по-хорошему", поговорить без ругани, как нормальные люди. Но так не получается. Не хочется верить, что иного метода, кроме игнорирования, нет.
-
Детские любови крайне редко вырастают во что-то серьезное, если вам лично некомфортно, уходите.
-
мне даже интересно, много вариантов "взгляда со стороны" накопится ;D ;D
-
Я понимаю, что надо уходить. Я уже давно настроена на это. Проблема в том, что я хочу сделать это "по-хорошему", поговорить без ругани, как нормальные люди. Но так не получается. Не хочется верить, что иного метода, кроме игнорирования, нет.
А по-хорошему не будет, и не надейтесь. Будет больно, обидно, и очень долго. И никакого "останемся друзьями" тоже не будет, сказки это.
-
А теперь отключаем эмоции и включаем логику.
1. Вам с ним некомфортно.
2. Он ничего не делает, чтобы это изменить...
3. ...но при этом не хочет, чтобы вы уходили, давя на эмоции и чувство вины.
Вам такое надо? Вы совершенно верно определили это, как тиранию. Валите от него, пока это в зависимость не превратилось. Счастливого будущего с ним вам не светит, вы будете всегда неправой и всегда виноватой в том, что недовольны. Вам всего 22, найдете и получше. Зачем вам человек, которому на вас наплевать, и зачем с ним "по-хорошему"? Нет, он не "поймет и изменится", он вас вообще не слышит.
-
Я понимаю, что надо уходить. Я уже давно настроена на это. Проблема в том, что я хочу сделать это "по-хорошему", поговорить без ругани, как нормальные люди. Но так не получается. Не хочется верить, что иного метода, кроме игнорирования, нет.
а, ну, ждите тогда, конечно :)
можно ещё парочку детей родить, пока дожидаетесь,
чтобы он сам вас в итоге послал, а не вы его :)
зато, никакого чувства вины и вы вся такая в белом и несчастная - картина маслом.
зы: по секрету - бросать проще, чем быть брошенным.
по крайней мере, те, кого бросали рассказывали мне о страдашках ;D
-
Да ладно, долгие отношения вполне могут закончится без ругани. Серьезно. Вы сейчас тут напугаете автора до чертиков.
У меня долгие отношения заканчивались без ругани. Да, было больно, но ругаться мы не ругались. Было, пожалуй, обоим понятно, что к чему идет.
-
любовь к нему с моей стороны прошла. Он меня очень раздражает, мы часто ругаемся. Часто разговаривает со мной на повышенных тонах, ругается и ворчит из-за всякой ерунды.
Я все чаще ловлю себя на мысли, что я с ним не счастлива чисто по-женски.
он ее бросить тоже не может, она боится оставаться одна (мужа нет, старший сын живет в другом городе).
А я раздражена, замучена его тиранией (тирания в том, что его мнение всегда самое верное, а я всегда не права) и не вижу с этим человеком счастливого будущего.
прочитайте это еще раз
подумайте
ничего не изменится, людей после пяти лет бесполезно воспитывать
можно, конечно, машинуквартиру в ипотеку и нарожать троих детей, чтоб не было времени жаловаться
а можно просто уйти. не вытаскивать его из ЧС, не звонить, не писать. все равно дельного разговора не получится, зачем время тратить?
-
Вы уже нашли выход — игнор. Возможно, не лучший выход, если считать на круг, но в вашей ситуации с мужчиной, который делает попытки манипулировать, — наилучший. Все уже кончилось. И он, если не совсем мудак, должен сообразить.
-
Уходите от него. Не рассчитывайте на адекватный разговор. Приготовьтесь к тому, что когда до него дойдет, что вы точно решили прекратить отношения, он сделает виноватой вас и постарается до вас это донести. Короче, будет вынос мозга на тему, какая вы плохая. Не верю я в разумность и зрелость 22летних мальчегов.
-
Можно понять и простить, выйти за него замуж и обвинять во всех бедах судьбу-злодейку, ведь у него такие глаза на мокром месте и он так красиво мямлит о том, что все было хорошо.
-
22-6=16
Это у вас первые серьезные отношения, автор? А то и вообще первые отношения.
Вы еще просто не нагулялись, возможно, оба.
-
Я понимаю, что надо уходить. Я уже давно настроена на это. Проблема в том, что я хочу сделать это "по-хорошему", поговорить без ругани, как нормальные люди. Но так не получается. Не хочется верить, что иного метода, кроме игнорирования, нет.
во-первых, автор, ключевое - вы не хотите больше этих отношений
и судя по тексту поста, ваше мнение об этом не сиюминутная истерика, а сопровождалось долгим путем
не всегда удается расстаться как белые люди. человек сразу цепляется за гордость, что его отвергли
но мне кажется, в этой ситуации вы не решите все именно диалогами. будут давить на жалость, оскорблять.
попробуйте написать ему письмо, длинное, спокойное и обстоятельное, а после этого закинуть его в игнор на некоторое время с припиской, что хотите подумать и что он тоже должен подумать и смириться, а пока общение невозможно
-
Автора можно понять, все-таки 6 лет вместе - человек становится почти родным, его так просто не выкинешь из головы. Но продолжать такие отношения очень стремно.
-
Разговор не получится? Так напишите ему письмо, где припомните и разложите по полочкам всё, что вас в отношениях не устраивает. Если он не дебил, то поймёт, что нормальными отношениями это назвать не получается (раз уж по жизни он не видит этого). Вот и будет "по-хорошему". Он хоть будет знать, из-за чего его бросили, а не надумывать себе причины типа "у неё появился другой" или "все бабы истеричные дуры". Может, и изменяться как-то начнёт. Но не для вас уже.
Если он вас и правда хоть сколько-то любит, то поймёт и отпустит нормально. Если будет приставать - значит, ни хрена не любит, а просто хочет вернуть собственность. Любящий по-настоящему человек всегда хочет объекту любви только самого лучшего, пусть даже не с ним.
-
Мне тоже пришла в голову идея с письмом. Можно написать небольшое письмо, в котором чётко изложить свою позицию и намерение расстаться. Если вы сами этого человека уже отпустили, то дайте ему это понять, но не ждите обратной связи. Другого выхода тут быть не может.
Можно, конечно, начать вести себя по-свински, даже изменять, устраивать истерики по пустякам, унижать его, тогда года через три он, возможно, сам уйдет. Ну или просто найдет себе любовницу и не уйдет, а ваш план провалится. Но тогда можно снова будет поискать иные пути решения, не разрывать же отношения четкой формулировкой своих желаний (сарказм, есличо).
-
Что вы за него переживаете?
У него же уже есть Мама, так зачем ему еще кто-то?
Тут даже "уходить" никуда не надо, ибо вы и так не вместе, а каждый сам по себе.
-
Но последнее время я понимаю, что любовь к нему с моей стороны прошла. Он меня очень раздражает, мы часто ругаемся.
Не понимаю, какого совета вы можете ждать. Вы его не любите, у вас нет чего-то важного и общего (например, детей или семейного бизнеса), значит, о том, чтобы быть с ним рядом, можете даже не задумываться.
С ним мне очень тяжело почувствовать себя любимой, комплиментов или просто приятных слов от него не дождешься
Я очень часто пыталась от него уйти. Но как только я вызываю его на разговор, у него сразу глаза на мокром месте и я только и выслушиваю фразы типа "Я же люблю тебя", "Все же было нормально" и т. д.
Вы не пробовали спросить, почему он говорит о любви только тогда, когда почти ее теряет? Например, намекнуть, что хотели бы услышать это не тогда, когда он в вас, как клещ, вцепился, и дрожит, что вы уйдете, а в те самые "нормальные" моменты?
В общем, в 22 года хочется быть счастливой и влюбленной, получать комплименты от своей половинки и видеть, что он настроен на дальнейшую совместную жизнь.
Тут совет прост: вы ведь сами поняли, что ваш нынешний избранник на это не способен. Скажите ему, что хотели бы видеть в мужчине. Предупредите, что не будете ждать вечно и, если он не хочет меняться, найдете того, кто изначально на это способен. Наконец, найдите (взрослые люди почти не меняются, даже если он будет стараться месяц-два, все скатится обратно, как только вы его простите).
-
А мне кажется, что игнор - не лучший выход. Встретиться тет-а-тет и спокойно рассказать ему о вашем намерении расстаться будет все же честнее. Только не сворачивайте разговор от "глаз на мокром месте", если надо, дайте молодому человеку взять себя в руки и доведите разговор до конца, чтобы он четко понял, что ваши отношения закончены.
А потом можно в игнор %)
По крайней мере, мне когда-то помогло только это( Люди, конечно, разные, но опять же - это быстрее и честнее
-
Хрень это всё противная, не общайтесь и всё
Если оно не получается, то ничего с этим не сделать, просто кто-то умеет расставаться, а кто-то нет
Мой бывший тоже без соплей никак не мог, поэтому не общаемся уже четвертый год, собственно с момента расставания и не разговаривали, и не виделись, тяжело и пичально ему понимаете ли. Но и он в свою очередь не названивал, усиленно игнорить и не приходилось, но тем не менее. Такая ситуация, при которой либо вместе, либо отдельно, остаться друзьями не выйдет. Вот у вас наверное такая же
(Хотя вообще да - если он не в курсе, что вы уходите, то надо сообщить об этом, он же не телепат)
-
Живут же люди.
-
Уйти по-хорошему, это так мило. Ну тогда подберите ему девушку и уходите. Или кончайте мается дурью и просто уходите.
-
Да ну, автор же. Вы удобны, вот и все дела.
-
Игнор и все,иначе ваша мягкотелость победит и будет шикарная нянька для его маман
-
После шести совместных лет чувствовать влюбленность? И получать комплименты от мужа? Да это фантастика.
А разражается по всякой ерунде- ерунда это что? Может,это для ТС фигня,а для мужа бесячка и ад,о которых он не раз предупреждал.
-
Ойой, что-то я автора слишком хорошо понимаю. Особенно про вот это "жаль потраченного времени и того, что было"
Бегите, автор. Если бы существовала машина времени - Вам бы вернуться в тот момент, когда еще какая-то влюбленность была, и сбежать.
Но так просто бегите.
-
Ну вы в правильное место зашли за советом.
Здесь политика "рви и брось". Конечно, сложно советовать, не зная ситуацию. Но все же, попробую взглянуть на неё с другой стороны.
Вы вместе 6 лет, со школы. Выросли вместе, знаете друг друга наизусть.
Комплименты и ухаживания не будут вечны. То, что вы нормально общаетесь и он вам все еще признается в любви (хоть и в критические моменты) спустя 6 лет - уже колоссальное достижение.
Он не ревнив. На него можно положиться. Он верен вам. Он настроен серьёзно (предлагает съезжаться). Не факт, что в разборках виноват именно он, раз вы ищете предлог уйти и, вероятно, от лишнего повода поскандалить не отказываетесь.
Вас потянуло на приключения, и вы думаете, что где-то мёдом намазано, вечные комплименты, цветы, красивые слова. Мой прогноз - что ж, вы уйдете от него. Встретите какого-нибудь балабола, который будет вам слвдко петь (возможно, за ваши деньги).
Чувак пострадает, но оклемается, женится на другой, кто будет в состоянии терпеть наличие у него матери, родят ребёнка (благо мать в доме и может помочь), а вы будете кусать локти "ах, где были мои глаза, такого чувака про%$ала".
Таких историй на кмп мульон пучок.
-
Комплименты и ухаживания не будут вечны. То, что вы нормально общаетесь и он вам все еще признается в любви (хоть и в критические моменты) спустя 6 лет - уже колоссальное достижение.
Нормально общаются - колоссальное достижение?
Даже еще не съехавшись, люди уже потеряли интерес и только бурчат, признаваясь в любви только в критические моменты - достижение?
Да нахер так жить) Где моя медаль за 4 года романтики? ::)
Историй таких конечно много, где потом у бывших все круто и они счастливы, а авторы локти кусают, но. Люди без причины не становятся ни счастливыми, ни несчастными. Если человеку плохо с другим человеком, но хорошо с третьим, это не значит что если б они не расстались со вторым - все было бы так же хорошо у них.
Просто бывшие находят своих людей, а с авторами подобных историй, имхо, так бы ничего и не получилось, а только херня бесконечная продолжалась бы.
Что касается отношений со школы. Было такое. С ними проблемка есть - люди очень меняются в период где-то с 16 до 20 лет, я многих одноклассников (да и саму себя) вообще не узнаю, а к концу универа уже все вообще другие люди. Поэтому бывает что встречались-встречались в школе, а потом раз - и уже ничего общего. Знаешь наизусть того, который еще ребенок был, а выросло непонятно что, совсем не то что надо=)
-
Вы вместе 6 лет, со школы. Выросли вместе, знаете друг друга наизусть.
И только друг друга. Ничего лучше не знали.
Комплименты и ухаживания не будут вечны. То, что вы нормально общаетесь и он вам все еще признается в любви (хоть и в критические моменты) спустя 6 лет - уже колоссальное достижение.
Шесть, КАРЛ! Целых шесть лет! О майн готт, мне с моим мужем надо срочно перестать разговаривать вообще, ведь если после 6 лет разговоры - это уже колоссальное достижение, то после 10-то уж совсем жизни нет.
Он не ревнив. На него можно положиться. Он верен вам.
Афигеть достижения. Ачивмент анлокд просто.
Он настроен серьёзно (предлагает съезжаться).
И жить с мамой!
Вас потянуло на приключения, и вы думаете, что где-то мёдом намазано, вечные комплименты, цветы, красивые слова. Мой прогноз - что ж, вы уйдете от него. Встретите какого-нибудь балабола, который будет вам слвдко петь (возможно, за ваши деньги).
Ей всего 22, когда бежать за приключениями, как не сейчас? И что плохого в балаболах, если не выходить за них замуж, а развлекаться?
Чувак пострадает, но оклемается, женится на другой, кто будет в состоянии терпеть наличие у него матери, родят ребёнка (благо мать в доме и может помочь), а вы будете кусать локти "ах, где были мои глаза, такого чувака про%$ала".
И будет у них среднестатистическая быдлосемейка. Даааа, есть из-за чего кусать локти )
Чота ржу ;D
-
То, что у мальчика есть мамо, которой он верен и с которой у него семья, обычно означает, что следующие Х лет ты проведешь в отношениях, где главной будет мамо, блюдущее свои и сыночкины интересы (мамо лучше знает, что кровиночке надо, не?). Равноправия и уважения тут не светит априори.
Надо уж очень любить мужика или хотеть взамуж, чтобы на это подписываться.
И да, когда в любви признаются исключительно в процессе конфликта, это обычно тухлая манипуляция с целью вызвать чуйство вины и заставить сделать то, что признающемуся нужно, не более.
-
Спасибо всем отписавшимся. Взяла на вооружение идею с письмом, в котором донесла свои намерения и чувства. Не оскорбляла, не говорила, какой он плохой. Просто написала, что не люблю больше, а игнорю потому, что разговора нормального не получится. Сегодня увезу его другу ключи от квартиры и пару бытовых вещей, которые у меня остались от него.
Дело даже не в маме. С мамой у него тоже отношения неровные, вечно ругаются. Человек он не такой уж плохой в моральном плане. Он не злой, не ревнивый, отзывчивый, не бухарик, не гуляка. Может кому-то с ним будет проще чем мне. Я закрывала глаза на недостатки и тяжелый характер, пока любила. А теперь чувства прошли и мне стало с ним некомфортно, неприятно и тяжело. После любви обычно остается привязанность, уважение и прочие вещи. А тут осталось одно раздражение и ностальгия по былым временам.
-
Он не злой, не ревнивый, отзывчивый, не бухарик, не гуляка.
Если убрать "отзывчивый", то получаются одни сплошные "не". Как в соседней теме про одинокого обиженку.
-
И мне становится жаль его, жаль потраченное время, да и хорошее в наших отношениях было.
Автор, поверьте, через десяток лет ваше чувство жалости к нему перерастет в самую настоящую ненависть, а потраченных лет в 30 будет еще жальче, чем в 22.
-
Ну вы прям по адресу пришли, тут основной совет независимо от ситуации, да пошел он! Он не достоин, найдешь лучше и все такое,
Хотя в вашей ситуации наверно и правда пора заканчивать, только не надо вот это не беру трубки, прячусь и прочее, сесть и конкретно расстаться, обсудить все моменты, а потом уже если звонит и начинает ныть класть трубку, постоянно так делает в черный список.
Просто пару раз наблюдал ситуацию женщине все становится понятно, она делает какие то выводы... а мужчине вот нефига не понятно, женщина прячется потом ее находят, разговаривают...и итоги непредсказуемы. В одной ситуации парень офигев от того, что он оказывается был должен и чего он скотина такая не делал сделал выводы и сам ушел, во второй ситуации некоторое время встречались, потом спокойно разошлись,
-
Автор, я несколько лет назад была в похожей ситуации. Встречались 4 с лишним года, первые серьезные отношения, парень был старше на несколько лет и напоминал вашего, тоже надежный-положительный-ответственный-серьезный, но какой-то упертый, что ли, по многим вопросам, + мог легко обидеться и уйти в молчанку, от чего я бесилась. Я в итоге стала мечтать о легкости, чувства как-то поутихли, и я рассталась с ним и уехала учиться за границу.
Но самое забавное, что сейчас он уже женился, а я чуть повзрослела, и теперь думаю, что я во-многом преувеличила свои проблемы тогда. Я не кусаю локти, как в примере Эстреллы, но думаю, встреть я его сейчас, я бы больше ценила его плюсы и меньше злилась из-за минусов.
Это я к тому, что у вас там нет героев и злодеев, просто вы сейчас хотите разного от отношений. Но вполне может быть, что это не навсегда, и спустя какое-то время у вас будет море романтики и красивых слов, а хотеться будет надежности и отзывчивости.
-
А у меня противоположная ситуация, любил, заботился, не пил-не курил, нормально мог сам убрать/постирать/приготовить и т.д. Расстались по моей инициативе и я до сих пор благодарю себя, потому что это было правильнейшее решение. Нужно смотреть не на стандартный набор "правильного" мужа, а на человека, который подходит именно вам. И вы с ним счастливы.
Как в анекдоте - ищу мужа, обязательно чтоб пил-курил-ругался матом. Считаю что в семье должны быть общие интересы))))
-
Это я к тому, что у вас там нет героев и злодеев, просто вы сейчас хотите разного от отношений. Но вполне может быть, что это не навсегда, и спустя какое-то время у вас будет море романтики и красивых слов, а хотеться будет надежности и отзывчивости.
+100
Мальчики с романтикой и красивыми словами - знаем, плавали. ;D
И будет у них среднестатистическая быдлосемейка. Даааа, есть из-за чего кусать локти )
Любая семья - это унылое г
Только сами себе семьи иногда кажутся таким невъ$%енными, да и то не всегда
-
Любая семья - это унылое г
Только сами себе семьи иногда кажутся таким невъ$%енными, да и то не всегда
Ну тогда можно обобщить - любой быт - унылое гэ
-
Немного философствования.
Чем больше читаю и слышу подобных историй, тем больше убеждаюсь, что жениться/выходить замуж лучше после 30-ти. Я прекрасно помню себя и своих парней в 18, в 22, потом в 24, 28 и наконец в 30 лет и могу сказать, что отношения становились более спокойными и уважительными. Притом, разные же были парни, разного характера, разных увлечений, все равно можно четко проследить, как нервозность и эгоистичность отношений юности сменяется терпимостью и взаимным интересом отношений зрелости. Может, потому что с возрастом партнеры подбираются из более узких кругов - по увлечениям, по работе или через общих друзей, а может, опыт предыдущих отношений играет роль - начинаешь фильтровать потенциально "неотношенческий" материал еще на стадии флирта. Не знаю точно, но мне хочется верить, что это люди становятся мудрее и толерантнее друг у другу.
-
Шесть лет вместе, а не живут вместе. Это как?
И какие тут перспективы, что через ещё шесть лет, наконец начнут?
Автор, а вы что хотели, чтоб всё было прекрасно всю жизнь? Идеальная пара, где каждый друг друга без слов понимает, проблем нет, любовь вечна? Вы кино пересмотрели? Так это же кино. Вы бы ещё удивлялись, почему Сивка-бурка не прискачет, если свистнуть.
Немного философствования.
Чем больше читаю и слышу подобных историй, тем больше убеждаюсь, что жениться/выходить замуж лучше после 30-ти. Я прекрасно помню себя и своих парней в 18, в 22, потом в 24, 28 и наконец в 30 лет и могу сказать, что отношения становились более спокойными и уважительными. Притом, разные же были парни, разного характера, разных увлечений, все равно можно четко проследить, как нервозность и эгоистичность отношений юности сменяется терпимостью и взаимным интересом отношений зрелости. Может, потому что с возрастом партнеры подбираются из более узких кругов - по увлечениям, по работе или через общих друзей, а может, опыт предыдущих отношений играет роль - начинаешь фильтровать потенциально "неотношенческий" материал еще на стадии флирта. Не знаю точно, но мне хочется верить, что это люди становятся мудрее и толерантнее друг у другу.
Хорошая теория. Но о практике в роиссе спотыкается.
На практике - после 30 (женщине) найти партнера - это фантастика. Ровесников нет, те, что есть, либо уже заняты, либо алкоголики, либо ей не интересуются, потому что "старая" или "страшная, я ж принцессу жду". То, что у женщины главный козырь - это молодость, никуда не делось. (Традиционные ценности-с...) Понимание и терпение, обретенные годами, не помогут компенсировать эти утраченные годы. (Сейчас в голове перебираю знакомых девиц, кому за 30 и "ждали того-самого"... все одинокие. Кто-то родил безотцовщину, но все равно без перспектив на полноценную семью, кому-то родители капают: "Ну хоть ребеночка роди", результат одни. Наверное, у меня просто мало знакомых в этом возрастном сегменте, а такие плохие примеры из имеющихся - просто неудачная выборка.)