Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Starfish от 25 Августа 2015, 19:48:48
-
Мне 26. Живу в небольшом городе в России. Работа у меня удаленная, поэтому к городу я не привязана. Зимовала в других странах, а последние 2,5 года жила в другом регионе с молодым человеком.
Моя мама. Я для нее смысл жизни. Она хорошая и заботливая. Она любит меня такой любовью, когда знаете, забиваешь на себя и все делаешь ради другого. Недавно я рассталась с мужчиной и вернулась в отчий дом (папа, кстати, ушел от нас, когда мне было 15). До этого я лишь периодически приезжала пожить на недельки 2-3. Живу с мамой уже 4 месяца и понимаю, что уже заскучала в этом городе, да и хочется приватности, ведь когда тебе 26, с мамой жить как-то не ахти.... Хочу жить в столице региона, большой город, на съемной квартире (уже нашла), да и друзья там есть.
Проблема же в том, что мама считает, что я должна жить с ней, пока не выйду замуж. Она не понимает, как это можно мотаться по разным городам, вместо того чтобы стремиться замуж и иметь детей. Объясняла, что пока хочу пожить для себя, попутешествовать, да и родной город наскучил, не могу тут жить. Мама одинокий человек, замуж так и не вышла после папы, подруг нет. Характер у нее непростой. Ей 50, со здоровьем все ок. Мне невыносимо видеть, как она страдает оттого, что я не живу с ней. "Я что, плохая мать? Почему ты не хочешь со мной жить?" Обижается и плачет. Я знаю, что она привыкнет. Ведь я начиная с 17 лет, жила отдельно от нее (то учеба, то работа, а когда устроилась на удаленку, начала путешествовать). Но она глубоко несчастна оттого, что я не с ней. А я не хочу жить с мамой, мне достаточно видеть ее иногда и звонить. Ее это обижает.
И второе, что терзает меня. Моя ЗП 55к в месяц, что для нашего города очень хорошо. Трачу на себя, помогаю маме. Я понимаю, что те деньги, которые я трачу на съем и мини-путешествия, я бы могла отдавать ей (ведь живя в ее квартире, платить за съем не нужно). Ей не мешало бы переделать большую часть зубов, купить новую стиралку, сделать новый ремонт.
Сейчас, живя с ней, я даю ей 20к в месяц, и ей хватает, с учетом и ее ЗП, на хорошую жизнь. Плюс покупаю все что можно по дому. Живя на съемной квартире, я смогу давать меньше, т.к. жилье дорогое. Т.е. живя с мамой, я бы могла больше помогать ей, да и она была бы счастливее от того, что я с ней. Я знаю, что это мой долг, ведь она меня вырастила, забивая на внешность, здоровье, подруг, отдавая всю себя. С другой стороны, я считаю, что у меня своя жизнь, и не моя вина, что мама не вышла замуж и не нашла работу получше, ведь она еще даже не пенсионерка. Это эгоистично и неблагодарно по отношению к ней, но я ничего не могу поделать. Живя с ней, я не буду счастливой. А живя так, как я хочу, я обрекаю ее на одиночество. Я не знаю, что мне делать. Спасибо, что прочитали.
Update: Хочу подчеркнуть, что мама мною не манипулирует, не упрекает, не просит денег и не вмешивается в мою жизнь. Но она не понимает и не принимает тот факт, что я взрослая и мое желание жить отдельно нормально. Как и желание жить в другом месте. Она не предъявляет претензий и не давит, но я вижу как ей грустно, больно и обидно. И я чувствую себя виноватой.
-
Расставлять приоритеты для себя, что вы хотите больше счастливую маму или счастливую себя?
-
Не стоит жить чужую жизнь. Даже если это жизнь вашей мамы. Она выбрала свою, вы выбирайте свою.
-
Мерзкая манипуляция "Я что, плохая мать? Почему ты не хочешь жить со мной?" перечеркнула бы для меня все угрызения совести.
Маме котиков.
-
Чем более жестко вы пресечете любую возможность для мамы лезть в вашу жизнь, тем больше шансов на то, что она в конце концов заживет своей собственной. В данной ситуации нужна именно "шоковая терапия". Уезжайте в другой город, общение исключительно по вашей инициативе, и не дайте поймать себя на чувстве вины.
-
Можно отдавать деньги, вещи, можно писать письма и звонить каждый день. Но отдавать жизнь - это должно казаться мерзким даже тому, кто искренне любит и скучает.
Если ваша мама не хочет для вас того счастья, найти которое можете только вы сами, то ее любовь эгоистична, это больше потребность, чем любовь, от слова "потреблять". Она хочет вас, как средство от одиночества, которое не нужно добывать, как друзей, хобби, приработок.
Да, она при этом искренна, да, этому чувству желания видеть другого человека рядом принято умиляться, но если она глуха к желанию ребенка жить своей жизнью, если она уговаривает дочь жить так, как хочется матери - то я благородства в такой великой любви не вижу, уж извините.
Вы бы так со своим ребенком поступили? Родили бы - ради стакана воды в старости? Обменяли бы его свободу на этот стакан?
-
Завидую вам автор. По-доброму :P. Но рано или поздно вам всё же придётся жить своей жизнью… А мама ваша я думаю привыкнет. Звоните почаще, общайтесь сейчас это несложно, скайп и телефон к вашим услугам.
-
Непонятны мне такие ситуации, когда мамы говорят "Я что, плохая мать? Почему ты не хочешь со мной жить?"
Это либо манипуляция, либо какой-то тупняк невероятный
Почему бы не сказать прямым текстом, почему хочется жить отдельно?) Тогда этот вопрос отпадет
А так вообще маму конечно жалко. У меня мама тоже скучает без меня, но там хоть папа есть, они друг другу весело мозги проедают и не особенно тоскуют
-
Именно что манипулирует, упрекает, давит и именно что вмешивается в вашу жизнь.
Не надо жить с мамой, она вас сожрет эмоционально.
У вас здоровое желание взрослого человека жить отдельно, вить свое гнездо или гнезда. Помогите маме материально в течение какого-то времени, дайте денег на крупные траты и съезжайте. С угрызениями совести вам придется как-нибудь справиться.
Утешайте себя мыслью, что сейчас она здорова, ей не требуется ежедневная помощь. А лет через двадцать, может быть, очень даже потребуется, вот тогда еще успеете с ней пожить вдоволь.
Хороший совет вам дали насчет собаки - подарите маме щенка, пусть с ним развлекается, воспитывает, дрессирует, ходит гулять два раза в день, авось, дурные мысли развеются.
-
Я после развода родителей была в аналогичной ситуации. И съезжать жалко и не съезжать плохо.
переехала все-таки. Но я в том же городе, поэтому заходить могу часто.
гардемарина, вот) я маман вторую кошку принесла, чтоб вообще на ерунду не отвлекалась=)
-
я, к сожалению, слишком близко знакома с человеком,
который боится оставлять маму одну с отцом, - деспотичным,
не совсем адекватным порой и переставшим п**дить семейство только лет 6-7 назад.
рассуждения о том, что это мамина жизнь и мама сама выбрала этого человека
и, уж тем более, сама с ним продолжала жить все эти годы,
принимаются, понимаются, но Долг и Вина вбиты в человека слишком прочно и с малолетства.
о чём это я?
ах, да, - сваливайте.
-
Провокатор, я свою с ее тараканами оставить боялась))) а вы про деспотичного отца. Вижу, как жру кактус в подобной ситуации.
-
я давно смирилась с тем, что моя мама абсолютно не приспособлена к реальности,
но решила не засовывать свою собственную жизнь в любимые мамины девяносто
и всё же уехала, хотя она и надеялась первые три года, что я вернусь.
у нас не испортились отношения, я уделяю ей много времени,
но надо отпочковываться, реально надо, эх(
-
Всё верно, дети должны жить отдельно от родителей с наступлением совершеннолетия. Это конечно не всегда возможно, но наши родители сделали этот шаг… Создали свои семьи. И мы так же имеем на это право. Ведь не идёт речь о полном уходе из семьи а лишь об отдельном проживании и о частной жизни.
-
автор, ну так поживите еще какое-то время с мамой, зубы ей сделайте, в конце концов))
а потом, действительно, пора уезжать.
-
Почему мама не нашла себе мужчину?:) подсадите ее на соц.сети типа вконтакта, если она тяжело сходится с людьми в реальности, может в инете ей проще будет, надо же с чего-то начинать. Покажите ей пару адекватных спйтов знакомств как вариант.
Так она и за вашей жизнью по фоткам сможем наблюдать, и может своей обзаведется. :)
Но уезжать нужно в любом случае. Пока здоровье мамы позволяет и вы сами молоды.
-
Все осложняется тем, что ни кошек, ни собак она категорически не приемлет в квартире, да и вообще не любит их. К ВК и Ютубу я ее приучила, так что она там развлекается) Но все равно ведь это не спасение. А насчет мужчин - она считает, что уже старая, жизнь прошла, какие мужчины и вообще нафига я буду на старости лет чьи-то трусы стирать. К тому же, с людьми сходится не очень легко, характер своеобразный.
С того момента, как я родилась, она жила только мной. Забивала на себя полностью. Сейчас она не осознает, видимо, что я выросла, и давно пора жить для себя. Да хотя бы с подругами в кафе ходить, ну хоть как-то развлекаться и вливаться в социум. Мы это обсуждали. Не похоже, что она понимает. И как я сказала, она не считает нормальным стремление ребенка жить отдельно и уходить из отчего дома (принимает это лишь в случае моего замужества).
-
Проблема же в том, что мама считает, что я должна жить с ней, пока не выйду замуж.
Кому должна?
-
Маме же, автор вы хотите всю жизнь положить на маму? Процесс отрыва будет болезненным, это понятно, но чем дольше вы тянете, тем будет больнее.
-
С того момента, как я родилась, она жила только мной. Забивала на себя полностью.
Вот совершенно неверное представление. Ваша мама не забила на себя - она выбрала для себя комфортный ей формат жизни, занималась вами, потому что ей хотелось вами заниматься. Возможно, вашей маме трудно строить отношения на равных с мужчиной, ей легче с кем-то, кто от неё зависит, эмоционально или физически. И подруг у неё близких нет, так получается?
Я не говорю, что ваша мама сколько-нибудь плохой человек, но не думайте, что живя вами, она упустила свою жизнь. Она построила её так, как она хотела. И вы живите свою жизнь. Если бы у вас была потребность постоянно находиться возле матери - вы бы её реализовывали, но у вас такой потребности нет, и не насилуйте себя.
-
Автор, как же я вас понимаю. Я в своё время от мамы съезжала с дикими скандалами, из-за нее же не уехала в другой город. Сейчас та же херня с сестрой, но сестра твёрдо намерена уезжать. Тем не менее, мозг вынесли уже и ей, и мне, ''я вас растила, думала, большой семьей жить будем'', ''как вообще можно мать бросить'', ''вы меня ненавидите, но я заслужила, я вас сама такими воспитала''. И моря слёз. И это при том, что у мамы есть муж и неродные внуки и правнук, т.е. заняться есть чем. Ну и созваниваемся мы минимум 5 раз в день.
Я поняла, что это простые манипуляции. Мама решила, что ей так комфортно, а потому не хочет даже мысли допустить, что кто-то этот комфорт разрушит. Это материнский эгоизм в чистом виде, о желаниях ребенка даже речи не идет. Тут надо брать и делать, никто от переезда ребенка не умрет, со временем все сгладится. А вот безболезненно это сделать вряд ли получится. Главное - не вестись на манипуляции.
Кстати, автор, как же я вас понимаю в вопросе материальной помощи. Это такая попытка хоть как-то сгладить острые углы в вопросе переезда, ''ведь вы хотите бросить мать'', но ''загладить вину''.
Короче, автор, бегите. Не кладите свою жизнь на алтарь маминой. Каждый живет за себя.
-
Чот я автору позавидовала чутка. Меня ещё в школе предупредили - институт закончишь и пздй работай, квартиру снимай, покупай, рожай, делай шо хошь, тока не дома. Нефиг у мамкиной юбки теребонькаться :)))
-
Хочу подчеркнуть, что мама мною не манипулирует, не упрекает, не просит денег и не вмешивается в мою жизнь. Но она не понимает и не принимает тот факт, что я взрослая и мое желание жить отдельно нормально.
автор сама осознает, что только что поделила на ноль?
-
А как насчет шоковой терапии?
Мама, я хочу трахаться с людьми не только ночью у себя в комнате, но и днем, и в ванной, и на кухне, поэтому жить вместе не получится.
Ну это если мама действительно не понимает желания
Всякие там гнезда и личное пространство - это для многих слишком сложно, живем и живем, в тесноте да не в обиде и блабла. А вот тут уже понимать нечего, все ясно как божий день)
-
Мама, я хочу трахаться с людьми не только ночью у себя в комнате, но и днем, и в ванной, и на кухне, поэтому жить вместе не получится.
Бабушка моей подруги (на тот момент женщина 62-х лет, кандидат наук) была в курсе, что её внучка живёт вместе со своим парнем. Около года уже живёт. Но когда у подруги из сумочки случайно выпал презерватив, бабушка чуть не умерла от остановки сердца, а потом оочень долго с внучкой не разговаривала. Ага, она думала, что они год живут вместе, и при этом не ахаюцца ;D
Старшее поколение не всегда может осознать тот факт, что их дети тоже делают ЭТО.
-
Че тут обсуждать? Жизнь ваша,вам и решать, жить с мамой или уже отпочковаться совсем. Ну ок,выйдете вы замуж, поселитесь отдельно с мужем, думаете она прям вот так сразу легко и просто успокоится? Будет либо вам мозг выносить,что вы к ней не заходите, бросили ее и т.п., либо уломает вас на совместное проживание под предлогом "ну а че вы снимать будете,вместе веселей"))))
-
Старшее поколение не всегда может осознать тот факт, что их дети тоже делают ЭТО.
Вот поэтому и надо уведомить)
А то у мамы этого небось с зачатия дочурки не было, вот она и не догоняет
-
Маме 50 лет? Пусть найдет себе мужчину, она же молодая еще. И неужели у неё нет увлечений,чем-то она занималась, когда автор не жила дома.
-
Мы с родителями 5 лет назад переехали от бабушки, которая никогда не жила одна до этого, и как раз в это время у нее умер муж. Она тоже не хотела нас отпускать, но в итоге она самостоятельно живет на пенсию, покупает себе хорошую еду, и еще умудряется откладывать. И когда я к ней просилась пожить на время, она сопротивлялась, т.к. привыкла жить одна.
-
Я на тебя всю свою жизнь положила, теперь ты свою на меня положи. Ага, щаззз. Автор, бегите. Любите маму издали.
-
Хочу спросить вашего совета. Я опять переехала к маме) Нет, не "потому что мы должны жить вместе", а из-за денег. У ее есть основная работа и подработка. С подработки уволили. На основной она получает 10-12к руб в месяц (да, у нас в городе такие постыдные зарплаты). Цены московские (в Крыму живем). Маминой ЗП еле хватает ей на еду. Поэтому я стараюсь покупать все по дому и даю ей 20к. Так она хотя бы может себе купить одежду и посещать стоматолога.
Другую работу искать не хочет, т.к. уже привыкла там. И начальство подводить не хочет. Она боится перемен и немного неинициативна, но я за это ее не осуждаю. Редко какая женщина абмициозна и независима. Ей бы жить под крылышком мужа, но мужа нет, как я писала.
Чтобы снимать квартиру, мне надо тысяч 15 минимум (Крым или Краснодарский край). Если давать маме даже 15к, от моей ЗП останется 25к. Мне этого хватит только на еду и одежду (и то вряд ли), а о путешествиях и вовсе можно забыть, тем более с таким курсом рубля.
И вот мой вопрос. В каких границах для вас существует понятие долга перед родителями? Если родители работоспособны и здоровы (маме 50), должны ли вы обеспечивать их (частично), ущемляя свои интересы? Я думаю, что да. Но я понимаю, что сейчас моя жизнь просто проходит мимо. Я живу не там, где я хочу (да я просто хочу жить одна!), отказываюсь от поездок, моя жизнь только работа и дом (друзей тут мало). С другой стороны, если тратить только на себя, иногда даря маме подарки, как я буду себя чувствовать? Разъезжать по заграницам, когда мама еле сводит концы с концами? Я буду чувствовать себя неблагодарной эгоисткой.
Этот вопрос для меня очень морально тяжел и я не могу найти ответ.
-
Мало кто из работодателей будет в восторге от работоспособного 50-летнего сотрудника.
Я считаю, что дети должны родителям. Должны им помогать, особенно, если родителям их заработанных денег едва хватает на еду.
Дети в силу молодого возраста более здоровы и работоспособны, чем родители. Поэтому у них больше шансов зарабатывать больше денег и помогать родителям. (не берем терминальные примеры, когда родители олигархи и бизнесмены или когда дети инвалиды).
-
Скажите, мама совсем без подработки осталась или только на мериод межсезонья, до весны? Будет ли у нее возможность иметь дополнительный доход летом?
-
Скажите, мама совсем без подработки осталась или только на мериод межсезонья, до весны? Будет ли у нее возможность иметь дополнительный доход летом?
Летом возможно, но это будет опять что-то временное. Мало кто хочет брать сотрудника на постоянную парт-тайм работу (основная-то у нее есть). Тут лучше сменить работу вовсе. Но это нелегко, да и она боится менять работу, привыкла. Мол хоть плохо, зато стабильно.
-
Если вы считаете, что должны помочь -- помогайте. Так, чтобы и самой успеть пожить, а не все деньги сливать в помощь.
Решить надо так, чтобы не жалеть о своем выборе.
-
А никаких сбережений у вас нет, так?
Что я бы посоветовала. На первый период, скажем, на зиму (больше надо - одежда там дороже, еда), помогайте матери больше. Ну хотя бы на те 15 к, которые написали. Но! Вы меня извините, если она без проблем со здоровьем, то вполне может за это время поискать насчет подработки. Я не знаю, как там с работой, вот прям так сменить в 50 сложно - не все берут. Внушайте ей мысль о поиске. Она думает, вы все время у нее будете на ниточке - прибежит, денег даст. А если что-то изменится? Например, вы забеременеете? Она так мило мечтает отдать вас только мужу, а дальше-то что? Муж вообще может вас в другой город утащить.
-
Я считаю, что родители не имеют права пожирать жизнь своих детей. Отнимать у них годы, которые сами они прожили - а теперь лишают детей такой возможности, потому что время, прожитое "не своей" жизнью - это непрожитое время, упущенное.
Одно дело - помощь, когда родители действительно не могут без нее обойтись. Другое - когда родители предпочитают выжалобливать от детей то, что могли бы сделать для себя сами.
Мать Starfish очень удобно живет - она "привыкла" к своей работе, да и зачем ее менять - ведь дочь, конечно, откажется от путешествий, от своих удобств, от своих желаний, чтобы прокормить маму. Зачем же в таком случае от всего этого отказываться маме? Нет, мама будет жить, как ей удобно, а дочь это обеспечит.
Starfish, сколько ты это выдержишь? Год? Пять? Или пока мамы не станет? Ведь у мамы так и не появится стимул обеспечить себя и отпустить тебя. И ты, выйдя сама на пенсию, поедешь в путешествия.
-
Ну если на горизонте нет кого-то, с кем прям ппц хочется съехаться сейчас - -выполните то, что считаете нужным - допустим, 4 месяца тратьте маме по 20 тыс на зубы. За 80 тыс можно сделать нормальное протезирование по-среднему разрушенных зубов. Ну или 5 мес, это будет 100 тыс. Только прямо скажите: Мама, я очень хочу, чтоб ты сделала зубы, и решила оплатить тебе стоматолога. Или сходите к стоматологу с мамой и объясните ему, что хотите маму лечить, сколько это будет стоить, что можете тратить по 20 тыр в месяц и просите исходя из этого распланировать лечение.
Вас все равно это будет тяготить, проще выполнить.
Потом, перед отъездом, купите маме машинку.
А свою жизнь нельзя тратить в обмен на когда-то потраченное на Вас. Это долг другого свойства, Вы его отдадите своим детям - будете уделять им внимание.
А с мамой разговаривайте в скайпе, потом будете возить внуков и приезжать сами.
Если б мама была инвалидом - другое дело.
-
Всё верно, дети должны жить отдельно от родителей с наступлением совершеннолетия. Это конечно не всегда возможно, но наши родители сделали этот шаг… Создали свои семьи. И мы так же имеем на это право.
Так должны (и если да, то кому?) или имеем право?..
Каждый раз, когда я читаю такие темы и комментарии к ним, мне становится стыдно за свои мега-хорошие отношения с родителями, честно говоря. Хотя не должно. Это примерно как "стыд" за то, что я рядом с работой живу, а остальные едут полтора часа. Как от этого избавиться - хз.
-
ТС, если Вам эти грабли нравятся, то кто же Вам запретит.
Но я когда съезжала от мамы, в съемную квартиру, считала решающими следующие моменты:
1) мой дом должен быть действительно моей крепостью, а не территорией, где мне за мои же деньги вынесут все мозги указаниями, что и как я должна делать, куда деньги тратить, и никто не будет трогать мои вещи и следить, когда я пришла;
2) в гости, если с мамой живешь, никого не пригласишь, особенно это касается друзей, которым может просто быть неудобно маму беспокоить, и молодых людей (у меня сын, но иногда он всё-таки у бабушки оставался), а общение постоянно по кафешкам - это немного не то.
Вот по совокупности этих данных мне и было легче снимать квартиру и жить отдельно. Правда, помогать материально уже не хватало сил, и по путешествиям я не ездила, так как имела на содержании сына.
Вам лучше взвесить, что для Вас желаннее - путешествия и жизнь с маман, или же отдельное комфортное проживание с общением не только с ней, но тогда придется какие-то расходы сократить, конечно. Я на Вашем месте подсчитала бы сколько и на что я трачу в повседневной жизни, и что ещё можно сократить из расходов (например, парикмахерскую сменить, или салон красоты, или в питании - не кушать сыр с плесенью, например ::) ), чтобы хотя бы раз в год куда-то ездить.
-
Тьфу, мельком глянул, думал это тема Стахаш, а тут..
-
Я немного недопонимаю, почему дееспособная относительно здоровая 50-летняя мама не может думать о смене работы? Чес это объясняется кроме необходимости выходить из зоны комфорта? Имхо несколько месяцев пожить с маман. За это время прополоскать ей мозги на тему самообеспечения, параллельно помочь нсйти приличную работу.
-
Чтобы снимать квартиру, мне надо тысяч 15 минимум (Крым или Краснодарский край). Если давать маме даже 15к, от моей ЗП останется 25к. Мне этого хватит только на еду и одежду (и то вряд ли), а о путешествиях и вовсе можно забыть, тем более с таким курсом рубля.
Автор, если я правильно посчитала, ваша зарплата 55к. Если ваша мама зарабатывает 10-12, то, получая от вас 15, она будет жить лучше вас! Не слишком ли это? Просто подумайте - между помогать и обеспечивать лучше чем себя - очень большая разница.
-
Да, ты должна матери по гроб жизни.
Обеспечивай её всем, потому что она зарабатывает мало, а больше ей было бы неудобно.
Покупай ей всё по дому.
Потом придётся покупать ей лекарства, протезы, оплачивать лечение от множества болячек.
Потом она на уйдёт на пенсию, и ты будешь должна помогать ей ещё больше.
Потом она заболеет и тебе придётся купать её и кормить с ложечки.
Твоя любимая мамочка проживёт ещё 20-30 лет, а то и больше. Вот через столько времени можешь начинать думать о своей жизни. А до тех пор живи ради неё, ведь ты её дочь и ты должна быть рядом с ней до гроба. Чьего-то.
-
Точно! Эта тема настолько перекликается с темой Профессионального подателя воды, что я начала их путать.
Автор, прочтите оправдания вашего собрата по счастью быть дочерью. Там просто прогноз для вас на всю жизнь. Это поможет решить, надо ли оно вам, или лучше начать шевелиться сейчас.
-
Да ладно, насчет профессионального подавателя стакана воды не преувеличивайте. Я не такая уж и тряпка) Я живу сейчас с мамой, т.к. я ей обещала сделать зубы (это оч дорого), и обещание надо выполнить) Плюс платим за новую стиралку.
Сейчас оптимальный вариант - несколько месяцев пожить с ней и помочь. Хотя я уже волком вою от проживания с мамой. Затем, как посоветовали, буду слать регулярно деньги. Тысяч 10-12, чтобы себя тоже не ограничивать. Около 15к будет уходить на квартиру и 30к остаток. И я не буду ущемлена, и мама будет покупать себе хоть что-то, кроме еды.
В общем, такой компромисс. А как иначе? Как бы вы себя чувствовали, если бы жили на 55к, а мама, которая вас вырастила, на 10?
Еще у меня есть мысли, за которые мне стыдно. У меня есть друг, тоже 26 лет. Его мама - близкая подруга моей. Она тоже развелась, но при этом вышла из зоны комфорта, занялась бизнесом и до сих пор помогает сыну (он уже женился), а другому сыну оплатила свадьбу. Я не говорю, что это нормально помогать детям до 26 лет... И я не обижаюсь, что родители мне не купили квартиру/машину/устроили на работу - ведь они не должны. Но я завидую таким "детям", у которых родители самостоятельны - разрулили личную жизнь, нашли источник дохода. А моя мама просто боится выйти из зоны комфорта, как вы написали. Она замечательно шьет, она профи. Я предлагала купить ей новейшую машинку и чтобы шила на дому. Отказалась, ведь это же ответственность, работа с людьми, а вдруг не получится, я уже старая для этого (хотя себе сама шьет).
Хотя с другой стороны понимаю ее - у нас даже молодежь не может себе работу найти (небольшой город). А жить с кем-то (типа мужик в доме, опора) - не получится, у нее сложный характер, она не примет чужого человека.
-
Автор, моей маме 51, на нынешнюю работу устроилась, когда ей было 49. Если у вашей мамы большой опыт и она разбирается в специальности, вполне реально найти новую работу. Но, по опыту разговоров с моей же мамой, я легко могу представить, что человеку невозможно это донести. Я пока вижу единственный выход из вашей ситуации - придумать и все решить за маму) Кстати, пенсии в вашем регионе нормальные? Может, мы зря за вас беспокоимся, выйдет мама на пенсию, будет ей на все хватать и вы ограничитесь периодической крупной помощью, рассчитывая траты только на себя.
-
Кстати, пенсии в вашем регионе нормальные?
Примерно такие же, как и зарплаты)) У мамы пенсия будет тысяч 8. Стажа почти нет, т.к. будучи замужем, не работала, а затем работала неофициально. Сейчас работа официальная, но оформили не так давно. Да и до пенсии 10 лет еще.
-
10 лет до пенсии, и она уже "слишком старая" для работы с людьми и ответственности? Тогда мне ни вас ни маму не жалко. Жуйте свои какашки и страдайте.