Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => C zadolba.li => Тема начата: neonn от 13 Октября 2015, 11:33:28
-
http://zadolba.li/story/18539
Меня задолбала традиция, согласно которой родственники моего супруга начинают называться моими родственниками. И если бы только называться, формальности не так важны, но…
У моего мужа немаленькая дружная семья. «Родственники», я вас уважаю и ни в чём не порицаю ваш образ жизни. Но, тем не менее, вы чужие для меня люди, со своими непонятными мне тараканами в голове, привычками. Мы никогда не стали бы общаться, и тем более дружить, если бы нас не связывал муж.
Я не хочу проводить выходные с вами, я не хочу даже ужинать с вами чаще нескольких раз в год. Я никак не препятствую вашему общению с мужем, но у меня есть свои, «настоящие» родственники, и я лучше проведу это время с ними (но не со всеми). И уж точно, я больше хочу проводить время со своим мужем наедине или с нашими друзьями, чем с вами.
Даже если мы живём в двух шагах от вас, это не значит, что к нам можно приходить без приглашения несколько раз в неделю. И да, я буду сидеть с равнодушным лицом и ничего вам не предложу, если вы завалились ко мне не вовремя и оторвали от дел. Каких? Не ваше дело. А также — куда я собираюсь и с кем.
Я не выдержала и ответила вам резко, когда вы в сотый раз пытались учить меня ведению хозяйства.
Я знаю, что у вас проблемы с ощущением чужого личного пространства, и я немедленно отстранюсь, если вы нарушите мою полуметровую личную зону.
И я не буду оправдываться на ваши причитания, мол, «совсем к нам не заходите». Я должна к вам ходить? Или ваш сын? Почему-то он не горит желанием к вам ходить, а с семейных застолий порывается уйти даже раньше меня. Это вам ни о чём не говорит? Если у вас есть проблемы в общении с сыном/внуком, я вам не помощник, простите.
Прошли уже те времена, когда молодожёны вынуждены были жить в одной избе с родителями мужа, а невеста «входила в семью» и подчинялась старшим. В те времена это было обусловлено экономической необходимостью, в наше же время мы свободны выбирать. И уж конечно, ваша фамилия совсем не знатная (да я её и не брала), титулом вы не обладаете, никакой особой процедуры мы придерживаться не обязаны. Да, я злая, да, будут свои дети — пойму.
Я не вошла в вашу семью, мы с мужем создали свою собственную. Мы два человека, которым повезло обладать похожими взглядами на жизнь и привычками, нас тянет друг к другу физически, всё это и помогает нам уживаться вместе. Но это только с ним, поймите, на большее я не подписывалась!
-
Как хорошо, когда за контакты с родственниками мужа отвечает муж, автору надо научиться выставлять его щитом.
-
Кто ж её так, бедненькую?(
-
Смолла, как я поняла муж там тоже не фанат житья колхозом и тесного общения, но родственники почему-то автору мозг любят на эту тему.
-
Кто ж её так, бедненькую?(
тот же вопрос
-
Родственники супруга это неизбежное зло. Хотя не всегда. Если поискать среди них можно найти очень милых людей.
-
мне в этой истории интересно, почему проблему с родственниками мужа решает автор, а не муж?
муж там, судя по всему, сам не очень рад общению такого формата. почему он не может стукнуть кулаком по столу и сказать, что общения будет меньше и в том формате, в котором удобно его новой семье?
а так-то я понимаю автора. для меня всегда родственники мужа будут чужими дядьками и тетками. и я строго охраняю личное пространство
если мне интересно общаться с кем-то из родственников просто потому что, то я буду общаться
у меня так с бывшим мужем было. свекровь задалбывала, что я общаюсь с родственниками формально (не корчу рожи, улыбаюсь, вежлива, но держу границы), а надо дружить, вместе бухать и покпокпок. не хочу я общаться с быдлом, увольте
-
Смолла
Я должна к вам ходить? Или ваш сын? Почему-то он не горит желанием к вам ходить, а с семейных застолий порывается уйти даже раньше меня. Это вам ни о чём не говорит? Если у вас есть проблемы в общении с сыном/внуком, я вам не помощник, простите.
-
Вот, Осси, именно такой подход мне и не понятен, если честно.
То есть, ты создаешь семью с детем быдла - это ок. Но при этом его родственниками ты рьяно брезгуешь и общаться с ними желания нет. Но ведь очевидно, что, во-первых, быдло едва ли смогло бы воспитать нормального человека, во-вторых, общаться так или иначе придется.
про нормального человека я поняла позже уже
а так согласна, но я не могу общаться через силу
если бы у меня были быдло-коллеги, я понимала бы, что с ними надо в общение, и не сидела бы букой, но общение бы дальше формального не зашло
-
Не согласен с тем, что родственники супруга/супруги совсем прям чужие люди. Они будут прямыми родственниками вашим детям, как минимум, и контактировать с ними все же придется, причем довольно плотно в некоторых случаях, например, когда не с кем оставить ребенка.
Лично я придерживаюсь позиции, что с названными родственниками нужно поддерживать дружеские, ну или хотя бы товарищеские отношения, тогда их воздействием на вашу жизнь проще будет управлять, и будет меньше конфликтов. Но это конечно от адекватности обеих сторон зависит и их способностях идти на компромисс.
-
это вполне себе веский повод вообще не рассматривать парня в качестве предполагаемого супруга.
Фигассе.
А это не повод хотя бы узнать почему человек не хочет с ними знаться?
-
Ну кстати да, хочешь узнать, какой будет твоя половина спустя годы - смотри на родителей. Очень даже верный подход, имхо, особенно если половина с ними часто контактирует.
-
Холодный, расчетливый отбор) В целом понимаю, семья - вещь серьезная. Отца своих детей надо выбирать тщательно.
Но. А вдруг любофф нечаянно нагрянет к человеку, у которого ну вообще все неправильно? ;D
-
Ну, смотря кого считать значимыми родственниками. Мне со свекровью повезло, а с деверем нет, поэтому я редко хожу к семье мужа в гости, но с удовольствием пообщаюсь со свекровью и бабушкой мужа на нашей территории. Но то, что у мужа брат оставляет желать лучшего и лишний раз его видеть особо не хочется, я не сочла причиной не выходить за него замуж.
-
Осси, у меня просто все сложнее. Для меня родственники будущего супруга, которые меня бы не устроили в качестве моих родственников, либо такие отношения внутри семьи у будущего супруга, что он с родней знаться не желает, это вполне себе веский повод вообще не рассматривать парня в качестве предполагаемого супруга.
я всецело согласна
родственники должны хотя бы быть (ну и супруг, что логично) на одном уровне. я бы не поладила с родственниками принца Уэльского или какого-нибудь гопника с окраин однокуйственно
-
Но. А вдруг любофф нечаянно нагрянет к человеку, у которого ну вообще все неправильно? ;D
Мое субъективное мнение - то что "неожиданно нагрянет" - это юношеские незрелые загоны, серьезные отношения предполагают достаточно длительное развитие.
-
А я одно время хотела быть женой принца Рашида Дубайского. Самый богатый жених был, вроде, в 2011.
Сейчас вы были бы вдовой Рашида Дубайского. http://lenta.ru/news/2015/09/21/rashidhasbeenkilled/ (http://lenta.ru/news/2015/09/21/rashidhasbeenkilled/)
-
А я считаю, что выхожу замуж именно за конкретного человека, и с ним у нас будет семья. Со стороны родственников мне будет достаточно нейтральной вежливости. Но это знание пришло с опытом.
Наша семья всегда была большой, все ходили друг другу в гости толпами, поэтому, когда я вышла замуж, долго не могла понять, почему к его родителям нельзя заехать на пол часа после работы, о визитах нужно договариваться заранее, а о бабушке, которая живет в соседнем подъезде, муж знает только её имя. Для меня это было дико, стереотип о проживании колхозом вбит был в голову основательно. Моя мама первое время после моего замужества устраивала дикие скандалы на тему ''семья должна быть единой, почему вы не проводите вечера в нашем доме''. А мне все больше хотелось своей собственной семьи без посторонних. Вот тогда я решила для себя, что лучше пусть у родственников между собой будут нейтральные отношения, чем вражда или безудержная дружба.
Мама, кстати, не раз мне выговаривала, что я выбрала себе мужа с неправильными родственниками. Ей хотелось дружить семьями, а я тут эти необщительные люди. Сейчас, правда, привыкла уже.
-
''семья должна быть единой, почему вы не проводите вечера в нашем доме''.
А внуков тоже в вашем доме делать? ::)
-
Я думаю, моя маман бы не возражала ;D.
-
Значимые родственники - это те, кто может оказать непосредственное влияние на вашу семейную жизнь, как минимум. И те, кто оказывал влияние на воспитание супруга, например.
Согласна абсолютно. Вот я примерно о том же. Была бы свекровь мерзкой, я бы задумалась, потому что она мужа воспитала, какое-никакое влияние на него имеет и вообще потенциальная бабушка моих воображаемых детей. А с младшим братом муж не дружит, моим детям деверь будет всего-навсего дядей, спокойно можно не общаться.
-
Ненавижу тех, кто приходит без предупреждения. Я даже родителям звоню и спрашиваю можно ли к ним приехать. В семье мужа подругому, он к этому привык и прям бесит. Уже смирился что к нам без звонка нельзя. И звонить минимум за час
-
Elga, а как же вот это
Наша семья всегда была большой, все ходили друг другу в гости толпами, поэтому, когда я вышла замуж, долго не могла понять, почему к его родителям нельзя заехать на пол часа после работы, Для меня это было дико, стереотип о проживании колхозом вбит был в голову основательно.
сочетается вот с этим
А мне все больше хотелось своей собственной семьи без посторонних.
?
-
Я вот не понимаю этого: вот женятся люди они теперь семья, а родственники и родители мужа/жены (как правило это позиция одной стороны) теперь им не семья. Что это вообще за позиция такая? Одному моему другу жена после свадьбы истерики закатывала на тему "у тебя теперь своя семья!", когда он временами, не в урон своему семейному бюджету помогал сестре деньгами (у той муж разбился на машине, двух пацанов одна растит). С чего вдруг его сестра, с которой они всегда дружили и имеют тёплые отношения по сей день перестала быть его семьей - не ясно.
Опять же я не могу понять, почему не общаться с родственниками, когда те нормальные люди? Никто не говорит, ходить каждый день в гости и постоянно звать к себе. Но просто встретится раз в несколько месяцев, посидеть и покивать за компанию, если твоя вторая половина идет к родственникам, в чем сложности? У моей жены была бабушка, царство ей небесное, очень хорошо ко мне относилась, была очень доброй женщиной, но мне абсолютно не о чем было с ней разговаривать, но я все равно ходил с женой к ней в гости. Зачем обижать старушку? Ей было приятно внимание, а мне ничего не стоило посидеть у неё пару часов иногда.
У меня у самого была девушка, родители которой вкупе с её братом меня жутко бесили. И хотя сама девушка была вполне нормальной, переносить её родственников я просто не мог. Родителей своих она любила и я могу её понять, поэтому ставить вопрос ребром: или я, или твоя семья я считаю не этичным. Так что я предпочел отступить. А людей, которые сначала женятся, а потом начинают войну с родственниками своего партнера я просто не уважаю.
Все выше написанное имеется в виду о адекватных людях, об неадекватных родственниках, понятное дело, речи не идёт.
-
А я одно время хотела быть женой принца Рашида Дубайского. Самый богатый жених был, вроде, в 2011.
Сейчас вы были бы вдовой Рашида Дубайского. http://lenta.ru/news/2015/09/21/rashidhasbeenkilled/ (http://lenta.ru/news/2015/09/21/rashidhasbeenkilled/)
Что-то мне подсказывает, что Смолла про Хамдана "звезду инстаграма" говорила. Рашид же нарик стремный был(
-
Раз в несколько месяцев посидеть за столом покивать автор согласна, её напрягают родственники, пасущиеся у нее дома без приглашения, это любого нормального человека будет бесить.
-
родители которой в купе с её братом меня жутко бесили.
(http://smishok.com/uploads/posts/2014-08/thumbs/1407260054_1407216651_049.jpg)
-
Нет, я именно этого Рашида имела ввиду. Который из статьи приведенной.
Но он же даже не наследник с 2008 года(( Ну зачем же он?
-
Elga, а как же вот это "цитата"
Когда живешь с родителями, а вокруг постоянно обитает толпа родственников, то это воспринимается как должное. Но когда я создала, так сказать, свою ячейку общества, то мне очень захотелось начать жить собственной жизнью, без постоянных просиживаний в гостях у родителей, без совместного вскапывания огорода все выходные. Личное пространство потребовалось.
В общем, я пришла к тому, что пусть родственники вообще не лезут в мою с мужем по сути отдельную семью, чем присутствуют в ней постоянно без сна и отдыха, поучая жизни.
Мои родители - по-прежнему мои родные люди, но для себя я сделала вывод, что любить их лучше на определенном расстоянии, иначе они начинают активно навязывать свои жизненные принципы.
-
Elga, а как же вот это
Наша семья всегда была большой, все ходили друг другу в гости толпами, поэтому, когда я вышла замуж, долго не могла понять, почему к его родителям нельзя заехать на пол часа после работы, Для меня это было дико, стереотип о проживании колхозом вбит был в голову основательно.
сочетается вот с этим
А мне все больше хотелось своей собственной семьи без посторонних.
?
Да просто человек попробовал жить по другому и ему неожиданно понравилось!
-
Я вот не понимаю этого: вот женятся люди они теперь семья, а родственники и родители мужа/жены (как правило это позиция одной стороны) теперь им не семья. Что это вообще за позиция такая? Одному моему другу жена после свадьбы истерики закатывала на тему "у тебя теперь своя семья!", когда он временами, не в урон своему семейному бюджету помогал сестре деньгами (у той муж разбился на машине, двух пацанов одна растит). С чего вдруг его сестра, с которой они всегда дружили и имеют тёплые отношения по сей день перестала быть его семьей - не ясно
После создания своей маленькой семьи (супруг/супруга и их дети) остальная родня из категории "семья" переходит в категорию "род". Несколько меняется расстановка приоритетов и распределение ресурсов (временных, финансовых). Общаться с родом и помогать это хорошо. Но граница раздела семьи и рода необходима.
-
После создания своей маленькой семьи (супруг/супруга и их дети) остальная родня из категории "семья" переходит в категорию "род". Несколько меняется расстановка приоритетов и распределение ресурсов (временных, финансовых). Общаться с родом и помогать это хорошо. Но граница раздела семьи и рода необходима.
Это всё условности. Я говорю о примерах, когда супруг/супруга начинает заявлять, что вот тот или иной родственник он вообще никто. Т.е. до ЗАГСа у человека были мама, папа, брат, сестра, племянники, тётя, дядя, бабушки и дедушки, а после печати в паспорте у тебя есть только муж/жена, а это всё теперь левые люди. Ну ненормально же.