Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Notoriginal от 08 Ноября 2015, 12:28:06
-
Доброго всем времени суток.
Сюда я пишу с сложной ситуацией. Уже год как я встречаюсь с мужчиной, последние пару месяцев живем вместе. Он старше меня на восемь лет, был женат, и из первого брака "в наследство" ему остались кот и дочь. Если кот(мохнатая тварь) меня почти не беспокоит, пока мне не надо за ним убирать, то вот как раз с дочерью и возникают проблемы. У меня.
Дочери сейчас пять лет. Живет она с бабушкой со стороны матери, бывшая жена моего мужчины периодически забирает ее к себе. Отец, собственно, встречается с ребенком раз в пару недель, водит в кино и зоопарки. Мне с девочкой контактировать не пришлось ни разу, чему я очень рада(детей не люблю и общаться с ними не умею).
Казалось бы, никаких проблем. Но я раньше не встречалась с мужчинами, у которых есть дети, и вся эта ситуация меня напрягает. Бабушка ребенка уже не молода, недалек тот день, когда с внучкой ей станет трудно. Мать девочки дочь, конечно, любит, но не сказать, чтобы испытывает очень глубокую привязанность. Нынешний ее мужчина не против ребенка, но кто поручится, что это не изменится и она не скажет "ты отец, ты с ней и живи"?
А я совершенно не готова с чужим ребенком жить. Со своим мужчиной я на эту тему говорила. Он понимает мои затруднения, но сделать ничего не может.
Расходиться, как я бы сделала в подобном случае с другим человеком, очень не хочется. У нас хорошие отношения, в остальном он прекрасный человек, с ним можно пресловутое "а поговорить", можно практически ничего не стнсняться, у нас очень доверительное общение, ненапряжный быт. И я его люблю.
К тому же проблемы пока нет(сейчас его ребенок никоим образом мне не мешает) и совсем не факт, что она появится.
Поэтому прошу совета. Как перестать терзать себя тем, что может никогда и не появиться?
-
А сколько лет бабушке? С кем из родителей сейчас больше времени проводит ребенок? Ситуация конечно интересная, я бы предпочла сразу забрать ребенка себе, чтобы избежать подвешенности.
-
Не все готовы взять на себя заботы о ребёнке от первого брака. Вообще девочку жалко, мать сбагрила бабушке, и папа по сути "воскресный".
-
А сколько лет бабушке? С кем из родителей сейчас больше времени проводит ребенок? Ситуация конечно интересная, я бы предпочла сразу забрать ребенка себе, чтобы избежать подвешенности.
Бабушке уже за шестьдесят. Ребенок больше времени проводит с мамой, с отцом только раз в пару недель видится.
Забрать ребенка - не вариант совсем. Основная проблема как раз в том, что детей я не люблю и жить с чужим ребенком, для которого еще и я чужая, совершенно не хочу.
-
Если ребенок больше времени проводит с мамой и у нее нормальные отношения с её новым мужем, то велика вероятность, что с мамой она в случае чего и останется, да и бабушки бывают разные, некоторые до 80 скачут бодро, а некоторые в 60 завещание пишут. Так что успокойтесь и попробуйте для начала хотя бы познакомиться с ребенком, может этотконкретно вас напрягать не будет.
-
Чего напрягаться, может вы когда-нить расстанетесь, но по другой причине. Решайте проблемы по мере поступления, всего не предугадаешь
-
автор начал беспокоиться не там, где надо.
-
Я безработная домохозяйка. Но последнее время меня беспокоит мысль, что если я вдруг куплю яхту, то совсем не знаю, где ее ставить. Подскажи, кмп.
-
я чет не поняла, чего хочет тс :(
если только не жить с ребенком, то тогда расслабьтесь, свалите, если ребенок переедет к отцу,
если не жить с мыслью, что вот когда-нибудь может быть что-нибудь случится, то валите щас.
а то такое чувство, будто вы спрашиваете совета, как девочку отравить незаметно.
-
автор начал беспокоиться не там, где надо.
Скорее, автора беспокоит что-то не то, что она декларирует. Просто истинная причина хреновости не проходит "внутреннюю цензуру", поэтому проецируется вовне, на чисто гипотетическую ситуацию, вилами по воде писанную. Вполне возможно, что на самом деле ее беспокоит, что ейный мужик любит ее как-то меньше, чем ей хотелось бы или меньше, чем она - его. Или в совместной жизни восхотелось каких-нить гарантий, что статус-кво никогда не будет нарушен, а мужик ясно дал понять, что гарантий не будет. В общем, имхо, настоящую заморочку надо искать не вокруг ребенка от первого брака, а в восприятии всей ситуации автором.
-
Я знаю, что пока беспокоиться не о чем. Но где-то потерялась кнопка "перестать беспокоиться по пустякам и начать жить".
Вообще мне хотелось бы какой-то определенности. Потому что начинаются разговоры о браке, совместном имуществе. И как-то не улыбается вдруг услышать "это моя дочь, она теперь будет жить с нами".
-
Сейчас ребенок с ним не живет и я так понимаю, что ваш мужчина сам не горит желанием заниматься воспитанием ребенка, так что на данном этапе вы зря себя накручиваете, ну а в случае звездеца с этим обстоятельствои придется смириться, если звездец конечно наступит.
-
так и побежал мужик, видящий ребенка раз в 2 недели, забирать ее к себе. тем более, девочку, тем более, при живой матери. бред.
-
Вообще мне хотелось бы какой-то определенности. Потому что начинаются разговоры о браке, совместном имуществе. И как-то не улыбается вдруг услышать "это моя дочь, она теперь будет жить с нами".
Во.
Значит, чтобы перестать бегать по потолку, вам придется осознанно и честно выбрать из двух зол:
1. вступить в брак и завести совместное имущество, осознавая риск того, что в любой момент на все это свалится чужой ребенок
2. НЕ вступать в брак, а оставить мужика постоянным любовником/сожителем/etc, чтобы как только ребенок нарисуется на горизонте - сразу разбегаться на разные жилплощади.
Слезть с елки, не ободрав жопку, в данном случае не получится. Ну разве что и впрямь отравить дочку, чтоб иддилию не портила ;D
Ныть "ну сделайте с ним что-нибудь, чтобы он ТОЧНО не взял к себе дочь" - тоже бесполезно. Над решениями другого человека вы не властны. Только над своими собственными.
-
Ныть "ну сделайте с ним что-нибудь, чтобы он ТОЧНО не взял к себе дочь" - тоже бесполезно. Над решениями другого человека вы не властны. Только над своими собственными.
Не, вопрос не о том. Тут скорее - как МНЕ перестать выносить себе мозг из-за того, что я не могу изменить?
Тем более, что никаких гарантий никогда никто не даст - если нет ребенка, может что другое произойти - не знаю, болезнь, аврия, мать сляжет парализованной. Но это меня почему-то не очень волнует.
-
Потому что у вас пунктик на детях, а не на парализованных матерях, с этим и работайте.
-
Поэтому прошу совета. Как перестать терзать себя тем, что может никогда и не появиться?
Рассмотреть все варианты развития событий и принять по их поводу четкие решения.
Но, если честно, я не понимаю прикола встречаться с человеком, у которого есть ребенок, если при этом вы так отрицательно относитесь к этому ребенку. Случиться может всякое, и даже если девочка никогда к вам не переедет, отец имеет полное право, например, приглашать ее к вам на долгое время (летние каникулы, как вариант), или свозить в отпуск. Как бэ это важная часть его жизни, и это надо понимать.
-
Не, вопрос не о том. Тут скорее - как МНЕ перестать выносить себе мозг из-за того, что я не могу изменить?
Тем более, что никаких гарантий никогда никто не даст - если нет ребенка, может что другое произойти - не знаю, болезнь, аврия, мать сляжет парализованной. Но это меня почему-то не очень волнует.
Возможно, где-то в глубине подсознания вы верите в прямо противоположное: что можете что-то изменить. Или неосознанно считаете что должны изменить, а не можете. Где-то есть явное расхождение ощущений с мыслями, надо просто найти, где именно. Но оно точно не в ребенке.
Ищите, что вас беспокоит на самом деле, а не чудо-кнопку "перестать беспокоиться и начать жить". Чудо-кнопки НЕТ, а причина - есть.
-
или автор беспокоится,что отношения с детным мужиком ей не нужны,но и бросить не хочет.
-
Нужны гарантии? Есть брачный контракт, где можно расписать, что кому отойдет в качестве развода, но делить придется по-честному, чтобы его суд не признал недействительным, так можно знать, с чем вы останетесь в случае чего. Если есть свое жилье, то возможен вариант гостевого брака.
А еще мне кажется, что автора беспокоит вопрос: а не любит ли мужчина и не ставит ли он дочь выше автора. Дело в иерархии, и этот вопрос тоже можно решить, если мужчина вменяемый, если не вменяемый, то не стоит особенно заморачиваться: отношения сами по себе закончатся. Под иерархией имею в виду вот что: оба взрослых придерживаются одной политики поведения с ребенком, у автора есть не только обязанности, но и права в отношении ребенка, и это доведено до сведения ребенка и прочей родни.
-
Я не знаю ничего, кроме написанного, но у меня такое чувство, что Автор просто растерят, кто есть она для этого мужчины?
Встречались - все понятно, встречашки как бы и не подразумевают знакомство с детьми, если те не живут вместе с парнем.
А тут они 2 месяца живут вместе. Ситуация - черный ящик. Кто я для него? Кто такая дочь? Нужно ли с ней знакомиться? Вроде как если серьезные отношения, то да. Но как-то страшно и парень не рвется знакомить. А так получается, вроде как и несерьезно все с парнем.
Я заверяю Автора авторитетно, что шансов, что придется жить с дочерью - 1 на тысячу.
Но если я правильно поняла про то, что действительно беспокоит - автору просто нужно определиться, подходит ей этот парень или нет, для нее это навсегда - или нет. Для этого нужно, кмк, прожить вместе ХОТЯ БЫ полгода. Если ОНА определится, что да, вот этот чел ей нужен как спутник жизни, он подходит ей, и что он имеет такие же планы в ее адрес - поговорить на предмет дальнейших отношений. Не про дочь, кота, тещу и БЖ. А именно про ИХ будущее. Из этого все вытекает, и дочь пусть в гости ходит, и все прочее.
А так - это лошадь даже не впереди телеги ставить, а еще будучи беременной ребенком неизвестно какого пола, уже думать о том, что будет, когда этот ребенок создаст семью.
-
или автор беспокоится,что отношения с детным мужиком ей не нужны,но и бросить не хочет.
Угу. Мне ситуация тоже изрядно напоминает тот самый чемодан без ручки.
-
Я в восторге.
"Сейчас все хорошо, но чисто теоретически, все Может стать плохо, Если ситуация пойдет по Одному из Множества возможных путей. И раз так - то это Непременно Произойдет. И Когда это произойдет мне Будет плохо. Я это Точно знаю, хотя с дитем Ни Разу не контактировала."
Сама придумала, сама накрутила, сама обиделась.
Беги от мужика срочно, Он не в чем не виноват!
-
Ну так-то думать действительно надо сейчас. Ребёнок у мужика никуда не денется. Это на всю жизнь:звонки, прогулки, деньги,деньги, деньги,пожить на каникулах, пожить пока мама в отпуске, придти в гости. Подходит это автору или нет, решать надо сейчас а не истерить потом.
-
Ну так-то думать действительно надо сейчас. Ребёнок у мужика никуда не денется. Это на всю жизнь:звонки, прогулки, деньги,деньги, деньги,пожить на каникулах, пожить пока мама в отпуске, придти в гости. Подходит это автору или нет, решать надо сейчас а не истерить потом.
Люто, бешено плюсую.
И еще - начиная с того, что что ж это за отец такой, который два раза в месяц видит ребенка и норм - хороший ли это человек, большой вопрос. И заканчивая "маленькие детки - маленькие бедки", с возрастом на ребенка надо тратить больше времени и средств, устроит вас это?
-
ну какбэ лол, надо думать, прежде чем связываться с мужиком с прицепом
-
ну какбэ лол, надо думать, прежде чем связываться с мужиком с прицепом
во
-
Имхо, тут нет смысла о чем-то договариваться, просто мужчина гарантировать то ничего не сможет.
Ну да, в планах пока совместного проживания нет, а завтра что-то случится с бабушкой и мамой - и все. Или: мама в отпуске, бабушка попала в больницу, куда ребенка?
Какая-то ситуация, в которой вы, автор, в любом случае остаетесь в дураках. Если дочь надо забрать и муж забирает, вы страдаете т.к. не любите детей. Если дочь надо забрать и он ее не забирает, то поздравляю, вы живете с мудаком.
Куда ни кинь всюду клин, короче :-\
Мне кажется, если такое отношение к детям, то лучше с детными людьми просто не связываться. Нервы целее будут у всех участников истории.
Да и вообще - у мужчины дочь + кот. Кот - мохнатая тварь, дочь - пускать не дальше подъезда.
Может это просто не ваше?
-
Неважный отец, который ребенка 2 раза в месяц видит при возможности видеться с ней через день и от этого не мучается, не станет к себе ребенка брать, если это не будет крайний случай.
А вот насчет совместного отпуска с ребенком и редких визитов лет через 5 задуматься стоит. Может, отец будет больше внимания уделять ребенку, когда с ней можно будет поговорить, как с равной.
-
Вообще, меня бы напрягло такое отношение мужчины к своему ребенку. А вообще, тс, дети не зверюшки, внезапно, которых можно сплавить в добрые руки или выселить, когда надоест возиться. Что само по себе дикость. Ваш мужчина несет за нее ответственность. Поэтому надо было раньше думать , встречаться или нет с мужиком с прицепом.
-
Вообще, меня бы напрягло такое отношение мужчины к своему ребенку.
А, собственно, что в данном случае не так с отношением мужика к ребенку?
Обеспечивает, деньги тратит, развлекает, время уделяет. Конечно, времени мог бы (а мог бы в реале мы не знаем) уделять и побольше - но и только-то.
Многие после развода вообще в утреннем тумане растворяются.
-
Для меня дикость, что оба родителя на ребенка положили болт. Деньги и мороженое раз в две недели не все что нужно пятилетке от породивших его людей
-
Со своим мужчиной я на эту тему говорила. Он понимает мои затруднения, но сделать ничего не может.
Можно полюбопытствовать - чего ты ожидала и на что ты рассчитывала, заводя разговор на эту тему? Что он найдет "какой-нибудь" выход? Какой, например?
Расходиться, как я бы сделала в подобном случае с другим человеком, очень не хочется.
В подобном - это в каком? Заводишь отношения с человеком с ребенком, съезжаешься с ним, а потом так в голову - бац: "О, у него же дочь, срочно расхожусь!!!!" - так?
Или он от тебя дочь скрывал? По твоему посту этого не заметно.
-
И о чем тут говорить, либо вы принимаете мужика и с ребенком тоже, либо вы валите в Закат .
-
У меня к автору несколько вопросов:
1. На что вы рассчитывали встречаясь с этим мужчиной: просто встречаться или создать ячейку общества с взаимными обязательствами и ответственностью?
2. Если первое, то зачем переводили отношения на более серьезный уровень?
3. На что вы готовы ради этих отношений?
4. Что изменится, если мужчина заберет дочь к себе?
5. Сколько дочери лет? Нельзя ли попытаться с ней стать подругами? Не мачехой, а просто равными и дорогими мужчине людьми.
-
У меня к автору несколько вопросов:
1. На что вы рассчитывали встречаясь с этим мужчиной: просто встречаться или создать ячейку общества с взаимными обязательствами и ответственностью?
2. Если первое, то зачем переводили отношения на более серьезный уровень?
3. На что вы готовы ради этих отношений?
4. Что изменится, если мужчина заберет дочь к себе?
5. Сколько дочери лет? Нельзя ли попытаться с ней стать подругами? Не мачехой, а просто равными и дорогими мужчине людьми.
Хе, вот насчет "зачем" я вообще сошлась с детным мужчиной... Можно сказать, случайность. У меня на протяжении не одного года до этого были очень недолгие, не обязывающие отношения. И с этим человеком я тоже планировала(причем, он тоже хотел именно этого) не слишком долго, свободно гулять и заниматься сексом. Ни о чем больше сначала речи не шло и в таком раскладе наличие ребенка вообще не имело значения. А потом оба влюбились, привязались друг к другу, этого стало мало.
Ребенок маленький еще, пять лет. Жить с его дочерью, скорее всего, я не готова - придется разойтись.
Но по хорошему если, я сама понимаю, что вероятность этого невелика, и такая ситуация вряд ли возникнет.
Насчет того, что с ребенком он редко видится. Тут по возможности. Он не слишком красиво расходился с бывшей женой, так что она насколько получается ставит палки в колеса. При этом дочь он любит и, если возникнет необходимость, заберет.
Разговаривая об этом с ним, надеялась, что он сможет избавить меня от достаточно нелогичных терзаний на эту тему, онжепсихолог, ага. Нет, не получилось.
Мультипостинг
-
У меня на протяжении не одного года до этого были очень недолгие, не обязывающие отношения. И с этим человеком я тоже планировала(причем, он тоже хотел именно этого) не слишком долго, свободно гулять и заниматься сексом. Ни о чем больше сначала речи не шло и в таком раскладе наличие ребенка вообще не имело значения. А потом оба влюбились, привязались друг к другу, этого стало мало.
Раз захотелось большего, значит больше и ответственность нужно брать, тем более случится может все.
И мужчина может заболеть чем-то серьезней простуды- вы же его не бросите, по причине теоритически возможного заболевания?
Мужчина может потерять работу и нескоро найти новую - вы же не разорвете отношения по причине возможной временной финансовой нестабильности?
Мужчина может потом разлюбить вас и уйти - вы же не станете разрывать отношения сейчас, только потому что это может произойти, но может и нет.
И много других неприятностей может произойти, а может и нет. Есть возможность подстелить соломку - стелите. Оформите хорошую страховку на лечение, откладывайте деньги на черный день, не замыкайтесь в отношениях с мужчиной (имейте хобби, работу, не забивайте на друзей/родственников) и т.д.
Так и в вашей ситуации, если вдруг случится так, что дочь вашего мужчины будет жить с вами, то пусть с вами живет не посторонний вам человек. Познакомтесь с ней, попробуйте пообщаться, с пятилетней можно найти общий язык. Вместе сходить в кино, парк, обсудить книгу. Только не играйте роль мамозаменителя, не лезьте с нравоучениями, запретами и пр. Говорите как с равной. Вам может даже и понравится. Не постоянно конечно общайтесь, но изредка можно, даже нужно. Если не готовы пойти на это, то ваше дело. Это лишь совет, как возможно решить будущую проблему от незнакомки в интернете.
Тем более не всю же жизнь дочь будет жить с отцом если будет жить, это тоже временное затруднение, а ваши отношения могут быть пока смерть не разлучит вас. ;D
-
А я совершенно не готова с чужим ребенком жить. Со своим мужчиной я на эту тему говорила. Он понимает мои затруднения, но сделать ничего не может.
Автор меня разозлил. А что вы хотите, чтобы он сделал? Убил мать, дочь, бабушку и закопал их на даче? Сначала у вашего мужчины появилась дочь, а потом вы. По-моему, приоритеты вполне прозрачны. Если возникнет ситуация, что дочери придется жить с отцом, вам вообще слова поперек говорить не положено, пока вы не его законная жена. Женой вы ему не являетесь, и вряд ли станете с таким подходом. Так что расслабтесь и наслаждайтесь тем, что пока имеете.
-
Вы и вправду надеялись, что он избавит Вас от терзаний?! Типа, ты ж не любишь детей, ок, я от нее избавлюсь, если что? Кому при таком ответе нужен такой судак? Если что, он и от Вас избавится под тем же предлогом.
Кстати, судя по всему, он - нормальный мужик, если бы мне сказали "если чо, то я от тебя уйду, если меня не устроят собачки-котики-дочки-носки не в той стиралке" - я бы гнала этого недочела тряпками.
Бросить жалко, а жалко на ёлке?
Но если просто совет... Вы без году неделю живете - поживите вместе еще. Коль любите (я сомневаюсь, но все же) больно будет и сейчас уйти, и когда дочь нарисуется на горизонте. Так какая разница, когда? Сейчас всё хорошо? Ну и радуйтесь жизни. Проблемы решают по мере поступления.
-
Notoriginal, если реально хочешь что-то сделать, а не просто страдать - попроси мужика привести дочь к вам в гости.
Посмотри на ребенка в реальности. Не пытайся сходу строить с ней какие-то отношения, просто смотри, попробуй пообщаться и попробуй оценить свое состояние.
Думаю, отношение к ситуации у тебя сильно изменится.
Пока у тебя страх перед ребенком находится на иррациональном уровне. Прям не ребенок, а какой-то монстр под кроватью. После общения будет уже более рациональная оценка ситуации. Там уже сможешь более разумно решать, что дальше и надо ли тебе все это.
-
А чо бы и не поговорить с мужиком?
Хотя бы для того, чтоб не думал по умолчанию, что в случае чего обязанности матери для ребенка будет выполнять боевая подруга, а не родной отец.
-
По-моему, вариант тут только один - принять это как риск отношений. Это как если бы вы маялись, что ваш партнер в погибнет, а вдруг... может быть, что делать? Ничто не вечно под луной и гарантий у нас никаких нет. И решать проблемы по мере их поступления.
-
Думаю, отношение к ситуации у тебя сильно изменится.
С чего бы это? Или вы считаете, что вид любого маленького ребенка априори пробуждает материнский инстинкт?
Я вот тоже не люблю чужих детей и не знаю, как с ними общаться. Умиление при виде чужих карапузов испытываю только, находять на безопасном от них расстоянии. Я ему не родитель и не авторитет, посему слушаться меня он не будет, и я не испытаваю никакого желания как-то с ним контактировать, потому что любой контакт - ответственность, брать которую за чужих детей я не хочу. Поэтому у меня никогда не было отношений с мужчинами с детьми, факт наличия детей (а значит потенциальной ответственности за них при серьезных отношениях с отцом) всегда перевешивал любые симпатии к мужчине.
Если автор начала серьезные отношения с отцом ребенка, с позиции мужчина отдельно, ребенок отдельно, то она наивная самонадеянная вертихвостка, а не взрослый адекватный человек. Манипулировать своим партнером, ущемляя интересы его ребенка - низко.