Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => КМП, опубликованные => Тема начата: Доби от 12 Ноября 2015, 15:42:06
-
http://killpls.me/story/16857
С детства очень любила нахаляву пользоваться чужими вещами - таскала всякую мелочевку у старшей сестры, как подарку радовалась случайно забытой кем-то игрушке. А с возрастом эта мания начала усугубляться... Нет, я не ворую в глобальном смысле, просто получаю невероятное наслаждение от того факта, что получаю что-то в свое пользование (пусть и временное) безвозмездно. Сейчас живу в общаге и просто не могу остановиться - да, я та самая ненавистная соседка, которая незаметно поджирает чужую еду из холодильников, пользуется чужой косметикой и туалетной бумагой. В общем душе, если остаюсь одна, тщательно проверяю все кабинки - не оставил ли кто каких-нибудь вещей, которые могут мне пригодиться. В такие моменты мозг просто вырубается, а очнувшись, обнаруживаешь себя рядом с полупустой сковородкой или чужим шампунем в руке... ПМП, самой от себя мерзко.
Получен ответ на извечный вопрос "Зачем они это делают?!"
-
Зачем делают? Всё просто: в детстве по заднице не получили за подобную провинность, вот и вылилось это в... это.
-
Автор, гори в аду, мерзкая тварь >:( >:( >:(
-
Клептомания в легкой форме?
-
еще один синдром,отлично излечивающийся звездюлями.
-
это уже кража, если забегать в душевую и подчищать случайно забытое. человек через две минуты приходит за вещью,а ее нет. короче.не поучала автор пиZдюлей
-
Была у нас в общаге такая дама. Ей в "случайно забытый" бальзам для волос депилятора налили.
Оказал благотворное влияние на функционирование головного мозга..
-
Была у нас в общаге такая дама. Ей в "случайно забытый" бальзам для волос депилятора налили.
Оказал благотворное влияние на функционирование головного мозга..
И каков был эффект? Реально облысела?
-
Так чтоб прямо облысеть - нет, но клоки повылезали. Пришлось коротко постричься.
-
У меня так моющее средство для посуды в общаге украли, которое я забыла на кухне :'(
-
Блин, а как людям не стрёмно чужой косметикой пользоваться? ??? Ладно еще гель для душа, шампунь там, а тени/тушь/помаду/маску из банки мазать не противно что ли :-\ Фубле
-
Слабительное в полупустую сковородку, депилятор в бальзам, клей в шампунь, пыль с трухой и паутиной в чайные пакетики, кефир вместо кофейных сливок... еще я где-то слышала про говно в панели от айфона, но это вроде уже другая история...
-
Той красотке депилятора хватило) и очень хорошо что хватило, а то дальнейшие планы обозленных сокамерников уже граничили с УК..
Кстати была же история про то, как судили мужика который на даче на столе бутылку водки с какой то отравой оставил, а вор выпил.. Кто помнит чем дело кончилось?
-
xxx: Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный п*здит ?
ууу: Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" бл*дь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам :-)
xxx:
А моя начальница в молодости, чтобы мыло в общаге не тырили, всунула туда ЛЕЗВИЕ.
Правда, есть справедливость на свете, тем же вечером она этим мылом колготы свои постирала.
С баша.
-
Помнится, у нас в общаге с плиты в общей кухне кто-то кастрюлю с картошкой стырил, стоило на минуту за солью отбежать.
-
О, у меня в общаге кто-то из соседок моей зубной щеткой втихоря пользовался.
-
Таким халявоманкам обычно пургенчик подсыпают, чтоб вылечить от напасти халявомании!))
В студенчестве проучили халявщика просто, в заварочном чайничке заварили полынь, от души заварили. Наверное было вкусно.))
-
это уже кража, если забегать в душевую и подчищать случайно забытое. человек через две минуты приходит за вещью,а ее нет. короче.не поучала автор пиZдюлей
я знаю дядьку, у которого на счету шестизначные суммы, у него как минимум 4 квартиры сдаются, и не очень дешево.
так вот он не только работает полдня, чтобы за медстраховку для всей семьи копейки платить.
вот он подчищает забытое. и никогда своих детей на турниры не возит. вызванивает и напрашивается к кому-то из других родителей. я считаю что это позорище просто. но похоже что его самого совесть не мучает ну вообще нисколько.
-
Коза с баяном, это дядька, скорее всего, и скажет, что у него таки бабки на счету потому, что он не тратит ни копейки лишней.
Возможно, он в чем-то даже прав, но нахрена так жить?
-
Коза с баяном, это дядька, скорее всего, и скажет, что у него таки бабки на счету потому, что он не тратит ни копейки лишней. Возможно, он в чем-то даже прав, но нахрена так жить?
он несколько раз в году в отпуск летает в теплые края, и дети его не бедствуют, все у них есть в лучшем виде, самое современное. так что на себе он не экономит. а прихватить полупустой гель для душа может.
или предложить мне, я своего везу на турнир, не хочу ли я заодно и его пацанов прокатить? да наздоровье, только мой закончит в 12, а ваши на 2 часа позже. ничего, они подождут!
один раз правда сам за ними приехал, мне надо было потом малого к папе отвезти, а это вообще в другую сторону. но там где можно напрячь кого-то другого, он сам в жизни не пошевелится. даже в баре проверяет чек и чаевых не дает ((((
ну может он даже во многом прав.
если учесть что 90% его денег он унаследовал, а не заработал. (а детки вырастут и потратят в свое удовольствие, хаха).
-
Коза с баяном, это немного другой тип человеков. Не халявоманы, а патологические скряги. Могут иметь большое состояние, зарабатывать хорошие деньги, а жить как нищеброды. Все копится на черный день у них.
Мне сейчас ребенок напомнил про сказку про Незнайку на Луне, всхохотнула) Кто-нибудь помнит Скуперфильда? Который пользовался чужим мылом и хотел пересыпать себе зубной порошок, но чихнул в него?)) И как он пил разлитый лимонад в поезде пока не получил по лбу бутылкой? Жаль что в настоящей жизни халявщики так не получают каждый раз.
-
Таким халявоманкам обычно пургенчик подсыпают, чтоб вылечить от напасти халявомании!))
В студенчестве проучили халявщика просто, в заварочном чайничке заварили полынь, от души заварили. Наверное было вкусно.))
А какой от нее эффект? Понос? Или просто горько?
-
У нас на кухне в общаге, помнится, висели объявления вроде: "Девушка, укравшая в пятницу голубую кастрюлю с остатками макарон! Зайдите в комнату 533, заберите крышку" ;D
-
Самая веселуха в общаге была, когда парень незнакомый заглянул в комнату, сказал "Привет!", и, захватив вилки и ложки из сушки, вышел. И все это на наших глазах. Так и не нашли. Ни его, ни ложек ;D
А если серьёзно, у знакомой соседка такая же была. И тушь с тоналкой тырила, и мармелад и конфеты. Правда она вообще жгла и пепелила. Для неё норм было выкинуть цветы, которые не ей, а соседке подарили. Так что там не только клептомания была в анамнезе :-\
-
А какой от нее эффект? Понос? Или просто горько?
Мы брали большой пучок полыни и заваривали в небольшом чайничке. "Чай" получался темным и с такой горечью что сразу текли слезы и пробивало насквозь.))
-
>:( Я так на час оставила на кухне сковородку новую, а её нагло стырили вместе с сырниками и лопаткой...
-
Чот навеяло :D
В числе прочего было потрясающее по своей художественной силе описание похищения пельменей, уложенных непосредственно в карман пиджака, в квартире № 31
-
О, у меня в общаге кто-то из соседок моей зубной щеткой втихоря пользовался.
Тушь? Помада? Вот что реально отвратительно!
-
В студенчестве пользовались с соседками по комнате одной помадой и тушью, не втихаря. А "общие" зубные щетки и полотенца гадость, не смогла б прикоснуться после другого человека!
В училищной общаге девки из глубинки вместе пользовались трусами и носками, бяка та еще.( Все было общим колхозным. Не брала чужое белье и за свое скандалила сильно. В институте такого звездеца уже не было.
Кто теперь в общагах страдает от халявщиков, прочтите соседнюю тему. Приготовьте масляную рыбку и оставьте на кухне! Может отучите брать вашу еду.))
-
Для неё норм было выкинуть цветы, которые не ей, а соседке подарили.
*Минутка поней*
Может, у нее просто аллергия была, а соседка отказывалась убрать аллерген?
-
Цветы могут быть очень вонючие. От букета лилий будет нечем дышать в любой комнате. Еще бывают дачные цветочки, они похожи на флоксы. От них комната воняет обоссанной кошкой.
-
Для неё норм было выкинуть цветы, которые не ей, а соседке подарили.
*Минутка поней*
Может, у нее просто аллергия была, а соседка отказывалась убрать аллерген?
Нет, там были всегда розы (парни у нас оригинальностью не страдали), и, когда точно такие же розы дарили ей, она их прям мумифицировала. Так что не аллергия там была, а тараканы.
Та моя знакомая замуж тогда выходила, так эта принцесса до конца всех уверяла, что жених любит её, а это все, чтоб её ревновать заставить. Пятый год вместе из-за ревности живут вестимо. ;D
Там вообще много весёлого было, заговоры, сжигание волос ритуальное, так что прям конфетка для любителей человеческих странностей. Даже ностальгия по студенческим годам. ;D
-
У меня как-то вписывалась девочка, уехала назад в моей рубашке и с парой моих браслетов. Не то чтобы украла, просто считала, что может взять поносить, а потом как-нибудь вернуть. Естественно, не вернула.
-
Та моя знакомая замуж тогда выходила, так эта принцесса до конца всех уверяла, что жених любит её, а это все, чтоб её ревновать заставить.
со мной такая принцесса училась. Едем вместе в электричке,сидим рядом, все спокойно,никаких эксцессов, приезжаем-и она начинает рассказывать соседкам душещипательную историю,как все мужики в вагоне за нее в тамбуре передрались,поголовно звали замуж, просили телефончик, а кто стеснялся-просто "так смотрел,так смотрел!"
-
пойду съем чей-нибудь обед, скажу, что бес попутал и я больной человек.
а вообще что это с автором? разновидность клептомании с упором на то, что чужими вещами она таки пользуется?
-
Ой, у меня такая знакомая тоже есть ;D
Я прямо завидую ее самооценке, если честно. Каждый раз "оооо, препод ТАК на меня смотрел!", "оооо, в автобусе мужик ПРЯМ ШЕЮ СВЕРНУЛ!", "оооо, мой начальник меня хочет, это видно!" и т.д.
Причем, ну реально - во всех случаях никаких намеков на описанное!
-
Там вообще много весёлого было, заговоры, сжигание волос ритуальное, так что прям конфетка для любителей человеческих странностей. Даже ностальгия по студенческим годам. ;D
Так не томите же! Расскажите поподробней! Я люблю такую вкусняшку.
-
Помнится, снимали мы с мужем домик. Хозяйка была милейшая женщина, но тырила все, что плохо лежит - от мужниных туфель в прихожей до моих мокрых трусов прямо с бельевой веревки. Возвращала, если осторожно спросить: "Ой, а вы случайно ничего не перепутали, нашего не прихватили?" А если грубо припереть к стенке - не признавалась. Думаю, это что-то реально у человека с головой нездоровое.
-
Ахаха ;D
Со мной в комнате жила девица на пару курсов старше. Это феерия была, а не самооценка. На внешность была, мягко говоря, не очень. Азиатка (для понимания экстерьера), маленького роста, очень худая, косоглаза, курносая, с неправильным прикусом, в очках, слегка сутулая, кривоногая, картавая. И, сука, принцесса.
На полном серьезе жалела нас, что мы, такие убогие, мужиков никогда себе не найдем, не то что она, такая эффектная. Вылетела, кстати, из универа вскорости.
-
Ахаха ;D
Со мной в комнате жила девица на пару курсов старше. Это феерия была, а не самооценка. На внешность была, мягко говоря, не очень. Азиатка (для понимания экстерьера), маленького роста, очень худая, косоглаза, курносая, с неправильным прикусом, в очках, слегка сутулая, кривоногая, картавая. И, сука, принцесса.
На полном серьезе жалела нас, что мы, такие убогие, мужиков никогда себе не найдем, не то что она, такая эффектная. Вылетела, кстати, из универа вскорости.
Мужики-то у нее были? Или так, фантазировала?
-
Постоянного точно не было. Но она постоянно по дискотекам пропадала.
Ааа, нет, вспомнила ( двадцать лет, блин, прошло, стали забываться подробности))). Был у нас на этаже мальчик. Невероятно красивый и настолько же тупой. У него была кличка "летчик", ибо к вечеру он был, как правило, на автопилоте. И с ним наша Иннна (произносить протяжно и с пафосом) замутила. Да так серьезно, что начала таскать его на ночевки к нам в комнату. Мы восстали и кончилось дело эпичнейшей дракой, но я все вкусное пропустила, ибо ездила домой.
-
Не могу воспринимать спокойно имя Инна, все время кажется, что это сокращенный вариант от "Иди на ..уй!" Иии ннна!...
-
Ой, ну если уж о соседках разговор зашел. Обнаружила я у соседки в общаге банку с мочой под кроватью. Смущённо улыбаясь, она мне объяснила, что мочу сколько-то там нужно хранить, чтобы не забеременеть. 3 курс медицинского вуза. Ещё много чего веселого было.
-
А у нас на даче был сосед, самозаписывающийся на все пьянки. И ладно бы, налить рюмочку не жалко, но эта тварь нажиралась в ж*пу, выпивала и съедала все, что было в зоне досягаемости на столе. Задолбал. Тогда отец зафигачил в бутылку водки бабушкино слабительное, всю бутылочку. И водку эту поставил перед дорогим гостем. Осталось только дождаться, когда он свалится спать, вынести его на свежий воздух, постелить белую простынку, и сфотографировать рЭЗультат. Ну, и фотки повесить на стенд садового товарищества.
Это было даже веселее, чем когда мы залили дрожжей соседям в сортир...
-
Там вообще много весёлого было, заговоры, сжигание волос ритуальное, так что прям конфетка для любителей человеческих странностей. Даже ностальгия по студенческим годам. ;D
Так не томите же! Расскажите поподробней! Я люблю такую вкусняшку.
Всего не вспомнишь, но из самого эпичного. Она как-то позвонила вечером соседке по комнате и сказала: " Можешь в комнату не возвращаться. Я день рождения праздновать собралась". Была послана далеко и надолго, и соседка эта ей днюху принципиально сорвала. Ибо нефиг.
Думала, что встречается с нашим преподавателем, у которого невеста была всю дорогу. Именно ему заговаривала цепочку на вечную любовь.
Сжигала во дворе общаги и закапывала волосы, потому что поверье.
Закрывала на ночь тканью зеркала, потому что духи пройдут, но при этом в святки на зеркалах первая бежала гадать. *рука-лицо* Как так, никто вообще не понимал.
Жрала постоянно таблетки от всего, при этом говоря, что врачи шарлатаны и они и мама лучше знают.
Все парни института были в неё влюблены, но она такая все ждет принца. А почти принцев типа сестре младшей сватать пыталась. И настаивала, что выбирать подарки и букеты парни младшенькой должны только при её чутком руководстве. Реально было жаль девочку.
Все проблемы с учёбой решались слезами и звонком маме, которая приезжала и скандалила. Это была типичная картинка в деканате. Мама сидит на стуле, доча за её спиной, положив руку на спинку и у обеих такие скорбные рожи.
Что характерно, у нас уже весь курс магистратуру закончил, а она до сих пор на 4 курсе. ;D
Ну и ещё задалбывала её мания всем поставлять капюшон правильно. По её мнению правильно. ???
-
А у нас на даче был сосед, самозаписывающийся на все пьянки. И ладно бы, налить рюмочку не жалко, но эта тварь нажиралась в ж*пу, выпивала и съедала все, что было в зоне досягаемости на столе. Задолбал. Тогда отец зафигачил в бутылку водки бабушкино слабительное, всю бутылочку. И водку эту поставил перед дорогим гостем. Осталось только дождаться, когда он свалится спать, вынести его на свежий воздух, постелить белую простынку, и сфотографировать рЭЗультат. Ну, и фотки повесить на стенд садового товарищества.
Это было даже веселее, чем когда мы залили дрожжей соседям в сортир...
а страшные вы люди,как я посмотрю...
-
Так дача жо)) знаю, что не в тему, но вечная боль: на майские соседи покупают навоз. Грузовик говна. И сваливают его, ска, не рядом со своим домом, а рядом с нашим. Ну, Крестьян Диор мы все праздники нюхали, и батя затаил обиду. Как только соседи перевезли скарб и остались жить на лето, папа пробрался к ним и закинул дрожжей в туалет. И укатил домой. Пущай, говорит, нюхнут сермяжной правды жизни.
-
Так дача жо)) знаю, что не в тему, но вечная боль:
Простите, но обе истории про вашего отца - треш какой-то. Он ни в одном, ни в другом случае не мог прямо высказать недовольство?
А насчет фотографирования процесса действия слабительного - даже извращением попахивает. Ну и инсталляция итоговая - тоже фейспалм.
-
Была у нас в общаге комната, где жили такие же сердобольные девы, к которым повадилась ходить столоваться дева из другой комнаты - типа,жестокосердные соседки ее не кормят, а у вас всегда можно хотя бы картошки с килькой перехватить... Когда гостеприимным хозяйкам это надоело, они вывесили на двери своей комнаты объявление в стихах, яркими буквами на белом ватмане. До сих пор помню, мы всем этажом ходили читать и восхищаться:
Оставь надежду всяк сюда входящий,
Что здесь тебя накормят ни за грош,
А если станешь приходить и чаще,
То на тебя наставят острый нож.
Чтоб избежать бесславной сей кончины,
Постигшей без особенной причины,
Ты, приходя, неси с собой еду,
Не то - увы! - окажешься в аду.
-
Была такая знакомая. Вернее, знакомая все еще есть, но с ней уже не общаемся. Причем сначала общались очень даже неплохо, потом она какое-то время снимала у нас квартиру. Тогда и стали лучше заметны черты ее характера. Когда я вернулась из отпуска и пришла к ней в гости, обнаружила у нее на стене свой плакат, а на холодильнике - магниты, причем все это добро лежала в шкафу, который единственный в квартире остался занят нашими вещами, о чем ей заранее было известно. Но на тот момент было не критично, поэтому я даже не высказалась по этому поводу, хотя стоило. Но вот когда она переехала и забрала этот плакат с собой, меня бомбануло знатно.
Ну и много таких косяков было за ней замечено. Наглость - второе счастье.
-
Читаю тут рассказы и радуюсь, что в немецких общежитиях каждый живет в отдельной комнате со своей кухней и душевой, и никакие любители халявы тебя никак не достанут.
Впрочем, сегодня вечером я стал свидетелем, как в спортивный зал устанавливают кровати для беженцев - так что скоро любители халявы, видимо, будут во всем районе.
-
Кейли, "а поговорить" было применено, но не поимело должного эффекта. Потом, да, папенька любит это дело. Надеюсь, это и мне передалось.
-
Хм. У нас в общаге был такой любитель нахалявку пожрать. И порошок для стирки занять. И побухать на чужом празднике. Его не просто не звали на дни рождения, а от него прятались, чтоб не узнал.
И вот уже лет с десяток он является народнолюбимым независимым депутатом. Печатает газетки о вреде пьянства. Громко пиарится. Засрал все заборы в регионе надписями со своей фамилией "повелитель тормозов - наш депутат! расрас". Но когда ходил по квартирам с агитацией, пришел к нам и, по старой дружбе, сожрал все, что не приколочено было.
-
Кейли, а может, там такой сосед, как из анекдота:" Может, мне стоит перестать пить, как думаешь? - Ты вчера пришёл ко мне пьяный, наблевал, потом уснул на полу и обосрался во сне. - Ты мне прямо скажи, я не понимаю твоих намёков!"