Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => C zadolba.li => Тема начата: Stephan S от 13 Ноября 2015, 01:12:15
-
http://zadolba.li/story/18814
Читаю я этот сайт давно, и теперь вот пришла моя очередь высказаться. «О чем говорить с мамой ребёнка» — старая проблема. Всех понимаю — и тех, кто живет только ребенком, делясь каждым его чихом в соцсетях и компаниях, и тех, кто хочет поговорить с новоиспеченными родителями не только о детях, но и о футболе. А как быть таким мамам и папам, как мы с мужем?
Когда три с половиной года назад наши друзья узнали, что мы ждем ребенка, они чуть не плакали от радости за нас. Поздравляли, водили хороводы, поддерживали. Мы продолжали по мере сил участвовать в загулах, дружеских пьянках — папа-то мог себе позволить алкоголь, а мне хватало и сока, шатались с друзьями по городу, ходили в гости. Потом родился наш сын — и всех как заклинило. Нет, первое время муж еще куда-то выбирался — на ночные походы по клубам, на дни рождения, а я, привыкая к кормлениям и ночным подъемам, просто регулярно всем звонила, писала, приглашала в гости, наивно полагая, что «погулять со мной» и «погулять со мной, но я буду катить коляску» — это практически одно и то же. Я, осознавая, что у всех остальных наших друзей нет детей, не загружала никого рассказами о сыне, не постила тонны картинок из серии «детская попа в сахарной пудре», не болтала о материнстве. Я прямым текстом просила — ребята, не вычеркивайте нас из круга общения, делитесь вашими новостями, не дайте нам повиснуть в информационном вакууме, в котором у нас останется одна тема — дети. Я панически боялась и до сих пор боюсь стать такой мамой, которая зациклена на материнстве. Но почему-то все постепенно слились, перестали звонить и писать, потому что «у вас же теперь ребенок, вам, наверное, не до нас…». До вас, дорогие, до вас, мы регулярно зовем вас в гости, и отнюдь не с малышней повозиться — бутылка текилы полтора года ждала гостей, не дождалась и была распита в честь рождения племянника и целый год допивалась эпизодически по каким-то поводам типа нового года или дня рождения, на который никто не приехал.
Я специально перед написанием проверила свою страницу в соцсети — не упустила ли я чего? Нет, за три года в статусе мамы фото моего сына, причем обычно это какие-то мелкие фотоотчеты «мои мужики: сын и муж», составляют не больше трети моих постов. Остальное: анонсы выступлений одних моих друзей и выставок других моих друзей, репосты из научных и кинематографических пабликов, немного музыки, статьи моего авторства обо всем на свете, немного юмора, наши фото на несемейную тематику. Ни одного «масика», «пусика» и прочих нечеловеческих названий ребенка. Ни одного «а у нас зубик прорезался». Все то же самое, что и раньше, только периодически фотографии ребенка. Причем не «мы кушаем», не «мы покакали» и не «мы облились грязью», а какие-то вполне отвлеченные кадры, даже не лишенные художественной ценности — благо, в фотомире мы не новички.
А тем временем за три года к нам в гости приехали всего два человека. И то — не из старой компании, а новые, по сути, случайные знакомые.
Вот, недавно у нас родилась дочь. Надежды на общение со старыми друзьями почти не осталось. В общем, я еще, как умирающий фонтан, пытаюсь иногда взбрызгивать инициативой и просить старых друзей о новостях, вестях, встречах и прочем. Я еще надеюсь и верю, что когда год назад мы, отпущенные родителями на выходные без ребенка, звонили друзьям и говорили «чуваки, мы два дня свободны, айда!», то от нас не тупо отмазались покером, дачами, уборками и поездками, а были реально заняты. Я все еще надеюсь, что со мной кто-то захочет говорить о футболе, о кино, о жизни, о том, как кто-то съездил в очередную Барселону… Иначе мне останется только какашечно-кабачковая сфера интересов, а я тогда умру от печали, потому что не умею.
Знаете… Прежде чем судить очередную маму за ограниченность интересов, подумайте — может, ей просто больше ничего не осталось? Может, специфика ее режима дня и работы мужа просто не позволяет ей заводить много новых знакомств и она жаждет общения с теми, с кем давно съела пуд соли? Не всегда родители говорят «у нас же ребенок», иногда это делают друзья, боящиеся памперсов еще до того, как их увидят воочию. И не всегда о футболе не хочет говорить мама — иногда и ее собеседники автоматом начинают полагать, что ей больше ничего, кроме ребенка, не интересно. А это не так.
-
Видимо друзья такие
У меня когда учительница родила, по фоткам было понятно, что жизнь ее менее насыщенной не стала. И ученики к ней толпами ломятся на любой праздник - поздравить, пообщаться, ребенка ее потискать (это было круто, когда мы были еще школьниками - мол, а я вот у нее дома был и даже ребенка ее видел! типа в круге избранных такой)
Или просто не повезло, что друзья не любят детей. Дети орут и хныкают, многих это бесит
И да, «погулять со мной» и «погулять со мной, но я буду катить коляску» - это ваще не одно и то же хотя бы из-за скорости передвижения. Когда я медленно иду, я начинаю вскипать, люблю быстро ходить. Ну и по пути друзья бы не против в бар завернуть, а куда с ребенком-то
-
Охх. Знакомо и нет одновременно. Стараюсь не киснуть, зову в гости, езжу к кому-нибудь, с мужем друг другу иногда устраиваем выходной без мелкой - он куда-нибудь уматывает или я. Вот как раз на прошлой неделе в кино мен отпустил с подружкой, а сам с мелкой сидел.
Так или иначе круг общения сужается, некоторого просто не можешь себе позволить. Но по большому счёту мы с многими друзьями стали просто реже встречаться, но стараемся не теряться.
Зато могу точно сказать, что мне приходится себя контролировать: чтобы не говорить "у нас зубки режутся" или "мы плохо кушаем". И да, ловлю себя на мысли, что хочется слать дочкины фотки всем знакомым, мол, посмотрите кака она уняня и мимими. Но понимаю, что в основном это мало кому интересно. Так что терроризирую сестру и пару таких же детных подруг. В ВК у меня вообще только одна фотка с мелкой, и то там только ее ручка видна.
А, да, и предупреждаю подруг, что если меня будет при разговоре слишком заносить на тему дочери, то меня можно и нужно тормозить.
-
Я не знаю, о чем говорить с подругами, недавно родившими первого ребенка. Это ведь для них потрясающий новый опыт, которым им жутко хочется поделиться. Когда человек покупает долгожданную машину или дом, он становится ненадолго зациклен на этой теме, и хочет всем о покупке рассказать. Но если о машине или доме и мне интересно поговорить, то разговоры о детях меня как-то смущают. И еще часто замечаю, что мамочки, говоря о детях, ждут от меня какой-то реакции, и не дождавшись чуть ли не обижаются. Только с одной из 4х близких подруг я общаюсь ровно также, как и раньше. Потому что она спокойно всегда оставляла ребенка на маму и шла на встречу на часик хотя бы, и не загонялась каждые 5 минут на звонки домой, и даже если я приходила к ней в гости, то внимание было на гостье, а не на ребенке, он сидел с нами, но она за ним ухаживала мимоходом, а не отключалась полностью от разговора, и не уходила поиграть с ним в соседнюю комнату.
-
Я боюсь детей.
Мне не нравится, как пахнет в доме, где есть дети.
Мне не нравится голос подруги, у которой есть ребёнок - она пищит. Чуть не ультразвуком.
Любую тему дольше нескольких минут поддерживать невозможно - ребёнок отвлекает на себя внимание.
Как на него реагировать - Я НЕ ЗНАЮ! Я не готова ему умиляться, девочка похожа на папу, сейчас она некрасива. На мой взгляд.
Мне не нравится приходить в гости к многодетным друзьям мужа и убирать сумки повыше и следить, чтобы дети тебя не обслюнявили/испачкали, потому что дальше у меня ещё есть планы.
И ещё много нюансов.
Может я и неправа...
-
как хорошо быть некоммуникабельным бревном ;D
если количество моего общения с друзьями и сократилось, хотя я особо не заметила, то меня это не парит.
парит только необходимость по кривой дуге обходить детскую площадку во дворе, причем частенько под вопли "а ваша-то уже пошлааа???". очень общительные мамочки в нашем доме :(
-
Мне кажется, дело тут в людях, которых называют друзьями. Настоящие друзья ценят даже редкое общение и личность своих близких. Наличие детей ничего не меняет при этом. Тем более, что рано или поздно большинство через эту фазу тоже пройдёт.
Если же все приятели отпали сами собой, то туда им и дорога. Потом новые найдутся.
Общительные мамочки - беда. Они везде, и им всегда есть о чем поговорить.
-
Слишком подчеркнуто не такая, как все - буквально по каждому пункту.
-
Я плохая подруга. В июле моя лучшая подруга родила и я с ней с тех пор не виделась. Конечно, есть причины: смена работы, командировки, важный проект...Но проект мы закончили месяц назад, а я так и не выбралась к ней. Хотя если б хотела - нашла бы время. А я не то, что не хочу, я не знаю, как её воспринять в новой роли. Блин.
-
Вас куда-то приглашать - смысл есть вообще? Если в 9 вечера вам надо кормить-купать-укладывать спать... В первые полгода-год все равно матери от детеныша особо не вырваться, как бы ни хотелось, а таскать его по друзьям тоже как-то не айс, если там буйное веселье, шумно и накурено. Покой не обеспечишь.
Вот кажется, друзья автора рассуждают примерно также, не зная особенностей конкретной семьи. Моему ребёнку 9 месяцев, на протяжении этого времени мы укладывали его не раньше 12. Да и к тому же если нас куда-то позовут, то мы найдём с кем его оставить. Поверьте, я не буду каждые 5 минут названивать и проверять как он там.
У меня самой есть знакомые безумные мамаши, они обычно и не хотят никуда выбираться
-
у меня есть родившие подруги, ну как-то особой разницы между гулять с подругой и гулять с подругой, которая катит коляску я не заметила.
Да, тут уже не будет внезапных "а погнали пожрём пиццу!", но раз в две-три недели она могла выбраться посидеть с компанией. Так что друзья у автора странноватые :-\
-
Я не готова ему умиляться, девочка похожа на папу, сейчас она некрасива. На мой взгляд.
У меня подружка институтская вышла замуж за парня, семью которого я знала с детства и с детства же терпеть не могла. Так вот. Родилась у их пары дочка, дочка - одно лицо с папой (которого я на дух не выношу) и теперь мне и на ребенка смотреть неприятно. что делать не знаю, перебороть себя не могу.
-
Никакие это не друзья у автора, а так приятели. Да, дружить с человеком у которого дети сложнее, возникает много ограничений, но если человек реально близкий друг, то это не должно мешать.
-
А меня не пугают общительные мамочки. Если где-нибудь в очереди в поликлинике или на прогулке - я только за поболтать.
Вот реально напрягают посторонние люди где-нибудь в транспорте, которые начинают сюсюкать с дочерью и расспрашивать меня сколько ей, как зовут и тому подобное.
-
как хорошо быть некоммуникабельным бревном ;D
если количество моего общения с друзьями и сократилось, хотя я особо не заметила, то меня это не парит.
парит только необходимость по кривой дуге обходить детскую площадку во дворе, причем частенько под вопли "а ваша-то уже пошлааа???". очень общительные мамочки в нашем доме :(
О даааа)))та же история! Только на детскую площадку и не лезу. Там детишки в основном постарше носятся сломя голову и вечно все качели-карусели летом были заняты. И для ребенка, думаю, еще не тот возраст, когда общение с другими детьми настолько важная необходимость. Так что на площадку ходили другую, где качели обычно были свободны (или заняты одни из двух). А что раньше я не была тусовщицей, что сейчас мне это незачем.
-
Мне не о чем говорить с детными подругами, т.к. они любую тему переводят на тему детей -своих/моих/любых.
И гулять с коляской мне тупо неинтересно, потому что мамащка с коляской идет неспеша, а я хожу быстрым ходом. Да и верещащая из коляски дитачка тоже не приятный спутник прогулки и беседы. И если дитятко проголодается, кормить его будут грудью, зрелище для меня будеь блевотненькое.
-
а якак-то наоборот больше общалась со всеми,когда родила. От всех отошла и перестала со всеми-превсеми общаться я гораздо позже.
-
То, что есть способ сделать ребенка незаметным для людей, пришедших в гости, есть брехня чистой воды.
Ну разве что у родителей есть особняк и няня.
А в реале получается, что с ним все время шебуршатся в фоновом режиме.
-
То, что есть способ сделать ребенка незаметным для людей, пришедших в гости, есть брехня чистой воды.
мне удавалось. таак как я не люблю лишнего шума,визга и звуков, то я воспитывала сына так,чтоб он сам с собой не разговаривал, не пел, не выл и не издавал непонятные звуки.
-
Ну, мне в принципе пофиг на неудобства от детей, если они не воют часами, не теребят гостей в моем лице, а родители не суют их мне в руки и не перепеленывают в помещении для гостей.
А насчет пообщаться сам с собой у меня скотч большой умелец, я к его фоновому кваку привыкла.
-
Ну, мне в принципе пофиг на неудобства от детей, если они не воют часами, не теребят гостей в моем лице, а родители не суют их мне в руки и не перепеленывают в помещении для гостей.
А насчет пообщаться сам с собой у меня скотч большой умелец, я к его фоновому кваку привыкла.
э..а какого фига гостям предъявляются обязанности няньки? с какой стати? какой пиздецхорошо,хоть засранные памперсы за столом не меняют
-
В определенных слоях бытует мнение, что Настоящая Женщина не может не хотеть помацать деточку
и вдохнуть аромат говнеца.
-
..а какого фига гостям предъявляются обязанности няньки? с какой стати? какой пиздецхорошо,хоть засранные памперсы за столом не меняют
Памперсы может и не меняют. Но сидящий на столе ребёнок, в то время как мы там пьем чай, тоже как-то аппетита не добавляет.
-
Мои друзья, с которыми нас связывает более 6 лет дружбы, отдалились от нас с мужем после нашего переезда за город (15 км от ближайшей станции метро)
Точнее как, когда к нам можно было заваливаться каждую пятницу пить пиво - это ок
А когда я поняла, что за год мы собираемся либо у нас, либо на нейтральной территории, а намывать после посиделок пол-дома я устала и предложила сменить местоположение, начав с отмены традиционного празднования нового года у нас, все как-то по-тихонечку слились.
В бар пошли? - Так вам же потом на машине за город, вам все равно пить нельзя
В кино пошли? - А мы спонтанно встретились, знали же, что вам дольше ехать, решили вас не срывать ага, 25 минут целых
В гости к кому то? - Ну на это вообще миллион причин можно придумать
Ну я как-то нормально и цинично это пережила. Дружба у нас была, как мне казалось, такая, что пуд соли съесть - гамно вопрос. А оказалось - показалось.
Общаемся раз в 2-3 месяца на днях рождения
Так что когда встанет вопрос о ребенке и что кто-то отвалится после рождения - туда и дорога, что я, что муж плечами пожмем только
-
А мне кажется, что это извечная проблема. Подобно тому как бедный никогда не поймёт богатого, сирота никогда не поймёт выросшего в семье человека, холостой не поймёт женатого, так же и человек бездетный не поймёт человека с детьми
-
У меня никогда не было проблем в общении с только что родившими подругами. Ну да, есть перекос в сторону дитя, но можно и потерпеть чуть-чуть. Они же терпят мои перекосы в сторону работы, или коллекции, или разгуляева моего, или кошек.
-
У меня есть знакомые, которые, когда к ним по их приглашению(!) приходят гости, начинают театрально рассказывать, как они любят друг друга. Потом они прямо при госте/гостях сосутся и лапают друг друга ::) Полтора года назад у них ребенок родился. И теперь они тот же театр устраивают с ребенком в главной роли. Рассказывают, как любят его, рассказывают про кашки и памперсы.
Со стороны эти ребята казались адекватными (фото с ребенком постили умеренно, репостов из пабликов овуляшек не делали и т.д.). Поэтому люди к ним ходили в гости, общались с ними. Потом перестали. А они теперь удивляются и обижаются - как так их все друзья бросили! ;D
-
У меня никогда не было проблем в общении с только что родившими подругами. Ну да, есть перекос в сторону дитя, но можно и потерпеть чуть-чуть. Они же терпят мои перекосы в сторону работы, или коллекции, или разгуляева моего, или кошек.
нет, все-таки у тебя недостаточно тонкая душевная организация,
при слове "подгузник" следовало бы падать без чувств
:)
-
Пару лет назад, когда я только успела зарегаться на форуме, я тут уже рассказывала, как мне печально было потерять подругу, которая вдруг перестала быть собой и стала думать только о первых словах и первых шагах.
В настоящее время мало что изменилось. Она по-прежнему думает ни о чём другом, а лишь бы как сочинить костюм на детский утренник или какие сосиски лучше для детского желудка. Но я приобрела навык перестраивать её на волну дружбы. Она не стала прежней и не стала хуже. Хороший человек. У которого появился кто-то важнее меня. Поговорить о Довлатове или об Алабяно-Балтийском тоннеле нам никто не запрещает.
-
У меня похожая проблема. Как родился ребенок общение с друзьями сошло на нет, а вижу я их и того реже. Но могу сказать, что я во время декрета просто одичала уже от нехватки общения, в то же время я не знаю о чем мне говорит со своими бездетными друзьями, ибо в моей жизни ничерта интересного не происходит и со мной не о чем говорить. Нет, я не говорю о ребенке, только если спрашивают, отвечаю на вопросы, но все равно немногочисленных друзей можно сказать растеряла. Я им пишу периодически, узнать как дела, мне же они не пишут совсем. Обидно, горько, одиноко.
-
нет, все-таки у тебя недостаточно тонкая душевная организация,
при слове "подгузник" следовало бы падать без чувств
:)
Ферзь, все гораздо запущенней: я мало того что не падаю в обморок при слове «подгузник», я еще, буде возникнет надобность, знаю, как этот подгузник поменять. А также могу приготовить детскую смесь по инструкции, ополоснуть бутылочки-соски горячей водой, остудить смесь до нужной температуры и накормить дитятю. ;D
-
знаю, как этот подгузник поменять. А также могу приготовить детскую смесь по инструкции, ополоснуть бутылочки-соски горячей водой, остудить смесь до нужной температуры и накормить дитятю. ;D
кремень ;D
-
Постоянные рассказы о ребенке только что родившей подруги не более утомительны, чем рассказы недавно влюбившейся подруги о своем Идеальном Мужчине или недавно повышенной на работе подруги о тупицах из другого филиала которыеопятьнакосячили.
Человек чаще всего говорит о том, что его волнует и о том, что занимает его мысли, если он действительно твой друг, в чем проблема?
-
Не знаю, как оно будет дальше, но за этот первый месяц после рождения дочери я сама отдалилась от подруг. Хотя бы потому, что я не всегда могу выйти из дома, если мелкая не спит, или вот-вот проголодается. Или я элементарно устала, и неохота приводить себя в порядок и тащить свою тушку в бар.
-
по первому месяцу выводы делать очень-очень рано.
-
Ну для меня, к примеру, есть разница, гулять с подругой или с подругой и её коляской, и дело вовсе не в том, что я не люблю детей, а в том, что мне достались такие подруги, для которых слово "прогулка" никогда не означало чинную ходьбу кругами по скверу возле дома. Прогулка это встретиться, дойти туда куда собирались изначально, потом
как придурошные внезапно решить, что мы хотим в магазин с бусинами аккурат на другом конце города, по пути столь же внезапно забежать в знакомый магазинчик с аромапалочками и амулетиками и в незнакомый магазинчик с пряжей и красками, посидеть в кафе и пофоткать с моста.
С коляской все эти хаотичные передвижения довольно затруднительны.
В гости к друзьям с детьми старше 2, но младше 8-10 лет тоже не очень люблю ходить, так как дети мне как правило сильно симпатизируют, иногда аж до назойливости, а у меня далеко не всегда есть настроение на "это человек-паук, но если хочешь, пусть он будет как будто принцесса, а я буду играть бэтменом и принцессу как будто спасать\а пойдём покажу новые игрушки\я получил пятёрку, ну и что что за прописи с цифрой 1 все получили пятёрки, моя самая пятёристая!/и так далее и тому подобное". А уж стоит мне проболтаться, что я долгое время работала няней...
Ну и прочие такие мелочи, а иногда вовсе и не мелочи.
-
И да, «погулять со мной» и «погулять со мной, но я буду катить коляску» - это ваще не одно и то же хотя бы из-за скорости передвижения. Когда я медленно иду, я начинаю вскипать, люблю быстро ходить. Ну и по пути друзья бы не против в бар завернуть, а куда с ребенком-то
Согласна. Я понимаю друзей, которые сводят общение с молодыми мамами к минимуму, я сама такая. Тут множество факторов.
Во-первых, у мам действительно не так много времени, чтобы выделить на друзей. Отсюда общение с ними начинает упаковываться в строгие временные рамки. Например, если вы своей бездетной компанией договариваетесь отмечать Новый Год и зовете свою детную подругу, это означает, что отмечание должно быть четко спланировано, где, когда, как долго. Никаких форс-мажоров и импровизации, никаких "а, че-то скучно тут стало, поехали-ка в гребеня к моему другану".
Во-вторых, как отметила Мурмур, гулять самим по себе и гулять с коляской - совершенно разные вещи. Если я иду гулять, то я не намереваюсь провести всё свое отведенное на гуляние время на детской площадке или в ближайшем сквере. Я хочу гулять по улицам, хочу неожиданно зайти в кафе или музей, хочу, наконец, гулять нормальным шагом, а не со скоростью черепахи.
В-третьих, приходить в гости к детным тоже удовольствие еще то. Дети отвлекают и родителей и гостей. Дети требуют внимания по вопросам физиологического характера (кормление, сажание на горшок, укладывание спать) или каким-то их личным детским вопросам (поиграть, почитать, порисовать). Это все прекрасно, но это довольно-таки интимная сторона жизни семьи, в которой я, например, участвовать не хочу. Кроме того, какими бы широко мыслящими не были бы родители, разговор обязательно скатится на их детей, просто потому что это выглядит странно, когда гость намеренно игнорирует скачущего рядом ребенка или связанные с ребенком действия родителей. Рано или поздно кто-нибудь прокомментирует происходящее и понеслось. Обсуждение проблем и вопросов лично мне ну никак не интересных.
-
Ну что, а я как раз с другой стороны баррикад, и вполне понимаю, почему так.
Моя знакомая №1 (не подруга, но общались хорошо): звонит, иногда общаемся в сети, зовет куда-то выбраться, но тут начинается: "ой я до семи не могу, детей не с кем оставить, а после семи муж дома, но куда я на ночь глядя? А в выходные надо к свекрам ехать, они неделю внуков не видели, и т. д" Оно мне надо?
Подруга №2: Сначала человек полностью замкнулся на ребенке (оно и понятно), потом выполз из скорлупы, но с капитальными ограничениями (типа коляски в довесок) или "ой, да ну его этот парк/кабак, а давай ты лучше к нам приедешь?" ( два часа в один конец), и сейчас, когда она вроде как готова общаться, уже прошло слишком много времени, и вот о чем нам говорить?
-
Была осенью в гостях у детной подруги. Видимся редко, к сожалению, это да, с детьми ей трудно часто куда-то выбираться. Но в гостях было не так уж и плохо. Она пригласила также и своих детных друзей, и в итоге вся детвора занимала себя сама, ни к кому особо не приставая, а взрослые могли просто отдыхать. Но у нее загородный дом с огромным участком, в квартире такая орава детей разнесла бы все к буям.
-
Я раньше тоже скакала так, что за мной многие не поспевали. Даже с 7месячным животом неслась как коза - мне оно не мешало. А сейчас сама замечаю, что даже когда иду одна, не могу уже так быстро припустить и сразу устаю, и мне вполне комфортно ходить с той же скоростью, что и бабульки с палочкой. Так что видимо, это дело привычки. А если понадобится снова бегать - наверняка снова вернусь к прежнему темпу.
-
У меня подруга никак понять не могла, что я к ней в гости так мало захожу, меня ж ее старший так любит. А вежливо объяснить, что я прихожу к ней в гости трындеть о жизни, а не возиться с ее сыном, у меня не получалось. Нет, навык выдавать "ага - о, супермен - угу - вау, какой ты сильный" не слушая собеседника мне потом в жизни очень пригодился, но все равно
-
А вот и ответ подоспел. С этим автором соглашусь, пожалуй.
Молодая мама, я вряд ли конкретно могу вам сказать, почему ваши друзья избегают с вами встреч, но у меня есть пара жизненных примеров, которые, возможно, подскажут вам что-то в вашей ситуации.
Да, вы можете быть вполне адекватной мамой, и можете даже не акцентировать внимание окружающих на моментах жизни с ребёнком, которые для людей не привыкших к этому будут дикими и неприятными. Вам не обязательно постоянно переживать по поводу количества фотографий вашего ребёнка в соцсетях или следить за тем, о чём вы ведёте речь. Проблема в принципе может быть не в вас, а в ваших друзьях, которые никогда не сталкивались с такой ситуацией, как ребёнок в доме. Одним из таких видов друзей являюсь я и мой муж.
Нет, дорогая О., я больше не приду к тебе на чай. Я прекрасно понимаю, что для тебя твой ребёнок это твоё родное, но я человек чужой и для меня дико находиться на кухне и пить чай в тот момент, когда твой ребёнок сначала катается на горшке по кухне, а потом на этой же кухне делает в него свои дела.
Простите, ребята, пить алкоголь мы у вас в гостях не будем, у вас маленькие дети, а я не могу заставить себя ни пить при детях, ни расслабиться. Тем более, что мой муж, привыкший употреблять крепкие слова в своей речи, вас не обрадует и такое уже было. О каком приятном вечере может быть речь, если вы то и дело шикаете на нас по поводу громкости и по поводу бранных слов?
Л. я не смогу пойти с тобой на прогулку, ведь с собой ты берёшь маленького ребёнка, а я курю и на него курить я не хочу. Более того, я не смогу с ним постоять, пока ты бегаешь в магазин — я не знаю как обращаться с детьми, тем более чужими. Да и разговор у нас в прошлый раз с тобой не склеился, ведь как ни крути, но ты постоянно отвлекаешься на своё чадо и это в принципе нормально.
Да и с тобой, кума, мы будем видеться только на даче, когда вся семья приезжает на день рождения деда. Почему? Да всё очень просто — ты кормишь грудью и делаешь это совершенно не стесняясь. Да, для кого-то это приемлемо и мне не хочется лезть к тебе со своими советами и моралью. Но тот прошлый раз мы до сих пор вспоминаем с содроганием, муж сказал, что на наших посиделках ноги его больше не будет. И тебя и его вполне можно понять.
Друзья, когда у вас появляются дети, такие пары как мы при встрече с вами, теперь уже должны учитывать зону комфорта не только вашу и нашу, но ещё и ваших детей. И для меня такие вещи крайне затруднительны ввиду того, что я не люблю ни детский плач, ни капризы, ни запах. И только для того, чтобы не поругаться с вами и не испортить себе вечер, я ограничиваюсь простой перепиской в сети. Не задолбали, но хотелось бы чуточку понимания и нашей стороны.
-
Автор так мерзопакостно оправдывается... "Ах, ну вы только не подумайте...". Спасиба пабливал.
-
Лично меня коробило вот это кормление грудью прямо у меня на глазах. А подруга "ничотакого" в этом не видела.
-
А ведь автор изначальной истории предлагает встречаться без ребенка.
Да и по телефону или переписке общаться - ни сисек, ни горшков не видно.
Но все сводится к забегу по кабакам.
-
А ведь автор изначальной истории предлагает встречаться без ребенка.
Да и по телефону или переписке общаться - ни сисек, ни горшков не видно.
Общаться без ребенка можно - но это строго отмеренное время, когда может сама мамочка. И не все хотят (могут) подстроится.
А вот милые советы тем, кто идет в гости к молодой мамаше (правда тут мамамаша-веган, но все же).
10 СОВЕТОВ ТЕМ, КТО ИДЁТ В ГОСТИ К МОЛОДОЙ МАМЕ
1. ЗАХВАТИТЕ ЕДЫ, КОТОРАЯ ЕЙ ТОЧНО ПОНРАВИТСЯ
Возьмите что-нибудь на вынос в её любимом кафе – большую порцию салата, пасты с овощами, роллы, веганскую пиццу – что угодно, что позволительно для её особой диеты. И лучше побольше – для папы, который вечером вернётся домой. Не нужно готовить что-то самой – если только вы точно уверены, что она это будет. Но, если честно, лучше все-таки потратить немного денег и взять блюдо из ресторана – пройдёт еще очень много времени, прежде чем она снова сможет выбраться в свет.
2. НЕ ЕШЬТЕ ЕЁ ЕДУ
Мама предлагает вам только что приготовленный салат? Будьте так любезны и откажитесь. Все, от чего вы откажетесь сейчас, послужит ей ужином.
3. ПРИНЕСИТЕ ПОДАРОК, ДАЖЕ ЕСЛИ ЧТО-ТО ДАРИЛИ УЖЕ НА РОЖДЕНИЕ МАЛЫША
Спросите, что нужно. Это может быть что-то очень простое – грызунок для малыша, упаковка подгузников, шампунь. Хороший подарок – не обязательно сюрприз.
4. ПОФОТОГРАФИРУЙТЕ МАМУ С РЕБЁНКОМ
Если вы отлично обращаетесь с камерой, сделайте несколько лестных снимков. Время летит быстро, а мама целыми днями с ребенком вдвоём дома, так что их совместные с крохой фотографии делать обычно некому. Тут-то вы и пригодитесь.
5. НИКАКИХ ЛЕТНИХ ОДЁЖЕК ЗИМОЙ
Не покупайте летние костюмчики, если на дворе зима. Дети вырастают молниеносно. Не забывайте об этом.
6. НИКАКИХ ДУРАЦКИХ РАМОЧЕК
Ни одна мама не желает, чтобы кто-то прикладывал руку к украшению детской. Это прерогатива родителей. Держите подальше негабаритные игрушки, рамки для фото и прочие пылесборники.
7. БУДЬТЕ ПОЛЕЗНЫМИ
Ваша мамочка из тех, кто все держит под контролем и отказывается от помощи? Поверьте, если ребенку пошел 8 месяц, это уже в прошлом.
8. ВЫМОЙТЕ ПОСУДУ
Если раковина полна грязной посуды, откройте кран и примитесь за дело. Не вздумайте спрашивать у мамы, нужна ли ей помощь. Она, конечно, скажет «нет», в то время как в мыслях будет кричать «Да, пожалуйста, кто-нибудь, вымойте уже эту посуду».
9. ИЛИ СЛОЖИТЕ ЧИСТОЕ БЕЛЬЁ
Посмотрите вокруг. Видите ли вы гору чистого белья, которое нуждается в сортировке? Есть ли у вас две рабочие руки? За дело!
10. СТАНЬТЕ «ТОЙ САМОЙ ПОДРУГОЙ»
Одна моя подруга не только приносила еду и подарки, но и звонила из аптеки с вопросами, не захватить ли чего? Когда она спросила, что именно она могла бы для меня сделать, это был даже не вопрос, а готовность принимать заказы.
Еще одна подруга заглянула в гости вместе с мужем посреди дня. В то время, как он сидел в кресле и качал ребенка, она начищала до блеска плиту. Что делала я? Принимала ванну, промывала и просушивала волосы, не знавшие шампуня уже четыре дня. Впервые за два месяца материнства я смогла посвятить целый час себе. Когда я вышла в гостиную, подруга прошептала: «Убирайся отсюда. Он может почувствовать запах молока!».
(Robyn, автор блога ScaryMommy)
Удивительно ли, что желающих ходить в гост чаще чем раз в год не находится?
-
Если кто-то придет ко мне в гости и начнет копошиться в белье со словами "ща-ща, я разберу, я помогу", я знатно оуею
-
Ну если это кто-то близкий, почему нет?
Если б я не могла сама делать всякие домашние дела, а подруга пришла бы и начала стирать вещи и мыть посуду, я б порадовалась. Потому что, как я понимаю, там не так много вариантов. Либо не спать, не жрать и зарастать грязью, либо не спать, не жрать и позволить кому-то убраться)
-
Если бы меня припахали по хозяйству, да еще основательно так, я бы больше в этот дом не пришла. Я у себя-то хозяйничать не люблю, а тут еще в гостях шурши. Да ну нах!
-
Что это за "гости", в которые надо тащить салаты из ресторана в больших количествах, упаковки подгузников, мыть там посуду и плиты, стирать бельё, качать ребёнка, старательно отказываться от угощения и опасаться подарить что-то не то? Определённо не каждый согласится на такое... Это нужно быть очень, очень близкой подругой.
-
Мне как-то не очень понятны эти все "я перестала общаться с лучшей подругой, потому что у неё ребёнок родился, а я курю/не люблю медленно ходить". Значит, такая получается важная лучшая подруга, что можно её вычеркнуть, не желаю подстроиться.
-
Мне как-то не очень понятны эти все "я перестала общаться с лучшей подругой, потому что у неё ребёнок родился, а я курю/не люблю медленно ходить". Значит, такая получается важная лучшая подруга, что можно её вычеркнуть, не желаю подстроиться.
Проблема в том, что человека, который был лучшей подругой, зачастую уже может и не быть. Есть человек, который интресуется только растяжками, кашками, срыгами, которому не очень-то интересны твои проблемы, он весь в в своих умилянсах, и под которого надо еще и подстраиваться. Дружба умирает сама.
Определённо не каждый согласится на такое... Это нужно быть очень, очень близкой подругой.
Ну, на один-то раз подруги может и хватить, я тоже такое проходила когда моя хорошая подруга сошла с ума, вышла замуж за бомжа и впала в естественное материнство. Мы тоже приходили в гости с продуктовыми сумками, резали салатики и мыли пол (ноги липли). Надоедает быстро.
-
А вот милые советы тем, кто идет в гости к молодой мамаше (правда тут мамамаша-веган, но все же).
Советы "не русские", разница менталитетов чувствуется. У нас в принципе не принято ходить в гости в семью, где есть младенец, поэтому советы и кажутся странными. И еще у нас бабушки есть (зачастую три поколения живут в одной квартире) - обычно они с ребенком помогают, а не подруги.
Если бы меня припахали по хозяйству, да еще основательно так, я бы больше в этот дом не пришла. Я у себя-то хозяйничать не люблю, а тут еще в гостях шурши. Да ну нах!
Подруги обычно не на званый прием приходят, а просто заходят. Вот сидишь ты в комнате, ждешь, пока подруга на кухне все приготовит и принесет - и когда общаться? То ли дело быстренько вместе что-нибудь из еды соорудить, там же на кухне поболтать, потом в комнате продолжить. Ну а уж с детьми... Либо ты будешь сидеть и скучать, пока подруга одновременно пытается управиться с ребенком и накрыть на стол, либо все-таки помогаешь.
Глобального шуршания подруг у меня дома я тоже не понимаю, мне проще попросить родных о помощи. А стол накрыть, по минимуму с готовкой помочь, раз уж мне совсем некогда - почему бы и нет.
-
Проблема в том, что человека, который был лучшей подругой, зачастую уже может и не быть. Есть человек, который интресуется только растяжками, кашками, срыгами, которому не очень-то интересны твои проблемы, он весь в в своих умилянсах, и под которого надо еще и подстраиваться. Дружба умирает сама.
Ну в исходной истории автор вроде как писала о том, что старается держать себя в руках) Да и оправдашки у людей именно что "не хочу что-то менять и подстраиваться", а не "стало не о чем говорить". Когда не о чем говорить - это другое дело.
-
Ну в исходной истории автор вроде как писала о том, что старается держать себя в руках)
Писать она может о чем угодно. Я уже приводила пример со своей знакомой: она не заросла мхом, достаточно быстро (через год примерно) выходила на работу на полставки, хотела общаться. НО: расписание ее полностью подогнано под детей, а в выходные надо ехать к свекрам, и подстраиваться под такой график когда ты работаешь, несколько затруднительно. Потом, ей легче позвать к себе. нежели выползти из дома, она хорошая хозяйка, но тащиться к ней после работы в ипеня опять же не очень-то хочется. Ну и обсуждать выставки, походы, путешествия, с человеком который от этого всего временно далек (а особенно если далек, и очень об этом сожалеет) - это тоже не очень.
-
Писать она может о чем угодно.
Предпочитаю высказывать мнение по истории
-
Подруги обычно не на званый прием приходят, а просто заходят. Вот сидишь ты в комнате, ждешь, пока подруга на кухне все приготовит и принесет - и когда общаться? То ли дело быстренько вместе что-нибудь из еды соорудить, там же на кухне поболтать, потом в комнате продолжить. Ну а уж с детьми... Либо ты будешь сидеть и скучать, пока подруга одновременно пытается управиться с ребенком и накрыть на стол, либо все-таки помогаешь.
Глобального шуршания подруг у меня дома я тоже не понимаю, мне проще попросить родных о помощи. А стол накрыть, по минимуму с готовкой помочь, раз уж мне совсем некогда - почему бы и нет.
Что-нибудь порезать, почистить, расставить тарелки - это одно. А укачивать ребенка, пока подруга в ванной отмокает, погладить ее белье и отпидорасить кухню - совсем другое. Не, если позвонит и скажет "Тут такое дело, ну вообще зашиваюсь, помоги!", наверное, не откажу, но если позовут в гости, а в итоге окажется, что нужен не гость, а домработница - это уже как-то некрасиво.
-
Предпочитаю высказывать мнение по истории
В которой сказано, что все, просто все друзья, сторонятся активного-адекватного автора, как чумной. Наверное для этого есть некая причина.
-
Ой нафиг мне такая помощь нужна. Пусть у меня будет не идеальный порядок, но мне бы не очень понравилось, даже если мои родители начали бы перемывать все у меня.
-
могу приготовить
Fixed
-
Понимаю автора второй истории.
Раньше часто гуляли-отдыхали в такой компании: я с парнем, и его лучший друг с девушкой. Было весело.
Но с ней он расстался и начал встречаться с другой, у которой есть ребенок.
Новая девушка стала для меня близкой подругой.
Но вчетвером мы гуляем уже редко, т.к. либо ей не всегда есть с кем оставить ребенка, либо "вчетвером" превратиться в "вчетвером + ребенок". А это значит, что в баре уже не посидишь, весь город не избродишь и т.д.
Если друг без нее гулять идет - она обижается.
И ее понимаю, ребенок же, вряд ли на ее месте у меня было бы по-другому. Но и обидно немного, что компания развалилась.