Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: 7even от 21 Декабря 2015, 14:26:40
-
Прошу совета.
Есть молодой человек, живем вместе пол года. Он разведен, имеет 7ми летнего ребенка. Как отец хороший, в жизни ребенка участвует достаточно много. Однако в то же время много времени занимает работа, почти всегда выходной -вс, который проводит с ребенком. Постепенно встал вопрос о том, почему бы нам хотя бы изредка не проводить время выходного дня с ребенком. И досуг разнообразнее и он не разрывается между тем, с кем хочется провести время.
Молодой человек, как подобается, решил поговорить об этом с бывшей женой. Та ответила категоричным отказом. На вопрос о том, а как она собирается строить личную жизнь и возможно в дальнейшем знакомить ребенка с избранником, был дан ответ, что никого не будет, так и будет жить - она да ребенок.
После этого разговора весь запал у молодого человека поугас (до этого же говорил все будет нормально и бж поймет и все нормально будет)
Когда встал вопрос повторно в связи с тем, что на всякого рода праздниках общесемейных как же нам быть, Молодой человек решил поговорить еще со своей мамой в надежде на поддержку. Та явного решения не принимая, то говорила мол да нормально, вы правы, все равно всем общаться придется (т.е. мне и ребенку) главное делать потихоньку, то в следующем же предложении говорила, что БЖ бедного ребенка затюкает, если узнает и психику ему подорвет.
Таки в одно из вс, выбрались мы погулять с ребенком. Все прошло нормально, под конец прогулки ребенок даже расположился ко мне. Ничего ужасного не было и не планировалось (конечно старались сделать все как можно деликатнее, чтобы ребенок все правильно воспринял)
Но когда БЖ узнала, нажаловалась маме молодого человека. Та в свою очередь изменила свое решение на резко отрицательное, ну и начала на мозг капать молодому человеку ведь БЖ недовольна.
А разобраться не могу вот в чем... Или я тут перегибаю, или валить надо пока не поздно, т.к:
1) Молодой человек решил, раз ему сказали нет, значит нет. Совместные встречи он хочет, но они будут когда все нас примут и поймут, что все хорошо (ага, вот б*ять у БЖ в голове завтра щелкнет и все переменится и засияет яркими красками) На вопрос это когда же - сказать он не может.
2) БЖ истерична и на мой взгляд очень неплохо прикрывается ребенком. Доходило до полного абсурда, когда мы с мч сидели у его мамы, и та стала нас выпроваживать т.к. к ней сейчас БЖ придет, а нам нельзя видеться, ведь она будет истерить и на ребенке возможно отыгрываться.
3) Решение это было совместным и оговоренным, но в последствии получилось так, что на какие-либо действия приходится подпинывать мне МЧ, сам в моем понимании он чесаться уже не хочет. При этом высказывает мол это я не хочу понять его чувства и переживания.
Я же считаю надо бж ставить на место. Вся проблема встреч в том, что ей не нравится и она будет настраивать ребенка против и доводить бедного постоянно. Но рубить хвост надо разом, а не отпиливать по чуть-чуть пластмассовым ножом. Потому и непонятные растягивания и нытье мч, что мама против, бж против - ничего не поделаешь, уже порядком надоели.
-
а мужика без ребенка найти не получилось?
столько лишних проблем с детьми от прошлых браков :(
я бы хй когда стала строить отношения с детным. Потрахаться без обязательств - ента одно
а строить отношения, искать подход к ребенку, терпеть разделение внимания и времени, присутствие бывшей жены постоянно...
не, я пас
По теме:
2) БЖ истерична и на мой взгляд очень неплохо прикрывается ребенком.
вот, не нравиццо мне, когда делают такие заявления :(
бывшие всегда истеричны, страшны, тупы, стары и тд и тп, ага-ага
3) на какие-либо действия приходится подпинывать мне МЧ, сам в моем понимании он чесаться уже не хочет. При этом высказывает мол это я не хочу понять его чувства и переживания.
ну и нафих он такой нужен?
Я же считаю надо бж ставить на место.
ээээмм, вы, бразздиди, хто такая, чтобы решать кого там куда ставить и кого где какое место?
-
Поменяйте ник на 7-Eleven, должно помочь.
-
Простите, что влезаю в такую тему, но даже читая по диагонали... необходимо принять тот факт, что вы будете только на втором месте в списке вашего избранника, а в самом благоприятном и великолепном случае - наравне с первым. Се ля ви, с этим ничего не поделаешь.
-
Поддержу Анирамыча - нафига это надо? Автор, ты действительно настолько страшная, что не можешь найти себе пару без прицепа? Зачем вляпываться в говно, насранное не тобой?
-
При таком раскладе можно поблагодарить человека за прекрасный опыт, шесть месяцев - не шесть лет, и делать ноги. Когда мужчине нужно, чтобы рядом была именно эта женщина, он сам шевелиться начинает и бодро расставляет все точки над "и" и с мамой, и с бывшей.
А вы так - одна из многих, ваш комфорт где-то месте на десятом после ребенка, мамы, бывшей, и ваша задача - быть банальным ресурсом, делая другим хорошо за свой счет. Восполнить ваш ресурс? Об этом речи не идет. Здоровых отношений не получится, пока мужчина не изменит свой взгляд на ситуацию.
-
у моего мужа есть дети от первого брака. но у нас с ним не было таких проблем, как у вас. не потому что он плохой папа, а ваш мч хороший, а потому что и мой муж, и его бывшая жена, и его родители осознают, что жизнь надо строить дальше, а не сводить все свое свободное время к детям.
а ваш мч и его мама просто этого не поняли еще. может, они недавно разошлись?
-
Когда мужчине нужно, чтобы рядом была именно эта женщина, он сам шевелиться начинает и бодро расставляет все точки над "и" и с мамой, и с бывшей.
Справедливости ради: с такой "интересной" мамой нужные для расстоновки точек навыки могли просто не развиться.
-
Я же считаю надо бж ставить на место. Вся проблема встреч в том, что ей не нравится и она будет настраивать ребенка против и доводить бедного постоянно. Но рубить хвост надо разом, а не отпиливать по чуть-чуть пластмассовым ножом. Потому и непонятные растягивания и нытье мч, что мама против, бж против - ничего не поделаешь, уже порядком надоели.
А что значит рубить хвост то?
Что именно сделать - не видеться с ребенком вообще, забрать его к себе и послать бж, забить на мир с бж и таскать ребенка с собой на свидания? Что именно?
-
автор? а в чем проблема? ваш МЧ обязан быть с ребенком - так как это его ребенок. его мать проводит с ним 5 дней, а если ваш мч проведет с ним два дня, то уж извините. и БЖ всегда плохая, а нынешние всегда принцессы) и пока ноете здесь вы.
-
А как вы предлагаете бывшую "поставить на место"? Она как бы в своем праве, что не хочет, чтобы ее ребенок общался с новой девушкой отца. Она вас не знает и ей не нужны все эти проблемы, типа "А клевая тетя Оля сказала". Вы пошли наперекор ее желаниям и навязались ребенку - ловите последствия.
-
Блин, у меня тётя с нынешним мужем спокойно ездит в гости к его бывшей жене, повидать ребёнка. Без всяких истерик со стороны БЖ.
А из этой семейки я б свалила, все какие-то нервные и переменчивые.
-
А какие у вас планы с парнем безотносительно ребенка?
-
мне кажется, автора ни в х*й не ставят что бойфренд, что его бж. что в этих штанах такого, что ради них терпите это все?
и это, я тож в клуб бесприцепников
-
я тож в клуб бесприцепников
У тебя собакен в качестве прицепа :P
-
С одной стороны я понимаю бж.
Мне не нужны были бы проблемы "тетя Оля мне купила игрушку, которую ты мне не купила, она меня не заставляет убираться в комнате и не ругает, тётя Оля хорошая, а ты плохааая". Потому что вот это "я хочу подружиться с ребёнком" - это однозначно выставить себя такой замечательной и прекрасной, а мать помимо того чтобы кормить и радовать дитя проверяет уроки, запрещает есть сладкое тоннами и еще много прелестей воспитания. Пусть эгоистично, но могу понять.
Но вот с другой... Запрещать тупо. Это у бж наверное и правда с ребёнком не ахти отношения да и не может без подогрева думать о новой пассии. Ну или просто эгоизм правит. Не знаю. Сколько общалась с детьми подруг - не было таких проблем.
У меня к автору только один вопрос - нахрен вам эти проблемы? Если сразу такое, то потом только хуже. Садик, школа, я заболела заскочи привези нам лекарств, только без своей этой, итд итп. Подумайте 30 раз что это только ребёнок. А он растёт. И проблемы растут. И поверьте - вы никогда не будете единственной, неповторимой и главной. Потому что нормальный мужчина не кинет своего ребёнка. А если кинет - то зачем вообще такой мужчина?
-
Вообще-то бывшую жену можно понять.
Вы пока что даже не вторая жена, вы просто девушка. Возможно, временная. Нет, вы, конечно, можете считать, что у вас все замечательно и навсегда, но БЖ откуда это знать? Она просто оберегает своего ребенка, которому пока в силу возраста трудно понять, что люди встречаются и расстаются. Наверняка БЖ просто не хочет отвечать ребенку на вопросы, почему папа сегодня встречается с одной дамой, завтра с другой, послезавтра с третьей.
-
Попробую разом ответить на все.
В самом мужчине с прицепом не вижу ничего досмерти ужасного. Но! Сама второй раз на такое не подписалась бы точно. Ситуации вон какие разные, оказываются, бывают.
Молодой человек ушел от бывшей жены лет 5 назад если не больше. Были иные девушки, но отношения не выходили на уровень, когда ставится вопрос о знакомстве с ребенком. Для БЖ вопрос открыт первый раз.
Я оцениваю ее только со слов со стороны мч и мамы мч. (хотя кидать утюги в людей - не лучшим образом характеризует человека) В принципе мне то она ничего плохого не делала. Ее реакция не одобряемая на мой взгляд, но понятна в плане ожидаемости.
Она права может быть как мать в том случае, если видит что папа меняет девушек каждую неделю/знакомство с новым человеком травмирует ребенка/новая пассия учит плохому.
В остальном же считаю ответ "мой ребенок, нет, потому что я так ХОЧУ и точка" - это как собака на сене.
Объясню что значит рубить хвост и ставить на место. Мама мч и молодой человек очень много делают для ребенка и так же еще для бж (особенно мама там). Зная слабые стороны этих людей она часто этим пользуется и продавливает, то что хочет. Может я ошибаюсь, но на месте мужика следует в категоричной форме сказать "Если возникают вопросы связанные с ребенком решать исключительно со мной, а не в тихую звонить моей матери выносить ей мозг, а потом еще и на ребенке срываться" и дать понять, что ее методы воздействия больше не работают. Перебесится и успокоится.
Так самое интересное, (немного отходя от темы) в принципе, если ставится вопрос об общении ребенка с отцом через суд, никто там и не смотрит с кем живет папа, да как долго. Встречи по выходным на территории отца и точка. я бы и это упомянула если честно))
С молодым человеком обсуждался вопрос о серьезности отношений и дальнейшем их развитии. Не сейчас, но через пару лет если все чинно хорошо и брак и возможно ребенок.
И вот по этому считаю, что наоборот хорошо если ребенок будет понимать, что да у него есть папа, папа всегда будет рядом, НО с папой рядом есть и другие люди, с которыми как-то налажены отношения и возможно будет другая семья. Чем в 10-12 лет сказать ребенку, ничего не знающему, знакомься у твоего папы теперь есть еще ребенок. В этом возрасте реакция на мой взгляд может быть ппц не предсказуемая.
И таки я в этой ситуации не могу понять или человек действительно думает как лучше для ребенка сделать и я больно тороплю события, или настолько бесхребетный, что там балом правят мама да бж.
Долго думала, что делать. Пока вариант тему закрыть и с моей стороны ничего не говорить, посмотреть будет ли сам чесаться. Если нет - молча собирать вещички. Однако так и не могу определиться сколько ждать то?
-
. Зная слабые стороны этих людей она часто этим пользуется и продавливает, то что хочет.
я еще раз таки побуду брюзжащей бабкой:
ну, не вам решать, чем она там пользуется, вы уж извините.
на месте мужика следует в категоричной форме сказать "Если возникают вопросы связанные с ребенком решать исключительно со мной, а не в тихую звонить моей матери выносить ей мозг, а потом еще и на ребенке срываться" и дать понять, что ее методы воздействия больше не работают. Перебесится и успокоится.
вы бы лучше своего мужика воспитывали, а то он у вас какая-то тряпуля бесхребетная, чем решали как вам жену поставить на место. Она-то уже по факту на своем месте и вам ее оттуда не сдвинуть.
Вам бы сначала занять место законной жены, а потом уже кого-то там куда-то двигать.
А то, простите, сегодня вы сожительствуете, а завтра у него новая дама сердца.
Хотя, такое может случиться с каждым и в браке, конечно, тут никто не застрахован.
В общем, мне не оч нравится вас мужик и то его поведение, которое вы описываете.
Извините :(
Однако так и не могу определиться сколько ждать то?
так, а кто ж вам подскажет-то?
откедава на форуме могут знать, сколько вам еще ждать? Вы же это сами должны решить, по внутренним ощущениям и тэдэ
-
кто то реально думает что БЖ за психику ребёнка переживает? вы как маленькие, ей главное чтобы мужик и его мать давали деньги (я же правильно понимаю, что там далеко не только алименты, особенно от матери?), появление новой девушки грозит сокращением финансовых потоков, а если вы ещё и ребёнка ему родите, то очень сильным сокращением, потому она и давит как только может, так что выход один - ставить вопрос ребром, или вы или БЖ.
-
По срокам ничего не скажу, главное, чтобы парень сам принял решение и научился за него бороться.
-
кто то реально думает что БЖ за психику ребёнка переживает? вы как маленькие, ей главное чтобы мужик и его мать давали деньги (я же правильно понимаю, что там далеко не только алименты, особенно от матери?), появление новой девушки грозит сокращением финансовых потоков, а если вы ещё и ребёнка ему родите, то очень сильным сокращением, потому она и давит как только может, так что выход один - ставить вопрос ребром, или вы или БЖ.
я б сама доплатила чтоб кто-то бывшего подобрал.
малой уже начинает "я бы на выходных лучше к однокласснику с ночевкой завалился, но ПАПЕ ЖЕ БУДЕТ ОДНОМУ СКУЧНО!!!" а было бы у папы занятие, было б другое дело. алиментов я не вижу, малому денег на все его хотелки даю с собой, когда он к папе едет. то отвези на вокзал, то встреть, то папа ему игры компьютерные купил 18+, каждый раз какой-то сюрприз.
-
Чото с жизни мужика подозрительно много мамы. Или мне одному так показалось?
Мало того, что с прицепом, да ещё и маменькин сынок. И поди ж ты - даже не такого нашлась желающая охомутать. Повторю вопрос - 7even, твои позиции на брачном фронте настолько слабы? Явно есть какой-то фатальный недостаток, раз ты покушаешься на такое. У тебя вместо носа член? На сиськах бородавки? Волосатые ноги и нельзя брить? Нет зубов?
-
кто то реально думает что БЖ за психику ребёнка переживает? вы как маленькие, ей главное чтобы мужик и его мать давали деньги (я же правильно понимаю, что там далеко не только алименты, особенно от матери?), появление новой девушки грозит сокращением финансовых потоков, а если вы ещё и ребёнка ему родите, то очень сильным сокращением, потому она и давит как только может, так что выход один - ставить вопрос ребром, или вы или БЖ.
Этот вопрос ребром переиначивается мч как: или я или ребенок. Мол а что дальше или не видеться с ребенком или идти на конфликт с бж, которая будет давить на психику ребенка
??? А без конфликта я увы не вижу вариантов, как добиться того, чего мы хотели изначально
Чото с жизни мужика подозрительно много мамы. Или мне одному так показалось?
Мало того, что с прицепом, да ещё и маменькин сынок. И поди ж ты - даже не такого нашлась желающая охомутать. Повторю вопрос - 7even, твои позиции на брачном фронте настолько слабы? Явно есть какой-то фатальный недостаток, раз ты покушаешься на такое. У тебя вместо носа член? На сиськах бородавки? Волосатые ноги и нельзя брить? Нет зубов?
Мч как то ругался с мамой по воле бж, что не общался совсем. Потом тип одумался, мама ж она плохого не посоветует. Не скажу что ее прям уж очень много в нашей жизни, даже весьма терпимо, но бояться поперек мнения мамы пойти настолько, меня немного удивляет
славабогу членов вместо носа нет, но и на таких найдутся любители думаю ;D в том то и дело хоть не красавиццца, но прям уж проблем с наличием поклонников нет
-
автор, переломить отношения, которые уже очень давно сложились именно так, как сложились, трудно. ваш мужчина мог бы это сделать, находясь на самом пике чувств к вам, только это мне тут видится достаточным стимулом (ну еще рождение второго ребенка, но до этого, естественно, доводить не стоит). и так как этого не произошло, и более того, он уже предпринимает попытки вас подстроить под эту ситуацию, думаю, ловить и ждать тут нефиг. стелить, конечно, он будет мягко, но комфортно вам не будет, вы и сами уже поняли.
ну и ставить вопрос: я или кто-то там - это уепанство, не вздумайте.
-
я не хочу переубеждать или что-то еще каждый имеет свое мнение, в том числе для этого написала, чтоб услышать со стороны
но попробую объяснить как вижу я
перед тем как ставить бж на место, вам стоит подумать над причинами ее поступков. Подумать, а не выбрать самую удобную для вас версии и поправить белый плащик на идеальном парне.
Категоричный отказ нет потому что я так хочу, вряд ли показывает какую-то резонную причину.
Если бы были названы не абстрактные, а реальные проблемы после общения с ребенком - ок да бж имеет право быть несогласной
Вы пишите, что вас все устраивает кроме поведения бж.
нет, не совсем, не устраивает, что мч спускает все на тормозах
бж и мать мужа общаются, оттуда бж может черпать информацию обо всех девушках бывшего и знать, что за эти пять лет вы, допустим, восьмая. Имеет ли она право не хотеть чтобы бывший знакомил ребенка с восьмой девушкой? Да запросто, по многим причинам (моральный облик отца, много неловких вопросов, обида на бывшего, странная реакция ребенка, истерики ребенка дома и т.д.).
за все время матери и бж было первый раз озвучено о серьезных отношениях, папа то тоже не дурак, зачем ему с ребенком знакомить того с кем он совместное будущее не видит
Т.е. причины ее поступков могут быть как объективные, так и нет. Но вы уперлись рогом в собаку на сене и наказать. А если причины ее протеста объективны? Вас не смущает, что поведете себя как сволочь?
Просто считаю уж больно прогибаются. Были бы причины озвучены после встреч и варианты решения - ок. все что до просто как собака на сене. Бж и раньше через ребенка пыталась выяснять а с кем там папа встречается и живет.
Но вы уже в начале отношений собираетесь манипулировать и ставить некие условия. Шанс, что именно вас, а не бывшую семью попросят на выход очень велик. Полгода не срок, перебеситесь и успокоитесь.
А сколько срок? год? Для Бж и 7 лет законного брака не срок и наличие детей может быть не показатель.
Хоть я сама и считаю, что достаточно быстро встал вопрос знакомства с ребенком, но изначально то не моя инициатива была
-
Имхо, пока Вы для данного мужчины только его девушка, понятно и нежелание БЖ отпускать ребенка, и то, что мать мужчины не горит особым желанием содействовать общению, т.к. девушек еще может быть вагон и маленькая тележка, с каждой ребенка знакомить - нафиг надо, ему вряд ли это сильно приятно и нужно. Вот если бы Вы были законной супругой, то тут, имхо, был бы другой разговор.
В случае, конечно, если БЖ и мать адекватны на самом деле
-
Как я поняла, вся эта петрушка по поводу знакомства с ребенком вызвана в основном желанием совместных выходных. А как сейчас у мужа воскресенья проходят, он к бывшей жене ходит или к маме вместе с ребенком?
-
Как я поняла, вся эта петрушка по поводу знакомства с ребенком вызвана в основном желанием совместных выходных. А как сейчас у мужа воскресенья проходят, он к бывшей жене ходит или к маме вместе с ребенком?
петрушка из-за выходных и общих праздников Дни рождения папы, дедушки, бабушки и НГ (изначально вот планировалось что ребенок встречает нг с бабушкой, а так как мама мч живет ну оочень рядом странно не зайти и не поздравить, или мне просто на улице надо стоять ждать?!)
встречи когда как и к бж, и погулять на нейтральной территории, и к маме с ребенком
к походу в дом к бж отношусь абсолютно спокойно
постоянного общения с ребенком только в моем присутствии мне нафик и не надо, но реально иногда проще и интереснее провести время совместно. Например, выехать в область за город погулять в заповеднике. такая поездка занимает почти весь световой день. Почему бы не взять ребенка и мы пообщаемся в единственный выходной и ребенок с папой проведет больше времени, а не несколько часов посреди воскресенья
а вам не кажется, что вам лично она ничего называть не обязана, а передача со слов мужа может быть кривой? когда 100 раз говорят и не доходит, на 101 говорят - потому что я так хочу. Вы появились спустя 5 лет разрыва. Вы не знаете что было до и были ли обоснования
ну понятно, что не мне, но все же мч не такой уж пробка чтоб не услышать 100 раз, а услышать 101 ответ
а мама говорит бж только то, что озвучено? никаких сплетен, пересказов и т.д? да лааадно. И да, мало ли что озвучено. Предложения нет, загса нет, даже по срокам на гражданских брак пока не тянет.
Что говорит мама, честно скажу не знаю. Но уж не до маразма а сыночка сегодня с этой, а вчера вон с той
а при чем тут предложение и ЗАГС как таковой? это показатель серьезности? а жить без ЗАГСА не серьезно? а расписаться через месяц знакомства уже серьезно?
вы сколько совместно хоть живете? вот минус первые встречи, свидания, с момента переезда сколько прошло?
вот именно совместное проживание пол года
п.с. прошу прощения с оформлением цитат никак не разберусь
-
Этот вопрос ребром переиначивается мч как: или я или ребенок.
и смысл вопроса от этого не меняется ни разу, тем более у ребёнка с вами проблем нет, так что если он готов мирится с истериками БЖ и матери, то можете смело искать себе другого мч
-
Ой, как меня бесят такие как автор, извините. Ваш мч, его бж и их общий ребенок семья, хоть и бывшая, в которую не Вам лезть со своим уставом. Они взрослые люди и Вашего мнения не спрашивали. Либо Ваш мч прилагает усилия, чтоб Вам с ним было хорошо, либо нет.
-
То есть ваш молодой человек никогда не приводит ребенка к себе домой? И не приводил, даже когда не жил с вами?
И как это выглядит, он говорит бывшей жене: мы поедем с ребенком в заповедник, и она такая: а кто еще с вами будет? Никто? Тогда езжайте.
А если он к друзьям каким пойдет вместе с ребенком, это тоже будет нельзя?
-
7even, имхо, бж в этой ситуации понять можно.
То что там у вас планы на через пару годиков - это только планы. Заметьте, планы у вас есть, а лично вы уже обсуждаете на форумах ситуацию и варианты с разрывом отношений тоже мелькают. Плюс имеются серьезные претензии и к мужчине и к семье.
Вы же понимаете, что грош цена этому сценарию?
Я не говорю что вы разойдетесь инфа 100%, возможно все у вас получится. Но вот пусть это сначала произойдет, ага?
А на данный момент есть он и есть вы - его девушка. И не более того.
Ставлю себя на место БЖ и понимаю, что мне бы не пришлась по душе идея, что какая-то из последних девушек моего бывшего решила подружиться с моим ребенком. Новая жена - да, это неизбежно. Но блин не девочка, которая не невеста и, как выше написали, даже на гражданскую жену пока не тянет. Не первая встречная, вот в чем суть.
Вы как-то очень круто с места в карьер берете, вот правда. Отношениям всего ничего, а вы о походах на ДР к бабушке и дедушке паритесь.
-
То есть ваш молодой человек никогда не приводит ребенка к себе домой? И не приводил, даже когда не жил с вами?
И как это выглядит, он говорит бывшей жене: мы поедем с ребенком в заповедник, и она такая: а кто еще с вами будет? Никто? Тогда езжайте.
А если он к друзьям каким пойдет вместе с ребенком, это тоже будет нельзя?
К себе ни разу, ни со мной, ни до меня вообще
так и происходит приезжает к бж и берет ребенка, то вопросы а куда, а как, а с кем? я понимаю это вроде бы нормально для матери, но спрашивается исключительно с целью а не со мной ли.
К друзьям вот можно, но если там буду я нет.
Выборы, борьба, ультиматумы дело тяжелое и затратное, имхо, сначала надо повертеть ситуацию со всех сторон, попытаться понять ее и избежать всего этого говнеца.
Вот и хочу понять реально ли этому разрешиться без моего участия, ибо уже задрало нервы трепать
7even,
А на данный момент есть он и есть вы - его девушка. И не более того.
Ставлю себя на место БЖ и понимаю, что мне бы не пришлась по душе идея, что какая-то из последних девушек моего бывшего решила подружиться с моим ребенком. Новая жена - да, это неизбежно. Но блин не девочка, которая не невеста и, как выше написали, даже на гражданскую жену пока не тянет. Не первая встречная, вот в чем суть.
Вы как-то очень круто с места в карьер берете, вот правда. Отношениям всего ничего, а вы о походах на ДР к бабушке и дедушке паритесь.
ну вот абстрактно через пол года ужо жена, для бж что-то изменится, нет
я вот понять хочу реально ли я тороплю события, такое говнецо сколько длиться будет, пока я третьего ребенка не заимею?
С какого периода так сказать я право имею, а не тварь дрожащая ;D утрирую конечно
но если НИЧЕГО меняться не будет тоже больно не упало и не считаю, что в этой ситуации мч будет прав
-
К себе ни разу, ни со мной, ни до меня вообще
так и происходит приезжает к бж и берет ребенка, то вопросы а куда, а как, а с кем? я понимаю это вроде бы нормально для матери, но спрашивается исключительно с целью а не со мной ли.
К друзьям вот можно, но если там буду я нет.
Я выскажу непопулярную точку зрения, но: отец не меньше родитель для ребенка, чем мать. Не только мать решает, с кем ребенку общаться, а с кем нет. Безотносительно конкретно вашей ситуации (я не знаю, насколько хорош ваш мужчина как отец, насколько адекватна его бывшая жена, его мать, вы сами) - будь я мужик и начни мне мать моего ребенка указывать, с кем его знакомить, а с кем нет - нууу, недолго бы это продлилось. Может, мне ее подружки не нравятся - она так по первому моему требованию прекратит контакты ребенка с ними? Если нет - ну и все тогда. А если да - да пофиг, у меня другая позиция.))
-
А мне жалко автора. Потому что в подобных битвах прицепов обе стороны хороши, но страдает чаще всего новая пассия папки/мамки. Даже не дитятко, обычно оно в шоколаде от соперничества родителей и бабок-дедок. А новый партнер из кожи вон лезет, чтобы понравиться ребенку, чтобы ему было удобно и комфортно. А дитятка не дурное, оно начинает лезть на голову, а потом крутит носом.
Вот не раз встречала подобные сценарии.
З.Ы. В клуб бесприцепных возьмете?
-
Я вот тоже не понимаю, семья мч в отношениях тоже важна, тем более ребенок и мать. С какого периода у автора появиться право на выстраивания отношений с сыном ее мч? После развода жизнь не закончилась.
Мне не нравится семейка мч, и бж в особенности сужу только по рассказу
Автор, а вы пробовали поговорить с бж напрямую? Без глухого телефона в виде мч и его мамы?
И есть ли в вашем образе жизни что-то неоднозначное, может вы готическая принцесса, католичка или еврейка? В общем-то что иные люди могут воспринять как недостаток.
Попробуйте понять, что вам мешает в этой ситуации решить конфликт без ультиматумов и прочих военных действий. Если же мирно решить не получится, то следует уйти в закат, ИМХО, конфликт в данной стуации ни к чему не приведет.
-
ну вот абстрактно через пол года ужо жена, для бж что-то изменится, нет
я вот понять хочу реально ли я тороплю события, такое говнецо сколько длиться будет, пока я третьего ребенка не заимею?
С какого периода так сказать я право имею, а не тварь дрожащая ;D утрирую конечно
но если НИЧЕГО меняться не будет тоже больно не упало и не считаю, что в этой ситуации мч будет прав
Ну лично для меня бы изменилось.
Да и плюс, я вот согласна с тем, что кто-то выше написал, вы стремитесь не того человека на место поставить. Ваша персона и ваш комфорт - это вообще не проблемы бж. У вас мужчина не на месте :)
Все что происходит исходит именно от него, не от бж. Эта дама в вашей жизни имеется через него. Я понимаю, что и ему и вам удобнее вину на кого-то скинуть. Но Маарт таки права, у него те же права. То что он предпочитает слушать ее а не вас - его решение.
Воевать с БЖ просто глупо, тут надо с мужчиной прояснять отношения, имхо.
-
Единственный,с кем надо разговаривать, решать кто есть кто и выяснять отношения-ваш мужик. Ни его мама, ни его бывшая жена с дочкой не обязаны идти вам навстречу и заботиться о вашем досуге. Если в сложившейся ситуации его все устраивает - или сидите на полушариях ровно, или собирайте вещички.
-
Ой, как меня бесят такие как автор, извините. Ваш мч, его бж и их общий ребенок семья, хоть и бывшая, в которую не Вам лезть со своим уставом.
Бж и ребенок ему не семья, а "бывшая семья", и из-за таких вот бж и ребенок может стать "бывшим", если на горизонте появится девица поактивнее и напористее.
Другое дело что мужик там явно тряпкообразен, ну так и поставить вопрос ребром: или выходные вместе (с ребенком или без) или я найду чем (и кем) себя занять. И самому мужику будет полезно знать, что да, проблема есть, и она никуда не денется, и всплывет она со следующей дамой сердца точно так же как и с вами, так что надо что-то думать.
Ну или просто не рассматривать его всерьез, и менять планы.
-
Ну лично для меня бы изменилось.
Да и плюс, я вот согласна с тем, что кто-то выше написал, вы стремитесь не того человека на место поставить. Ваша персона и ваш комфорт - это вообще не проблемы бж. У вас мужчина не на месте :)
Все что происходит исходит именно от него, не от бж. Эта дама в вашей жизни имеется через него. Я понимаю, что и ему и вам удобнее вину на кого-то скинуть. Но Маарт таки права, у него те же права. То что он предпочитает слушать ее а не вас - его решение.
Воевать с БЖ просто глупо, тут надо с мужчиной прояснять отношения, имхо.
Я не считаю позицию бж правильной, но и не считаю что это Я должна воевать. Просто в нашей ситуации нормально договориться с бж не выходит, и смею предположить не выйдет пока она свою личную жизнь не устроит.
Таки да я считаю разговаривать/просить/умолять/скандалить должен мч с бж без моего участия абсолютно, без участия мамы и уж без давления на ребенка.
А выходит так, что решили, что нам это надо оба, только после пары отказов мч решил нет так нет, и это я его переживаний не понимаю спрашивая мол изменилось ли чего в ситуации.
Таки и подняла тему - может это я рано хочу, чтобы он какие-то действия предпринимал? а сколько надо прождать то? или валить надо?
Тут многие сводят к вопросу замужества, мол пока не жена - никто. А я то и замуж не пойду за человека если с его ребенком более менее не налажены отношения, а то мало ли как вылезет потом.
С ним разговаривали и поднимали эту тему неоднократно. Всегда говорит, да, и я этого хочу и делаю понемногу, вот пойду с мамой поговорю, может она поддержит. А тут опа мама не поддержала и руки то опустились. И тут видимо я со своими вопросами еще, мол ну раз хочешь то еще что-то сделать можно, а в ответ не знаю.
Ну и где-то вертелось в голове он то тоже родитель и не только мать решает с кем и как и да выходит все это выбор МЧ, еще один здравый довод в мою голову так сказать.
Мошка в янтаре С бж не разговаривала, так как считаю что не я должна с ней диалог вести) Если бы она попросила, мол гляну с кем ты ребенка познакомишь - пожалуйста, но только ради мч, а так нее нафиг надо.
А так я самая обычная девушка, без особых отклонений.
-
7even, мне кажется, что поддержка от мамы тут... ну маловероятно.
Просто с позиции мамы это конфликт вы vs внук. Выбор очевиден для бабушки. Выбрать вас для нее лично обернется проблемами. Ну вот бж внука ей привозит, к примеру, сама, а если там вы то нет мама, давайте уж вы сами к нам. Манипуляция, да.
А что значит, кстати, мама не поддержала? Он хотел чтоб она поддержала в чем?
Таки и подняла тему - может это я рано хочу, чтобы он какие-то действия предпринимал? а сколько надо прождать то? или валить надо?
Я бы выждала пару месяцев вообще не поднимая этот разговор, что б все остыли. Потом бы к нему вернулась, посмотрела на результат и решила.
Бесконечно ждать тоже тупо.
-
и продавливает, то что хочет.
простите, но Вы делаете то же самое. ::)
пс: присоединяюсь к клубу бесприцепных.
-
Ох блин, почитала, аж воспоминания накатили. Была я в такой же ситуации. Херово, знаете ли. Слава б-гу, что я из этого дерьма выбралась.
Севен, с бывшей разговаривать не стоит. Она вам никто, проблему эту не вам решать. Тут вопрос в отношении вашего парня в первую очередь к вам. Вот с ним и решайте. Дескать чего это я должна себя прокажённой чувствовать, неудобства терпеть? Если ты, дорогой, наши отношения планируешь надолго/навсегда, то надо решать проблему. Я не намерена в угоду постороннему мне человеку стоять под дверью свекрови и бояться к ней зайти. Ну и т.д.
По факту он вас задвигает не то что на второй, а на десятый план, будто вы не его девушка, на которой он даже вон через пару лет жениться хотел бы, а как к, простите, по*бушке, которую можно на лестничной площадке ждать оставить, к которой ребёнка подпустить страшно.
Он вас всю жизнь прятать намерен? Ребёнок - это неотъемлемая часть его жизни, но если и вы тоже, то он должен решить, как это совместить.
Пока вы будете молчать, он будет тоже обходить эту проблему.
Когда вы начнёте говорить, то он либо её решит, либо вы разойдётесь, но это все равно лучше, чем просто замалчивать.
-
Забудьте о бывшей жене, ребенке и маме парня. Они вам никто! Решайте все вопросы только с вашим молодым человеком. Если вас не устраивает, что он не может договориться с бывшей, не может уделять вам достаточно внимания из-за ребенка, значит, вас не устраивает жизнь с ним.
-
Хм. Я вот живу с мужчиной, у которого есть ребенок. И ребенка этого ни разу в жизни не видела. Это прекрасно. Просто отлично. Раз в пару недель он ходит с ней куда-нибудь, а я занимаюсь своими делами. И никакие бывшие жены меня не касаются.
Ребенок меня все равно напрягает, но это уже мои личные тараканы.
На самом деле, на мой взгляд, вам стоит забить на ребенка. И действительно не вмешиваться в общение молодого человека с ним. Подрастет, может, сам захочет. Нет так нет.
А бывшая жена в своем праве, вы ей никто. С мамой молодого человека можно просто сократить общение, ребенка вообще оставить в покое и норм. Его переживания в будущем - не ваша забота. Пусть ваш молодой человек сам занимается этим. Зачем вам вообще это надо?
-
Предложение поговорить с бж, я высказала потому что в свое время это помогло моим маме найти общий язык с второй женой отца, и мне наконец-то разрешили общаться с единокровной сестрой, чему я очень была рада. Если не подходит, то не подходит.
Но меня продолжают удивлять комментаторы с позицией "бж и ребенок - семья, а автор нет".
А если с бж что-то случиться, то ребенка к бабушке отправить, тогда? А то автор там по мнению комментаторов никто, зачем ребенку жить с чужим человеком. И судя по всему стань автор женой, ничего бы не изменилось, если бж поставила крест на своей личной жизни, то и того же требует от бывшего мужа. Манипулировать ребенком мерзко, а со стороны автора я не вижу манипуляций и продавливаний. Особенно про семейные праздники: ты потусуйся где-нибудь пока мы семьей отметим, потом может и дорастешь до НГ со своим молодым человеком. Охренеть.
Автору нужно решить для себя: стоит ли ей связываться с такой семьей.
З.Ы. с этой темой я тоже стала подумывать о бесприцепности будущих пассий...
-
Чето мужик тряпочка. Бывшая сказала - сделал. Мама сказала - сделал. Думаю, если автор бы рявкнула первой, мужик бы сделал.
А ща уже поздно метаться - или раз и навсегда пояснить мужику что именно автор хочет и не хочет и найти компромисс, или разойтись.
-
Легко рассуждать о бесприцепности будущих пассий, не будучи в такой ситуации...(( Секс без обязательств с женатым прицепником обернулся в любофф на всю жизнь. Поэтому представляю терзания автора. Могу только сказать о некоторых моментах.
С бж общаться вообще нет смысла! Потому как она хоть и бывшая, но жена, а вы кто?
Мой, теперь уже муж (а поженились мы через 9 месяцев после его развода) испытывал сильные угрызения совести, что оставил ребенка жену. Взял на себя помимо алименов содержание и бж. Ок, может позволить, не вопрос. Она даже не работала. Спустя полгода выяснилось, что бж успела пожить с тремя мужиками по очереди в одушке с ребенком. А мой дурачок все ее жалел.
Сначала бж была против нашего общего досуга с ребенком (я, муж, его дочка). Всячески манипулировала, угрожала, что вообще не даст отцу видеться. Потом вроде отдавала на выходные с ночевкой, но могла примчаться среди ночи, устроить истерику, забрать. Потом у бж вроде серьезные отношения намечаться стали, она спихивала дочу при любом случае.
Так что не все бж лапочки и зайки, а нынешние суки.
Так что я устала терпеть, как бж манипулирует млим мч, намекнула про ЗАГС, что надо статус обозначить. А потом уже обозначала границы: с бж общается исключительно по поводу ребенка и точка.
-
Меня вот это
она хоть и бывшая, но жена, а вы кто?
мягко говоря, удивляет.
Это что, когда я развелась с мужем и он начал встречаться, а потом жить с другой, я могла прийти и какие-нибудь права на него заявить? Детей у нас с ним не получилось, а вот кошка совместная была, например. Я бы знала, что так можно, пришла бы к нему или позвонила, стала бы деньги на корм/стерилизацию кошака требовать. Или например требовать, чтобы он кошку приходил навещать. Да и вообще просто встречаться с ним чисто по-дружески, по кино с кафешками ходить.
А пусть бы его нынешняя попробовала возмущаться - я бы ей сказала: "Я-то его семья, хоть и бывшая, а ты кто?"
-
Если в ваших отношениях кошка по всем статусам = ребенок, то надо было вообще на алименты подавать.
А в конкретной ситуации автора, бж не считает ее чем-то серьезным. Вот когда мужик оговорит всем, что автор всерьез и надолго, попрошу к ней уважения. Тогда бж будет просто бж.
-
Алька, а если любоффь??? Почему Вы тут на форуме все такие критичные: сразу валить?
-
Я б тему разделила на 2
1. Общение Автора с ребенком. Ну честно, нафиг ей впал САМ РЕБЕНОК? Будет свадьба, будет знакомство с ребенком. Нафига сейчас? Пусть муж проводит время как удобно, просто скажите, мол. я всегда за, как будешь готов, я рада провести время всем вместе. ВСЕ.
У меня было - чуть не вышла замуж за разведенного, дочери 15. она сразу заявила в ультимативном порядке, мол я ей мамой не буду, у нее своя мама, воспитывать себя она мне не даст и советоваться со мной не будет. На что я с удивлением сказала, что об этом даже не думала, у меня 2 своих детей, воспитывать ее у меня нет времени и желания. я ПРАВДА даже не думала, что мне придется тратить силы на воспитание, делание уроков и вождение по зоопаркам 15-летней кобылки, выше меня на 15 см и больше на 20 кг. Она как в открытую дверь влетела сразмаху, и до сих пор мы дружим:)
2. Общение с семьей парня. тут серьезнее. Поздравить маму МЧ или ребенка с днем рождения - как не пойти? Просто не допускать рассмотрения такого варианта. Если парень настаивает - не ходите вместе к Вашим родственникам, чтоб тоже не травмировать. Так и сказать - я тебе кто? Если живем вместе и планы какие-то имеем - пойдем вместе маму поздравлять. Нет - ну нет так нет, я тогда и для себя считаю, что мы просто немного живем вместе. Все:)))
Хотя, ребенка пусть, если хочет, поздравляет один. Пофиг.
-
а если любоффь???
А если любофффь, то срочно рожать двойню, невзирая ни на что.
-
Имхо, тут мч автора вообще фиолетово на все эти бабские разборки и передел влияния. Поэтому, есди нет неземной любоффи, то есть смысл валить, иначе готовицца к битве. И тут главное помнить, что ночная кукушка дневную перекукует...)))
-
Если в ваших отношениях кошка по всем статусам = ребенок, то надо было вообще на алименты подавать.
А в конкретной ситуации автора, бж не считает ее чем-то серьезным. Вот когда мужик оговорит всем, что автор всерьез и надолго, попрошу к ней уважения. Тогда бж будет просто бж.
Кошку я как пример привела. Там еще другой был пример.
Что там считает бывшая жена, на месте автора мне было бы плевать. Они больше друг другу никто. Просто родители общего ребенка. Которые, между прочим, по отношению к ребенку имеют равные права, с какой стати жена решает за обоих?
Короче говоря, меня раздражает этот мужик-тряпка, я бы от него бежала, сверкая пятками.
-
Просто родители общего ребенка. Которые, между прочим, по отношению к ребенку имеют равные права, с какой стати жена решает за обоих?
Равные права справедливы при равных обязанностях, не так ли? О каких равных обязанностях может идти речь, если папан проводит с ребенком целых полдня в неделю? И его это явно устраивает "онжизанят", а бывшая жена нет и вообще счка крашеная
-
Мой очень переживал, что бж манипулирует им с помощью ребенка. Я предложила категоричный выход: пусть ребенок (7 лет) живет с нами, я не прлтив. Хотя реально понимаю, что мама - это мама, просто обозначила свою позицию. Что люблю и готова принимать его прицепы.
В истории автора мч всё устраивает, ровно как и бабушку и бж. Если автора такое положение кошмарит, надо действовать. Либо как тут многие советуют бежать, бросая тапки, либо бороться за свои права. Хотя вангую, что автор еще молода от слова совсем, боиться вспугнуть серьезного мужчину своей напористостью. Поэтому и надо в жесткой форме расставить все точки над ё, четко определив, что расклад может быть не в её пользу.
Мне однажды помогло. Носилась со своим как с капризным ребенком, а бж вила из него веревки. Наболело, все высказала, не нравится, уходи. Он было ломанулся к бж (его жилплощадь) тупо переночевать, а она ему - иди на уй, я с мужиком живу. Вот тут я билась в истерике: в его квартире на его деньги. Сразу у моего глаза открылись ху их ху. Через месяц поженились, а то всё решиться не мог.
-
Равные права справедливы при равных обязанностях, не так ли? О каких равных обязанностях может идти речь, если папан проводит с ребенком целых полдня в неделю? И его это явно устраивает "онжизанят", а бывшая жена нет и вообще счка крашеная
А почему сразу полдня в неделю? Да это не 24ч/7 дней в неделю, но значительно больше чем большинство разведенных отцов общаются, и это не пол дня поиграться, а собрать отвести ребенка в школу/сводить на секции/заниматься с ребенком обучением, и пр.
Было бы общение 2 раза в месяц и я бы сказала да и так обойтись можно и не видеть ребенка.
Ну так вот, имеет ли в этом случае родитель право решать с кем общаться его ребенку, или же все права имеет только тот кто живет с ребенком?
Я б тему разделила на 2
1. Общение Автора с ребенком. Ну честно, нафиг ей впал САМ РЕБЕНОК? Будет свадьба, будет знакомство с ребенком. Нафига сейчас? Пусть муж проводит время как удобно, просто скажите, мол. я всегда за, как будешь готов, я рада провести время всем вместе. ВСЕ.
Прям на свадьбу предлагаете вести ребенка знакомиться? ;D
Ну скажем до свадьбы не поднимать вопрос, а после свадьбы будет та же самая канитель, таки такие вопросы считаю надо решать до замужества ибо не известно разрешится он или нет
А зачем оно мне надо? Для спокойствия мужика и спокойствия в моих отношениях :-[ только вот как выясняется это оказывается чешет только меня, что таки в минус мч
-
так умилительно, что именно производящая впечатление полного неадеквата Лисичка-жулик предполагает, что автор еще совсем молоденькая)
-
7even, мне знаете что еще подумалось, что ваша ошибка тут в том, что вы пытаетесь договориться.
Поясню: есть какие-то вещи, относительно дефолтные, их, как правило, даже не обсуждают. Ну вот, к примеру, решили вы зайти поздравить мать. В мире вменяемых людей свою девушку (и не только девушку) не оставляют стоять у подъезда, или идут вместе или не идут совсем. Но если уж пошли прогуляться в ночь на НГ, то около подъезда никто не стоит и не ждет, это просто не обсуждается, это - не вариант.
А вы, как я поняла, еще и спорите на эту тему, у кого-то просите разрешения. И вот сам факт обсуждения, он дает эту самую возможность. Так себя вести. Т.е. навестить вам на уши лапшу и красочно расписать почему именно вы будете тусить вблизи дома, пока мужчина поздравляет маму с новым годом.
-
Привет! сама в похожей ситуации,
ИТОГО: в эту субботу ( он будет с детьми) собираю вещи "первой необходимости" и уезжаю к себе, ему хочу оставить письмо с объяснением
(полное сообщение пришлось удалить, уж очень злые тётки тут начали комментировать его,возможно, от таких и уходят мужья :) а я наивно думала, что могу поделиться своей историей и помочь.
бррррррр!
-
смотрите-ка какая прелесть, ипучие многоточия еще ::)
чо ж вы делаете, я реально щас начну думать, что с мужчиной с ребенком от первого брака связываются только не очень умные барышни :)
-
смотрите-ка какая прелесть, ипучие многоточия еще ::)
чо ж вы делаете, я реально щас начну думать, что с мужчиной с ребенком от первого брака связываются только не очень умные барышни :)
вполне верю, хотя похоже на фейк. тут есть тетка которая уже более 10 лет в любовницах у дядьки с то ли 3, то ли 4 детьми (старший уже профобразование получил). он сначала каждому ребенку по квартире, потом еще одну родителям, а к тетке приезжает на потрахушки. причем звонит: я буду через полчаса. и она все бросает и бежит домой намываться и марафет наводить. не знаю, все ли ее устраивает, нам она по крайней мере не жаловалась.
-
лан! удалю сообщение, ваш коммент как плевок мне в лицо )
понимаю, что сеть - это место, где можно высказать все человеку, которого не знаешь, а что у него печаль искренняя - плевать) да! и я не та "баба с форума" ))) если чЁ
-
Sem, в личку не отправляет вам
че ж там было то?)
-
Вы, автор, в чем-то частично и правы, но от манеры повествования ничем хорошим не веет.
С БЖ вы не знакомы, но она, с ваших слов, уже истерична, манипулирует, ломает психику ребенку и вообще. Прекрасно.
На минуточку, женщина растит ребенка одна. Ребенка от вашего возлюбленного. А это - ежедневное покорми-постирай-проверь уроки и прочие радости жизни. И потенциальные проблемы от незнакомой новой пассии БМ, хоть полгода, хоть год вы там встречаетесь, нафиг не нужны. Как и встречи на одной территории у мамы мужа (где тут абсурд, что она попросила вас уйти? мне бы тоже было неприятно пересекаться с новыми девушками бывших).
Вы, понятное дело, хотите покрепче в него вцепиться. Совместные праздники, вот это вот все. Только вас не пускают. И дело не столько в тряпочности мужика и шантажах бж, которые вы выдумываете. Дело в том, что вы - посторонняя. Как бы вы себя не убеждали, что раз за пять лет только вас с мамой познакомили и все такое.
Что с этим делать? Оставаться на позиции слегка в стороне и не выеживаться. Ничего хорошего все равно не выйдет. И не пытайтесь давить, ставить вопрос ребром, пытаться покинуть на себя одеяло рождением совместного детеныша. Сделаете только хуже себе.
-
Ну что, уже ясно, кто в случае развода превратиться вот в такую вот "бж", которая семья, и вообще в своем праве.
Мораль: хочешь нормальной жизни - клади после развода на ребенка большой буй, максимум выгуливай раз в год до ближайшего Макдональдса так, чтобы новая жена его вообще в глаза не видела. Так и нервы здоровее будут, и жизнь спокойнее.
-
Ну что, уже ясно, кто в случае развода превратиться вот в такую вот "бж", которая семья, и вообще в своем праве.
Мораль: хочешь нормальной жизни - клади после развода на ребенка большой буй, максимум выгуливай раз в год до ближайшего Макдональдса так, чтобы новая жена его вообще в глаза не видела. Так и нервы здоровее будут, и жизнь спокойнее.
Так всёравно не довольны, мол бросил ребёнка - значит ненадёжный, нельзя с таким отношения строить
-
Ну что, уже ясно, кто в случае развода превратиться вот в такую вот "бж", которая семья, и вообще в своем праве.
Мораль: хочешь нормальной жизни - клади после развода на ребенка большой буй, максимум выгуливай раз в год до ближайшего Макдональдса так, чтобы новая жена его вообще в глаза не видела. Так и нервы здоровее будут, и жизнь спокойнее.
А что делать разведенным женщинам, если те хотят нормальной жизни?
-
А что делать разведенным женщинам, если те хотят нормальной жизни?
Наверное не становится в позу "есть только Я и МОЙ ребенок"? На секундочку муж может просто забить и забыть, что не пойдет на пользу этому самому ребенку. А у ребенка рано или поздно начнется своя жизнь, или мамаша там тоже будет пытаться рулить?
Так всёравно не довольны, мол бросил ребёнка - значит ненадёжный, нельзя с таким отношения строить
Да ладно, вон, выше же написано, что можно мужниного ребенка вообще в глаза не видеть и не слышать о нем, и все зашибись.
-
Почему-то бытует мнение, что если мужик бросил ребенка от первого брака, то они плохой отец, ненадежный и проч.
А вот я-то, безотцовщина, вам и отвечу.
Жена была "легкого поведения", изменяла, сначала втихаря, а потом в открытую - уговорила отца завербоваться вахтовым методом на север, отец уехал, а она привела мужика и стала с ним жить.
Такое поведение жены, конечно, дает полное право мужу бросить жену и больше никогда ее не видеть. Но дает ли это право так же поступать с собственным ребенком, который ни в чем не виноват?
Но это, конечно же, не о вашем отце, потому как БЖ ему, мол, прости-извини, все понимаю, я виновата, жизнь тебе портить не буду, на алименты подавать не буду, новый мужик обеспечит и меня и ребенка. Гуляй вася, мол.
Бывшая жена сама санкционировала уход отца в туман. Но разве двухлетний ребенок мог сказать отцу: "Папа, ты мне не нужен, мама сама шлюха виновата, у меня теперь будет другой папа и без тебя мне будет хорошо"
Обида, злоба, понять-то можно.
Конечно, можно. Понять злобу на бывшую жену. Но злобу на бывшего ребенка?
Мама моя подбила его все-таки написать БЖ, сообщить свой новый адрес, чтобы та, если захочет, смогла подать на алименты.
Что-то мне подсказывает, что ваша мама - либо тоже безотцовщина, либо просто прекрасный добрый человек.
БЖ тут же на алименты подала.
Ничего удивительного. Наверное, любовь потенциального нового мужа и папы быстро прошла, а что-то кушать и чем-то кормить ребенка надо.
Страшно было, особо нечего предложить, ребенка позвать некуда (жили в общаге друг у друга на головах), да еще и в голове сидела мысль, что ребенку он, наверное, не нужен, там же новый мужик. Ребенок наверняка зовет его папой, другого отца, может, и знать и видеть не захочет. Так и жили. Хотя я всегда знала, что у меня есть сестра по отцу, но живет она далеко и т.д., отец постоянно о ней думал и вспоминал.
Вот так и живут отцы, бросившие детей. Боятся, додумывают за них, предполагают, стесняются. Наверное, и мой несостоявшийся папа уже тридцатый год боится и стесняется.
Надо сказать, что отец мой был очень хорошим папой, не без недостатков конечно (у кого их нет), но в целом навешивать ярлык раздолбая и клинического безответственного человека я бы не стала.
А вот это и есть - самое обидное для несостоявшихся детей. Чем они хуже их более везучих братьев и сестер? Почему забота и любовь отца в полной мере достается другим детям, а им - ничего, даже звоночка с поздравлениями на день рождения и Новым годом ждать не приходится?
Ну и отвечу на ваш изначальный вопрос, почему этих отцов считают безответственными. Да потому, что это так и есть . Просто вам повезло с матерью. Она смогла сохранить семью. Если бы они по какой-либо причине развелись, и ваша мама оказалась бы такой же глупой, как бывшая жена, отпустив мужика на все четыре стороны - где гарантия, что ваш отец не поступил бы с вами точно так же, как с ребенком от предыдущей жены, и ваша семья не стала бы очередной бывшей женой с бывшими детьми?
-
Почему-то бытует мнение, что если мужик бросил ребенка от первого брака, то они плохой отец, ненадежный и проч. Это не всегда так. Расскажу историю.
х*евенький пример, очень х*евенький.
-
Big_Muzzy, ваш пример показал только то, что вашему отцу ребенок был нужен только вместе с матерью. Разведись он с вашей матерью - было бы тоже самое.
-
имхо, если человека кто-то может освободить от ответственности за ребенка, и он такой "ок, круто, я пошел",
то этот человек - х*евый родитель.
-
Ну ок, вам виднее со стороны.
А как можно со стороны отнестись к мужику, который бросил ребенка с (как вы сами уточнили) шалавой, зная, что эта шалава будет таскаться по разным хруям и таскать этих хруев домой, ломая этому самому ребенку психику. И пожаловаться ребенку будет некому и сбежать из этого ада некуда. Ведь хороший папенька уже нашел себе не шалаву прекрасную тетеньку и родил новую хорошую доченьку. А эта? Ну, она ж дочь шалавы, емужибольноиобидно и насрать.
Пздц, конечно, со стороны девочки из семьи хорошо оказывать милости "мы ее приняли с распростертыми объятиями", благотворители куевы.
-
Я где-то тут уже писала про родственника, который женился второй раз и по условию новой жены полностью прекратил общение с бывшей и ребёнком. Зато для второго ребёнка, для любимой жены, для внуков - готов на всё.
И как я к нему отношусь? Всегда относилась прекрасно - он очень хороший человек, приятный, заботливый, порядочный (как ни странно). После того, как узнала - отношение осталось то же. Правда, теперь у меня где-то на подкорке сидит "это тот дядя Ваня бросил жену и ребёнка", но на нашем общении и моём отношении к нему никак не сказывается.
-
У меня был отчим. Появился в мои 18. Его дети - дочь, моя ровесница и сын лет на 10-15 нас старше.
Ну про то, как они истерили оба - мол, мамку бросил, казззел! Я уже рассказывала.
Самый смак в том, что у сына тоже была первая семья. Что там не сложилось, я хз. Там осталась дочь. Алименты он не платил, сам хвастался. Страшно был рад, когда ей исполнилось 18, типа все, я свободен!
И решил срочно начать с ней общаться, соцсети же есть. И был сильно удивлён, когда понял, что ему не особо рады.
При всем при том девочка нормально общалась с отчимом, ну ей дедом.
Что там теперь - не знаю и пофиг, с той семьёй не общаюсь.
-
Конечно, можно. Понять злобу на бывшую жену. Но злобу на бывшего ребенка?
А ничего, что даже здесь местные дамы яростно доказывают, что ребенок идет только в комплекте с бывшей женой, которая все равно жена, потому что мать ребенка, и права имеет, и не избавиться от нее никак? Что странного тогда в том, что ребенка вычеркивают вместе с матерью?
Потом, ну вот у наших соседей была давняя история, я уже писала: тоже жена втихую лядовала, подхватила что-то, лечилась сама, в итоге почти потеряла зрение и все ее похождения всплыли, когда уж до серьезных врачей дошло. Муж подал на развод, хотел забрать дочь. Но тут налетели куры с воплями: "у матери отнимают ребенка!!! Мерзавец бросил жену-инвалида!!!" Даже в местной газете слезовыжимательная статья была. Понятно, что дочь ему никто не отдал. Кончилось плохо.