Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => КМП, опубликованные => Тема начата: Доби от 12 Февраля 2016, 11:19:56
-
http://killpls.me/story/17401
Я почти не пью, но после смерти любимого кота, по совету подруги, напилась, чтобы полегчало. И так получилось, что ночью я не поняла, что хочу в туалет, и... ну, сами понимаете. Все простыни грязные, запах и я во всем этом. Так стыдно мне никогда не было. И муж после этого очень странно себя ведет. У нас с тех пор не было секса, а прошло больше месяца. И у меня такое ощущение, что все это дело закончиться разводом. Я чувствую, что стала противна ему. Я почти каждый день плачу. Такая глупость, а брак, похоже, уже не спасти. КМП.
И мужа понять можно, и даму жалко.
-
ну честно я бы тоже испытывала некоторое омерзение
ладно там поблевать в туалете, но тут что-то перебор
и да, как надо напиться, чтобы обосраться? не, я видела, когда алкаши, бомжики там обоссываются. может, просто не допивалась до такого состояния?
-
а я мужа не понимаю.
это в итоге если заболеешь серьёзно - то на него положиться нельзя.
Ну, так одно дело - болезнь, другое - бухалово.
-
заболеешь серьёзно - то на него положиться нельзя.
Алкоголизм как отмазка?
Ну а что, тоже болезнь.
-
Не понимаю, зачем напиваться из-за смерти кота. Вообще не понимаю, зачем напиваться.
-
по-моему,люди,живущие долго вместе иногда видят друг друга в очень нелицеприятных обстоятельствах. Всем разводиться,что ли? Какой-то муж немного фиялочный. И свято уверенный,что он в подобной ситуации не окажется никогда.
-
Муж не очень, да.
Но и дева прям реально нездорова. Не имея стажу синьки так не накидаешься технически. Что-то не так с автором. Или со стори.
-
Муж не очень, да.
Но и дева прям реально нездорова. Не имея стажу синьки так не накидаешься технически. Что-то не так с автором. Или со стори.
может,она рыбы масляной налопалась накануне? говорят,страшная штука
-
Чота муж фиял
Ничего приятного в такой ситуации нет
Но чтобы прям сразу отвращение навсегда... хз
Это же не регулярный характер носит, а всего лишь один раз
-
Может, у него ассоциации какие с срущими под себя алкоголичками. А так да, это ведь нормально и естественно, все ведь бывает нажираются и гадят в постель (на самом деле нет).
-
А бедный муж спал рядом в той же постели? И тоже проснулся ... ббееее...
-
Муж не очень, да.
Но и дева прям реально нездорова. Не имея стажу синьки так не накидаешься технически. Что-то не так с автором. Или со стори.
ну вот как бы да. если организм не привык к большим объемам алкоголя и постоянного возлиянию, дева быстрее проблюется, чем уснет пьяной
-
Вообще не понимаю, зачем напиваться.
Не знаю, у кого как, а у меня - чтобы быть пьяным.
-
Она попросту не сможет допиться до интоксикации. А вот если она больна - сможет. Или про синьку СИЛЬНО врет. И если с сильной натяжкой можно уверовать в то, что девушка мочилась в кровать, то в дефекацию анриал. Это признак совсем совсем кислого состояния всей девицы.
Не знаю, у кого как, а у меня - чтобы быть пьяным.
Кэп снова с нами!
-
Ну вот, а моей фантазии хватило только на то, что она обоссалась... Обычно ночью же можно проснуться (ну или в данном случае, не проснуться), когда хочешь "по-маленькому".
-
а я мужа не понимаю.
это в итоге если заболеешь серьёзно - то на него положиться нельзя.
она не заболела. она набухалась. так что элемент сама-дура-виновата имеется.
-
Погуглите, сколько в инете рассказов о подобном! И в большинстве мужья нормально реагируют, а тут цвяточег трепетный. Неприятно, конечно, и повод доооолго ржать и припоминать потом, но не смертельно.
-
Ну как автор говорит, опыта у нее не было. Это можно счесть ошибкой. Я вот лично пускала пузыри чуть ее из ушей, когда по недомыслию конкретно так хлебанула шампусик из горла и чего? У меня не было опыта, я не знала, что так будет. Ухаживавшему за мной мужчине следовало брезгливо скривиться и уйти?
-
Мне вообще кажется, что дама просто себя накручивает, потому что ей самой стыдно.
-
А что, никто арбуз не жрал на ночь? :-[
-
А что, никто арбуз не жрал на ночь? :-[
И после этого к кровати приковывался, что ли? ;D
-
А что, никто арбуз не жрал на ночь? :-[
Эээ... Я и арбузик кушала, и пиво пила на ночь. И не писалась, представляете? А вот мой товарищ, жравший синечку нормальненько так, писался в кроватку систематически. Это один из симптомов клинической интоксикации. Такое состояние возможно или у синих, или у больных. Нормальный, здоровый человек проснется в любом случае. Пописать и покакать.
-
Нормальный, здоровый человек проснется в любом случае. Пописать и покакать.
Не факт: я просто "терплю", пока не проснусь. А вот соседка бегает ночью раза 2-3.
Может, она и не очень здорова. Но не факт что именно синячит.
-
Не факт: я просто "терплю", пока не проснусь.
Не важно, я про проснуться/пописать утром. Не писается же.
-
Может, она каким ликером накидалась или вином некачественным?
-
Может, она каким ликером накидалась или вином некачественным?
И вместо того, чтобы блевать дальше, чем видит, она решила обосраццо? :)
-
Да блть с чего вы взяли, что её от алкоголя пронесло? Травонуться можно и некачественной закусью, а от алкоты просто вырубиться намертво - вот и вышло комбо
-
Да блть с чего вы взяли, что её от алкоголя пронесло? Травонуться можно и некачественной закусью, а от алкоты просто вырубиться намертво - вот и вышло комбо
Нельзя. И да, отрАва проверочное слово. Интоксикация такой силы, чтоб отключила контроль сфинктера ненормальна ни в каком случае. Если ты не синебот :)
-
Это насколько надо напиться, чтобы обоссаться и обосраться в постели?
И у меня всякое бывало в юности, раза 3 и конкретными зигзагами до дома добиралась. Однако мало того, что ничего подобного не вытворяла, но даже как-то всегда в состоянии была снять контактные линзы, смыть косметику, принять душ,и только после того отрубиться...и до утра без казусов...
-
Никогда не понимал таких страданий по котам... наверно, я неправильный.
-
И да, отрАва проверочное слово.
у меня выделенная А на месте, ох уж эти граммар-наци невнимательные ::)
Интоксикация такой силы, чтоб отключила контроль сфинктера ненормальна ни в каком случае. Если ты не синебот :)
А чо, трезвые люди способны держать в себе рвущееся наружу гвно вечно?
Я и без интоксикации иногда в туалет просыпаюсь и не сразу понимаю, чего я проснулась-то вообще. Там, кстати, нигде не сказано, что она до утра так и проспала. Мб и проснулась, только пока с заторможенной реакцией дошло, было уже поздно
-
Может ей на пьяную голову снилось, что она в туалете сидит, вот и попутала она немножко реальности :)
вспомнила картинку со срущим в постели мужчиной, воплями женщины "просыпайся, ты срешь во сне" и ехидную ухмылку мужика " а я и не сплю"
-
У меня 3 разные жизни сменились, 3 гражданских мужа, а кошка одна! 15 лет все одна кошка, супер умная и мой лучший друг. Так что прекрасно понимаю автора, муж, надеюсь, поймет...
-
laines,и если вдруг что - это повод набухаться до непроизвольной дефекации? оО
-
Кхм, а с чего вообще все решили, что автор именно обосралась? Написано же:
И так получилось, что ночью я не поняла, что хочу в туалет, и... ну, сами понимаете. Все простыни грязные, запах и я во всем этом.
Всё это может относиться и просто к моче. К тому же нельзя исключать вариант, что её во сне стошнило на простыню. Спьяну и с непривычки - более чем вероятно ведь.
-
Ну, кто по пьяни не обосрался, тот, считай и не бухал. Хм... выходит, я не бухал.
Муж у девы какой-то... черезмерно нежный, но всякое может быть. Я вот, например, людей напивающихся до потери человеческого вида не выношу. Но однократный "залет" простил бы. А обделаться каждый может...
У меня 3 разные жизни сменились, 3 гражданских мужа, а кошка одна! 15 лет все одна кошка, супер умная и мой лучший друг. Так что прекрасно понимаю автора, муж, надеюсь, поймет...
Вот примерно та же фигня, кошка все и всех пережила, старенькая уже.
-
Ну, кто по пьяни не обосрался, тот, считай и не бухал. Хм... выходит, я не бухал.
Я, выходит, тоже не бухала. Молодость проходит зря? :'(
-
Я, выходит, тоже не бухала. Молодость проходит зря? :'(
Синьке, как и любви, все возрасты попкорны. Так что и я еще, может успею, а уж ты-то тем более ;D
-
Ну, я помню один эпизод из моих студенческих времëн, когда по весне мы налакались пива, и я чинно поехала домой на автобусе, и по пути попала в пробку. Через 30 минут неких потуг автобуса продвинуться по полметра в минуту, мой мочевой пузырь сказал "прости, я больше не могу." Я начала ломиться в дверь, через какое-то время водитель пожалел меня. Я поскакала в ближайшие кусты (к счастью, рядом был вполне глубокий овраг, и смогла таки успеть спустить штаны. Но не трусы(((
А потом я долго не могла выбраться из этого оврага, потому что дело было после дождя. Я скатывалась по глине обратно вниз.
Короче, когда я попала домой, я была похожа на бомжа. Причëм, явно не самого везучего бомжа. С тех пор пиво я пью осторожно.
-
Может, у дамы с непривычки к алкоголю случился понос. А потом она, извините, пукнула... :-X
-
Блин, и вот как теперь понять - она обоссалась или обосралась? *интрига-интрига*
-
Я стабильно блюю от красного вина. Цена и качество значения не имеют.
Могу его принимать только в виде глинтвейна и то пополам с с яблочным соком.
-
по совету подруги, напилась, чтобы полегчало
Она дружит с бомжихой из-под моста, что ли?
-
Мне реально жалко мужа. Мало того, что с идиоткой живет (она бы еще из-за сломавшегося телевизора нажралась в хлам), так еще и за§ранка.
Надеюсь, пошлет ее ипаться с таким же котодрочером, как и она сама.
-
Несколько лет назад я ехала из Кабардинки в Волгодонск на автобусе, поездка затянулась на 10 часов. В середине пути по салону поплыл неприятный запах. Оказалось, с двумя женщинами, наевшимися на остановке чего-то испорченного, произошел неприятный инцидент, а они постеснялись вовремя попросить водителя остановиться. Тормозить все равно пришлось, одежду менять и как-то мыться.
-
(она бы еще из-за сломавшегося телевизора нажралась в хлам)
Знаю одну, которая ни много ни мало в психушку с нервным срывом угодила после смерти собаки. Это при том, что дома вторая собака осталась.
Зоофилы они и есть зоофилы.
Оказалось, с двумя женщинами, наевшимися на остановке чего-то испорченного, произошел неприятный инцидент, а они постеснялись вовремя попросить водителя остановиться.
Ух ты, какие скромняшки! Зато того, что весь автобус узнал, что они обосрались, они не постеснялись. Логика.
-
Кхм, а с чего вообще все решили, что автор именно обосралась? Написано же:
И так получилось, что ночью я не поняла, что хочу в туалет, и... ну, сами понимаете. Все простыни грязные, запах и я во всем этом.
Всё это может относиться и просто к моче. К тому же нельзя исключать вариант, что её во сне стошнило на простыню. Спьяну и с непривычки - более чем вероятно ведь.
Про "блевать" не пишут обычно "хочу в туалет". Это стандартное обозначение позывов телесного низа в терминах Бахтина. А если бы обмочилась - там-то запаха ядреного нет, да и грязи особой. Ну да, подванивает чуть, да мокрое - но ничего прям таки ужас-ужас не наблюдается.
Так что скорее всего даму пронесло жидким стулом.
ужас, если муж ей вдруг решил куни сделать и получил внезапку
-
Я вообще не брезгливая, так что просто поугарала бы потом и поприпоминала бы пару раз в целях поржать. А более брезгливый муж мне уже однажды волосы держал, когда я блевала на улице, перебрав на корпоративе, теперь иногда вспоминаем это с умилением ::) так что, я считаю, что ежели любовь - то это не может послужить поводом для развода.
-
Про "блевать" не пишут обычно "хочу в туалет"
А как надо было написать? ??? Блевать-то как раз ходят в туалет обычно. Иначе откуда тогда взялись всякие эвфемизмы вроде "вызывать Ихтиандра"? Я не докапываюсь, мне реально интересно.
-
А как надо было написать? ??? Блевать-то как раз ходят в туалет обычно. Иначе откуда тогда взялись всякие эвфемизмы вроде "вызывать Ихтиандра"? Я не докапываюсь, мне реально интересно.
Про "блевать" обычно пишут "затошнило". "Замутило" и его вариации тоже ок.
-
Про "блевать" не пишут обычно "хочу в туалет". Это стандартное обозначение позывов телесного низа в терминах Бахтина. А если бы обмочилась - там-то запаха ядреного нет, да и грязи особой. Ну да, подванивает чуть, да мокрое - но ничего прям таки ужас-ужас не наблюдается.
Так что скорее всего даму пронесло жидким стулом.
Да. Моча свежая вообще почти не пахнет. У здорового человека. Это невынесенные горшки и неспущенные унитазы люто воняют. Так что наверняка обосралась.
-
Да. Моча свежая вообще почти не пахнет. У здорового человека. Это невынесенные горшки и неспущенные унитазы люто воняют. Так что наверняка обосралась.
Мораль - даже большое горе надо заливать нектаром и заедать розами, чтобы не оконфузиться. А вообще в семейной-то жизни всякое бывает, чего уж.
-
Кэп снова с нами!
Игорь самостоятельно прочитал на новом строении широковещательную вывеску: "Пивной бар".
- А что это - пивной бар? - спрашивает.
- Это там, где пьют пиво, - ответил я.
- А что, пиво пьют дядьки, которые хочут пьяными быть?
- Да.
- Лучше что-нибудь другое построили бы! - резюмировал он.
(Носов, Повесть о моём друге Игоре)
-
Все нормально! Выпила, ее отпустило после смерти кота и она спала как младенец
-
Надо было сказать, что это не она, а дух котика пришел попрощаться и оставил подарочек на память
-
И вместо того, чтобы блевать дальше, чем видит, она решила обосраццо? :)
Это было первое отделение.
-
А что противного в физиологии? Да, у человека есть кишечник. И в нём, на минуточку, не розы цветут. Хотя... я читала на кмп стори от девушки, которая с парнем что-то месяца три уже встречается, а всё стесняется при нём в туалет сходить. ну, то есть когда он в квартире. И ещё на задолбашках был пост женщины, сына которой учительница не отпустила с урока в туалет, и ребёнок не вытерпел, а она потом ей (маме) говорила "Разве вы не объяснили своему мальчику, что какать - стыдно?".
Ну вот они таких фиялковых потом и воспитывают.
Муж и жена - это же два самых близких друг другу человека, ну, случилась такая неприятность, посмеяться да забыть.
-
Синьке, как и любви, все возрасты попкорны. Так что и я еще, может успею, а уж ты-то тем более ;D
ближе к 90 годам ты можешь сраться даже просто понюхав алкоголь
или проснувшись поутру
-
стори от девушки, которая с парнем что-то месяца три уже встречается, а всё стесняется при нём в туалет сходить.
незабвенное:
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:
Гость:
блин, напихайте бумаги в унитаз, освежитель купите, что за проблемы? Что там можно услышать, ну растяните жoпу руками, чтобы не было звуков)
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – вспоминаем....
-
ближе к 90 годам ты можешь сраться даже просто понюхав алкоголь
или проснувшись поутру
Думается, что смогу и не просыпаясь. Могущество организма растет с годами ;D
-
Да блть с чего вы взяли, что её от алкоголя пронесло?
Ну в принципе с чего взяли, что её вобще пронесло? Можно предположить, что она и про "намбер ван" так стыдливо говорит.
И так получилось, что ночью я не поняла, что хочу в туалет, и... ну, сами понимаете. Все простыни грязные (желтые), запах (мочи) и я во всем этом (в моче).
-
Ну в принципе с чего взяли, что её вобще пронесло? Можно предположить, что она и про "намбер ван" так стыдливо говорит.
И так получилось, что ночью я не поняла, что хочу в туалет, и... ну, сами понимаете. Все простыни грязные (желтые), запах (мочи) и я во всем этом (в моче).
Ну потому что уже обсудили выше, что моча у здорового человека не будет так адски вонять и красить ядрено простыни, чтобы прям таки ужас-ужас и пишу на КМП
Чтобы простынь пожелтела, на нее надо ссать, не стирая, пару-тройку раз
-
откуда ж мы знаем, что для автора и её мужа ужас-ужас.
может и моча.
-
откуда ж мы знаем, что для автора и её мужа ужас-ужас.
может и моча.
а ещё есть такая няшная штучка, как уринотерапия...
-
откуда ж мы знаем, что для автора и её мужа ужас-ужас.
может и моча.
Представила уринофобию - ссышь, видишь свою мочу и тут же срешься от ужаса.
-
Представила уринофобию - ссышь, видишь свою мочу и тут же срешься от ужаса.
А если еще и копрофобия вдобавок?
-
Представила уринофобию - ссышь, видишь свою мочу и тут же срешься от ужаса.
А если еще и копрофобия вдобавок?
А все, заклин и истерика - кругом враги.
- доктор, посмотрите, что это у меня?
- АААААА!!!!! ЧТО ЭТО У ВАААС??!!?!
-
Представила уринофобию - ссышь, видишь свою мочу и тут же срешься от ужаса.
А если еще и копрофобия вдобавок?
Тогда сначала ссышься, потом срешься, потом от ужаса от увиденного падаешь во все это в обморок.