Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Мамайка от 18 Апреля 2016, 13:14:37
-
Здравствуйте)
С некоторых пор перестала понимать, как общаться со своей дочерью. Ей 12. Я сейчас в отпуске по уходу за ребенком, младшему 2 месяца.
Все чаще у нас происходят диалоги, в которых я не понимаю того, что мне говорит моя дочь.
Пример: она идет на конькобежку, я собираюсь гулять с сыном и предлагаю вместе пройтись до дворца спорта.
Я: Я сейчас иду гулять с Севой, хочешь - вместе пройдемся до Юности?
Она: Давай.
(через 5 мин я начинаю одеваться)
Она: ну если вы хотели идти попозже, давайте я пойду одна.
Я: Да нет, мы идем сейчас, но если ты договорилась с подружкой, или хочешь пройтись одна, тогда беги.
Она: Да нет, я просто думаю, вдруг вам тяжело будет быстро идти?
Я: так 40 мин же еще до занятия (идти 15 мин)
Она - нет, я хочу, чтоб мы пошли вместе, но вдруг вам трудно?
Я - нет, нам не трудно (Блииин! Так хочет она вместе, не хочет? Если она хочет с подружкой, или что-то другое запланировала - ну так бы и сказала. Я ж не ругаю, с подружками отпускаю, итд, итп)
(думаю - может и правда - что-то там задумала по дороге, но не хочет говорить?)
через 5 мин:
Она:
Так что, вы идете со мной?
Я: Так выходим же (выкатываю коляску, одетая, обутая)
Она- я вас не нагружаю? А то, может вам надо в другое место, а вы тратите время и идете со мной?
Я: (внутри закипая) Катя, скажи, как тебе удобнее? Если хочешь одна или с кем-то - иди. Если хочешь вместе - пошли.
Она - ну я хочу вместе, но вдруг вам нужно в другую строрну, а идете чтоб мне было не скучно...
я: (в душе кипя... твоюмать, твоюжмать) иди, я тогда пойду через мин 15. Давай, пока-пока
Такие разговоры касаются всего. Сидит долго за математикой.
Я: Катя, тебе помочь?
Она: Ну да, но если у тебя есть время, хотя может я сама?
Я: ну ок, попробуй сама, если видишь в себе силы придумать как решить, а через 15 мин тогда я подойду опять.
(15 мин прошло)
Я: ну как?
Она - ну вот я тут вроде понимаю, а вроде и нет, и учительница вроде при делении дробей говорит то так, то эдак, и я то понимаю, то нет...
Я - давай..
Она - ну если ты сейчас не занята... а то я может в интернете почитаю еще об этом...
Я (кипя, ну блин, ну выражайся точнее, помочь - нет, ну на**ена эти вокруг да около) -Ну давай, еще 15 мин посмотри.
Ну вот расска жите мне, пожалуйста, как эти разговоры понять?
-
вот понять не могу, нас троллят или вы правда не можете понять, что ваша дочь рядом с вами себя чувствует лишней?
-
как понимать? я бы поняла так, что девочка боится упреков в том, что она на себя внимание оттягивает. видимо, уже было.
-
Что вы делали со своей дочерью, что она настолько уверена в том, что вам в тягость? О_о
-
Да так и понимать, что ваша дочь чувствует себя лишней, и что любая ее просьба будет воспринята, как обуза.
Вы там не успели наговорить ей чего-то вроде "вот есть маленький, ты теперь должна быть самостоятельной, со всем и всегда справляться сама, маме тяжело и некогда делать за тебя"?
-
Вообще ваша дочь похожа на зашуганного зверька - и хочется, и колется и от мамы можно пачку упреков получить. Вот и не знает как себя вести.
-
А по-моему, тут просто ребенок пошел в маму — что одна мямлит, что другая. Явное копирование поведения.
-
А как у Кати происходит общение с папой?
-
Девочка не хочет обременять маму своими проблемами, видит, что забот прибавилось. Это нормально, имхо.
-
Девочка не хочет обременять маму своими проблемами, видит, что забот прибавилось. Это нормально, имхо.
Неа, не нормально, в том контексте, какой в посте. Она настолько зациклена на том, чтобы не мешаться, что по десять раз уточняет, а точно ли все в порядке. Это, кмк, чрезвычайная мнительность или неврозность.
-
счас окажется, что брак второй, ребенок от другого мужчины.
-
Она - ну если ты сейчас не занята... а то я может в интернете почитаю еще об этом...
Я (кипя, ну блин, ну выражайся точнее, помочь - нет, ну на**ена эти вокруг да около) -Ну давай, еще 15 мин посмотри.
Она - ну помоги мне пожалуйста, мам.
Я - ну значит смотри, тупая неудачница, которой в будущем уготовано только место на панели или в банке органов, дроби делятся, если ты только не решила в 14 лет залететь от первого встречного бомжа и принести в подоле, вот так...
-
счас окажется, что брак второй, ребенок от другого мужчины.
Во. Опередила. Только что подумала об этом.
Девчонка явно считает себя то ли недостойной пристального внимания, то ли вообще лишней. Мается, нервничает. Счас еще окажется, что учиться стала хуже и начала психовать "на ровном месте".
-
Сидит долго за математикой.
Я: Катя, тебе помочь?
Она: Ну да, но если у тебя есть время, хотя может я сама?
Я: ну ок, попробуй сама, если видишь в себе силы придумать как решить, а через 15 мин тогда я подойду опять.
(15 мин прошло)
Я: ну как?
Она - ну вот я тут вроде понимаю, а вроде и нет, и учительница вроде при делении дробей говорит то так, то эдак, и я то понимаю, то нет...
Я - давай..
Она - ну если ты сейчас не занята... а то я может в интернете почитаю еще об этом...
«Не занята. Давай смотреть и разбираться вместе».
Всё. Уверенным тоном и действительно всё отложить и помочь ребёнку.
По двум (!) примерам, приведённым ТС, у меня складывается отчётливое впечатление, что мама (о папе ничего не известно, может быть, его и нет вовсе) радостно пользуется словами дочери, чтобы не заниматься с ней. Из чего дочь делает вывод, что она матери в тягость, и в следующий раз сомневается и боится ещё больше.
-
В обеих ситуациях, которые вы приводите в пример, вы только подтвердили опасения дочери: отправили ее одну и заниматься с ней так и не сели.
Может, девочка как раз ждет, что вы ей уверенно скажете: "Нет, Катя, нам приятно пройтись с тобой вместе", "Конечно мне хочется позаниматься с тобой". А вы начинаете мямлить в ответ и только усиливаете ее неуверенность.
-
Отвечаю:
Папа есть, он же папа Кати. Он же законный муж, первый и единственный)))
Я никогда не обзывала ее тупой неудачницей, место которой на панели или где еще. Просто я считаю, что человек должен пробовать сам. В делении дробей нет ничего сложного. чтобы 5/9 поделить на 2/3, нужно прочесть в книжке правило и посмтреть пример. Я не отказываю, но сделаю когда она сама попробует и напишет решение, пусть даже неправильное, но попробует.
Я понимаю, что некоторые понимают "Давай помогу тебе" как "Эй ты, безмозгая тупица, тебе только на панель, сейчас я тебе расскажу, авось и дойдет чудом", но, кмк, это уже или проблемы у так воспринимающего, или совсем деструктивная игра со стороны родителя.
Вот еще пример - комический.
Вчера нарезала огурцов. Соленых. много. Заканчиваем есть, остался маленький кусочек. думаю - ну не хрвнить же, потянулась. И Катя в эту же минуту потянулась. Она - ешь ты. Я - я не хочу, просто думала съесть, потому что жалко выбросить. Она - нет, я дуаю, ты хотела, ешь лучше ты, я не очень хочу. Я - а я вообще не хочу, прлсто жаль выкидывать.. И так по кругу. Предлагаю разделить поплолам - нет, кушай ты, я знаю, ты хотела.
Мне ингода кажется, она меня так троллит. Или, как в Мертвых душах "Нет, Вы первый" - "Нет, только после Вас".
-
Это что-то вроде пассивной агрессии со стороны девочки. Вы хоть раз дали ей понять, что готовы ради нее - не свеженького младенца, а ради нее отложить все и сделать то, что ей нужно? Что она вам нужна по-прежнему и для нее у вас всегда найдется время и она вам в радость, а не в тягость? Вы хоть раз сказали: "Катя, я иду с тобой, потому что хочу этого" или "Катя, я хочу помочь тебе с дробями, давай смотреть, с чем нам надо разобраться?" Каждый раз дочь от вас получала подтверждение, что мама хочет (раз занимается) чем-то другим, а не ей и не ее делами.
-
В обеих ситуациях, которые вы приводите в пример, вы только подтвердили опасения дочери: отправили ее одну и заниматься с ней так и не сели.
Может, девочка как раз ждет, что вы ей уверенно скажете: "Нет, Катя, нам приятно пройтись с тобой вместе", "Конечно мне хочется позаниматься с тобой". А вы начинаете мямлить в ответ и только усиливаете ее неуверенность.
Был случай, когда она вот так отнекивалась, мол, вам неудобно - а я сказала - ничего подобного, пошли.
А оказалось, ее у подъезда ждал мальчик. В итоге мы шли до конькобежки втроем, все ок. Потом я спросила - так чего сразу не сказала, что ты уже с кем-то идешь7? а то мальчик ждал у подъезда, ждал. Она говворла что-то типа того, что постеснялась сказать, ну и чтоб я не обиделась, мол она со мной прогуляться не хочет... бред. Вот я теперь и сомневаюсь, нужно ли ей, чтоб я с ней шла - то ли договорилась с кем и боится сказать, то ли хочет вместе идти, не хочет нагружать.
-
И когда это началось?
-
Более уверенные люди и знающие что им надо отучили меня быть такой же мямлей, как дочка автора. Я настолько была неуверенной, что не знала хочу ли есть,если спрашивали.
Сами уже решите,вы хотите с дочерью прогуляться и узнать как у нее дела или она приложение к прогулке. Решите, хотите помочь с домашкой или отвертеться одним вопросом
-
У автора премодерация, погодите.
-
Вообще ваша дочь похожа на зашуганного зверька - и хочется, и колется и от мамы можно пачку упреков получить. Вот и не знает как себя вести.
Вот и мне так показалось, что девчонка вроде и хочет, но боится, что если скажет как есть, окажется такой-сякой-кругом виноватой и чувствует себя лишней.
-
Люди, ну тут же в самом заголовке темы "Не понимаю русского своей дочери" и далее везде по тексту видно, что автор выставляет девочку какой-то не такой, мямлей, косноязычной и не знающей, чего хочет.
Автор же не написала - "У меня проблемы с общением с дочерью".
-
Мнительные какие(
-
мама хочет, чтобы дочь была прям вся такая самостоятельная, а дочь нуждается в помощи, но боится сделать не так и подвести маму и все такое
крч, мамаше надо подбодрить детенка и уже сказать, что, если что всегда ей поможет и это норм
ну и самой понять уже, что самостоятельность самостоятельностью, а ребенок - это ребенок
ну
-
ой, ответила не увидев ответы автора.
мне кажется, терпение и только терпение, пока ей в опыт не вдолбится то, что перед вами можно не стесняться, не бояться рассказывать, такие вещи могут длиться месяцами или годами, лично у меня много лет шло привыкание и доверие.
-
Я вспоминаю, как моя сестра в детстве бегала к отцу с вопросом "Папочка, там осталось твое мороженое. Ты ведь не очень его хочешь, правда?"
-
Блин.
Я хочу пойти с тобой. Мне нравится проводить с тобой время.
Да, я тебе помогу. Показывай, какая задача не выходит.
Нет, мне не нужен огурец, ешь.
Вы же взрослая, ну.
-
мне кажется, терпение и только терпение, пока ей в опыт не вдолбится то, что перед вами можно не стесняться,
Вопрос в том, почему девочка настолько стесняется матери.
-
Я хочу пойти с тобой. Мне нравится проводить с тобой время.
Ага, пошла а там снова мальчик ждал. Бадумц!
-
Ну не факт, что девочка стесняется потому, что злобная мамаша-тиран её загнобила до невменяемости.
Ребенок может и своими силами накрутить себя.
да прям будто подростку надо, чтоб его гнобили, били кнутом и заковывали в наручники
вполне достаточно создаваемой атмосферы
да и от пары вскользь брошенных слов можно только так развить, особенно, если человек сам по себе неуверенный, мнительный
это порочный круг
мать давит, чтоб ребенок был самостоятельнее, ребенок чувствует себя не в силах соответствовать пожеланиям матери, мать видит, что ребенок мнется-жмется, давит еще сильнее и т.д.
-
Я хочу пойти с тобой. Мне нравится проводить с тобой время.
Ага, пошла а там снова мальчик ждал. Бадумц!
И что? И ЧТО?!
Во - первых, вы не меньшая мямля, предлагать помощь, а потом говорить "ладно, делай пока сама" - это тупизм. Или не предлагай вообще, или помогай.
А если вашей дочери не понравится, что она с мальчиком ходит при вас, то она сама рано или поздно научится об этом говорить.
Короче, начните с себя. На каждое дочкино "да, но я не знаю.." у вас свое "я не знаю." Вот только вы - мать. Вот и подавайте пример твердой позиции по каждой ситуации, а не переобувайтесь по 7 раз в минуту.
-
эм.. чот это не шибко нормально, автор.
но.
Или, как в Мертвых душах "Нет, Вы первый" - "Нет, только после Вас".
создалось впечатление, что это именно оно.
вы как 2 мыши нежные, что одна, что другая не знаете чего хотите, не можете донести, мямлите обе, ни бе, ни ме, ни "да", ни "нет".
неужели сразу четко нельзя сказать ребенку "так, давай книгу, что там у тебя?", сразу четко "одевайся, выходим. с чего мне должно быть сложно? собирайся, давай, и пойдем"? всё. а Вы сами ребенка сбиваете этим с толку больше. а потом жалуетесь, что ее не понимаете. а себя понимаете? ???
-
Новопассит. И отъyebитесь от ребенка! ©
-
Ага, пошла а там снова мальчик ждал. Бадумц!
И что? Ну, ждал и ждал. Я не думаю, что мальчик там травмировался от десятиминутного общения с мамой подружки. А дочке надо, по ходу, проговорить несколько раз, что мама не обижается, если ее кто-то ждет.
вы как 2 мыши нежные, что одна, что другая не знаете чего хотите, не можете донести, мямлите обе, ни бе, ни ме, ни "да", ни "нет".
Вот да, именно так. Собственно, потому дочка так и общается, наверное - потому что мама ей каждый день такой пример подает.
Автор, вы вот пишете, что вам кажется, что она над вами издевается. Проблема в том, что все выглядит так, как будто и вы над ней издеваетесь.
-
Один человек сказал: "Не воспитывайте ребёнка, воспитывайте себя.".
-
Вот я теперь и сомневаюсь, нужно ли ей, чтоб я с ней шла - то ли договорилась с кем и боится сказать, то ли хочет вместе идти, не хочет нагружать.
Я перечитала еще раз ваши диалоги. Там в первом случае Катя говорит: "Я хочу вместе, если вам не сложно", а вы ей: "Ну, иди сама".
Во втором случае опять: "Да, помоги, если у тебя есть время" - "Ну, минут через 15 подойду".
Такое ощущение, что вы словно не слышите, даже когда она высказывает мнение. Может, все-таки, не в ребенке проблема? Если бы мне предлагали погулять в стиле: "А давай я пойду с тобой, или иди одна, если хочешь, или может быть все-таки пошли вместе, но хотя впрочем иди-ка сама", я бы тоже, возможно, начала нервничать и недоумевать, хочет мама проводить со мной время или нет.
Пока отвечала, вспомнила, что в моем детстве мама любила игры "Выбирай сама, конечно, я давить не буду... Ой, ты выбрала это?.. Ну... А может, всё-таки другое?". В итоге в ответ на такие вопросы я думала не о том, чего хочу, а о том, какой ответ устроил бы маму.
-
Какой-то прям забитый ребёнок...(
-
Пока отвечала, вспомнила, что в моем детстве мама любила игры "Выбирай сама, конечно, я давить не буду... Ой, ты выбрала это?.. Ну... А может, всё-таки другое?". В итоге в ответ на такие вопросы я думала не о том, чего хочу, а о том, какой ответ устроил бы маму.
дайте пожму Вашу лапу, та же фигня. в итоге я сбивалась, смущалась и просто отказывалась ото всего. :(
-
дайте пожму Вашу лапу, та же фигня. в итоге я сбивалась, смущалась и просто отказывалась ото всего. :(
Систра по несчастью! :D До сих пор не понимаю, зачем было так делать)) Видимо, у меня мама вроде и верит в то, что детям нужно давать свободу, но побороть природную авторитарность ей было сложно.
-
А вы, стесняюсь спросить, не пробовали как-нибудь вечерком посадить дочь за чашечку чая с вареньем и поговорить с ней?
Мол, так и так, ты боишься, что я буду делать для тебя что-то, когда не хочу, а я боюсь тебе навязываться и быть наседкой, так что давай будем просто честными друг с другом? Если тебе будет нужна помощь или чего-то захочется, ты будешь честно мне об этом говорить, и я не буду на это обижаться, и наоборот. Желания других людей, как и нежелание их исполнять – это не причина для обиды, а просто повод обсудить ситуацию и прийти к компромиссу, который устраивал бы нас обоих.
Ну, или как-то так.
-
Господь боженька, автор... Ну ладно в ситуации с прогулкой, где может ждать мальчик или подруга, но с математикой-то почему не настоять и не помочь?
Даже в случае с прогулкой при обнаружении третьего не-лишнего можно посмеяться и сбежать под благовидным предлогом, в чем сложность-то?
-
Можно я о своём. Вы, автор, прям моё поведение в отношении мамы напомнили, только изначально это звучало так:
- Мама, я собираюсь в магазин.
- Я с тобой, наверное, мне как раз надо в продуктовый.
- Хорошо, пойдем, хотя мне нужно в хозяйственный.
40 минут сборов.
- Или ты не хочешь, чтобы я с тобой шла?
- Мама, идём. Зайдём в оба.
- Если ты не хочешь идти со мной, я не пойду.
- Идём, мама.
- Да ты скажи, если тебе не по пути.
- Да, мам, мне не по пути, но я могу сходить с тобой, хотя мне нужно закончить всё до обеда.
- Да, конечно, мать не нужна. Зачем теперь я тебе? Иди одна, только не нервничай.
Вот и получается, что тебе сначала как бы дают свободу выбора, а потом упрекают за неправильный выбор. Короче, мне сначала неплохо так вдолбили чувство вины, а потом его периодами подкрепляли, вот и перестраховывалась, чтобы лишний раз не быть виноватой.
У вас такого нет, автор? Дочку по пустякам не упрекаете? Нет такого, что выбор она сделать может, но он должен быть верным с вашей точки зрения, иначе упрёков не избежать?
-
Здравствуйте.
Не говорили ли вы Кате - может, сгоряча, или мимоходом - что она эгоистка и думает только о себе?
Если нет, мог ли кто-то еще из взрослых сказать что-то подобное (например, бабушка)?
-
Мать ведёт себя неадекватно, но винит во всем дочь смотреть без регистрации и СМС
Автор, если вы и дальше ТАК собираетесь с дочерью "общаться", то лучше оставьте её в покое. Младшего мучайте, пока сопротивляться не может >:(
Вы ж не можете быть настолько ступенькой, чтобы не понимать, что вы не правы. Поясню на примере конькобежки. "Чего ты возмущается, еще аж 40 минут". Из которых 15 идти, 15 переодеваться-переобуваться-в очереди стоять, а вы с дитем ещё и не готовы выходить. Если хотите с дочерью идти, спрашивайте ВО СКОЛЬКО ОНА планирует выйти из дома, а не тянуть столько, сколько ваше царское величество соизволит.
-
Блин, автор. Дочь просто не хочет Вам навязываться и чувствует себя ненужной, а Вы только подтверждаете своими действиями её опасения.
-
Меня бы до внутренней истерики достали эти "а почему не хочешь чтобы я шла?", "а может хочешь, но не говоришь?", "ты скажи и я пойду/не пойду, хотя очень хочу", "а может не пойдем?". Да ёперный театр! Или одеваемся и идем без рассусоливания или нет и не идем без подозрений, вынюхиваний мальчиков и глубокого психоанализа "а чё нет то?".
-
Ух, автор, мне это знакомо, я была таким ребенком, в котором взрастили чувство вины и неуверенности вот таким "общением". Одной мимолетной неосознанной фразы с лишь намеком на ненужность, "эгоистичность" достаточно, чтобы ребенок сам себе потом накрутил и додумал остальное в голове. имхо, присоединяюсь с вышеотписавшимся, проявите вменяемую настойчивость и уверенность в общении - просит помочь с уроками, помогите сразу, без всяких "ну пока сама подумай". >:(
-
Гспди, автор, у вас в семье по каждому поводу такие рассусоливания? :o Время не жалко тратить на такую ерунду, как получасовые обсуждения, пойти ли вместе в магазин?
И дроби. Ну серьезно, а. :-\ Сесть рядом с дочерью, показать, как решать задачи, проверить, что материал усвоен и пойти заниматься своими делами.
И еще: автор, а вы в описанных вами случаях чего хотели? Сами-то понимаете? Или то были разговоры ради разговоров, а не конкретные предложения?
-
Я никогда не обзывала ее тупой неудачницей, место которой на панели или где еще.
Для того, чтобы у человека создать ощущение ненужности, говорить не обязательно.
Тем более, у ребенка. Тем более, у единственного ребенка, который в свои 11-12 лет вдруг понял, что он у родителей не один и о нем родители уже так не заботятся.
Мне жаль вашу дочь. Вместо того ,чтобы ей конкретно дать понять, что она все так же любима и нужна, вы ей и вербалньо, и не вербально показываете, что она для вас на втором месте.
-
Мне кажется, что просто характер противной занудины формируется и ничего не поделать
-
- Мама, я собираюсь в магазин.
- Я с тобой, наверное, мне как раз надо в продуктовый.
- Хорошо, пойдем, хотя мне нужно в хозяйственный.
40 минут сборов.
- Или ты не хочешь, чтобы я с тобой шла?
- Мама, идём. Зайдём в оба.
- Если ты не хочешь идти со мной, я не пойду.
- Идём, мама.
- Да ты скажи, если тебе не по пути.
- Да, мам, мне не по пути, но я могу сходить с тобой, хотя мне нужно закончить всё до обеда.
- Да, конечно, мать не нужна. Зачем теперь я тебе? Иди одна, только не нервничай.
когда мне начинают устраивать подобные фокусы, я с первого же "или ты не хооочешь?" говорю: "да, не хочу" и спокойно иду, куда удобно мне. до меня, воспитанной на чувстве вины, далеко не сразу дошло, что так вполне можно и грозит гораздо меньшими потерями, чем прогибы. в следующий раз, если человек что-то от меня хочет, уже поостережется вые*ываться.
-
мне кажется, терпение и только терпение, пока ей в опыт не вдолбится то, что перед вами можно не стесняться,
Вопрос в том, почему девочка настолько стесняется матери.
Много факторов может повлиять. В основном влияют близкие люди, общество и прочее давление не исключается. Но все равно любовь и понимание и уважение к ребенку всегда исправляет любые проблемы, будь это комплексы, гормоны, неполадки из-за отношения.
я пока не встретила человека, который ясно выражал свои мысли и действия, была запутанной.
Ребенок - это хрен пойми какая психика, установки, которые вечно слетают, непонятное для взрослых отношение к миру и его восприятие, которое формируется в основном с помощью других людей, СМИ, она может быть неуверенной, потому что её мировоззрение не сочетается с другими. *ля это такой долгий процесс становления личности, поэтому терпения вам и понимания читайте книжки чтоль на эту тему.
-
меня первый пример убил, с прогулкой который
"мы сейчас идем гулять" и потом 5 минут пока собираться начнете, еще 5 пока соберетесь и так далее
с такой мамашей упороться легко ИМХО
-
Я никогда не обзывала ее тупой неудачницей, место которой на панели или где еще.
Ну автор, ну что же вы... Ну не надо же так буквально. Ну конечно же вы создаете впечатление адекватного человека. Но это утрированный пример. Можно же вздохнуть устало, садясь объяснять урок. Можно глаза закатить. Можно мужу вполголоса пожаловаться как вы задолбались, когда думаете, что дети уже спят.
Ребенку хватит. Ребенок себя накрутит.
-
Я прочитала тему с самого начала, и нигде не увидела и одного вопроса или ответа об отношении дочери к младшему брату. Она была рада его появлению? Она с ним играет, общается (насколько это возможно), помогает маме с ним заниматься? Или относится отстранённо?
Мне кажется, это обычная ревность старшего ребёнка к "новому". При этом дочь понимает, что она уже слишком взрослая, чтобы тупо плакать, топать ногами или капризничать. Если даже вы не посвящаете младенцу всё свободное время, то ваша дочь вступает в трудный возраст, а подростки и сами себя умеют накрутить. Возможно она слышала что мамы часто забрасывают старших детей с рождением младших, этого очень боится и при этом упорно ищет подтверждения таким слухам в своей семье. И находит, потому что видит, как мать начинает беситься из-за её "наверное, тебе трудно".
Мне кажется, вам нужно быть твёрже и забыть о как можно более скором выпихивании дочери во взрослую жизнь м самостоятельность любой ценой. Возможно она ждёт от вас прямых слов: "Ты моя дочь, и то, что у нас в семье маленький ребёнок, не значит, что я перестала хотеть с тобой общаться". Мальчики, подружки? Ну и что? У вас дочь, наверное, не раз в неделю из дома выходит. Если хочет погулять с подругами или мальчиками, она успеет сделать это после занятий, вечером или завтра, а сейчас время, когда она гуляет с мамой. Ну и мальчик или подружка тоже могут присоединиться, если хотят. Дети в 12 лет по-моему ещё не настолько активно хотят самостоятельности и уединения с друзьями, вот в 14-15...
-
Дочь абсолютнейший тип "не эгоистов". Эдакий синдром Зом Космодемьянской.
Во-первых скорее не автор не понимает "русского своей дочери", а дочь не понимает русского своей матери. Все описанные ситуации даже для постороннего человека проектируют ощущение того, что "мама предлагает из вежливости и на самом деле помогать не хочет". У дочки это прямо засело: "мама хорошая, я её очень люблю, и она меня любит и предлагает помочь, но наверное очень устала". Вместо того, чтобы общаться напрямую обе начинают общаться шифрами, обе не понимают, обе расстраиваются.
Во-вторых надо сесть и вспомнить после чего это началось. У детей и подростков хрупкое восприятие, возможно как то автор/супруг накричали или "серьёзно поговорили" о том, что она требует слишком многое. Причём разговор или истерика может самому автору показаться незначительным и было это много-много лет назад, но у ребёнка он отложился. Я лично знаю ребёнка на которого накричали в возрасте трёх лет, "просто уставшая" мама, на какую-то ерунду вроде просьбы приготовить печенье. Так этот ребёнок лет до 15 боялся у родителей вообще что-либо просить, до банального сказать, что он в туалет хочет когда они вместе ездили куда-то или гуляли. Дети имеют более "звериные" инстинкты. Ну знаете, все эти эксперименты с обезьянами, собаками, голубями и крысами, когда им за что-то дают еду, а за что-то бьют током. Вырабатывается рефлекс на уровне "за что это было"? И если от родителей не было нормального объяснения, то скорее всего ребёнок сопоставит всё сам: "в тот раз я пришёл со школы, съел суп, за английский была четверка, хотел с друзьями идти погулять. Наверное мама не хочет, чтобы я с кем-то дружил".
-
Надеюсь, что мальчик успел убежать, и ему не травмировали психику такими беседами.
-
а автор где?
-
а автор где?
Пошла спрашивать дочь не хочет ли та, чтобы мама прямо говорила [repeat]когда ей что-то хочется от нее. Или не говорила. Или не хочет. Ну если хочет, то пусть только скажет. Маме не трудно. Но если не хочет, то мама не будет. Если она точно не хочет. Потому что, если она хочет, чтобы мама прямо говорила[/repeat]
-
Автор зашла сегодня утром, глянула, что её осуждают, и решила, что она достаточно самостоятельная тётка, чтобы самой разобраться со своими проблемами.
-
Я эту девочку слишком хорошо понимаю :-\
-
я думала речь пойдет о ребенке-иностранце, у которого русский не родной )))))
-
а мамашка с огурцами и прогулкой сюда пришла не за советом, а пожаловаться на дите
-
Есть замечательное издание "Самая важная книга для родителей" написанная в далёких 90х (уже далёких, блин) известным психологом Юлией Гиппенрейтер, и на мой взгляд ничего лучше ещё не написали. Там поступенчато, с увеличением сложности расписано как правильно общаться с ребёнком, как не травмировать его ещё раз, много жизненных примеров, есть примеры точь-в-точь как описывает автор. Может автору таки её почитать? Потому что по всему ранее описанному какого то адекватного общения с дочерью она ещё не выработала, а дальше будет только хуже. Я тоже в детстве не считала маму подругой, стеснялась, не разговаривала и не хотела. У неё было много своих проблем, я старалась не мешать и решать всё что мне нужно сама. И знаете что? Я выросла, среди друзей и коллег я слыву очень открытым и общительным человеком, но общение с мамой у нас не поменялось, я по прежнему с ней не делюсь и стараюсь не мешать.
И ещё, если Вы считаете, что дроби это легко, не факт, что так считает ваша дочь. Я сейчас по памяти могу рассказать все английские времена активного и пассивного залога, считаю, что на изучение данного материала взрослому человеку не нужно много времени, но это было непреподъёмной задачей для меня в 12 лет, и не только для меня, судя по бывшим у меня ученикам.