Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => C zadolba.li => Тема начата: Stephan S от 30 Апреля 2016, 12:11:49
-
http://zadolba.li/story/20220
Меня дико, до крайней степени омерзения задолбали снабженцы.
Казалось бы, технически всё в порядке, но когда я захожу в офисный туалет, я часто ужасаюсь, с кем мне приходится работать. Несмотря на приличное техническое и санитарное состояние уборной, меня всё равно каждый раз передёргивает, когда я хочу после известных дел помыть руки!
А теперь коротко и по делу: жидкое мыло имеет густую консистенцию, но всё равно часто протекает между пальцами и остаётся на раковине длительное время. Увидев в раковине характерные жёлтые пятна, я рефлекторно содрогаюсь от омерзения. Умом я понимаю, в чём дело, но трясёт всё равно. А вдруг мои опасения не беспочвенны? Что тогда? Проверять, какой именно природы жёлтые капли в раковине, нет никакого желания!
Пожалуйста, никогда, ни при каких условиях не закупайте жидкое мыло жёлтого цвета!
-
Что ж там за консистенция у желтого жидкого мыла, что его можно принять за капли другой природы? А если бы оно было белое, о чем бы подумал автор?
-
В тысячный раз - МНЕ БЫ ЕГО ПРОБЛЕМЫ!
Его задолбали пятна от мыла в чистом сортире. Это же... Та ну накуй, слов даже нет.
-
А меня задолбали краны с сенсорным управлением, которые льют воду три секунды, а потом надо снова перед ним руками махать. Мне мало этого! Не смывается все мыло за это время!
Дома кстати у меня желтое жидкое мыло, никаких проблем с ним нет
-
Ну вполне закономерно, когда задалбывают неудобства. Но он видит мыло, знает, что это мыло, но представляет, что это не мыло, и этим задалбывается. Вот правда больше нечем? З - зависть.
-
А вдруг мои опасения не беспочвенны? Что тогда?
Вот у меня тот же вопрос: и чо? Ну допустим, нассал кто-то в раковину. Автор из нее пьет, что ль?
-
Когда в раковину нассали, это фиг заметишь. Так что, автор, не бойся: если жёлтые густые подтёки, то это мыло, а если их нет, то точно кто-то нассал. ;D
-
Капли мыла хотя бы приблизительно могут напоминать мочу?
-
даже самое жидкое мыло гуще мочи
моча бы стекла в раковину, мыло на ней прилипает или оставляет разводы
автор дурашка
-
Если бы мыло было бесцветное, автор подумал бы, что кто-то туда высморкался
Белое - кто-то вздрочнул
какое ему мыло надо?
-
Ну, снабженцы-то тут не причем. Вопрос к производителям - зачем они производят жидкое мыло желтого цвета?
-
Что ж там за консистенция у желтого жидкого мыла, что его можно принять за капли другой природы? А если бы оно было белое, о чем бы подумал автор?
zendzirou: Посредством плитки шоколада, 1 презерватива и небольшого количества жидкого мыла (которое есть в туалете) можно сфальсифицировать событие, которое заставит косо поглядывать половину офиса друг на друга.
-
как женщина может пописать в раковину, оспадя. :-\
раковина на уровне коленей расположена штоле? головушку бы надо лечить с такой паранойей.
-
как женщина может пописать в раковину, оспадя. :-\
раковина на уровне коленей расположена штоле? головушку бы надо лечить с такой паранойей.
А может это мужчина?
-
Туалет может быть и "одиночный", для мужчин и женщин, если там офис маленький.
-
А меня задолбали краны с сенсорным управлением, которые льют воду три секунды, а потом надо снова перед ним руками махать. Мне мало этого! Не смывается все мыло за это время!
Дома кстати у меня желтое жидкое мыло, никаких проблем с ним нет
Так такие краны хороши тем, что не нужно касаться этих кранов, которые очень даже не чистые.
А работают они недолго, чтобы воду экономить.
-
Ну, пусть служебку напишет, чтобы брали мыло с розовым наполнителем. Поржут конечно, но может и прокатить.
-
И справку от доктора, что это ему прям вот необходимо )))
-
Обычное жидкое мыло, без пигмента, автору по ходу нормально заходит :)
-
господи, как же скучно я живу... :'(
-
(http://yahooeu.ru/uploads/posts/2013-08/1375988506_podborka-62.jpg)
-
Какое счастье, что на работе мало народа сидит на бордах.
А то с нервяков во время полуночного форсмажора может многое придти в голову.
-
однажды у меня в раковину упал шарф. Кран был с сенсорным управлением, и в тот же миг шарф окатило водой ((( было очень неприкольно идти без шарфа, а в мокром - еще хуже. С тех пор я недолюбливаю эти штуки. Они делают всё назло!
-
Ну харчки же напоминает желтое мыло, а не мочу, что вы как маленькие :)
-
(http://yahooeu.ru/uploads/posts/2013-08/1375988506_podborka-62.jpg)
Это поэтому держатели для бумаги делают запирающимися на ключ?
Мыло правда не разглядывала
Всегда было интересно, кому и зачем может понадобиться осуществить несанкционированный доступ в диспенсер для мыла или держатель полотенец))
-
Это чтобы полотенца не тырили целыми пачками
-
Это поэтому держатели для бумаги делают запирающимися на ключ?
Нет. Бумагу запирают, чтоб не тырили. Да, кое-где бумагу тырят.
-
Да где угодно тырят, если пронырливые бабки попадаются. Мыло тоже тырят. У нас одну поймали, в баночку себе цедила.
-
Пакеты на развесе целыми пачками снимают и тырят.
А когда спрашиваешь, как это по отношению к прочим покупателям - вал говна, как будто лично пенсию украл за два года вперед :D
-
Ну мыло-то можно и так - жамкать на кнопку и пусть оно в бутылочку выплевывается
-
У нас на работе у цехов и у ИТР-бухгалтерии-маркетинга туалеты разные. У ИТРов все чисто, цивильно, свежие махровые полотенчики, сушилка, мыло и куском и в мыльницах с сенсорными датчиками. У рабочих - серое вафельное полотенце, кусок мыла простейшего.
Я когда пришла туда на работу, думала, ну что за неуважение к рабочим, неужели нельзя сделать нормально.
Тут приехали к нам итальянцы ставить новую линию. Они люди нежные, без жидкого мыла никак. Поставили в туалет в цехе бутылку с мылом, повесили махровое полотенце. Через пол дня - сперли. Поставили, повесили, сперли. Повесили в туалете мыльницу для жидкого мыла. Слили.
Так и оставили итальянцам на рабочем месте тюбик с жидким мылом, они, уходя в туалет, на руки брали мыло, так и шли.
Вот что за люди, сами же у себя воруют..
-
Капли мыла хотя бы приблизительно могут напоминать мочу?
Да, подсохшую))) Знаете такие пятнышки на ободке? Вода испарилась, а вот соли и минералы остались)
-
У меня в ванной жидкое желтое мыло. Эксперимент показал, что либо мыло у автора действительно та еще моча, либо, что вероятнее, автор в край упорот.
-
Может, автору действительно добавляют в мыло мочу?
-
Меня, помню, напугал розовый краситель для воды в унитазе. А моча в мыле... У нас на работе мыло чемчужного цвета, это его надрочили значит?
В ашане вместо мыла вообще пенка, если применить воображение - можно подумать, что это слюни, взбитые.
Либо у автора дома обоссаны унитаз и раковина до состояния корки, либо паранойя.
-
Ну, снабженцы-то тут не причем. Вопрос к производителям - зачем они производят жидкое мыло желтого цвета?
А что с ним не так? У меня оно не вызывает ни малейших ассоциаций. Полагаю, у большинства лююде тоже.
-
Ну, снабженцы-то тут не причем. Вопрос к производителям - зачем они производят жидкое мыло желтого цвета?
а надо бы коричневое.спецом для автора
-
он бы тогда рехнулся прям в туалете :-\
-
он бы тогда рехнулся прям в туалете :-\
наложил бы себе в руки
-
Я видела дегтярное мыло с дозатотором, жидкое.
КПК раз для автора.
-
а надо бы коричневое.спецом для автора
C блестками.
-
А меня задолбали краны с сенсорным управлением, которые льют воду три секунды, а потом надо снова перед ним руками махать. Мне мало этого! Не смывается все мыло за это время!
А меня задолбала ветродуйка вместо полотенец. Во первых, нифига до конца не сушит, во вторых, если мне лицо надо сполоснуть (а летом надо часто) - то потом вообще мокрый ходи, пока само не высохнет.
-
Меня задолбали сломанные бачки в сортирах, которые дергаешь-дергаешь, боишься доломать, и бросаешь дергать, так ничего и не надергав. Меня задолбало отсутствие всякого мыла и горячей воды. Меня, е*ать через корягу, задолбало отсутствие всяких общественных туалетов в городе, кроме тех, что в кафе, тц и на вокзалах. Почему я, сцука, должна делать круг на маршрутке, чтобы доехать до рынка и там поссать, хотя мне, кроме как поссать, ни для чего на рынок не надо?! Задолбало!
А автор больной.
Комменты не читала.
-
Недели две назад наконец-то ****** застукала, как я в раковину ссу. Ждал и боялся этого момента - рано или поздно-то спалюсь, думал. Оказалось, напрасно - скандала не было; восторгов тоже, конечно, но ничего в доме не изменилось.
В очередной раз убедился в правильности своего выбора)))
-
Недели две назад наконец-то ****** застукала, как я в раковину ссу.
Вспомнилось
(https://pp.vk.me/c630526/v630526215/35639/ryvTXSPPIpw.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=BwYQNhH9PyE
-
А меня задолбала ветродуйка вместо полотенец. Во первых, нифига до конца не сушит, во вторых, если мне лицо надо сполоснуть (а летом надо часто) - то потом вообще мокрый ходи, пока само не высохнет.
Да да да
Но я бы предпочла, чтобы было и то, и то
Airblade например очень хорошо руки сушит, но вот морду ни обычной сушилкой, ни тем более airbladом не вытрешь
-
Тиль, что я только что посмотрела?! Миксер есть, но как бы мне забыть эти интонации теперь!
(http://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2016/05/84838a1d7b478cc07db3e664703c251c.png) (http://hostingkartinok.com/show-image.php?id=84838a1d7b478cc07db3e664703c251c)
-
А зачем вытирать лицо? Оно же сохнет за минуту.
-
Я отматываю полрулона туалетной бумаги и вытираю ей руки. Ненавижу сушилки.
А ещё ношу в сумке махровую салфетку и вытираб ей лицо или руки.
-
А зачем вытирать лицо? Оно же сохнет за минуту.
А руки зачем?
Мне неприятно, когда лицо мокрое, и я хочу его вытереть. Можно?
А еще у меня на улице могла испачкаться нога, спина, пузо или еще что-то, что мне надо протереть влажной бумажкой. Бумажные полотенца - это нормально, они во многих случаях полезны. Но приходится лезть в кабинку за туалетной бумагой и вытираться ей
-
Тиль, что я только что посмотрела?! Миксер есть, но как бы мне забыть эти интонации теперь!
Видишь моё сообщение? Видишь, какое оно всё информативное? Оно хочет, чтобы ты вставила цитату с ним.