Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Nimfomaniac от 12 Июня 2016, 17:12:45
-
Уважаемые форумчане, я уже неоднократно писала про своего неадекватного папеньку, теперь хочу обсудить с вам довольно деликатный вопрос. Предыстория: мы с ним 3 года не разговаривали и вообще не пересекались после крупной ссоры, но потом обстоятельства сложились так, что меня распределили в родной город и я временно живу у родителей. Скажу сразу, были другие варианты, но меня зазвали сюда под предлогом того, что родители (читай отец, ибо финансами заведует он) купят мне квартиру в Минске прям вот-вот скоро, а потому нет смысла тратиться пока на съём, лучше пожить в родном городе и подкопить денег на ремонт. Мне уже тогда эта история показалась не слишком правдоподобной, но после коллективных уверений в лучших намерениях, битья в грудь и т.д. и т.п. я уступила. Спустя пару месяцев я была насторожена тем, что вопрос с квартирой не продвигается вообще. После разговора мне было заявлено от лица папы: "У тебя же нет работы в Минске, зачем тебе квартира". Я была впечатлена, но не удивлена. Теперь самая мякотка, отец ведёт себя как
обычно мудак, а ни я, ни мама не можем ему и слова сказать, ведь "Тогда он точно обидится и квартиру не купит". Мне лично эта квартира особо не сдалась, я изначально ожидала от него такого поведения. Но мама до сих пор верит, что он её купит и продолжает перед ним стелиться. Цены на недвижимость в Минске падают уже давно, никаких попыток хотя бы посмотреть квартиру он не делает.
Вопрос: как мне убедить маму не ждать никакой квартиры и развестись, ну или хотя бы отстаивать свои интересы?
Для меня это больной вопрос, меня трясёт, когда он устраивает очередной скандал из-за ерунды. Я обсуждала это с психологом, та советовала оставить маму ибо для неё деструктивные отношения норма, но я не могу.
-
Ну ждать в сложных отношениях какого - то материального профита - дело гиблое, это верно. А чья идея была о покупке квартиры, кем озвучена, Отцом? По поводу советов психолога, оно вполне выглядит как правда. Если мама не отстаивает свои интересы из за призрачной возможности получения для вас материальных благ, это одно. А вот если это формальный повод не отстаивать свои интересы(что на деле бывает куда чаще), это совсем другое.
-
Ну ждать в сложных отношениях какого - то материального профита - дело гиблое, это верно. А чья идея была о покупке квартиры, кем озвучена, Отцом? По поводу советов психолога, оно вполне выглядит как правда. Если мама не отстаивает свои интересы из за призрачной возможности получения для вас материальных благ, это одно. А вот если это формальный повод не отстаивать свои интересы(что на деле бывает куда чаще), это совсем другое.
Мама говорит, что это общая идея. Так это или нет я не знаю, мы с ним почти не общаемся. Она заявляет, что не оставит его в покое, пока он её не купит, но ничего не делает, чтобы заставить. Это просто замкнутый круг.
Я абсолютно не верю его обещаниям. Когда я только поступала в университет, он говорил мне идти на платное отделение, чтобы не отрабатывать потом два года. Обещал и за обучение платить, и за квартиру. По факту же он слился ещё на этапе поиска квартиры, т.к. это было слишком муторно. А поступила я на бюджет, к счастью. И, кстати, наша с ним ссора на 3 года произошла после того, как он в очередной раз попытался закатить маме скандал на пустом месте, а я заступилась за неё. После этого он переключился на меня, обозвал выродком, припомнил все правды и неправды, заявил, что я ему теперь вообще не дочь и забрал все вещи вроде телефона, ноута и т.д. И после всего этого мне предлагают ему улыбаться и печь пироги ::)
-
Психолог по-человечески все верно сказала.
Нельзя заставить перестать жрать кактус, особенно если это святые штаны или божественная пста.
Так что тред лишен смысла кроме аттеншнвхорства.
-
и печь пироги ::)
Со слабительным предлагаю печь.
По теме же, маму врядли убедишь. И если она ничего не делеает, но при этом утверждает "не оставит его в покое" до получения материальных благ, значит не оставит и после получения, это все формальный повод. Тем более, как я понимаю, ситуация у вас не из серии "живу на улице в коробке из под холодильника" Это, судя по всему ее выбор. Сколько лет маме?
-
Никак вам не убедить маму. Она как бы взрослый человек и имеет право на свои грабли.
А вам единственное, что можно/нужно - найти себе работу и съехать уже от родителей,е сли ситуация в семье вас не устраивает.
-
Сколько лет маме?
Маме 47. Вопрос развода поднимался неоднократно. Первый раз когда мне было 4 года. Бабушка до сих пор любит это вспоминать и рассказывать байку про то, что они бы развелись, если бы не я. Мол, они у меня спросили, хочу ли я, чтобы родители расстались, а я сказала веское детское "нет" в 4 года.
Для меня лично куда проще не быть должной отцу. Ещё пара месяцев и я уеду в Минск, а там и общежитие пока будет, и у молодого человека своя квартира. Но я не могу маму оставлять в такой обстановке. У неё отец недавно умер, а тут ещё и этот мудак своё эго тешит.
-
Но я не могу её оставлять в такой обстановке.
Когда - то давно, все наше семейство пыталось переубедить близкого нам родственника перестать есть кактус и поступить рационально, при этом протягивая руку помощи. Итог довел чуть ли не до тотальной ссоры.
Это ее выбор.
-
Бабуля, смотрю, тоже специфический воспитатель :'(
Ох, бабуля сперва мозг выносила, что мне 22 года, а я "с мальчиками не общаюсь", а теперь появилась новая тема "вот забеременеешь, он тебя бросит, а рожать придётся, иначе бесплодие, кому ты нужна будешь". Там отменный манипулятор. Подозреваю, что из-за неё у мамы (бабушка со стороны матери) такие проблемы с восприятием действительности.
-
Ок, спасибо. Просто думала, что у кого-то мог заваляться жизненный опыт по теме.
-
Бежать из змеевника. Человека из деструктивных отношений вытянуть практически нереально, тем более, что ее в деструктиве воспитали. Захочет сама, начнет спрашивать - тогда можно повозиться.
-
Жизненный опыт просто кричит о том, что вашей маме не нужна помощь в разводе. Она пртвыкла как есть и менять ничего не хочет. И ей не станет лучше от разрыва, а как раз наоборот.
-
Бежать из змеевника. Человека из деструктивных отношений вытянуть практически нереально, тем более, что ее в деструктиве воспитали. Захочет сама, начнет спрашивать - тогда можно повозиться.
Честно, я пробовала. 3 года мы с мамой встречались только в другом городе. В итоге меня все считают какой-то предательницей-отщепенкой. А сейчас выходит, что я всем должна. Должна на дачу к бабушке ехать, ведь ей тяжело, должна на другую дачу с мамой идти, ведь Свежий, мать его, воздух. К магистратуре я готовиться похоже не должна. Нет, я отпинываюсь от большей части этих предложений, но чувствую себя чудовищем.
Bernhart, спасибо, я поняла. Попробую сосредоточиться на этой мысли.
-
Жизненный опыт просто кричит о том, что вашей маме не нужна помощь в разводе. Она пртвыкла как есть и менять ничего не хочет. И ей не станет лучше от разрыва, а как раз наоборот.
Таки +1. Мой жизненный опыт вопиет о том же.
-
Честно, я пробовала. 3 года мы с мамой встречались только в другом городе. В итоге меня все считают какой-то предательницей-отщепенкой. А сейчас выходит, что я всем должна. Должна на дачу к бабушке ехать, ведь ей тяжело, должна на другую дачу с мамой идти, ведь Свежий, мать его, воздух. К магистратуре я готовиться похоже не должна. Нет, я отпинываюсь от большей части этих предложений, но чувствую себя чудовищем.
вам самой бы пожить. Оторваться от всего этого кубэльца. А то вся в проблемах левых людей. Какой мудак отец, как страдает мать, что подумают другие. Вы сами-то где? Как страдаете, что думаете о других.
-
Ох, бабуля сперва мозг выносила, что мне 22 года, а я "с мальчиками не общаюсь", а теперь появилась новая тема "вот забеременеешь, он тебя бросит, а рожать придётся, иначе бесплодие, кому ты нужна будешь".
Передай бабуле, что ты не кошка и рожать-для-здоровья не обязательно ))))
-
Честно говоря, я уезжаю периодически в Минск к молодому человеку, там хоть сплю спокойно. А дома у меня на нервной почве и со сном проблемы, и с пищеварением, не говоря уже о нервах. У меня одно время были ужасные загоны на тему того, что раз в семье был такой пздц, то с противоположным полом лучше не общаться. Ещё было ощущение, что если в семье чёрт знает что, то и в остальном ничего не сложится. Реально казалось, что я прям экспонат кунсткамеры и все это видят. Вроде после антидепрессантов прошло.
Что до общения с родственниками... Мне вообще с ними не видеться в будущем? Такое возможно?
Бабуля уже нарвалась на ответку с моей стороны. Первые пару раз я просто обижалась и плакала, потому что она кроме прочего сказала, что боится, что я стану девочкой по вызову. Это было очень обидно. Она потом извинялась и обещала эту тему больше не поднимать. Но поднимала каждый раз при встрече/разговоре. В последний раз я очень разозлилась и высказала всё что думаю и о её жизни, и о маминой, и о том, что становиться такой, как они я не намерена. И что если вдруг забеременею, то специально для неё сделаю аборт в ванной спицей ;D
-
раз в месяц, лучше полгода. Пока не переосмыслите ситуацию и отношения, это несколько лет самое быстрое.
Вы не обязаны находиться в деструктивных отношениях. Отношения деструктивные, если вам в них не хорошо.
-
Что-то чем дальше в лес, тем больше уже обсужденных фетишей КМП ::)
-
раз в месяц, лучше полгода. Пока не переосмыслите ситуацию и отношения, это несколько лет самое быстрое.
Так и было последние года 4. Мы виделись с мамой раз в 3-4 месяца, с бабушкой раз в год. Я по ним не скучала ни капли. А теперь всё снова навалилось.
-
Acvilona, выбрать свой стиль общения с родственниками, а не идти у них на поводу, обсуждая выдуманный бред. Довольно тяжело, но со временем привыкают. Вроде - я не буду с тобой обсуждать твои выдумки. Или - я не буду с тобой разговаривать в таком тоне. Я, например, вообще говорила родственнице - я не дам тебе трепать мне нервы. Хочешь общаться-общайся нормально.
-
Так и было последние года 4. Мы виделись с мамой раз в 3-4 месяца, с бабушкой раз в год. Я по ним не скучала ни капли. А теперь всё снова навалилось.
тогда непонятно, в чём вопрос. Вдалеке от них вам было нормально, вблизи плохо. В чём смысл мучаться? Ответственность за маму? Тьфу-тьфу-тьфу, отвечайте лишь за то, что контролируете.
-
Знаете, пресловутая проститутка кэт иногда очень дельные вещи пишет
http://prostitutka-ket.livejournal.com/129096.html (http://prostitutka-ket.livejournal.com/129096.html)
Я понимаю, что ты любишь маму, я понимаю, что ты её жалеешь.
Я знаю, что тебе больно. Но, поверь мне, эта боль не стоит твоей жизни. Ты должна прекратить её жалеть. Ты должна перестать страдать из-за того, что страдает она. Потому что ты - дочь, а это - её жизнь. Та жизнь, которую она выбрала сама для себя.
Это сейчас она старая и слабая, это сейчас она не может уже что-то изменить, но ведь для того, чтобы всё это поменять, у неё была целая жизнь, понимаешь?
Она была молодой. Она когда-то была сильной, ты сама говоришь, пахала на двух работах.
Она САМА выбрала этого человека. И она САМА осталась с ним. Она МОГЛА от него уйти, но не ушла. Могла уйти до тебя, могла уйти после того, как ты родилась. Она могла уйти от него, когда тебе было 8-10-15 лет. Но она САМА не ушла. И ты не имеешь права нести этот крест, это не твой крест! Это не твой выбор! Это не твоя ошибка!
Не живи этим! Не думай об этом постоянно. Никогда, слышишь, никогда нельзя перекладывать на себя ответственность за решения своих родителей. Они свою жизнь уже прожили.
Утешать, помогать, любить, уважать - да, но ставить их жизнь во главу угла - никогда! Жалость - деструктивное чувство. От того, что ты сейчас здесь рыдаешь - мама счастливее не станет, а папа не перестанет вести себя так. Абстрагируйся, отойди, посмотри со стороны, пройди мимо...
В своей жизни они сами сделали свой выбор, и сами делали свои ошибки. Не тебе за них отвечать.
-
Оу, автор, я вас очень понимаю. Ну, я сбежала из змеевника и живу вроде как отдельно и назад не собираюсь, только они меня все равно достают и да, я тоже всем должна. Моя мама, кстати, нашла в себе силы разорвать тяжелые отношения, но потом вступила в подобные. Поэтому советую готовить себе пути отступления, на профит от папы рассчитывать не стоит, даже если он купит вам квартиру, потом замучаетесь выслушивать, как обязаны ему.
-
Жизненный опыт просто кричит о том, что вашей маме не нужна помощь в разводе. Она пртвыкла как есть и менять ничего не хочет. И ей не станет лучше от разрыва, а как раз наоборот.
+1
Есть женщины, которые будут стелиться перед мужем не только за квартиру, они будут стелиться даже если он не то что квартиру купить не может - на бутылку водки у жены стреляет, потому что не работает и денег не имеет.
Моя бабушка жила с таким мужем, страдала-страдала, страдала-страдала, потом видимо кто-то ей помог, убедил развестись. И что вы думаете она сделала? Вышла замуж за еще большего урода, чем предыдущий. При этом она уже была в возрасте, не то чтобы старая, но и не ягодка. И нашла же где-то себе жениха, алкаша и бездельника, который ее бил и деньги тянул, и еще заставил приватизировать в том числе и на него ее квартиру, которую ей выдали задолго до его появления. Он слава яйцам давно помер, прости господи, но его дети (от другой женщины) теперь отбирают у бабушки часть квартиры. А она страдает.
И непонятно, кто из них всех сильнее болен
-
Ох, да. Она мне высказывает что-то в духе: "Ну, зато могу не переживать, что продукты в доме закончатся". А когда мы с ним разругались, она говорила, что он хороший, потому что: "зарплату не отбирает и разрешает тебе помогать".
Я решила, что просто дотерплю эти пару месяцев и пусть разбираются сами. Самое смешное, что мама недоумевает, почему я мч не хочу с ними знакомить. И правда, почему это? ???
-
Ок, спасибо. Просто думала, что у кого-то мог заваляться жизненный опыт по теме.
могу рассказать про разводы и детей.
была в гостях у разводящейся (в настоящее время разведённой) женщины.
действующие лица:
бабуля - мама женщины
сынуля - сообразительный пацан 4-5 лет
разведёнка - красивая и самостоятельная женщина отказавшаяся пасти и направлять несамостоятельные штаны
я - просто я.
разведёнка: вот, уж и заявление подали, а мама приехала и плачет, мол, как я так, сына отца лишила, дом обезглавила и вообще преступница перед обществом
бабуля: да где ж это видано....
сынуля: не ссорьтееесь!
бабуля: внучок, а ты хочешь чтоб мама и папа развелись?
сынуля: нееет! (почти плачет)
разведёнка (почти плачет)
я: зайчик, а мама и папа ссорятся когда вместе?
сынуля: иногда...
я: Зайчик, а когда папа в гости приходит, они с мамой ссорятся?
сынуля: реедко, папа со мной в железную дорогу играет(улыбается)
разведенка (провсетлённо): Сынуля, а как лучше, чтобы папа жил тут и ругался, или чтобы приходил и играл в железную дорогу?
сынуля: пусть приходит и играет. а мы кошку заведём! (радостно)
бабуля: какие-то вы бабы неправильные! мужик в доме нужен!
сынуля: я - мужик!
(все ржут)
--------------------------
это я к тому что подача информации в малом возрасте - часть решения проблемы