Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => C zadolba.li => Тема начата: Netochka от 25 Июля 2016, 13:35:32
-
Девушка из истории «Квартирный вопрос», поверьте, лучшее, что вы можете сделать, — это послать ваших «рационализаторов» в такие дали, оттуда они вообще никогда не смогут выбраться. Сбережёте нервы, деньги и здоровье. Ваша родня не стоит того, чтобы сохранять с ними хорошие отношения. Судя по истории, вы и сама это понимаете.
У нас с мужем есть, где жить. У меня квартира в столице нашей области, у него — в городке за 150 км от нас. Живём мы в столице, а его жильё или сдаётся, или стоит пустое. Продать пока не получается, этакий чемодан без ручки.
И каждый, кто узнаёт об этом положении дел, сразу встаёт в стойку. По мнению большинства, мы очень счастливые люди, нам не надо платить ипотеку, мы не ютимся с родственниками, можем делать, что хотим, никому не должны, жилье получили даром, не заработали, у нас нет детей, с которыми нам непременно стало бы тесно на этих 30 квадратах моей квартиры, да ещё и вторая квартира есть — ну прямо буржуи!
Этим грешат коллеги, приятели, дальние родственники и даже родные тётки. И все они забывают о такой простой вещи, что способ получения этих квадратных метров — наследство. Чтобы у мужа и у меня появилось жильё, близкие нам люди умерли, оставив нас одних. Понимаете? И мы бы тоже очень многое отдали, чтобы не получать эти квадраты таким образом.
Да, не заработали, но получили отнюдь не даром, и цена была не низкой.
Моя родная тема. Да, почему-то окружающие напрягаются, что кто-то живёт с родителями. А если мы с родителями друзья? И я искренне хочу, чтобы они жили долго и счастливо. Чем дольше, тем лучше. Мне вот вообще в хрен не впёрлась ипотека и жить отдельно. Нам и вместе хорошо.
-
Да, почему-то окружающие напрягаются, что кто-то живёт с родителями. А если мы с родителями друзья?
Многие родители довольно долго пытаются воспитывать своих детей. Начиная с того, что лезут в личную жизнь, кончая тем, что пытаются влиять даже на мелкие решения. Когда лично я в 23 года на полгода уехал жить в другой город - только тогда отец понял, что моё воспитание окончено. И именно тогда у нас стали отношения больше на дружеские походить. Но это мой случай.
-
Да, почему-то окружающие напрягаются, что кто-то живёт с родителями. А если мы с родителями друзья?
Наверное, тут многое зависит от темпераментов, типов характера и прочая. Но лично для меня резюме "человек старше 25, всю жизнь живет с родителями" = определенный диагноз и галочка напротив фамилии в уме. Без обид, есличо.
Касательно истории. Не думаю, что бестактность окружения автора вызвана тем, что приятели-коллеги-дальние родственники, оказавшись на ее месте, тут же громко бы возрадовались перепавшим по наследству метрам, злодейски хохоча МУХАХА. Просто для ооооочень многих людей свое жилье - действительно больная тема. И как бы цинично это не звучало, но смертны ВСЕ, так что выбора "или квартира - или мама живет вечно" вообще-то ни перед кем не стоит. Мамы умирают у всех. Но не всем после остается хорошая жилплощадь.
Ну и плюс окружение может даже не знать, что квартиры автора и мужа получены в качестве наследства.
-
Автор, прекрасно понимаю и сочувствую. Больная тема.
Но лично для меня резюме "человек старше 25, всю жизнь живет с родителями" = определенный диагноз и галочка напротив фамилии в уме. Без обид, есличо.
Мне кажется, если у кого-то возникают какие-то там диагнозы, то это, скорее, у такого человека отношения в семье плохие, а не живущий с родителями неправильный.
Мне коллега постоянно промывает моск на тему "Как можно жить с родителями и женихом????" Запросто. У нас настолько потрясающие отношения, что я даже и не думаю о том, как бы поскорее съехать. И квартира большая. А у коллеги родители в разводе и дома первые 21 год как такового не было. И я вот вроде все понимаю, но как же задолбало.
-
А мне 36 и мне хорошо с родителями, меня никакими плюшками не выманишь отдельно жить. Да и мне так удобно, в своё время не получи их поддержки, я бы не знаю как жила.
-
Потрясающие отношения взрослых детей и родителей, а особенно при условии, что они живут вместе с родителями и второй половинкой, обычно достигаются за счет кого-то, кто постоянно гасит могущие возникать конфликты, берет на себя ответственность, впахивает по дому, и так далее.
Конечно, не очень это хорошо и легко для того, кто впахивает и разруливает конфликты.
Так что всё-таки лучше родителей не напрягать, и жить своей семьёй отдельно, если есть возможность.
-
Потрясающие отношения взрослых детей и родителей, а особенно при условии, что они живут вместе с родителями и второй половинкой, обычно достигаются за счет кого-то, кто постоянно гасит могущие возникать конфликты, берет на себя ответственность, впахивает по дому, и так далее.
Имхо, смахивает на какое-то утешение. Мол, ну да, жилье есть, но зато на вас ездят!!1 =_=
-
У меня с родителями потрясающие отношения, мужика у меня нет и никогда не будет, родителям вмешиваться не во что, а так мать меня всегда выручала - если я занята страшно была, то всегда знала, что ребёнок будет накормлен и ухожен, а я приду с работы на все готовенькое и вкусненькое. Ребёнок болел - больничный брать не надо было. Одно удобство
-
Да, не заработали, но получили отнюдь не даром, и цена была не низкой.
При всём уважении к потери близких смерть - естественный процесс. И говорить что вы прям "заплатили" эту цену - натяжка совы на глобус.
-
Тамил, ну в моральном плане это может быть тяжело. Не могу утверждать, но наверное, терять 50-летних родителей страшнее, чем 80-летних.
-
Но лично для меня резюме "человек старше 25, всю жизнь живет с родителями" = определенный диагноз и галочка напротив фамилии в уме.
В нашей справедливой и бохатой стране каждый гражданин может заработать к 25 годам на собственную квартиру, угумс ;D
Выкидывание половины зарплаты на съемную халупу, если отношения в семье относительно годные и никто ни в чье личное пространство не вторгается - это охренеть мудрый поступок, конечно.
Я жила с родителями, с куном, одна на съемной хате - разницы не заметила вообще. Диагноз - это псто в стиле "а вот я превозмогаю, работаю на 3х работах, снимаю хату, а вот они!!!! инфантильные мамкины сыночки/дочурки!!!"
-
Так и вышло - развелись они уже с бурным скандалом.
Мама постаралась или муж сбежал?
-
Рич, честно говоря, у меня вообще нет знакомых незамужних-неженатых, которые бы отселялись от родителей...разве что переехавшие из деревни в город. У нас это как-то не принято, потому что аренда квартиры очень дорогая, а бабушки сдают комнаты лишь заочникам. Поэтому мне совсем неудивительно и я никапли не напрягаюсь, каждый живёт как ему выгоднл
-
я живу с бабушкой и дедушкой. я их люблю, но хочу закончить образование подкопить денег и съехать. Потому что у меня гиперопека. И когда тебе каждый раз, как ты заходишь на кухню, объясняются, как включать печь, это раздражает. А все потому что готовить я начала учиться с осени (интереса не было), а бабушка и дедушка через неделю уезжают на месяц к дяде. И бабушка свято верит, что я сдохну с голода. Хотя не раз ела мною приготовленное без ее участие и никто не отравился. Ну и звонки в 8 вечера "Когда домой???" тоже поднадоели) как только с парнем уходим гулять, она сразу хочет лечь спать в 9, а когда я дома, она сидит до трех ночи ;D
а с автор задолбашки я согласна. пусть лучше любимые близкие живут подольше. С квартирой и самому что-то придумать да можно.
-
Тамил, ну в моральном плане это может быть тяжело. Не могу утверждать, но наверное, терять 50-летних родителей страшнее, чем 80-летних.
Я с вами полностью согласна. Мне просто не понравился пассаж о "выплаченной цене".
-
Но лично для меня резюме "человек старше 25, всю жизнь живет с родителями" = определенный диагноз и галочка напротив фамилии в уме.
В нашей справедливой и бохатой стране каждый гражданин может заработать к 25 годам на собственную квартиру, угумс ;D
Выкидывание половины зарплаты на съемную халупу, если отношения в семье относительно годные и никто ни в чье личное пространство не вторгается - это охренеть мудрый поступок, конечно.
Я жила с родителями, с куном, одна на съемной хате - разницы не заметила вообще. Диагноз - это псто в стиле "а вот я превозмогаю, работаю на 3х работах, снимаю хату, а вот они!!!! инфантильные мамкины сыночки/дочурки!!!"
Например я разницу большую ощущала, разные бывают жизненные ситуации
-
Я жила с родителями, с куном, одна на съемной хате - разницы не заметила вообще. Диагноз - это псто в стиле "а вот я превозмогаю, работаю на 3х работах, снимаю хату, а вот они!!!! инфантильные мамкины сыночки/дочурки!!!"
Простите, а кун - это мальчик или кот? ;D Принципиально меняет ситуацию, имхо.
-
Простите, а кун - это мальчик или кот? ;D Принципиально меняет ситуацию, имхо.
Кун - это мальчик с котом было бы проще
-
мы с мужем собираемся строить собственный дом и я вынашиваю планы как затащить родителей жить с нами. но ведь фиг из юрмалы уедут =(
-
А я тоже немного напрягаюсь, когда узнаю, что люди после 25 живут с родителями. При том, что с мамой у меня отличные отношения и с ней мне было жить в каком-то смысле удобнее, чем самой - она брала на себя все заботы по дому, я только отстегивала денюжку в семейный бюджет и помогала по мелочи. То же самое и со свекровью - когда она приезжает к нам на лето, то снимает с меня больше половины домашних дел и отношения у нас отличные. Но все равно жить отдельно очень круто, ничто не сравнится с этим ощущением.
А напрягаюсь, потому что большинство моих знакомых, которые живут с родителями после 25 - очень инфантильные ребята. При этом они вполне успешные в профессии, интересные и общительные люди. Но инфантильные. Но охотно поверю, что существуют неинфантильные люди, живущие с родителями после 25 (тащемта, я считаю, что лучше съезжать после 20) .
Мне подозрительны люди, конфликтующие с родителями. Нет, родители очень часто оказываются той ещё шушерой, покуда мудаков закон не запрещает. Но даже если именно тебе так повезло с мудаками, неужели за 18 лет не хватило ума научиться не лезть на рожон? Вечно какие-то вы*боны, попытки что-то доказать... Кому и зачем?
Мои предки - хорошие, мы адекватненько старимся вместе. У многих знакомых, к сожалению было не так. Там были и такие случаи, которые даже здесь, где народ привычен к разнообразным извратам, наверняка вызовут ШТА. Там была вражда ого-го! Да, так тоже бывает, увы.
Но.
С каких это пор быть на одной волне с родителями стало приравниваться к инфантилизму? Разные же вещи. Что плохого дружить и жить вместе?
-
Что плохого дружить и жить вместе?
Это очень хорошо. Проблема в том, что не все умеют это делать. :-\
-
присоединюсь, что жить с родителями - это не страшно. да хоть в 50 лет. повод должен быть объективный, имхо, для отъезда - парень/девушка, перевод на работу/учёбу в другой город, более выгодное жильё у места работы, ссора с родителями. может мне не повезло, но часто уж своей самостоятельностью кичились люди, которым квартира досталась по наследству или родители подарили. это правда круто, чел, я рада за тебя, но не всем так повезло.
и если всё хорошо, а личная жизнь пока на нуле, почему бы и не жить с родителями. при условии, что помогаешь им по дому с чем-нибудь, еду покупаешь, часть зарплаты отдаёшь в общак и т.д.
-
А что, в России так много мест, где человек на одну свою зарплату способен снять квартиру и нормально жить? И при этом и квартира будет приличной, и не комнатой или бомжатником, и на еду и на одежду и на путешествия даже хватать будет и все будет зшбс? Серьезно?
Чо та я читаю вот эти вот искренние фейспалмы о "а ты в курсе, что можно просто жить отдельно от родителей?" и ох*еваю. Где-то просто так раздают бабло, а я не в курсе?
-
А я завидую маленько своей младшей сестре, которая живет с нашей мамой. У них более близкие отношения и более теплые, хотя сестра и пытается нас с мамой примирить при ссорах.
Но иногда так хочется жить с мамой, чтоб поддержать её, и чтобы она могла обнять невзначай, и сказать, что все хорошо будет)
-
Надо узнать у Микки. Она точно знает, как можно ПРОСТО переехать и ПРОСТО работать и жить и тд
-
Народ просто рассуждает, как слепой и глухой о слоне.
Можно жить с родителями и не быть инфантильным.
Можно не жить с родителями и быть инфантильным.
Можно еще кучу всего.
Я больше согласна с Рич - в моем окружении те, кто живут с родителями, тоже чаще всего гораздо менее самостоятельны, чем те, кто живет отдельно, неважно по каким причинам. Но это скорее следствие, а не причина. Чаще всего человек сначала стремится к самостоятельности, потом съезжает. Качество, так сказать, родителей при этом роли не играет.
-
У меня лично достаточно хорошие отношения с мамой, но жить вместе нет. Мы слишком разные люди, но у обеих характер довольно тяжёлый. Так что ноуп.
+100
больше трех дней вместе- у любимой мамы срывает башню на каких-то идиотических мелочах.
Вот приезжали они на выходных: в ответ на мое хихиканье, что "представляете, стоит бабуля, чернику "местную" продает, хотя у нас отродясь черники не было в радиусе км 10" она чуть не с пеной у рта отстаивает позицию "все бабушки у шоссе, продающие грибы/ягоды/картоху, собирают их сами".
Слава богу, муж научился уводить такие разговоры в другое русло. Потому что я начинаю приводить доводы, которые не слышат, и начинаю беситься в ответ.
Сейчас они живут в столице, а мы в нашем их доме - за животными присматриваем, строителями и тд. Ну и просто смысла не нашли нам жить отдельно, когда дом пустует.
Но когда через n лет они вернутся - бежатьбежатьбежать, нервы дороже
-
она моя знакомая жила после универа на 10к из которых 4 платила за съемную комнату. Ну нафиг такое "жить отдельно" скажу я вам.
-
"представляете, стоит бабуля, чернику "местную" продает, хотя у нас отродясь черники не было в радиусе км 10"
Обычно под местной понимается собранная в данной области. То есть, например, в Москве - подмосковная.
Но вообще, скорее всего это перекупщики, закупают у местных по деревням и продают, но везти совсем издалека будут вряд ли. Или просто нанятые продавцы. Они же там весь день стоят, когда собирать-то?
-
"представляете, стоит бабуля, чернику "местную" продает, хотя у нас отродясь черники не было в радиусе км 10"
Обычно под местной понимается собранная в данной области. То есть, например, в Москве - подмосковная.
Но вообще, скорее всего это перекупщики, закупают у местных по деревням и продают, но везти совсем издалека будут вряд ли. Или просто нанятые продавцы. Они же там весь день стоят, когда собирать-то?
"если тебе лень самой ходить за грибами и ягодами - так и скажи, при чем тут бабули-продавцы?"
логику не ищите в этом ответе, я пыталась ;D
-
Мне подозрительны люди, конфликтующие с родителями. Нет, родители очень часто оказываются той ещё шушерой, покуда мудаков закон не запрещает. Но даже если именно тебе так повезло с мудаками, неужели за 18 лет не хватило ума научиться не лезть на рожон? Вечно какие-то вы*боны, попытки что-то доказать... Кому и зачем?
ШТА?
То есть, либо родители - судаки, либо жить вместе, во всем слушаясь старших, как завещал великий домострой?
У меня вот родители хорошие люди, но жить с ними я не могу. Причин много, но главная - это классическое "ты для мамы и в 50 будешь ребенком". Получается, считать себя взрослым - вы*бон. Вы как хотите, но мне, как и большинству людей, оно нахрен не упало.
А на одной волне можно и в гости зайти, чаю попить.
-
Упс, внезапно люди нормально живут в комнатах, особенно в больших городах.
И зачем? Если у человека, конечно, нормальные отношения с родителями и/или нет страстного желания жить отдельно во что бы то ни стало. Смысл менять комнату в родительском доме на такую же (а то и хуже) комнату в квартире с чужими людьми? Да еще отдавать за это удовольствие весомую часть дохода.
-
Смысл менять комнату в родительском доме на такую же (а то и хуже) комнату в квартире с чужими людьми? Да еще отдавать за это удовольствие весомую часть дохода.
Смысл хотя бы в том, чтобы научиться жить самостоятельно. Самому принимать решения, самому вести быт, не бояться опоздать к ужину, не бояться потревожить родителей в три часа ночи возвращаясь нетверезым, убить пару сотен розовых поней, да мало ли еще что. В любом случае опыт полезный. А вернуться всегда можно, если родители действительно не судаки.
-
А вернуться всегда можно, если родители действительно не судаки.
А это не вернет вопрос к началу? Или все высказавшиеся проверяли, что живущие с родителями знакомые никогда не жили отдельно?
-
А еще бояться, что соседи сожрут твою еду, ругаться с ними, потому что их бл*цкая вечеринка была до трех ночи, а вам в шесть вставать на работу, бояться, что их гости сп*здят ваши вещи. Бесценный, бесценный опыт.
Никак, никак нельзя стать взрослым и самостоятельным без того, чтоб хлебнуть говна :(
Почему вы считаете, что люди, которые начнут жить отдельно тепличными цветочками, переехав к тому же мужу, не могут стать самостоятельными? Что за дрочилово на "выползай из зоны комфорта"?
-
Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала туда войти, а на это у нас денег нет.
-
А еще теплице вокруг цветочка иногда приходит пипец. И эти самостоятельные, умные и взрослые, всю жизнь направляемые твердой рукой мамы и мужа, не могут сами себе жопу подтереть. Видела такое, ага.
-
Интересно, а много существует родителей, которые не пытаются воспитывать взрослых детей? Ну или детей, которым такое норм. Мои в общем и целом весьма адекватны, но перспектива вернуться к ним кажется мне на редкость неврозатратной (хоть и знаю, что случись что - всегда можно на них рассчитывать).
А еще имею сказать, что с родителями жить никак, если у тебя есть личная жизнь. Ну стремно же трахаться, когда за стенкой мама кино смотрит. А уж приводить партнера на территорию родителей - вообще дно. Кому мама, а кому и теща.
-
А вот если родным что-то не по нраву в твоем образе жизни, отбрыкаться не удастся, заипут
или нет.
внезапно жизнь с родителями бывает как жизнь с любым другим человеком, когда никто не лезет на твою территорию, в твою жизнь, в твои отношения с алкоголем, котами и мужиками (бабами), когда никто не зайопывает, когда не нужно отчитываться, бежать, сломя голову, к обеду, вполне можно приходить в 3 часа ночи и, при случае, послать нафиг, если что-то идет конкретно не в ту степь.
так же и с плюшками: можно безбоязненно положиться на родителя, не сцать, что сожрут еду или упрут последние трусы, занять денег есличо, когда просто банально есть кому выплакаться, если прижмет.
просто если не хочется, то и не нужно, вполне можно жить отдельно. а если отдельно не хочется и с родителями все клево, то почему бы и не жить вместе. если всех всё устраивает. ???
-
А еще имею сказать, что с родителями жить никак, если у тебя есть личная жизнь. Ну стремно же трахаться, когда за стенкой мама кино смотрит. А уж приводить партнера на территорию родителей - вообще дно. Кому мама, а кому и теща.
Абсолютно согласна, ходить на потрахушки к парню, когда его мать косо смотрит - как-то неудобно и унизительно
-
Не вижу ничего криминального, если человек в 25 (да хоть в 35) живет с родней, если своей семьи у него нет. Жить с родителями как бы немного не то же самое, что жить за счет родителей. Истории про то, как мамка борщом кормит и грязные трусишки взрослого сына стирает - случаются исключительно редко. Обычно все вполне адекватно.
Кроме того, часто забывается одна незначительная деталь - родители могут быть уже немолоды или не здоровы. Видимо, для тех, кто сразу ставит себе в уме галочку, предпочтительнее, если взрослый сын бросит старенькую больную маму одну, зато всем мимокрокодилам докажет, какой он альфа-мужык. Или нет. Он должен и жилье себе снимать (даже если у них большая квартира в центре) и постоянно кататься к маме с сыновьей помощью. Идеальный вариант для любителей создавать себе проблемы на пустом месте и героически преодолевать.
Ну и по личному опыту тоже заметил, что больше всего гордятся самостоятельностью те, кому жилье купили или снимают как раз мама с папой. Помню, одна знакомая была, которая очень любила говорить "если человек в 25 живет с родителями - это диагноз". Ей самой квартиру снимали родители. И учебу оплачивали родители. И денег на шмотки и отдых за границей присылали родители. Но она себя ощущала очень самостоятельной. Такое вот восприятие мира.
-
Внезапно довольно часто случается. Ну, например, большинству моих знакомых, живущих с родителями стирают и готовят, да. При этом все в семье адекватные, не фрики и не маргиналы. Но трусы им таки стирают.
Боюсь предположить, как вы в таком случае представляете фриков и маргиналов. Все же при нормальном психическом развитии у детей/подростков в определенный момент взросления возникает стыдливость в этом плане. Допустим, еще пару лет назад их мыли родители, а теперь они предпочитают принимать ванну самостоятельно и лишний раз голым телом перед родней не светить. То же касается нижнего белья. Раньше трусы тебе покупала мамка, а теперь ты хочешь делать это сам. И стирать сам, потому что меняется восприятие интимного. Хотя в недавнем треде были бурные обсуждения этичности расхаживания перед родителями в нижнем белье, из него я уже понял, насколько "раскрепощенные" и "незакомплексованные" встречаются люди.
То же касается и готовки - если тяга к самостоятельности не проявилась ни в бунтарском подростковом периоде, ни с эйфорией первых заработков, и человек не испытывает ни малейшего дискомфорта от того, что есть приходится исключительно "что дают", вряд ли отдельное жилье принципиально изменит ситуацию. Тут не в квартире проблема, а в голове.
Жить с родителями, которым нужна помощь - это не то, что жить со здоровыми, нормально передвигающимися родителями. Хоть и это зависит от человека. Кому-то героическое преодоление - пахать, чтоб на все хватало, а кто-то умеет зарабатывать и ему героическое преодоление - в одиночку возиться с родителем в маразме. Такой человек предпочтет оплатить сиделку.
Хорошо. Но вот, допустим, мама еще не слишком стара и больна не до такой степени, чтобы нуждаться в сиделке, но вот тащить тяжелые сумки из магазина ей уже нелегко, готовить себе еду и ходить в аптеку, если вдруг прихворнула - тоже.
Помощь взрослого ребенка тут совсем не равнозначна "возне с родителем в маразме" и вполне уместна.
Никаким мимопроходилам никто ничего не должен доказывать, суть в том, что самостоятельная жизнь чаще всего развивает личность человека в лучшую сторону.
Самостоятельность может прекрасно развиваться и под одной крышей с родителями. Особенно, если родители неглупые и с раннего школьного возраста учат детей базовым навыкам самообслуживания - умению помыть посуду, сделать уборку, приготовить нехитрое блюдо, сходить в магазин и тд. В большинстве случаев родители все же учат этому детей. И уже с первыми заработками их сына или дочь учить больше нечему и развивать самостоятельность дальше некуда - они давно все умеют, могут и делают. А если целенаправленно выращивать инфантила, тогда и жизнь, отдельная от родителей, скорее разовьет его в сторону попоек и гулянок. Таких случаев уж точно не меньше каждый может вспомнить.
А в ее случае нельзя допустить, что квартиру ей родители сняли, потому что она их дома достала? ;D
В ее случае имел место переезд в другой город на учебу. И, кстати, большой вопрос, касательно всех этих ребят, уезжающих в другие города поступать - стали ли бы они снимать себе жилье "сугубо самостоятельности во имя", если бы переезда не было? За свой счет снимать, не за родительский?
Но, имхо, даже такая сомнительная персона, как ваша знакомая, получила больший опыт самостоятельности, чем те, кто сам себя обеспечивает, но живет с родителями (напомню, здоровыми небеспомощными родителями).
А в чем больший-то? Если откинуть домыслы о том, что всем "домашним" непременно и трусы стирают и обеды готовят?
Ну вот я родился в большом городе, мне переезжать особой нужды не было. С началом учебы в универе, матери в бытовом плане не касался никак, разве что мог купить ей что-то заодно, если в магазин шел, а у нее что-то закончилось. Потом жил в другой квартире, без мамы-папы, но тоже с родней. Бытовые отношения были ровно такими же - как с соседями по коммуналке. Потом снимал несколько лет. Сейчас снова живу с матерью, пока квартира строится. Все это время работаю. С чего я вдруг хуже и несамостоятельнее своих иногородних друзей, ума не приложу. Принципиальной разницы между периодом съема жилья и периодом жизни с кем-то из родных под одной крышей тоже особо не заметил.
При том, что иногородних достаточно часто обеспечивали родители, а местные подрабатывать начинали раньше. Зато через пару лет иногородние уже полностью обеспечивали себя, а местные все еще подрабатывали
.
Что, прямо вот все поголовно? Никто из местных через пару лет нормальной работы не нашел? Какой-то у вас странный вуз был, правда. У меня почему-то совсем другая статистика наблюдений по местным/приезжим. В моем случае, приезжие девы разве что раньше местных замуж повыскакивали, чтобы с одной шеи на другую пересесть.
Жить и питаться они продолжали с родителями, а свою зп они тратили на себя. Путешествия, хотелки, шмотки, вот это все. Только по развитию они продолжали оставаться такими же инфантильными полуподростками и это было видно за версту.
Вы тут, мне кажется, сильно примешиваете поведенческие различия между условными москвичами и условными провинциалами, упуская из виду важный момент. Амбициозные и самостоятельные люди в равных пропорциях есть и среди тех и среди других, только вот амбициозные провинциалы часто переезжают в мегаполис (и попадают в вашу зону видимости), а неамбициозные (которых гораздо больше) остаются в своих городах и из вашей зоны видимости выпадают. Амбициозные москвичи же часто уезжают на ту же учебу за границу (и снова из вашей зоны видимости выпадают).
И большинство людей, живущих с родителями, которых я встречала, были ээ немного ограниченными. Милыми, умными, образованными, успешными, но их картина мира была достаточно узкой. Ну вот хотя ради расширения картины мира стоит вылезать из зоны комфорта. Хоть никто и не обязан, ага.
Умными, образованными, успешными, но одновременно с этим - ограниченными? Это как так?
Я правда вас тут не понимаю. А еще кажется, вы предлагаете расширять картину мира, путем преодоления нужды и страданий, просто так, из любви к страданиям к искусству. Как будто бы сразу жить хорошо и комфортно, не хлебнув предварительно из бочонка горестей и невзгод - это какой-то грех, а не норма.
-
Прочитала все комментарии.
За себя скажу - ни за какие коврижки не привела бы в родительский дом девушку/парня. Лучше снимать комнату 2х2 в коммуналке, чем делить дом с родителями. Своими или его/её. Но это мое имхо, может, у кого-то иначе. А родители избранника - они же чужие тебе люди. Как при них в туалет ходить, как сексом заниматься, зная, что в соседей комнате мама с папой? Не, я не спорю, кому-то ок, но для меня это просто что-то невообразимое.
А еще в 22 года я съехала из столицы в пригород, снимая чердак в частном доме. Зимой там был ледяной ад, летом - гребанное пекло.
Потом и вовсе смотала в город за 9 тыщ километров, где живу уже года 4. В комнате в коммуналке. У родителей, меж тем, хорошая добротная двушка в мск. И сами люди неплохие, и я к ним по-своему привязана. Да, поначалу было что-то невыносимое в плане быта и удобства, я аж зашивалась. Ничего, привыкла. Квартплата у меня символическая, поэтому на все хватает. Ни разу не пожалела, с родней общаемся, возвращаться даже не тянет. Стала спокойнее, отвыкла трястись за личные вещи и деньги, чтобы никто не начал копаться по краманам-сумкам, не нужно выдумывать тысячи историй и уклоняться от всяких вопросов. Лепота.
Но таки да, до 25 лет нормальное жилье хрен снимешь. Но бывают ситуации, когда даже в халупе куда как лучше.) Но... это очень индивидуальный вопрос, мне кажется.
А еще бояться, что соседи сожрут твою еду, ругаться с ними, потому что их бл*цкая вечеринка была до трех ночи, а вам в шесть вставать на работу, бояться, что их гости сп*здят ваши вещи. Бесценный, бесценный опыт.
Никак, никак нельзя стать взрослым и самостоятельным без того, чтоб хлебнуть говна :(
- Хаха. У меня так с родителями скорее было. Ну, кроме вечеринок. Личное пространство просто отсутствовало, как само понятие. Не было его. А друзья-соседи почему-то вполне с первого слова понимают, что не стоит ходить в комнату без приглашения и копаться едва ни в "нижем белье"
мультипостинг
-
Меня еще вот какой момент всегда смущает в подобных дискуссиях - почему-то обычно по умолчанию считается, что общая с родителями квартира - это квартира родительская, а ребенок там на чужой территории и на птичьих правах. Вне зависимости от того, на кого эта квартира получалась и у кого какая доля в собственности.
И непременно выезжать во "взрослую самостоятельную жизнь" нужно по-джентльменски, с одной зубной щеткой.
У меня тоже был период, когда в материальном и бытовом плане я давно был полностью автономен, но мозги мне нет-нет, да выедали и периодически порывались повоспитывать, подрессировать и поконтролировать по привычке. Появилось острое желание дистанцироваться от этого всего и купить отдельное жилье. Тогда я поговорил с матерью и поставил перед выбором - либо я покупаю себе квартиру (продав свою половину) и уезжаю, а она остается в коммуналке или переезжает в студию, либо ей стоит научиться уважать чужое пространство и перестать выносить мне мозг. Подействовало, на удивление, эффективно.
Наверное найдутся те, кто скажет, что я очень херовый сын. Но я не считаю нужным дарить (пусть и близкому человеку) несколько миллионов за просто так, а самому (по вине этого близкого человека) выплачивать дикие суммы по ипотеке.
-
maitreya, ну это у Вас мама непуганная. Я бы на ее месте сказала "продавай" и посмотрела бы, какую Ахрененную сумму выручит детка с продажи доли. А уж если доли не выделены, и у ребенка 1/3 - 1/4 - это вообще песня.
-
maitreya
Это вброс, надеюсь?
Ахереть высокие отношения.
Не, я понимаю когда люди порываются продать долю узбекам и свалить от алкашей-наркошей-сволочей, насиловавших их все детство скалкой в жопу, но это просто О_о
Иди, мама, в коммуналку, твоя функция взращения меня выполнена! А я долю продаю! Имею право! Мне еще жить!
Я б знатно окуела и приложила сковородкой. Чугуниевой. По темечку.
-
maitreya, ну это у Вас мама непуганная. Я бы на ее месте сказала "продавай" и посмотрела бы, какую Ахрененную сумму выручит детка с продажи доли. А уж если доли не выделены, и у ребенка 1/3 - 1/4 - это вообще песня.
Выделены, 1/2, рыночная стоимость минимум 2,5 миллиона. Для первого взноса по ипотеке - вполне ок. Для покупки хорошей студии в спальном районе - тоже.
Это вброс, надеюсь?
Ахереть высокие отношения.
Не, я понимаю когда люди порываются продать долю узбекам и свалить от алкашей-наркошей-сволочей, насиловавших их все детство скалкой в жопу, но это просто О_о
Иди, мама, в коммуналку, твоя функция взращения меня выполнена! А я долю продаю! Имею право! Мне еще жить!
Если вы невнимательно читали, повторюсь, - высокие отношения закончились на стадии регулярного выноса мозга, скандалов и попыток дрессировать взрослого человека.
Если мама не желает вести себя адекватно, а желает быть квартирным Муссолини - пусть самовыражается с кем-нибудь другим. У меня нет заинтересованности наблюдать этот спектакль на ежедневной основе.
Квартира моя ровно в той же степени, что и ее - так в чем проблема? Вы, прежде, чем распорядиться своей собственностью, всякий раз проводите опрос общественного мнения и поступаете исключительно как люди скажут? Или возмущает сам факт того, что кто-то умеет не быть тряпочкой?
-
Если человек не желает вести себя адекватно, а желает быть квартирным Муссолини - пусть самовыражается с кем-нибудь другим. У меня нет заинтересованности наблюдать этот спектакль на ежедневной основе.
Поэтому вы решили, что можете провести квартирное раскулачивание?
Не хочешь скандалов - вали на все четыре стороны. Снимай, бери ибатеку, что хошь делай. Это и называется самостоятельная жизнь. А не гнать престарелую мать из дома, где она всю жизнь прожила, на минуточку! в какой-то ссаный угол только потому что юридически право имеешь. Откуда такая ненависть?
-
Поэтому вы решили, что можете провести квартирное раскулачивание?
Не хочешь скандалов - вали на все четыре стороны. Снимай, бери ибатеку, что хошь делай. Это и называется самостоятельная жизнь. А не гнать престарелую мать из дома, где она всю жизнь прожила, на минуточку! в какой-то ссаный угол только потому что юридически право имеешь. Откуда такая ненависть?
Не нужно домысливать. "престарелую", "всю жизнь прожила" - ваш хрустальный шар сломался, ищите новый.
К тому же о "гнать из дома в ссаный угол" и речи не шло - варианты были жить в той же самой квартире, но с кем-то другим в бывшей моей комнате, либо жить в студии. Да, уже не в центре и без открыточных видов из окна, увы. Ну или перестать самовыражаться за чужой счет. Но просьба не выносить мозги - это ж такое зверство, словами не передать.
Вообще у вас офигенная позиция. Я прямо вижу, как вы из общей квартиры всю родню одного за другим вытравливаете с девизом "не хочешь скандалов - забирай манатки и вали на все четыре стороны". А комнатку твою, знамо дело, - мне. И твою - тоже мне. Все мне.
У вас дедушка в НКВД не работал случайно? Они нечто подобное практиковали и из коммуналок получались замечательные просторные отдельные квартиры.
-
maitreya,
я съехала сразу как нашла работу с такой зп, которая позволила мне снимать комнату. Потом снимала квартиру. Потом переехала к мужу. Потому что мои дедушки не работали в НКВД и не смогли обеспечить мне безбедное существование, прикупив пару хаток в центре с открыточными видами.
варианты были жить в той же самой квартире, но с кем-то другим в бывшей моей комнате, либо жить в студии. Да, уже не в центре и без открыточных видов из окна, увы.
Чудно. А как мать получила эту квартиру? Купила сама, подарил муж/любовник, получила от предприятия или по наследству? Какой был ваш личный вклад? И с какого перепуга она должна ее лишиться в угоду вам и в убыток себе?
-
я съехала сразу как нашла работу с такой зп, которая позволила мне снимать комнату. Потом снимала квартиру. Потом переехала к мужу
Ну, у вас, очевидно, принципиально иная ситуация. Не будь у меня своей отдельной комнаты (а у вас ее, видимо, не было - иначе смысл менять шило на мыло), вопрос бы решался иначе.
А как мать получила эту квартиру? Купила сама, подарил муж/любовник, получила от предприятия или по наследству? Какой был ваш личный вклад? И с какого перепуга она должна ее лишиться в угоду вам и в убыток себе?
Могу и рассказать эту длинную прохладную историю, отчего бы и нет. Сперва мы жили в большой квартире, которую родители матери еще в 50-х получили на семью из пяти человек (родители и трое детей), затем мать решила сделать благое дело - раз уж нас в той трешке на тот момент было слишком много, снова вышла замуж за моего отца и прописалась вместе со мной в его комнату в коммуналке. С тем, чтобы встать на очередь и со временем получить свою квартиру. Меня, по малолетству, разумеется, и не спрашивали, хочу ли я из отдельной квартиры ехать в "ссаный угол в коммуналку с алкашами". В коммуналке было две комнаты, в одной - нас трое, в другой - пенсионерка с двумя пьющими сыновьями.
Союз развалился, квартиры давать перестали. Прописать обратно хотя бы меня не было возможности, потому что одна из сестер встала в позу и заявила, что не в ее с сыном интересах нас обратно прописывать. Помрут, мол, все - пусть все ее сынульке достанется. А сестра с племянником нехай в коммуналочке живут - это их проблемы.
От алкоголизма и несчастных случаев по пьянке сперва один из соседей откинул копытца, потом второй. Спустя годы, от старости умерла соседка. Так как нас было трое в одной комнате и мы стояли на очереди на улучшение жилищных условий, мы получили и вторую комнату.
Потом они с отцом снова развелись. Потом мы приватизировали квартиру.
-
Не хочешь скандалов - вали на все четыре стороны. Снимай, бери ибатеку, что хошь делай. Это и называется самостоятельная жизнь.
Ну непраивльно жи. Это значит, родители могут издеваться над ребенком как угодно, а если ему не нра, он должен свалить в туман. Другая крайность получается.
-
Я все равно в истории maitreya не вижу, где его/ее вклад в квартиру :-\ Ну вот у моих родителей трешка, треть там моя, я в страшном сне не могу представить, что я скажу родителям, что я продаю свою часть
цыганам, потому, что мне пора обзаводиться отдельным жильем.
-
Я все равно в истории maitreya не вижу, где его/ее вклад в квартиру :-\ Ну вот у моих родителей трешка, треть там моя, я в страшном сне не могу представить, что я скажу родителям, что я продаю свою часть цыганам, потому, что мне пора обзаводиться отдельным жильем.
В СССР выдавали кв.м с учетом детей. Или надо обязательно на рудниках сгинуть, зарабатывая, иначе не твоё?
Советские родители умели внушить детям идею бесправности, это да)
-
Ну, я поняла, что выдавали с учетом детей. Но как бы родители ребенка кормили, одевали, на ноги ставили. Ребенок вырос и хочет разменять квартиру, потому что имеет право.
Хорошие отношения в семье :-\
-
В таких семьях и родители не подарочки как видно.
-
Я все равно в истории maitreya не вижу, где его/ее вклад в квартиру :-\
То есть вклад моей матери в эту квартиру вы увидели?
Не будь в отцовской комнате прописано нас трое, от мертвого осла уши он бы получил, а не вторую комнату. И на двоих бы они ничего не получили, потому что по нормам на двоих там квадратных метров хватало с головой. Ее и так с великим трудом удалось выбить - уже очередь была из желающих, чуть ли не каждый день смотреть приходили.
Ребенок вырос и хочет разменять квартиру, потому что имеет право.
Прежде всего - потому что жить в ежедневных скандалах и истериках невозможно. Почему-то вы на это упорно закрываете глаза, и видите только "имеет право".
Я ж написал сразу, что после этой беседы количество скандалов как по волшебству снизилось на 90% и никто ничего продавать не стал.
-
Ну, у вас, очевидно, принципиально иная ситуация. Не будь у меня своей отдельной комнаты (а у вас ее, видимо, не было - иначе смысл менять шило на мыло), вопрос бы решался иначе.
Да нифига. Была у меня вроде как комната и что? Это как-то отменяет постоянное общение с остальной семьей? Это просто место для кровати и вещей.
История многое проясняет, в частности, откуда у вас нище*бство головного мозга. Одни люди в таких условиях начинают барахтаться чтобы выбраться, а кому-то кажется, что мать двушку не заслужила, для нее слишком шикарно, делиться надо. :-X
Да она только недавно вздохнула спокойно и начала нормально жить, а тут здрасьте нах*й, выметайся в очередную коммуналку или малосемейку, МНЕ ЖЕ НАДО! А спину вареньем помазать не надо?
-
Почему-то чем дальше читаю, тем более мерзко становится.
И все равно читаю.
-
Прежде всего - потому что жить в ежедневных скандалах и истериках невозможно. Почему-то вы на это упорно закрываете глаза, и видите только "имеет право".
Я ж написал сразу, что после этой беседы количество скандалов как по волшебству снизилось на 90% и никто ничего продавать не стал.
Я не закрываю глаза, я не знаю, какая у вас мама, какие отношения в семье. Вы бы серьезно продали свою часть или так, пугали?
-
История многое проясняет, в частности, откуда у вас нище*бство головного мозга. Одни люди в таких условиях начинают барахтаться чтобы выбраться, а кому-то кажется, что мать двушку не заслужила, для нее слишком шикарно, делиться надо. :-X
Да она только недавно вздохнула спокойно и начала нормально жить, а тут здрасьте нах*й, выметайся в очередную коммуналку или малосемейку, МНЕ ЖЕ НАДО! А спину вареньем помазать не надо?
Вы что-то совсем неадеквэ, к сожалению. Мать из отдельной квартиры поперлась в коммуналку с алкашами - это было ее решение и ее ответственность. Еще и меня туда же потащила. При том, что сама большую часть жизни провела в нормальных условиях, а не живя в одной комнате втроем, еще и с алкашами, которые воруют все, что не прибито гвоздями, включая еду с плиты, и верхнюю одежду ее ребенка. Для меня, конечно же, великим счастьем было все детство провести в таких условиях, через день просыпаясь по ночам от пьяных воплей и дебошей. Я тут, разумеется, ничего не заслужил, - пятнадцати лет в коммуналке же мало, нужно потом еще поснимать комнату, побарахтаться, попревозмогать. То ли дело вы - прописались к мужу и сразу все превозмогли, что только можно.
-
Нууууу, если бы за 15 лет в коммуналке давали квартиру.. :) Так может там с сестрой отношения были отвратительные, не зря же она потом отказалась прописывать обратно?
-
Я не закрываю глаза, я не знаю, какая у вас мама, какие отношения в семье. Вы бы серьезно продали свою часть или так, пугали?
Мама у меня не самая лучшая. Крайне скандальная дама с диагностированной неврастенией, холерик.
Продал бы, да. Потому что отношения со всеми она сама всю жизнь строила по принципу - кто сильнее, у кого власть - тот и прав. Собственно, что сеяла, то и пожала бы.
Несколько лет я снимал жилье, отдавал за него половину зарплаты. Потом с меня начали требовать еще и оплачивать половину квартплаты за квартиру, где я прописан, но не живу из-за постоянных скандалов. Сдавать ту комнату, разумеется, было нельзя. Мама хочет пожить в тишине и просторе. Мама заслужила.
Нууууу, если бы за 15 лет в коммуналке давали квартиру.. :) Так может там с сестрой отношения были отвратительные, не зря же она потом отказалась прописывать обратно?
В СССР примерно так и было - лет 10-20 живешь втроем-вчетвером в коммуналке, - получаешь квартиру. Но мы бы так и жили там дальше, если бы не стечение обстоятельств.
Если бы с сестрой изначально были плохие отношения - она бы в жизни не выписалась из родительской квартиры. Отношения как раз были хорошие, все друг другу доверяли. Но кто ж знал, что ее жадность одолеет совесть.
-
Да я не сужу, я на свою квартиру не заработала, она меня еще ждет :) Верю, что могут быть такие условия, что действия с угрозой продажи своей доли могут быть оправданы. Если там изначально отношения в семье не очень. Не угроза, а продажа доли.. Нуууууу... Блин, со скрипом соглашусь. Но это уже совсем все плохо, родители неадекваты.
Я б, если честно, на съем сбежала при первой возможности. :-\
-
Я когда вышла на работу, оплачивала съем квартиры, в которой мы жили с родителями. Две квартиры снимать было бы уныло, если честно, и тогда так сложились обстоятельства. А потом наконец их квартира готова - и я уже год торчу у них, потому как в своей ремонт делаю по чайной ложке :-\ но они у меня шикарные и вообще самые лучшие.
-
Так я и сбежал. Сперва в ту квартиру, где родился (другая тетя уехала жить за границу на несколько лет - ее комната освободилась и они с бабушкой сами мне предложили, зная ситуацию). Но через несколько лет жизни там, на горизонте снова появилась вторая тетка (которая в свое время наотрез отказалась меня прописывать обратно). И хотя та тетка жила у мужа в другой квартире, все равно добилась того, чтобы я съехал. А вот просто из принципа. Нечего, мол, привыкать, тебе есть где жить. А комната пускай лучше пустая постоит.
Потом - на съемное жилье. Но, как и писал выше, оплачивать съемное жилье я мог себе позволить, но когда стали требовать еще и квартплату за пустующую комнату - уже тяжеловато стало.
-
maitreya, ой, все! ;D Вы меня убедили, вам только посочувствовать.
Тетка противная, не из принципа выгоняла наверняка, а чтобы не обосновался :-\
-
Мне кажется, или юзера maitreya тут судят не те люди, которые полностью 100% и с нуля заработали на свои квартиры, и вообще ну ни капельки ниоткуда из других источников не взяли? ::)
Родители - это не что-то святое.
"Жри говно! Все должны сожрать свою долю говна!" - это убогая позиция.
Заработала на полторы квартиры в Петербурге (в одну мне помогли взносом в размере 600к как раз выкупив долю в родительской). maitreya мне неприятен, мне можно? В основном позицией: "я себе куплю квартиру, напрягусь, но куплю и буду жить как человек а ты мамо, ха-ха, шуруй в коммуналку или студию у хрена на рогах, так как ты уже старуха и ни на что нормальное себе не заработаешь!" И все это с искренней радостью и не менее искренним... злорадством, что ли.
Встань у меня такой вопрос, я бы постаралась что-то равное купить, хотя бы по расположению и не студию, это точно. Ну или маме отдала бы однокомнатную, себе взяла бы студию с планом продать через три года, чтобы меньше завязываться на банки и ипотеки.
З.Ы. Мама у меня не сахар, но я неспособна, имхо, организовать ей такую безысходность.
-
Lolli, не знаю, где вы усмотрели радость, злорадство и беспомощную мать-старуху. Но, пожалуй, помолчу лучше, не буду вам мешать меня демонизировать и ненавидеть.
-
А, так его еще и пожалеть надо? Не, я просто все. У меня фейспалмы кончились.
Мне кажется, или юзера maitreya тут судят не те люди, которые полностью 100% и с нуля заработали на свои квартиры, и вообще ну ни капельки ниоткуда из других источников не взяли? ::)
Родители - это не что-то святое.
"Жри говно! Все должны сожрать свою долю говна!" - это убогая позиция.
Тут другое. Он и так по жизни жрет гавно. Добровольно и с энтузиазмом. Да еще и обвиняет в этом мать, теток, алкашей, даже небо, даже аллаха. Уж не знаю, что у него за профессия такая, что нельзя одновременно снять дешевенькую гостинку, например, и платить за пустую комнату (это реально копейки, ни воды, ни света не тратит же). Но нет, это же работать надо, а хочется трепать себе нервы и плакать.
-
Shisho, Всё, всё, вы меня убедили. Воспользуюсь вашим рецептом матерого коуча-превозмогателя - женюсь и перееду к жене. :)
-
Stahash,
(http://www.razmah.ru/showfoxphoto.asp?id=3789)
-
Имхо, смахивает на какое-то утешение. Мол, ну да, жилье есть, но зато на вас ездят!!1 =_=
При чем тут это?
Я просто видела свою тётю, которая жила с молодой семьёй - сын её женился, привел беременную жену в дом, так тётя была идеальной свекровью: и с ребенком занималась, и по дому всё делала, и готовила, и денег давала. Когда же молодые развелись, и невестка уехала, тётя вздохнула с облегчением, не потому, что не любила её или внучку, а потому, что теперь можно было наконец-то иногда позволить себе отдыхать дома, а не вкалывать 24/7 сначала на работе, а потом по дому.
Всё-таки тёте было бы легче, если бы молодые сразу жили отдельно, и сами решали вопросы с воспитанием ребёнка, уборкой/стиркой/готовкой и так далее. Хотя да, у них были очень хорошие отношения, а сейчас даже ещё лучше ;D Просто здесь сразу понятно, за чей счёт эти отношения хорошие.
-
Тогда я поговорил с матерью и поставил перед выбором - либо я покупаю себе квартиру (продав свою половину) и уезжаю, а она остается в коммуналке или переезжает в студию, либо ей стоит научиться уважать чужое пространство и перестать выносить мне мозг. Подействовало, на удивление, эффективно.
Наверное найдутся те, кто скажет, что я очень херовый сын. Но я не считаю нужным дарить (пусть и близкому человеку) несколько миллионов за просто так, а самому (по вине этого близкого человека) выплачивать дикие суммы по ипотеке.
Я поясню немного: нет ничего плохого, чтобы жить с матерью. Я бы не смогла, но я это еще в 14 лет поняла и дальше делала все, чтобы уехать. И даже - о ужас - не вижу особого криминала в том, чтобы разделить жилье, если это жилье позволяет получить два адекватных жилья меньшего размера. Что меня напрягло - только одно: "Себе я заработаю на квартиру, а ты иди в студию или коммуналку". Опять же личное мнение: дойди до раздела жилья, я бы все же бОльшую часть оставила матери, ну, чисто по человечески, что ли. Именно потому, что себе я заработаю. И я не считала бы, что я выплачиваю "дикие суммы по ипотеке по вине близкого человека".
Возможно, что вы не херовый сын и заботитесь о матери, не знаю. Однако, с формулировкой мыслей в таком случае у вас фиговастенько.
-
Моя родная тема. Да, почему-то окружающие напрягаются, что кто-то живёт с родителями. А если мы с родителями друзья?
А что хорошего в проживании с друзьями?
И я искренне хочу, чтобы они жили долго и счастливо. Чем дАльше, тем лучше.
Так правильно.
Мне вот вообще в хрен не впёрлась ипотека и жить отдельно. Нам и вместе хорошо.
Остается позавидовать (конечно, если родителям так же хорошо), но это скорее исключение.
-
Простите, а кун - это мальчик или кот? ;D Принципиально меняет ситуацию, имхо.
Очевидно же: кун - от слова куни, значит мальчик. Хотя... может быть и кот.
-
Кстати о тех, кто со съемного жилья возвращается обратно к родителям:
родители почти совсем не меняются. Меня мама звала обратно к ней в "трешку", после того, как я решила сменить съемную квартиру, мол, денежек подкопишь, на ипотеку насобираешь... А как переехала обратно - снова у маман воспитательный процесс включился, к тому же в этот процесс включился ещё ейный дядька - взялся "воспитывать" моего сына угрозами физического насилия. Главное, моя мама к этому нормально относилась, к физическому наказанию, типа "а что такого-то". Пришлось скандал учинять на тему, чтобы не смели трогать моего ребенка.
Ну нафиг, короче, к родителям возвращаться. Неадекваты адекватными не станут никогда. Если ты уже от них съехал - то при обратном возвращении лучше не будет.
У меня ещё теперь головная боль - куда девать долю в маминой квартире? Продать дорого не выйдет, если только не продавать квартиру целиком. И вообще, продажа доли - это только вариант "как поднас*ть", так как ни одно приличное агентство таким заниматься не будет, а неприличное устраивает хозяевам оставшейся доли веселую жизнь с целью выкупа остальной части задешево. Если продавать квартиру целиком - то велик шанс, что в купленную мамой квартиру как со-собственник ейный дядька запишется (ибо я не верю в ум, честь и совесть у бывших сидельцев), в общем, по здравому размышлению решила свою часть не трогать пока что.
А деньги всё-таки нужны, на расширение той жилплощади, где сейчас обитаю с мужем и детьми. Хочется побольше жилплощади.
-
Verus, охх. А кстати выкупить вашу долю не вариант предложить? Я, когда искала, у кого взять в долг, была удивлена, что моя мама, у которой периодически "хлебушка купить не на что" держала в заначке 300 тысяч, и, подозреваю, это не последние ее деньги. У мч у родителей лежал на счету миллион. Тоже говорил, что "дануоткудаунихденьги", когда обсуждали как минимизировать сумму кредита, позанимав у родных и друзей на квартиру. Мы недооцениваем наших родителей, выросших в период, когда хранить деньги в сберегательной кассе было пачотна.
-
Лолли такая-такая)
-
Или все-таки да) Вариант, когда в дружной семье каждый живет своей жизнью скорее исключение. <...> Так или иначе родня взаимодействует.
значит, мне конкретно повезло.
а взаимодействуют и посторонние в одной квартире так или иначе. просто ммм... темы взаимодействия несколько разные.
-
Очевидно же: кун - от слова куни, значит мальчик. Хотя... может быть и кот.
Я сегодня не умею в сарказм, так что просто надеюсь, что Вы не серьёзно)
-
Лолли такая-такая)
Лолли практичная) Я лучше маме отдам эти проценты, чем дядятетям в банке. Да и квартира вторая покупалась для мамы в ответ на бесконечные жалобы, что в деревне ей жить тяжело, ножки не носят, ручки не тянут. А как только купила, мама заскакала молодым сайгаком по пустыне и все ей резко норм. стало. Переезжать отказалась, в общем.
-
А какая проблема раз в неделю загрузить матери холодильник? Если не живешь в другом городе, конечно.
Не проблема. Мы просто совсем о разных вещах говорим. Я ни разу не утверждал, что непременно нужно оставаться в отчем доме вопреки всему, ради заботы о вполне еще дееспособных родителях. Или о том, что надо продолжать жить вместе, если у вас конфликты или выросший ребенок находится в отношениях.
Если есть потребность жить отдельно - стоит жить отдельно, а маме-папе помогать дистанционно, так или иначе. Речь об отсутствии необходимости непременно съезжать, если такой потребности нет. Так бывает же.
Например, они боятся принимать важные решения, спихивая вину на родителей.
Вот опять. Вы говорите об инфантилах. А если человек не инфантилен? Решения принимает сам, на маму не перевешивает? Ему можно не съезжать в таком случае, если в остальном все устраивает? А может, там ребенку не "страшно менять обстановку", а просто не хочется ее менять? Как говорится, кто хочет - находит возможность, кто не хочет - находит причину. У меня ощущение, что тот ваш знакомый, который "из-за мамы" не может уехать из города - на самом деле и не хочет оттуда уезжать, но почему-то вынужден оправдываться перед окружающими.
Вопрос про ребят вообще какой-то ээ глуповатый. При чем тут "а стали бы" - они выбрали другой город для учебы и не побоялись туда приехать, это уже большой шаг, я знаю многих, кто отказался из страха нового.
Они выбрали другой город, прежде всего потому, что в родном у них не было возможности получить желаемую специальность. У вас почему-то это звучит как "Мечтал стать юристом и ради этой мечты поехал из Козельска с Москву - молодец, ты смел, отважен и целеустремлен. Мечтал стать юристом, но, живя в Москве, поступил в хороший вуз в родном городе - ты инфантильный слюнтяй, держащийся за мамину юбку. Ты ничего в жизни не добьешься".
А кто сказал, что вы хуже? Я вообще не говорила, что живущие с родителями хуже.
Вы противопоставляете местных и приезжих и утверждаете, что приезжие непременно самостоятельнее. Даже если живут за счет мамы с папой.
даже такая сомнительная персона, как ваша знакомая, получила больший опыт самостоятельности, чем те, кто сам себя обеспечивает, но живет с родителями
- ваши же слова?
Я говорила только, что с теми из живущих с родителями, кто инфантилен, мне труднее общаться, потому что они люди другого типа и бесят меня некоторыми гранями своего поведения.
А у вас нет инфантильных знакомых, живущих без мамы с папой? У меня например есть, поэтому я и не считаю, что эти вещи обязательно взаимосвязаны. Для меня инфантильность прежде всего паразитированием проявляется, зависимостью от родителей. Живешь в 25 за счет родителей (где угодно, хоть в другой стране) - не самостоятелен. Обеспечиваешь себя сам, решения принимаешь сам - молодец, даже если ты типичный кидалт и большую часть денег тратишь на свои удовольствия.
А фраза про исключения мимо вас прошла?
Так вот, девы из других городов всегда давали фору по самостоятельности местным девам.
Так тут все-таки или "не без исключений" или "всегда". Вы просто противоречите сами себе же.
Ну то есть вы подтверждаете мое мнение о том, что самостоятельные не сидят на одном месте, пришитые к родителям?)
Что ж вы с таким упорством-то пытаетесь пропихнуть абсурдную мысль о том, что "раз не уехал за тридевять земель - значит маменькин сынок"? Вы не приезжая сама? Это многое бы объяснило. Особенно тот странный пассаж про "живешь за родительский счет в другом городе - ты все равно самостоятельнее того, кто обеспечивает себя сам, живя в родном".
А страданием и нуждой расширение картины мира видится тем, кто пугается этого самого расширения и познания нового, ага.
Но почему-то познавать новое и расширять картину мира, не уезжая к черту на рога, по вашему убеждению нельзя. Мне вот это вот непонятно.
-
За стирку трусов мамой. Прошу же закинуть все ваши соответствующего типа в стиралку скопом, чем каждому гонять машинку из-за своей кучки.
-
Однако часто эти люди делают то, что не делают живущие с родителями. Например, сами решают, когда им убираться и мыть посуду. Невелика ценность, однако определенно влияет на личность, по моему опыту.
Какие-то ужасы рассказываете. У меня довольно много знакомых, в том числе и живущих с родителями, и ни за кого из них не решают, когда им мыть посуду и когда делать уборку. Дичь какая-то.
А его, например, никто не тянет за язык жаловаться, какой куевый город, как ему тяжело там и как он мечтает переехать в Нью-Йорк.
Ну, мечты вслух, бывает. Имеет право человек пофантазировать и поныть? :)
Я говорю лишь, что в случае "где родился, там и пригодился" личность развивается по-другому. Не хуже, нет. Просто по-другому.
Речь не о "где родился, там и пригодился" совершенно. Те же самые люди, которые поступают в вуз в своем городе, при необходимости точно так же легко могут переехать в другой. Например, если захотят продолжить образование на западе. Или если находят хорошую вакансию в столице или за границей. У меня таких знакомых большинство. Учились в родном Питере, работали в Питере, жили с родителями годами (если площадь позволяла), потом - раз и уехали дальше. Никакого там принципиального "по-другому" в развитии и близко нет.
Да, часто такие люди кажутся более мягкими, расслабленными что ли. Но ошибочно принимать эту мягкость за бесхребетность или отсутствие амбиций. И хребет и амбиции обычно на своих местах, их просто не демонстрируют так открыто без повода.
А куй знает, приезжая я или нет, я уже 10 лет больше года на одном месте не провожу и сменила 5 стран и 7 городов, время от времени возвращаясь в родную страну и проводя там по 7-8 месяцев. Работа моя к месту не привязана, так что могу себе позволить, а переезжаю я только из любопытства и мне нравится изучать страны внутренним жителем, а не сторонним туристом.
Очень здорово, если это связано именно с тем, что работа не. привязана и есть желание изучить другие страны изнутри. За вас можно только порадоваться.
Но бывает, например, и так, что человека мотает по странам и городам просто оттого, что он пытается найти свое место в жизни. Сегодня работает редактором журнала в Новосибирске, завтра - арт-директором клуба в Москве, послезавтра - танцовщицей в Турции. И ни счастья нигде не находит в итоге, ни и как профессионал в какой-то сфере не реализуется. И вот в последнем случае - не думаю, что такой человек чем-то лучше и счастливее того, кто с детства знает, кем хочет стать, упорно идет к своей цели и получает профессиональное признание в своей сфере. Даже если он всю жизнь проводит в одном городе.
Но с таким же успехом я могу обвинить вас, что у вас подгорает потому что вы живете с матерью, хотя в описанной вами картине - это временное и вполне извинительное проживание и вы выглядите вполне самостоятельным, хотя мне все равно кажетесь слегка ограниченным.
Мнение юзернеймов из интернета может всколыхнуть душу только уж у совсем неуверенного в себе неофита. :) У меня хорошо все с самооценкой, с профессиональной реализацией и перспективами.
К тому же я дискутирую о вопросе в целом, а не о своем конкретном случае. Мне вот не слишком комфортно жить с кем-то под одной крышей, но есть масса моих знакомых, живущих с родителями душа в душу - и ничего в них ущербного или инфантильного и в помине нет. Я за них тут впрягся, собственно.
А цивилизованные стажировки, командировки и банальные путешествия вас чем не устраивают? При этом я уже тыщу раз повторила, что не считаю обязательным для всех получение опыта отдельной от родителей жизни, жизни в другом городе/другой стране и etc. Я просто говорю, что мне с такими людьми чуть некомфортно, но это не их вина, а моя.
Я понял, почему мы друг друга не понимаем. Видимо, потому что у вас есть знакомые, которые живя, учась и работая в родном городе, окукливаются там до состояния гриба или лишайника, не путешествуя и не выезжая вообще никуда. Среди моих знакомых нет ни одного такого человека, поэтому для меня само собой разумеющееся, что даже если кто-то учится там же, где и родился и живет вместе с родней - он обязательно объездит кучу стран и при случае/при желании/при внезапно завязавшихся отношениях - легко сорвется куда-нибудь на временное или постоянное проживание.
-
Больше же всего меня раздражает в этих людях ограниченность. Они, даже путешествующие, не могут себе представить, что может быть другой ход жизни, разница в культурах, менталитете и т.д.
А теперь прочтите то, что написали сами.
Вы не можете представить.
Вы не можете понять.
Вы не можете принять.
Вы осуждаете.
Вас раздражает.
И ваша позиция действительно весьма обобщающая и ограниченная.
Впрочем, двойные стандарты машущим белым плащом не чужды - ведь это основная возможность почесать ЧСВ на ровном месте ;D
-
Значит, мизантроп.
Что ж, тут же стоит делать поправку, что говорить " я человек с нестандартным, патологическим взглядом на людей из-за своих личных тараканов" надо до того, как начинать строить из себя не-ограниченного человека и явно негативно клеймить определенные категории людей по личной выборке.
А то это все равно, что имея легкое ОКР, относить к свиньям тех, кто не намывает руки спиртом после каждого контакта с предметами. Или же - если смотреть на мизантропию как на самопоставленный ярлык - обвинять в еретичестве тех, кто молится двумя перстами вместо трех.
-
Интересно, Рич порвёт, если ей рассказать, что люди, не живущие с родителями тоже косячат на работе, опаздывают и бывают капризными? ;D
-
Ограниченность, бесхребетность, инфантильность, нытье...
Мне даже цитировать лень.
Не, ни разу не клеймили, что вы, высокомерный и эгоцентичный форумчанин со сбитыми социальными ориентирами и чрезмерно раздутым чувством собственной правильности. Это же тоже не клеймение и не оскорбление, если что, так, личные наблюдения. Я не буду ставить диагнозы и делать прогнозы.
Доброй ночи.
-
Ну вот вашим повезло. А моим говорят.
А кто говорит о бесхребетности?
То есть безропотно выполнять все, что говорят - это не она, родимая?
У вас странная логика тут - "вашим повезло", "а моим говорят". Моим тоже, может, много чего говорят - и что с того? Самостоятельность и независимость по-вашему - это не уметь выстраивать личные границы и сбегать от проблем?
Мама выбросила твою футболку, - это повод сразу съехать, сверкая пятками? Просто поставить маму на место недостаточно? Или это так сложно, что проще переехать в другую страну?
И "по-другому" видно обычно тем, кто знает - как "по-другому" выглядит
.
А для того, чтобы знать "как "по-другому" выглядит" непременно нужно самому жить "по-другому"? Иначе это сакральное знание не открывается, да?
То есть, например, я не могу знать, чем бомж отличается от не-бомжа, потому что сам лично не бомжевал? Яснопонятно.
Но для меня такой человек интереснее того, кто всю жизнь провел в одном городе.
Окей, человек счастлив, успешен и реализовался, но вам при этом неинтересен. Это проблема? Его или ваша? А вы ему интересны? И волнует ли вас, интересны вы ему или нет? Этот разговор становится все абсурднее и абсурднее.
Ну вот для того, чтобы легко сорваться и надо обладать определенным складом характера и запасом воли. Мои знакомые путешествуют как туристы, но сорваться на проживание куда-то - с этим у них проблема.
Да дело не в каком-то там уникальном складе характера или запасе воли, а в банальном наличии или отсутствии мотивации. Может быть, вашим знакомым просто нафиг не сдалось срываться куда-то на проживание? И это ни разу не проблема для них, им просто не близок ваш кочевой образ жизни.
И вот я сейчас вспомнила - вот эти же черты меня бесили в знакомых живущих с родителями: безответственность, неточность, расхлябанность, некоторая незрелость, детская капризность. Не хочу сказать, что это присуще всем тем, кто живет с родителями. Но моим знакомым - точно.
Мне кажется, у вас есть некоторая зацикленность (вызванная, видимо, какой-то личной историей или травмой) и избирательное восприятие, старательно выцепляющее из окружаещей действительности именно то, что идеально вписывается в вашу картину мира.
Откуда вам знать, какой жизненный бэкграунд был у всех этих коллег? Вы опрос проводили и они с вами были настолько на короткой ноге, что сходу выложили всю свою историю до мельчайших деталей? Или вы предположили то, что вам удобно было предположить? В духе - ну, раз она косячит и расхлябанная, то наверняка это от отсутствия опыта самостоятельной жизни и инфантильности? Капризные и незрелые девушки встречаются же только и исключительно среди тех, кто с родителями живет.
Это не только мое мнение, мне то же самое постоянно рассказывают друзья и ближние знакомые - такие же бродяги, как я. Они так же жалуются, что с такими людьми через некоторое время им не о чем говорить
Мммм... Слушайте, так выходит, что это вы (и ваши друзья-бродяги) - маргиналы, не вписывающиеся в общество. Если вам неуютно и не о чем говорить со всеми теми, кто находится за рамками вашей субкультуры - в ком проблема-то?
Все это напоминает рассуждения сектантов - весь мир плохой и неправильный, только члены "Братства правой ноги" познали истину и живут как должно. Только с ними и есть о чем поговорить.