Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Smolla от 14 Августа 2016, 11:54:03
-
Про папу, счастье и ответственность (https://new.vk.com/dzenpub?w=wall-23213239_345533).
Много лет назад мой друг рассказал мне историю из своего детства. Когда ему было 13, родители позвали его на серьезный разговор. Они рассказали, что хотели бы развестись, но тревожатся о сыне и потому спрашивают его мнения. Мальчику было 13, и он был категорически против развода. Родители остались вместе.
А через 6 лет папа умер от рака. Много лет спустя, рассказывая мне эту историю, он, уже взрослый мужчина, многое брал на себя и связывал смерть папы с тем выбором. Я часто думал про эту историю. Думал о том, чем я готов пожертвовать ради своей дочери. В какой-то момент понял, что готов отдать за неё жизнь, но не готов ради неё жить долго и несчастливо. Или недолго и несчастливо. Я не стал разводиться, но осознание возможности выбора поддерживало и успокаивало. Пока я не приехал психологом в лагерь для трудных подростков – тех самых, кто не отправлен в тюрьму исключительно по причине малолетства. Там я встретил детей, ради которых родители не пожертвовали ничем.
Анне 12 лет. Про папу она говорит заученно – «погиб в автокатастрофе, когда я родилась». Аня знала уже трех отчимов. Она ненавидит всех своих младших братьев – Аню заставляют быть для них няней. Никогда не читавшая Чехова, Аня точно сошла со страниц рассказа «Спать хочется». Ее редко пускают в школу, да и сама Аня предпочитает доехать до какого-нибудь магазина «побогаче» - для нее это «Магнит» - и там украсть конфеты и шоколадку. Охранники ее знают и не трогают. Аня очень красивая, отзывчивая. Она совершенно не готова к тому, что я ее спрашиваю: «Что ты сейчас чувствуешь, Аня?». Она обнимает меня и говорит: «Вы мой папа, Вы мой папа». У нас было 6 встреч. Я отвечал на сотни вопросов. Таких же, как мне задает моя дочь – про дружбу, про звезды, про то, что хорошо и что плохо. Я был первым, кто поговорил с ней об этом.
Алесе 14. Выглядит на 16. (обосраться, какая трагедия...) Неформалка, художник, она одета и покрашена во все цвета радуги. Если она хочет кого-то обнять, то смеется и бьет кулаком в лицо. Иногда сильно, иногда просто ощутимо. Мальчики ее боятся до истерики. Алеся не боится боли, драться предпочитает до смерти. Меня она не била – я взрослый мужчина, а таких бить нельзя, нужно слушаться. «Алеся, пожалуйста, не гоняйся за Димой с ножом» - мгновенно нож отложен, через секунду Алеся поднимает камень. Это не издевательство – Алеся точно выполняет команды и, как она считает, меняет свое поведение. Нож и камень для нее – абсолютно разные вещи. Мы провели 4 встречи, посвященные работе с агрессией. Первую подушку она разорвала зубами за 20 секунд. Она не могла по ней бить – сразу стала рвать. Потом мы вместе узнали, что она практически не испытывает эмоции по отдельности. Всегда клубок из чувств и эмоций, и злость среди них всегда занимает важное место. Причем злость радостная, адреналиновая, как у древних воинов перед битвой. Перед спуском на рафте на бурной воде Алеся кричала от восторга и спрашивала меня, кому бы ей сейчас врезать. На шестой встрече для Алеси было открытием, что подушку можно не загрызть, а ударить с разной степенью силы. Папу Алеся никогда не знала. Знала только алкоголика-сожителя матери, который ее домогался. А мать ее за это била.
Евгению 17. Он вор. Через полгода его отправят в колонию. Мама выгнала его из дома в 13. С милицией его вернули обратно. С тех пор мать каждый день говорит ему, что мечтает, чтобы он «сел». Женя очень любит маму. Любит и ненавидит. Он кричал мне: «Что, что мне сделать, чтобы мама меня полюбила?». Он обращает ее внимание на себя самыми разными способами – от попаданий в полицию до ночного поедания абсолютно всех продуктов из холодильника. У нас было две встречи. Потом он украл виски в магазине и его увезли. Я пытался помочь ему найти какие-то ресурсы в себе и вне себя. Единственными, кто его понимает, Женя считал своих «корешей». И даже тут он был разочарован: когда его задержали, то «кореша» спокойно съели шоколадки, украденные Женей часом раньше. Для Жени было потрясением, когда я не стал его осуждать. Он никогда не встречал мужчин, которые бы с ним просто поговорили.
Лене 17. Мама ее родила в 45. Потом запила. Лену отправили в детский дом. В 14 она вернулась домой. Маме было 59, и она была больна всем, чем можно. Снова пила. Лена любит животных и решила стать ветеринаром. Учиться почти не может, но может перенимать знания от наставника. Так она стала ездить по деревням и селам и там помогать всем, кто работает с животными. Ее кормили, давали ночлег. Даже не трогали. В 16 Лена осознала себя девушкой. Стала встречаться с мальчиками – весьма целомудренно. Сразу поняла, что ей важнее родители мальчика. Выбрала тех, кто ей самой заменил родителей, и осталась там жить. О мальчике заботится. Секс считает несущественной платой за то, что живет дома с хорошими людьми. Хорошие люди ее считают дочерью. Лена почти не умеет строить отношения. Сразу спрашивает: «Что я должна буду для вас сделать?», и это не торг, просто другого Лена не знает. Ей очень стыдно. Стыдно за внешность, стыдно за то, что почти неграмотная, стыдно за любое действие. Ей очень стыдно жить. На третьей встрече Лена убрала волосы и впервые мне открыла свое лицо, вся встреча прошла в глубоком переживании встречи: я ее вижу и она меня видит. Говорить Лена почти не могла. Смотрела и переживала. С родителями мальчика так она пока не встретилась. Говорит, но не показывается.
Если раньше я понимал про роль папы в жизни ребенка, то теперь я точно узнал про последствия отсутствия папы. Стыд, злость, страх – в разы усиленные по сравнению с детьми, живущими с родителями. Стало понятнее про ответственность, которую я беру на себя. Такую – долгую ответственность – которую взяв на себя единожды, я несу всю жизнь. Я знаю, что не всё зависит от родителей. Дети вырастают разные в самых разных семьях. Но для меня это как раз про снятие ответственности с себя. Удобный аргумент. Убеждение себя, что от меня мало что зависит.
Автор: Тихон Паскаль
Упустим тот момент, что автор явно путает теплое с мягким - а точнее, развод обычных нормальных людей, но при этом грамотное участие обоих в жизни ребенка, и просто неблагополучные семьи, в которых и наличие папы не особо помогло бы, а то и усугубило.
Мне интересно, встречали ли вы в жизни подтверждение вот этих распространенных теорий о том, что если ребенок растет без отца, то он какой-то не такой? Может ли только отсутствие папы, либо развод родителей, искорежить психику изначально нормальному ребенку?
Я, в принципе, уже писала, что, скорее да, чем нет. В частности, среди девушек, которые росли в неполных семьях (причем, в некоторых случаях отцы участвовали в их жизни, просто не жили вместе с мамой) я гораздо чаще замечала обожествление священных штанов и готовность терпеть мужские закидоны, лишь бы не ушел. Что, на мой взгляд, вообще противоречит здравому смыслу, т.к. девочка же с детства видит, что мама справляется с бытом по большей части одна, что без папы не легла и не помЭрла, - тут, по идее, наоборот должна вырасти более сильной и независимой. Что случается и тоже встречается. Даже могу сказать так, что девочек, росших без отца, иногда бросает в две крайности: одни жить не могут без штанов, другие ни при каких условиях не хотят пускать их в свою жизнь. Понятно, что есть и нормальные варианты развития, но мне чаще встречались "отклонения".
С мальчиками, опять таки, да, росшие с мамой и без постоянного участия папы парни чаще бывают маменькиными сынками, но я считаю, что дело не в отсутствии папы, а в том, что там мамы шибанутые на голову. Часто еще случается так, что там только мама и сын, т.е. ни нового мужчины, ни брата/сестры, ни каких-либо других интересов, кроме сына, т.е. вся энергия матери-одиночки тратится на сынульку. Естественно, такое может случиться и в полных семьях, но в тех, где нет папы, либо папа воскресный, мне такое явление встречалось чаще.
В общем, хочу почитать интересных и увлекательных историй о том, стоит ли овчинка выделки - имеет ли практический смысл для родителей ради будущего ребенка сжать зубы и терпеть друг друга до гробовой доски, как считаете, успешные вы мои?
-
А какой профит ребенку с того, что родители еле терпят друг друга и скрывают ненависть
-
Когда я работала в детском наркодиспансере, одной из моих обязанностей был сбор статистики. Так вот: те, кто состоит там на учёте - практически поголовно из неполных семей. Либо отца никогда не было, либо родители в разводе. При этом алкогольно-маргинальные родители попадаются крайне редко. Чаще всего, в самом типичном случае, такие дети воспитываются благополучной непьющей мамой, которая всё время мотается с одной подработки на другую, чтобы прокормить себя и чадо.
Чтобы было с чем сравнивать, хорошо было бы узнать аналогичную статистику по другим группам: например, что там у малолетних преступников (не наркоманов)? А что - у хронически неуспевающих? А что - у благополучных? А вот этого я не знаю.
-
Автор упорот. У описанных им детей не только отца, у них и матери-то по сути нет.А он представляет отца как волшебника, который вот сейчас заставит мать пить, найти работу, заботиться о ребёнке и так далее. Но с большой долей вероятности у подобной женщины и мужчина будет соответствующий.
Я росла без отца, с работающими на износ мамой, бабушкой и прабабушкой. Ещё были дед и прадед. Если прадед, при всей его лени, в основном вызывал у меня тёплые чувства, то дед был каноничными штанами на диване, да ещё и с подлым характером.
Собственно, из всего этого я сделала вывод, что вступать в брак имеет смысл только в том случае, если этот союз упростит мне существование. Если же всё останется на прежнем уровне, а то и ухудшится, то нафига козе баян.
Подростком я была терпимым, не без загонов, конечно, но и без криминальных наклонностей. Маменька с детства привила мне любовь к чтению, поэтому информацию, в том числе так называемый "мужской пример в семье" я черпала из книг и в присутствии реального отца не нуждалась.
Короче, на мой личный взгляд, главное, чтобы ребёнку доставалось достаточно внимания и подавалась куча разносторонней информации. А кто её будет доносить- отец, мать, бабушка- не особо важно, главное, чтобы этот человек смог привить ребёнку уважение к себе и был для него авторитетом.
-
имеет ли практический смысл для родителей ради будущего ребенка сжать зубы и терпеть друг друга до гробовой доски, как считаете, успешные вы мои?
Смысла нет.
-
Я, например, росла в полной семье, но у меня есть одна из крайностей - не особо горю желанием побыстрее обзавестись штанами, мне и так хорошо. Почти уверена, что лучше, чем с мужчиной. Даже наоборот от отношений отказываюсь и допускаю мысль, что могу так и не создать семью. Не уверена, было бы мне хорошо, если бы я жила без отца, но сейчас понимаю, что лучше жить в неполной семье, чем с отцом "плохого качества".
Так что уж лучше без отца, чем с испорченной психикой и кучей тараканов в башке, которые как раз и мешают строить отношения/семью. Да и говорят же психологи, что отца/мать, которых в семье не наблюдается, нужно кем-то заменять. Чтобы хоть какое-то общение было, чтобы пример был перед глазами.
-
Хм. Вот это меня удивляет, если честно.
А, может, дети из неблагополучных семей просто до наркодиспансера не добирались, т.к. на них всем насрать?
Тех, кто до нас добирался, далеко не всегда приводили родители. Чаще всего - милиция. Скорее уж, дети из неблагополучных семей лучше умеют шифроваться. А если попадаются, то с таким букетом правонарушений, что уже сразу в колонию, а не в наркологию. Понятно, что там может быть и что-то похуже, чем магазинные кражи и мелкое хулиганство - но это я точно не знаю. Диспансер - не стационар. Мы работали только с теми, кто живёт дома, а не кто уже попал в спецприёмник.
-
Мне интересно, встречали ли вы в жизни подтверждение вот этих распространенных теорий о том, что если ребенок растет без отца, то он какой-то не такой? Может ли только отсутствие папы, либо развод родителей, искорежить психику изначально нормальному ребенку?
Не-а. В смысле, "не таких" я встречала, но это никак не коррелировало с наличием у них отца.
А про автора мне кажется, что он криво выразился. Что он не имел в виду, что именно отец может свершить волшебство, а что нельзя снимать с себя ответственность за детей, оставляя их с такими вот матерями.
Другое дело, что при чем тут развод? Можно развестись, но с ребенком общаться или вообще себе забрать.
-
Я детстве сильно переживала из-за развода родителей. За последние годы поняла, что мне безумно повезло, что отец, во-первых, живет отдельно, во-вторых, не находит времени на мое воспитание. Ибо я вижу, как он прессует мою сестру. Шаг вправо, шаг влево - расстрел. Ребенок просто обязан заниматься сразу кучей вещей, причем на высшем уровне.
-
Превозмогать и жить с монстром нет смысла, но есть обратная сторона - все рожают и я рожу, для себя,
кун папы не нужны. Малыш не видит общения между мужчиной и женщиной, не видит ухаживаний, как люди договариваются, решают конфликтные ситуации, идут на компромисс, прощают, договариваются. В паре мама-бабушка, мама-коллеги по работе, мама-друзья такого опыта мало.
-
У меня не было сильной травмы от развода родителей, у моих сестёр и братьев вроде тоже, но нам изначально говорили - у нас с мамой возникли обстоятельства и причины, мешающие нам не то что дальше жить вместе, но даже иной раз просто общаться. Но при этом вы, дети, всё равно остаётесь нашими детьми, со всем что отсюда следует.
Травма, думаю, не от факта развода, а от того, что кто-то из родителей не может или не хочет контактировать с ребёнком после. Чаще детей оставляют с матерью, поэтому не контактирует обычно отец. В нашей семье это выглядело так, что папа просто переехал в другую квартиру, но остался нашим папой и всегда нам рад. Мама общению с папой не препятствует, более того, говорит, что то, что они не смогли договориться о некоторых взглядах на жизнь, на нас влиять не должно и не будет.
Либо травма от ситуации "папа - праздник, мама - будни", особенно когда какую-то из сторон упорно выставляют в невыгодном свете и внушают это ребёнку. Не, в нашей родне тоже были такие "доброжелатели", однако заканчивалось это всё неизменно:
- Л., твой ребёнок послал меня на@уй!
- А что ты ему сказала?
- Пыталась поговорить о том, что ребёнок не должен теперь любить папу, так как папа ребёнка бросил.
- А, ну молодец ребёнок, сейчас ещё и я туда же пошлю.
-
Еще ужасно, когда ребенка делают таким "посредником" между родителями - пытаются через него договариваться, перетягивают его на свою сторону, внушают, что второй родитель судак. В большинстве случаев, наверно, это не специально делается, но в итоге выходит, что ребенок слишком вовлечен во взрослые проблемы и окончательно запутывается.
В общем, получается, травмирует не столько сам факт развода, сколько поведение родителей в это время и то, как складывается общение с родителями после.
-
Я выросла в неполной семье. Как-то сильного стресса из-за отсутствия отца никогда не испытывала. Но с папой, я считаю, мне повезло. Он и деньги матери давал, и с мелким ремонтом/покупкой крупной техники помогал, и ко мне приходил часто. К тому же у меня есть прекрасный пример Настоящего Мужика™ в лице крестного. :D
В нашем классе вообще много было детей из неполных семей. Причем на всех эта безотцовщина влияла по-разному. Знаю девчонку, которая ненавидит отца за то, что он с ними не живет, и мать, которая не смогла обеспечить ей беззаботное детство. :-\
-
В общем, получается, травмирует не столько сам факт развода, сколько поведение родителей в это время и то, как складывается общение с родителями после.
Верно. Такое еще типично для разводов из-за кризиса среднего возраста, когда убегающий папа (обычно, хотя и мамы такие изредка попадаются) гневно вопит "Вы мне жизнь заели! Молодость сгубили! Да, это ты во всем виновата, образина! Из-за тебя и дети дебилами выросли, все свои идиотские железки паяют/книжонки листают! Наконец-то я от вас всех свободен, встретил свою истинную судьбу!"
-
Я помню родительские ссоры с двух своих лет, как мы с братом лежим в детской ночью на кровати и смотрим из темноты сквозь дверной проем на кухню, где громко ругаются, гремят и бьют посуду - папа опять пришел пьяный. Папа всегда был в нашей жизни, но нормально никогда не было, постоянные ссоры, его пьянки, измены, вечернее выкручивание рук маме и пр. Собственно, когда он свалил на пмж в Москву и перестал приезжать, все вздохнули с облегчением.Развод он ей долго не давал, грозился перестать давать деньги на нас, а белой зарплаты у него никогда и не было. Сейчас с мамой они не общаются вовсе, но мне он периодически подбрасывает проблем.
По-моему, и я, и брат получились достаточно удачные. Брат мой, может, во многом неправ, но с отсутствием нормального отца в жизни это не связано, с женой у него отличные отношения и сыном он занимается. Наверно, мы с детства видели, как не должно быть, и теперь знаем, как себя вести.
Насколько всем нам было бы легче, если бы родители развелись сразу. Считаю, что нет, ради детей не стоит пытаться сохранить семью, в силу возраста и эгоизма (а дети - эгоисты) они не могут правильно оценить ситуацию.
-
Даже могу сказать так, что девочек, росших без отца, иногда бросает в две крайности: одни жить не могут без штанов, другие ни при каких условиях не хотят пускать их в свою жизнь. Понятно, что есть и нормальные варианты развития, но мне чаще встречались "отклонения".
А СоздателюПроблем такое вот "отклонение" сформировал папаша-мизогиник, обожавший травить, стебать и гнобить дочь и вещать с высоты продавленного его толстой жопой дивана о том, что все женщины - тупое бабьё, пригодное только для хозработ (сам при этом был неспособен даже, пардон за подробности, воспользоваться ёршиком для унитаза - это грязное и низменное действо было ниже Его Мужского Достоинства). Поэтому лет с четырёх слово "замуж" для юной СоздателяПроблем означало наличие в её доме высокомерного злобного мудака, непригодного ни к какой деятельности, кроме продавливания дивана и сморкания в шторы - неудивительно, что такая перспектива, мягко говоря, не вдохновляла.
Так что не все папы одинаково полезны в этом отношении.
имеет ли практический смысл для родителей ради будущего ребенка сжать зубы и терпеть друг друга до гробовой доски, как считаете, успешные вы мои?
Ради будущего ребёнка имеет смысл только одно: вступать в такой брак, в котором не придётся друг друга терпеть. Все остальные варианты в 99,9% случаев есть сорта того самого, из чего конфетка ну никак не получается, во что ни заверни.
p.s. Я так поняла, автор хотел нам сказать, что если бы родители этой психованной шпаны из лагеря чем-нибудь пожертвовали - то были бы вместо шпаны сплошь ангелочки? Да не были бы, это пиzdёж (и то, что пиzdёж исходит от типа психолога, делает этот пиzdёж ещё гаже). Просто родителей этой шпаны лучше было бы стерилизовать превентивно, но увы - нет такого закона :(
-
Чего мне не доводилось видеть-так это адекватной модели поведения с ребенком у разведенных родителей. Или воскресный папа-праздник, или мама, всячески препятствующая общению, или добровольное исчезновение из жизни ребенка мамы или папы. Думаю, это связано с эгоизмом и отсутствием культуры расставания(((
Но я очень хочу верить, что где-то есть люди,которые даже в разводе умудряются быть полноценными родителями.
-
Мой биологический папашо редкостный мydaк. Поэтому я благадарен матери, что она нашла в себе силы сбежать от него.
Врода как на социализации и создании семьи это никак не отразилось.
Вырос ли я "не таким" - судите сами.
-
Среди моих знакомых есть:
- Адекватные люди из полных семей;
- Неадекватные люди из полных семей;
- Адекватные люди из неполных семей;
- Неадекватные люди из неполных семей.
Самая тараканистая из моих подруг как раз росла в полной, благополучной и счастливой (это все ее слова) семье. Тем не менее, у девы такой набор... И абсолютно все таракашки касаются отношений с противоположным полом.
Поэтому не думаю, что развод родителей или воспитание ребенка родителем-одиночкой сами по себе приведут к психологическим травмам. Тут нужно смотреть на общую картину. Бывает, что до развода родители обстановку в доме настолько испортили, что именно это на психику ребенка повлияло, а не сам развод.
В идеальном мире ребенок, у которого есть и папа, и мама, получает намного больше внимания, чем тот, у кого есть только 1 родитель. Только вот в реальной жизни очень часто бывают номинальные папы/мамы. Они вроде как есть, в одном доме живут, но не уделяют ребенку внимания, не воспитывают, не показывают, что любят, а может и не любят. У меня был в детстве друг как раз с таким "отцом". И очень переживал, потому что понимал, что что-то не так, что ненормально это, когда отец сыну и минуты уделить не может. Когда его родители развелись, он даже повеселел, а потом мама его замуж вышла повторно, парень отчима считает папой, а о биологическом отце вспоминает только когда разговор заходит о неполных семьях.
-
Я из неполной семьи, особой шизы нет. На папашку злюсь, потому что бросил маму с грудной мной, но на отношения это слабо влияет. Лет в 18 были задвиги с киданием на шею ко всем особям мужского пола, но потом поняла, откуда это тянется, и как-то само прошло.
В жизни бы не хотела, чтобы кто-то был из-за меня несчастен 18 лет. Кстати, когда деть выростет, разводиться можно? Приятно будет узнать, что родители терпели друг друга ради тебя? Мне кажется, чувство вины будет на всю оставшуюся жизнь. Да и родители в конфликтных ситуациях будут за сердце хвататься мол "да вот я ради тебя эту грымзу/мудака терпел!"
-
У меня семья из разряда "жизнь насекомых", я росла без родителей. Не могу вспомнить никаких детских кумиров, как-то само понималось, что вот эти все люди для образов Настоящего Мужчины/Настоящей Женщины не катят. Разве что каких-нибудь тёток из книг/кино брала за образец в разные периоды детства.
Все эти эмоционально-поведенческие штуки для меня тёмный лес, личные отношения строю со скрипом, деловые - достаточно легко. К психологу время от времени обращаюсь, приходится.
Мой мужчина из неполной семьи, воспитывала мама. Чемпион по пониманию людишек, поиску компромиссов и постройке отношений, эмпат 100-го уровня.
К чему это все - нужно, чтобы люди вокруг были адекватны. Кто они и сколько их, на мой взгляд, не так важно.
-
Я из неполной семьи, после развода родителей росла с отцом. Тараканов мне это прибавило нехило, особенно в плане отсутствия нормального женского примера перед глазами. Но, наверное, это все-таки лучше, чем изо дня в день наблюдать грызущихся между собой родителей.
-
я без отца. сейчас осознаю, что строить действительно серьезные отношения (читай: совместное житье-бытье и семью) мне сложно, поэтому (не только лишь) и не стремлюсь. действительно, глядя на мать, я вижу как плюсы, так и минусы одиночного проживания. только ей сложней было - ребенок. а у меня ответственность лишь за себя (и возможных животных, если есть).
на мужиков не вешаюсь, скорей своим свободолюбием и своенравием их раздражаю. тех, кто пытаются играть в "папочку и дочку" сразу нахрен.
Мы провели 4 встречи, посвященные работе с агрессией. <...> На шестой встрече для Алеси было открытием, что подушку можно не загрызть,
так 4 или 6?
-
30% детей в России рождаются в неполной семье, а точнее у матерей-одиночек. Статистика других стран немногим отличается от нашей: в США – 33% матерей всех новорожденных – незамужние женщины, в Исландии – 64% (это самый высокий показатель в Европе), в Швеции – 54%, в Великобритании – 38%, в Финляндии – 37%. Для современников брак потерял свое значение, люди не верят в его долговечность. Эти факты только подтверждаются результатами Интернет-опроса, который провела недавно компания ACNielsen.
По результатам опроса, 47% россиян не верит в прочность и долговечность брака. 27% соотечественников считаю брак устаревшим явлением. Только 70% опрошенных считают, что заключать брачный союз нужно один раз в жизни и по большой взаимной любви. И как это ни странно, мужчины верят в возможность такого брака больше, чем женщины. В Северной Америке брак считают необходимым этапом в развитии нормальных отношений 78% респондентов, в Европе – 61%.
В России же создание семьи является необходимостью только для 58% населения. Остальные относятся к этому более сдержанно, и заводить семью собираются только в крайнем случае. В последнее время особенно актуальны гражданские браки, они давно перестали быть чем-то ненормальным в нашем обществе. Поэтому и рождение внебрачных детей стало повседневным явлением. По мнению многих россиян, заводить семью нужно, когда тебе уже за 30. К этому времени как раз таки захочется стабильности и покоя, которые и будут обеспечены юридически оформленным браком.
1/3 опрошенных респондентов вообще не желают оформлять отношения и считают, что институт брака исчерпал сам себя. По последним данным, в Европе распадается каждый второй брак, да и в России число разводов растет с каждым днем.
Не смотря на эти данные, 71% мужчин и 68% женщин во всем мире считают, что брак – это неотъемлемая часть жизни.
Сама система ценностей за последние 50 лет сильно отдалилась от той, которая была "нормой" за последние 10 веков. В этих условиях наивно было бы думать, что общество не сменит концепцию неполных семьей. Сейчас "неполная" семья - это скорее семья без определенного набора материальных благ, а не семья с неполным набором родителей, ввиду чего автор погружается в пучину социально-психологических заблуждений. В своих доводах автор сильно подменяет понятия, говоря о неблагополучных неполных семьях он делает обобщение, со всеми неполными семьями. Говоря проще, он показывает нам на примере алкоголика Васи из подворотни - что все алкоголики глупые, бездарные и неудачливые люди. Но, позвольте, неужели Эдгар Аллан По столь же глуп, бездарен и неудачлив как и Вася? Джек Лондон, Ремарк, Хемингуэй, Есенин? Очень легко начать заблуждаться, имея фундамент того самого пресловутого "жизненного опыта", легко обобщить в одно совсем разные понятия. Для вынесения таких далеко идущих социальных приговоров, на мой взгляд, нужно иметь огромнейшую статистическую базу - людей разных социальных слоев, разных религий, взглядов, убеждений, разных физиологических особенностей. Сказать же что вот "это" - черное, имея в кармане 3,5 факта, по меньшей мере опрометчиво. Резюмируя: креатив - говно, автор - тоже не очень.
-
Склеивать разбитый брак ради детей - пустая затея.
Но: я лично, из полной благополучной семьи, смогла построить серьезные отношения только с парнем из полной семьи. Все предыдущие ухажеры были из неполных семей. И взаимопонимания нам не хватало.
При этом я не говорю, что дети, росшие только с мамой, неполноценные или какие-то не такие. Просто сытый голодного не разумеет. Мое имхо, лучше построить семью смогут люди, росшие в одинаковых по составу, статусу, образованию семьях. И дело не в том, что они повторят модель своих родителей, как раз, оба, зная ошибки своих родителей, постараются совместно их избежать. А девочке, выросшей в розовых очках, и мальчику, бывшему единственным мужчиной в семье, будет тяжело.
В подтверждение моей теории у меня есть несколько историй друзей. Как благополучных, так и не очень.
-
Порылась в близком окружении. Имеется трое мужчин от 40 до 43 лет, закоренелые холостяки, без детей, один был женат, давно развелся. Все на хорошей работе, жилье купили сами, не замечены в компьютерных играх. Удивительно, но все трое из неполных семей, один вообще сирота, вырос в детдоме. На предложения познакомить с кем-то, реагируют вяло, отнекиваются работой. Может, они привыкли? Или не хотят нести ответственность? Для статистики пойдет?
-
Мой парень рос практически без отца. Есть отчим, которого парень ни во что не ставит. Он не маменькин сынок, а скорее как раз сильно наоборот. Мама пыталась его достаточно сильно контролировать. Парень до сих пор ненавидит когда его слишком часто спрашивают о планах просто так, а не с конкретной целью.Странности? Нуу есть. Если брать в среднем по больнице, то некоторые отклонения есть. Но я искала именно такого человека, так что мне как раз он кажется самым нормальным.
Опять же про отклонения. Я с отклонениями. Но росла в полной семье. Знаю кучу людей с тараканами. И среди них достаточно из полных и из неполных семей.
-
Слава боженьке, моей матери хватило мозгов послать нахй бухающее быдло под названием "мой биологический отец". И то, я считаю, надо было это сделать как можно раньше, а не ждать 3 года. Одно из первых воспоминаний из моего детства - пьяный агрессивный мудак, ломающийся в двери с угрозами и мы с мамой, дрожащие от страха за этой самой дверью.
-
Тоже с семи лет без папы. Папа ушел к другой женщине, потом лет через пять хотел было вернуться, но мама не приняла. В целом неплохой человек, кроме вопроса построения и поддержания отношений (это я об отце). Повстречавшись с парнем, похожим на отца, следующего "выбирала" по принципу от противного. Тараканов в голове много, большая часть разогнана, но есть и особо стойкие. С отцом сейчас дружеские отношения, ни разу не папо-дочковые.
Муж из полной семьи, его бабушка и дедушка прожили вместе 69 лет. Живем хорошо, оказал большую помощь в укрощении моих тараканов.
-
А СоздателюПроблем такое вот "отклонение" сформировал папаша-мизогиник, обожавший травить, стебать и гнобить дочь и вещать с высоты продавленного его толстой жопой дивана о том, что все женщины - тупое бабьё, пригодное только для хозработ (сам при этом был неспособен даже, пардон за подробности, воспользоваться ёршиком для унитаза - это грязное и низменное действо было ниже Его Мужского Достоинства). Поэтому лет с четырёх слово "замуж" для юной СоздателяПроблем означало наличие в её доме высокомерного злобного мудака, непригодного ни к какой деятельности, кроме продавливания дивана и сморкания в шторы - неудивительно, что такая перспектива, мягко говоря, не вдохновляла.
Так что не все папы одинаково полезны в этом отношении.
О, я понял, почему иногда Вы писали какую-то дичь.
-
Мне кажется, что главное с ребёнком общаться, не забывать его и не пытаться откупиться алиментами и подарками.Я своего отца никогда не знала, творила всякую подрастковую ерунду, когда маман уделяла больше времени работе или своим кавалерам, чем мне. Моя сестра перенесла развод и сполна хлебнула каково это быть дочерью "того урода". Я знаю, что ей было обидно, что папа взял и исчез из её жизни, она и школу из-за этого прогуливала и связалась с какой-то сектой, из которой сама позднее и выбралась. Мне повезло больше:я папашу не знала и не тосковала по нему никогда, из приобретённых тараканов разве что не верю в любовь до гроба. Никогда не думала, что у меня будет постоянный муж, чем вначале обижала своего МЧ , объясняя ему, что чувства временные и жить с ним по привычке я не собираюсь. Сейчас понимаю, что есть ещё кое что, но на брак всё равно не могу решиться, как-то психологически некомфортно. У сестры семейная жизнь не сложилась, она в разводе с мужем и он, как и её отец, потихоньку забывает мою племянницу, создавая новую семью где-то далеко. История не меняется, она делает очередной виток во времени, а персонажи всё те же :)
-
Мама с папой развелись мирно, когда мне было года 4. Папа у меня своеобразный, не от мира сего, а мама наоборот излишне приземленная, поэтому их развод считаю удачным :)
Тем более, что любить друг друга они не перестали, продолжали общаться. Папа в нашей с сестрой жизни участвовал. Никакого культа мужчины или наоборот ненависти нам никто не прививал.
В семье главное-это не количество ее членов, а их психическое здоровье и адекватность, благоприятный климат в семье, любовь и поддержка. Кто все это обеспечивает значения не имеет.
-
(обосраться, какая трагедия...)
Это авторский текст, да? :)
Много лет назад мой друг рассказал мне историю из своего детства. Когда ему было 13, родители позвали его на серьезный разговор. Они рассказали, что хотели бы развестись, но тревожатся о сыне и потому спрашивают его мнения. Мальчику было 13, и он был категорически против развода. Родители остались вместе.
А через 6 лет папа умер от рака.
Объясните мне кто-нибудь, как связаны эти два события (попытка развода и смерть от рака) между собой?
-
Объясните мне кто-нибудь, как связаны эти два события (попытка развода и смерть от рака) между собой?
Кмк, тут заложена мысль, что папа терпел и превозмогал брак с мамой и от этого стал развиваться рак.
_______________________
Превозмогание ради детей делает детям только хуже. Лучше, если оба родителя будут счастливы в новых браках и ребенку оба будут уделять достаточно внимания, чтобы он знал, что он важен для родителей и ему не надо "выпрашивать" их внимание разными способами.
Когда соседи развелись (жена ушла от мужа), и ребенка отдавали папе в гости, то вся родня мужа настраивала ребенка, что мать плохая. Сколько там было скандалов, что ребенок приходит домой и начинает ругать мать, что она плохая, что не будет с ней жить и прочее мозговыноса :-\
Не уж не знаю, чем это все закончилось, они переехали, но ребенка было очень жалко, как ее прям заставляли выбрать одно из родителей.
Задумалась над словами Кошары, у меня было похожее в отношениях. Сначала встречалась с парнями с другими моделями в семьях (у одного не полная семья, у второго полная семья, но мама била папу за пьянку, пап был при этом полным ее подчиненным). В итоге замуж вышла за человека с похожим отношением в семье, как в моей.
А если смотреть по знакомым девушкам, то из неполных семей чаще бывают перекосы, как было подмечено, и чаще эти девушки так же остаются одни или матерями -одиночкам. Это скорее всего именно из-за того, что не умеют строить отношения, нет примера жизненного, и в поведении повторяют маму.
-
Ну, наступили вы на мою больную мозоль - разводиться или терпеть ради детей. Пока я сама для себя решаю этот вопрос - могу дать только статистику.
Дед и бабушка мужа прожили в счастливом браке 52 года. Бабушка ни разу ему не перечила (со слов родни), всегда была как бы в тени, за дедом. Но дед ее не обижал (а может, их желания не противоречили друг другу). Бабушка была при новейшей технике, нарядах/золоте, работала сколько хотела и где хотела (то есть конструктором в кб). У обоих их сыновей - разводы, у первого - один, у второго - два.
У меня никто в семье не разводился, кроме меня. У меня брак второй С(и его исход тоже неясен). Первый раз развелась из-за того, что не смогла противостоять козням свекрови и зависимости мнения мужа от мнения матери. Во втором браке история повто.....
-
О, мои родители развелись, когда мне было лет 10. До этого постоянно ссорились.
Но толку было мало - они развелись, не жили, как муж с женой, но продолжали делить одну жилплощадь.
Я даже внимания не обращала на бесконечную ругать, придирки, какие-то интриги друг против друга, в которые порой пытались и меня втянуть, но я упорно сохраняла нейтралитет.
Папа у меня хороший, оч заботился обо мне (даже чрезмерно, наверное), уделял внимания и воспитывал больше, чем мама. Но к идее замужества у меня всегда было крайне скептическое отношение. К своему возрасту я нашла нужного мне человека и решила, что штаны в доме - это точно не для меня.
(к мужчинам, если что, хорошо отношусь, куча прекрасных знакомых и друзей)
А вот от слова "семья" мне внутренне все равно потряхивает. В моем мире это было что-то такое, как тяжелая, неприятная обязанность. "У тебя тоже будет семья" - виделось мне, как какой-то странный мужик в доме, который нафиг не нужен, дети, от которых больше проблем и всего. Никаких развлечений. Никаких интересов. Кухня-дети-твой мужик-шмотки. Ну вот это маменька так внушила. Теперь мозгами понимаю, что это хрень и у нормальных людей не так, но как-то в подкорку вошло.
До сих пор думаю, как было бы клево и спокойно, если бы они разъехались после развода. С одним папой жила пару лет - было офигенно.)
-
Долго сомневался, стоит ли писать в эту тему.
Но так как среди отписавшихся оказалась куча детей из неполных семей, и ни одного отца, ушедшего из семьи, решил что надо хотя бы поправить статистику.
Прожил с женщиной 10 лет, из них три года - только из-за того что был мелкий сын. Но потом все-таки махнул рукой и ушел.
На сыне, на мой взгляд, отразилось ощутимо. На вопрос, что правильно в такой ситуации, правильного ответа у меня так и нет.
-
О, я понял, почему иногда Вы писали какую-то дичь.
А почему Сияющий пишет дичь регулярно и внезапно набрасывается на людей с необоснованными и нелепыми обвинениями - так и осталось загадкой ;D
"отклонений не выявлено, просто дурак" (с).
А вот от слова "семья" мне внутренне все равно потряхивает. В моем мире это было что-то такое, как тяжелая, неприятная обязанность. "У тебя тоже будет семья" - виделось мне, как какой-то странный мужик в доме, который нафиг не нужен, дети, от которых больше проблем и всего. Никаких развлечений. Никаких интересов. Кухня-дети-твой мужик-шмотки. Ну вот это маменька так внушила. Теперь мозгами понимаю, что это хрень и у нормальных людей не так, но как-то в подкорку вошло.
Вот та же фигня, ППКС прям. Значит, зависит это не от (не)полноты семьи, а от отношения матери к браку.
-
Извините, херня какая-то.
В моем поколении и окружении отсутствие родного папы - скорее норма, чем исключение.
Большинство выросло с матерями-одиночками или отчимами, и ничего, люди как люди. Подушки не грызем, не кусаемся.
Развод родителей - это стресс, конечно, но так вся жизнь - один сплошной стресс, и детство в том числе. Если мать и новый отчим адекватны, то ничего критичного в этом нет. А если еще и любят друг друга и ребенка - вообще отлично. Уж точно лучше, чем уродское подобие семьи и жизнь "ради ребенка".
-
Присоединюсь к Феде. Только от себя добавлю, что если отчима нет и не было, то, при условии адекватной любящей мамы, тоже детки вполне ничего вырастают.
-
Ещё круто, когда в семье держатся за распускающее (в том числе и на детей) руки говно или вообще стараются побыстрее вытащить из тюрьмы какого-нибудь педофила ради того,чтоб у ребёнка был отец.
-
Я и детдомовских знаю много, все нормальные. Ну со своими тараканами, конечно, но адекватные люди. У самого перед глазами девочка росла, с самого детства между бабушками, мамой-наркоманкой с таким же отчимом, детдомами и отцом-сидельцем кочевала, сейчас подросток, адекватная и вменяемая. А еще на войне дети как-то росли и ничего. Много примеров привести можно.
ИМХО, почти все описанное в первом посте - клиника. Может пьянство-наркомания в беременность, может травма родовая повлияла, может еще что, но уж точно не развод.
-
У меня была образцовая семья до 10 лет, потом отец умер. Через некоторое время мама сошлась с отчимом. Но даже при наличии его в доме я не могу назвать нашу семью полной, ибо отчим - человек - мудак. Я бы предпочла, чтобы он в нашей жизни не появлялся, лучше уж неполную семью, чем ту же неполную семью, но с прицепом в виде левого мужика, постоянно треплящего нам нервы.
Да, вся жизнь отразилась на моем восприятии мира, но это не из-за неполноты семьи, а из-за присутствия рядом плохого человека (а ведь он кому-то родной отец).
Я выбирала идеального мужа, противоположность отчиму, а в итоге неплохо так попрыгала по граблям с бывшим, пытаясь сделать то, что не смогла мама - перевоспитать человека.
Но опять же, благодаря маме, я поняла, что никогда нельзя ставить себя в зависимое положение от мужчины. Всё, что моё - при мне, а мужчина - приятное дополнение.
Мама, кстати, моя из полной семьи, но до сих пор с ужасом вспоминает пьяные дебоши отца и постоянное загадывание желаний, чтобы папа пришел трезвым с работы.
-
https://vk.com/public143177265?w=wall-143177265_4704314
Про папу, счастье и ответственность (истории из жизни)
Много лет назад мой друг рассказал мне историю из своего детства. Когда ему было 13, родители позвали его на серьезный разговор. Они рассказали, что хотели бы развестись, но тревожатся о сыне и потому спрашивают его мнения. Мальчику было 13, и он был категорически против развода. Родители остались вместе. А через 6 лет папа умер от рака. Много лет спустя, рассказывая мне эту историю, он, уже взрослый мужчина, многое брал на себя и связывал смерть папы с тем выбором. Я часто думал про эту историю. Думал о том, чем я готов пожертвовать ради своей дочери. В какой-то момент понял, что готов отдать за неё жизнь, но не готов ради неё жить долго и несчастливо. Или недолго и несчастливо. Я не стал разводиться, но осознание возможности выбора поддерживало и успокаивало. Пока я не приехал психологом в лагерь для трудных подростков – тех самых, кто не отправлен в тюрьму исключительно по причине малолетства. Там я встретил детей, ради которых родители не пожертвовали ничем.
Анне 12 лет. Про папу она говорит заученно – «погиб в автокатастрофе, когда я родилась». Аня знала уже трех отчимов. Она ненавидит всех своих младших братьев – Аню заставляют быть для них няней. Никогда не читавшая Чехова, Аня точно сошла со страниц рассказа «Спать хочется». Ее редко пускают в школу, да и сама Аня предпочитает доехать до какого-нибудь магазина «побогаче» - для нее это «Магнит» - и там украсть конфеты и шоколадку. Охранники ее знают и не трогают. Аня очень красивая, отзывчивая. Она совершенно не готова к тому, что я ее спрашиваю: «Что ты сейчас чувствуешь, Аня?». Она обнимает меня и говорит: «Вы мой папа, Вы мой папа». У нас было 6 встреч. Я отвечал на сотни вопросов. Таких же, как мне задает моя дочь – про дружбу, про звезды, про то, что хорошо и что плохо. Я был первым, кто поговорил с ней об этом.
Алесе 14. Выглядит на 16. Неформалка, художник, она одета и покрашена во все цвета радуги. Если она хочет кого-то обнять, то смеется и бьет кулаком в лицо. Иногда сильно, иногда просто ощутимо. Мальчики ее боятся до истерики. Алеся не боится боли, драться предпочитает до смерти. Меня она не била – я взрослый мужчина, а таких бить нельзя, нужно слушаться. «Алеся, пожалуйста, не гоняйся за Димой с ножом» - мгновенно нож отложен, через секунду Алеся поднимает камень. Это не издевательство – Алеся точно выполняет команды и, как она считает, меняет свое поведение. Нож и камень для нее – абсолютно разные вещи. Мы провели 4 встречи, посвященные работе с агрессией. Первую подушку она разорвала зубами за 20 секунд. Она не могла по ней бить – сразу стала рвать. Потом мы вместе узнали, что она практически не испытывает эмоции по отдельности. Всегда клубок из чувств и эмоций, и злость среди них всегда занимает важное место. Причем злость радостная, адреналиновая, как у древних воинов перед битвой. Перед спуском на рафте на бурной воде Алеся кричала от восторга и спрашивала меня, кому бы ей сейчас врезать. На шестой встрече для Алеси было открытием, что подушку можно не загрызть, а ударить с разной степенью силы. Папу Алеся никогда не знала. Знала только алкоголика-сожителя матери, который ее домогался. А мать ее за это била.
Евгению 17. Он вор. Через полгода его отправят в колонию. Мама выгнала его из дома в 13. С милицией его вернули обратно. С тех пор мать каждый день говорит ему, что мечтает, чтобы он «сел». Женя очень любит маму. Любит и ненавидит. Он кричал мне: «Что, что мне сделать, чтобы мама меня полюбила?». Он обращает ее внимание на себя самыми разными способами – от попаданий в полицию до ночного поедания абсолютно всех продуктов из холодильника. У нас было две встречи. Потом он украл виски в магазине и его увезли. Я пытался помочь ему найти какие-то ресурсы в себе и вне себя. Единственными, кто его понимает, Женя считал своих «корешей». И даже тут он был разочарован: когда его задержали, то «кореша» спокойно съели шоколадки, украденные Женей часом раньше. Для Жени было потрясением, когда я не стал его осуждать. Он никогда не встречал мужчин, которые бы с ним просто поговорили.
Лене 17. Мама ее родила в 45. Потом запила. Лену отправили в детский дом. В 14 она вернулась домой. Маме было 59, и она была больна всем, чем можно. Снова пила. Лена любит животных и решила стать ветеринаром. Учиться почти не может, но может перенимать знания от наставника. Так она стала ездить по деревням и селам и там помогать всем, кто работает с животными. Ее кормили, давали ночлег. Даже не трогали. В 16 Лена осознала себя девушкой. Стала встречаться с мальчиками – весьма целомудренно. Сразу поняла, что ей важнее родители мальчика. Выбрала тех, кто ей самой заменил родителей, и осталась там жить. О мальчике заботится. Секс считает несущественной платой за то, что живет дома с хорошими людьми. Хорошие люди ее считают дочерью. Лена почти не умеет строить отношения. Сразу спрашивает: «Что я должна буду для вас сделать?», и это не торг, просто другого Лена не знает. Ей очень стыдно. Стыдно за внешность, стыдно за то, что почти неграмотная, стыдно за любое действие. Ей очень стыдно жить. На третьей встрече Лена убрала волосы и впервые мне открыла свое лицо, вся встреча прошла в глубоком переживании встречи: я ее вижу и она меня видит. Говорить Лена почти не могла. Смотрела и переживала. С родителями мальчика так она пока не встретилась. Говорит, но не показывается.
Если раньше я понимал про роль отца в жизни ребенка, то теперь я точно узнал про последствия присутствие мудаков в его жизни.
Кто за массовую принудительную стерилизацию?
-
развод и неучастие в жизни ребенка разные вещи
-
А потом эти дети заведут своих детей. Чему они их научат? Страшно (((
-
Мне кажется, что термин "мудак" тут не применяется исключительно к мужчинам.
-
как все намешалось у автора
-
Кто за массовую принудительную стерилизацию?
Меня за это уже как-то раз заминусили ;D
Где-то я видела этот сборник прохладных историй...
-
Я что то не пойму, во всех историях отцов нет, только отчимы, но почему то камни летят в их (отцов) огород. Или им в вину ставится то что они не заботятся о ребёнке который остался с матерью?
-
Я что то не пойму, во всех историях отцов нет, только отчимы, но почему то камни летят в их (отцов) огород. Или им в вину ставится то что они не заботятся о ребёнке который остался с матерью?
А что, раз ребенок остался с матерью, о нем заботиться не надо?
-
У одной папашка умер вроде, если он вообще был и знал про ребёнка. А не тупо мать родила от мимокрокодила по пьяни.
-
А потом эти дети заведут своих детей. Чему они их научат? Страшно (((
Вот поэтому я за лишение родительских прав тех, кто умышленно совершил преступление против жизни/здоровья человека. С индивидуальным подходом, конечно, но, имхо, в большинстве случаев им нельзя растить детей, даже если детей они будут любить и обижать не будут.
-
А потом эти дети заведут своих детей. Чему они их научат? Страшно (((
Вот поэтому я за лишение родительских прав тех, кто умышленно совершил преступление против жизни/здоровья человека. С индивидуальным подходом, конечно, но, имхо, в большинстве случаев им нельзя растить детей, даже если детей они будут любить и обижать не будут.
я бы с вами согласилась, но как же быть со случаями, когда ты убил или избил маньяка, изнасиловавшего твоего ребенка? То есть ты совершил насилие против личности, но как бы с целью самозпщиты и ребенка любить не переставал же.
-
А что, раз ребенок остался с матерью, о нем заботиться не надо?
Так в историях и матери не особо о потомстве заботятся, но виноваты почему то отцы.
-
Меня за это уже как-то раз заминусили ;D
Где-то я видела этот сборник прохладных историй...
может и не за это. Может за твой неизбывный оптимизм, интеллект, порядочность и здравость рассуждений.
-
Вот поэтому я за лишение родительских прав тех, кто умышленно совершил преступление против жизни/здоровья человека. С индивиощдуальным подходом, конечно, но, имхо, в большинстве случаев им нельзя растить детей, даже если детей они будут любить и обижать не будут.
я бы с вами согласилась, но как же быть со случаями, когда ты убил или избил маньяка, изнасиловавшего твоего ребенка? То есть ты совершил насилие против личности, но как бы с целью самозпщиты и ребенка любить не переставал же.
Потому и за индивидуальный подход. Плюс: а к ментам обращался? Если нет - почему? Имхо, если избил сильно после, к ментам не обратился, то уже человеку как минимум нужна помощь (если избил сразу как узнал или менты бездействуют - конечно, другое дело).
-
Я что то не пойму, во всех историях отцов нет, только отчимы, но почему то камни летят в их (отцов) огород. Или им в вину ставится то что они не заботятся о ребёнке который остался с матерью?
Это даже не отчимы, это тупо хахали матерей. Отчим - замена отца со всеми функциями финансового обеспечения, заботы и воспитания, а не тот, кто спит с твоей матерью.
Да, автор все намешал. Каким боком тут разводы и самопожертвование ради детей？
-
Он же пишет: ради детей не пожертвоваои ничем. Имхо, это "если б папа не ушел - так бы не было"... но известны ли папы?
-
В моем классе была своя непобедимая четверка, своя шпана-гопота: две дочери богатых знаменитых отцов, которые не занимались детьми, и две дочери мам-одиночек. Когда их разоблачили на разбое и карманных кражах, я спросила одну из них, дочь матери-одиночки, зачем она так делала. Денег не было? Могла бы у меня занять. Он ответила:
- Просто так.
Я - дочь любящего и внимательного отца. И что-то я преуспевающей роскошной суперзвездой не выросла. Почему?
- Просто так.
Подавляющее большинство людей - пыль под лапами истории. Их семейное прошлое на это, конечно, влияет, но влияет не критически, а опционально.
-
Странные истории, ванилька какая-то из журнала мурзилка
-
я не очень поняла как первое связано с историями и в чем вывод.
если вывод "а вот если бы отцы остались, эти дети были бы молодцы", то он ведь не абсолютно верный. я уже встречала мнение, что раз ребенок вырос без отца, то он вот-вот пойдет по кривой дорожке: не ограбит, так убьет, не убьет, так изобьет, не изобьет, так изнасилует. и каждый раз я этой дичи поражаюсь. ???
-
А потом эти дети заведут своих детей. Чему они их научат? Страшно (((
Вот поэтому я за лишение родительских прав тех, кто умышленно совершил преступление против жизни/здоровья человека. С индивидуальным подходом, конечно, но, имхо, в большинстве случаев им нельзя растить детей, даже если детей они будут любить и обижать не будут.
Ло, кто из детей, описанных в истории, совершил преступление против жизни/здоровья человека?
-
Мне кажется, автор вообще не о том, кто виноват, а о том, к чему приводит безответственность родителей:
Если раньше я понимал про роль отца в жизни ребенка, то теперь я точно узнал про последствия присутствие мудаков в его жизни.
Если ставить вопрос, кто виноват, когда дети страдают от отчима/мачехи, я бы сказала - на 80% тот родитель, с кем ребенок проживает, на 20% - другой родитель.
Между "не жертвовать ничем" и "пожертвовать всем" есть куча промежуточных ситуаций, но автор только крайности рассматривает.
-
У меня странное ощущение от всех пишущих психологов, что своих пациентов они выдумали. Причем независимо, будь это заслуженные мэтры или вот такие как в посте. Есть в этих описаниях что-то нарочитое и неестественное.
-
И чо? Вот открытие-то, алкаши не заботятся о своих детях. И автор в белом плаще стоит красивый: всех разговорил ко второй встрече, все его слушаются и.. и что?
Текс, кстати, старый, я тоже его читала уже давненько.
-
Доби, юзай поиск
надоела уже
-
может и не за это. Может за твой неизбывный оптимизм, интеллект, порядочность и здравость рассуждений.
Не, за это всё меня на другом форуме минусят ;D