Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Бенедикта от 15 Сентября 2016, 19:44:28
-
привет, форумчане. (внимание много букв)
хочу обсудить с вами историю, которая наверное многим покажется глупостью и мелочью, но меня что-то так все это задело, что уже целый день прямо не могу успокоиться.
есть у меня двоюродный брат. выросли мы с ним вместе и он для меня всегда был как родной и мне всегда казалось, что эти братские хорошие чувства взаимны. четыре года назад он женился, с женой у меня тоже, как мне казалось, хорошие отношения, не лучшие подруги конечно, так как не так часто видимся (по причине того, что я живу не в россии), но пообщаться всегда было о чем и когда я еще жила в россии виделись таки часто и о многом болтали. И вот сегодня у них родился ребенок. когда я узнала о беременности его жены я была очень рада, брат с женой об этом знают. пыталась поддерживать с ними связь в интернете и до беременности и во время.
так вот. сегодня ребенок таки родился, но родился где-то на полтора месяца раньше срока. мне об этом написала моя тетя в вотсаппе, с которой у меня кстати всегда были очень хорошие и близкие отношения. я написала что-то вроде "ура" , но так как была очень удивлена, что ребенок родился раньше срока, начала спрашивать почему, что случилось итд. на что она мне ответила, что сейчас не может ответить, так как они уже празднуют там рождение ребенка. я начала настаивать на том, чтобы она рассказала сейчас, так как сочла не сложным выйти в другую комнату и в кратце рассказать все, и отправить это голосовым сообщением. я написала, что "мне же тоже интересно". на что мой двоюродный брат вырвал у тети телефон и сам записал мне голосовое сообщение, в котором говорилось "нечего было в твою германию сваливать". и все. для меня эта фраза как красная тряпка для быка.так как это ,наверное, самое больное место куда он мог ударить. получается мне как бы явно дали понять, что мне сувать нос в их жизнь не надо, со мной они общаться не хотят, так как я "свалила в германию", так что сама виновата. обидно до слез. не потому что я такая гордая и мою гордость задели, а потому что я реально хотела общаться с моим братом и его семьей. а меня вычеркивают. скандал устраивать я конечно ему не стала, так как не хотела его праздник портить каким-то выяснением отношений. но внутри обида.
позвонила отцу моему в скайпе вся в слезах в надежде на поддержку с его стороны. а он меня только добил словами "а что ты ожидала ? ты же нас всех бросила, так что будь готова к тому, что тебе люди будут это говорить"
внимание вопрос, неужели нереально поддерживать хорошие отношения с родственниками если вы не живете в одной стране? что я сделала не так?
-
автор, вам зОвидуют
такое бывает, такова жизнь
пока все сидят в одной жопе, это незаметно, а стоит подняться на ступеньку выше - и привет.
-
А при каких обстоятельствах вы уезжали? Родня была против вашего отъезда?
родня была очень против, но не брат. он наоборот меня поддерживал и прикрывал в некоторых вещах. поэтому особенно неожиданно от него такое слышать.
-
Да и нах такую завистливую родню. Если им так важно то куда вы уехали и им плевать что вы сами строите свою жизнь так как хотите. Погодите потом будут клянчить деньги и проситься к вам.
-
автор, вам зОвидуют
такое бывает, такова жизнь
пока все сидят в одной жопе, это незаметно, а стоит подняться на ступеньку выше - и привет.
это было бы возможно, если было бы чему завидовать. если так сравнивать, то это мне ему завидовать надо. у него своя квартира например, а мы на съеме живем , у меня профессии еще нет, и вообще я в германии на птичьих правах.
-
+1 к зависти.
Ты смогла кардинально изменить жизнь, а они нет. вот в чем дело.
-
Захотят - расскажут и о ребёнке, и обо всём, вот нафига их дёргать?
-
автор, люди завидуют такому количеству вещей, которому даже по-хорошему и завидовать-то не стоит...
одним словом, брат либо перебесится, либо нет.
-
Смотря в каком контексте эта фраза про сваливать в Германию была. Я тоже могу сказать уехавшим подругам - Нефиг уезжать было! - когда рассказываю о вечеринке на ДР или Новый год, а они зовидуют. И чего в этом такого? Беззлобное поддразнивание. Брат точно так же мог сказать - А нефиг было уезжать, сидела бы ща с нами и слушала)) А писать сообщения в телефон во время праздника и отвлекаться мало кому охота.
-
Вата хуже рака, потому что заразна)
Сочувствую, автор.
-
Ну, может, там ещё что. Например, какая-то болезнь матери ребёнка, про которую вас не поставили в известность, все испереживались, а теперь вот празднуют успешный исход. И тут даже не совсем зависть, а вот то самое чувство, мол, вас там не было, вы со всеми не переживали, поэтому радоваться вам тоже не положено. В любом случае с их стороны так поступать некрасиво, но просто подождите, может, всё утрясётся.
-
Меня больше реакция папеньки выбесила. Бросила, млять, взрослых лбов на произвол судьбы, как же они там, бедненькие, без автора выживают-то?
-
Захотят - расскажут и о ребёнке, и обо всём, вот нафига их дёргать?
ну не знаю, я попыталась представить себя на их место, родись у меня ребенок, то мне было бы приятно, что про него спрашивают и интересуются, поздравляют. наоборот было бы грустно же, если ты родил ребеночка, а всем пофиг и никто даже его здоровьем не поинтересуется.
конечно ребенка не для поздравлений рожают, но все же, как я уже выше написала, по-моему это точно не то, на что обижаться стоит.
плюс ко всему, я же даже не брата дергала, а тетю мою.
Вата хуже рака, потому что заразна)
очень хотелось бы знать, что значит эта фраза. гугл не помог
Ну, может, там ещё что. Например, какая-то болезнь матери ребёнка, про которую вас не поставили в известность, все испереживались, а теперь вот празднуют успешный исход. И тут даже не совсем зависть, а вот то самое чувство, мол, вас там не было, вы со всеми не переживали, поэтому радоваться вам тоже не положено. В любом случае с их стороны так поступать некрасиво, но просто подождите, может, всё утрясётся.
может и так. но как то это с постами в контакте и одноклассниках о том как они рады не очень сочетается. ведь обычно после такого люди еще очень долго побаиваются выносить на общественность такие события
-
родня была очень против, но не брат. он наоборот меня поддерживал и прикрывал в некоторых вещах. поэтому особенно неожиданно от него такое слышать.
Если все родственники давно зудят ему в уши, какая вы плохая якобы, он мог и прожаться, к сожалению( наслушаться и принять их точку зрения. Но не факт. Как тут уже говорили выше, может, он в шутку сказал в стиле "а вот не фиг уезжать было, все самое интересное пропускаешь".
Лучше бы попозже с братом поговорить...
-
Автор, а где ссора-то? Или вы там в Германии забыли значение некоторых русских слов? :))
-
Автор. Если человек, с которым вы общаетесь находится в обществе, и говорит вам, что сейчас не может общаться, требовать от него куда - то выйти и говорить с вами во что бы то ни стало, тем более учитывая то, что информация не жизненно важна, ни на что не влияет, и по сути, вам хотелось просто потрындеть, удовлетворить свое любопытство, при том, что ответ на ваш вопрос мог быть крайне неприятен родителям ребенка.. Мне вот тоже не хотелось бы в такой ситуации обсуждать подобные вещи при родителях новорожденного. И в другой комнате тоже. И в качестве отца слышать, как кто - то выспрашивает подобное, да еще так настойчиво - тем более.
Короче, что вас удивляет в том, что вас послали нахер? Я, например, мог бы и куда как грубее сказать.
-
ССЗБ
-
Автор, брат ваш, конечно, неправ, что так грубо ответил, особенно если знал, что бьет по больному, но, возможно, в тот момент было действительно не до записи сообщений, и брат взъелся на то, что вы стали настаивать, чтоб вам вотпрямщас все рассказали.
-
Германия Германией, но если родился ребёнок на 1.5 месяца раньше срока и брат не хочет об этом говорить - может и нечего лезть?
Что за страстное желание поковыряться в звезде невестки?
Брата покоробило это обсуждение, которое при том было прямо во время застолья и он ответил максимально кратко и емко.
Имхо.
-
Автор, я уехала в страну рядом с Германией и мои родственники тож были против.
Но как мне кажется, причина совсем в другом: выдергивать человека из-за стола ради ваших хотелок не особо хорошо. Вот так и отреагировал. Рассказали бы на следующий день, что страшного-то ?
И как уже раньше заметили: может, и проблемы были. Но обсуждать в празднование не хочется.
-
Автор, а где ссора-то? Или вы там в Германии забыли значение некоторых русских слов? :))
ну ссорa в том, что я теперь общаться с ним по сути не смогу больше нормально. потому что мне будет казаться, что я навязываюсь, распрашиваю чересчур много и никому это общение со мной не надо
-
Автор, тоже живу в Германии. Родители понимают, любят и ценят, хоть и очень скучают.
Такшта проблема не в вас, а в уродственниках.
-
ну ссорa в том, что я теперь общаться с ним по сути не смогу больше нормально. потому что мне будет казаться, что я навязываюсь, распрашиваю чересчур много и никому это общение со мной не надо
По справедливости вы правда слишком уж настойчиво требовали выложить все "вотпрямщас". Была у меня пара близких людей, которые не понимают, что сейчас я не могу говорить. Точно не могу. Точно-точно. Нет, не выйду в другую комнату. Тут толпа народа, все орут, все равно будет не слышно, давай поговорим позже и спокойно. И на улицу не выйду, там холодно. ТОЧНО НЕ ВЫЙДУ, БЛИН! Извините, наболевшее(
В общем, вы просто в следующий раз у брата уточните: "Тебе удобно говорить?", если нет - перезвоните позже. И все, ноу проблем, никто никому не будет навязываться, не думайте так. Я этим своим близким так посоветовала делать и все довольны)
-
:D
не знаю, что творится в мозгах у людей, немедленно принявшихся лепетать о зависти
очевидно, что она тут (если даже и есть) совершенно ни при чем
вы, автор, своим звонком просто помешали
сидит вся родня, празднует, попутно видать неоч приятные темы обсуждают, а вы в жопу без мыла
нефиг было уезжать - сидели бы с ними и узнали бы все вместе со всеми, из первых рук - вполне понятный посыл, пусть и несколько грубоватый
чтоб его не понять, нужно быть весьма эгоцентричным чурбаном
вам вообще когда-нибудь приходила в голову мысль, что вы кому-то можете помешать? :)
-
:D
не знаю, что творится в мозгах у людей, немедленно принявшихся лепетать о зависти
очевидно, что она тут (если даже и есть) совершенно ни при чем
вы, автор, своим звонком просто помешали
сидит вся родня, празднует, попутно видать неоч приятные темы обсуждают, а вы в жопу без мыла
нефиг было уезжать - сидели бы с ними и узнали бы все вместе со всеми, из первых рук - вполне понятный посыл, пусть и несколько грубоватый
чтоб его не понять, нужно быть весьма эгоцентричным чурбаном
вам вообще когда-нибудь приходила в голову мысль, что вы кому-то можете помешать? :)
ну, начнем с того, что это был не звонок, а сообщение в вотсаппе. если вам некогда ответить или просто неохота вы же можете просто не отвечать на сообщение и все? даже это было бы в сто раз лучше чем вот так как он сделал. я не знаю понятно ли это из моего первого сообщения, но я там не десять минут написывала моей тете, а всего лишь одну от силы. то есть не так чтобы прям пипец как задолбаться
-
По-моему вопрос и правда был задан невовремя. Наверняка же проблемы были какие-то, раз роды преждевременные. Как минимум стресс у всей семьи. И вот оно всё вроде как закончилось, все выдохнули, сели поесть-выпить-отдохнуть-прийти в себя, как от них вдруг потребовали подробного отчета, что там откуда полилось, кого куда понесли и повезли, как там держали в реанимации, какие ужасы пришлось испытать и так далее. Человек может просто не иметь желания об этом говорить, не потому что очень занят, а потому что просто задолбался и устал от переживаний.
Автор, про вас же не забыли, вам написали, что ребенок родился, причем написали сразу же, в тот же день. А вы не дали людям порадоваться и стали закатывать истерики, что про вас забыли, что вас не ценят, что с вами не хотят разговаривать и блабла. Что вы хотели услышать в ответ на "Что случилось"? Роды начались, блеать, вот что случилось.
Ну а то что вам не сообщают о малейших происшествиях - видимо, вы-таки перешли для семьи в ту категорию родственников, которой сообщают новости по совокупности и в свободное время, а не сей же секунд. Может общаетесь нечасто, нам-то откуда знать, может уже забывать вас стали.
Может, брат сам на вас в обиде за то, что мало интересовались, как протекает беременность. Вот и решили, что и про роды вам нечего рассказывать подробности. Это надо брата спрашивать
-
Ну а то что вам не сообщают о малейших происшествиях - видимо, вы-таки перешли для семьи в ту категорию родственников, которой сообщают новости по совокупности и в свободное время, а не сей же секунд. Может общаетесь нечасто, нам-то откуда знать, может уже забывать вас стали.
вот наверное из-за этого я так и расстраиваюсь. потому что они для меня в эту категорию еще не перешли, а я перешла, не смотря на то, что постоянно пыталась поддерживать связь ( от меня больше инициативы было, вот это и обидно)
кстати истерику я не закатывала, говорю же не стала портить им день выяснением отношений и просто не стала больше ничего писать .
-
ну, начнем с того, что это был не звонок, а сообщение в вотсаппе. если вам некогда ответить или просто неохота вы же можете просто не отвечать на сообщение и все? даже это было бы в сто раз лучше чем вот так как он сделал. я не знаю понятно ли это из моего первого сообщения, но я там не десять минут написывала моей тете, а всего лишь одну от силы. то есть не так чтобы прям пипец как задолбаться
На одно сообщение ответить это не встать изза стола и пойти найти место где не шумно и все все вам рассказать, только потому что вам интресно вот прям щас.
У меня прям подгорает от таких "тыж на первое сообщение ответил, ответь и на второе и третие и вообще пока я не заипаю твой мозг". Автор, на сколько хочет и когда захочет тогда и ответит. Тетя, дядя, брат и вообще любой другой человек.
А вы мало того, что проявили верх бестакности что влезли со своими вопросами 1. нагло и 2. не вовремя, так еще и обижаетесь на вполне логичное проявление агрессии, как следствие вашего же фэйла. Проявляйте уважение к собеседнику и возможно ему не захочется пинать вас.
-
Если вашим родственникам важнее вотпрямщаз пожрать и водки выпить вместо поделиться с вами типа общей семейной радостью, то значит вот такие у вас родственники, что вы им посторонняя.
Просто примите это. Чтобы не застали врасплох в ситуации, когда они вспомнят про "нумыжесемья".
-
Мне вот интересно, вы голосовыми переписывались? Или текстом? Как брат в тётином телефоне углядел ваше чрезмерное любопытство?
Просто переписываться с одним человеком, а потом получить посыл от другого неприятно.
Но вы и правда в этот раз навязались с просьбой рассказать. Сказали же, что неудобно и не сейчас - зачем давить? Не вопрос жизни и смерти ведь. Думаю, он нагрубил вам лишь в ответ на вашу грубость (а это и правда было грубо, как по мне).
А вот отец - другая история. Зато вы узнали, что, оказывается, бросили бедных-несчастных на произвол судьбы.
-
Бенедикта, для вас брат - близкий человек, и при этом из-за одного неприятного момента вы теперь общаться нормально не сможете? Да лаадно. Люди много чего брякнуть могут, по множеству причин, в том числе непонятных, и это не значит, что надо непонятные причины досочинять, и из сочиненного выводов понаделать. Позвоните ему, или дождитесь, пока сам позвонит, и забудьте о дурацком моменте. Как уже сказали выше, он сам уже, вполне вероятно, забыл.
Позабавили комменты про зависть. Видимо, у кого-то в голове еще сидит представление о забугорье как о безусловном манящем рае. :)
-
Позабавили комменты про зависть. Видимо, у кого-то в голове еще сидит представление о забугорье как о безусловном манящем рае.
Ага. И крики "В топку родственников, которые не хотят рассказать о процессах из чужих трусов" тоже милые.
-
Ага, тоже веселит, что всем свалившим за бугор надо по умолчанию завидовать. )) ведь об этом мечтают все, да кишка тонка, как иначе то. И денег клянчить, денег! Все новоявленные иностранцы богатые.
-
Всю тему не читала, но автор как-то слишком бурно реагирует. Ну вот представила я семейное застолье, все рады, все готовы начать и ждут только тетю, которая никак не может отвязаться от назойливых вопросов автора. И очень сомневаюсь, что брат там прям спецом по больному бил, скорей просто хотел отвязаться, намекнув, что поболтать можно и потом, а люди прям вот здесь и сейчас ждут, а не у телефона в Германии.
-
Классическое "сама придумала - сама обиделась". Я б тоже послала желающих вот прям щас залезть мне в звезду. Кстати, отец, возможно, тоже на нервах из-за этих сложных родов - вы ж говорите, что отношения в семье близкие, а вы тут с соплями "бачиму их переживания важнее моей болевой точки" (они вообще в курсе, что она болевая?)
-
удивительно ещё, что тебя брат открыто на х*й не послал. и дело не в том, что ты уехала, а в том, что ты невоспитанная и бестактная, но это уже вопрос к твоим мамке с папкой
-
Т.е. поинтересоваться здоровььем невестки, это пздц какая навязчивость и бестактность? Ишь чего ТС удумал, чужой жизнью интересоваться!
-
ТСу сказали, что сейчас застолье и говорить не могут, объяснят все позже. Но ТСа это не устроило, она настойчиво отрывала от застолья человека, которого там ждёт все семейство, потому что их радость в сравнении с её любопытством и жаждой причастности - вообще ничто.
-
автор ,жди скоро родня тебя обяжет их в германии принимать и содержать, ну ты же бросила, теперь обязана
-
Т.е. поинтересоваться здоровььем невестки, это пздц какая навязчивость и бестактность?
Аха. У людей же водка стынет, а тут хрензнаеткто из Германиев звонит спросить, все ли хорошо. ;D
Лично я б таким людям больше не навязывалась. А то ить вдруг еще какие страдашки причиню.
-
главное, автор, не забудьте этот случай
он поможет вам громко и торжественно послать их нахер, если им что-то от вас понадобится
а вообще к сказанному вхц даже и добавить нечего
-
Бенедикта думаю, вы рано расстраиваетесь. У вашего брата был нефиговый такой стресс, потом огромное облегчение и радость. Такие качели не очень хорошо действуют на нервную систему. А если он еще и выпил на радостях, то мог, вообще, нести то, что первое в голову пришло. Вполне вероятно, что в обычном состоянии он бы вам такого не сказал, и ему сейчас стыдно (если, он, вообще, помнит об этом - стресс, алкоголь, все такое).
А то, что ему такие мысли в голову приходят - так всем они приходят. Все мы в глубине души эгоисты и периодически обижаемся на людей за то, что они не такие, как нам бы хотелось и делают что-то, от чего нам плохо (даже понимая, что все правильно и обижаться не стоит). Т.е. ваш брат, скорее всего, от всей души поддерживал вас с переездом, но ему грустно от того, что вас нет рядом, и в некоторых ситуациях это может выливаться вот в такую бессмысленную обиду.
Я думаю, вам стоит продолжить общение как раньше. Если вдруг брат действительно стал относиться к вам хуже, вы это заметите.
А папа, скорее всего, просто воспользовался случаем сказать что-то типа "ты не права, ну я же говорил". Это неприятно, но, в общем, объяснимо.
-
Какая у черту зависть? :o
Автор не понимает слова «нет» и обижается, когда ей его повторяют расширенно. Классика жанра — сама придумала, сама обиделась.
-
Т.е. поинтересоваться здоровььем невестки, это пздц какая навязчивость и бестактность? Ишь чего ТС удумал, чужой жизнью интересоваться!
А вот что тс написала
она мне ответила, что сейчас не может ответить, так как они уже празднуют там рождение ребенка. я начала настаивать на том, чтобы она рассказала сейчас, так как сочла не сложным выйти в другую комнату и в кратце рассказать все, и отправить это голосовым сообщением.
Когда говорят "не сейчас, расскажу потом" имеют ввиду именно, не в данную минуту, позже. насильно выпрашивать, ну прям сейчас, ей же это важно, наплевать чем все остальные там заняты, это и есть навязчивость и бестактность. Из за чего ей отказали говорить дело десятое, хотя бы проявить уважение и отстать когда тебя об этом ясно просят это минимум. Но нет, автору надо было получить более ясный пинок, что бы отвять. Причем пинок это так, относительно, может для автора это и болевая точка а так фраза и фраза, типа "жила бы здесь знала бы прям сейчас, а нам сейчас некогда это все мусолить по телефону". Если бы тетя вышла и рассказала бы вкратце что и как, я просто уверенна, судя по старт топику, что автор просто так бы не отстала и стала бы уточнять все детали, ну и заипала бы вконец своими допросами. Очень такое свойственно бестактным людям.
-
так, в общем, отвечаю всем по порядку.
Мне вот интересно, вы голосовыми переписывались? Или текстом? Как брат в тётином телефоне углядел ваше чрезмерное любопытство?
Просто переписываться с одним человеком, а потом получить посыл от другого неприятно.
переписывались текстовыми сообщениями, не голосовыми.
Да-да-да, автор.
Вам все завидуют.
Брат завидует, жена брата завидует, тетя завидует, папа завидует и младенец теперь завидует тоже.
Именно так все и обстоит.
Все же хотят в Германию.
Вся вата хочет в Германию.
А та, которая не хочет - на самом деле тоже завидует.
И дело совсем в неуместности допроса.
И не в том, в каких отношениях вы уезжали.
И даже не в том, что вам сиюминутные обидки важнее радости за племянника и благополучно разрешившиеся преждевременные роды.
Все дело в зависти.
Утешайте себя.
А форум вам в этом поможет.
Да.
- вы где-то увидели, что именно я выдвинула версию о зависти? или что я согласилась с такой версией ?
Т.е. поинтересоваться здоровььем невестки, это пздц какая навязчивость и бестактность? Ишь чего ТС удумал, чужой жизнью интересоваться!
спасибо за понимание
Кстати, отец, возможно, тоже на нервах из-за этих сложных родов - вы ж говорите, что отношения в семье близкие, а вы тут с соплями "бачиму их переживания важнее моей болевой точки" (они вообще в курсе, что она болевая?)
- нет, отец не на нервах, ему вообще это рождение по барабану и его на этом празднике не было. брат в курсе, что точка болевая, именно он в курсе больше всех.
Бенедикта, для вас брат - близкий человек, и при этом из-за одного неприятного момента вы теперь общаться нормально не сможете? Да лаадно. Люди много чего брякнуть могут, по множеству причин, в том числе непонятных, и это не значит, что надо непонятные причины досочинять, и из сочиненного выводов понаделать. Позвоните ему, или дождитесь, пока сам позвонит, и забудьте о дурацком моменте. Как уже сказали выше, он сам уже, вполне вероятно, забыл.
- это сейчас уже выходит маленько за рамки темы топика, но вот в том, то и загвоздка, что после этой его фразы у меня глаза открылись на то, что ему это общение не нужно. вспомнилось про то, что во время всей беременности писала и звонила я всегда сама, а от них не особо исходило чего-то. вот и сейчас, ну обижусь я, или даже не обижусь, ну буду молчать и ждать когда они первые напишут и захотят рассказать про ребенка. мой брат этого даже не заметит мне кажется, первый не напишет и про ребенка ничего рассказывать не будет, не надо ему это. я истерики то никому устраивать не буду и навязываться тоже больше не буду, но мне очень очень грустно, я не понимаю почему общение сошло на нет. это я все к тому, что "перестанете общаться только из-за этого".
теперь ответ всем, кто говорит, что я бестактная и невежливая. ребят, я согласна, что именно настаивать было не очень с моей стороны. я реально осознаю это. сам мой вопрос по содержанию может быть тоже не очень умный, но на него я тоже не ожидала никакого подробного отчета о физиологических процессах жены моего брата, поверьте. достаточно было просто написать что -то типо "ничего, просто ночью роды неожиданно начались и они поехали" или что-то такое общее, большего мне и не надо было. и даже учитывая то, что я так затупила, по-моему размер моего греха таки не очень соответствует реакции. ибо как я уже написала выше, можно было просто тупо не отвечать на мое сообщение . вопрос к тем , кто пишет, что еще не туда бы послали и еще не такой грубостью ответили бы: у вас вообще сохранились хоть какие- то отношения с родственниками?:) по-моему это чересчур
автор просто так бы не отстала и стала бы уточнять все детали, ну и заипала бы вконец своими допросами.
- отстала бы
-
достаточно было просто написать что -то типо "ничего, просто ночью роды неожиданно начались и они поехали"
Эээ, простите, Бенедикта, а что, если речь идет о родах на полтора месяца раньше срока, они могут начаться не неожиданно? :o Я, конечно, не краевед, но, по-моему, врачи все же предпочитают максимально доношенных младенцев. Так что, в моем мире розовых пони и так понятно, что был форс-мажор. И требовать рассказов, как это было, blyadь, неожиданно — верх бестактности.
-
брат в курсе, что точка болевая, именно он в курсе больше всех.
Вот именно! И брат таким завуалированным способом дал понять, что сейчас вы тыкаете пальцем в его болевую точку. В которую тыкали все предыдущие 7.5 месяцев.
Позвоните невестке, поздравьте ее. И придумайте подарок для племянника - по вашим возможностям, но чтобы брат мог сказать "это такая особая немецкая приблуда, которая в России не продаётся, а сестра прислала".
Если, конечно, брата любите.
Я не думаю, что беременность, которая так закончилась протекала нормально и отлично. Брат с женой много волновались. Возможно на сохранении невестка лежала несколько раз, может ей лекарства дорогие нужны были.
А от вас помощи - звонки и распросы с оханьем. Даже водки ночью на кухне с вами не выпить и не поплакать. И апельсин в больницу вы не сможете принести. Только распросы-вопросы и охи-ахи, когда на душе и так хреново.
-
брат в курсе, что точка болевая, именно он в курсе больше всех.
Вот именно! И брат таким завуалированным способом дал понять, что сейчас вы тыкаете пальцем в его болевую точку. В которую тыкали все предыдущие 7.5 месяцев.
Позвоните невестке, поздравьте ее. И придумайте подарок для племянника - по вашим возможностям, но чтобы брат мог сказать "это такая особая немецкая приблуда, которая в России не продаётся, а сестра прислала".
Если, конечно, брата любите.
Я не думаю, что беременность, которая так закончилась протекала нормально и отлично. Брат с женой много волновались. Возможно на сохранении невестка лежала несколько раз, может ей лекарства дорогие нужны были.
А от вас помощи - звонки и распросы с оханьем. Даже водки ночью на кухне с вами не выпить и не поплакать. И апельсин в больницу вы не сможете принести. Только распросы-вопросы и охи-ахи, когда на душе и так хреново.
каким образом я тыкала в болевую точку 7,5 месяцев ? спрашивая как дела у них ? ну тогда я вообще уже не знаю как спрашивать правильно, как не спроси, все не так. кто-то высказывает версию, что я мало интересовалась, кто-то, что черезчур много. нормально я интересовалась. не мало и не много. не каждый день написывала и даже не каждый месяц, но и не два раза за беременность поинтересовалась.
невестка действительно лежала на сохранении. но о лекарствах не просили.
невестку я поздравила сразу же без всяких расспросов. подарок им тоже приготовила такой как они хотели.она просила вещей хорошего качества на возраст попозже- я накупила кучу целую и еще добавила кроме этого творческий подарок и игрушек всяких. и водку я приезжала пить в декабре, правда она тогда еще беременна не былa только вот апельсин не могу принести в больницу -извините.
кароче я не понимаю , что я сделала не так, кроме одного бестактного вопроса, который задавался даже не родителям новорожденного.
-
кароче я не понимаю , что я сделала не так, кроме одного бестактного вопроса, который задавался даже не родителям новорожденного.
Вы считаете, этого мало?
Да, а потом вы позвонили отцу и нажаловались на брата. И вам ответили пусть неадекватно, но закономерно, зная, по чему бить.
-
Простите, а что такого нужно рассказывать про беременность? Результаты узи по почте высылать или анализы зачитывать?
-
Простите, а что такого нужно рассказывать про беременность? Результаты узи по почте высылать или анализы зачитывать?
я уже выше написала , что ничего кроме общей информации .
Вы считаете, этого мало?
считаю, что да. отец тут вообще ни при чем, я ему пожаловалась потому что была расстроена. брат об этом врядли когда-то узнает, так как они мало общаются.
А что брат сделал не так, кроме одного бестактного ответа на один бестактный вопрос?
я выше писала, что он сделал не так
-
А что вы считаете общей информацией, беременна рожать тогда-то, после 20-й недели да толкается, опционально мальчик-девочка. Если беременность беспроблемная, говорить больше нечего, проблемная, человек может просто не хотеть по тысяче раз это перетирать, а поделиться только с самыми близкими с глазу на глаз.
-
считаю, что да. отец тут вообще ни при чем, я ему пожаловалась потому что была расстроена. брат об этом врядли когда-то узнает, так как они мало общаются.
Ну считайте. И дальше обижайтесь. Кто ж вам запрещает.
Угу. Отец ни при чем, но вы ему нажаловались тут же.
-
Jurlene, я не требовала никуда уходить, я просто это подумала, что это может это не сложно будет. Голосовое сообшение записать тоже не просила , я просто сказала "ну расскажи, мне же тоже интересно", а как уж там расскажут голосовым сообщением или обычным, мне было безразлично.
Loy Yver, я считала отца близким человеком ( и до сих пор считаю не смотря на бред, который он сказал) и поделилась чем-то , что меня расстроило. А вы никогда с близкими ничем не делитесь, все в себе носите? Ах да, я забыла, здесь же форум успешных..
-
Бенедикта, при чем тут я, когда речь о вас? Но извольте. Делюсь. Изредка, правда. Во-первых, характер такой, во-вторых, когда сама накосячила, я не обижаюсь и не жалуюсь, пытаясь свалить вину на другого.
А вот вы сейчас себя продолжаете накручивать, еще больше уверяясь в собственной правоте, в том, что вас, бедную, обидели все-все-все. Вам осталось только начать упиваться обидой для полного комлекта.
-
Бенедикта, так вы сказали что не устроили бы истерику если бы вам не ответили. С другой стороны, вы устроили истерику отцу потому что вам ответили не так как вам хотелось бы.
"Мне же интересно" звучит очень инфантильно, уж простите а ответ брата не выглядит как более чем сарказм на ваше любопытство. И даже если это более обидно лично вам, ну ок, бывает, люди иногда не ведут себя именно так как нам хочется, и не всегда говорят вещи исключительно приятные, шта делать. Вот эта вот истеричность, из за того что "все не по моему - конец отношениям" как бы намекает. Можно просто проехать дальше и общатся дружелюбно, если с вами не хотят поддерживать отношения вы это сами поймете. А одна фраза, в такой каверзной ситуации это так, ни о чем.
-
Ноа, плюсы не лезут пока что. Пните меня вечером. :)
-
Бенедикта, а что вы вообще хотели услышать о процессе и результате беременности? Не все, знаете ли, любят выставлять на общее обозрение собственные трусы и медкарту. Выспрашивать брата о физиологических особенностях жены бестактно. Отрывать человека от любого дела исключительно ради удволетворения любопытства - невежливо.
-
А за ответ отца можно переставить считать его близким человеком? :o
Я начинаю понимать, почему вы с боем уезжали в Германию. И почему с вами так разговаривают - тоже
Я таких как ТС с радостью проводила куда подальше. Пусть там истерят на адекватную реакцию на их бестактность.
Автор, вы понимаете, что уехав за 100500 км, вы сами изменили формат отношений? С вами, насколько вы своей семье дороги бы не были, никто не сможет поддерживать отношения как раньше, когда вы жили рядом. Не будет спонтанных встреч, а общение по телефону не лучшая замена живому присутствию. Вас по прежнему любят, скорее всего, но у семьи жизнь идет своим чередом, и иногда им совсем не до вас. Примите уже это, или успокоительное.
-
А за ответ отца можно переставить считать его близким человеком? :o
Я начинаю понимать, почему вы с боем уезжали в Германию. И почему с вами так разговаривают - тоже
Вот дьявол в деталях в таких историях. Заметила то же самое в стартовом посте про невестку, считала что нормальные отношения, хотя о том что невестка сама по себе, как человек а не как ячейка в семье брата, сделала что то не так нету.
Или например написать "от силы одно сообщение". Туман. Так одно или от силы одно. Может я и передергиваю, но такие детали прям сами в глаза прыгают и намекают.
На самом деле очень грустная ситуация, когда самооценка настолько зависит от других людей. Можно же жить в разных странах, не быть согласным в вопросе проживания и других важных аспектах при этом не рассираясь со всеми кто не согласен. И тем более не делать логический вывод "они не хотят со мной поддерживать отношения вообще" от одной неприятной фразы.Тем более тс описывает теплые отношения и свое возгорание пукана по поводу германий, вот с этим надо работать а не над поведением других людей (коих дофига в этой истории, аж 4). Может эта тема направит автора как то гармоничней относится к своему, прежде всего, выбору где жить. Ну и к выбору других, одобрять то или иное, или нет.
А еще можно успокоиться и поговорить с братом. Спросить чем обидела, рассказать на что обиделась, мирно и спокойно, когда вам обоим удобно будет побеседовать. Ниче так способ, иногда работает.
-
Интересно, а этим тонким натурам подарки просить списком не западло было?
-
Вот да, как пообщаться, так не жди прежнего теплого общения из своей заграницы, а как подарочек прислать - держи, дорогая сестрица, список "вещей хорошего качества" ???
-
А за ответ отца можно переставить считать его близким человеком? :o
Я начинаю понимать, почему вы с боем уезжали в Германию. И почему с вами так разговаривают - тоже
не знаю можно или нельзя. я не перестала. не понимаю, чего вы к словам прикапываетесь. мне иногда кажется, что некоторые люди мои ответы одним глазом читают, ну серьезно. не буду спрашивать, что вы там за выводы обо мне сделали по одной единственной ситуации. я по вашему мнению видимо не сестра, а проклятие какое-то
Бенедикта, если бы я была на месте спрошенной, я бы и не подумала, что от меня хотят услышать ничего не значащую херню. Просто осознайте, что вы скосячили первой. 1:1. Квиты. Все. Забейте.
хорошо, я попробую
Автор, вы понимаете, что уехав за 100500 км, вы сами изменили формат отношений? С вами, насколько вы своей семье дороги бы не были, никто не сможет поддерживать отношения как раньше, когда вы жили рядом. Не будет спонтанных встреч, а общение по телефону не лучшая замена живому присутствию. Вас по прежнему любят, скорее всего, но у семьи жизнь идет своим чередом, и иногда им совсем не до вас. Примите уже это, или успокоительное.
- как бы с одной стороны вы и правы, а с другой , бывают случаи, когда люди не смотря на то, что кто-то уехал до сих пор продолжают поддерживать очень тесную связь. у меня с некоторыми подругами из россии так. или у моей подруги из германии так с родней. потому что если люди хотят общаться, то им и расстояние не помеха. в общем, я думала, у меня так с братом получится. но как-то пока не очень. а может я и накручиваю и все нормально на самом деле. время покажет. но пока мне грустно очень от сложившейся ситуации.
-
...Так-то все просто: очередная обиженная по большому счету токмо на саму себя девочка пришла на форум, чтобы ей сказали, что на самом-то деле она права, но, как обычно, форум был спутан с Вуманс.ру, а девочка просто не сообразила, что здесь скорее pizduleй отвесят, нежели по голове погладят, даже если ты прав на 146%. ;D
-
А что вы считаете общей информацией, беременна рожать тогда-то, после 20-й недели да толкается, опционально мальчик-девочка. Если беременность беспроблемная, говорить больше нечего, проблемная, человек может просто не хотеть по тысяче раз это перетирать, а поделиться только с самыми близкими с глазу на глаз.
Я вот так поняла, что автор переживает, что она уже не входит в круг самых близких
Ну типа если б у меня мама, например, за границу поехала, а я б тут совершенно внезапно рожать начала, я б наверное ей всё рассказала сразу же. А вот автор для брата не настолько близка, получается. Оттого и печалька.
-
Мур, так он мало того что двоюродный, так еще и брат. А рожала вообще свойственница. ;D
-
Ну что делать, всё равно печать, автору-то он как родной вроде как.
А вообще, мне кажется, это может быть именно оттого, что автора уехала. В том смысле что её там ностальгия одолевает, к родственникам тянет, они-то все остались, а она уехала. А вот с их колокольни всё по-другому: она от них уехала, а они все тут, жизнь продолжается, дети рождаются, мало ли забот. Вот и отдаляются.
-
Я как это вижу - хочешь принимать участие, так попроси настроить скайп там и пялиться на всех сразу и общаться, а не отрывай одного человека от процесса. А то что потом тете останется, воспоминания, как она за дверью пряталась диктовать или как сообщения строчила, пока вокруг тосты и общение? Или позвонили бы, в реальном времени поздравили.
Отложенное общение требует терпения, а не выделываться.
-
Я вот так поняла, что автор переживает, что она уже не входит в круг самых близких
Ну типа если б у меня мама, например, за границу поехала, а я б тут совершенно внезапно рожать начала, я б наверное ей всё рассказала сразу же. А вот автор для брата не настолько близка, получается. Оттого и печалька.
Ну что делать, всё равно печать, автору-то он как родной вроде как.
А вообще, мне кажется, это может быть именно оттого, что автора уехала. В том смысле что её там ностальгия одолевает, к родственникам тянет, они-то все остались, а она уехала. А вот с их колокольни всё по-другому: она от них уехала, а они все тут, жизнь продолжается, дети рождаются, мало ли забот. Вот и отдаляются.
- вот, да! все так и есть как вы написали ! наверное в самом начале надо было тему назвать "тоска по родственникам, чувствую себя ненужной " а не "ссора с братом "
-
Автор, я еще могу только добавить, что крайне бестактно было спрашивать о родах невестки не ее саму, а других людей. Я могу представить реакцию брата на то, что тетя обсуждает с двоюродной сестрой интимные проблемы его жены.
-
Бенедикта, повторяю ваша тоска не оправдывает вашу бестактность и обиду. Ваш брат, тетя и отец не должны откладывать свою жизнь из-за вашего любопытства.
В этой теме вы показали себя как инфантильное и капризное существо. Не надо так.
И на вашем месте я бы извинилась перед братом и тетей за те навязчивые вопросы, ну а потом пожаловалась на тоску по ним.
А комменты про зависть, ребят, вы действительно так думаете? ;D
-
Во-первых, на месте невесткимне бы очень не хотелось, чтобы мой муж рассказывал свое место подробности моих родов. Тем более, если бы это делала свекровь.
Во-вторвх, про бестактность и не своевременность вопроса уже сказал Шухов и прочие.
В-третьих, да, водка стынет. Как это ни по быдляцки звучит. У брата был тяжелый день, все закончилось, все обошлось, брат имеет право это отметить. Завтра он будет скакать козлом, покупать кроватки-коляски, возиь жеге в роддом вещи по списку. А сегодня, он хочет в кругу близких людей сесть за стол, выдохнуть облегченно и принять поздравления. А он не может этого сделать, потому что его гостей отвлекают вот такие вот любопытствующие, которым "на минуточку".
-
Боже, автор, а вы что, никогда не откладывали важный разговор на попозже? Для меня вот это "потом поговорим" значит, что факт случился, я тебе сказала. Но я сейчас занята, подожди пока я буду одна сидеть с чаем и в кресле перед скайпом, и смогу рассказать тебе все в лицах и красках. И да, если бы жили в одной стране, то ждать бы не пришлось.
-
Ну а то что вам не сообщают о малейших происшествиях - видимо, вы-таки перешли для семьи в ту категорию родственников, которой сообщают новости по совокупности и в свободное время, а не сей же секунд.
Точно.
И очень сомневаюсь, что брат там прям спецом по больному бил, скорей просто хотел отвязаться, намекнув, что поболтать можно и потом, а люди прям вот здесь и сейчас ждут, а не у телефона в Германии.
И мне так показалось.
Автор, вы сами себя накрутили и сами обиделись. Не надо так. Вы задали бестактный вопрос, вам бестактно ответили. И отец тоже не образец вежливости и деликатности. И? По-моему, мало кто представляет собой образец. Люди склонны иногда слишком резко высказываться, иногда рубить правду-матку неделикатно... Не рвать же из-за этого с ними общение сразу, не топиться от горя? Да, человек, который живёт не рядом, постепенно отдаляется. Это как любовь на расстоянии, редко когда она выдерживает испытание и не сходит на нет. Вам придётся смириться, что вы теперь "родственница, живущая в Германии", а не любимая сестра, дочь, племянница и т.п. Даже при наличии скайпов, вотсапов и прочих технологий. Это неизбежно.
У одной моей знакомой мать живёт в другой стране. Они постоянно созваниваются по скайпу, рассказывают всё друг другу, но знакомая говорит что тяжело ей очень. Слишком много времени тратится. Матери там скучно, близких нет, вот она и выспрашивает про каждый чих, а дочери неудобно постоянно обо всём докладывать, да и не хочется как-то. Мать тоже обижается. Но это неминуемо! Разговор на кухне и разговор по скайпу - разные вещи. Обычно люди по интернетам и телефонам не обмениваются такими мелкими подробностями, как при личном общении.
И как в отношениях в паре бывает, если один более сдержан, а второй постоянно названиевает, пишет, через каждый час спрашивает "что делаешь?" - такие отношения и развалиться могут из-за излишней навязчивости.
Короче, сбавьте градус навязчивости. Ну нет у них желания с вами вотпрямщаз делиться. Спрашивайте о делах пореже.
-
+1 про скайп, мы в каком веке живем, что уехал = не можешь присутствовать на семейных беседах? Я просто звоню домой, меня ставят на стол, и вот я как бы там :) другое дело, что действительно, в итоге сохранятся только самые близкие, друзья у меня практически все отвалились( посмотрите, будут ли они сами с вами общаться, если нет, ну грустно, но мб в таком случае стоит прекратить искусственно тянуть общение.
Протестую против сказанного выше, характер бесед у меня с близкими вот вообще не изменился, но, наверное, не всем скайп привычен, и не все могут воспринимать его как эффект присутствия)) это касается взрослых родственников, чтобы сохранять душевную близость с детьми, скайпа мало будет, да
-
Бенедикта, даже если бы Вы не уехали за границу. все равно брат от Вас отдалился бы. Так обычно бывает при появлении своей семьи - жены (мужа) и детей, и это нормально. Насчет бестактности требования поговорить с вотпрямщас Вам уже все сказали, я присоединяюсь.
-
Блин, новости из параллельной вселенной какие-то. Лично для меня фраза "потом расскажу" относительно такого события как преждевременные роды на восьмом месяце заставила бы бегать по потолку несколько часов в раздумьях о том, все ли там в порядке с матерью и ребёнком. Потому что празднование совершенно не означает, что там все ок. Мои родственники присылают сообщения типа "родился в 12:35, вес/рост, оба здоровы, выписка через три дня". И сразу понятно, что все ок, можно булки расслабить и сходить накатить.
Я никогда не оправдываю всякую мерзость из разряда "у меня был тяжёлый день, поэтому я на тебя наору, а ты утрись, потому что сама виновата". Это отношение к своим близким. Как это ни грустно, автор, но это сигнал того, что на вашу биологическую семью не особо стоит полагаться. Брат на вас положил, а отец вместо того, чтобы занять нейтральную позицию, ещё больше обострил. А если бы вы, допустим, во Владивосток улетели, вас бы тоже в это носом тыкали? Схожесть выражений отца и брата показывает, что они вас регулярно там песочат за глаза. И считают себя правыми. Обидно, но не смертельно. Значит, вот такой у вас теперь формат отношений
-
Ей сообщили, что роды прошли, все живы и все сейчас будут праздновать.
А она захотела подробностей куда больших, чем вы указываете в своем сообщении.
И эти подробности могли подождать.
Тем более что ИМХО наезжать и давить она начала первая, ответ вполне закономерен. Семеро одного не ждут. Праздник здесь и сейчас. Информации для спокойствия было достаточно, а чесать любопытство сиюмоментное никто не обязан.
-
Ппц автор бестактная. Может,надо было еще фото вагины своячницы прислать? ???
-
Я если бы была беременная и сестра мужа настойчиво узнавала бы, как у меня дела - как минимум отдалилась бы сама. Я лично не люблю такого наглого интереса о моем здоровье. Да, это будущий племянник. Но для родителей все важнее ИХ покой и комфорт при беременности, а не комфорт автора.
-
Я вернусь ненадолго к изначальной истории.
1. Бенедикта, а почему упоминание отъезда в Германию для вас настолько болезненно? Родные были против этого?
2. Вы, видимо, считаете свои расспросы, так сказать, обоюдно приятными. Вроде как вы и сами новости узнали, и родне приятное своим неравнодушием сделали. А на деле все выглядело так, как вам здесь указали. Словно вам вообще плевать на то, удобно ли сейчас родне разговаривать, вам же интересно . То есть нагло и эгоистично.
Подругу мне напомнили, которая приятельницу, вышедшую замуж, доставала своими "Пришли фотки!" чуть ли не с первого дня после праздника. Ей тоже уже все сказали, мол, отстань ты от невесты, они сейчас заняты хлопотами с переездом, не до диска твоей сейчас, а она все твердила:"Но я тоже же хочу посмотреть!" В результате новобрачная уже открыто сказала, что подруга задолбала, а та ничего не поняла и обиделась.
3. Я также могу понять, что еще неприятно огорчило. То, что вы вроде бы интересовались от души, беспокоились за жену брата, а в ответ неожиданно получили грубость? Вам кажется, что брат мог бы понять, что если вы и неделикатны, то только потому, что вовремя не поняли своей ошибки, и к этому стоило отнестись с пониманием. Сказать о том, что разговаривать сейчас вот совсем некогда, не так грубо?
Ну вот не понял этого родственник. Да еще и был на нервах все эти дни наверняка. Не думаю, что один случай говорит об общем наплевательском или негативном отношении к вам.
Общались бы вы больше, потом возможно было бы обсудить "конфликт". Сказать "Я вообще не поняла того-то, ты меня извини. А ты, если честно, меня очень обидел тогда-то." Но ваши отношения не столь близки, поэтому ипать мозг обеим сторонам, мне кажется, незачем.
Забудьте неприятный разговор, и не надо так (с) больше.
-
В моем мире блюющих понями эльфов мужчина не празднует, когда его жена родила, тем более на 1.5 месяца раньше, не водка стынет, а чай у жены в палате и сцеженное молозиво для ребенка в кювезе, если разрешили. >:( Поэтому бестактность автора темы я не отрицаю, но брат оказался сразу за гранью моих представлений о морали. Ответ в стиле "нечего было уезжать в райцентр/москву/за границу" создает еще менее приятный образ.
Вот про водку - додумка форума, в истории этого не было. Возможно, просто все разрулило, все более-менее выдохнули,ну , думают, ладно, присядем, отметим событие - пусть не все идеально, но жена и ребенок живы и относительно здоровы. А тут сестра двоюроная насела, вынь ей да полож прям щас, а чо там не так пошло. Ей говорят - потом, она - не, давай сейчас, что, сложно что ли. Ну, ответили, не особо вежливо - сама заработала, переживи и успокойся уже. Неее, сперва мы папе пожалуемся, потом на форуме.
-
Не заходила один день. Во что превратилась моя тема. Оо обсуждение роддомов разных стран и того должен ли присутствовать муж при родах. Кароче всем спасибо за ответы , все учту и буду думать.
Red Fox, водка в истории была. И да, я такая, люблю пожаловаться. Потому что иногда нужен взгляд со стороны на ситуацию и выслушать чужие мнения помогает решить что же таки думаю я..
-
Все несколько увлеклись и забыли об авторе топика, я смотрю.
-
Все несколько увлеклись и забыли об авторе топика, я смотрю.
Нам автора топика еще поругать? ::)
-
Я думаю просто Киллмол нужна отдельная тема , где она будет нам рассказывать о передовой европе.
-
Да (/index.php/topic,49601.0.html).
Киллмол, пишите в личку. Если пожелаете, сделаем новую тему вашей личной.
-
Я думаю просто Киллмол нужна отдельная тема , где она будет нам рассказывать о передовой европе.
Босячка, я не считаю, что европа во всем передовая. :P Но по ряду ключевых параметров часть стран Европы опережает Россию, иначе бы миллион людей с плотов кинулся бы подавать на убежище в РФ.
-
Моя торжественная клятва собрала больше плюсов, чем самые философские мои ответы на форуме))