Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => C zadolba.li => Тема начата: Yaska от 24 Октября 2016, 12:13:22
-
http://zadolba.li/story/21709 (http://zadolba.li/story/21709)
Задолбала привычка людей преуменьшать чужие страдания. Знаете этих вечно позитивных, которые в ответ на ваши слёзы в полночь по телефону о погибшем коте или ушедшем муже предлагают сходить в онкологическую клинику или слетать в Камбоджу, потому что «этим несчастным людям гораздо хуже, чем тебе»?
Нет, серьёзно, каким местом это должно успокаивать-то? То есть мало того, что у меня, к примеру, сдох кот, это страдание ещё и обесценили, а вдогонку предложили полюбоваться на умирающих от голода детей, чтобы совсем плохо стало.
Честно говоря, я вприпрыжку убегу от человека, которого напоминание о чужих страданиях сможет успокоить. И пешком уйду от «друга», которому мои личные переживания до лампочки. По крайней мере, я не вернусь к нему, пока этот человек не поймёт, что личное страдание каждого человека имеет своё глубокое, хотя, может, и понятное только ему одному значение. Так женщина с двумя детьми, не получив психологической поддержки после ухода мужа, выбросится с двенадцатого этажа, и её жизнь будет настолько же коротка, как у ракового больного, а может, и короче. Другая просто выйдет замуж повторно, но эта — нет.
Интересно, какая-нибудь жертва изнасилования согласилась бы переехать в Камбоджу, если бы там ей предложили голодать, но больше никогда не видеть насильника? Вполне возможно, но она бы точно не захотела услышать что-нибудь в духе: «Это со многими случается, ты это переживёшь, а вот Васю вчера сбила машина, он останется инвалидом, вот это горе».
Поймите вы, когда к вам приходят друзья с жалобами на жизнь, какой бы тупой ни казалась вам причина, она причиняет человеку вполне реальный дискомфорт, даже если вам сложно это увидеть и понять. Вы когда-нибудь слышали о послеродовой депрессии, например? Вот эта штука, на которую всем плевать, которая губит психику сотням женщин, которую никто не лечит, потому что никто не воспринимает всерьёз, — хороший пример. И таких серьёзных проблем — воз и маленькая тележка, просто они не настолько заметны, чтобы уделять им внимание.
Если ваш стакан полон, а к вам пришли с полупустым, не нужно рассказывать о чьём-то пустом стакане, просто не будьте засранцами — долейте воды.
Все так, но я не стала бы называть таких людей "позитивными"
-
Мне всегда помогали такие слова. Мол, все в семье живы, руки-ноги на месте, значит не всё так плохо. И когда кот умер - тоже
Камбоджа - это, конечно, слишком, но в общем и целом не понимаю, чем плох такой подход
-
Ну, ипать!
Не нравится как утешают: псдуй к психологу и плати деньги, чтоб тебе говорили то, что ты хочешь услышать
Если ваш стакан полон, а к вам пришли с полупустым, не нужно рассказывать о чьём-то пустом стакане, просто не будьте засранцами — долейте воды.
Если всем доливать, для себя не останется. Каждыф долевает как умеет и как может
Не нравится? Иди, автор, нахй
-
Если ваш стакан полон, а к вам пришли с полупустым, не нужно рассказывать о чьём-то пустом стакане, просто не будьте засранцами — долейте воды.
*берет трубку Мира*
Значит так, братцы, сейчас будет притча про стакан.
В начале урока профессор поднял стакан с небольшим количеством воды. Он держал этот стакан, пока все студенты не обратили на него внимания, а затем спросил:
«Сколько, по-вашему, весит этот стакан?»
«50 грамм!»+ «100 грамм!»+ «125 грамм!»+ — предполагали студенты.
- Я и сам не знаю, — продолжил профессор, — чтобы узнать это, нужно его взвесить. Но вопрос в другом: что будет, если я подержу так стакан в течение нескольких минут?
- Ничего, — ответили студенты.
- Хорошо. А что будет, если я подержу этот стакан в течение часа? — снова спросил профессор.
- У вас заболит рука, — ответил один из студентов.
- Так. А что будет, если я, таким образом, продержу стакан целый день?
- Ваша рука окаменеет, вы почувствуете сильное напряжение в мышцах, и даже вам может парализовать руку, и придется отправить в вас больницу, — сказал студент под всеобщий смех аудитории.
- Очень хорошо, — невозмутимо продолжал профессор, — однако изменился ли вес стакана в течении этого времени?
- Нет, — был ответ.
- Тогда откуда появилась боль в плече и напряжение в мышцах?
Студенты были удивлены и обескуражены.
- Что мне нужно сделать, чтобы избавиться от боли? — спросил профессор.
- Опустить стакан, — последовал ответ из аудитории.
- Вот, — воскликнул профессор, — точно так же происходит и с жизненными проблемами и неудачами. Будете держать их в голове несколько минут — это нормально. Будете думать о них много времени, начнете испытывать боль. А если будет продолжать думать об этом долгое, продолжительное время, то это начнет парализовывать вас, т.е. вы не сможете ни чем другим заниматься.
Важно обдумать ситуацию и сделать выводы, но еще важнее отпустить эти проблемы от себя в конце каждого дня, перед тем как вы идете спать. И таким образом, вы без напряжения каждое утро сможете просыпаться свежими бодрыми и готовыми справиться с новыми жизненными ситуациями.
P.S. Итак, друзья, помните: «Опустить стакан в конце дня!»
*передает трубку Мира следующему*
-
жопой чую что автор обзвонила в 3 часа ночи всех знакомых с рассказом о поломанном ногте и ее все дружно послали в Камбоджу.
если не так, то я ничерта не поняла.
-
Вооот. А добрая автор еще и долить воды предлагает.
-
Мне всегда помогали такие слова. Мол, все в семье живы, руки-ноги на месте, значит не всё так плохо. И когда кот умер - тоже
Камбоджа - это, конечно, слишком, но в общем и целом не понимаю, чем плох такой подход
Это во многом вопрос подачи, имхо.
Есть некоторая разница между "жалко, конечно, твоего котика, но..." и "ну и что что умер, подумаешь, а вот...".
-
Обесценивание чьих-то переживаний - это свинское и отвратительное поведение. Но мир разнообразен, в нём живут в том числе люди, которые заслуживают свинства.
-
не понимаю, чем плох такой подход
Такой подход плох тем, что он не подходит многим людям. И смотреть надо, с кем разговариваешь. По мне - это очень низко и даже как-то подло квохтать насчет чужих проблем и виноватить человека, который пришел к тебе за помощью. Отвечу в стиле Анирамки: не можешь нормально утешить, не можешь найти полсловечка сочувствия, захлопни варежку и вали нахрен.
Автору задуматься бы, с кем она бедами своими делится. У нее в окружении ни одного человека нет, судя по ее посту, кто к ней нормально и по-человечески относится.
Вообще, ИМХО, человека, который в ответ на просьбу о сочувствии/жалобу/плач/беду говорит тебе что-то вроде "в Африке дети голодают" посылать надо сразу, матом и навсегда (если тебе такое неприятно). Такой человек мало того, что не уважает тебя вообще ни капли, так еще не имеет ни эмпатии, ни сочувствия, ни ума. И валить лучше сразу и подальше и найти того, у кого корона с головы не свалится посочувствовать чужой проблеме, даже если она ерундовая, а потом помочь, если потребуется.
-
Такой подход плох тем, что он не подходит многим людям.
Много чего не подходит многим людям. От этого оно автоматически не становится плохим
Да, надо думать, кого утешаешь. И надо думать, к кому за утешением идешь
-
Автору задуматься бы, с кем она бедами своими делится. У нее в окружении ни одного человека нет, судя по ее посту, кто к ней нормально и по-человечески относится.
Вот именно с кем. Может автор приходит в гости к нищей студентке и жалуется, что цены растут, она присмотрела сумочку, на прошлой неделе она стоила 200 баксов, а теперь 230! Ну вот как так можно жить? Понятно, что ее нахрен шлют и отмахиваются - мне бы твои проблемы.
-
жопой чую что автор обзвонила в 3 часа ночи всех знакомых с рассказом о поломанном ногте и ее все дружно послали в Камбоджу.
если не так, то я ничерта не поняла.
там русским по белому написано:
в ответ на ваши слёзы в полночь по телефону о погибшем коте или ушедшем муже предлагают сходить в онкологическую клинику или слетать в Камбоджу, потому что «этим несчастным людям гораздо хуже, чем тебе»?
имхо, обе причины достаточно важны, чтобы я проснулась в любое время дня и ночи и попыталась выслушать и успокоить человека.
Но если для тебя, Ужас, ушедший муж - это равноценно поломанному ногтю, то я могу отправить тебя почитать твою же тему. Нечего пытаться звенеть стальными яйцами, которых нет.
-
Тогда у автора помимо кота и мужа без Камбоджи есть еще проблема - абсолютное неумение разбираться в людях и пихание в друзяшки как-то раритетного сброда.
-
*задумчиво чешет пяткой затылок*
а я думаю, автор прав.
иногда так пожалеют, что лучше бы просто сверху отпистели.
я, например, стараюсь как можно раньше предупредить новых знакомцев, чтобы в случае какой-то стрессовой ситуации, меня ни в коем случае не гладили по головке и не жалостливо сюсюкали. Это самый простой способ выбить из меня изрядную порцию слез и соплей, добавить к исходному стрессу еще и осознания, что множество посторонних людей видят меня в слабости (гордец-куец). Подбадривать, ругать, пинать - любым образом, я быстрее приду в себя. Поплакать можно в компании людей, рядом с которыми это не стыдно.
А других такое наоборот загонит в пучины отчаянья.
Поэтому настоятельно всем советую либо уточнять у человека, с коим заводишь близкие отношения как ему угодно переживать стресс, либо честно признаешься, что в плане эмпатии ты дерьмо и к тебе лучше с радостью.
Кароче, вижу решения в поговорине.
Но это, видимо, для большинства людей сложно, ато ведь на такие поподвыверты идут, лишь бы язык из жопы ненароком не вытащить и не показать ближнему, что ты высокоразвитое существо склонное к вербальным коммуникациям.
-
Не, если ко мне придут ныть по двадцатому разу об одном и том же, я не только детей Африки вспомню, но и всю их родословную. От человека зависит же. Вечных нытиков утешать себе дороже, а если действительно что-то случилось у близкого, тут совершенно другое отношение уже.
-
greek girl, когда я жаловалась людям на серьезные проблемы, меня никто никуда не посылал.
с "ушедшим мужем" да говорили что "все живы здоровы, жизнь продолжается" и все такое. но ни разу никто мне не сказал "слетай в Камбоджу, вот там у людей проблемы".
если у автора в окружении все! вот прям ВСЕ люди бесчувственные сухари, то я даже не знаю...
ну и стоит ли звонить в 3 часа ночи человеку который абсолютно точно не оценит твоих страданий и не поддержит?
-
Мне всегда помогали такие слова.
А меня бесят.
в ответ на ваши слёзы в полночь по телефону о погибшем коте или ушедшем муже предлагают сходить в онкологическую клинику или слетать в Камбоджу, потому что «этим несчастным людям гораздо хуже, чем тебе»?
имхо, обе причины достаточно важны, чтобы я проснулась в любое время дня и ночи и попыталась выслушать и успокоить человека.
Я человек добрый и сочувствующий, но если разбудить, пошлю вслед за котом/мужем громко и матерно. Потом даже не вспомню, если расскажут - будет стыдно.
У меня ребенок так научился крафтить еду из холодильника - предков лучше на выходных не будить )).
-
КМП образовательный. Статья на Пикабу о том как правильно поддержать в сложной ситуации: http://pikabu.ru/story/umeem_li_myi_podderzhivat_ili_pochemu_luchshe_ne_govorit_quotvse_budet_khoroshoquot_4491544
-
Адово плюсую автору: мне с ноги уипать хочется, когда мне плохо, а какая-то "позитивная" скотина разглагольствует на тему того, что кому-то хуже. Да срать с высокой колокольни на этого кого-то, ибо конкретно в данный момент меня волнуют конкретно мои переживания.
Слава богу, у меня крайне адекватное окружение, так что подобное я встречала весго несколько раз и не от близких людей
-
КМП образовательный. Статья на Пикабу о том как правильно поддержать в сложной ситуации: http://pikabu.ru/story/umeem_li_myi_podderzhivat_ili_pochemu_luchshe_ne_govorit_quotvse_budet_khoroshoquot_4491544
Местами совершенно не согласна с автором
Утешение "да, у меня тоже такое было... представляю как тебе плохо..." - ну давай вместе теперь рыдать, епт. Нет бы что-то хорошее сказать
"Ты сильный, ты справишься - в это никто по-настоящему не верит" - почему? Я всегда верила и сейчас верю
В общем, всем нужно разное
-
Мне всегда помогали такие слова. Мол, все в семье живы, руки-ноги на месте, значит не всё так плохо. И когда кот умер - тоже
Камбоджа - это, конечно, слишком, но в общем и целом не понимаю, чем плох такой подход
а меня бесит такой вот подход.
А если в семье умер кто или руку\ногу потерял, то все пздц? Оговорчка то тут не поможет.
-
ну и стоит ли звонить в 3 часа ночи человеку который абсолютно точно не оценит твоих страданий и не поддержит?
Ладно, ты не можешь прочитать весь пост...Но даже полторы строчки, которые скопировала я, тоже не можешь?
Чего ж тебя так прет про "три часа ночи", если в исходном посте полночь? Хочеццо больше драмы? ;D
-
И к тому же подход выглядит каким-то злорадством, если его рассматривать на полном серьезе: я доволен, что другим плохо.
-
greek girl, ниет, никакой драмы я просто еще не проснулась:)
полторы строчки прочитала. автор знает своих друзей или родственников. знает кому звонит. ну серьезно! у меня есть несколько близких людей которые, я точно знаю, поддержат в любой ситуации и в любое время дня и ночи.
и точно так же если я знаю что человек в поддержку не может и все мои проблемы для него фигня я не буду ему звонить обвешавшись соплями. просто не буду.
а автор вот видимо звонит. и просит поддержки и в итоге получает Камбоджу.
нет я бы поняла если бы это было случайное упоминание и вот такой ответ. но в полночь то оно явно не случайное!
-
Местами совершенно не согласна с автором
Утешение "да, у меня тоже такое было... представляю как тебе плохо..." - ну давай вместе теперь рыдать, епт. Н
Ну как бы да - прорыдаться полезно, включаются защитные механизмы психики, в кровь выбрасывается "узбагоительное". Почему некоторые любят мелодрамы, смотрят всякие ждименя - искусственно надрачивают эту "железу", чтобы получить порцию "узбагоительного".
-
Ну как бы да - прорыдаться полезно, включаются защитные механизмы психики, в кровь выбрасывается "узбагоительное". Почему некоторые любят мелодрамы, смотрят всякие ждименя - искусственно надрачивают эту "железу", чтобы получить порцию "узбагоительного".
Я знаю, мне тоже помогает
Но это не значит, что все окружающие должны еще выливать все свои горести на потерпевшего, своих хватает
-
"Ты сильный, ты справишься - в это никто по-настоящему не верит" - почему? Я всегда верила и сейчас верю
На мне это работает. Если я знаю, что справлюсь и сильная, то мне не нужно об этом говорить, я и жаловаться никуда не иду, молча позвякиваю стальными и решаю проблему.
-
Позитивисты уровня "чужую беду руками разведу" тоже раздражают. Психика у всех разная, кто то по рыбкам будет плакать, а кому то родственника усопшего не жалко.
Но есть некоторое количество людей-нытиков, которым действительно захочется припомнить и африканских детей и бомжа дядю Васю, так как эти кадры умудряются ныть ежедневно, ежечасно и ежеминутно. Погода плохая, люди - говно, начальник посмотрел косо, уволит поди, девочки не любят, чай холодный и по кругу не затыкаясь. Святого тащем за%бут.
-
иногда так пожалеют, что лучше бы просто сверху отпистели.
я, например, стараюсь как можно раньше предупредить новых знакомцев, чтобы в случае какой-то стрессовой ситуации, меня ни в коем случае не гладили по головке и не жалостливо сюсюкали.
так-то верно. Но ведь люди все разные. Не все умеют при псдецах встряхивать и мотивировать, поддерживать и сглаживать. Кто-то умеет только гладить по головке, жалостливо сюсюкать, причитать и плакать вместе с тобой. Это не значит, что люди плохие. Или они за тебя не переживают. Или они хйёвые друзья. Просто они в горе и в беде умеют просто вот так, ну, что поделать-то :(
Нельзя же так просто взять и написать, как автор:"Вот хули вы такие тупые, долевайте мне воды, давайте!". Кто-то ложечкой эту воду черпает, кто-то ведро воды этой в мордень как зафигачит, кто-то пипеточкой 3 капельки отсчитает.
Но по поводу поддержки как таковой согласна. Мне вот тоже заявили:"Я знаю, что ты болеешь и из больниц не вылезаешь, и чо?". И вот так. А хотелось понимания и поддержки. Ну, ничего не поделать.
-
Мне всегда помогали такие слова. Мол, все в семье живы, руки-ноги на месте, значит не всё так плохо. И когда кот умер - тоже
Камбоджа - это, конечно, слишком, но в общем и целом не понимаю, чем плох такой подход
Меня тоже бесит такой подход. Потому что когда руки будут не на месте - тогда и поговорим. А в данный конкретный момент у меня другая проблема.
Что до проблем чужих людей - тут вообще все весело. Почему меня должны волновать какие-то левые дети в Камбодже? Я тут причем вообще,бл?
-
Aniramka, я ж и пишу, что сообщаю, мол, так и так, бьющегося в посылке нет, пинать ногами можно, да и готова сама посюсюкать если знаю, что кому-то это нужно.
Сугубо в силу того, что считаю этот вопрос важным и обговариваю в обе стороны под знаменем "жизнь - сцука, долгая и сложная, так давайте же её друг другу облегчим"
-
Да, надо думать, кого утешаешь. И надо думать, к кому за утешением идешь
Вот при условии, что мы говорим о людях, имеющих зачатки совести, на первом ответственности значительно больше, чем на втором.
Но к кому идешь думать надо, да, я только "за". К огромному сожалению на бесчувственных грубиянах не всегда имеется вывеска, потому и нарываешься.
Понятно, что ее нахрен шлют и отмахиваются - мне бы твои проблемы.
Нет, лично мне - непонятно. Нищая студентка в свою очередь тоже может пожаловаться на что-то, чего у нее в достатке, а у подруги - нету (да хоть на родителей/парня). Отмашка "мне бы твои проблемы" вообще, на мой взгляд, говорит о том, что с таким человеком дел нельзя иметь в принципе. Никогда. Ни при каких условиях. Потому, что это бесчувственная эгоистичная скотина, которая тебя поддержит исключительно в тех случаях, если у тебя треш, а нее все супер. В любой иной ситуации хй она протянет тебе руку помощи, только будет сидеть и скулить: а вот у меняяяяяяяя.
Это не значит, что люди плохие. Или они за тебя не переживают. Или они хйёвые друзья. Просто они в горе и в беде умеют просто вот так, ну, что поделать-то :(
Значит. Если в первый-второй раз - да, не значит. Если в десятый раз они не пытаются помочь тебе так, как надо тебе (а не им), не пытаются подстроиться, прийти хоть к какому-то компромиссу - именно то и значит, что хреновые они друзья и плевать они на тебя хотели с высокой башенки.
Нельзя же так просто взять и написать, как автор:"Вот хули вы такие тупые, долевайте мне воды, давайте!". Кто-то ложечкой эту воду черпает, кто-то ведро воды этой в мордень как зафигачит, кто-то пипеточкой 3 капельки отсчитает.
И всему этому можно научиться и использовать разные способы в зависимости от того, с кем разговариваешь. Люди при наличии желания так изумительно обучаемы - только в путь. Вот только в большинстве случаев при попытке поговорить слышишь самую дебильную фразу, какую можно придумать: или люби меня такого, как есть, без малейших перемен, или ты пытаешься сломать мою ЛИЧНОСТЬ (в 90% случаев было б что ломать хоть ;D ). Понятно, что со временем учишься посылать нафиг сразу и находить подходящих себе людей, но жаль таких, как автор, которым достается ни за что.
-
Полупустой стакан...Мне это другое напомнило: "пессимист считает, что стакан наполовину пуст, оптимист - что наполовину полон, а физик - что заполнен полностью, ибо половину стакана занимает вода, половину воздух, но не пустота!" ;D
А по поводу таких типа утешений - да нихрена оно не помогает. Только наоборот тоску нагоняет - какой же несправедливый этот мир, вот у меня кот умер, а дети в Африке голодают и Петя после автокатастрофы остался инвалидом, а детей в онкологической больнице десятки, и это только в одной, а в мире - сотни... и кто-то вполне может так надумать "если этот мир такое дерьмо, уйду я из него".
-
И надо думать, к кому за утешением идешь
Прикол в том, что бывает и не идешь никуда - утешители сами найдут. У меня родители такие:
- Что у тебя не так, давай рассказывай!
- Да все нормально.
- Ну кому ты говоришь, мы тебя типа первый день знаем, у тебя на лице написано (по голосу слышно), что чем-то недоволен, выкладывай.
- Да вот...
- Ну ты зажрался, руки-ноги на месте... все живы-здоровы... на Донбассе дети голодают... мы в твоем возрасте...
Бесит.
-
На мой взгляд, утешение типа "А в Африке дети голодают" работает только в том случае, если не случилось что-то одномоментно, а просто накатили грустные мысли на тему - а вот все хреново, а вот не получается по плану, я неудачник и т.д. В таком случае да, посмотреть какую-нибудь чернуху полезно, отрезвляет и дает понять, что у тебя-то все хорошо
Но если действительно умер кот/разрушились отношения или еще что-то похуже случилось, это не утешение, это способ сделать человеку хуже :'( Я всегда стараюсь выслушать и поддержать, даже если и не согласна с человеком (но ему при этом очень плохо). Ну и плюс учитывать особенности характера каждого человека, не с каждым работает одно и то же... Одному нужно выговориться при стрессе и рассказать в деталях даже очень неприятные моменты и воспоминания, от высказанного становится лучше. А если попытаться так же разговорить при стрессе другого человека, можно получить истерику((
-
На мой взгляд, утешение типа "А в Африке дети голодают" работает только в том случае, если не случилось что-то одномоментно, а просто накатили грустные мысли на тему - а вот все хреново, а вот не получается по плану, я неудачник и т.д. В таком случае да, посмотреть какую-нибудь чернуху полезно, отрезвляет и дает понять, что у тебя-то все хорошо
Неа, не работает. Во всяком случае, не работает со мной. Я вообще очень плохо себе представляю людей, которым аж легче становится от осознания того, что кому-то еще многократно хуже, чем тебе. Вот как чужая беда помогает пережить собственную? Приятнее, что ли, что кто-то еще страдает? Или беда перекрывается страхом на тему: "Ой-ой, что со мной может быть, щас не стоит грустить"? Или как это работает?
-
На мой взгляд, утешение типа "А в Африке дети голодают" работает только в том случае, если не случилось что-то одномоментно, а просто накатили грустные мысли на тему - а вот все хреново, а вот не получается по плану, я неудачник и т.д. В таком случае да, посмотреть какую-нибудь чернуху полезно, отрезвляет и дает понять, что у тебя-то все хорошо
Меня наоборот, именно в такие моменты бесит больше всего. Типа как анекдот про оптимиста и пессимиста:
О: Привет, как дела?
П: Хуже не бывает...
О: (широко улыбаясь): Бывает!
-
С одной стороны, задолбайка справедливая. Проблема — всегда проблема, и её надо решать.
И, например, подростковая проблема «не понимают родители» не решается фразой, типа «вот ты из приличной семьи, а куча детей в детдоме, а куча — с алкашами живут» и пр.
С другой — надо смотреть, кому жалуешься. Собственно, тут уже написали: если вы жалуетесь на свои проблемы тем самым детям Камбоджи — вас не поймут.
На ушедшую девушку глупо жаловаться импотенту или человеку-форэва-ин-френдзона, на погибшего кота — недавно овдовевшей даме, и т. п.
-
На мой взгляд, утешение типа "А в Африке дети голодают" работает только в том случае, если не случилось что-то одномоментно, а просто накатили грустные мысли на тему - а вот все хреново, а вот не получается по плану, я неудачник и т.д. В таком случае да, посмотреть какую-нибудь чернуху полезно, отрезвляет и дает понять, что у тебя-то все хорошо
Да оно может работать только если человек сам себя так утешает и от этих мыслей становится легче. Но это ТОЛЬКО себя так утешать можно.
Другим ни при каких раскладах так говорить нельзя.
-
иногда так пожалеют, что лучше бы просто сверху отпистели.
Всё верно!
я, например, стараюсь как можно раньше предупредить новых знакомцев, чтобы в случае какой-то стрессовой ситуации, меня ни в коем случае не гладили по головке и не жалостливо сюсюкали.
Помните, в этом разделе однажды «Голос.Дети» обсуждали? Ну так вот — по тому проекту чётко было видно, когда для проигравших наступал самый тяжёлый момент. Не тогда, когда песня закончилась, а их не выбрали. На сцене проигравшие порой были веселы и оптимистичны. Потом уходят со сцены, а там — мамочка с жалостливо-коровьими глазами, тётушка, бегущая «жалеть», и все хором: «Ну, ты не переживаааааай». Так и доводили до истерики.
Могу примерно объяснить, чем могут бесить «утешения» и обещания лучшего. Да тем, что ты либо точно знаешь, что тебе врут, либо как минимум не уверен.
«Ты сильная, справишься». Ой, халва-халва! Повторите слово «халва» триста раз — и во рту сладко станет. Правда же?
«Всё пройдёт, всё образуется. Перемелется — мука будет». Во-первых, проблема здесь и сейчас. Во-вторых, как образуется? Каким образом? И почему от тебя самого тут ничего не зависит?
Хочется же действовать! Но нужно тупо плыть по течению и смотреть, когда и куда вынесет. Иногда такой совет полезен, но — не всегда, мягко говоря.
Когда чего-то не удаётся: «Ничего, и на твоей улице перевернётся грузовик с пряниками!» — опять, выходит, что всему виной слепой случай? Начинаешь думать: почему, чёрт побери, другим выпал жизненный сектор «Приз», а тебе — нет? Утешатели, сами того не желая, назвали человека патологическим неудачником.
-
значит. Если в первый-второй раз - да, не значит. Если в десятый раз они не пытаются помочь тебе так, как надо тебе (а не им), не пытаются подстроиться, прийти хоть к какому-то компромиссу - именно то и значит, что хреновые они друзья и плевать они на тебя хотели с высокой башенки.
Бразздиди, что значит "помочь так, как тебе надо"???
Мне, мож 10 миллионов евро надо. Хули никто не скидывается? Пусть помогают так, как мне надо!!!
Моя близкая подруга живет в другой стране. Недавно родила третьего ребенка. А чо это она не прилетела ко мне, пока я в больнице на операциях? Не помогает как мне надо. Сука, послать ее нах!
Или моей знакомой после развода захотелось ездить со мной и моим мужем на отдых. Одни выходные ок. Вторые ок. Третьи напряжно. Потом мы отказались. Ах, какие мы уроды, не пожертвовали очередными выходными лишь бы 40летняя телка не сидела одна!
Да ипала я такие принципы в дружбе
-
Помните, в этом разделе однажды «Голос.Дети» обсуждали? Ну так вот — по тому проекту чётко было видно, когда для проигравших наступал самый тяжёлый момент. Не тогда, когда песня закончилась, а их не выбрали. На сцене проигравшие порой были веселы и оптимистичны. Потом уходят со сцены, а там — мамочка с жалостливо-коровьими глазами, тётушка, бегущая «жалеть», и все хором: «Ну, ты не переживаааааай». Так и доводили до истерики.
Да ладно, у детей все на лице написано, просто некоторые сразу губой дергают, некоторые героически держат лицо, и родителям это тоже прекрасно видно.
-
Местами совершенно не согласна с автором
Утешение "да, у меня тоже такое было... представляю как тебе плохо..." - ну давай вместе теперь рыдать, епт. Нет бы что-то хорошее сказать
"Ты сильный, ты справишься - в это никто по-настоящему не верит" - почему? Я всегда верила и сейчас верю
В общем, всем нужно разное
Потому что, Мурмур, в данный конкретный момент человеку плохо, ему не до обращения к собственной самооценке. Если у вас никогда не было проблем, в связи с которыми появлялось ощущение опущенных рук и собственного бессилия, то вам конечно и не понять.
Как и сопереживания из первого примера, в общем-то.
-
просто некоторые сразу губой дергают, некоторые героически держат лицо, и родителям это тоже прекрасно видно.
ИМХО, иногда да, иногда нет. Но в любом случае, именно «встреча с жалеющими родными» самый тревожный момент.
Вот, насколько не люблю имидж Нагиева... Но там ведущий, внезапно, оказался к месту — чтобы просто взять и отвлечь проигравших на другую тему, посмеяться над чем-то отвлечённым.
Пока родители заставляют переживать своим «не переживай»..
-
Или моей знакомой после развода захотелось ездить со мной и моим мужем на отдых. Одни выходные ок. Вторые ок. Третьи напряжно. Потом мы отказались. Ах, какие мы уроды, не пожертвовали очередными выходными лишь бы 40летняя телка не сидела одна!
Да ипала я такие принципы в дружбе
Бывают и такие ситуации, причем каждую по отдельности рассматривать надо. Некоторые в стрессовой ситуации не понимают, что могут доставить неудобство другим...
У меня недавно было такое, что одна дама взяла в привычку названивать мне по скайпу/фейсбуковскому мессенджеру в выходные рано утром, хотела выговориться. Даже не близкая подруга, а подруга подруги, сначала попросила меня кое в чем ей помочь, а потом решила, что может со мной снимать свои стрессы. Сначала я ответила на звонок в субботу в 7.30 утра и честно 2 часа с ней пообщалась, а потом просто стала выключать звук в телефоне и планшете, когда ложилась спать. Поговорить я не против, но будить в выходные меня не надо :-\ Хотя, ее усилиями у меня мессенджер на телефоне и слетел - проснувшись, я обнаружила 122 непрочитанных сообщения, загрузку которых приложение потянуло с трудом...
Ну так вот — по тому проекту чётко было видно, когда для проигравших наступал самый тяжёлый момент. Не тогда, когда песня закончилась, а их не выбрали. На сцене проигравшие порой были веселы и оптимистичны. Потом уходят со сцены, а там — мамочка с жалостливо-коровьими глазами, тётушка, бегущая «жалеть», и все хором: «Ну, ты не переживаааааай». Так и доводили до истерики.
На подобных конкурсах и взрослым зачастую крышу уносит от проигрыша, каждый ведь готовился и был настроен на победу, не все способны легко перенести облом...
-
Пока родители заставляют переживать своим «не переживай»..
Для родителей это тоже стресс. И они тоже расстроены. Это не факт нелепой поддержки со стороны, здесь полная вовлеченность в ситуацию, не все могут справиться со своими эмоциями. И честно говоря в такой ситуации, имхо, не совсем правильно встречать спокойно, лучше сразу выплеснуть.
Но, честно говоря, из того что я видел, родители успокаивали ревущих, а не ревущих, просто расстроенных (радостных проигравших я там не видел) встречали фразой "Ты у меня молодец!" или вроде того. Обнимали всех и это нормально.
-
Поговорить я не против, но будить в выходные меня не надо :-\ Хотя, ее усилиями у меня мессенджер на телефоне и слетел - проснувшись, я обнаружила 122 непрочитанных сообщения, загрузку которых приложение потянуло с трудом...
Но, в таком случае, по характеристике Клелии, если я поняла ее верно, я гвно и вы гвно. Батамушта ни памагаити людям в беде так как им надоть!!!!
-
Бразздиди, что значит "помочь так, как тебе надо"???
Мне, мож 10 миллионов евро надо. Хули никто не скидывается? Пусть помогают так, как мне надо!!!
Моя близкая подруга живет в другой стране. Недавно родила третьего ребенка. А чо это она не прилетела ко мне, пока я в больнице на операциях? Не помогает как мне надо. Сука, послать ее нах!
Или моей знакомой после развода захотелось ездить со мной и моим мужем на отдых. Одни выходные ок. Вторые ок. Третьи напряжно. Потом мы отказались. Ах, какие мы уроды, не пожертвовали очередными выходными лишь бы 40летняя телка не сидела одна!
Да ипала я такие принципы в дружбе
До абсурда доводить не надо. Дурацкий прием.
Если нет 10 млн евро - это одно. А если человек сдохнет тебе доброе слово сказать, когда ты в нем нуждаешься - это уже сигнал. Если ты умеешь помогать только криком "а детям в Африке хуже", а друг просит банального доброго слова, сочувствия, а ты ему в ответ: "я так не могу, кушай мои принципы, не подавись", то хреновая это дружба. Если уж такую малость для друга жалко, говорить вообще не о чем.
-
А как надо утешать?
Я вот не знаю что говорить, про детей и африку нельзя. А что можно?
-
А как надо утешать?
Я вот не знаю что говорить, про детей и африку нельзя. А что можно?
А это вопрос индивидуальный и зависит от человека, которого надо утешать.
-
Потому что, Мурмур, в данный конкретный момент человеку плохо, ему не до обращения к собственной самооценке. Если у вас никогда не было проблем, в связи с которыми появлялось ощущение опущенных рук и собственного бессилия, то вам конечно и не понять.
Чойта не было?
Тут вроде как вся тема о том, что всем подходит разное утешение. А все равно находятся люди, которые этого не понимают, смотрите-ка
Ну мне вот не очень помогают сопли собеседника на тему того, что у него тоже такое случалось. Пусть лучше скажет мне, какая я клевая. Ну, утрирую конечно, но тем не менее
-
А как надо утешать?
Я вот не знаю что говорить, про детей и африку нельзя. А что можно?
Универсального рецепта не и быть не может, люди же разные. Вон мурмур про детей и Африку можно, ей помогает, а раз помогает - то и берем на вооружение. Рецепт один: понимать и слушать (и слышать) того человека, которого надо утешить. Смотреть на реакцию и анализировать. Раз ошибешься, два, три, на пятый уже будешь знать, как помочь.
-
Мур, см выше, это индивидуальный вопрос. Тебе про голодающих детей поможет, а скажешь это кому-то другому - спровоцируешь истерику или депрессняк с загрузом в себя(
-
До абсурда доводить не надо. Дурацкий прием.
Если нет 10 млн евро - это одно. А если человек сдохнет тебе доброе слово сказать, когда ты в нем нуждаешься - это уже сигнал. Если ты умеешь помогать только криком "а детям в Африке хуже", а друг просит банального доброго слова, сочувствия, а ты ему в ответ: "я так не могу, кушай мои принципы, не подавись", то хреновая это дружба. Если уж такую малость для друга жалко, говорить вообще не о чем.
какой абсурд, тетенька?
Я вам привела два нормальных варианта из жизни. О подруге в другой стране и о подруге, которая рвется со мной каждые выходные изливать мне душу.
Комментируйте, вкуды и как по-Вашему с такими дружить/не дружить, помогать/не помогать. А я послушаю. А то тут таки заявления от вас интересные! Если не помогаешь так как мне надо, то ты не друг
Ну-ну, расскажите еще. Жуть как увлекательно
-
Я вам привела два нормальных варианта из жизни. О подруге в другой стране и о подруге, которая рвется со мной каждые выходные изливать мне душу.
Не Ваши примеры, а мои слова до абсурда доводить не надо.
Комментируйте, вкуды и как по-Вашему с такими дружить/не дружить, помогать/не помогать. А я послушаю. А то тут таки заявления от вас интересные! Если не помогаешь так как мне надо, то ты не друг
Ну-ну, расскажите еще. Жуть как увлекательно
Да я вроде как персональным консультантом по дружбе не нанималась ;D Когда оговорим условия оплаты, тогда и буду комментировать персональные истории :D
-
Делать зявления о "дружи и поддерживай как мне надо", а потом типа не надо тут абсурда?
Ну, ок :(
-
Делать зявления о "дружи и поддерживай как мне надо", а потом типа не надо тут абсурда?
Есть разница и весьма существенная между тем, чтобы научиться утешать человека так, как удобнее и нужнее ему и тем, чтобы выдать ему миллион евро наличными или прилететь в другую страну прямо с порога роддома. Вот на мой взгляд, хреновый тот друг, который не может элементарно научиться слышать и понимать своего друга и не хочет понять, как именно утешать его, чтобы облегчить боль/грусть.
-
Как человек, переживший Камбоджу я таки никогда не пойму бабу с двумя детьми, бросающуюся с балкона по поводу ухода мужика.
Тут уже вопрос в масштабе страдашек, я считаю.
А котик в твоем доме прожил чудесную жизнь и это немало.
-
Тут уже вопрос в масштабе страдашек, я считаю.
И еще в том, что люди разные. Для кого-то Ваши страдашки - тьфу, плюнуть и растереть. А для кого-то даже более мелкая проблема - повод для отчаяния. Так-то всегда, абсолютно всегда найдется тот, кому хуже. Но как можно не посочувствовать своему же близкому и родному человеку, потому что где-то там кому-то хуже - мне этого не понять.
-
Чойта не было?
Тут вроде как вся тема о том, что всем подходит разное утешение. А все равно находятся люди, которые этого не понимают, смотрите-ка
Cказала Мурмур и назвала один из способов поддержки соплями.
genius-meme.jpg
-
А для кого-то даже более мелкая проблема - повод для отчаяния.
И, что характерно, именно от таких людей сострадания хрен дождешься. Они слишком заняты своими сломанными ногтями.
Вот смысл их жалеть?
А баба, кидающаяся с балкона, даже своих детей не жалеет ничуть. Ну так и хер с ней.
-
Мне вот тоже глубоко непонятны страдашки девочек 14-16 лет по несчастной любви (я как бэ в возрасте постарше вкурила это чуйство, и как-то не торкнуло). Тем не менее, если оная дева придет с этим ко мне я проявлю максимум сочувствия и дара убеждения, чтобы втемяшить в её глупую головку, что не любящий её мальчишка - дурачок, все остальные начиная от родителей её таки любят, что она талантлива и прекрасна, а жизнь только начинается. Ибо мне эдак не чуждо направленное сочувствие и желание положительно влиять на людей, вхожих в мою жизнь. Даже если я их не понимаю. Даже если чутка презираю.
-
Цитруска, если дева придет поплакать, я тоже ей чаю налью и сопельки вытру. А если она с места начнет вены пилить или уксус пить, то я ее не пойму вообще. Вот об чем речь.
-
Местами совершенно не согласна с автором
Утешение "да, у меня тоже такое было... представляю как тебе плохо..."
По мне, это перевод разговора на себя - "ы-ы-ы, я тоже бедный-несчастный, пожалей меня". Зашибись сочувствие.
Мне тоже мысль о том, что у кого-то все еще хуже, помогает справиться с ситуацией. А еще я люблю своих бабушек вспоминать: одна блокаду с двумя детьми на руках пережила, другая в войну без родителей младших сестренок растила. Думаю. "они бы на моем месте разве так раскисли бы? ну а я чего ною?"
-
"Они бы на моем месте не раскисли", - это несколько другой акцент.
У автора в исходной истории скорее - "ты не имеешь права раскисать".
-
проблема в том, что голодающие дети и война всё-таки далеко. и ты прекрасно можешь посочувствовать этим детям и людям на войне. можешь даже новостями обмазаться, чтобы сильнее посочувствовать. другое дело, что бывает так, что тебе плохо. прямо сейчас. и поддержать, не отсылая к другим страданиям, можно. можно даже сказать "блин, я честно не знаю, чем тебе помочь. очень сочувствую, на, накати. если потребуется помощь или разговор, скажи".
когда у меня кошка умерла, я просто проговорилась двум подругам и мне легче стало.