Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Подслушано => Тема начата: Слива от 26 Ноября 2016, 16:08:04
-
https://ideer.ru/63322/ (https://ideer.ru/63322/)
Пока не съехалась с молодым человеком не узнала о его бытовых странностях. Например, когда подстригаешь ногти нужно все пересчитать, если ровно 10, то выкидываешь в спец. баночку, а если меньше, надо искать недостающие. Туалетную бумагу сортируешь по нужде, в разные вёдра. А тряпичный входной коврик кипятится раз в неделю. Короче, бегом отсюда и быстрее!
Это тот, который перед сексом салфеточку на кровать кладет? :D
Например, когда подстригаешь ногти нужно все пересчитать, если ровно 10, то выкидываешь в спец. баночку, а если меньше, надо искать недостающие
Стесняюсь спросить, а если больше? Съесть? ;D
-
ОКР наше все!
-
Я тоже ищу десятый обрезанный ноготь, потому что они сами по себе не дезинтегрируются, и я же сам на него наступлю. Правда у меня они не хранятся в баночке.
Входной коврик в дождливую погоду стирается даже чаще, чем раз в неделю.
Бумага туалетная вот выкидывается в туалет, а не хранится.
Вывод - фиалка она, чудаков ещё не видела.
-
А я ногти на руках обычно не подстригаю, а подпиливаю. Подстригаю разве что в том случае, если сломала ноготь, а для регулярного подравнивания использую пилку.
А на ногах - кладу лист бумаги (хоть обычный белый А4 чистый или с чем-то написанным использованный, хоть газетку рекламную) и занимаюсь педикюром сидя на полу или диване. Потом эту бумагу сминаю вместе с обстриженными ногтями и ваткой, которой стирала лак прежде чем перекрасить, и отправляю в мусорку. Потому что свинство разводить не хочется, а наступить или сесть на острый обстриженный ноготь неприятно.
Вот только зачем в домашнем туалете держать ведра для туалетной бумаги? Канализация и унитаз так плохо работает, что ли, не смывает? Я понимаю в общественных туалетах, там столько народу в день проходит, что забить за полдня трубу метрами этой туалетной бумаги запросто. Но дома-то у него не целый табор живет, так что не дает бросать бумагу в унитаз?
-
Не думаю, что это диагноз. Скорее всего, просто зануда, который любит порядок.
Если девушка не такая же, ей с ним будет тяжело, так что бежать действительно стоит.
-
Нормальный мужик, чо. Бумажки в ведрах же пересчитывать не надо, надеюсь? А то вдруг ты посрал, а жопу вытер не пять раз разными бумажками, а всего 4 раза. Срочно заиметь такую привычку!
-
Я тоже упрт на порядке, но почему-то избирательно :-[ Разделочные доски, ножи разного размера должны стоять по порядку, гости должны есть из всего одинакового, разбилось что-то из сервиза - трагедь! В шкафу не должно быть вещей, вывернутых наизнанку, НОСКИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ СКРУЧЕНЫ ПАРАМИ В КОМОЧКИ!! >:( Но при этом хлам на столе меня не смущает, а ещё есть кладовка под названием "Обитель срача", где находится всё, чему я не могу подобрать место ;D Ну и своими зайопами я окружающих не достаю, просто молча страдаю и/или переделываю, как мне надо)
-
по-моему он болен на голову.
-
Раньше покупала одноразовые пеленки особой фирмы, для подстилания во время супружеских обязанностей. Теперь их больше не продают, очень страдаю, но что делать.
Это она так красиво обозвала одноразовые простыни для лежачих больных, что ли? ??? Так их в любой аптеке полно. Или действительно есть какие-то специально для любовных утех? ;D С рисунком в виде сердечек
-
Носки скручиваю парами - не в комочек, а просто верхними частями скрепляю один за другой. И такие соединенные парами швыряю в ящик шкафа! ;D
-
Что же у нее там от микрофлоры осталось, после постоянных спринцеваний?
-
Там пена.
-
Интересно сколько ведер для разного мусора у парня автора.
-
Божечки, ради потрахаться разводить такой ритуализм! И епутся небось тоскливо, без огонька. А как же внезапность и дикая животная страсть? Да пока все эти простынки-салфетки будешь стелить уже 10 раз
подрочить можно перехочется!
-
Вот только зачем в домашнем туалете держать ведра для туалетной бумаги? Канализация и унитаз так плохо работает, что ли, не смывает?
Я не проверяла, но ведро стоит. Я и влажными салфетками могу в туалете воспользоваться и ногти стирать, совмещая процессы, и прокладку использованную туда же.
Да и вообще психологически некомфортно что-то кидать в унитаз. И котлеты и бумага - все в мусорку. Не люблю даже ходить в гости к тем, у кого ведра в туалете нет.
-
Например, когда подстригаешь ногти нужно все пересчитать, если ровно 10, то выкидываешь в спец. баночку, а если меньше, надо искать недостающие.
Может он, это, впечатлился скандинавской легендой про "Нагльфар"? Мол, состриженные ногти надо сжигать, чтобы из них не построили корабль, на которой йотуны в конце света прибудут. Хотя в большинстве версий это все-таки к ногтям покойников относится.
-
оо.про простынку уже у нас было)
-
Забавно, что в общественных местах мусорное ведро в туалете - удобная вещь, а ни у меня, ни у моих знакомых такого нет [задумалась]
-
почитала тему, вспомнила историю про мужика с трусами от комплекта номер 7 и галстуком от комплекта номер 4 ;D
-
А мне наоборот, ведро в туалете-фу и бе... это ж там грязные бумажки лежат, воняют, микробы на них размножаются, по квартире разлетаются))))( Я почти Пушкин?)... а выносить ведро каждый раз как ,простите, посрал и бумажку туда бросил-лениво.
-
ведро в туалете имеет смысл использовать для всяких там прокладок и т.д. а какательную бумагу можно в канализацию туда даже можно
Втулку-в-танк тьфу Ктулху фхтагн втулку в смыв!
-
Убрала ведро из туалета. Потому что задолбали туда сраную бумагу кидать. Я даже писала: "для памперсов и прокладок" - нифига. Одну отругала - она, хмыкнув, заявила, что приличные люди знают, что бумагу надо кидать в ведро.
В др.туалете у меня корзина для трусов и носков стоит. Туда я вообще гостей не пускаю, ибо случаи были.
А ещё на кухне под раковиной у меня внезапно овощи. Агрррххх!!! Что оттуда только не доставалось. Хотя ведро, красивое, металлическое, с крышкой, с педалькой, стоит на видном месте.
-
Я и влажными салфетками могу в туалете воспользоваться
Мне раз в походе вручили такую салфетку, бумагу лень было распаковывать. Салфетка же рвётся как паутинка, да ещё и совершенно не изолирует пальцы, как ей в туалете пользоваться?
А ещё на кухне под раковиной у меня внезапно овощи. Агрррххх!!! Что оттуда только не доставалось.
Овощи? В ведре типа "урна"? На месте, где у всех как правило пищевые отходы?
-
вручили такую салфетку, бумагу лень было распаковывать. Салфетка же рвётся как паутинка, да ещё и совершенно не изолирует пальцы, как ей в туалете пользоваться?
Во-первых, пополам сложить.
Во-вторых, девушки много чего вытирают, не только попу.
-
Центурион, это была неправильная салфетка. ;D
Надо брать детскую — «Джонсон-и-Джонсон» или «Памперс». Эти не рвутся, большие по размеру и оттирают даже солидол. Проверено на кисочках. ;D
-
Это она так красиво обозвала одноразовые простыни для лежачих больных, что ли? ??? Так их в любой аптеке полно. Или действительно есть какие-то специально для любовных утех? ;D С рисунком в виде сердечек
Нет, они просто были особой фирмы. На пелёнках других фирм секс не тот, видимо. ;D
-
На пелёнках других фирм секс не тот, видимо. ;D
Да что вы знаете про "не те ощущения"! ;D
-
А зачем им секс, тут гигиеничней своими пальчиками поработать,можно даже стерильных перчаток закупить
-
Овощи? В ведре типа "урна"? На месте, где у всех как правило пищевые отходы?
Какое правило? Чье правило? ))))
Картошка в ведре, морковка в ящике, лук в пакете висит, свекла как правило с морковкой. Ещё там решетка для шашлыка, большой термос и старая "утятница" (всмысле годная, но их образовалось две). Просто люди нифига не смотрят. Все таки урна по идее отличается от ящика с овощами/ведра картошки. И урна... Ну никак её не пропустить. Видно её.
-
не могу не притащить ЭТО
Лента ФБ с утра принесла прекрасное. ТС взял это с женского форума.
"Мы моемся всегда перед сексом. Причем муж строго несколько раз намыливает сам член, потом еще под головкой все тщательно вычищает.
Я спринцуюсь кислым раствором. Чистим зубы специальной обеззараживающей пастой. Постельное белье всегда меняю после секса, если есть силы, новое свежее проглаживаю. Я не могу спать на не свежепроглаженном белье. Обычно после стирки белье всегда глажу, складываю на полку, потом застилаю кровать и заново проглаживаю простынку и пододеяльник изнутри. Мне так уютнее и чище.
Перед сексом всегда надеваю новую ночнушку, трусики, муж надевает чистые, проглаженные трусы.
Сама процедура секса длится не долго, без излишеств (не приемлю), муж всегда в дополнительных средствах защиты.
Сам утилизирует их потом, по особой (моей) системе. Сначала заворачивает в бумажный пакет, сворачивает рулончиком, потом в целлофановый мешочек, сворачивает и заклеивает скотчем крест-накрест. После всех утех я обязательно надеваю новую ночнушку и новое белье. До этого иду в душ и тщательное моюсь и спринцуюсь. Потом муж ложиться на диван, я перестилаю постельное белье, глажу хотя бы на своей стороне.
С утра всегда мою пол, ну вдруг что-то на него попало. Протираю ламели раз в неделю, матрас пылесошу и стираю наматрасник раз в неделю.
Раньше покупала одноразовые пеленки особой фирмы, для подстилания во время супружеских обязанностей. Теперь их больше не продают, очень страдаю, но что делать.
ОКР это называется, кстати. Жить с такими тяжело. Но некоторые учатся себя контролировать и избавляются от части загонов.
По-моему, я это уже в третий раз или даже четвертый на этом форуме вижу в разных темах. Или у меня дежа-вю.
-
Ну я вот за последний год такого не припомню. А это сложно забыть.
Ведра в туалете у меня нет, использованные прокладки выбрасываю в ведро на кухне. Раньше в туалете стояло ведро для памперсов, и с каким же удовольствием я от него избавилась!!
Носки я комочками не сворачиваю, просто складываю попарно. Ребенкины - в специальном мешочке. Свои - просто в ящике колготочно-носочном.
Кстати стиральная машинка у меня носки никогда не жрет, у меня их съедает бельевая корзина.
-
Неделя историй про ОКР на КМП. Наверное, осеннее обострение никак не закончится.
-
Мы моемся всегда перед сексом.
Я спринцуюсь кислым раствором. Чистим зубы специальной обеззараживающей пастой.
Перед сексом всегда надеваю новую ночнушку, трусики
После всех утех я обязательно надеваю новую ночнушку и новое белье. До этого иду в душ и тщательное моюсь и спринцуюсь.
А не проще ли ипаться сразу после душа, не заморачиваясь с переодеваниями? ???
Потом муж ложиться на диван, я перестилаю постельное белье, глажу хотя бы на своей стороне.
И не лень же после секса ещё и с утюгом трахаццо :-\ Лучше бы "тся" и "ться" выучила.
-
Мода на треды с ОКР-ками ?
-
Оспаде, только мне кажется, что с такими вот ритуалами секса проще не иметь(((( Ну там подрочил тихо сам с собой и вся недолга?
И да, я еще как-то могу понять, зачем для сексу ночнуха. Но труселя-то зачем??? И зачем после этого новые? Или труселя и есть средства допзащиты?
Вот так проживешь года 43 и поймешь, что дура дурой.
-
Оспаде, только мне кажется, что с такими вот ритуалами секса проще не иметь(((( Ну там подрочил тихо сам с собой и вся недолга?
И да, я еще как-то могу понять, зачем для сексу ночнуха. Но труселя-то зачем??? И зачем после этого новые? Или труселя и есть средства допзащиты?
Вот так проживешь года 43 и поймешь, что дура дурой.
Я читая таких окр-щиков чувствую себя эталонной свиньей, т.к. не вижу никаких проблем внезапно потрахаться и уснуть без всяких душей, переодеваний, умываний. Автор бы рехнулась.
-
Так она уже того...
-
Я читая таких окр-щиков чувствую себя эталонной свиньей, т.к. не вижу никаких проблем внезапно потрахаться и уснуть без всяких душей, переодеваний, умываний. Автор бы рехнулась.
Не, без душа не то. Мне без этого неприятно. Письку-то ополоснуть до и после того куда комфортнее, а если вспотела- то и под душ быстренько. Но переодевания-проглаживания? Одна ночнушка, другая? Тьфу нафиг. Труселя натянула, дверь закрыла, чтобы мелкий не прибежал с утра и не застал голышом (халат рядом с кроватью) и так и свалилась в кровать.
-
Не, без душа не то. Мне без этого неприятно. Письку-то ополоснуть до и после того куда комфортнее, а если вспотела- то и под душ быстренько.
Летом в нашу аццкую южную жару бегу под душ, а при комфортной температуре приятно оставить все как есть. Мне до бодипозитивщиков-натуралистов далеко, но порой кажется, что мир маленько чокнулся на бесконечном мытье. Помню в каком-то блоге наткнулась на крик души мужчины - его женщина после душа вся свежая, эпилированная в ноль ниже бровей благоухает чем угодно, клубникой, чаем, шоколадом, райскими садами, морским бризом, полевыми лугам, но не женщиной и кажется ему, что он трахается с пластиковой барби, а не с живым человеком.
-
Я не моюсь тоже после. Могу салфетками влажными вытереться и все.
На хрен это все. Соглашусь с Николь. И так бесконечно моемся.
-
Спать сильно хочется - не до разговоров "после", какое уж там бельё проглаживать...
-
Николь, с меня еще плюс)))))
-
Помню в каком-то блоге наткнулась на крик души мужчины - его женщина после душа вся свежая, эпилированная в ноль ниже бровей благоухает чем угодно, клубникой, чаем, шоколадом, райскими садами, морским бризом, полевыми лугам, но не женщиной и кажется ему, что он трахается с пластиковой барби, а не с живым человеком.
Что ж за гели для душа у неё такие ядрёные? :o Секс ведь как я читала не уступает фитнесу в плане нагрузки для обоих партнёров. А после даже не особо напряжной тренировки от райских садов и морских бризов только воспоминания остаются. Пять минут интенсивных упражнений - и вот уже благоухаешь всеми оттенками живой женщины ;D
-
Может он, это, впечатлился скандинавской легендой про "Нагльфар"? Мол, состриженные ногти надо сжигать, чтобы из них не построили корабль, на которой йотуны в конце света прибудут. Хотя в большинстве версий это все-таки к ногтям покойников относится.
О, я тоже вспомнила про корабль из когтей покойников, зомби, конец света, все вот это вот. Наверное, потому что я сама сейчас тот еще зомби высыпалась из кровати в ботинки, а проснуться не смогла ;D
-
Летом в нашу аццкую южную жару бегу под душ, а при комфортной температуре приятно оставить все как есть. Мне до бодипозитивщиков-натуралистов далеко, но порой кажется, что мир маленько чокнулся на бесконечном мытье. Помню в каком-то блоге наткнулась на крик души мужчины - его женщина после душа вся свежая, эпилированная в ноль ниже бровей благоухает чем угодно, клубникой, чаем, шоколадом, райскими садами, морским бризом, полевыми лугам, но не женщиной и кажется ему, что он трахается с пластиковой барби, а не с живым человеком.
Не, под душ это после секса, когда уже вспотели. А до секса только письку. Было несколько раз без подмывания перед этим делом, вот не знаю что я за неженка, но потом молочницу лечила. А так все норм, 2 минуты - долго что ли, без вымывания по полной! А уже после этого дела можно и под душ залезть, ополоснуться водой без мыла. С мылом или гелем для душа каждый день вредно мыться, а просто водой - да запросто при необходимости.
-
Центурион, это была неправильная салфетка. ;D
Надо брать детскую — «Джонсон-и-Джонсон» или «Памперс». Эти не рвутся, большие по размеру и оттирают даже солидол. Проверено на кисочках. ;D
o_O
Как ты умудрилась киску солидолом заляпать? Больше нечем было смазывать?
-
Оспаде, только мне кажется, что с такими вот ритуалами секса проще не иметь(((( Ну там подрочил тихо сам с собой и вся недолга?
И вы таки думаете, что дрочить она будет без мытья, спринцевания, новых проглаженных трусов и резиновых перчаток?
-
А спринцеваться-то при мастурбации зачем? ;D Я думала, что кислый раствор - это дополнительная мера контрацепции типа. А от руки в перчатке забеременеть ещё постараться надо ;D
-
Центурион, это была неправильная салфетка. ;D
Надо брать детскую — «Джонсон-и-Джонсон» или «Памперс». Эти не рвутся, большие по размеру и оттирают даже солидол. Проверено на кисочках. ;D
o_O
Как ты умудрилась киску солидолом заляпать? Больше нечем было смазывать?
Ахаха, киски... Джонсон и Джонсон и Памперс дорогие салфетки. А вот Каспер - самое то, достаточного размера, приятный запах и приемлемы по цене. В отличие от всяких совсем дешевских Аура или Солнце и луна, где от салфетки один огрызок.
-
Салфетки Дикси детские хорошие. Как можно порвать влажную салфетку, слабо себе представляю. Если только в низах не терновые кусты.
-
А спринцеваться-то при мастурбации зачем? ;D Я думала, что кислый раствор - это дополнительная мера контрацепции типа. А от руки в перчатке забеременеть ещё постараться надо ;D
Ну я хз, зачем она спринцевалась. Один фиг, так нельзя делать.
А руки в перчатках - от микробов и бактерий же!
-
почитала, почувствовала себя свиньей. и перед сексом помыться и после и полотенчик подстелить, вначале я в душ, потом ты, потом простынь поутюжить. да после всего этого уже не то что секса не захочется, а вообще ничего.
этим людям страсть неведома да? и секса посреди ночи у них тоже не бывает? ну вот так чтоб проснуться посреди ночи, пообжиматься, потом повернуться на бок и хрю хрю :-[
-
этим людям страсть неведома да? и секса посреди ночи у них тоже не бывает? ну вот так чтоб проснуться посреди ночи, пообжиматься, потом повернуться на бок и хрю хрю :-[
Вы чооо, это ж АКТ! К нему надо готовиться, как к спектаклю! Настроиться, войти в образ, загримироваться, переодеться в костюм...
-
Вы чооо, это ж АКТ! К нему надо готовиться, как к спектаклю! Настроиться, войти в образ, загримироваться, переодеться в костюм...
и у них вот после этого всего еще есть какое то желание? :-[
блин, вот если мне сейчас хочется пончик и у меня есть пончик, я его сожру и буду счастлива.
а если у меня нет пончика и мне надо одеться, накраситься, поехать в магазин на автобусе с двумя пересадками, то нахрен тот пончик! сожру бутерброд с колбасой и все.
-
а если у меня нет пончика и мне надо одеться, накраситься, поехать в магазин на автобусе с двумя пересадками, то нахрен тот пончик! сожру бутерброд с колбасой и все.
Кто в данном случае в роли бутерброда с колбасой? ::)
-
Хрен с ними с пончиками. А если после всего этого СВЯЩЕННОДЕЙСТВИЯ с душем, утюгом и запаковыванием использованного презерватива в 33 пакетика... захочется ЕЩЁ РАЗ? :o Снова потом мыться, спринцеваться и далее по списку? :o
-
Хрен с ними с пончиками. А если после всего этого СВЯЩЕННОДЕЙСТВИЯ с душем, утюгом и запаковыванием использованного презерватива в 33 пакетика... захочется ЕЩЁ РАЗ? :o Снова потом мыться, спринцеваться и далее по списку? :o
я вообще поражаюсь как им хочется в первый раз. какое там "еще"
Неженка, в данном случае лучше поспать. или пожрать. ::) да ну нафиг, я б повесилась с такими подготовками
-
*Вздрагиваю, когда вижу слово "пончик"*
Откуда у них столько времени на все эти процедуры? Они их к утру завершают? Спать когда они успевают? Вообще это явный троллинг, иначе просто невозможно так жить.
-
А документацию они ведут? нельзя же секас без документации. Я тут примерный список документов наваял. Если что забыл, дополняйте.
Техпроцесс. Техрегламент. Инструкция во всеми согласованиями и утверждениями. Инструктаж по ТБ (справка прилагается). Сертификат на простынку, сертификат на наволочки, Протокол предполетного контроля. Протокол процесса. Акт упаковки презерватива. Акт утилизации презерватива. Журнал замены постельного белья. Журнал использования утюга. Протокол разногласий. Протокол согласований. ГОСТ на эякуляцию. Акт приемки. Акт передачи. Сертификат на МПХ. Сертификат на влагалище. Топографическая карта влагалища.
-
Интересно сколько ведер для разного мусора у парня автора.
идите нафиг со своими ведрами! у нас положено сортировать мусор: стекло отдельно, пищевые отходы отдельно, бумага отдельно, упаковки отдельно и бытовой мусор (все что не ядовитое) отдельно.
причем стекло надо сортировать на белое, коричневое и зеленое, и не дай бог выкинешь в контейнер крышечку от стеклянной банки! для крышечек отдельный, мать его, контейнер.
-
А документацию они ведут? нельзя же секас без документации. Я тут примерный список документов наваял. Если что забыл, дополняйте.
Техпроцесс. Техрегламент. Инструкция во всеми согласованиями и утверждениями. Инструктаж по ТБ (справка прилагается). Сертификат на простынку, сертификат на наволочки, Протокол предполетного контроля. Протокол процесса. Акт упаковки презерватива. Акт утилизации презерватива. Журнал замены постельного белья. Журнал использования утюга. Протокол разногласий. Протокол согласований. ГОСТ на эякуляцию. Акт приемки. Акт передачи. Сертификат на МПХ. Сертификат на влагалище. Топографическая карта влагалища.
А орального как я понимаю не будет? Об остальных прекрасных гранях разврата уже и не спрашиваю ;D
-
А документацию они ведут? нельзя же секас без документации. Я тут примерный список документов наваял. Если что забыл, дополняйте.
Техпроцесс. Техрегламент. Инструкция во всеми согласованиями и утверждениями. Инструктаж по ТБ (справка прилагается). Сертификат на простынку, сертификат на наволочки, Протокол предполетного контроля. Протокол процесса. Акт упаковки презерватива. Акт утилизации презерватива. Журнал замены постельного белья. Журнал использования утюга. Протокол разногласий. Протокол согласований. ГОСТ на эякуляцию. Акт приемки. Акт передачи. Сертификат на МПХ. Сертификат на влагалище. Топографическая карта влагалища.
а из кожвена справки? а из загса свидетельство о том, что брак всё ещё действителен? а ходатайство на проведение полового акта с печатью ЖЭКа и мэрии? а вся документация по проведению акта?