Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Anvi от 11 Декабря 2016, 17:52:25
-
Привет, успешные и циничные.
Вытащу я свою историю на обозрение, поскольку мне нужно определиться, что делать дальше.
Итак, предыстория.
Я была замужем. Первый муж был эталонный тиран: придирки, вечное недовольство, контроль расходов (даже за прокладки отчитывалась), рукоприкладство за отсутствие покорности и последущие обвинения, что я сама напросилась и надо делать как он говорит.
После этого меня жутко бесят обвинения в стиле "я не сдержался и ты в этом виновата". Лично я, если кто-то бесит, могу уйти в другую комнату и там, пиная подушку, орать "да задолбало это все ". В семье маты не приняты, отец никогда не бил маму, не орал на нее. Короче, в плане конфликтов у нас все было тихо и гладко.
История:
Встречаемся с парнем более двух лет. Мне 25, ему 27. Сценарий конфликтов постоянно шокирует. Начинаем о чем-то спорить. Он не всегда правильно понимает мою точку зрения, начинает катить бочку. Я, еще не вдупляя, что меня не поняли, начинаю оборону. В ходе беседы выясняю его сторону и пытаюсь объяснить, что я имела в виду на самом деле. Но парень упорно стоит на своем, начинается монолог. Попытки вставить слово остаются незамеченными. Напоминаю, я обхожусь без оскорблений, но... Парень в своем монологе начинает крыть меня матом. Не в силах сдерживаться: "Да ты можешь меня не перебивать, а выслушать?!" За эту вспышку обзывает истеричкой.
Пыталась поговорить на холодную голову и объяснить, что в ссорах оскорбления недопустимы, тем более матом. "А ты не провоцируй ссоры! Ты меня доводишь".
Пыталась и просто загасить конфликт до этих оров. Но меня буквально заставляли это выслушивать.
Не понимаю, что делать. Пытаться донести до человека, что оскорбления не забываются? Но как? Я уже не могу подобрать слов.
Или просто порвать отношения и идти дальше? Это тоже сложно. В них вложены определенные эмоциональные силы. Мы строили совместные планы, познакомились с семьями друг друга, с обеих сторон родители положительно приняли выбор своих детей.
Нг планировали отмечать вместе с друзьями, но после вчерашнего я уже психанула, взяла билеты к брату, нашла передержку для кота. А сейчас он ведет себя как ни в чем не бывало. Мол, я с тобой не ругался и все так же планирую нг встретить вместе.
Что вообще происходит? Объясните мне мужскую логику.
-
для меня недопустимы оскорбления матом и перекладывания с больной головы на здоровую.
попробуйте, может, незаметно записать на диктофон ваши споры/ссоры и проанализировать. но лучше выплюнуть, имхо.
-
Anvi, вот вы говорите что порвать эти отношения вам сложно. Но подумайте и решите готовы ли вы терпеть такое отношение годами, и в такой обстановке растить детей. По вашим словам вы второй раз попадаете в не очень здоровые отношения в первых были рукоприкладства, во вторых пока только маты. Мне кажется вам надо поработать с психологом, одной если решите уйти и вдвоём если решите остаться.
-
о да автор, родители одобрили отношения, теперь надо всю жизнь терпеть
-
Anvi, вот вы говорите что порвать эти отношения вам сложно. Но подумайте и решите готовы ли вы терпеть такое отношение годами, и в такой обстановке растить детей. По вашим словам вы второй раз попадаете в не очень здоровые отношения в первых были рукоприкладства, во вторых пока только маты. Мне кажется вам надо поработать с психологом, одной если решите уйти и вдвоём если решите остаться.
Вот именно поэтому я и в раздумьях. Понимаю, что если он не изменит свой подход к конфликтами, то же самое будет и в присутствии детей. А потом, получается, и мой сын будет меня крыть, ведь папе можно. Никакого авторитета в семье. И так же он будет вести себя со своей девушкой.
Пойти вдвоем к психологу он откажется, поскольку "У меня все хорошо. Ты сама выдумала проблему. Я тебя люблю и расставаться не планирую".
И ведь тоже люблю, но ведь это неправильно. Нельзя же так вести себя.
о да автор, родители одобрили отношения, теперь надо всю жизнь терпеть
Родители просто не в курсе, какой он при ссорах. Если отец узнает, парню дорога в наш дом закрыта
-
Анви, по-моему, вы начинаете повторять сценарий своего первого брака.
-
Я где-то это уже читала...
А, точно, в теме мяурицио
-
Не надо вдвоем к психологу. Идите одна. У вас в голове путаница, и вы сами это понимаете. Вы говорите, что для вас недопустимы оскорбления, вас шокируют конфликты, но по факту вы смиренно терпите оскорбления и поливания вас матом под припев "Ты меня сама довела". Естественно, ничего менять он не будет - он видит, что недопустимо это для вас только на словах, а на деле вы без проблем прогибаетесь. Вот с этим разладом между мыслями и действиями вам надо разбираться. А иначе будет ваш первый брак, только в профиль.
-
Или просто порвать отношения и идти дальше? Это тоже сложно. В них вложены определенные эмоциональные силы. Мы строили совместные планы, познакомились с семьями друг друга, с обеих сторон родители положительно приняли выбор своих детей.
Судя по тому, что я прочитала сейчас, вы этих эмоциональных сил навкладываетесь что мама не горюй, но надо ли оно?
Плюсую Лой. Те же яйца, только в профиль.
-
Не надо вдвоем к психологу. Идите одна. У вас в голове путаница, и вы сами это понимаете. Вы говорите, что для вас недопустимы оскорбления, вас шокируют конфликты, но по факту вы смиренно терпите оскорбления и поливания вас матом под припев "Ты меня сама довела". Естественно, ничего менять он не будет - он видит, что недопустимо это для вас только на словах, а на деле вы без проблем прогибаетесь. Вот с этим разладом между мыслями и действиями вам надо разбираться. А иначе будет ваш первый брак, только в профиль.
Последние разы мои нервы начали сдавать и я отвечала тем же. За чем следовали требования следить за словами и угрозы вырвать мой "гнилой язык".
К сожалению, боюсь, что форумчане правы. Но пока я вижу различия между ними (нынешний раздувает уже существующее недопонимание тогда как бывший искал повод терроризировать. Иными словами, нынешнего я опасаюсь в конфликтах, бывшего я боялась всегда) мой мозг упорно отказывается понять, что ничего не изменится, пока он сам не захочет. Но у него же все хорошо, это я типа истеричка
-
Блин, ну херня же какая-то. Дом - это моя крепость, это такое место, где можно и нужно отдыхать душой. Если тебя дома прессуют, орут матом - ну нахер надо, лучше 40 кошек.
Тем более вы же видели своих родителей, нормальную семью. Нафик вам гемор этот нужен.
-
Не, ну если мужик на вас матом орет и считает, что вы всегда виноваты в том, что он на вас голос повышает - это явная причина рожать двойню и устраивать на подоконнике коллекцию кактусов, чтоб было что грызть в свободное время.
Не уходить же от такого счастья.
-
автор, вот вы парню говорили что вам мешает
а он отмахивается и его это не беспокоит
разве любящий человек так делает? Разве он кладет болт на проблемы своей любимой? особенно когда он их источник
дальше лучше не станет, и не мечтайте
-
"У меня все хорошо. Ты сама выдумала проблему. Я тебя люблю и расставаться не планирую".
И ведь тоже люблю, но ведь это неправильно. Нельзя же так вести себя.
Как же меня бесит это "ты сама выдумала". Нормальная отмаза, на все случаи.
Автор, ну вы ж сами говорить, что так нельзя и это неправильно. Проблемы он не видит и не увидит 100%.
Валите нахер и не думайте. Да, поведение мб и отличается от 1-го мужа, но это не значит, что ситуация в целом лучше. Нихрена не лучше, а точно также.
-
+++ к Jurlene
я вот разговариваю матом, но в ссоре с любимым человеком никогда не скажу гнилого словца, матом или нет
-
Если уж парень до такой ругани опускается, либо для него это норма в ссорах, либо он предельно обижен и задет настолько, что он понимает, что автору больно, но игнорирует в надежде защитить себя, восстановить справедливость. Я не представляю, чтобы автор реально могла так довести человека, в конце концов парень же всегда может уйти и прекратить неприятный разговор. Звучит всё гадко.
Последние разы мои нервы начали сдавать и я отвечала тем же. За чем следовали требования следить за словами и угрозы вырвать мой "гнилой язык".
Я однажды с парнем тоже собачилась, и он меня матом крыл, дошло до того, что я стала тем же отвечать. Он хоть не стал на мой мат обижаться, понимал, что и сам лишнего сказал. А у автора как-то несправедливо.
p.s. Примажусь и тоже поплачусь. У нас с молодым человеком иногда бывают яростные ссоры вплоть до мата и угроз. Больно и обидно. Пока неизменно миримся в слезах и клянёмся в вечной любви. У обоих в бывших отношениях было всё тихо и гладко, с предыдущими партнёрами не ругались (по крайней мере, если и ссорились, то вежливо, цивилизованно, и точно без оскорблений). Жрём кактус и надеемся, что сможем сократить амплитуду злости и прийти к покою. У нас для ссор причина была: мы из разных городов и парень мой хотел, чтобы я переехала к нему, а я хотела, чтобы он жил у меня в моём городе. Обвиняли друг друга в безрассудстве, "ты меня не любишь", разойтись не могли. Сейчас решили проблему и надеюсь, что и ссоры угаснут и все раны от оскорблений вылечить удастся.
В общем, в моём случае был конкретный нерешённый вопрос.
А у вас, автор, из-за чего конфликты? Неужели просто из-за несовпадения мнения в обсуждениях?
-
автор, он же сказал, у него проблем нет.
Ему и так хорошо.
То есть ничего он менять не будет, разговаривать не станет.
У него проблем нет.
А у вас есть.
Вы уверены, что другие проблемы не окажутся только вашими? Дети те же самые.
-
Последние разы мои нервы начали сдавать и я отвечала тем же. За чем следовали требования следить за словами и угрозы вырвать мой "гнилой язык".
Отвечать тем же - это неэффективная реакция сама по себе. Эффективная - объяснить, что или это был последний раз, или вам такие отношения не нужны. При повторении уходить. А вы сначала говорите, что это недопустимо, потом сами делаете то, что недопустимо, потом вас опускают, а вы терпите, потом снова говорите, что это недопустимо, но снова это допускаете... У вас слова с делом так расходятся, что дальше некуда.
-
Серьёзно? Второй раз на те же грабли? Только у первых был черенок из дуба, а теперь из сосны - вот и вся разница.
Сколько времени прошло между разводом и новыми отношениями? Мне почему-то кажется, что мало. Вам бы перерыв взять и подумать о граблях и кактусах.
-
Вот потому лучше и не спорить. Он мужик, так пусть и решает, а дело женщины - соглашаться и не высказывать свое "а я считаю так" по каждому чиху. Тем более если это не что-то настолько принципиальное. То есть если что-то ОЧЕНЬ важное - тогда да, стоит высказать и поступить как считаешь нужной. Быть готовой к тому, что будет скандал, а то и расставание, но принятие собственного верного решения куда важнее. Если это действительно что-то настолько серьезное. А если это так мелочевка бытовая уровня "куда пойдем, в кино или на каток" или "какие обои поклеить, желтые однотонные или бежевые с узором" - если мужик не слушает, так пусть выбирает и все делает сам, ему же с этим морочиться, а не тебе. Не устраивает - так делай сам, я молчу, а если чего напортачишь - так сам и будешь разгребать, а меня это не касается.
И кому как, конечно, у всех свои обычаи и убеждения, для кого-то одно брошенное в ссоре "ах ты дрянь!" - уже повод уходить и рвать, а для кого-то прямой посыл накуй - дело житейское, он тебя накуй - ты его в псту, поругались, успокоились и снова все нормально. Лично мне ближе второй подход, но это кому как.
-
Плеать, да вы там ипанулись все, штоле?
Первый раз ничему не учит, давайте во второй раз в то же гвно?
Если с вами опять поступают хйево, то проблема в вас
Псдуйте нахй из этих отношений и стройте их с адекватными мужиками или страдайте молча
Что ни история, то хочется авторов за волохню оттягать и по морде за тупость надавать
Понятно же что что-то не так, какого хйя тянуть и страдать?
Матом кроет, на внимания и желания свою кочерыжку кладет
Ну, класс, зато не бьет
Совет вам да любовь
-
Люди любят наступать на одни и те же грабли. Точнее - даже не любят, а вдруг, непонятно по каким причинам, оказываются в том же г, что и в прошлый раз с небольшими изменениями. Навязчивое повторение.
Действительно, имеет смысл уходить от этого парня. А перед тем, как снова в свободный поиск, к психологу походить. Хорошему. Лично мне кажется, что в таких ситуациях транзактный анализ хорошо помогает, но результата можно добиваться разными способами.
А различия между бывшим мужем и нынешним парнем существуют только пока. Начинается почти всегда с малого.
-
Если Зантия так убеждена в собственной ничтожности и глупости, почему у нее на все случаи жизни припасено собственное четко сформулированное мнение и она не стесняется его высказывать? Разве это не противоречит ее заявленному характеру? (Если она настоящая, конечно, в чем я сомневаюсь)
Автор, попробуйте парню письмо написать, в котором четко объясните свою позицию, раз договориться на словах у вас не получается. Если и так не поймет чем вы недовольны - пиши пропало.
-
За чем следовали требования следить за словами и угрозы вырвать мой "гнилой язык".
Отлично. Прекрасно. И после такого Вы на форуме спрашиваете, все ли нормально? Серьезно? А когда он приведет угрозу в исполнение (а попытается обязательно, раз уж сболтнул такое) - тоже спрашивать придете? Вы на самом деле не понимаете, что нормальные люди не угрожают любимым физической расправой?
-
мне кажется, вы уже были замужем за долбоящером, странно такие вопросы теперь задавать
-
ТС, вкусный кактус?
Бежать надо, по хорошему счёту.
-
Во-первых, детей пока не надо, во-вторых, лучше бы к психологу сходить, как здесь уже писали, самой. А не то третий такой же будет.
У нас с мужем был период, когда он примерно так же себя вел, и сейчас я понимаю, что провоцировала его. Да, я вполне приличными словами могу довести человека до того, что он будет на меня матом орать (и меня тоже можно довести), и про проблемы, которые только у меня в голове, я слышала (что тоже правдой оказалось). Когда со своими тараканами разобралась, все наладилось. Но не факт, что это Ваш случай - может, Вам и правда бежать надо.
-
Объясните мне мужскую логику.
вы сначала со своей разберитесь, а потом уже в мужскую лезьте
-
Мы строили совместные планы, познакомились с семьями друг друга, с обеих сторон родители положительно приняли выбор своих детей.
Вообще не аргумент, некоторые планы о детях и ипотеке с первых секунд знакомства строят, так что ж теперь, слепо следовать планам только потому, что уже напланировали?
Мол, я с тобой не ругался и все так же планирую нг встретить вместе.
"я с тобой не ругался" - ну да, ну да, это вы сама тут с собой поругались, а он в сторонке стоял, монолог слушал....
Блин, если вы из-за фигни так спорите, то как вы будете решать принципиальные важные вопросы вроде недвижимости, детей?
И что будет, когда химия развеется?
Вот потому лучше и не спорить. Он мужик, так пусть и решает, а дело женщины - соглашаться и не высказывать свое "а я считаю так" по каждому чиху. Тем более если это не что-то настолько принципиальное. То есть если что-то ОЧЕНЬ важное - тогда да, стоит высказать и поступить как считаешь нужной. Быть готовой к тому, что будет скандал, а то и расставание, но принятие собственного верного решения куда важнее. Если это действительно что-то настолько серьезное. А если это так мелочевка бытовая уровня "куда пойдем, в кино или на каток" или "какие обои поклеить, желтые однотонные или бежевые с узором" - если мужик не слушает, так пусть выбирает и все делает сам, ему же с этим морочиться, а не тебе.
:o я наивная фиалка, но мечтаю, чтобы к моему мнению прислушивались. Что за махровый домострой?!
Я в шоке, дорогая редакция. Зантия, вы настоящая, или притворяетесь?
-
А что значит: "не всегда правильно понимает мою точку зрения, начинает катить бочку"? То есть, Вы высказываете мнение, оно ему не по душе и понеслась? Вы пытаетесь объясниться, мол, совсем не то имела ввиду, успокойся, милый. А он уже "в своем счастливом месте" кроет матом несогласных? Я правильно понимаю?
-
Осподи, вы злые :-\ после вас и добавить то нечего, ну разве что повторить автору "беги, Лола, беги"
-
Что делать дальше - свалить из этого ада и понять, откуда у вас зависимость от отношений. Ну серьезно, если вы ради штанов в доме готовы терпеть такое скотство, то это больная зависимость, а не здоровый амур-тужур. И от этого уже пляшите. Иначе будет и третий муж-тиран, и четвёртый, и пятый, пока один из них не пробьёт вам в припадке череп.
-
ах, эти танцы-танцы-танцы на граблях.....
второй раз в ту же дерьмокучу умудрилась вляпаться автор....
и причём тут родители? они что, с этим визглем жить будут? (о,да, 25 лет - это ж дофига... последний, мать его, вагон)
ну и ещё вопрос. если уже второй мужик срывается на истерику в общении с автором, может и в своём глазу соломинку поискать стоит? не утверждаю что она там есть, но всё же...
-
Прочтя пассажи про "гнилой язык", мне представился эдакий Вася-гопник, если честно.
Автор, одно скажу, как только вам стало страшно с партнером - пора бежать. Потому что страшно быть не должно. Это расшатывает психику и совершенно недопустимо в отношениях, имхо. Какой бы мужчина не был суровый, здоровый, блаблабла, с ним должно быть спокойно и надежно. А если страшно хоть на минуту - это ппц.
-
Мат - это хйня, а вот то, что оба уходят в свои травмы и перестают слышать друг-друга, это фигово. Если оно вам надо, то работать, в том числе с психологом, придется обоим. Как, говорят, лечиться от венеры. Иначе это по любому разрыв.
-
Напомню, что с возрастом люди скурвиваются. Даже самые-самые няшечки и лапочки в 30-35+ приобретают хоть немного черты ворчунов, придир, зануд. А уж если изначально было говно, то...
Я бы в такие мексиканские страсти не смогла. Еще в первые дни ухаживаний предупредила мужа - хоть раз поднимешь руку или повысишь голос я ухожу, навсегда, по настоящему, извинения не принимаются. Чтобы срываться и нести чушь не думая пусть ищет себе дурочку попроще, а со мной надо как с принцессой. Я и на работе начальству не очень позволяю на себя орать, сразу перебиваю "Давайте тише и спокойнее, так дела не решаются", ох*евают, но срабатывает же.
В таких вопросах надо быть перфекционистом. У психолога покивает головой и потом опять за старое, таких историй тысячи. Лучше сразу искать годный вариант, а не годами чинить "не-бита-не-крашена"
-
Автор, мне после первого мужа тирана все остальные мужики сначала козлами казались, а потом все стали казаться хорошими, когда я на них перестала обиду на бывшего мужа проецировать. Нужно сказать, что по сравнению с бывшим, они и правда казались очень даже, хотя достойных среди них вообще почти не было. И прям с каждым хотелось взамуж, но потом все таки отросла самооценка нормальная, и вообще я вошла во вкус свободной жизни.
Мой Вам хороший совет: не спешите из одних отношений в другие, поживите отдельно от всех — мамы, мужчин, братьев и сестер. Попробуйте ощутить, как здорово жить одной. И к психологу, конечно.
-
Мат - это хйня, а вот то, что оба уходят в свои травмы и перестают слышать друг-друга, это фигово. Если оно вам надо, то работать, в том числе с психологом, придется обоим. Как, говорят, лечиться от венеры. Иначе это по любому разрыв.
Я чот сомневаюсь, что мужик пойдет к психологу. Ему-то збс, это автора что-то не устраивает, он-то с ней не ругается, она все сама и т.д.
А так - фразу "Автор, беги" в различных вариациях уже сказали и не раз)
-
Не пойдет - ну и пусть катится.
Значит, ТС в его глазах не стоит работы над собой.
-
Еще в первые дни ухаживаний предупредила мужа - хоть раз поднимешь руку или повысишь голос я ухожу, навсегда, по настоящему, извинения не принимаются. Чтобы срываться и нести чушь не думая пусть ищет себе дурочку попроще, а со мной надо как с принцессой. Я и на работе начальству не очень позволяю на себя орать, сразу перебиваю "Давайте тише и спокойнее, так дела не решаются", ох*евают, но срабатывает же.
В таких вопросах надо быть перфекционистом.
Нет, ну это как-то сильно: "повысишь голос - ухожу". Все же в семейной жизни бывают сложные моменты. Оно, конечно, сильно зависит от обстоятельств, если человек оскорбляет и матом кроет, то понятно. Но в отношениях периодически задеваются личные проблемы человека, и в такие моменты трудновато да и, наверное, неполезно бывает совсем уж сдерживаться. Повышение голоса в особенно эмоциональных ситуациях часто даже не замечается, не то что не контролируется(в процессе, несколько секунд, не то что человек два часа орал, а потом спрашивает, что случилось).
Мы вот с молодым человеком уж насколько любим все разговорами решать(мыжпсихологи, мы все свои и чужие проблемы "типа" видим), но и то пару раз бывало, что повышали друг на друга голос.
-
Если Зантия так убеждена в собственной ничтожности и глупости, почему у нее на все случаи жизни припасено собственное четко сформулированное мнение и она не стесняется его высказывать? Разве это не противоречит ее заявленному характеру? (Если она настоящая, конечно, в чем я сомневаюсь)
Автор, попробуйте парню письмо написать, в котором четко объясните свою позицию, раз договориться на словах у вас не получается. Если и так не поймет чем вы недовольны - пиши пропало.
Так она не спорит только со своим мужиком и мамой(вроде), а вот все остальные кто живут по другому не правы и им надо пролить свет.
-
Кукла Кет, ну, то, что женщина не спорит с мужем, вообще ни разу не говорит о том, что она делает так, как хочет он. ;D
-
Кукла Кет, ну, то, что женщина не спорит с мужем, вообще ни разу не говорит о том, что она делает так, как хочет он. ;D
Поддерживаю. Если не кидаться на все подряд Священные Штаны, то есть шанс найти своего человека, с которым не будет поводов для ежедневного битья посуду, драк и оскорблений.
-
Чёт все очень грустно, успешные мои...
Созвонились. Признал, что ок, больше мы друг друга матом не кроем. И сказал, чтобы я ко всему относилась проще и ты ды и ты пы. Но при этом снова обвинил меня в е*ле мозга (прервать монолог и попытаться объяснить правильно, что именно я имела в виду, это е*ать мозг???), сказал, что не хочет оправдываться (а мои попытки объясниться это не оправдания?). Вообще в разговоре было много каши, мусора и противоречий.
Мне нужен перерыв (возможно, бессрочный) и бутылка вискаря.
Вот потому лучше и не спорить. Он мужик, так пусть и решает, а дело женщины - соглашаться и не высказывать свое "а я считаю так" по каждому чиху.
Господи, да лучше 40 котиков, чем вот это вот все :-\
И я того же мнения) Бывший как раз требовал соглашаться во всем. Жить с языком в *опе и под лозунгом "Да, дорогой, как скажешь, дорогой" не для меня.
Автор, попробуйте парню письмо написать, в котором четко объясните свою позицию, раз договориться на словах у вас не получается. Если и так не поймет чем вы недовольны - пиши пропало.
Можно попробовать, но есть риск наткнуться на слова "Чё ты все усложняешь? Какие-то письма. Все хорошо".
Сколько времени прошло между разводом и новыми отношениями? Мне почему-то кажется, что мало. Вам бы перерыв взять и подумать о граблях и кактусах.
Между этими событиями прошло около 8 месяцев. Я была готова к новым отношениям.
Перерыв взяла. Как раз на новый год еду на родину. Мой, когда узнал (узнал только о намерении, не о том, что билеты уже куплены, снова не так понял мои действия: "Если хочешь, чтобы тебя развернули и просили остаться, то этого не будет. Хочешь ехать - едь".
У него вообще все типа просто. Без ссор отношений не бывает, ты мне просто мозг вынесла, вот и сорвался. В остальном, все хорошо. Он со мной ругаться и расставаться не собирался. Просто это я зануда и все усложняю.
Кто-то спрашивал, как часто у нас такие ссоры. Да редко. Раз в несколько месяцев. За все два года матом крыл, получается, раза 3-4. Но бесит же такое отношение. Просто накипело.
Скорее всего, он так себя ведет, потому что думает, что я никуда не денусь. Надо либо дать понять, что я очень даже денусь, если не пересмотрит свое поведение, либо все же деться ;D
Мозг кипит. Пойду посплю. Утро вечера мудренее, да и спала на нервах два часа.
-
прервать монолог и попытаться объяснить правильно, что именно я имела в виду, это е*ать мозг???
Эммм... Чаще всего да.
Но длинные монологи - это тоже ипля мозга. Так что не знаю, может, у вас баш на баш.
-
предлагаю дрессировку себя и его. Выпишите список действий, которые вас не устраивают. Выучите его. Объявите парню. И когда в общении такое отловите с его стороны - молча уходите на пару деньков.
Вскоре вы или окончательно расстанетесь, или он начнет себя пристойно вести.
-
Но длинные монологи - это тоже ипля мозга. Так что не знаю, может, у вас баш на баш.
Может и так. Суть его монологов в том, что он продолжает развивать неправильно понятую фразу и начинааается... А я же пытаюсь объяснить, что все не так, как он понял и типа это вообще не стоит ссоры. Но... Объяснить не получается) он психует раньше, чем я успеваю объяснить.
предлагаю дрессировку себя и его. Выпишите список действий, которые вас не устраивают. Выучите его. Объявите парню. И когда в общении такое отловите с его стороны - молча уходите на пару деньков.
Вскоре вы или окончательно расстанетесь, или он начнет себя пристойно вести.
Отлавливать тоже долго придется. Ведь такие ссоры с матами у нас, как говорится, редко, но метко.
-
Отлавливать тоже долго придется. Ведь такие ссоры с матами у нас, как говорится, редко, но метко.
тем лучше. Корректировать меньше.
Несложно же, с вами обращаются так, как вы позволяете. Терпите матюки - вас матюкают. Побои - бьют. Измены - изменяют.
Скандалить, драться и обижаться не надо. А вот уйти, когда не нравится - полностью ваше право.
-
Суть его монологов в том, что он продолжает развивать неправильно понятую фразу и начинааается... А я же пытаюсь объяснить, что все не так, как он понял и типа это вообще не стоит ссоры. Но... Объяснить не получается) он психует раньше, чем я успеваю объяснить.
А если сначала дослушать, а потом высказаться в духе "ерунда это, сам придумал - сам обиделся"? Ну или просто сказать "не соглашусь", когда он закончит, и пусть он выспрашивает, в чем дело?
-
Можно попробовать, но есть риск наткнуться на слова "Чё ты все усложняешь? Какие-то письма. Все хорошо".
Мне кажется, что парня достали выяснениями отношений и разборками. Он явно просит оставить его в покое. Странно, что НГ пока ещё хочет вместе встречать. Судя по всему, это вам что-то от него постоянно нужно. Он уже и не держит вас особо в отношениях: Мой, когда узнал (узнал только о намерении, не о том, что билеты уже куплены, снова не так понял мои действия: "Если хочешь, чтобы тебя развернули и просили остаться, то этого не будет. Хочешь ехать - едь".
Если дальше так пойдёт, скорее это он вас бросит, а не вы его.
Но при этом снова обвинил меня в е*ле мозга (прервать монолог и попытаться объяснить правильно, что именно я имела в виду, это е*ать мозг???)
Ну, если парень уже не хочет слушать, то заставлять его слушать - это е*ать мозг.
Может, вы слишком часто пытаетесь объяснить ему что-то?
Втираете что-то, втираете, а как только он с вами не согласен, давите, меняете мнение, оправдываетесь, лишь бы с вами согласился.
Суть его монологов в том, что он продолжает развивать неправильно понятую фразу и начинааается...
Вечно он всё не так понимает. Прямо маленький ребёнок, надо догонять и объяснять ему. Такое отношение неуважительное раздражает. Да даже если понял неправильно, не пофиг ли?
-
Кукла Кет, ну, то, что женщина не спорит с мужем, вообще ни разу не говорит о том, что она делает так, как хочет он. ;D
Золотые слова!
Только у нас в семье наоборот. Мужик со мной не спорит. Если я чото задвигаю, что надо бы сделать так-то и так-то,, и он согласен, он говорит "окей" и обсуждает со мной детали. Если я говорю что-то сделать, а он не согласен, он просто молчит. Детали не обсуждает, не спорит, максимум - скажет "посмотрим". А сам всегда делает по-своему.
Я сперва от этого бесилась, пыталась протаскивать свою позицию, а потом забила и живу щасливо. Мелочи же. В серьезных вопросах разногласий у нас нет.
-
Только у нас в семье наоборот. Мужик со мной не спорит. Если я чото задвигаю, что надо бы сделать так-то и так-то,, и он согласен, он говорит "окей" и обсуждает со мной детали. Если я говорю что-то сделать, а он не согласен, он просто молчит. Детали не обсуждает, не спорит, максимум - скажет "посмотрим". А сам всегда делает по-своему.
Я сперва от этого бесилась, пыталась протаскивать свою позицию, а потом забила и живу щасливо. Мелочи же. В серьезных вопросах разногласий у нас нет.
У Маззи мой муж!!! Вот это поворот ;D
Два пофигиста это вообще сказочная находка.
-
Я сперва от этого бесилась, пыталась протаскивать свою позицию, а потом забила и живу щасливо. Мелочи же. В серьезных вопросах разногласий у нас нет.
И у меня в отношениях так же (с обеих сторон). Сколько нервов экономится!
Ещё меня очень радует, что мы в отношениях можем спокойно делиться радикально противоположным мнением аля "я считаю, что запад загнивает" - "нет, ну ты что, всё наоборот, там моральные ценности супер, с них стоит брать пример" - "давай не будем спорить и закроем тему?" - "я за, без проблем!"
И на этом всё кончается. И любовь остаётся, и никто ничего не доказывает никому. Ни мой мужчина меня не разносит в пух и прах, ни я в нём не разочаровываюсь и не раздражаюсь. Очень это ценю *_*
-
Ники, Маззи, вообще-то я говорила об ином раскладе — жена не спорит, соглашается, а делает все по-своему, но ваш, скорее всего, тоже неплох. ;D
-
Ещё меня очень радует, что мы в отношениях можем спокойно делиться радикально противоположным мнением аля "я считаю, что запад загнивает" - "нет, ну ты что, всё наоборот, там моральные ценности супер, с них стоит брать пример" - "давай не будем спорить и закроем тему?" - "я за, без проблем!"
Да бог с ним, с загнивающим западом - с проблемными вопросами так же. Муж: "повышение предлагают, а я что-то не хочу, должность мутная" Я: "ну, знаешь, зайка, сам решай, тебе работать". Или я: "нужно столько-то денег для таких-то целей, у меня на карточке накопилось, еще вот столько останется". Муж: "я бы на твоем месте не тратил, но если тебе очень надо, то давай, дело твое".
В случае с Anvi я бы согласилась, что она до него докапывается, но монологи ее м.ч. вроде как сам начинает. И остановиться не может.
-
Кукла Кет, ну, то, что женщина не спорит с мужем, вообще ни разу не говорит о том, что она делает так, как хочет он. ;D
Да знаю я это, только вот не люблю я это покивать я сделать как я хочу. Хотя у меня есть одна фраза когда все понимают что я их послала" как скажешь", главное понимают что иметь мой мозг в таком случае чревато прямым посылом.
Но у меня вообще ссоры редко случаются, важные для себя вещи я обозначаю сразу ( вранье, измены, фигура, и отношение к луку, грибам и печени я их не готовлю, ах да чуть не забыла свою кошку, она неприкосновенности) а в остальном мне как-то пофиг, я всегда могу найти компромисс или просто сделать так чтобы мне мозг не имели( младшая девочка в семье, а у меня сестер 5-6 и братьев 5-6 постоянно рядом было, и они еще всегда менялись).
-
В случае с Anvi я бы согласилась, что она до него докапывается, но монологи ее м.ч. вроде как сам начинает. И остановиться не может.
Да я и сама могу согласиться с этим. Ну ок, не так понял, да и фиг бы с тобой. Конечно, такой подход проще всего. Но его ж несет без остановок, начинает себя накручивать и в конечном итоге вываливает на меня ушат г*вна. Поэтому и хочу прервать этот пи*дец, все объяснив, чтобы не слышать это все. Потому что когда он кроет меня матом, в последнее время, я сама начинаю дико агриться. Первое время я просто пребывала в шоке. Но вдруг решила взять с него пример, тоже покрыла в ответ. Напомнили про уговор и вообще, какого хрена.
Проснулась с чувством апатии. Полная эмоциональная опустошенность. Последний раз такое было при ссорах с бывшим. Я тогда была как робот. Сбылась мечта бывшего. В такие моменты была эталоном всесогласия и покорности. Но его и так не устраивало. Например, спрашивает, какие занавески вешать:
- Какие хочешь, дорогой
- А ты как думаешь?
- (никак б*ять) Не знаю даже.
То в ссорах он орал, что пока я замужем я должна забыть о своем мнении, то мнение должно включаться по его желанию.
-
Да что же девушки позволяют с собой так обращаться, а :'(
Anvi, держитесь там.
-
Полный зашквар.
На$уй так жить? Тьфу.
-
Автор не троллит? Такие люди существуют
на кмп?
Неее, не может быть...
Ну не может такого быть....
Еще и новые вкусности подбрасывает...
*Я в смятении!
-
Что за епаный стыд я опять прочитала? :o
Откуда столько мудаков? Откуда столько истеричных мудаков? Откуда столько дев, которые терпят истеричных мудаков?
Kill it with fire! >:(
Пойду поем.
-
Что за епаный стыд я опять прочитала? :o
Откуда столько мудаков? Откуда столько истеричных мудаков? Откуда столько дев, которые терпят истеричных мудаков?
Kill it with fire! >:(
Пойду поем.
Мы почкуемся)
Блин, на самом деле, сама не понимаю, откуда у меня столько терпения к такому дерьму. Ведь дома никто не учил культу Священных Штанов.
Конечно, я признаю за собой энную долю занудства, но б*я материть близкого человека...
На данный момент я просто разрываюсь. С одной стороны, если отбросить это поведение в конфликтах, то все круто и мы не просто любовники, но и лучшие друзья. Любим друг друга, все дела. Он не планирует расставаться и все типа ок.
С другой, я просто негодую. Да какого ж овоща! Почему, когда меня что-то бесит, я швыряю по комнате подушку? Почему у бабы в плане выдержки яйца крепче, чем у мужика, и она не материт никого??? Бесит баба - пи*дуй в другую комнату колотить стену. Будь мужиком б*еать! Чо как маленький? "Ты пееееервая начала"
И нет, я, к сожалению, не тролль. Обычный человек, который хочет понять мотивы другого человека, придти к согласию и скорректировать поведение
-
Вроде взрослые люди уже. Он вам точно нужен? Готов ли он работать над собой ради вас? А вы над собой?
Предлагаю в спокойном состоянии предупредить что криками все равно конфликт не решишь, и слушать маты и угрозы вы не будете. Независимо от того кто прав - крики вы слушать не собираетесь.
При этом: НЕ ПЕРЕБИВАЙТЕ! Естественная реакция - говорить громче, что само по себе становится криками. Если парень начал в споре повышать голос - приложите палец к губам (своим) чтобы обратить внимание что он кричит. Не помогло - после того как он сказал что думает - скажите что дальше разговор в таком тоне продолжать не хотите, уходите на кухню.
Обсудите с парнем варианты решения проблемы - готов ли он признать что проблема есть?
Если у него таки нет проблем, то согласитесь - проблема у вас. Расстаться с парнем - решение вашей проблемы. Если его не устраивает расставание - то... это его проблема.
ПС. Нервы щас у многих не очень: проблемы на работе, холодно, недосып, недо*б, отсюда расшатанная нервная система - договоритесь вдвоем попить легких успокоительных типа Афобозола, Пустырника или ромашковый чай (еще можно мелиссу, валерьяну, пустырник, липу)
ПС2: Если он вырос в такой среде и привык к ней, если сам не хочет меняться - это бесполезно. Не тратьте вои нервы и время.
-
х*й там. "Вы по-хорошему не понимаете". (Мы - это я, моя дочь и его мама)
Ну нет так нет. Значит решать проблемы мы не сможем. *Идете и собирает вещи. (Решаете свою проблему)
х-й там - 2. бежит следом. Монолог, монолог и монолог.
*Идете и собирает вещи 2. Вам сразу сказали что по хорошему вы не понимате даже не собираются, чего вы ждали?
Много раз предлагала разойтись и не мучиться обоим. "Ты мне вечно чуть что угрожаешь разводом"
Не приписывайте мне лишнего: я не говорила угрожать разводом. Я говорила разводиться/расставаться. Чувствуете разницу?
Я че-та тюлень не ору и не цепляюсь к каждому слову/делу. Хотя у меня забот поболе будет, работа и быт у нас поровну, а у меня еще уроки/собрания/мои родители.
Тревожность, взвинченность после тяжелой работы, отсюда сложности в исполнении действия "закрыть рот и не открывать". Если не отгавкиваться, то сколько ваш муж сможет продолжать монолог? 10 минут? 20? С вами увлеченно раскладывающей пасьянс или читающей любимую кмп-ку?
я была в шоке, но от афобазола его проплющило нереально, я хотела пяток санитаров вызвать.
Кхм... это были не те дроиды не афабазол. :D Может вас разыграли? Он и действовать-то толком через неделю начинает, при ежедневном приеме. Либо у него какой-то треш с нервной системой и надо было к врачу за рецептурными препаратами.
Я могу понять "проплющило" с полного пузыря (200мл) Новопассита натощак вместо 10 мл во время еды. Хотя возможно дело было в 12.19% этанола...
-
справедливости ради, меня с афобазола тоже в первый раз плющило. точнее: хотелось спать и не спать одновременно.
а вот через неделю прошло.
и больше уже не повторялось (периодически курс пропиваю снова).
???
странный он, афобазол этот.
-
Почему, когда меня что-то бесит, я швыряю по комнате подушку?
В свое время для себя я ответила так: потому что я знаю, что если начну так выеживаться, он уйдет, а он знает, что я никуда не уйду, даже если он будет выеживаться в десять раз больше.
Предлагаю в спокойном состоянии предупредить что криками все равно конфликт не решишь, и слушать маты и угрозы вы не будете.
Так Anvi его уже предупреждала, и не один раз. Пора уже к пункту 2 переходить - выполнять угрозу "слушать не буду" - уходить, то есть. А если уйти не готова, предупреждать бесполезно.
-
Чот открыла щас "сноб" и сразу на глаза попалось: :)
https://snob.ru/profile/25785/blog/117398 (https://snob.ru/profile/25785/blog/117398)
Очень занятная статья, спасибо)
В общем, сегодня был сложный день. Анализировала прошлые ссоры. Почему я так себя вела, почему он так начал себя вести. Как он будет реагировать на попытки поговорить с условием "еще хоть раз - я ухожу". Ведь на ультиматум чаще всего реагируют не так, как ожидается. Да и прошлые ссоры при уговоре "давай без матов" не было пункта последствий.
В общем, я морально готовлюсь к расставанию. Хочу только завтра впервые за два года поговорить после конфликта и попытаться его решить, а не как обычно помириться и замять, не сделав выводы. И если человек будет реагировать в духе "У меня все хорошо, это ты все усложняешь", то, к сожалению, эти отношения обречены. Как бы ни было сложно и больно это признавать :'(
-
И если человек будет реагировать в духе "У меня все хорошо, это ты все усложняешь", то, к сожалению, эти отношения обречены. Как бы ни было сложно и больно это признавать :'(
А как он еще должен отреагировать? Разговоры у вас были, и не раз, он решит, что Вы опять его пугаете.
-
Разговоры были по типу, что он приходит помириться, мы типа заминаем конфликт, "давай не будем ругаться? Давай". Безо всяких "еще раз повторится такая хня - расходимся".
Я и не пугала расставанием.
-
а "пугать" и не надо
а обозначить границы, и не делать поблажек
не устраивает - пусть валит
-
а "пугать" и не надо
а обозначить границы, и не делать поблажек
не устраивает - пусть валит
Именно так. Потому что один раз не уйти при нарушении границ, значит, подписаться, что границы всегда будут нарушаться
-
это как ставить ультиматумы и не выполнять их
тоже нельзя
пустые угрозы ни к чему не приведут
-
Как он будет реагировать на попытки поговорить с условием "еще хоть раз - я ухожу".
Блин, ну до чего же мужики придурки бывают иногда. Ну если ты видишь что твоей женщине плохо, что она ищет пятый угол и пытается ультиматумами наладить отношения.
Ну сломай себя - обними её по крепче, возьми за плечи, разверни, и дай смачного пендаля, чтоб летела она далеко и задорно. С чемоданами к маме прямиком, которая не научила её с людьми общаться.
И что меня всегда поражает в таких "особах". Ну хочешь ты чтоб по твоему было, ну так найди себе лошка какого нибудь, и руководи им как вздумается.
Но нет, нам нужно нормального. А потом мы будем иппать ему моск, к месту и не к месту вставляя своё особо ценное мнение.
Что самое интересное - идёт обычная позиционная борьба. Но. Мужики честно говорят - я хочу что бы ты перестала выйопываться и начала меня слушать(ся).
При тех же самых вводных и желаниях, никогда, ни одна баба этого не признает. Всегда одна отмазка - я хочу равноправия.
-
Как он будет реагировать на попытки поговорить с условием "еще хоть раз - я ухожу".
Блин, ну до чего же мужики придурки бывают иногда. Ну если ты видишь что твоей женщине плохо, что она ищет пятый угол и пытается ультиматумами наладить отношения.
Ну сломай себя - обними её по крепче, возьми за плечи, разверни, и дай смачного пендаля, чтоб летела она далеко и задорно. С чемоданами к маме прямиком, которая не научила её с людьми общаться.
И что меня всегда поражает в таких "особах". Ну хочешь ты чтоб по твоему было, ну так найди себе лошка какого нибудь, и руководи им как вздумается.
Но нет, нам нужно нормального. А потом мы будем иппать ему моск, к месту и не к месту вставляя своё особо ценное мнение.
Что самое интересное - идёт обычная позиционная борьба. Но. Мужики честно говорят - я хочу что бы ты перестала выйопываться и начала меня слушать(ся).
При тех же самых вводных и желаниях, никогда, ни одна баба этого не признает. Всегда одна отмазка - я хочу равноправия.
Вы тролль или в вашей семье мать это существо без мнения? И ваш отец вашу мать крыл нецензурной бранью за то, что не так понял фразу, сам себя накрутил и в этом виновата жена?
Впрочем да, тролль. Нормальный мужик понимает, что наличие фуя не делает его божеством, перед которым надо пресмыкаться.
Чао
-
Анви, впрочем, вы видите, что даже мужик-тролль согласен с тем, что вам надо именно уходить. Это чего-то да стоит)
-
за то, что не так понял фразу, сам себя накрутил и в этом виновата жена?
А зачем выражаться жопой? Вот всегда интересовало - ну как можно что-то сказать, чтоб тебя "не так поняли"? Он же у тебя там не тупой совсем? Или тупой? Или всё таки ты русским языком разговаривать не умеешь?
Нормальный мужик понимает
А, "нормальный мужик". Понятно. В копилочку к диагнозу ;)
Чао
Не не. Мы ещё тут не закончили.
-
Не не. Мы ещё тут не закончили.
Это ты не закончил. А я закончила. Мнение шовиниста меня не интересует
-
Мнение шовиниста меня не интересует
А тебя никто и не заставляет читать. И дураку понятно, что пользы от этого никакой.
Это хотя бы кошку научить можно. А курицу - бесполезно.
-
Awwww :3
Тот, кого мы всегда ждём во всех отношенческих темах ;D
Мистер "Цыц, баба!" Readysteadygo
Ага, серокотика еще не хватает ;D
-
Нормальные уважительные отношения возможны, и к ним надо стремиться.
Ахаха. Местная шлюшка и лицемерка, в соседней теме пишущая что слабых она будет гнобить, рассказывает нам про "уважительные отношения"
Цирк уродов просто.
-
ТС, самое печальное, что таких ИРЛ как бы хватает. И люди на полном серьёзе думают вот так.
Но вы их не слушайте. Нормальные уважительные отношения возможны (тем более, у ваших родителей такие), и к ним надо стремиться.
Охотно верю. Ирл я встречала и женщин, которые думают так же. Но зачастую они совершенно несчастливы. Зато замужем. И почему-то они учат, что надо прожить жизнь так же, как и они.
А мужики вообще отдельный разговор. Уж лучше 40 котиков, чем мнящий себя божеством кусок *овна.
Кстати, мы созвонились. Хотела договориться о встрече, но поговорили и так. Мне было дано прям обещание не крыть матом. Именно обещание. При том, что он очень не любит это дело, вдруг не получится выполнить. Поэтому я малость в шоке пребываю. Так-то уже готовилась к худшему итогу ("Меня все устраивает, ничего менять не хочу"), но обещание от мужчины, который не любит впустую давать надежды... По-прежнему ничо не понимаю, верить ли, но настроение стало лучше
-
Да все это цирк.
Просто вам нравятся разные клоуны.
*почесал ухо*
Вы так мило ссоритесь, что это можно принять за флирт)
-
Readysteadygo - предупреждение. Запрещены оскорбления участников форума.
Ахаха. Местная шлюшка и лицемерка, в соседней теме пишущая что слабых она будет гнобить, рассказывает нам про "уважительные отношения"
Цирк уродов просто.
-
Кстати, мы созвонились. Хотела договориться о встрече, но поговорили и так. Мне было дано прям обещание не крыть матом. Именно обещание. При том, что он очень не любит это дело, вдруг не получится выполнить. Поэтому я малость в шоке пребываю. Так-то уже готовилась к худшему итогу ("Меня все устраивает, ничего менять не хочу"), но обещание от мужчины, который не любит впустую давать надежды... По-прежнему ничо не понимаю, верить ли, но настроение стало лучше
какое доверие вообще может быть к такому обещанию? :\
удачи че
-
какое доверие вообще может быть к такому обещанию? :\
удачи че
Конечно, я понимаю ваши сомнения, но... За два года человек очень мало чего обещал. Только то, что 100% выполнял. Для него сказать "обещаю" это принять железобетонное обязательство.
Разумеется, червь сомнения все еще точит, но похоже я сильно ошиблась в человеке и он действительно готов изменить это в отношениях.
-
я не понимаю, как вообще можно не послать на&уй любого человека, будь он хоть мать родная, после первого же раза как он начал крыть тебя матом за столь незначительный повод
это же себя не уважать - с дикими бабуинами жить
-
но похоже я сильно ошиблась в человеке и он действительно готов изменить это в отношениях.
лихо тебя на крючок подсадили
мб лет так через пять попустит...или нет
-
Anvi,
без обид, реально обидно за вас, поэтому прошу вас обратить внимание на две вещи:
1) вы восприняли как супер-прогиб и подарок норму: не орать на вас матом.
2) вы считаете, что на вас можно орать/материть без последствий.
Вы посчитали мою фразу "предупредить что криками все равно конфликт не решишь, и слушать маты и угрозы вы не будете" как ультиматум. Это не ультиматум. Не угроза. Это что-то типа "будешь совать руку в кипаток - обожжешься". Как он будет реагировать на попытки поговорить с условием "еще хоть раз - я ухожу". Ведь на ультиматум чаще всего реагируют не так, как ожидается. Да и прошлые ссоры при уговоре "давай без матов" не было пункта последствий.
Это нормальное "последствие" Так вот, пожалуйста, подумайте, почему ВЫ считаете, что орать на вас можно без последствий. Мне бы даже в голову не пришло предупреждать о таком. Для меня это очевидно. Для вас - нет.
3) вы правда-правда не тролль?
-
Никаких обид)
1. Я сама пока не поняла, как я это восприняла. Я готовилась к разрыву отношений, прикидывала, чем занять свободные вечера. И тут нежданчик.
2. Сказала ему, что уже купила билеты. Он был в шоке. Для него-то это была рядовая ссора. Поставила перед фактом: на меня орать матом нельзя. Никто так не делал и не будет. Один пытался (плюс руки распускал), отношения закончились. Вот и пообещал.
3. И к сожалению, я не тролль. Я какая-то фиЯлка, которая вроде и сама матом говорит, но когда ее матерят, впадает в ступор и долго офигевает, потому что это в новинку.
-
держи нас в курсе событий
-
Я какая-то фиЯлка, которая вроде и сама матом говорит, но когда ее матерят, впадает в ступор и долго офигевает, потому что это в новинку.
Я говорю матом. Муж говорит матом. В порыве праведного гнева или недоумения - вообще норма. Но друг на друга - никогда, а уж "крыть" - тем более. Патамушта мы хорошие, и мимими, и уруру, как можно на такое ругаться? ;D
А вы так пишете, как будто хотите привыкнуть, но не получается. Это делает мне ШТА!?
-
А вы так пишете, как будто хотите привыкнуть, но не получается. Это делает мне ШТА!?
Не не не. Я искала способы донести до мужика, шо это белый пушистый зверек, а не отношения. Но всерьез полагала, что в ответ на это услышу что-то вроде "не нравится - расстаемся". В общем, пока что перемирие, а там посмотрим.
держи нас в курсе событий
Превращать тему в дом2? ;D или вы табличку "сарказм" уронили?
-
да нет, я просто ни капли не верю таким вот обещаниям, и уверена что у истории будет еще не один виток, такими темпами-то
-
Ну сломай себя - обними её по крепче, возьми за плечи, разверни, и дай смачного пендаля, чтоб летела она далеко и задорно.
Рединька, заинька, ну вот выгонит он ее, а кому потом моск жрать прикажешь? Дур, конечно, много, но это ж тоже надо жопку приподнять и заморочиться на поиски, да на приманивания ухаживания, а еще и не поведется. Не, гораздо проще уже имеющуюся дурочку подманить ничего не значащим и не меняющим по сути обещанием, чем выставлять к маме. Так что я согласна с Нейкой — да нет, я просто ни капли не верю таким вот обещаниям, и уверена что у истории будет еще не один виток, такими темпами-то
-
тему не дочитала.
вот честно, даже в говённых отношеньках при ссорах на меня ярлыки не вешали. мат мог быть, но в контексте "ситуация - пздц", а не "ты - пздц".
помойму ну накуй такое счастье, где тебя говном обкладывают. просранных лет жалко, да. но жалко-то времени, которое можно было потратить на более полезные штуки, а не самих всратых отношений. даже если они с мимими-пипипи начинались. в любом случае так уже не будет, только хуже станет. ну и глупо как-то жить в настоящем только на хороших воспоминаниях. имхо, когда отношения себя изжили и не приносят удовольствия больше, тянуть их не надо. если друг насрал в душу, его не прощают почему-то. хотя сроки общения могут быть куда дольше.
ну и да, реакция на оскорбления в свой адрес умилила, я тебя буду оскорблять, а ты меня не смей, этожиабидна!!!!1 >:(
-
Поэтому я и мечусь. И вроде склонна верить обещаниям человека, который обычно не обещает того, что не может выполнить. И в то же время опыт прошлых отношений.
Новопассит мне в помощь)
-
серьезное обещание!
не крыть матами любимого человека
ОБЕЩАНИЕ
после того как крыть матами во время ссор стало нормой в общем-то, но только с одной стороны
это как нихера не дарить на днюху в течении лет так десяти, а потом принести полшоколадки
и именинник сразу такой ВАУ ОН МНЕ ПОДАРИЛ ПОДАРОК, ОН ОБЫЧНО ТАК НЕ ДЕЛАЕТ, ВАУ ВАУ ВАУ!
а потому ему можно продолжить срать на лицо в уши, ведь как говорится - веди себя херово всегда и один раз сделай добро - и ты хороший. делай хорошо всегда и один раз не сделай - и ты плохой
хэштэг высокиеотношения хэштэг намнепонять
-
Новопассит мне в помощь)
Лучше совместно, чтоб не оказалось что ситуация изменилась только потому что вам стало пофиг что на вас орут.
-
Какой нахрен новопассит! Тут в голове всё гораздо хуже, чем я думала, мадам, Вам быстро следует брать ноги в руки, жить отдельно, и посещать психолога, желательно такого, который на травмированных специализируется.
-
Verus, может у Anvi есть мазохистские наклонности и нет желания бросать этот вкусный кактус. Ее право.
Но к психологу стоит, есть моменты которые стоит осознать. И самооценку поднять стоит.
-
Иными словами, нынешнего я опасаюсь в конфликтах, бывшего я боялась всегда) мой мозг упорно отказывается понять, что ничего не изменится, пока он сам не захочет. Но у него же все хорошо, это я типа истеричка
Вы хотите всегда бояться уже двух человек? Анви, ваш нынешний бойфренд ведет себя как классический психопат из учебника. Хоть сейчас в рамку и на стену. Я не знаю, может вам экстрима в жизни не хватает? Так горные лыжи или альпинизм во всех отношениях дешевле и пользительнее для здоровья, чем отношеньки с психически ненормальным.
-
Но у него же все хорошо, это я типа истеричка
Это прям как классическое "как её было не изнасиловать, она же в короткой юбке шла". Дыма без огня не бывает.
-
Мне уже даже интересно чем все это закончится.
-
И мне интересно :-[
Anvi, как дела?
-
Анви пока просто ушла в себя, в работу и ни о чем не хочет думать) пытаюсь перезагрузить мозг, чтобы здраво и без эмоций взглянуть на ситуацию. На данном этапе надобности в данной теме нет.
Всем спасибо за мнения) Дальше я сама