Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Подслушано => Тема начата: Доби от 28 Января 2017, 14:04:13
-
http://ideer.ru/66493/
Папа всегда запрещал пукать. Доходило до того, что если я пукала случайно, получала такую затрещину, что аж в глазах темнело. В туалет ходила только когда его дома нет, иначе за волосы вытаскивал и читал "нотации", т. е. бил, ведь это непристойно. И какой же это кайф, баловаться с мужем и не испытывать животного страха, что вылетит шептун и опять будешь побита! Ходить в туалет и какать, в любое время! И я до сих пор не понимаю, как мама с ним жила.
Хотела спросить, что было в голове у этого идиота, но ведь и сама догадываюсь, что...
-
А сам небось часами в туалете заседал, пердел так, что стены дрожали, освежителем после себя не брызгал
и говорил "Скажите спасибо, что вообще смыл" >:(
-
У меня в школе была одноклассница, её бабушка лупила, ругала и называла быдлом, если слышала от неё слова "писать" или "какать". Надо было говорить исключительно: "Я хочу в дамскую комнату". В школе над ней ржали за такие "интеллигентские" фишки, дома бабушка лупила за невзначай вырвавшееся слово "туалет"... С нервами у неё было очень не очень всё время, что я её знала.
-
Ну а чё, она же деффочка, срать должна радугой и с музыкой, достойной Моцарта, не иначе.
-
«Это не моя дочь! Смотрите, у нее же жопа!»
-
а маме было норм, что дочь бьют за то что она в туалет пошла?
е*анутое животное бл*дь
-
К слову о музыке, достойной Моцарта и не очень. Заперлась я как-то в туалете, а снаружи телефон остался, и на нём стал орать будильник музыку из "Форт Боярд". Я никогда не справляла нужду столь героически ;D
-
а маме было норм, что дочь бьют за то что она в туалет пошла?
е*анутое животное бл*дь
А может, маме тоже доставалось.
-
А, ну тогда все ок.
/сарказм
-
У меня в школе была одноклассница, её бабушка лупила, ругала и называла быдлом, если слышала от неё слова "писать" или "какать". Надо было говорить исключительно: "Я хочу в дамскую комнату". В школе над ней ржали за такие "интеллигентские" фишки, дома бабушка лупила за невзначай вырвавшееся слово "туалет"...
Я, сцуко, просто оhуеваю от таких интеллигентов :o
-
Одноклассник рассказывал, как однажды на подготовительных курсах в универе ему приспичило в туалет на паре по русскому языку. Поскольку препод никого до звонка из класса не выпускала, он тихонько вышел, когда она отвернулась, чтобы что-то написать на доске. По возвращении между ними произошёл такой диалог:
- Молодой человек, а куда это вы ходили?
- В туалет.
- О_о Молодой человек, как вы можете такое говорить?! Здесь же девушки!
-
Бедные дети, которым прививают такие дикие комплексы на ровном месте. :-\
Мне в целом нравится понятие "дамская комната", нн истерить из-за того, что кто-то назвал туалет туалетом, дико.
-
а у нас это тайная комната ;D
-
я не закомплексованная, но пукать при ком-то надо отучать. я за такое убить могу. выйди в туалет, или там, где никого нет и пукни себе, не забыв проветрить.
а то потом такие идут в школу и таких подпускают вонючих бомб, что хочется просто вскрыться.
И какой же это кайф, баловаться с мужем и не испытывать животного страха, что вылетит шептун и опять будешь побита!
баловаться пердежом? вот уж весело и задорно)))
-
ну мб типо щекотки или еще чего и неожиданно у нее вырывается пук о_О
-
баловаться пердежом? вот уж весело и задорно)))
Дух бунтарства. ::)
-
я не закомплексованная, но пукать при ком-то надо отучать. я за такое убить могу. выйди в туалет, или там, где никого нет и пукни себе, не забыв проветрить.
а то потом такие идут в школу и таких подпускают вонючих бомб, что хочется просто вскрыться.
И какой же это кайф, баловаться с мужем и не испытывать животного страха, что вылетит шептун и опять будешь побита!
баловаться пердежом? вот уж весело и задорно)))
Я так понимаю, речь идет о случайном подпускании ветра.
-
Полная версия:
- Молодой человек, а куда это вы ходили?
- В парашу. В дристальную. В дамскую комнату. До вiтру. В туалет.
- О_о Молодой человек, как вы можете такое говорить?! Здесь же девушки!
- Блеаать...
-
Мы это называем "секретная комната".
В одной из вк групп парень рассказал, что ему с детства внушали что ходить в туалет где-то вне дома это что-то стыдное. Бедняга вырос с кучей комплексов. Прежде чем зайти в общественный туалет полчаса ходит вокруг да около и проскальзывает туда когда там меньше всего людей, никаких писуаров, только кабинки, если сталкивается у кабинок с кем-то еще то чувствует себя так как будто что-то украл, спросить в кафе "где у вас туалет?" целое приключение, в школе/вузе вместо того чтобы прямо сказать "мне отлить надо можно выйти?" придумывает глупые отмазки типа тетрадь забыл в другой аудитории. Посетители группы накидали ему фоток своих сортиров, рассказали свои стыдные/пошлые/забавные/сексуальные истории связанные с общественными туалетами и процессами. Парень писал, что от такого легкого обсуждения темы ему полегчало. В общем чувак после 20 лет осознал, что абсолютно все люди писают, какают, пукают, причем не всегда в местах предназначенных для этого.
-
спросить в кафе "где у вас туалет?" целое приключение
"Где у вас тут руки помыть можно?"
Всьо. :)
-
У меня в школе была одноклассница, её бабушка лупила, ругала и называла быдлом, если слышала от неё слова "писать" или "какать". Надо было говорить исключительно: "Я хочу в дамскую комнату". В школе над ней ржали за такие "интеллигентские" фишки, дома бабушка лупила за невзначай вырвавшееся слово "туалет"... С нервами у неё было очень не очень всё время, что я её знала.
а по мнению бабушки мужчина может ходить в туалет, а девушка только а дамскую комнату? или мужики тоже ходят в дамскую комнату? или они ходят в мужицкую?
-
ходят в джентельменскую, когда изволят отлить-с
-
У меня в школе была одноклассница, её бабушка лупила, ругала и называла быдлом, если слышала от неё слова "писать" или "какать". Надо было говорить исключительно: "Я хочу в дамскую комнату". В школе над ней ржали за такие "интеллигентские" фишки, дома бабушка лупила за невзначай вырвавшееся слово "туалет"... С нервами у неё было очень не очень всё время, что я её знала.
а по мнению бабушки мужчина может ходить в туалет, а девушка только а дамскую комнату? или мужики тоже ходят в дамскую комнату? или они ходят в мужицкую?
Дамы - в дамскую комнату, мужчины - в мужскую. К примеру, в Театре Российской Армии туалеты именно так и называются.
-
У нас это "сад фей" ;D
-
Мы в детстве называли поэтически - храм уединенных размышлений
-
Не поняла, какой такой шептун у нее вырывается?
-
в истории о преподше парню надо было сказать, что он ходил на заседание кафедры
-
Не поняла, какой такой шептун у нее вырывается?
Пердёж без звука же.
-
"Свободный пердёж!"- был первым условием нашего совместного проживания.
И да, это я его ставила Ах, какое романтичное было время... ::)
-
Не поняла, какой такой шептун у нее вырывается?
Пердёж без звука же.
О, господи. Придумают же! "Свободный пердёж!"- был первым условием нашего совместного проживания.
Неужели приятно пердеть на партнера?
Мне не понять.
Вроде любишь человека, уважаешь, нежишь. И тут на тебе - нюхни!
Внезапно, это такое дело, что сдержать невозможно. На тот случай, если ты надавно на нашей планете и еще не въехала в физиологию местных. А еще бывает так, что у человека расстроится желудок или живот. И тогда не пукать просто невозможно. Тогда, наверное, развод, девичья фамилия и кошку пополам, да?
-
Какая интересная тема. Смешная и грустная одновременно.
Хорошо, когда дома можно расслабиться во всех смыслах, а не сжимать очко.
-
Думаю, многие под расслабиться понимают не постоянное пердение при партнере, а возможность не получать затрещин и пинков за нечаянный пердеж.
-
Что? Где?
-
ну как бы для меня устраивать газенваген в комнате и раздавать затрещины и тычки - действия одного порядка.
фейспалм.жпг
-
У меня возникает ощущение, будто вы все практикуете копрофилию, поэтому пердеж воспринимается вами как нечто само собой разумеющееся и желанное.
Не могу не присоединиться к Сансет в ее, хм, недоумении. Безусловно, криминала в случайном выпуске метеоризмов нет, это физиология, с которой иногда не справиться, но считать нормой портить воздух не в отхожем месте, а там, где живешь?.. ШТА, простите?
-
Плюсую. Да и про затрещины не менее эпично. Запретить пердеть, когда невозможно сдержать - невозможно. И какие-то выговоры и тем более затрещины говорят только о мудачизме выговаривающего. А пердеть, просто потому что газы скопились, пердану ка я в комнате, чтоб полегчало - это свинство какое-то. Самим потом не противно нюхать?
-
Как сказала моя мачеха "моя бздинка як малинка"
-
Тред защиты прав бздех недержащих)
*надел прищепку на нос и достал ведро с попкорном*
-
Неловкий момент, когда просто не можешь не поставить "+" Сансет, ибо одно дело, когда чел болен или не контролирует себя (во сне, например), или когда случайно вот получилось - ясно, что все мы люди-человеки, и бабочки с радугой - это из мира феечек, но вообще не напрягаться в прямом и переносном смысле, дескать, нехай потерпит - это для меня лично за гранью
-
Внезапно, если человеку надо пропукаться, то это повод погнать его к врачу. Что-то я не припомню ни одного человека, который бы в здоровом состоянии просто так пукал, по желанию.
-
Я таких знаю.
К сожалению.
-
Я однажды чихнула и пустила громкого шептуна одновременно.
Подруга выразительно смотрела, явно не зная, что делать вперед - то ли пожелать здоровья, то ли поржать надо мной.
По сути дела - как по мне, так пукнуть при партнере не очень то хоть и красиво, но не смертельно же. Ну да, запашок, все дела. Но ешкин кот, ну вот с кем не бывает? Гороховый супец, слишком много специй, да просто неудачный день и метеоризм начался.
Давать за это затрещины - в таком случае можно просто встать у выхода из туалета и давать подзатыльники, приговаривая, что опять кто-то нассал!
Была на работе одна дама - она стеснялась сходить в туалет при сожителе. Ну как так, он же узнает, что она ( О ГОСПОДИ) какает.
Так она от него и залетела. Уж без понятия, как она там живет, в декрет ушла.
-
Ну если того же горохового супа обожраться,или хлеба чёрного, короче, какой-нить хрени, которая способствует газообразованию, то вай бы и не попердеть? В специально отведённых местах, разумеется. Ну и утверждение, что поедят только нездоровые люди - странное. Пердят, где не попадя, невоспитанные люди - это да, не поспоришь.
-
Кстати вот да, после операций же проверяют, пердишь ли ты, чтоб узнать, нет ли непроходимости.
-
а по мнению бабушки мужчина может ходить в туалет, а девушка только а дамскую комнату? или мужики тоже ходят в дамскую комнату? или они ходят в мужицкую?
Женщины - в мадамскую, мужчины - в жентельменскую. Они и буковками на дверях отмечены, главное, запомнить правильно.
-
Я так понимаю папаня звуков никогда не издавал... Это на сколько же у
этого пидара очко разработано? о__о
-
он мужик. ему можно
-
Да, Зараза.
Люди не пукают.
А если пукают, то это повод залечить до смерти.
Естественное газобразование?
Зависимость обьема от рациона?
Нееет, только болезнь!
Газообразование есть у всех и всегда, если кишечник действует.
Ну как-то с детства учат сдерживать себя, что ли.
Ну если аж такой запах, что глаза ест, то да, повод сходить к врачу. И если пукаешь с утра до вечера, что аж вопрос о разводе встает.
-
Вспоминается шоу Кливленда, там ему в одной серии прописали диету, от которой он начал пердеть. Потом он попросил справку у врача, что вот так и так, и он начал специально при всех пердеть и справку показывал. Вот договора о пердеже мне что-то такое напоминают.
И зараза, все пердят, и у всех это не розами пахнет. Просто здоровый и воспитанный человек в большинстве случаев может это сдерживать и стравливать давление в специальных местах. А не смачно пердеть, когда вздумается, мол, ачотакова, все пердят.
-
Слушайте, если дома нельзя пукнуть, что это за дом? Можно ли там чесаться, болеть, чихать, кашлять, хромать? Или тоже сдерживаться?
-
Не поняла, какой такой шептун у нее вырывается?
Пердёж без звука же.
А я всю жизнь думала, что это когда "пссс". Со звуком, но не в голос...
-
Слушайте, если дома нельзя пукнуть, что это за дом? Можно ли там чесаться, болеть, чихать, кашлять, хромать? Или тоже сдерживаться?
Выразницы вообще не чувствуете? Случайно пернуть, или как Чех пишет, радостный пердеж? Почесать руку, или совершенно нестесняясь начесываиь яйца? Не, понятно, что все свои, но какие-то минимальные правила приличия таки должны быть. Понятно, что у всех свои, и если пердуны, чешущие свой Гондурас, нашли друг друга, можно только порадоваться за них.
-
Не знаю, странное какое-то обсуждение.
Это ж на уровне "чихать\сморкаться лучше в ванной, но если уж внезапно случилось, трагедии нет".
И вообще, что б тогда вагинальный пердеж не обсудить? Он конечно редок и внезапен, но его ж вообще физиологически сдержать невозможно по причине отсутствия сфинктера в этом месте - а если например только что натрахался с полным входом-выходом, а не простым елозением, то никакие тренировки мышц не спасут. Тоже сразу уползать подальше и не шевелясь? ;D
-
вагинальный же не пахнет
-
Но звучит ;D
-
Вагинальный пердеж да еще и со звуком?! Шо это?!
-
Это очень редко случающаяся, но возможная и вполне естественная хрень, когда в вагину попадает воздух.
Вроде даже КМП-история про это была, мол, парень бросил из-за этого а может он просто знал, что мелкочлен - одна из возможных причин этого ;D
-
Вагинальный пердеж да еще и со звуком?! Шо это?!
когда задорно трахаешься, в вагину попадает воздух, при расслаблении мышц воздух выходит, часто со звуком, схожим с звуком пердежа.
но запаха нет и сдержать его невозможно.
Вроде даже КМП-история про это была, мол, парень бросил из-за этого а может он просто знал, что мелкочлен - одна из возможных причин этого
вот ента я пропустиль :(
-
Вагинальный пердеж да еще и со звуком?! Шо это?!
Вот если б он был С ЗАПАХОМ, тогда ШТА :D
Почесать руку, или совершенно нестесняясь начесываиь яйца?
Не, ну вы сравнили! Пердеж, от которого другим все-таки некомфортно, и почесывание чего бы то ни было, от которого другим ни горячо ни холодно. Я за право любого человека чесать жопу или яйца дома!
-
Вот если б он был С ЗАПАХОМ, тогда ШТА :D
Это было бы не просто ШТА, а показание срочно нестись к врачу и возможно на операцию.
-
Ага, вагинальный выпук. Ему даже серию Сауз Парка посвятили.
-
Не, ну вы сравнили! Пердеж, от которого другим все-таки некомфортно, и почесывание чего бы то ни было, от которого другим ни горячо ни холодно. Я за право любого человека чесать жопу или яйца дома!
От созерцания субъекта, увлеченно почесывающего яйца, тоже может стать некомфортно. ;D
-
Да ладно, любимый человек - как любимый котик, вы же не будете напрягаться от того, что лежащий в ногах котик решил полизать яйца?
хотя от человека я б окуела, но котику чесать иначе сложно
-
От созерцания субъекта, увлеченно почесывающего яйца, тоже может стать некомфортно. ;D
Но... Но... Это от какого-то чужого субъекта может стать некомфортно...
-
Не, ну вы сравнили! Пердеж, от которого другим все-таки некомфортно, и почесывание чего бы то ни было, от которого другим ни горячо ни холодно. Я за право любого человека чесать жопу или яйца дома!
От созерцания субъекта, увлеченно почесывающего яйца, тоже может стать некомфортно. ;D
Женщины тож чешутся. Тоже мне проблемы эстетов))
-
Это очень редко случающаяся, но возможная и вполне естественная хрень, когда в вагину попадает воздух.
Очень Редко Случающаяся :-[ :-[ :-[ :-[ Как вы трахаетесь-то? ???
-
Я про случаи вне секса ;D потому как вне него если - это или специфические упражнения делались в тот момент, или кому-то реально пора бы мышцы подкачать.
-
А-а...[вздох облегчения], упражнения да,они такие коварные :)
-
Это очень редко случающаяся, но возможная и вполне естественная хрень, когда в вагину попадает воздух.
Очень Редко Случающаяся :-[ :-[ :-[ :-[ Как вы трахаетесь-то? ???
В смысле что у вас так всегда? Или в смысле?))
У меня вообще такого никогда не было :D
-
Если в вагину постоянно попадает воздух, то видимо поза "я и мой пылесос, и нам весело вместе")))
-
В смысле что у вас так всегда? Или в смысле?))
У меня вообще такого никогда не было :D
Значит, кто-то не любит полный вход-выход в процессе.
Если не доставать, а просто внутри елозить, то ситуации не возникнет.
-
Сорян, неудачная шутка))
-
Если в вагину постоянно попадает воздух, то видимо поза "я и мой пылесос, и нам весело вместе")))
Хм, это отсюда выражение "вдуть" пошло ::)
-
Если не доставать, а просто внутри елозить, то ситуации не возникнет.
Не доставать - это в одной позе и только медленно и печально, да? Как страшно жыть (( Я думала, это вообще нормальное явление, унутре ж сокращается все, воздух попадает, обычное дело... а щас чот стыдно стало :-[ надеюсь, ненадолго
-
Заперлась я как-то в туалете, а снаружи телефон остался,
А чо, так тоже бывает? ::)
-
Бывает, когда в туалете постоянно обитает планшет ;)
-
А я подкину: знаю одну мадам, которая считает, что нельзя какать на работе и в гостях. Очень возмущается, если кто из ее гостей так поступит.
Но там принципе тиран тот ещё. Тиранозавр я б сказала.
-
А я подкину: знаю одну мадам, которая считает, что нельзя какать на работе и в гостях. Очень возмущается, если кто из ее гостей так поступит.
Что, и за коллегами тоже пасёт на эту тему? Ох, какое там должно быть роскошное поле для троллинга... :)
-
Ну вот чихаешь ты и параллельно при этом пукаешь. Расстрел, свинья, мгазь?
Сожрал чет не то, не успел добежать до туалета, шоб там пукнуть, расстрел, свинья, фуууу?
Бесишься, щекотка там. бой подушками, невзначай пукаешь - вот жеж мгазь!
А еще случается так, что присаживаешься на корточки и тоже, о ужас, пердишь. Это случается, блин.
Не, не стоит прямо смачно на всю комнату испускать газы в любой понятной и непонятной ситуации, но если оно случилось случайно, что тут ужасного то, а?
-
О, я поняла. История - коварный промо-вброс от производителей анальных затычек!
-
О, я поняла. История - коварный промо-вброс от производителей анальных затычек!
Когда газы накопятся - затычка рванет, порвав штаны. Не, не куплю ;D
-
А я подкину: знаю одну мадам, которая считает, что нельзя какать на работе и в гостях. Очень возмущается, если кто из ее гостей так поступит.
Но там принципе тиран тот ещё. Тиранозавр я б сказала.
Я ни за кем не слежу и никому ничего не запрещаю, но вот сама очень-очень не люблю какать ни на работе, ни в гостях. Вообщем-то я этого и не делаю, мне не комфортно.
А вот одно время приходили к нам в гости часто дядя с тётей, и вот дядя срал у нас после каждого застолья, прям режим у него был. Меня это бесило, фу.
-
Если дядя загаживал унитаз или не пользовался освежителем, меня б тоже взбесило. Если нет... Люди со здоровой психикой не следят, кто там что делает в туалете, не бесятся от этого и не стесняются сами ходить в туалет в других местах, кроме дома.
-
Ну он там был не 5 минут и не 10, за это время кто-то обязательно успевал захотеть поссать, а там занято. И да, запашок был тот ещё, даже с освежителем.
-
Ну он там был не 5 минут и не 10, за это время кто-то обязательно успевал захотеть поссать, а там занято. И да, запашок был тот ещё, даже с освежителем.
И что? Теперь мужику надо было сфинктер сжимать на протяжении всех посиделок? Да и при нормально действующей вентиляции ароматы ванили и говна улетучатся за минуту.
Не приглашала бы, коль так раздражает. Но пользоваться сортиром вне дома - абсолютно нормально.
-
Вот так ходишь-ходишь в гости, а потом бац! — и оказывается, за тобой следят, что это ты там в сортире делаешь? Никак, паскуда, срешь?!! >:(
Альбатрос, вам бы головушку полечить. А то ведь с такими тараканами рано или поздно конфуз выйдет, ну или интоксикация.
-
Нормальная вытяжка в сортире спасет в этих случаях.
-
Нормальная вытяжка в сортире спасет в этих случаях.
В особо тяжелых случаях можно использовать мобильную вытяжку)
(http://cdn.optzilla.ru/b4/42/0e/24/14865150/konsolnyie-vyityajnyie-ustroystva-ku-200.jpg)
-
Заходила как-то суши поесть, и потом в дамскую комнату. И зашли вместе со мной туда же две девушки. Одна пукнула - и через стенку говорит "Извините". Вторая пожурчала - тоже извинялась. Я им потом вышла и сказала, что в данном помещении все эти звуки естественны.
Теперь я понимаю, как их дома воспитывали.
-
А я подкину: знаю одну мадам, которая считает, что нельзя какать на работе и в гостях. Очень возмущается, если кто из ее гостей так поступит.
Что, и за коллегами тоже пасёт на эту тему? Ох, какое там должно быть роскошное поле для троллинга... :)
Не думаю, что она коллегам рискнет что сказать. Но рассказать ''зайдешь -а там воняет, насрал кто-то, как перед коллегами не стыдно'', ''как не придёт в гости - посрет'' или в адрес дочки ''я ее зову, а она не идёт, СРЕТ она'' (это упрек) - слышала.
-
Заходила как-то суши поесть, и потом в дамскую комнату. И зашли вместе со мной туда же две девушки. Одна пукнула - и через стенку говорит "Извините". Вторая пожурчала - тоже извинялась. Я им потом вышла и сказала, что в данном помещении все эти звуки естественны.
Теперь я понимаю, как их дома воспитывали.
На работе у нас есть дама, которая стесняется журчать, если кто-то за стенкой есть. :) Замирает и тихарится в кабинке. И если ты уже стоишь и руки моешь - ни за что из кабинки не выйдет, ждёт, пока уйдёшь. Скроооомная.
Тоже воспитывали, небось, несчастную.
-
меня не воспитывали в ключе срать-плохо!
но я не могу нигде кроме дома и у мамы :'(
это последствия детской травмы!!
ща расскажу. шикарно же.
маман довольно рано меня сдала в детсад.
и сама там же работала. но в одной группе с родителем низя и я ходила в другую.
и у меня в группе работала нянечка
короткостриженая блондинка с диким количеством серебряных сережек в ушах (у нее были офигенно проколотые уши прям ВСЯ раковина по наружному краю) и середряными кольцами
с хриплым прокуренным голосом
и татухами
эт щас я понимаю шо в 90е тетка была ащащащ агонь!
а тогда она меня дико пугала своим голосом
а я ей страшно нравилась
и пока я ныла в тихий час шо нихачю и дайте маму
она приходила меня успокаивать
а я пугалась и ревела сильнее
а она больше успокаивала
и мы входили в дурную петлю..
а потом невропатолог мне поставила запор на нервной почве ;D
так и живу,блин
хорошо шо в туалете либо книги, либо вай-фай ;D
-
А вот одно время приходили к нам в гости часто дядя с тётей, и вот дядя срал у нас после каждого застолья, прям режим у него был. Меня это бесило, фу.
Может, вы просто готовили не очень?
-
Это очень редко случающаяся, но возможная и вполне естественная хрень, когда в вагину попадает воздух.
Очень Редко Случающаяся :-[ :-[ :-[ :-[ Как вы трахаетесь-то? ???
Я так понимаю, зависит от предпочитаемых поз у разных людей. Кто больше в миссионерской - у тех редкое явление, а кто сзади и активно - у тех сплошь и рядом и не парятся?Если в вагину постоянно попадает воздух, то видимо поза "я и мой пылесос, и нам весело вместе")))
Хм, это отсюда выражение "вдуть" пошло ::)
Да мы именно так это и называли! Вагинальный пук - это "ну ты и вдул". ;D
-
А я от одного знакомого слышала, что он когда в армию попал, первые 3 дня не срал вообще. От нервов. Хотя с едой проблем не было. Но потом его пронесло конкретно. Так что вполне это нормальная реакция... на стресс. Ну ладно армия, там да - стресс, верю. Но если человек каждый раз, как из дома выходит, стрессует до того, что просраться не может - это уже определённо нуждается в лечении.
-
Альбатрос, вам бы головушку полечить.
Универсальный метод. Не согласен с собеседником - назови его больным на голову. Спасибо, и с головой, и с пищеварением у меня всё отлично.
Может, вы просто готовили не очень?
Понятия не имею, может мама именно ему целенаправленно каждый раз слабительного подсыпала.
Не знаю, для меня есть разница сходить в гостях в туалет (не важно, большую или малую нужду справить) или засесть почитать там газету. Вроде главная цель одна и та же, а неудобства для окружающих разные.
А лично я люблю удобства. Рабочий туалет "дырка в полу" удобен разве что тем, что тужиться не надо, а ведь так приятно после процесса воспользоваться биде или гигиеническим душем. Да и режим сам собой выработался такой, что обычно дома и приспичивает, терпеть не приходится.
-
У нас на работе сделали адски неудобный туалет: небольшой закуток в корридоре, напротив которого сидения для клиентов, потому что рядом с туалетом кабинет сотрудника, к которому народ и собирается. Первое время я вообще очень стремалась туда ходить, ибо только тонкая дверь отделяет тебя от человека, сидящего напротив в узком корридорчике. Старалась выгадывать время когда людей нет, но стоит только пристроиться к фарфоровому другу, так тут же слышишь шаги в корридоре и кто-то садится на лавочку напротив, да и перерывы не всякий раз могу себе позволить :D Так что через несколько попыток забила я на это стеснение ибо с чего мой организм должен травиться продуктами жизнедеятельности только потому что непрелично, поэтому покерфейс нацепляю и иду осуществлять все заветные желания.