Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => КМП, из Модерации => Тема начата: Каталина от 06 Февраля 2017, 16:21:22
-
Я ненавижу свою падчерицу. Она хорошая, умненькая девочка. Часто тянется ко мне поиграть или посекретничать. Ее мать погибла давно, девочка ее почти не помнит. Но не могу я ее любить как родную, не могу! Во-первых, она вылитая копия первой жены. Во-вторых, на неё тратится огромное количество денег. Муж ее обожает и ей ни в чем не может отказать. Спокойно может отправить в магазин с тысячью рублей за хлебом, и сдачу говорит оставить себе. И мне запрещает у неё сдачу спрашивать. И это мелочи. У мужа накоплена огромная сумма, и все это он хочет потратить на обучении дочери в Англии. Ещё раздражает культ святой первой жены. Все друзья мужа ее очень любили и обожают нахваливать их сходство. Родители первой жены тоже этим грешат. Они интеллигентные, доброжелательные люди, но видно что они не слишком рады моему присутствию. А теперь главное, мне 29 и я хочу своего ребёнка. Муж не против, но я не уверена что он будет так же сильно любить моего ребёнка. Вся его вселенная вращается вокруг дочери. Иногда я не понимаю, как я вообще там затесалась. КМП
-
Про любовь к мужу меж тем ни слова. Содержанием тоже не вполне довольна. И правда - как она там затесалась и что ее до сих пор держит?
-
Бедная девочка.
-
Про любовь к мужу меж тем ни слова. Содержанием тоже не вполне довольна. И правда - как она там затесалась и что ее до сих пор держит?
Там есть огромная сумма денег! :)
-
Грустно, пси хо те ра пи я
-
Действительно затесалась. Мое сочувствие мужу и его дочери. Автор мерзкая.
-
Там есть огромная сумма денег! :)
Ну так ее как раз при разводе поделить можно, а в браке от этой суммы мадам ничего не светит. ;D
-
Там есть огромная сумма денег! :)
Ну так ее как раз при разводе поделить можно, а в браке от этой суммы мадам ничего не светит. ;D
Так может, это добрачные накопления, вот она и ждёт, пока муж в браке ещё столько в кубышку сложит. ;D
-
А чего мадам ждала? Что обеспеченный папа будет кормить дочь сухарями и после школы отправит мыть полы а Макдаке? Ребенок это ребенок, а автор там так, на поепаться.
-
я не уверена что он будет так же сильно любить моего ребёнка. Вся его вселенная вращается вокруг дочери.
Автор наверняка насочиняла того, что и в помине нет. Отец просто любит свою дочь (а разве не должен?) плюс чувство жалости к сиротинке, оставшейся без матери. Для автора же каждое его проявление внимания к своему ребенку как нож в сердце. Ревность такая ревность.
-
А чего мадам ждала? Что обеспеченный папа будет кормить дочь сухарями и после школы отправит мыть полы а Макдаке? Ребенок это ребенок, а автор там так, на поепаться.
Что муж обрюхатит автора тремя дочерми. Автор будет любить их и лелеять, а падчерицу отправить мыть полы и выгребать золу. А потом ее можно будет отправить зимой в лес за подснежниками и избавится наконец от мерзкой девчонки.
-
Так может, это добрачные накопления, вот она и ждёт, пока муж в браке ещё столько в кубышку сложит. ;D
И разрывается между "карьерой" и деторождением. :)
-
Ещё раздражает культ святой первой жены.
А вот тут надо было бежать сразу. А не проецировать на ребенка проблемы с мужиком.
-
Так вроде не у мужика культ, а друзья говорят о сходстве дочки и мамы и, внезапно, родители первой жены радуются, что их внучка похожа на их погибшую дочь.
-
Ещё раздражает культ святой первой жены.
А вот тут надо было бежать сразу. А не проецировать на ребенка проблемы с мужиком.
Да там по изложению фиг поймёшь, у кого этот культ. Друзья мужа отмечают сходство ребёнка с умершей матерью да родители первой жены "не слишком рады присутствию" жены номер два. Что там по этому поводу говорит сам мужик - не очень понятно.
-
Так вроде не у мужика культ, а друзья говорят о сходстве дочки и мамы и, внезапно, родители первой жены радуются, что их внучка похожа на их погибшую дочь.
А хуль они вообще об этом песнь заводят, спрашивается?
И почему мужику все хорошо и ладно, когда все это происходит?
-
Раздражает, не нравится, бесит? Ну и на хрена замуж выходить за детного мужика? дети то на всю жизнь.
Бесит. Надеюсь, что с этой семьей у нее будущего не будет
-
Ещё раздражает культ святой первой жены. Все друзья мужа ее очень любили и обожают нахваливать их сходство. Родители первой жены тоже этим грешат.
Вот тут я автора понять могу — можно хоть наизнанку вывернуться, но тягаться с призрачным идеалом по-любому не выйдет. Это раздражает, безусловно, но ненавидеть из-за этого падчерицу? ??? Всего лишь за сходство с матерью? ???
-
Ещё раздражает культ святой первой жены.
Конечно, ведь должен быть культ святой второй жены, которая была ниспослана милосердными небесами, дабы спасти несчастных от наследия первой жены, за грехи свои покаранной скоропостижной смертью. А они разве ценят? До сих пор даже не расписали квартиру фресками, где вторая жена в сиянии благословляет их, восседая на высоком троне, а первая жена, проклятая и забытая, горит в адском пламени глубоко внизу.
Тьфу, неблагодарные.
-
Ну, если там муж "культом первой жены" не поражен, так с остальными высказывающимися ей в одной квартире не жить. Неприятно, конечно, но тут уж только решать, насколько она готова с этим мириться.
А если, недайбох, муж такой дурью мается - даже и не надо было начинать там что-то вроде семьи создавать. Это неизлечимый мозговой клин, даже если первая жена по факту была неисправимой скандалисткой или ковыряла на званых ужинах в носу.
-
присоединюсь к Хомяку. сначала идут замуж за вдовцов, а потом ноют. ты знала на что шла. и по традиции: автор, пошла на hui
-
Это ж классика. Вторая жена хуже покойной жены просто потому, что та уже умерла, о ней осталась только светлая память, а вторая - живой человек с кучей разных недостатков. В подобных случаях лучше пусть вдовец остаётся с фотографиями покойной и с общей дочерью, не надо ему жениться, если со своими тараканами не может справиться. Для "поипаться" не обязательно жениться.
К "тараканам" я отношу и то, что он не может заткнуть своих родственников и друзей, чтобы при новой жене не превозносили покойную.
-
Конечно, ведь должен быть культ святой второй жены, которая была ниспослана милосердными небесами, дабы спасти несчастных от наследия первой жены, за грехи свои покаранной скоропостижной смертью. А они разве ценят? До сих пор даже не расписали квартиру фресками, где вторая жена в сиянии благословляет их, восседая на высоком троне, а первая жена, проклятая и забытая, горит в адском пламени глубоко внизу.
Тьфу, неблагодарные.
Вы табличку "сарказм" уронили :)
присоединюсь к Хомяку. сначала идут замуж за вдовцов, а потом ноют. ті знала на что шла. и по традиции: автор, пошла на hui
Справедливости ради, вдовцы разные бывают. Как и покойные жёны.
-
А хуль они вообще об этом песнь заводят, спрашивается?
И почему мужику все хорошо и ладно, когда все это происходит?
А что такого ужасного в этой песни? Только то, что автору это не нравится? А мужик вообще в курсе недовольства автора? А друзья с родителями? Вот честно, я не вижу никаких логических доводов в пользу того, что нельзя при ребенке упоминать ее покойную мать. А с ревностью к ребенку эмоциями действительно лучше разбираться у психотерапевта.
Не, если девочке при каждой встрече поют про то, какая ее мама была великолепная, и что никто с ней никогда в жизни не сможет сравниться - это шляпа. Если этим занимается муж - то валить оттуда надо, роняя тапки. А если "песни" - это раз в квартал бабушка с дедушкой сказали что-то вроде : "Красавица! Все больше становишься похожа на маму!" - то клин в голове у автора.
-
А что такого ужасного в этой песни?
Все дело в ответе на вопрос: зачем ее петь?
-
Затем, что родителям бывает тяжеловато хоронить детей, так, на минуточку. И они могут быть рады тому, что внучка похожа на покойную дочь. А еще они не виноваты, что автор припадошная.
-
В тексте упор на материальную сторону. Про сдачу магазина, про Англию все так расписано, а вот про воспоминания о мертвой жене, о своем ребенке- все боком, все оправдания.
-
То, что их дочь умерла, не означает, что вторая жена что-то им по жизни должна. Не рады они, мля.
Ну да друзья семьи тоже скорбят непрерывно, я так понимаю?
Ну, тем более надо сьепываться из этого мавзолея.
-
Я бы тоже не была рада особо, если бы у моей внучки была такая мачеха, при всей благожелательности.
-
А они ей что то предъявляли? Я чот заметила только ее загребущие лапки, тянущиеся к деньгам на обучение ребенка. И истерики, что покойную смеют вспоминать. Ну так ее и не обязаны любить тащем, по истории судя, она та еще меркантильная бабень. Да и душевные качества сомнительны.
-
Она не тянется к деньгам, она просто боится уйти в декрет и быть вынужденной выпрашивать деньги на памперсы, пока старшая дочь за хлебом с тысячей ходит. И справедливо боится. Лучше сейчас свалить, чем когда "двойня сома" уже будет.
-
Я не говорю, что баба идеальная. Я говорю, что она идет неверным путем.
Если тебя тошнит от мужнего приплода и его окружения, надо уходить, а не размышлять о том, что все наладится.
Не наладится. Ибо в окружении автора такие же эгоистичные люди, как и она сама. Но цели у них не совпадают и это беда-печаль.
-
Эх, ей бы те деньги, что на Англию отложены...
-
Эх, ей бы те деньги, что на Англию отложены...
Ей бы хоть ту тыщу, с которой падчерица за хлебом ходит. ;D
-
То, что их дочь умерла, не означает, что вторая жена что-то им по жизни должна. Не рады они, мля.
Да там скорее родители кругом должны. Радоваться вот должны. Еще, наверное, должны дочь забыть, все ее фотографии выкинуть и начать прославлять тот день, когда у их внучки появилась мачеха. Того, что они доброжелательные, интеллигентные и держат с новой женой нейтралитет - явно недостаточно.
Автору свалить бы из той семьи и найти себе бездетного мужика.
-
Во-первых, она вылитая копия первой жены.
Эмммм...И? Никогда не понимала этой ненависти/ревности к умершим бывшим партнерам. И да, автор мерзенькая. Ребенка жаль ибо выбор адекватной мачехи лежит только на отце :'(
-
глупый мужик, женился второй раз - дочку на мороз, а то новая жена ревновать будет. ишь че удумал, деньги на родную дочь тратить >:(
-
надо уходить. этож так себя не любить, что все эти песни про святых первых жен слушать. естественно она девочку не любит, всеж поют, что а вот она была такая , а ты не такая, а вот дочь вся в неее, а ты не такая. и хрен с этими деньгами, иногда чтобы решить проблему, надо на нее просто не смотреть.
-
Говорят посторонние люди, а уходить от мужа надо ;D на самом деле, только так уважающие себя люди поступают.
-
так вроде там жен и не сравнивают... а девочка.. так её надо, по классике, в лес за подснежниками, и под сосной оставить там, на съедение волкам.
а вообще-то девочка матери лишилась, пытается (девочка, заметьте, пытается) наладить контакт с папиной клизмой. а та вместо того чтоб мудрость проявить, пытается с девочкой бороться.
я б на её месте (учитывая что автор девочку не любит) всячески поддерживала идею об английском образовании, хотя б потому что в другую страну съедет. приветствовала контакты с бабушками-дедушками, чтоб туда погостить ездила. и параллельно анализировала себя. ЗА ЧТО автор так хочет нагадить и ненавидит девочку которая осталась без матери? кстати послушную и хорошую. ну и к психологу побеседовать.
-
Говорят посторонние люди, а уходить от мужа надо ;D на самом деле, только так уважающие себя люди поступают.
ну дык мужу надо озвучить свои недовольства наверно, хотя бы по поводу родственников. я б не смогла так жить, мне детный мужик и без денег не нать, и с деньгами не нать.
-
Муж мой, мне не нравится, что твою дочь сравнивают с ее матерью!
-
Муж мой, мне не нравится, что твою дочь сравнивают с ее матерью!
я вобще не понимаю, изза чего это пара сошлась, ощущение, что муж тупо взял первую попавшуюся бабу, шоп слегка маман заменила, ну и она не зашла в пик.
-
Муж мой, мне не нравится, что твою дочь сравнивают с ее матерью!
не. тут скорее: муж мой, мне не нравится твоя дочь в принципе. давай отравим её. или на органы. а деньги поделим.
-
Все ответы не читала!
У меня возникло ощущение, что автора раздражает культ первой идеальной жены:
Она была идеальна во всем, все ее любили: друзья, родители, муж.
Автор считает, что на фоне бывшей жены она знатно проигрывает.
А раз она не может быть столь же идеальной, как бывшая жена, то и ребенок неидеальной живой жены, будет проигрывать ребенку идеальной бывшей умершей жены. - Возможно именно это она и думает, и это есть причина ее не желания рожать своего ребенка.
Возможно именно по этому, она не может полюбить падчерицу, которая так сильно похожа на ту, с кем она не может конкурировать.
Вообще, пытаться конкурировать с теми кто умер, неблагодарное занятие.
Люди со временем имеют тенденцию идеализировать тех кого любили, забывая все не приятное.
-
Голову стоит лечить и работать над своим чсв.
-
Это всем полезно!
-
Лечить голову? ;D
-
Если покопаться, у каждого найдется над чем надо поработать!))))
-
Автор, конечно, объелась ухи, но и поведение отца мне не нравится. Такое впечатление, что он сам все общение с дочерью сводит к деньгам. Проще всучить тысячу и разрешить оставить сдачу себе, чем как-то еще вкладываться в воспитание. Учеба в Англии это хорошо, но уж больно завиральная идея. Мы же не знаем, каков общий уровень благосостояния этой семьи. Может там простой манагер с зарплаткой в двадцать пять тысяч. И естественно даму понять можно. С таким Маниловым только детей и заводить, ага. Но поскольку высказать претензии священным штанам не представляется возможным, весь негатив сливается на ребенка. Жаль его.
-
Все манагеры дают детям тысячу для похода за хлебом и с 25 накапливают на образование в Англии))
Больше верится, чт там жена была состоятельным человеком.
-
Так если девочка настолько поперёк горла, в "обучение в Англии" логично было бы руками и ногами вцепиться!
А автора мне жалко, если честно.
-
Мне автора не жалко совершенно.
1) Девочка уже есть. Выбор автора - или не связываться с детным мужиком, или пытаться как-то подружиться с ребенком. Она решила, что не царское это дело, общаться с людьми! Ненавидеть ребенка, который ну вообще никак не виноват, гораздо веселее!
2) Если так сильно бесят окружающие, то опять же - ртом можно сказать, что не устраивает или валить в закат, если там реально "культ".
3) Было бы ооооочень странно, если бы родители первой жены сказали "ой, ну зашибись! Нам дочь никогда не нравилась! Хорошо, что подохла! То ли дело новая жена! Иди сюда, поцелуем!". Особенно с учетом того, что автор вряд ли гениальная актриса и родители четко видят, что она их внучку ну как минимум не принимает. За что ее, автора, должны любить посторонние люди? За ненависть к родной им девочке? Т.е. она будет портить жизнь внучке, а бабушка с дедушкой должны быть рады?
4) Отец любит своего ребенка. Это плохо? Да вроде нет. Отец дает ей деньги, которые сам заработал (если б это были ее, автора, деньги или общие, она б об этом написала!). Это плохо? Да тоже вроде нет. Сама автор, если родит, будет своих детей на хлебе и воде держать? Особенно, если ребенок себя хорошо ведет и у ребенка горе? Т.е. автор пришла в чужую семью, где есть свои порядки (не важно, какие! Это их право устанавливать в своей семье какие угодно правила), и желает их поменять, поскольку лично ей они не нравятся? Ну-ну!..
5) С тысячи сдачу разрешает отдать? 12-летнему ребенку? Это так ужасно? Может это формат выдачи денег на карманные расходы и булочки в столовой, может это поощрение за 5 на контрольной, может это деньги на прокладки, которые можно выдать без смущения девочки и громогласного объяснений причин, может девочка на компьютер копит и в копилку сразу деньги кладет?..
6) Автору рожать категорически нельзя. Не в этой семье. Иначе начнется: а вот Машеньке ты кусочек повкуснее со сковородки положил, а моему Петеньке опять похуже! А вот Машеньку ты три раза поцеловал за сегодня, а Петеньку только два! и т.д.
Автору стоит поискать себе бездетного девственника-сироту. Чтоб уж наверняка никаких бывших, с которыми можно было бы сравнивать, никаких родственников, которые припомнят, с какими девочками он в песочнице куличики лепил.
-
Вооот, красочный пример того, почему именно жалко.
Социальное давление и ожидания от мачех, особенно в нашем обществе, куда жёстче, чем даже от матерей. У тех хоть "онажемать"-лазейка есть. А мачехи традиционно должны кругом и всем по седьмое колено, зато им - никто ничего, и вообще "твоё место у параши, приняли в семью подстилкой - ходи и кланяйся". И любить-облизывать чужих детей как своих - вынь да положь. И попробуй хоть заикнись о том, что на самом деле не пылаешь любовью-в-дёсны - сразу очередь с говнобрандспойтами выстраивается.
А ведь человек чувствует то, что чувствует. Можно усраться фонтанировать про то, как это нехорошо и неправильно - эмоции от этого никуда не денутся. И чужой ребёнок, даже самый милый - небо и земля по сравнению со своим. И притираться чужим людям, особенно в стрессовых ситуациях ( а перестройка состава и структуры семьи - всегда огромный стресс для всех), часто бывает непросто, и это нормально, вообще-то. Автор молодец, что хотя бы вообще об этом "слоне в комнате" заговорила.
И да, моё самое любимое: автор не "пришла в чужую семью". Она создала свою с любимым мужчиной. Он в эту новую их семью принёс больше "багажа" - ну, так с него надо за "багаж" и спрашивать, а не приписывать километр обязательств тому, от кого появление этого "багажа" вообще никак не зависело.
А самое прелестное, конечно, когда больше всех токсичной слюной брызжут те, кто и близко даже похожих ситуаций не нюхал. Теоретики хреновы.
-
Ребёнок это человек, который по моральному развитию не может и не должен вкладываться в отношения с чужим взрослым, который появился в его семье. А взрослому башка на то и дана, чтобы просчитать лично для себя все риски, сделать выводы и сначала пообщаться с будущей родней, а потом выскакивать замуж. Вроде в этой стране обязательств ко браку со вдовцами насильно не навешивают. Мало того, что автор "создала" семью, так она еще от чужих родителей хочет не просто интеллигентного и доброго отношения, а подстраивания под хотелки ее золотой песды ака неупоминание родной дочери при ней.
А то, что дочь оказывается багаж это пздец и шта, товарищи ^_\\ Настолько оно за гранью добра и зла.
-
Ребёнок это человек, который по моральному развитию не может и не должен вкладываться в отношения с чужим взрослым, который появился в его семье.
Да ладно? :o А я как-то всегда полагала, что если уж живёшь с людьми, то и можно и должно вкладываться в отношения с ними, просто потому что будучи в хороших отношениях, жить проще.
-
Ребёнок это человек, который по моральному развитию не может и не должен вкладываться в отношения с чужим взрослым, который появился в его семье. А взрослому башка на то и дана, чтобы просчитать лично для себя все риски, сделать выводы и сначала пообщаться с будущей родней, а потом выскакивать замуж. Вроде в этой стране обязательств ко браку со вдовцами насильно не навешивают. Мало того, что автор "создала" семью, так она еще от чужих родителей хочет не просто интеллигентного и доброго отношения, а подстраивания под хотелки ее золотой песды ака неупоминание родной дочери при ней.
А то, что дочь оказывается багаж это пздец и шта, товарищи ^_\\ Настолько оно за гранью добра и зла.
1. "Можно понять" и "молодец, одобряю" - не синонимы.
2. Вкладываться и "буферить" все острые моменты притирания должен, в идеале, второй взрослый, который точно так же ненасильно решил вступить в эту новую семью и привести в неё остатки старой.
3. Про метафоры погуглить отсылать, или сами догадаетесь?
-
Да ладно? :o А я как-то всегда полагала, что если уж живёшь с людьми, то и можно и должно вкладываться в отношения с ними, просто потому что будучи в хороших отношениях, жить проще.
Ну давайте, объясните суть "вкладывания" ребенку 2-3 лет (указано, что девочка мать почти не помнит). Я именно про психо-эмоциональное развитие и осознание того, как нужно выстраивать отношения. Ребенок в данной истории к мачехе тянется как может в силу возраста и способностей.
3. Про метафоры погуглить отсылать, или сами догадаетесь?
Метафора/сарказм/маразм в данном случае меньшей мразотностью не станет, как ни гугли.
-
Каких двух-трёх лет? Она в магазин с тысячей рублей ходит! Как минимум школьница!
-
Метафора/сарказм/маразм в данном случае меньшей мразотностью не станет, как ни гугли.
Факты останутся фактами тоже, как их не обзывай. Все наши прошлые отношения, опыты, заморочки, связанные с нами люди - это тот "багаж", который каждый приносит в отношения с ранее посторонним человеком. Если Вы можете подобрать более подходящее слово, чтобы обозначить это всё скопом - be my guest. Я навскидку не смогла.
-
Каких двух-трёх лет? Она в магазин с тысячей рублей ходит! Как минимум школьница!
Пляяя, женились они не прямщас ^_\\ Прям щас девочка общается и тянется к мачехе. А до того была мала чтобы что то решать и выстраивать. А мачеха изначальна видела ребенка, осознавала, что он не отвалится через полгода и не помрет как хомячок. И могла соответственно выбрать бездетного человека или что там ей хотелось.
-
Вооот, красочный пример того, почему именно жалко.
Социальное давление и ожидания от мачех, особенно в нашем обществе, куда жёстче, чем даже от матерей. У тех хоть "онажемать"-лазейка есть. А мачехи традиционно должны кругом и всем по седьмое колено, зато им - никто ничего, и вообще "твоё место у параши, приняли в семью подстилкой - ходи и кланяйся". И любить-облизывать чужих детей как своих - вынь да положь. И попробуй хоть заикнись о том, что на самом деле не пылаешь любовью-в-дёсны - сразу очередь с говнобрандспойтами выстраивается.
А ведь человек чувствует то, что чувствует. Можно усраться фонтанировать про то, как это нехорошо и неправильно - эмоции от этого никуда не денутся. И чужой ребёнок, даже самый милый - небо и земля по сравнению со своим. И притираться чужим людям, особенно в стрессовых ситуациях ( а перестройка состава и структуры семьи - всегда огромный стресс для всех), часто бывает непросто, и это нормально, вообще-то. Автор молодец, что хотя бы вообще об этом "слоне в комнате" заговорила.
И да, моё самое любимое: автор не "пришла в чужую семью". Она создала свою с любимым мужчиной. Он в эту новую их семью принёс больше "багажа" - ну, так с него надо за "багаж" и спрашивать, а не приписывать километр обязательств тому, от кого появление этого "багажа" вообще никак не зависело.
1) Социально как раз на мать давят больше. Тут ну побухтели, ну пообсуждали. Но по факту любить чужого ребенка она не обязана. Попробовала бы родная мать сказать "да вот ненавижу своего ребенка" и тут же быстренько ее на костре сожгут. Потому что мать не может устать/заболеть/не любить.
2) Мачеха никому ничего не должна. И люди, которые тяжелые двери перед старичками придерживают тоже не должны это делать. Любить она падчерицу тоже не должна. Но по-человечески относиться к человеку, с которым ты живешь на одной жил.площади можно? Причем, мачеха (если прям совсем-совсем тухло будет!) уйти может. Девочка - нет.
3) Человек чувствует то, что чувствует. Ну отлично чего уж. Раз ее любовь к мужику оказалась сильнее, чем нелюбовь к падчерице, то это ее кактус, пусть грызет. Или она о девочке уже после свадьбы узнала?
4) Хорошо, поправка принята. Она не пришла в чужую семью. Она создала новую с любимым человеком. Но этот любимый человек не сирота. Поэтому к новой семье с любимым человеком по умолчанию прилагаются другие члены его семьи (ок, пусть будет "багаж"). С него пусть и спрашивает. А не сетует, что чужие родители ее не полюбили нежной страстью ("А ведь человек чувствует то, что чувствует", ага?), что девочку сравнивают с мамой (Как часто? Каждый день? Раз в год? Девочка приходит в гости и первым делом спрашивает, не похожа ли она на маму?), что он ей денег дает (тут-то какие претензии?), что мечтает отправить ее учиться в Англию (своих-то она конечно отдаст в местный ПТУ).
5) Километр обязательств - это каких? Не сильно портить отношения с девочкой, которая пытается наладить контакт? Не шипеть, когда ей папа денег дает (баснословных же, аж тыщу)? Сказать ртом всем причастным и мужу в первую очередь, чтоб не сравнивали с первой женой? Непосильная задача, ага!
Я могу только одно сказать - "Бачили очі, що купували - їжте, хоч повилазьте". Девочка-то тут при чем? Она мачеху не выбирала, она отца жениться не заставляла, она делает все, что от нее зависит, чтобы подружиться с автором. Ей с крыши спрыгнуть, чтоб автору спалось спокойнее?
Ну и еще такой момент:
1) Судя по тому, что девочка пытается наладить контакт, вполне вероятно, что папа (муж) поговорил с ней, попросил принять/понять новую маму или что-то в этом роде. Вряд ли в семье, где возможен такой разговор, культ первой жены прям процветает! Или даже если папа не говорил с девочкой, а она сама пришла к этому - ну не смогла бы, если б все вокруг сравнивали мачеху и маму, причем поливая грязью мачеху и превознося маму! А это, как мне кажется, уже автор к словам цепляется. При ней имя первой жены - табу!
2) Автор ненамного младше меня. Я наивно полагаю, что это взрослый здравомыслящий человек. Может этот человек сесть на кухне, налить себе чай и спокойно подумать, что их с этой девочкой объединяет любовь к мужу/папе. Вряд ли он будет супер счастлив, если они возненавидят друг друга. Можно ради любимого человека потерпеть, если это сделает его счастливым? Ну или хотя бы попытаться найти в девочке что-то хорошее?
3) Автор нигде не написала, что любит мужа. Т.е. он ее раздражает тем, что деньги дают. Родственники ее бесят. Девочка вообще капец. А зачем она с мужиком? Родить хочет, а поезд уходит? Т.е. она дико страдает, причиняет страдания окружающим, но продолжает жрать кактус, потому что боится не успеть родить?
4) Вся история пропитана таким адским ядом и неприязнью к девочке, что возникает вопрос - а кого-то "своей весовой категории" она не могла найти? Только ребенок?
-
так нахера было выходить изначально за мужика с прицепом, логичная ты наша автор?
-
ЛюбовьКир, у меня есть возможность лично оценить с обеих позиций, потому и говорю. С родными матерями хотя бы какое-то поступательное движение наметилось: со скрипом, но признают, что да, может и "материнский инстинкт" не выстрелить, и родовая депрессия, и т.д. Да даже по темам на КМП видно, что всё чаще и чаще более распространённая реакция на историю с такой проблемой - "бегом к врачу", "мама тоже человек, надо отдохнуть, отец такой же родитель, пусть впряжётся", а не "на кол дрянь".
С мачехами же по-прежнему стандартная реакцию - "самадуравыбирала" с вариациями. Что и Вы, не могу не отметить, демонстрируете во всей красе. И меня в основном-то радует, что вообще хоть как-то начинают об этой проблеме заговаривать, а не замалчивать её. Мне бы хотелось, чтобы все эти моменты стало можно обсуждать более открыто и откровенно, как есть, не пытаясь отполировать политкорректностью и замазать реальное положение дел из страха, что иначе вместо обсуждения получится хоровое "бу" (причём, как уже упоминалось, в основном от тех, кто о сути проблемы имеет не приблизительное представление даже - а только отдалённые понилендные идеализации). Чтобы женщины, принимая решение о (не)вступлении в брак с детными мужчинами, руководствовались фактами, а не этими облачными идеализациями, и ожидания их были более реалистичными. Чтобы понимали, что никакие там встречания-общения "с будущей роднёй" до не эквивалентны постоянному с ними проживанию (и выращиванию!), что туризм - не эмиграция. Что того, кто ляпнул про "чужих детей не бывает", следовало ещё тогда утрамбовать в компосте, потому что биохимия - бессердечная с*ка, и по свистку не включается. Что когда в процессе привыкания и притирания всех членов новой семьи друг к другу возникают, неизбежно, и разногласия, и проблемы, и усталость, и раздражение - это нормально, она не одна такая, что это у всех так, и большинство в итоге справляется. Что основное впахивание и сглаживание углов в этом процессе - ответственность отца ребёнка в первую очередь, а не мачехи. Чтобы вместо воплей про "видела чо брала - жри теперь, не обляпайся" было понимание, что никто не идеален - можно переоценить свои силы; можно счесть, что с этим милым ребёнком, про которого тебе божатся и клянутся, что там очередь из желающих позаботиться, поэтому твоей проблемой он не будет, вполне получится ужиться - а спустя несколько лет выяснится, что чужой отпрыск плотно ссажен на твою шею, да ещё и милый он только "на выход", а в реале - ад и содомия; что может быть ещё много самых разных вариантов, и проблема уже есть здесь и сейчас, поэтому истерить про "раньше надо было думать лучше" - всего лишь непродуктивные попытки сказать самому себе "я умней, я так не встряну", а нифига не решение. Да дофига ещё всего, что мне хотелось бы, чтоб поменялось в ныне имеющейся парадигме.
Ещё раз: я не считаю, что в описанной истории все молодцы. Сильно наоборот (муж там, кстати, тоже феерический мудень: ну нахрена вынуждать новую жену общаться с роднёй покойной первой, которая её к тому же не переносит? Да и друзяшкам мог бы рот прикрыть, чего уж там). Но при этом, может, в силу личного опыта, могу понять, что и почему чувствует автор. И мне жалко её, потому что я по себе знаю, каково это, когда тебя аж корёжит от эмоций, в которых тебе и самой себе-то признаться стыдно, и при этом понимаешь, что выговориться некому, совсем. Потому что даже самые близкие и родные "не поймут-с".
-
А если мужчина дважды вдовец, надо два кольца на левой руке носить?
-
С родными матерями хотя бы какое-то поступательное движение наметилось: со скрипом, но признают, что да, может и "материнский инстинкт" не выстрелить, и родовая депрессия, и т.д. Да даже по темам на КМП видно, что всё чаще и чаще более распространённая реакция на историю с такой проблемой - "бегом к врачу", "мама тоже человек, надо отдохнуть, отец такой же родитель, пусть впряжётся", а не "на кол дрянь".
С мачехами же по-прежнему стандартная реакцию - "самадуравыбирала" с вариациями. Что и Вы, не могу не отметить, демонстрируете во всей красе.
А кто спорит и говорит, что мачеха должна прям любить-обожать падчерицу, а мама - ну пусть к врачу сходит, папе сдаст и тд.? А выбирала - да. Она выбрала. У нее на выбор не 2 часа было.
А еще так говорят про жен алкашей, наркоманов, маменькиных сынков и т.д. Они тоже не виноваты? Человек принимает решение и потом расхлебывает последствия. Что не так?
С матерями та же фигня. Если родила и ведет себя как дура, то ей тоже скажут - самадуравиновата, надо было предохранятся, не рожать, отдать в роддоме, воспитывать лучше и т.д.
И меня в основном-то радует, что вообще хоть как-то начинают об этой проблеме заговаривать
Кто замалчивает? Покажите мне пальчиком того, кто говорит, что отношения мачеха-падчерица - это прям мимими, все там просто и красиво, увиделись, полюбили друг друга как родные и теперь живут долго и счастливо. На эту тему одних только сказок написано дофига. Неужели просто так?
Чтобы понимали, что никакие там встречания-общения "с будущей роднёй" до не эквивалентны постоянному с ними проживанию (и выращиванию!), что туризм - не эмиграция.
Опять же - у них было всего 2 часа? Люди перед свадьбой обычно съезжаются, общаются и т.д. Разумные люди успевают присмотреться к будущим родственникам и "багажу" в неформальной обстановке, типа копания картохи на даче, поклейка обоев у бабушки и совместный отдых (ну или что там еще может быть? Моего мужа к моменту свадьбы знали все мои родственники и воспринимали уже как члена семьи).
Что того, кто ляпнул про "чужих детей не бывает", следовало ещё тогда утрамбовать в компосте, потому что биохимия - бессердечная с*ка, и по свистку не включается.
Эту фразу говорят в основном в историях типа "собачка приютила котенка!", "курица вырастила щенка!" и т.д. Применимо к людям она встречается редко. Никто не требует срочную любовь с выбросом всех нужных гормонов. Просят остановить истерику и подумать головой.
Что когда в процессе привыкания и притирания всех членов новой семьи друг к другу возникают, неизбежно, и разногласия, и проблемы, и усталость, и раздражение - это нормально
Проблемы, разногласия и прочее - это нормально. Настолько сильно ненавидеть ребенка только за факт его существования и похожесть на мать - не нормально.
Что основное впахивание и сглаживание углов в этом процессе - ответственность отца ребёнка в первую очередь, а не мачехи.
Кто сказал, что девочка пытается подружиться с мачехой не с подачи папы? Кто сказал, что папа не пытается сгладить эти самые углы? Знаете фразу, что извиняется не тот, кто не прав, а тот, кто дорожит отношениями? Не всегда она применима и правильна. Но тут - женщине в этой семье еще жить! Может она хотя бы попытаться наладить отношения? Нигде не сказано, что именно имеет в виду автор под "культом первой жены". Если ей раз в час говорят, что вот первая-то была хорошая, а ты плохая, весь дом обклеен фотками первой жены в золотых рамочках и т.д., тогда да - это клиника. Вряд ли при таком "культе" девочка бы на контакт пошла. А значит там все нормально. Но вот скажите, если в семье кого-то потеряли, то все? Забыть и все напоминания сжечь, а имя запретить?
Чтобы вместо воплей про "видела чо брала - жри теперь, не обляпайся" было понимание, что никто не идеален - можно переоценить свои силы; можно счесть, что с этим милым ребёнком, про которого тебе божатся и клянутся, что там очередь из желающих позаботиться, поэтому твоей проблемой он не будет, вполне получится ужиться - а спустя несколько лет, в течение которых выяснится, что чужой отпрыск плотно ссажен на твою шею, да ещё и милый он только "на выход", а в реале - ад и содомия; что может быть ещё много самых разных вариантов, и проблема уже есть здесь и сейчас, поэтому истерить про "раньше надо было думать лучше" - всего лишь непродуктивные попытки сказать самому себе "я умней, я так не встряну", а нифига не решение. Да дофига ещё всего, что мне хотелось бы, чтоб поменялось в ныне имеющейся парадигме.
Автор сама пишет, что ребенок беспроблемный, пытается идти на контакт. Ссаживать ее на шею со словами "теперь это твое - люби!" никто не пытается. Там есть бабушки, дедушки, которые вряд ли прям отстранились от них, особенно видя, что мачеха не переносит ИХ внучку. Переоценила свои силы - ну так вини в этом себя, а не ребенка! Никто не идеален, но стремиться-то можно? Пытаться? К психологу сходить? С мужем поговорить?
муж там, кстати, тоже феерический мудень: ну нахрена вынуждать новую жену общаться с роднёй покойной первой, которая её к тому же не переносит? Да и друзяшкам мог бы рот прикрыть, чего уж там).
Где написано, что ее вынуждают общаться? Родители первой жены и не должны ее любить. Вы сами отстаиваете право любого человека любить или не любить другого. Почему Вы лишаете этого права людей, которые видят, что их родную внучку ненавидит мачеха? И да, между "не переносят" и "но видно что они не слишком рады моему присутствию" есть разница. Друзьям в какой момент рот прикрывать? "Все друзья мужа ее очень любили и обожают нахваливать их сходство". Что именно ее не устраивает? Что люди могут открыто выражать свои чувства в отношении кого бы то ни было? Заметьте, не говорить, что автор плохая, а просто любить кого-то кроме нее. Или что девочка похожа на маму нельзя говорить? Если автор будет беситься на всех, ненавидеть девочку и прочее, то ее вряд ли полюбят! На контрасте она будет проигрывать еще сильнее.
Но при этом, может, в силу личного опыта, могу понять, что и почему чувствует автор. И мне жалко её, потому что я по себе знаю, каково это, когда тебя аж корёжит от эмоций, в которых тебе и самой себе-то признаться стыдно, и при этом понимаешь, что выговориться некому, совсем. Потому что даже самые близкие и родные "не поймут-с".
В чем виновата девочка, если женщина не может откровенно поговорить с человеком, с которым собирается рожать детей и жить долго и счастливо?
Мой личный опыт говорит, что если взрослые люди чем-то недовольны, то надо решать это между собой. Между теми, кто принимал решения, от которых теперь пошли проблемы. Взрослые со взрослыми. А не молчать в тряпочку с мужем (он вообще в курсе, что при новой жене нельзя произносить имя первой?), но ненавидеть девочку.
-
А если мужчина дважды вдовец, надо два кольца на левой руке носить?
Кольца - в Мордор!
-
Ой, всё. Я не умею с дислексиками.
-
Meowth
Это и логично, что с матери и с мачехи спрос разный: в первом случае, речь о гормонах и усталости, которые нередко наступают, даже если себя обложить пуховыми перинами, и никто не может определить, будут-нет, и с какой интенсивностью, у каждой конкретной женщины после каждых конкретных родов, во втором - о сознательном выборе партнера с определенным прошлым, где грабли весьма предсказуемы.
Я, конечно, не знаю, как вы именно выбирали/выбираете мужчин, но очень немалое число совершенно разных женщин просто запрещает себе рассматривать мужчин как партнеров, если они не соответствуют определенным критериям происхождения, текущего соц.круга, уровня образования, профессии, здоровья и наличия финансовых обязательств. Любые попытки симпатии давятся в зародыше или даже не возникают совсем, пока не прояснено то, что выше. К мужчинам тоже относится, кстати, полно приглядвающихся "а стоит ли вообще с ней заводить отношения"?. Заключаются браки у таких людей не реже, и разваливаются точно не чаще.
-
где грабли весьма предсказуемы.
В том-то и дело, что нихрена они не предсказуемы. В каждой избушке неизбежно обнаруживаются свои погремушки, зачастую сильно неочевидные на старте.
Я, конечно, не знаю, как вы именно выбирали/выбираете мужчин, но очень немалое число совершенно разных женщин просто запрещает себе рассматривать мужчин как партнеров, если они не соответствуют определенным критериям происхождения, текущего соц.круга, уровня образования, профессии, здоровья и наличия финансовых обязательств. Любые попытки симпатии давятся в зародыше или даже не возникают совсем, пока не прояснено то, что выше. К мужчинам тоже относится, кстати, полно приглядвающихся "а стоит ли вообще с ней заводить отношения"?. Заключаются браки у таких людей не реже, и разваливаются точно не чаще.
Наша с мужем история недостаточно типична, чтобы быть показательной.
Запрещает - и ладно, это их жизнь.
Я о том, что когда у тех, кто не запретил, вместо розовой благодати начинаются ухабы и затыки, было б здорово, если бы они могли об этом хотя бы говорить открыто, и не только анонимно в интернетиках, и это не воспринималось однозначно как красная тряпка.
-
В том-то и дело, что нихрена они не предсказуемы. В каждой избушке неизбежно обнаруживаются свои погремушки, зачастую сильно неочевидные на старте.
Я дико извиняюсь, что влезаю (да, я помню, что со мной Вам беседовать не понравилось, извините!), но разве не предсказуемо в данной конкретной истории, что родители первой жены не испарились и вряд ли сильно полюбят новую жену, что общие друзья (мужа и его первой жены) будут сравнивать и скорее всего не в пользу новой, что будут какие-либо проблемы с уже имеющимися детьми?.. По-моему -это как раз предсказуемо вполне.
И кто запрещает открыто говорить о проблемах (с мужем, например, или психологом, а не анонимно в интернетах)?
-
В том-то и дело, что нихрена они не предсказуемы. В каждой избушке неизбежно обнаруживаются свои погремушки, зачастую сильно неочевидные на старте.
Помимо своих погремушек есть классические, и описанные как раз они.
Женщина выразилась конкретной фразой "ненавижу падчерицу!". Это нельзя объяснить гормонами или депрессией, как нередко бывает у молодой матери, это чувство, которое в ней росло минимум лет 5, и с которым она ничего не делала, а только наоборот - культиировала. В истории она не написала ничего, что в отличие от женщины с маленьким ребенком, не давало бы ей возможности развестись и искать другого мужчину, если уж психотерапевты по той или иной причине неприемлемы. В любовь-на-всю-жизнь-на-расстоянии не верю, обычно там патологическая любовь некоего образа. :-\
было б здорово, если бы они могли об этом хотя бы говорить открыто, и не только анонимно в интернетиках, и это не воспринималось однозначно как красная тряпка.
А это все так восприниматся только он-лайн, где подобрать мыслящих примерно на одном уровне с тобой проще, оффлайн люди разнятся сильнее, и правило "только не на моем заднем дворе" никто не отменял.
Поэтому не знаю, как вокруг вас в США, а вокруг меня в России в реальной жизни родную мать за "ненавижу ребенка" гнобили сильнее, чем мачеху за такое же. Комментарии многих моих российских знакомых на тему послеродовой депрессии сводятся к "раньше в поле рожали и не жужжали, а нынче с подгузниками и стиралкой ноют", с полом, уровнем дохода и образованием вообще не связано никак, т.н. "еврейская интеллигенция" ничуть не уступает по эпитетам пролетарию с завода, наоборот тоже верно, слесарь может оказаться в этом вопросе прошареннее профессора, но в целом все же "мать должна".
Живущей с несвоим ребенком мачехе, наоборот, больше сочувствия, некоторые еще бы и советы дают, как выселить ненавистную падчерицу к бабке с дедом.
В Германии тоже о послеродовой депрессии говорить принято гораздо меньше, чем о несвоих детях в своих семьях. Жить с неродным ребенком - социально одобряемый поступок, трудности нормальны, с ними помогут и подскажут. С депрессией ты один на один, особенно с поздно стартующей.
-
Мне автора жаль.
* Ванга mode on * Мне показалось, что автор переносит на падчерицу недовольство мужем. Для мужа дочка на первом месте, родители и родственники на втором, а автор на -дцатом. Автор боится себе в этом признаться и поэтому раздражается на девочку. Нигде не сказано, что она с этим чувством не борется, или хотя бы разрешает себе его в полной мере проявлять - она же пишет "старалась полюбить, но не могу". * Ванга mode off *
-
Ребёнок это человек, который по моральному развитию не может и не должен вкладываться в отношения с чужим взрослым, который появился в его семье.
Да ладно? :o А я как-то всегда полагала, что если уж живёшь с людьми, то и можно и должно вкладываться в отношения с ними, просто потому что будучи в хороших отношениях, жить проще.
Автор черным по белому пишет: девочка ко мне тянется. Значит ребенок не смотрит на нее волком из угла как минимум. Что вам еще?
-
а мне мерзкого автора хочется поленом по спине. она типичная злая мачеха на первой ступени.
она пришла в уже готовую семью отца и дочери.
мужчина не должен разлюбить своего ребенка из-за замаячившей на горизонте псды. у него в первую очередь до 18 лет обязанность любить и заботиться о дочке. а ревнивая тэпэха искала бы себе невдовца. то что что автор мерзкая говорит тот факт, что она ненавидит девочку за похожесть с матерью. автору я желаю, чтоб мужчина ее побыстрее выкинул на мороз и чтоб ей больше не встретился никто ну или она стала ждулей.
-
Мне автора жаль.
* Ванга mode on * Мне показалось, что автор переносит на падчерицу недовольство мужем. Для мужа дочка на первом месте, родители и родственники на втором, а автор на -дцатом. Автор боится себе в этом признаться и поэтому раздражается на девочку. Нигде не сказано, что она с этим чувством не борется, или хотя бы разрешает себе его в полной мере проявлять - она же пишет "старалась полюбить, но не могу". * Ванга mode off *
В моем розовом мире с ромашками и радугой, если есть проблемы, то надо о них говорить с тем, кто источником проблем является.
Недовольство мужем? Почему бы не поговорить с мужем?
Автор боится? Почему бы не обсудить свои страхи со все тем же мужем?
Насчет "старалась полюбить, но не могу" - может не стоило пытаться любить и потом страдать, что не получается? "Сердцу не прикажешь", "насильно мил не будешь" и все такое. А вот относиться по-человечески можно. В конце концов, кто должен быть умнее, 30-летняя барышня, которая о своих детях подумывает, или девочка на пороге подросткового максимализма и переходного возраста?
-
Я ненавижу свою падчерицу. Она хорошая, умненькая девочка. Часто тянется ко мне поиграть или посекретничать. Ее мать погибла давно, девочка ее почти не помнит. Но не могу я ее любить как родную, не могу!
На этом и надо было заканчивать автору. Нахрен она занимает рядом с мужиком место нормальной мачехи?
К "тараканам" я отношу и то, что он не может заткнуть своих родственников и друзей, чтобы при новой жене не превозносили покойную.
А он обязан? Мне кажется, что наоборот, опуститься до такого мужчина может только тогда, если совсем сломается и потеряет самоуважение (вполне вероятно, что автор этого и добивается).
Чтобы мужик при малейшем намеке на имя бывшей вскакивал и брызжа слюной (утрирую я, утрирую) орал: "НЕ СМЕЙТЕ произносить это богомерзкое имя!!! Моей Лолочке *полный обожания взгляд и томный выдох* это не нраааавится".
я вобще не понимаю, изза чего это пара сошлась, ощущение, что муж тупо взял первую попавшуюся бабу, шоп слегка маман заменила, ну и она не зашла в пик.
Вы заметили? Мужик видите ли взял, а бабца такая безвольная взяла и так уж и быть "взялась". И снова у нас виноват мужик.
Социальное давление и ожидания от мачех,[...] жёстче, чем даже от матерей. [...] "онажемать"[...] мачехи традиционно должны кругом и всем [...] им - никто ничего[...]"твоё место у параши, приняли в семью подстилкой - ходи и кланяйся". [...]облизывать чужих детей[...] - вынь да положь. И попробуй хоть заикнись[...] очередь с говнобрандспойтами выстраивается.
[...]Можно усраться фонтанировать про то, как это нехорошо и неправильно[...] чужой ребёнок[...] притираться чужим людям,[...] в стрессовых ситуациях[...] Автор молодец, что хотя бы вообще об этом "слоне в комнате" заговорила.
А самое прелестное, конечно, когда больше всех токсичной слюной брызжут те, кто и близко даже похожих ситуаций не нюхал. Теоретики хреновы.
Я вот так это увидел. И с первого же прочтения поверил, что Мяут уж точно не теоретик. Я бы даже предположил - клинический практик.
И да, моё самое любимое: автор не "пришла в чужую семью". Она создала свою с любимым мужчиной. Он в эту новую их семью принёс больше "багажа" - ну, так с него надо за "багаж" и спрашивать, а не приписывать километр обязательств тому, от кого появление этого "багажа" вообще никак не зависело.
2. Вкладываться и "буферить" все острые моменты притирания должен, в идеале, второй взрослый, который точно так же ненасильно решил вступить в эту новую семью и привести в неё остатки старой.
Так по твоему выходит, что это мужчина должен быть как там бишь "радоваться, что с ним согласились создать семью", "взяли подстилкой", "его место у параши"? Можно ещё фразу проговорю за вас, она аж просится? "Быть благодарным по гроб жизни, что она его приняла с его вылупком-прицепом", да?
Воистину мужчины и женщины разные. Одни только сраные мужланы ненавидят РСП.