Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из ЖЖ => Тема начата: Рич от 15 Марта 2017, 19:11:41
-
http://malka-lorenz.livejournal.com/488868.html
Я нахожусь в тягостной ситуации. Суть ее в том, что мой мужчина с трудом переносит мою дочь (ей 7 лет), можно сказать, что еле-еле терпит. Он считает, что она отнимает меня у него. Ревность, конечно, ведь на ребенка много времени уходит - а как иначе? При этом мужчина со всех других сторон почти идеальный: очень меня любит, готов для меня луну с неба достать, в любое время дня и ночи подорвется в любую сторону, всякие мелкие знаки внимания и заботы - постоянно.
И при этом, когда ребенок с нами, мужчина становится неразговорчивым, уходит в себя и старается не отсвечивать. Я не говорю уже о совместных занятиях, потому что все вместе мы даже никуда не ходим. Между собой они почти не общаются, если только дочь сама не проявит инициативу, но такое случается все реже. У нас была мысль переехать в другой город, но там дочь будет с нами 24/7, и мужчина говорит, что не уверен, что сможет так жить. Выхода он не видит, и переехать хочется, и ребенок ему мешает, и в то же время ему понятно, что мы с ребенком идем в комплекте.
Меня все это напрягает, мне больно видеть, что к моей дочери так холодно относятся, но я не знаю, в какую сторону двигаться. Мужчину ругать как бы и не за что - не всякий же способен полюбить чужого ребенка и принять как своего, некоторые отцы и собственных-то детей не переносят. И я не знаю, как и что ему сказать и что мне вообще предпринять, чтобы сделать ситуацию более выносимой для всех нас.
Мне очень нужен ваш совет.
-
а со всех других сторон идеальный.....
только не способен нормально относится к ребенку. не любить, но хотя бы выполнять роль мужчины. но, если у него ХХХ хороший, то да. супер.
-
А что ожидала сферическая РСП в вакууме?
Что мужчина полюбит как свою? На что рассчитывала, непонятно.
Святая Йупка, прими жЫзнь, она жестока :)
-
да нее, понять то можно, действительно, куча мужиков и своих то детей не терпят, нооо мляяять, тыж видел с кем жить собираешься не? или думал, что она от счастья, что есть жуй, сразу ребёнка в детдом сдаст или усыпит??!! урод.
-
а я не понимаю, как можно к ребёнку ревновать. это просто такой человек, который до совершеннолетия не отвалится гарантированно. от родителей можно съехать, с друзьями можно видеться не каждый день, то есть, график общения человек выстраивает самостоятельно, и он может быть несправедливо кривым не в пользу мужа/жены.
а ребёнок зависим от родителей всё-таки. на что надеются вот такие партнёры людей с детьми? что ребёнка сплавят к второму родителю или старшим родственникам?
Однако и своих детей он тоже хочет.
а лялька ещё больше времени матери отнимает, чем взрослый ребёнок. он знает об этом, единственный котик? :)
-
Тут только гостевой брак и то с натягом
-
да вообще-то вполне можно и избавится. живёт семья, мальчик от первого брака и мальчик от второго, действующего .
старший мальчик живёт в режиме школа-продлёнка-кружок-двор-домой иногда поспать-школа, в выходные бабушка-тётя, в отпуск родители ездят только с младшим. старший остаётся у бабушки или в городском санатории с круглосуточным пребыванием.
в квартире у младшего есть кровать, шкаф, стол, комп, велосипед и комната. у старшего кровать в простенке между кухней и общей комнатой и ящик под кроватью. шмотки тоже хранятся у бабушки.
разве не избавились? очень даже.
-
Мужчине, стесняюсь спросить, 18 годиков, он вчера отлип от мамкиной титьки и теперь льнет к титьке автора?
Охйевший какой-то.
Ну да, действительно) Он жи абязан ;D
-
Я думаю, что не последнюю роль играет то обстоятельство, что отец активно присутствует в жизни дочери. Вообще, как я вижу, многие комментаторы тут представляют себе ситуацию как в рассказе Бунина "Красавица". Хотя бедный котик тут больше я, чем дочь))
Плядь, што?(2)
да вообще-то вполне можно и избавится. живёт семья, мальчик от первого брака и мальчик от второго, действующего .
старший мальчик живёт в режиме школа-продлёнка-кружок-двор-домой иногда поспать-школа, в выходные бабушка-тётя, в отпуск родители ездят только с младшим. старший остаётся у бабушки или в городском санатории с круглосуточным пребыванием.
в квартире у младшего есть кровать, шкаф, стол, комп, велосипед и комната. у старшего кровать в простенке между кухней и общей комнатой и ящик под кроватью. шмотки тоже хранятся у бабушки.
разве не избавились? очень даже.
О_О
встретимся на орбите :-\
-
Нейтральное отношение -- единственное, что может и должен предоставить мужик постороннему ребёнку. Он не должен с ним общаться больше, чем на уровне «Передай соль», он не должен его развлекать, воспитывать, содержать. Просто соблюдать нейтралитет. И как бы всё.
Честно говоря, я не вижу ревности, я вижу тот самый нейтралитет и нежелание сближаться, которое абсолютно нормально. Может, в комментариях приведены какие - то конкретные примеры явного негатива? Я не читала комментарии.
По - моему, даме надо поговорить с обоими. Для начала -- с мужчиной. Пусть выяснит, ревность это или тупо то самое нежелание сближаться и стремление оставаться на некоторой дистанции. Можно и к психологу семейному походить. Потом -- с дочерью. Объяснить, что это не второй папа и не друг, а просто мамин мужчина, так что и поведение должно быть соответствующим.
Если мужик не предлагает дочь отправить к бабушке или в детдом, не обижает её словесно или физически, то проблемы вообще не вижу. Он полюбил данную конкретную женщину. Отдельную личность. При этом он не обязан любить детей, родителей, животных, друзей, ту картину на стене etc этой отдельной личности.
-
Вот опять эта забавная фраза: у человека ВООООООТ ТАКУЩИЙ недостаток для его партнёра, но "в остальном он идеальный".
-
Ну не любить-то можно, а вот жить вместе уже не очень получится.
Поэтому лично мне важно, чтобы мой мужчина с моим ребенком дружил. Не надо становиться вторым папой, а вот дружить надо. Иначе дома будет какой-то ледяной адок. А с теми, с кем чисто организмами подружить, ребенка знакомить необязательно. Но это моя позиция. Кому-то жить в атмосфере игнора очень даже норм.
-
Нейтральное отношение -- единственное, что может и должен предоставить мужик постороннему ребёнку. Он не должен с ним общаться больше, чем на уровне «Передай соль», он не должен его развлекать, воспитывать, содержать. Просто соблюдать нейтралитет. И как бы всё.
И вот тут я оhuela прям вся.
То есть мужчина не может и не должен любить чужого ребенка, даже если любит? :o
Прошу прощения, возможно я неправа, сочтя, что тут имеет место обобщение.
-
Мужчине, стесняюсь спросить, 18 годиков, он вчера отлип от мамкиной титьки и теперь льнет к титьке автора?
Охйевший какой-то.
Ну да, действительно) Он жи абязан ;D
Не обязан, но зачем ему тогда эти проблемы?
И вот здесь пробелы в истории. Сколько они вместе? Живут ли в одной квартире?
Потому что одно дело мужик потрахаться приходит и авторша себе будущую свадьбу придумывает.
И другое дело, если они вместе живут. Тогдп фига мужик ожидал?
-
goodgirl, я в коменты не пошла, мне сегодня на орбиту не хочется, мне и в кресле очень даже ничего сидится)
-
Ладно, хй с ним с мужуком. А что дочка-то, ей-то как? А то я чёт вижу только про то что мужику некомфортно и он не должен любить. А дитё спрашивать будет кто, или будет так как хочет мама?
Может я конечно долблюсь в глаза, но ни в первом, ни во втором случае ничего не описано про т.з. дитя
-
То есть мужчина не может и не должен любить чужого ребенка, даже если любит? :o
Может, если хочет, разумеется. Я о том, что по умолчанию не должен. Видимо, криво выразилась.
-
На бедного мужчинку тёлочки без приплода внимания не обращают?
-
вот это
Он считает, что она отнимает меня у него.
и вот это
очень меня любит, готов для меня луну с неба достать, в любое время дня и ночи подорвется в любую сторону, всякие мелкие знаки внимания и заботы - постоянно.
у меня не вяжутся.
автора я ненавижу уже. она еще спрашивает? желаю ей побыстрее расстаться с этой мотней. и не встретить больше никого, ей нельзя,ибо она поменяет ребенка на штаны.
-
Вот почему для меня мужик с ребенком всегда бы был не вариант. В истории из комментов еще и ребенок-засранка, капец.
-
Безотносительно всей остальной ситуации, поражает вот это из второй истории:
сейчас дочери 9
всё с этим ребенком уже сделано не так, как я считаю нужным, не "по-моему". Просрано много чего в части образования и навыков, не научили плавать, не научили играть в спортивные игры ни в какие, в школе одни девочки и танцы, а учат так себе, английский просран итд.
Действительно, в 9 лет же уже поздно начинать учить ребенка плавать, играть в спортивные игры, а уж на английском и вовсе можно поставить крест.
Что я только что прочла вообще.
-
Господи, мужик - прям я в первый год...
Если они недолго вместе живут, лучшее, что она может сделать - это отвалить нахрен со всякими "любиличинкувотпрямщас" и принять роль буфера, сглаживая конфликтные моменты и НИКАК не давя "на сближение". Время пройдёт - стерпятся и подстроятся. Любви в дёсны, кстати, у мужика может и вообще никогда с девочкой не быть - да и не надо, у ребёнка как бы биологические родители для этого, не?
А так - не обижает, чего она ещё требует? Плюс не помешало бы более критически взглянуть на своего ребёнка. Понятно, что для матери она само совершенство, но объективно-то может вполне оказаться неприятной личностью. Или они оба могут быть по отдельности прекрасными людьми, но, в силу личных особенностей, несовместимыми между собой - это тоже бывает.
Promise, в 9 уже действительно многие полимеры просраны без шансов. Образование ладно, а вот навыки, особенно бытовые, хрен вытравишь уже.
-
Просрано много чего в части образования и навыков, не научили плавать, не научили играть в спортивные игры ни в какие
все,псдец,как дальше жить! без плаванья и гандбола сразу вставай в 4.20 и жди синего кита.
-
Promise, Red_moon, у меня тоже от этого подгорело. В 9 лет ребёнок уже запущенный и "просрали все полимеры", ага. Ну может автор конечно её в балетную школу бы отдала, будь это её дочь, тогда да, поздно. Но плавание, английский, спортивные игры? Действительно, всё кончено, теперь девочка даже в бадминтон никогда не научится играть, потерянный ребёнок. ;D
-
Promise, в 9 уже действительно многие полимеры просраны без шансов. Образование ладно, а вот навыки, особенно бытовые, хрен вытравишь уже.
Какие-то - возможно, вот только авторские примеры к этому едва ли относятся.
-
Авторша яростно спускает свою жизнь в унитаз. Между ней и мужиком ребенок, между ней и ребенком мужик. Все трое несчастливы. Ради чего эта епля с танцами?
-
Если мужик не готов относиться к ребенку женщины спокойно, если ребенок его раздражает даже по мелочам, то смысла в таких отношениях я не вижу ни для женщины, ни для мужчины. Это будет полный дискомфорт для всех проживающих в доме, в т.ч.для ребенка.
При этом, я прекрасно понимаю, что моего теоретического ребенка посторонний человек любить не обязан.
Насмотрелась я на отношение отчима к моей сестре, и вот такого для своего ребенка я бы никогда не пожелала.
Тетку в этой ситуации не понимаю, ибо мужик дочь её не полюбит и нейтрально относиться к ней не будет, так зачем мучиться изначально, ведь в итоге будет несчастлив либо мужик, либо ребенок.
-
Может, если хочет, разумеется. Я о том, что по умолчанию не должен. Видимо, криво выразилась.
Угу. Ну и я, видать, запараноила.
В 9 лет ребёнок уже запущенный и "просрали все полимеры", ага. Ну может автор конечно её в балетную школу бы отдала, будь это её дочь, тогда да, поздно.
Не-а, вот куда-куда, а в уважающую себя балетную школу принимают с 10–11 лет.
-
Я обратила внимание на то, что дама из истории подробно рассказывает, что мужчина для нее делает, к ней чувствует, а вот про то, что дает ему она, - ни слова. Может, основная проблема - в отсутствии баланса, и поэтому налаживание отношений между мужчиной и дочерью, посторонними друг другу людьми и связанными только дамой, настолько осложнено?
-
Для меня вообще непонятно, на кой хрен связываться с человеком, у которого есть ребенок, если ты изначально знаешь, что чужой ребенок тебе не упёрся ???
-
Может, основная проблема - в отсутствии баланса, и поэтому налаживание отношений между мужчиной и дочерью, посторонними друг другу людьми и связанными только дамой, настолько осложнено?
Неважно.
Если он любит ее, то автоматом должен любить и ее ребенка.
В конце-концов его же приняли в семью - а это ко многому обязывает.
-
Для меня вообще непонятно, на кой хрен связываться с человеком, у которого есть ребенок, если ты изначально знаешь, что чужой ребенок тебе не упёрся ???
Ну, возможно, причина в том, что связываешься ты всё же с человеком, а не с его родственниками, и упираться тебе куда - то должен в первую очередь этот человек?
-
Но ведь ты прекрасно осознаешь, что к нему прилагается другой человек, который будет постояннно рядом и никуда не денется, значит, желаемого комфорта не будет.
-
Неважно.
Если он любит ее, то автоматом должен любить и ее ребенка.
В конце-концов, его же приняли в семью - а это ко многому обязывает.
Простите, это вы пошутили или серьезно - про автоматическую любовь, передающуюся половым путем?
-
Не знаю о каком вы половом, но я про любовь. Чувство.
-
Если он любит ее, то автоматом должен любить и ее ребенка.
Тащемта да. Если создавать семью по канону, то жить с ребенком как с соседом по коммуналке не получится. Или гостевой брак, но тогда придется самому стирать носки/трусы и грызть сырые пельмени.
-
но тогда придется самому стирать носки/трусы и грызть сырые пельмени.
Николь, лапушка, давай не про имбецилов, а про нормальных людей, а?
Питаться полноценно и обслуживать себя мужики вполне могут, извини что спойлерю.
-
Не знаю о каком вы половом, но я про любовь. Чувство.
Если вы знаете секрет автоматической любви, поделитесь, пожалуйста.
-
Но ведь ты прекрасно осознаешь, что к нему прилагается другой человек, который будет постояннно рядом и никуда не денется, значит, желаемого комфорта не будет.
Если ребёнок прямо антипатию острую вызывает, тогда это действительно проблема. Но если пррсто поhуй на этого ребёнка, то... поhуй.
-
что такое сейчас постирать трусы? включить кнопку и залить и закинуть капусулу...
но, мужик автора какой-то мерзкий нытик, ноющий что сиська не все время у него во рту
-
Какие-то - возможно, вот только авторские примеры к этому едва ли относятся.
Если мой хрустальный шар не врёт, думаю, на самом деле проблема там несколько глубже и выглядит как "вы с бывшей родили и навоспитывали херни - и хотите мне на шею повесить разгребание этих авгиевых конюшен? Данунах, это только ваша проблема." А всё остальное - просто рационализации.
Что я вполне могу понять, особенно учитывая права воспитывать "по-своему" у меня нет, никогда не было и не будет.
Т.е. мало того, что чужие косяки разводи - так ещё и строго по инструкции наделавших эти косяки изволь. Правильно делает, что не подписывается.
-
Николь, лапушка, давай не про имбецилов, а про нормальных людей, а?
Питаться полноценно и обслуживать себя мужики вполне могут, извини что спойлерю.
Не спорю. На конкретно сабжевый мужик вызывает сомнения в автономности. Уперся рогом, строит козью морду - я ни лублу ребенка, делай с этим что хочешь. Вот на что он рассчитывает? Что автор спихнет дочь в детдом или на бабушку? Что от его отмороженного молчания семилетка сама свалит из дома? Амебность во все поля.
-
В комментариях даже зеркало есть, тетка пишет
Читаю комментарии - до чего же эта тетка мерзкая. Мозгов ноль (не смотря на знание английского), а понтов-то, понтов...
-
Вот на что он рассчитывает?
Что ему перестанут этим ребёнком в морду тыкать и восторженных коммуникаций требовать, и все вопросы с дитём будут решать биородители, как и обязаны?
-
Если ребёнок прямо антипатию острую вызывает, тогда это действительно проблема. Но если пррсто поhуй на этого ребёнка, то... поhуй.
Ну совсем покуй не получится в любом случае. У ребенка будут проблемы, которые придется решать, на ребенка будут тратиться деньги т.д. Я к тому, что какое-то отношение к ребенку сформировать придётся, и это надо понимать, ввязываясь в подобное.
Можно не пылать любовью к чужому ребенку, но быть с ним вполне дружелюбным. Если же к этому человек не готов, лучше и не лезть в подобные отношения. Я об этом говорю.
-
По - моему, проблемы зачастую начинаются как раз в тот момент, когда тебе этого ребёнка в жопу без мыла впихнуть пытаются. Вынуждают становиться для него мамочкой / папочкой и не дают спокойно быть тем, кем ты для него и являешься, то бишь просто чужим человеком. Соседом. Налаживать отношения между своим ребёнком и своим партнёром следует лишь в том случае, если они оба этого хотят. Ну, или хотя бы кто - то один хочет. В иных случаях это, полагаю, просто бесит. Все эти просьбы забрать из школы (не говорю сейчас о каких - то критических ситуациях, когда ребёнку вдруг поплохело, например, а родного родителя с работы не отпускают), отвести на бальные танцы, сходить в кино (не всем вместе, а вот именно вдвоём сходите, наладьте отношения, ага)... По крайней мере, меня бы точно бесило.
Ну и да, быть дружелюбным -- это одно. Ввязываться в воспитание, в решение его проблем -- совершенно другое.
-
Morphine69, тут ещё есть момент, что когда так усиленно навязывают - включается защитная реакция (потому что, как ни крути, это - психологическое насилие), и автоматически возникает отторжение. Т.е. результат получается прямо противоположным желаемому.
-
Ну да, о том и речь. Тут бы, может, и само как - нибудь со временем наладилось, но, подозреваю, из - за навязывания все хорошие порывы дохнут, не успев зародиться.
-
Есть еще один аспект: часто изначально знакомятся двое взрослых, начинают встречаться и влюбляться, и только потом происходит знакомство с ребенком, и тут оказывается, что а) мужчина/женщина с этим ребенком не совместимы (дети - тоже люди, не забываем) и даже если человеку дети нравятся, именно этот не нравится категорически и/или б) представления о воспитании, обязанностях взрослых по отношению к ребенку чересчур разные. На словах-то многие блестящие теоретики, а вот знание того, как оно на самом деле, приходит с опытом.
-
Рич, но я вот чот не вижу никакой конкретики. Едва терпит -- это как? Предлагает отдать в детдом? Унижает? Бьёт? Выгоняет из комнаты? Я тоже много кого едва терплю, оставаясь внешне совершенно нейтральной. Если чувак просто отмалчивается, не интересуется делами, не вступает по собственной воле в разговор, то, опять же, особой проблемы не вижу.
-
Оставить всё как есть и смириться с фактом что семью из рекламных роликов слепить не получится
-
Пройдет пару лет. Мужик мухожук, т.к. устанет от ребенка. А деть подрастет, попрут подростковые проблемы, не замечать их не получится, а у девочки будет повод показывать характер - с ней в квартире живет какой-то левый молчаливый мужик. И тетка останется без штанов в доме с подростком, которого морально потеряла. Обидненько, не?
-
ИМХО - выражение ''любишь меня - люби мою собаку'' в этой ситуации применимо. И я не говорю о любви ''как к своему''. Просто относиться дружелюбно, поиграть, помочь там, где мама не в силах. Именно что - влиться в семью, а не прийти и вытащить женщину из семьи.
Но у меня теперь та же позиция и к родным партнёра (кроме ''особых случаев'', конечно). Потому как жить с человеком, ненавидящим твоих родных и постоянно об этом трындящим... Ну не айс, имхо. Вот тут нейтралитет допустим, с ребёнком же нет, т.к.с ним жить рядом.
НО: мужчина ничем не ''обязан''. Это дело женщины - искать подходящего, а не перевоспитывать того,что есть.
-
Оу, я щас вброшу насчет "любишь меня - люби и мою собаку".
Выходишь замуж за МУЖА, по дефолту приобретаешь свекровь. А она возьми да и будь заепистой 900 лвл. А она его мама, даже не собака. А кусалась, блин, больнее разъяренного добермана, так же выпучив круглые очумевшие глазки. и в момент укуса ей по носу кулаком не врежь, в глаза не ткни, еще и "фу" кричи бережно, чтоб не обиделась.
Иии?
Не, я сама не вышла бы за человека, не принимающего мою собаку. И тестировала (простите) мужа на отношение к моей дочери (я выходила замуж второй раз с дочерью 5 лет).
Так где грань? Как выстроим иерархию по собаке, детям, маме?
-
Не обязан, но зачем ему тогда эти проблемы?
И вот здесь пробелы в истории. Сколько они вместе? Живут ли в одной квартире?
Потому что одно дело мужик потрахаться приходит и авторша себе будущую свадьбу придумывает.
И другое дело, если они вместе живут. Тогдп фига мужик ожидал?
Ну, любовь слепа и заставляет мириться с вещами и похуже, чем наличие ребенка.)
Еще мы не знаем, как дочь автора относится к потенциальному отчиму - может, там капризное чудовище, которое терроризирует и мать и всех окружающих?
Да и потом - в народе говорят: "стерпится, слюбится" - разным людям нужно разное время, чтобы привыкнуть к кому-то. Может, он таким образом привыкает?)
Одно я могу сказать точно: пока ты не женился и не взял ответственность за свою женщину и ее детей - ты никому и ничего не обязан. Все по доброй воле - живете, трахаетесь, кушаете, ходите в кино. И оставаться с автором - это такое же добровольное решение, как игнорить ее детей)
-
Оу, я щас вброшу насчет "любишь меня - люби и мою собаку".
Выходишь замуж за МУЖА, по дефолту приобретаешь свекровь. А она возьми да и будь заепистой 900 лвл. А она его мама, даже не собака. А кусалась, блин, больнее разъяренного добермана, так же выпучив круглые очумевшие глазки. и в момент укуса ей по носу кулаком не врежь, в глаза не ткни, еще и "фу" кричи бережно, чтоб не обиделась.
Иии?
Не, я сама не вышла бы за человека, не принимающего мою собаку. И тестировала (простите) мужа на отношение к моей дочери (я выходила замуж второй раз с дочерью 5 лет).
Так где грань? Как выстроим иерархию по собаке, детям, маме?
Ну это как раз ''особый случай''. И имхо - если жить придётся с ней хотя бы рядом- то лучше не сходиться. Есть у меня такой опыт (моя бабушка).
Если далеко: или нейтралитет или просить мужа разобраться. И по ситуации
-
Promise, Red_moon, у меня тоже от этого подгорело. В 9 лет ребёнок уже запущенный и "просрали все полимеры", ага. Ну может автор конечно её в балетную школу бы отдала, будь это её дочь, тогда да, поздно. Но плавание, английский, спортивные игры? Действительно, всё кончено, теперь девочка даже в бадминтон никогда не научится играть, потерянный ребёнок. ;D
проблема не в научиться, а втом, кто будет этим заниматься. Тетке чужой не слишком приятный ребенок никуда не уперся, да и рычагов влияния на этого ребенка минимум, а группа поддержки у девочки огромная. Это сизифов труд и не каждая на него подпишется.
-
Что-то как то мало данных. Мужик вполне может еле выносить дочь, потому что не умеет с детьми общаться. Я тоже сваливаю от детей подальше, потому что вот хз о чем говорить с 7леткой, еще не взрослый что бы нормально подружиться, но уже и не младенец, ему козу рогатую не сделать. Потом хорошо бы что-то знать о самом ребенке, может там ребенок-пи*дец, и ее все хотят придушить, кроме мамочки. Ну и на поведение самой дамы тоже бы посмотреть, если у нее вся жизнь вокруг кровиночки вертится, то не удивительно, что мужик ревнует и задается вопросом нафига здесь он.
К ребенку-пи*децу.
Я сейчас наблюдаю ситуацию подруги. Она живет с мужчиной, у которого есть ребенок. Мальчик там не в адеквате, ребенку 11 лет, материться на бабушку, прогуливает уроки в школе, не учится, угрожает самоубийствами. В общем полный комплект, маманьке на сына там плевать, когда не надо против подруги его настраивать. И вот этого чудестного ребенка предлагают отправить на летние каникулы жить к папе и моей подруге. Вроде бы все норм, но есть один нюанс, папа там часто ездит в командировки, т.е. ребенок будет с подругой, которой велено быть с ним по мягче, и вообще она ему не мать, что бы замечания делать. И вот как не то что любить, как уживаться с таким ребенком?
-
Вот ещё история. Семья. Жена с ребёнком А от первого брака. Муж с ребёнком Б от первого брака. И их общий ребёнок В. Сейчас они живут вчетвером, муж, жена, А и В. А Б живёт с бабушкой, потому что Б на А "дурно влияет"!
-
И вот как не то что любить, как уживаться с таким ребенком?
ИМХО, никак. Не надо с таким ребенком уживаться и не надо его любить. Не надо на такое подписываться, особенно, если ребенок не в адеквате. Если ребенок нормальный и бывший/бывшая твоего партнера тоже адекватны - так это в плюс только и даже ребенку лучше, у него и страховка будет на случай чего и взрослым будет тем легче, чем их будет больше. Но если неадекват, мое мнение - уходить. Иначе плохо будет всем. Слепая любовь прекрасна лет в 13-16, потом уже стоит подключать голову. И в данном случае я бы отказалась, честно сказав партнера, что один на один с его таким ребенком я не останусь даже на час.
-
Вот ещё история. Семья. Жена с ребёнком А от первого брака. Муж с ребёнком Б от первого брака. И их общий ребёнок В. Сейчас они живут вчетвером, муж, жена, А и В. А Б живёт с бабушкой, потому что Б на А "дурно влияет"!
Смотря что там. Может там Б пипирку А показывает и поцеловать просит (на усыновительских форумах и не такое читала)
-
Действительно, в 9 лет же уже поздно начинать учить ребенка плавать, играть в спортивные игры, а уж на английском и вовсе можно поставить крест.
А, казалось бы, автор ясно обозначила проблему: она этому ребенку никто, и соответственно никто ей не позволит воспитывать данного ребенка под себя.
А то, что существо не считает нужным за собой в сортире прибрать в результате постороннего воспитания, говорит ой о многом.
Лично я никогда не подпишусь на сожительство с любой неуправляемой личностью, которую надо обслуживать, но нельзя ограничивать. То, что ей девять лет - тут непринципиально.
-
Меня настораживает формулировка "отнимает тебя у меня". То есть на месте ребенка вполне могут оказаться родители, домашние животные, работа, хобби. То есть тут засада даже не в отношении к ребенку как таковому, а отношение к женщине. Начал встречаться - и все, это моя собственность. Я б бежала, теряя тапки.
-
Так. Вот этому человеку (не обсуждаю, хорош он или плох) просто нельзя жить с женщиной, у которой ребенок не от него.
Нужно срочно сделать выводы и разойтись. Дальше будет хуже. Особенно ребенку.
-
Смотря что там. Может там Б пипирку А показывает и поцеловать просит (на усыновительских форумах и не такое читала)
Я, конечно, свечек не держал, но это крайне сомнительно. А и Б одного пола, комплекции, так что вероятность насильственных действий весьма мала. Они даже внешне похожи так, что я их некотором время считал родными сиблингами.
-
Для меня вообще непонятно, на кой хрен связываться с человеком, у которого есть ребенок, если ты изначально знаешь, что чужой ребенок тебе не упёрся ???
Ну, возможно, причина в том, что связываешься ты всё же с человеком, а не с его родственниками, и упираться тебе куда - то должен в первую очередь этот человек?
Рандомной женщине попадается на жизненном пути мущщино, у которого потом обнаруживается очень упоротая и очень неотселяемая маменька. Кто будет "знали-куда-шли", если женщине приспичит с этим мужиком и его маменькой начать жить вместе?
Чуваку из стартовой истории не пофуй на девочку. Она ему мешает.
-
Рандомной женщине попадается на жизненном пути мущщино, у которого потом обнаруживается очень упоротая и очень неотселяемая маменька. Кто будет "знали-куда-шли", если женщине приспичит с этим мужиком и его маменькой начать жить вместе?
Чуваку из стартовой истории не пофуй на девочку. Она ему мешает.
О, это я. :) Было у меня такое мущщино, даже адекватно и с интересом относящееся к моему ребёнку. Но его маменька в качестве родственницы мне не подходила категорически (она и мущщине в качестве мамы была не айс совсем, но ему-то от неё было не избавиться). Пришлось мущщину оставить маменьке, как ни грустно было.
-
А, казалось бы, автор ясно обозначила проблему: она этому ребенку никто, и соответственно никто ей не позволит воспитывать данного ребенка под себя.
А то, что существо не считает нужным за собой в сортире прибрать в результате постороннего воспитания, говорит ой о многом.
Лично я никогда не подпишусь на сожительство с любой неуправляемой личностью, которую надо обслуживать, но нельзя ограничивать. То, что ей девять лет - тут непринципиально.
[/quote]
Точно о многом? У вас большой опыт общения с 9-летними? А может, "существу" тётка чужая ну очень не нравится, и оно таки творит ей мелкие пакости? А любой взрослый человек - это управляемая личность?
Да, вижу, что-то я много вопросов задаю, простите, подгорает. Просто у девочки мама умерла, никто пожалеть не хочет? А нафиг, давайте лучше обсудим, какая она засранка невоспитанная! Ребят, у меня мама умерла, когда мне за 30 было, и то я не отошла до сих пор
И что значит, "воспитать под себя"? Ух, как тут всегда кричат, когда злобные родители не в те кружки детей отдают, и вообще командуют несчастными родными детьми! А чужих, значит, можно воспитывать, причём так, как хочется, и плевать на интересы ребёнка, кто у него спрашивает, у существа-то.
А ещё этот тред почитать бы инициативным папашам, которые требуют оставить ребёнка после развода им, дескать, папа ничем не хуже мамы, частенько рассчитывая в будущем скинуть заботы о чаде на вторую жену. Или не рассчитывая, оно само так получается, ибо папа на работе, в командировке и, вообще, дел у него много.
Хотя это, скорее, к зеркальной истории относится.
Так. Вот этому человеку (не обсуждаю, хорош он или плох) просто нельзя жить с женщиной, у которой ребенок не от него.
Нужно срочно сделать выводы и разойтись. Дальше будет хуже. Особенно ребенку.
Поддерживаю. Трепетное отношение ТС к "штанам" может повредить ребёнку
-
А может, "существу" тётка чужая ну очень не нравится, и оно таки творит ей мелкие пакости?
И шо теперь, непременно надо пожалеть засранку и выдать ей дополнительных плюшек пожизненно?
У нее жалельщиков уже хоть жопой жуй. И она их вполне успешно эксплуатирует.
И да, детей и собак воспитывают под себя, так, чтобы с ними можно было без драмм уживаться на одной жилплощади, не напоминая ежесекундно о том, что жопу с унитазом надо бы мыть.
А любой взрослый человек - это управляемая личность?
ЗЫ. А взрослые люди со мной могут не жить, если они меня не устраивают, ну или я их. А ребенка за дверь не выпнешь.
-
Имхо, но это задача матери: следить за тем, чтобы ЕЕ ребенку было хорошо и комфортно
и если она понимает, что партнеру он, то бишь ребенок,неприятен, то почему продолжает мутить с этим партнером? Кто ее просит?
А вот агра некоторых комментаторш в сторону мужика я не понимаю вообще
когда ребенок с нами, мужчина становится неразговорчивым, уходит в себя и старается не отсвечивать
ну неразговорчивый он, ну уходит в себя, ну не бежит сюсюкать с дитачкой
прям-таки уж мудак из мудаков, ога
-
[quote author=goodgirl link=topic=59457.msg3385900#msg3385900 date=1489660936
А с хрена она её жалеть должна? Вы вообще представляете что это -- воспитывать травмированного ребенка? Еще и под прицелом у бабушек и мужа? То есть любить должна, а воспитывать (и выстраивать отношения к слову) нех*й? У девочки через пару лет попрет пубертат, времени крайне мало. Надо 150 раз взвесить, прежде, чем в такое ввязаться. Это любого родительства/попечительства касается, а уж такого подавно.
Хз
Не нравится ребенок -- живи отдельно или вали на курсы, где учат выстраивать отношения с подросшими детьми но бабули с гранатометами от этого никуда не денутся. Увы, там уже семья из двух.
Вообще, хз стоит ли лезть в семью с детьми. Лично я себя в такой роли не представляю.
И я не понимаю, почему про взрослого можно сказать, что ты не хочешь с ним жить потому что он говно в сортире не смывает, а про ребенка НИТ БОЖИНЬКА НАКАЖИТ ЧУЖИХ ДЕТЕЙ НЕТ (я пойму крики моралфажек, если только папахен сдаст ребенка бабушкам и ринется строить новую лж положив пфуй на дитя)
[/quote]
Вообще-то я форумчанам предлагала пожалеть девочку, вижу, погорячилась, хотя и "она" могла бы, но как же, тут штаны такие удобные, но на них, блин, карман лишний
А насчёт "должна любить" я где-то писала? Кто и когда сказал, что чужого ребёнка надо ВОСПИТЫВАТЬ? Выстраивать отношения, да, а вот воспитывать, хм, я бы посмотрела...
Максимум, что можно себе позволить, это дружить с ним, пусть папа (мама) воспитывают
И, goodgirl, делайте паузы, меняя собеседника, пжлста, а то первый абзац вроде мне, но второй же нет, я надеюсь?
И я как раз всё время говорю: ЧУЖИЕ ДЕТИ ЕСТЬ,оставьте их в покое, не воспитывайте!
Тут изначальная часто ошибка как раз у родителей: ищу ребёнку отца (мать), неа, себе ищите мужа (жену) поадекватнее, и будет всем счастье
И да, насчёт говна ( вот прицепились-то, прям кошмарный ужас!) Мой девятилетний сын иногда забывает щёткой, да, а ещё носки может оставить посреди комнаты, а ещё диван порезал в детской( остроту ножика проверял, сувенирного), а ещё кот, гад, кресло кожаное когтями порвал, мне их на мороз, обоих? Или нет, он же свой, это чужого можно.
Dominatrix, я об этом вообще-то
"Лично я никогда не подпишусь на сожительство с любой неуправляемой личностью, которую надо обслуживать, но нельзя ограничивать" ( не получается у меня нормально с цитированием)
К этой категории легко подходят ВСЕ взрослые люди, особенно мужчины: обслуживаться они хотят, а управляться нет :)
-
Кактус, что вы делаете? У меня от вашего "цитирования" глаза вытекают.
Для нормального цитирования сверху от сообщения есть кнопка "цитата".
-
Кактус, лично я "пожалеть" не хочу и не буду, и даже порыв такой в себе задушу, если засвербит. Спасибо, в семье есть пример "зажалованного" ребенка и это пипец - в первую очередь, для него самого. Его научили и он привык, что он несчастный и особенный. И он правда чувствует себя несчастным, а вот окружающие за пределами табуна жалельщиков его особенность не признают. (Особенность в данном случае не диагноз, используется в качестве карт-бланш и оправдания плохого поведения и отношения к окружающим). Горевать, помочь пережить, справиться с горем и жалеть - вещи разные, и главное отличие в том, что первое - продуктивно, а второе - деструктивно.
-
Смотря что там. Может там Б пипирку А показывает и поцеловать просит (на усыновительских форумах и не такое читала)
и поэтому родного надо сдать бабке, а усыновленного обратно?)
Лео опроверг, но все ж:
1. Там есть ребёнок В. Поэтому логично изолировать именно агрессора.
2. В таком случае - опекадопускает отмену усыновления. Или разделение сиблингов, если один так вредит другому.
-
Вот ещё история. Семья. Жена с ребёнком А от первого брака. Муж с ребёнком Б от первого брака. И их общий ребёнок В. Сейчас они живут вчетвером, муж, жена, А и В. А Б живёт с бабушкой, потому что Б на А "дурно влияет"!
А где мать "ребёнка Б"?
-
Вот ещё история. Семья. Жена с ребёнком А от первого брака. Муж с ребёнком Б от первого брака. И их общий ребёнок В. Сейчас они живут вчетвером, муж, жена, А и В. А Б живёт с бабушкой, потому что Б на А "дурно влияет"!
А где мать "ребёнка Б"?
А где отец ребенка А? ;D
-
А ведь я, будучи ''ребёнком Б'' (папиным) на ребёнка его жены и за пару встреч в месяц умела плохо повлиять ;D То на ''линейку'' подсадила, то на сериал какой-то, то с компанией одной познакомила. ;D
-
А насчёт "должна любить" я где-то писала? Кто и когда сказал, что чужого ребёнка надо ВОСПИТЫВАТЬ? Выстраивать отношения, да, а вот воспитывать, хм, я бы посмотрела...
Ну да, поэтому дама и считает, что мужик должен оставить чужого ребенка себе, а не пихать его в ее жизнь. Ибо чужому ребенку нехрен гадить там делать нечего.
Или они семья и в этом случае у женщины есть право голоса в отношении общего иждивенца.
-
Имхо, но это задача матери: следить за тем, чтобы ЕЕ ребенку было хорошо и комфортно
и если она понимает, что партнеру он, то бишь ребенок,неприятен, то почему продолжает мутить с этим партнером? Кто ее просит?
Хм...
Женщина хочет иметь отношения с мужиком, у нее есть ребенок. Мужик ребенка не терпит, ребенок мужика неизвестно. Женщина любит обоих и она готова пытаться помочь им выстроить отношения. Мужик не готов и не пытается? Ну тогда наверно стоит расстаться, все равно у отношений в которых одна из сторон ничего не делает для их поддержания нет будущего.
Мужик любит женщину, хочет строить с ней отношения, но не готов принять очень существенную часть ее жизни. И делать с этим не хочет ничего, только то что рядом с собой эту часть жизни своего любимого человека терпеть не будет. Какого хрена он еще с ней встречается?
Если собираешься строить семью с человеком надо принимать этого человека, а не какую-то его часть и быть готовым разделить его ответственность и обязанности. Невозможно построить нормальную семью игнорируя ребенка второй половины. Нужно взаимодействовать, помогать - любить, нет, любить не обязан, а принять и заботиться - да.
Дисклеймер. От перемены мест слагаемых сумма не меняется, в смысле пол не имеет значения.
ну неразговорчивый он, ну уходит в себя, ну не бежит сюсюкать с дитачкой
прям-таки уж мудак из мудаков, ога
В истории мало данных... на самом деле не понятно что делает мужик, ревность к "потраченному на ребенка" времени это факт или трактовка автором его действий и т.п.
Но в качестве примера допустим есть общительный/веселый человек, который мило с болтает, делает что-то вместе с женщиной. В комнату заходит ребенок выражение лица меняется на враждебно-отчужденное, человек идет в другой угол и утыкается в журнал. Это создает негативную давящую атмосферу, ребенок видит, что его ненавидят, женщина напрягается от общей атмосферы... А описать модно именно так замыкается и игнорит. Хотя, конечно, может быть просто не рвется общаться.
-
А где отец ребенка А? ;D
А это в данном случае неважно, потому что у ребёнка А всё и так ништяк, это ребёнок Б был "депортирован".
(Отдельно оговорю: на мой взгляд, т.к. окончательное решение рожать/не рожать принимает женщина, ответственность за него делится не 50/50, а минимум 75/25. Пытаться переубеждать не надо, мнение сформированное, обоснованное, менять его в обозримом будущем я не намерена).
-
Женщина хочет иметь отношения с мужиком, у нее есть ребенок. Мужик ребенка не терпит, ребенок мужика неизвестно. Женщина любит обоих и она готова пытаться помочь им выстроить отношения. Мужик не готов и не пытается? Ну тогда наверно стоит расстаться, все равно у отношений в которых одна из сторон ничего не делает для их поддержания нет будущего.
Мужик любит женщину, хочет строить с ней отношения, но не готов принять очень существенную часть ее жизни. И делать с этим не хочет ничего, только то что рядом с собой эту часть жизни своего любимого человека терпеть не будет. Какого хрена он еще с ней встречается?
Если собираешься строить семью с человеком надо принимать этого человека, а не какую-то его часть и быть готовым разделить его ответственность и обязанности. Невозможно построить нормальную семью игнорируя ребенка второй половины. Нужно взаимодействовать, помогать - любить, нет, любить не обязан, а принять и заботиться - да.
Женщина в данном случае выступает связующим звеном, и ее дело - выстраивать отношения между мужчиной и ребенком. Быть готовым и пытаться - не равно строить, как и говорить "ну что я с этим поделаю?". Мужчина знал, что у нее есть ребенок. Они обсуждали, как он видит свое участие в жизни этого ребенка? Что он готов сделать, что только ее? Они еще раз обсуждали ситуацию после того, как мужчина в нее погрузился? Они обсуждали ожидания мужчины от ребенка (например, она садится делать уроки и сама их делает, а не кричит через каждое написанное слово "мам, мам!", не перебивает разговор взрослых, убирает разбросанные игрушки, смывает за собой в туалете)? И как мама относится к тому, что ребенок перебивает: бросается защищать деточку, если сказать об этом, спокойно говорит, что перебивать невежливо и учит не перебивать? Список того, что неродитель делает для партнера и ребенка бывает достаточно велик, а что делает родитель для партнера?
Какое времяпровождение с ребенком для "начинающего" - ок, а что перебор? Сколько времени? Какие обязанности он готов разделять и какие права он получает? Какие ожидания от человека у родителя? Если "полюбить как своего и делать для ребенка все" - то это фантастика. Насколько человек согласен с ожиданиями? Единственное, что человек "морально обязан" - это не делать и не желать активно зла. Все остальное - по доброй воле. Любовь к чужому ребенку очень редко вспыхивает внезапно, она может либо постепенно расти при дружелюбном общении обеих сторон и при помощи связующего звена, либо просто замереть на "нейтралке" с уклоном в негатив. Считается, что для становления "сводной семьи" требуется лет пять-семь. И то, семья устаканивается только в том случае, когда связующее звено работает, работает и работает над связью, а не ждет, что оно само образуется как-нибудь, а звену останется только собирать сливки. И подход "как мы бы мне починить мои игрушечки, чтобы с ними играть как хочу и когда хочу" тоже не слишком-то работает: либо партнер свалит, либо ребенок останется за бортом.
-
Кактус, что вы делаете? У меня от вашего "цитирования" глаза вытекают.
Для нормального цитирования сверху от сообщения есть кнопка "цитата".
Икскьюз ми, сижу с планшета, когда удаляю лишнее в цитате, видимо, промахиваюсь :'(
Это всё, что вы хотели ответить?
А насчёт "должна любить" я где-то писала? Кто и когда сказал, что чужого ребёнка надо ВОСПИТЫВАТЬ? Выстраивать отношения, да, а вот воспитывать, хм, я бы посмотрела...
Ну да, поэтому дама и считает, что мужик должен оставить чужого ребенка себе, а не пихать его в ее жизнь. Ибо чужому ребенку нехрен гадить там делать нечего.
Или они семья и в этом случае у женщины есть право голоса в отношении общего иждивенца.
Вы истории перепутали: это мужик как раз хочет, чтоб ему ребёнка не пихали, а дамочка из второй истории сетует на неправильное воспитание и на то, что ей это воспитание перевоспитывать (кто её просит? Ах, у неё право голоса есть, но ей-то ребёнок никакой не иждивенец, она не удочеряет же никого)
Кактус, лично я "пожалеть" не хочу и не буду, и даже порыв такой в себе задушу, если засвербит. Спасибо, в семье есть пример "зажалованного" ребенка и это пипец - в первую очередь, для него самого. Его научили и он привык, что он несчастный и особенный. И он правда чувствует себя несчастным, а вот окружающие за пределами табуна жалельщиков его особенность не признают. (Особенность в данном случае не диагноз, используется в качестве карт-бланш и оправдания плохого поведения и отношения к окружающим). Горевать, помочь пережить, справиться с горем и жалеть - вещи разные, и главное отличие в том, что первое - продуктивно, а второе - деструктивно.
Как у вас жёстко всё. А остальным, у кого нет такого примера в семье, можно жалеть? Когда ребёнок падает, ему, конечно, продуктивно мажут коленку зелёнкой, но деструктивно гладят по голове, ибо таки жалко и он плачет. Крайности в любом виде вредны
Мультипостинг
-
Добрый_кактус, вы с ЛюбовьКир не родственники? Очень уж стиль коммуникации похож.
-
Кактус, дева из второй стори за засранкой гальюн драить будет. Так что вполне веский вопрос «зачем».
Версию, что будет драить отец, мы за явной несостоятельностью не рассматриваем, т.к. в этом случае уже все бы были выдрессированы.
Хотя на мой взгляд взрослый человек должен делать первый шаг к сближению с ребёнком, на то он и взрослый
-
Как у вас жёстко всё. А остальным, у кого нет такого примера в семье, можно жалеть? Когда ребёнок падает, ему, конечно, продуктивно мажут коленку зелёнкой, но деструктивно гладят по голове, ибо таки жалко и он плачет. Крайности в любом виде вредны
А вы про сострадание, сочувствие и сопереживание слышали? А разницу между "слезки вытерли, поворковали, коленку зеленкой намазали, подули, по голове погладили" и утешили и "ничего, что он пинает бабушку, подумаешь, другого ребенка лопаткой по голове ударил, мы его с ложечки покормим - ведь он коленку разбил!" - ощущаете?
-
А что ожидала сферическая РСП в вакууме?
Что мужчина полюбит как свою? На что рассчитывала, непонятно.
Святая Йупка, прими жЫзнь, она жестока :)
здесь вопрос в том, на что рассчитывал мужик, вступая в отношения с бабой с ребенком, что баба ребенка в унитаз по частям спустит, лишь бы не упустить его священный х*й?
-
Женщина в данном случае выступает связующим звеном, и ее дело - выстраивать отношения между мужчиной и ребенком. Быть готовым и пытаться - не равно строить, как и говорить "ну что я с этим поделаю?". Мужчина знал, что у нее есть ребенок. Они обсуждали, как он видит свое участие в жизни этого ребенка? Что он готов сделать, что только ее? Они еще раз обсуждали ситуацию после того, как мужчина в нее погрузился? Они обсуждали ожидания мужчины от ребенка (например, она садится делать уроки и сама их делает, а не кричит через каждое написанное слово "мам, мам!", не перебивает разговор взрослых, убирает разбросанные игрушки, смывает за собой в туалете)? И как мама относится к тому, что ребенок перебивает: бросается защищать деточку, если сказать об этом, спокойно говорит, что перебивать невежливо и учит не перебивать? Список того, что неродитель делает для партнера и ребенка бывает достаточно велик, а что делает родитель для партнера?
Какое времяпровождение с ребенком для "начинающего" - ок, а что перебор? Сколько времени? Какие обязанности он готов разделять и какие права он получает? Какие ожидания от человека у родителя? Если "полюбить как своего и делать для ребенка все" - то это фантастика. Насколько человек согласен с ожиданиями? Единственное, что человек "морально обязан" - это не делать и не желать активно зла. Все остальное - по доброй воле. Любовь к чужому ребенку очень редко вспыхивает внезапно, она может либо постепенно расти при дружелюбном общении обеих сторон и при помощи связующего звена, либо просто замереть на "нейтралке" с уклоном в негатив. Считается, что для становления "сводной семьи" требуется лет пять-семь. И то, семья устаканивается только в том случае, когда связующее звено работает, работает и работает над связью, а не ждет, что оно само образуется как-нибудь, а звену останется только собирать сливки. И подход "как мы бы мне починить мои игрушечки, чтобы с ними играть как хочу и когда хочу" тоже не слишком-то работает: либо партнер свалит, либо ребенок останется за бортом.
Йожик, а вы со мной разговарите? И обсуждаете стартовую историю? Просто непохоже.
Я писала что мужик должен полюбить ребенка? Прямым текстом писала не обязан. Хочет строить семью обязан заботится, например, накормить если мамы нет дома, помазать коленку зеленкой и отнести домой если ребенку идти больно. Проводить время...вместе с мамой, чтобы можно было провести выходной вместе. В какой степени участвовать в воспитании и заботе регулировать в первую очередь родителю ребенка.
Что делает или не делает родитель ребенка для своего партнера... видимо достаточно чтобы партнер хотел строить семью и заводить своих детей.
Быть готовым и пытаться - не равно строить, как и говорить "ну что я с этим поделаю?"
Это где? Она вроде как совет просит что ей сделать.
Что делает, очевидно, разговаривает - "не знаю что еще сказать" и вопрос переезда и связанных с ним проблем с отношением к ребенку явно не пять минут между делом один раз обсудили...
"Нейтралку" мужик обязан обеспечить сам. Обеспечить нейтралку со стороны ребенка - мама. А здесь ведь "не общаются если дочь не проявит инициативу", что она делает все реже - видимо получает в обратку клзью морду. Еще раз есть ребенок - часть жизни женщины с которой он хочет жить и заводить детей, снмья это совместное решение проблем, забота друг одруге. Нельзя строить семью с человеком выкинув мз этой семьи ребенка этого человека.
-
А где мать "ребёнка Б"?
А где отец ребенка А? ;D
Я, честно, не знаю. Мы знакомы шапочно.
-
Йожик, а вы со мной разговарите? И обсуждаете стартовую историю? Просто непохоже.
Я писала что мужик должен полюбить ребенка? Прямым текстом писала не обязан. Хочет строить семью обязан заботится, например, накормить если мамы нет дома, помазать коленку зеленкой и отнести домой если ребенку идти больно. Проводить время...вместе с мамой, чтобы можно было провести выходной вместе. В какой степени участвовать в воспитании и заботе регулировать в первую очередь родителю ребенка.
Что делает или не делает родитель ребенка для своего партнера... видимо достаточно чтобы партнер хотел строить семью и заводить своих детей.
Вам и отвечала. Не обязан человек ничего из вами перечисленного делать. Родитель как-то раньше справлялся? Значит, и дальше должен справляться сам - это его ребенок. Партнер может помочь, если ему это нормально и есть договоренность с родителем. И лучше всего отношения налаживаются один на один ребенком за занятием, которое обоим по душе. Тут должен помочь родитель, предложив идею и организовав. Неродителю решать, в каком объеме принимать участие в чужом ребенке. Он вообще может ограничиться поддержкой и помощью исключительно родителю. Например, приготовить обед, а запихивание еды в ребенка - оставить родительской обязанностью. Дать денег родителю, чтобы тот купил ребенку куртку, но не идти с ним по магазинам самому. Родителю решать, соглашаться на это или нет, понимая, что условия могут измениться: например, человек со временем согласится забирать из школы или откажется это делать, если делал это раньше.
Партнеру достаточно испытывать очень сильные чувства к родителю, чтобы хотеть семьи и совместных детей. Но когда от человека берут намного больше, чем дают, или больше, чем он в состоянии дать вообще или в настоящий момент, да еще и требуют, чтобы давал больше, - тут-то и возникают проблемы. Правда, не все способны покопаться в себе и понять, что недовольны партнером-родителем, он хороший по умолчанию, поэтому недовольство идет в направлении другого человека, в данном случае ребенка.
Это где?
Да весь мой пост о том, что делать: обсуждать и применять договоренности. Выяснять, почему мужчина чувствует себя на месте ребенка, а не на месте партнера. Может, это его личные тараканы, а может, это мама так строит отношения, что низводит взрослого до уровня ребенка, и удивляется, почему ее игрушечки не играют. И почему бы маме не развести этих двоих по разным углам, пока не прояснит все вопросы относительно ожиданий обоих взрослых в отношении ребенка, на что оба согласны, на что несогласны, в том числе о продолжении самих отношений? Разговоры о переезде вообще преждевременны: какой смысл, если непонятно, что с отношениями будет дальше?
-
Эм...
Как-то разумеется справлялся, в принципе со всем что есть в доме/жизни человек как-то справлялся пока жил один. Но если с этим человеком (и его ребенком!) планируется жить одной семьей значит придется разделять и эти обязанности тоже. Если мать вышла купить пожрать то она должна быть уверена, что ребенку датут воды, сокажут первую помощь и не дадут вылезти в окно.
Как и у кого лучше всего налаживаются отношения это .. гм... странно. Да если взрослый человек умеет общаться с детьми, ребенок готов спокойно общаться с малознакомым взрослым мужиком наедине и у 6 летнего ребенка и постороннего взрослого мужика вообще есть взаимноинтересные занятия разумеется сработает. А если ребенок раскапризничеется? Впадет в истерику? Испугается?
"Да весь мой пост о том..."
при чем тут ваш пост? В предыдущем посте было сказано что дама стоит в позиции "да что я с ними сделаю-то", а она строго наоборот хочет понять что именно ей можно сделать.
В жанной ситуации есть два взрослых человека которые хотят вместе жить и ребенок который в этой ситуации просто находится. Родитель обязан разговаривать с ребенком и обеспечивать его минимум нейтральное отношение к ситуации, а вот отношение взрослого человека принявшего самостоятельное решение в эту ситуацию войти должен обеспечивать этот человек. Родитель должен ему помочь, совместно с ним придумывать варианты решения. А не првгать вокруг него как вокруг второго ребенка.
-
Неродителю решать, в каком объеме принимать участие в чужом ребенке.
Внезапно не соглашусь.
Ребенок никуда не денется, он в норме неотчуждаемый член семьи. А любое неприятие, игнор и изоляция между частями семьи приведет семью прямо в жопу.
Даже при ниипическом понимании третьего участника. Ибо неприязнь останется, как не изолируйся.
Физически ты можешь для ребенка ничего не делать, это да, а вот в эмоциональной сфере принять ребенка как часть партнера таки необходимо.
-
Родитель как-то раньше справлялся? Значит, и дальше должен справляться сам - это его ребенок. Партнер может помочь, если ему это нормально и есть договоренность с родителем. И лучше всего отношения налаживаются один на один ребенком за занятием, которое обоим по душе. Тут должен помочь родитель, предложив идею и организовав. Неродителю решать, в каком объеме принимать участие в чужом ребенке. Он вообще может ограничиться поддержкой и помощью исключительно родителю. Например, приготовить обед, а запихивание еды в ребенка - оставить родительской обязанностью. Дать денег родителю, чтобы тот купил ребенку куртку, но не идти с ним по магазинам самому. Родителю решать, соглашаться на это или нет, понимая, что условия могут измениться: например, человек со временем согласится забирать из школы или откажется это делать, если делал это раньше.
Эм...
Как-то разумеется справлялся, в принципе со всем что есть в доме/жизни человек как-то справлялся пока жил один. Но если с этим человеком (и его ребенком!) планируется жить одной семьей значит придется разделять и эти обязанности тоже. Если мать вышла купить пожрать то она должна быть уверена, что ребенку датут воды, сокажут первую помощь и не дадут вылезти в окно.
Как и у кого лучше всего налаживаются отношения это .. гм... странно. Да если взрослый человек умеет общаться с детьми, ребенок готов спокойно общаться с малознакомым взрослым мужиком наедине и у 6 летнего ребенка и постороннего взрослого мужика вообще есть взаимноинтересные занятия разумеется сработает. А если ребенок раскапризничеется? Впадет в истерику? Испугается?
Да даже если с другой точки зрения посмотреть: вот живет мать с ребенком, допустим несколько раз в неделю она после работы едет его забирать с тренеровки и они домой попадают поздно. Едят по йогурту и яблоку и ложатся спать. И тут нарисовывается мужик, который йогрутами в ночи не питается. Ему нормальный ужин подавай. Ну и тут 2 варианта: либо мужик сам готовит себе ужин, либо идет и забирает ребенка, пока женщина готовит ужин. И таких мелких неудобств куча.
Это я к чему: люди, желающие жить вместе, должны учитывать привычки и уклад жизни друг друга. И уметь подстраиваться, идти на компромиссы, вне зависимости от наличия у одного из них ребенка. Суть в том, что люди как бы помогают друг другу, раз уж они друг другу хоть как-то дороги. А не "ты же раньше как-то справлялась". Нафига тогда вместе жить, что бы трахаться не обязательно жить вместе.
-
(Отдельно оговорю: на мой взгляд, т.к. окончательное решение рожать/не рожать принимает женщина, ответственность за него делится не 50/50, а минимум 75/25. Пытаться переубеждать не надо, мнение сформированное, обоснованное, менять его в обозримом будущем я не намерена).
Ваше законодательство иного мнения. Женщина, живущая с ребенком, с отцом которого не живет вместе, не может сменить работу на финансово более выгодную, если это приведет к перезду и лишит возможности мужчину видеться с ребенком в прежнем режиме (даже если мужчина - воскресный папа с пиццей и колой). Хотя было бы ответственно сменить.
-
Как у вас жёстко всё. А остальным, у кого нет такого примера в семье, можно жалеть? Когда ребёнок падает, ему, конечно, продуктивно мажут коленку зелёнкой, но деструктивно гладят по голове, ибо таки жалко и он плачет. Крайности в любом виде вредны
А вы про сострадание, сочувствие и сопереживание слышали? А разницу между "слезки вытерли, поворковали, коленку зеленкой намазали, подули, по голове погладили" и утешили и "ничего, что он пинает бабушку, подумаешь, другого ребенка лопаткой по голове ударил, мы его с ложечки покормим - ведь он коленку разбил!" - ощущаете?
Это называется с больной головы на здоровую ;D
Ведь именно ваше семейство "зажалело" ребёнка, что теперь он "пинает бабушку", и теперь на основании своего опыта считаете, что вообще детей жалеть не нужно или даже вредно. Я там про крайности пишу, не видели?
Заметьте, в истории ничего страшнее несмытого унитаза нет: ни капризов, ни истерик, никакого неадеквата, всё, что описано, к характеру девочки отношения не имеет, тётя просто спит и видит, чтоб ребёнок остался у бабушек и не мешал ей жить с мужиком.
А первые три слова - синонимы, кстати, вообще к чему ???
Кактус, дева из второй стори за засранкой гальюн драить будет. Так что вполне веский вопрос «зачем».
Версию, что будет драить отец, мы за явной несостоятельностью не рассматриваем,
NikoTINE, это же я писала, не пойму, вы спорите со мной или соглашаетесь
"...дескать, папа ничем не хуже мамы, частенько рассчитывая в будущем скинуть заботы о чаде на вторую жену. Или не рассчитывая, оно само так получается, ибо папа на работе,..
(Dominatrix, не ругайтесь, ну вдруг опять промахнусь)
-
в истории ничего страшнее несмытого унитаза нет
В жизни тоже. ;D
Потому как к несмытому унитазу всегда прилагается наглая жопа, считающая, что другим за ней помыть будет нетрудно, ибо ей лень и западло.
-
Про родитель справлялся. В истории 2 там справлялся родитель и бабушка - а бабушки теперь не будет. Если мужа нет дома, а ребенко с мачехой есть и ребенко засрал и не смыл унитаз разбиратсо с этим прийдетсо мачехе, особенно если она тоже в туалет захочет. И воспитывать ребенка шоб смывал все бабушки ей говорят что она не имеет права. Вот шо тут делать.
-
Внезапно не соглашусь.
Ребенок никуда не денется, он в норме неотчуждаемый член семьи. А любое неприятие, игнор и изоляция между частями семьи приведет семью прямо в жопу.
Даже при ниипическом понимании третьего участника. Ибо неприязнь останется, как не изолируйся.
Физически ты можешь для ребенка ничего не делать, это да, а вот в эмоциональной сфере принять ребенка как часть партнера таки необходимо.
Поэтому я и предлагала понять, откуда взялось неприятие, и задавала вопросы, в том числе и про объем участия в ребенке. Неродитель решает, а родитель соглашается или не соглашается. Ты готов сидеть с ребенком два часа? Ты не готов с ребенком провести тет-а-тет и пяти минут? Ты можешь приготовить ужин на всю семью или даже стакана воды ребенку не дашь, а он не дотягивается до кувшинчика? Ты присмотришь за ребенком, пока я готовлю обед? Ты сходишь в аптеку, если ребенок болен, и я сижу рядом с ним, не могу отойти? Если я ногу подверну, ты отведешь его в школу? А ты, дорогая, примешь меры и какие, если мне что-то не понравится в поведении твоего ребенка? Ты сможешь организовать время так, чтобы день или вечер в неделю мы могли проводить только вдвоем? Ты объяснишь ребенку, что я в доме - взрослый, и когда я прошу что-то сделать или что не делать, мое слово имеет вес, равный твоему или я "неотец" и права голоса по вопросам воспитания, распределения ресурсов у меня нет? И если между взрослыми отношения хорошие, они разговаривают друг с другом на равных, то принять эмоционально ребенка намного легче и проще. А пока у них между собой отношения не устаканились (его в семью приняли с почетным местом на коврике у двери, или у них полноправное партнерство, или кто в паре главный) или они уже плохие, то зачем в эту шаткую конструкцию еще и ребенка втягивать? Пара и так в эмоциональном раздрае, а кто-то еще и в эмоциональном голоде, и тут еще и на спиногрыза распыляйся! Конечно, негатива и неприятия будет море.
И я с вами соглашусь, что единственное реальное ожидание от отношений неродителя и ребенка - то, что они между собой ладят, без игнора, изоляции и неприятия. Пока что мужчина чувствует себя в изоляции - почему он так себя чувствует, вопрос к нему и к ней. Без этого у семьи ничего хорошего не получится. Но помочь им поладить - задача родителя, это он на двух стульях хочет усидеть.
-
Поэтому я и предлагала понять, откуда взялось неприятие, и задавала вопросы, в том числе и про объем участия в ребенке.
Если мужик хочет быть единственным основным предметом внимания и заботы, то это ничем не лечится, я щетаю.
Он считает, что она отнимает меня у него.
-
Поэтому я и предлагала понять, откуда взялось неприятие, и задавала вопросы, в том числе и про объем участия в ребенке.
Если мужик хочет быть единственным основным предметом внимания и заботы, то это ничем не лечится, я щетаю.
Он считает, что она отнимает меня у него.
Если это глубоко укоренившееся, то им однозначно не пути. И обычно люди с таким настроем избегают РСП обоих полов и эту ситуацию мы едва ли бы обсуждали.
Но здесь, по всей вероятности, другое: мужчина, изначально к детям относившийся позитивно или нейтрально, сейчас говорит, что ревнует не к соседу, коллеге или бывшему, а ревнует к ребенку, то есть сам оказался на позиции ребенка. Цитата говорит об эмоциональном голоде. Откуда он возник и по какой причине? Можно ли его утолить и если да, то как? Его тараканы разгулялись или мама задвинула? И насколько для него важна мама, чтобы разбираться с тараканами и/или раскладом сил в паре и вкладывать в решение вопросов? Понятно, что ответы на эти вопросы могут дать только вовлеченные и заинтересованные стороны. И мы не знаем, как проявляет себя мама: возможно, она искренне считает, что все должно крутиться вокруг нее и ее ребенка, а мужчина - всего лишь ресурс, чьи нужды и потребности значения не имеют, важно лишь то, что он предоставляет. В этом случае, если маме мужчина не настолько важен, чтобы несколько изменить ситуацию, им тоже не по пути.
-
Цитата говорит об эмоциональном голоде.
Или об охеренном уровне эгоизма. Второе случается чаще.
-
Цитата говорит об эмоциональном голоде.
Или об охеренном уровне эгоизма. Второе случается чаще.
Не, эгоцентризма. Когда оба в паре - эгоцентрики, вот где самая мякотка.
-
Ваше законодательство иного мнения. Женщина, живущая с ребенком, с отцом которого не живет вместе, не может сменить работу на финансово более выгодную, если это приведет к перезду и лишит возможности мужчину видеться с ребенком в прежнем режиме (даже если мужчина - воскресный папа с пиццей и колой). Хотя было бы ответственно сменить.
Не надо пороть чушь, ей же больно!
"Наше законодательство", внезапно, в каждом штате своё. :P
-
Вот ещё история. Семья. Жена с ребёнком А от первого брака. Муж с ребёнком Б от первого брака. И их общий ребёнок В. Сейчас они живут вчетвером, муж, жена, А и В. А Б живёт с бабушкой, потому что Б на А "дурно влияет"!
Тут нюансы - возраст и пол Б и А.
Могут быть попытки растления, домогательств, попытки научить курить или пить.
-
Какие бы ни были нюансы, мужик хлебушек. Променял ребенка на псду.
-
Какие бы ни были нюансы, мужик хлебушек. Променял ребенка на псду.
Увы, он не первый.
А где мать Б?