Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: born от 24 Августа 2017, 19:32:14
-
Привет, форум.
Сложилась в моей жизни весьма неоднозначная ситуация, и очень нужен взгляд со стороны. То ли я себя накручиваю, то ли в этом действительно что-то не так.
Встречаемся с молодым человеком почти два года, полтора из них жили вместе.
Не так давно у него появилась возможность переехать в другую страну, по работе. В страну, где нам обоим бы хотелось жить. Мы оба знаем язык, оба стремились к этому, и, в принципе, это был один из общих планов на будущее.
Его компания полностью оплачивает переезд, визы и жилье ему и его семье, занимается оформлением всего и вся. Официальной, естественно. Собственно, без этого ни он, ни я даже финансово не смогли бы себе это позволить.
Но я его семьей не являюсь, юридически я ему никто. Предложила оформить брак, все равно давно вместе, да и при обсуждениях он всегда говорил, что не против свадьбы. Когда-нибудь. И тут всплыло его «я не готов». Честно признаться, примерно тогда я и решила, что он уедет один и бросит меня где-нибудь по скайпу. Но он уверял, что любит, без меня туда не хочет, все устроит, но жениться еще все равно не готов.
Он переехал два месяца назад. Приезжает ко мне почти каждые выходные (что весомо встает в копеечку), созваниваемся каждый день, постепенно готовит все к моему переезду. Реально готовит. Тратит кучу нервов, сил и денег, чтобы я была рядом с ним. Это при том, что штамп бы решил все эти проблемы одним махом, сэкономил время, деньги и результат был бы лучше.
И я вот правда не понимаю почему. Не то что я была бы адептом важности брака, но блин.. Червячок сомнения просто сжирает. Неужели человек настолько не хочет, чтобы я была его женой, что готов вот это все пройти? Вроде мелочь, но я уже себе весь мозг сожрала, и уже не уверена, что хочу к нему куда-то ехать. Еще и родители накручивают. И вылезают воспоминания о том, как его мать, когда еще жива была, мне выговаривала, что «на такой, как ты, он никогда не женится».
От форума.. не знаю, что хочу. Мнения по вопросу.
Спасибо за внимание.
-
Квакс.
Апоговорить почему он предпочитает страдать херней?)
-
Квакс.
Апоговорить почему он предпочитает страдать херней?)
Да, собственно, в этом одна из проблем. Не отвечает.
"Я не готов к браку и все, заканчивай этот разговор, я ж все для тебя делаю". И переводит тему.
Дело осложняется еще и тем, что он не особо открытый человек, не любит разглагольствовать о чувствах, в некоторых вопросах правду приходится буквально щипцами вытаскивать.
-
Мог тупо не знать, что ему придётся пройти после. Мог подать список улетающих в ту пору, когда он не подумал о браке. Мог хотеть свадьбу, а не расписаться шустренько. В таких вещах неудобно признаваться постфактум.
В общем, надо раскрыть рот и попытаться издать свои вопросы.
-
Если не хочет даже говорить - перспективы вы поняли.
-
Да, я ответ не увидел.
Тогда предлагаю забить.
Ещё один вариант пришёл на ум - "расписаться только лишь ради упрощения процедур" могло прозвучать некрасиво, мол, всего лишь пустая формальность.
-
Да, собственно, в этом одна из проблем. Не отвечает.
Ой, как я ненавижу, когда человек засовывает язык в жопу, а ты понимай как хочешь.
Вам такой подход в целом ок? Вы готовы всю жизнь и дальше вытягивать из него под пытками ответы?
-
Я все правильно понял?
Чувак в тебя вкладывает. Бабло. Время. Силы. Нервы.
Но ты, вместо того, чтобы быть ему за это благодарна, делаешь из его действий проблему, потому, что он это делает как-то не так?
-
Это ж даже хорошо, ежли како говно пойдёт - ноги в руки и до свидания, друг мой, до свидания
-
Чот дурачок какой-то.
Зато не шлюха ;)
-
Лсв, чувак откровенно тупит и делает через жопу. При этом не в состоянии нормально объяснить, почему он так делает.
Это взрослый человек. Типа в серьёзных отношениях. Просто не может открыть рот и объяснить.
Именно, что взрослый человек. Именно, что не может открыть рот и объяснить. А, если не может - то не наше с тобой дело - почему. Он ее бросил? Нет. Он продолжает ее тянуть, хотя мог бы и сам? Продолжает. Если автор молчит, я адресую этот вопрос тебе. Проблема в том, что он ее за собой тянет как-то не так?
-
"Я не готов к браку и все, заканчивай этот разговор, я ж все для тебя делаю".
А чем такой ответ не устраивает?
-
"Я не готов к браку и все, заканчивай этот разговор, я ж все для тебя делаю".
А чем такой ответ не устраивает?
Нууу.. А если тс важен брак? Пусть не сейчас, но вообще. Я могу понять ее желание знать в чем причина такого панического ужаса перед штампом.
-
Я могу понять ее желание знать в чем причина такого панического ужаса перед штампом.
Понимаешь, одно дело - когда хочешь получить ответ. Другое - когда хочешь получить такой ответ, который тебя бы устроил.
Понять можно не только желание автора что-то понять. Так же можно понять нежелание ее парня что-то объяснить.
Или причина "не хочу", противников которой тут размазывали по стенке, применима только к тем, кого выберет толпа?
-
Нууу.. А если тс важен брак? Пусть не сейчас, но вообще. Я могу понять ее желание знать в чем причина такого панического ужаса перед штампом
Причина, в общем-то ясна и очевидна - чтобы быстро и ненапряжно стать чужими, если потребуется
-
Manticora, мне вспоминается недавняя задолбашка, где автор докапывался до окружающих, почему они не хотят детей.
Нет у парня автора ужаса перед штампом - он не хочет жениться, причем очень не хочет, готов в деньгах проиграть, лишь бы не жениться.
-
А может он женат? Не важно на ком, но штамп стоит и сначала развестись нужно, а где жена он не знает. Или не успел до отъезда.
-
Причина, в общем-то ясна и очевидна
А может он женат?
я будто на девишнике ;D
-
я будто на девишнике 
свят свят свят
-
или у него есть заводы-пароходы, о которых вам неизвестно :D (про то, что до брака нажитое отжать сложно, знают не все)
-
Всякое бывает. Мой брат женился в 18 лет, фиктивно и прожил так года три.
У его жёны при этом хахаль был и она тоже не жаждала объясняться.
-
Автор, а до того, как парень отказался на вас жениться, переехал и родители начали вас накручивать по поводу важности брака, вам замуж хотелось? Брак был для вас обязательным условием развития отношений? Или "женится - ок, не женится - так будем жить"?
Вообще, если вы и раньше хотели переехать в конкретную страну, выучили язык и т.д., то почему бы и не попробовать, раз уж подвернулась возможность?
-
Так, погодьте...
Там визовая страна, вы сами переезд никак не тянули, только благодаря работе.
Как он собирается вас перевозить-то, мля? В чемодане?
-
Понимаешь, одно дело - когда хочешь получить ответ. Другое - когда хочешь получить такой ответ, который тебя бы устроил.
Понять можно не только желание автора что-то понять. Так же можно понять нежелание ее парня что-то объяснить.
Или причина "не хочу", противников которой тут размазывали по стенке, применима только к тем, кого выберет толпа?
Не, "не хочу" нормальная причина. Только надо четко ее озвучить "я не хочу вступать с тобой в брак", а не мутное "я пока не готов". А ты сиди и думай, чего -то человек боится, или против брака вообще, или автор ему не нравится.
-
Не, "не хочу" нормальная причина. Только надо четко ее озвучить "я не хочу вступать с тобой в брак", а не мутное "я пока не готов". А ты сиди и думай, чего -то человек боится, или против брака вообще, или автор ему не нравится.
Ага, то есть не поступил ответ, который удовлетворил бы слушателя. Окай, я лично не против
-
то есть сперва до человека докопались с вопросом "почемуниженишься". Потом ответ "я не готов" назвали "размазыванием соплей". Не нытье про то, что он замуж не берет - сопли, понимаешь ли. Нытье - это ответ "нитакой".
Череда моих разочарований в некоторых форумских сегодня прям таки поражает своими масштабами.
-
Череда моих разочарований в некоторых форумских сегодня прям таки поражает своими масштабами.
и немедленно выпил
-
и закусил)
-
Автор, а вы таки уверены что он хочет, чтобы вы туда переехали? Может это все декорации. Он уже принял решение переехать один. Возможно ему больно расставаться сразу, он хочет постепенно. Но решение в глубине души уже принято
-
Лсв, люди давно живут вместе, штамп нужен для вполне ощутимой материальной выгоды. Мужик готов потерять кучу денег, нервов и времени ради чего? К чему он там не готов? К осознанию, что штамп это не рабство, а просто фиксирование текущих фактических отношений?
Ну хз. Имхо, не все гладко в этом королевстве. Меня б это очень сильно напрягло.
Редвивид, +.
-
LSv, я искренне не могу понять, что вы пытаетесь доказать?
Что мужчина автора имеет право не отвечать вообще на любые вопросы? Думаю, тут все согласны.
Что автор должна во имя денег закрыть рот и не интересоваться какими-то общими планами? Противоречит с первым.
Понимаешь, одно дело - когда хочешь получить ответ. Другое - когда хочешь получить такой ответ, который тебя бы устроил.
Понять можно не только желание автора что-то понять. Так же можно понять нежелание ее парня что-то объяснить.
И вот что говорит нам автор:
И я вот правда не понимаю почему. Не то что я была бы адептом важности брака, но блин.. Червячок сомнения просто сжирает. Неужели человек настолько не хочет, чтобы я была его женой, что готов вот это все пройти?
Она просто сомневается, если что. А не призывает форумчан пытать её бойфренда паяльником :-\ Что не так то, а?
По теме, автору сочувствую :-\
Мне тоже позиция её бойфренда кажется какой-то странной и не вполне честной, откровенно говоря.
-
born
Штамп, сделанный за считанные месяцы до отъезда, вызывает часто подозрение, и параллельные собеседования друг про друга. Думаю, парень хочет перевезти и держать вас на коротком поводке, и, если что, выгнать не-жену будет проще, чем жену, очень много первично переехавших пар разбегается, но развод - это гемор с перелетом или нехилые финансы в новой стране.
greek girl
Не все визовые страны требуют штампа.
-
Лсв, люди давно живут вместе, штамп нужен для вполне ощутимой материальной выгоды. Мужик готов потерять кучу денег, нервов и времени ради чего? К чему он там не готов? К осознанию, что штамп это не рабство, а просто фиксирование текущих фактических отношений?
Или к тому, чтобы в очередной ссоре не услышать "ты на мне женился только потому, что так было проще - ты не романтик!". Или потому, что хотел сделать предложение красиво, у воды и со всякими перделками. Или потому, что совсем не так представлял начало своей семейной жизни. Или потому, что у него есть принципы. Или потому, что не хочет бытовым проблемам позволить превратить брак в обязаловку.
Не знаю. Не мое это дело. Я знаю, что человек, не желающий продолжать отношения - не станет так напрягаться ради того, кто ему не нужен. И то, что второй участник пары в упор отказывается видеть его усилия - не аргумент для меня его мудачить. Вопрос "почему" для меня не стоит - ответа "не готов" мне вполне хватило. Я, какбе, из тех ребят, кто умеют принимать партнера такими, какие они есть и, если меня не устраивает тот ответ, который мне даст моя партнерша - я не буду разыгрывать трагедий и требовать чего-то еще.
-
Я бы, наверное, попробовала все-таки добиться ответа. Либо разойтись.
В принципе, "не готов" это бывает. Но в этом случае нужно выяснять, каким он видит брак, к которому нужно быть готовым. Потому что лично я между просто длительным совместным проживанием и браком большой разницы, кроме упрощения бумажных дел, не вижу. А он, похоже, видит. Может быть, вы это виденье в принципе не потянете.
Там может быть что угодно, начиная от "брак=сразу дети" и заканчивая какой-то идеей из серии "невеста должна быть невинной и сидеть дома".
ИМХО, человек, неспособный на откровенный разговор в важных(эмоционально, финансово) темах, плохая кандидатура для длительных отношений. И дело даже не в браке. Просто это нормально - знать причины важных для обоих решений.
Хотя есть еще вариант подождать, пока он перетянет вас к себе, освоиться в новой стране и со спокойной душой искать нового мужчину уже там.
-
вот вы мозго@бы
-
Лсв, здесь есть эмигранты, которые в курсе всей этой бумажной ипотни с воссоединением семьи. ;D В этой ситуации штамп даже с собесдованием, если вдруг, сильно упрощает жизнь. Через тернии к звездам - адЪ.
-
Лсв, здесь есть эмигранты, которые в курсе всей этой бумажной ипотни с воссоединением семьи. ;D В этой ситуации штамп даже с собесдованием, если вдруг, сильно упрощает жизнь. Через тернии к звездам - адЪ.
Ну и чаво? Проще в этом плане - не значит лучше. И если он может протащить автора без него и таки тащит - тебе жалко что-ли? Или на штампике свет клином сошелся внезапно?)
-
Может быть для него брак - это что-то важное. Что-то романтическое. Что-то обязывающее. Что-то серьёзное. Что-то высшее. Что-то, что не делают для упрощения юридических процедур. И он не хочет это высшее разменивать на сиюминутное удобство.
Во дурак. Мы-то знаем, что и брак и развод это полная ерунда, это как два пальца обосцать. Почему бы не сбрехать - не дать эту лживую клятву - для упрощения отъезда? Всё равно эти слова о "вместе всегда и навеки" - чушь полная. Они ничего не стоят - удивительно, что он не хочет это произнести, чтобы автор от него отвязалась. Правда?
-
Если вдуматься, я тоже фразы "не готов" не понимаю :)
Сама я её говорила окружающим в контексте я не хочу. Иногда - я пока не хочу, может захочу потом.
Потому что лично я между просто длительным совместным проживанием и браком большой разницы, кроме упрощения бумажных дел, не вижу.
Вот да, частично. С уточнением, что для меня разница с браком состоит в том, что жить вместе можно и без совместных планов на будущее. просто потому, что это удобно/приятно в данный момент. Брак же, с моей стороны, это подтверждение моего желания это общее будущее иметь.
И "не готова" к браку при совместной жизни с моей стороны - это сомнение в том, а нужен ли ты вообще, как часть моего будущего.
Не самая приятная фигня, если подумать :-\
Как ни странно, я с xarax соглашусь :) Я бы тоже против брака из соображений удобства, даже если это реально удобно.
И если он может протащить автора без него и таки тащит - тебе жалко что-ли?
Автор не посылка с алиэкспресс, а живой человек.
И просто хочет понять, что вообще происходит. Она должна оставить работу, жильё, семью, страну и рвануть к этому мужчине, не обладая какой-то инфой о совместных планах вообще?
-
Автор не посылка с алиэкспресс, а живой человек.
И просто хочет понять, что вообще происходит. Она должна оставить работу, жильё, семью, страну и рвануть к этому мужчине, не обладая какой-то инфой о совместных планах вообще?
ты историю-то читала?
Не готов к упрощению вопросов с документами? Это к доктору в психдиспансер.
Не готов = не уверен, что хочу связать свою жизнь с тобой - да, размазывание соплей, раз яиц не хватает это нормально озвучить, а не за нос водить дежурным не готов.
Не готов, потому, что считает, что от штампа дети появляются - опять сопли и не умение озвучить свою позицию.
Какие ещё варианты?
Ты ставишь себя на место, близкое автору и оттуда задаешь вопросы. Давай тогда я, отвечая, поставлю себя на место, близкое ее парню и отвечу, окей?
Еще варианты? Ну, вот такой: не нравится мой ответ - сиди дома. Вот так вот запросто. Если хочешь,чтобы перед тобой оправдывались и искали формулировку, которая устроит твой царственный разум - переезжай к родителям и их там строй, меня не надо.
-
Не знаю. Не мое это дело. Я знаю, что человек, не желающий продолжать отношения - не станет так напрягаться ради того, кто ему не нужен.
Ой не факт
Знаю человека, который еще год содержал свою бывшую просто потому, что ему было стыдно. Ну типа он ушел, она страдает, оплачу-ка ей хату, еду, интернет.
-
Я, какбе, из тех ребят, кто умеют принимать партнера такими, какие они есть и, если меня не устраивает тот ответ, который мне даст моя партнерша - я не буду разыгрывать трагедий и требовать чего-то еще.
А если вашей барышне важно знать первопричину какого-нибудь вашего "не хочу"?
Имхо, у автора и её кавалера в первую очередь беда не в штампе, а в разных способах проявления каких-то нежных чувств и, соответственно, в разных ожиданиях того, как партнёр эти чувства будет проявлять. Один молча притаскивает мамонта, а второй нахер этот мамонт не всрался, а нужно весьма прозаичное "поговорить".
И тут либо каждый раз себе напоминать, что "поговорить" не будет, а будет "мамонт", и что это Вася так выражает, что я ему не очень противна, либо искать человека, который выражает приязнь схожим со мной способом. Потому что переделывать Васю - себе дороже.
-
Знаю человека, который еще год содержал свою бывшую просто потому, что ему было стыдно. Ну типа он ушел, она страдает, оплачу-ка ей хату, еду, интернет.
И этот пример - мерило всех похожих ситуаций?
А если вашей барышне важно знать первопричину какого-нибудь вашего "не хочу"?
И то, что для нее это важно - автоматом отключает то, что важно для него и к чему-то его обязывает?
-
Lsv, нет, не обязывает.
Но у меня тогда возникает вопрос, нахрен нужна девушка, на чьи треволнения настолько пофиг, что нельзя прямо сказать, например, "Маш, меня в детстве избили свидетельством о браке, я с тех пор их панически боюсь". Все-таки серьезные отношения подразумевают некоторую заботу о душевном комфорте близкого. Ну, по крайней мере в моем мире розовых пони.
-
Если одному в паре комфортно, пока другой весь извёлся, сожрал всю валерьянку дома и у соседей и строчит на кмп, то у второго явно в жизни всё не очень хорошо и отношения не приносят позитива, тогда зачем они ему?
может второму в психдиспансер? Чтобы не волновался без повода? Таблеточки, разговоры с психотерапевтами, лечебная физкультура, антидепрессантики? Ничего же не изменилось, всё осталось как и было. А она извелась.
-
Может быть для него брак - это что-то важное. Что-то романтическое. Что-то обязывающее. Что-то серьёзное. Что-то высшее. Что-то, что не делают для упрощения юридических процедур. И он не хочет это высшее разменивать на сиюминутное удобство.
тем более не своё удобство )))) о чём и речь
greek girl
Не все визовые страны требуют штампа.
да никакие визовые страны не требуют штампа.
Везде можно переехать по какой-нибудь другой причине. По учебе например.
ТС,
Я видела очень много примеров переезда девчонок к любимым в другую страну (в основном в Грецию, но не только)
Да, многие женились побыстрее именно ради бумажной волокиты и возможности жить вместе.
По разному у них сложилось. Кто-то, конечно, разошелся, кто-то живет долго и счастливо.
Но были и те, на ком жениться "был не готов". И они ехали другими путями. Через учебу. Через работу в туризме. Через убежище даже пытались. Вот у них не сложилось по разному. У них у всех сложилось одинаково.
В какой-то момент, сравнивая свою жизнь с огроменной кучей проблем, бумажной волокитой, бешеной усталостью и неопределенностью, и жизнь соотечественниц - "жен", поняли, что их мужик тупо НЕ ЗАХОТЕЛ ОБЛЕГЧИТЬ ЕЙ ЖИЗНЬ. Жизнь вроде бы любимой женщины. А ведь любовь - это же вроде как желание заботиться о любимом человеке, помогать ему, чтобы он меньше уставал, чтобы был более счастлив - вот эта вся х*йня.
А мужик не захотел.
-
И этот пример - мерило всех похожих ситуаций?
Повод задуматься и рассмотреть еще варианты)
-
Если одному в паре комфортно, пока другой весь извёлся, сожрал всю валерьянку дома и у соседей и строчит на кмп, то у второго явно в жизни всё не очень хорошо и отношения не приносят позитива, тогда зачем они ему?
Да дофига таких страдальщиц, которые по любому поводу готовы трагедию строить. Он ее бросил? Нет. Он от нее отдалился? Нет. Но изворотливый ум страдальца найдет причину для скорби. Жрать валерьянку можно и от плохо помытой чашки - это проблема того, кто валерьянку хлещет, а не того, на кого придуманную проблему свалить пытаются.
Lsv, нет, не обязывает.
Но у меня тогда возникает вопрос, нахрен нужна девушка, на чьи треволнения настолько пофиг, что нельзя прямо сказать, например, "Маш, меня в детстве избили свидетельством о браке, я с тех пор их панически боюсь". Все-таки серьезные отношения подразумевают некоторую заботу о душевном комфорте близкого. Ну, по крайней мере в моем мире розовых пони.
И снова мы подходим к формулировке "он сказал не так, как мне надо". Ну так это тебе надо, а не ему.
И этот пример - мерило всех похожих ситуаций?
Повод задуматься и рассмотреть еще варианты)
Да я и не против - пусть рассматривает) Но тогда уж пусть и не плачется потом)
-
Ксаракс, порой достаточно просто убрать раздражитель :)
и тогда цель автора - выйти замуж - намного приблизится? Ведь как мы видим, отношения и конкретный мужчина ей не нужны. Ей штампик нужен.
тем более не своё удобство )))) о чём и речь
своё. Она пишет об этом: он к ней катается через границу.
-
И снова мы подходим к формулировке "он сказал не так, как мне надо". Ну так это тебе надо, а не ему.
Ну да. Ему не надо.
В этом и проблема и ответ
-
Lsv, как мило, что ты в ответе мне повторяешь мои слова, но это совсем не обязательно. :)
Мы в одни и те же слова разный смысл вкладываем, Нот)
Ну да. Ему не надо.
В этом и проблема и ответ
Чья проблема?)
-
ты историю-то читала?
Конечно! :)
А вы?
Автору надо мнение - что это за херня и почему. Вы вторую страницу доказываете, что автору этого говорить никто не обязан.
Втф?
От того что форумчане изложат свои мысли - небо обрушится, а у мужика автора к*й отвалится?
Или попытка понять партнёра есть нечто запретное, по вашему мнению? ???
-
Вот поэтому, кстати, я и не обсуждаю никакие вопросы, каким-то образом связанные с жизнью за границей, на неспециализированных форумах.
Потому что приходят люди, зачастую не переезжавшие в жизни дальше одного района, и начинают толкать свое понимание проблемы ))) Типа "так, не морочьте голову этими вашими бумажками, это ненужная и неважная информация, я щаз расскажу что я думаю"
Напоминает отзывы к рецептам "Ах, рецепт просто восхитителен. Приготовила вчера. Правда у меня не было прошутто, но я положила тонко нарезанную варенку, и пармезана тоже нет, конечно, но я положила плавленный сырочек, у нас в семье его очень любят. И помидоры очень дорогие у нас, я просто добавила кетчуп, разбавив его немножко водичкой. Вся семья просила добавки. Пять звездочек, всем рекомендую"
-
Не могу вспомнить, что была за тема, но у меня прямо ощущение, что Лсв свою позицию "не обязан мужик отвечать вообще ни на какие вопросы, если он не хочет" (в любой ситуации, без исключений) прям копипастит из той самой темы.
если это все мои глюки, пардон.
по теме: автор, совета у меня нет. только сочувствие. меня бы тоже грызло.
-
Ну и чаво? Проще в этом плане - не значит лучше. И если он может протащить автора без него и таки тащит - тебе жалко что-ли? Или на штампике свет клином сошелся внезапно?)
В случае эмиграции - да. :) Люди, которые предпочитают жуткий геморрой из-за страхов вместо облегчения жизни здесь и сейчас, могут и в дальнейшем такое откалывать. Возможно, им даже надо за таблетками к доброму доктору.
По уровню задолбанности действия МЧ автора - как пеленки в условиях стиралки Малютка и ведра на плите вместо современных подгузников при наличии этих подгузников и бюджета на них. Или даже хуже: как высаживание с 0 месяцев. :)
greek girl
Не, я о том, что некоторые разрешают разнополым партнерам въехать. :)
-
не обязан. И автор не обязана отвечать на занудные вопросы своего мужика
когда в попу дашь? а почему нет?, если не хочет.
-
или это ксаракс был :D
-
greek girl
Не, я о том, что некоторые разрешают разнополым партнерам въехать. :)
партнерам по договору о сожительстве?
-
Или попытка понять партнёра есть нечто запретное, по вашему мнению? ???
Все упирается в непонимание фразы "я не готов". Единственный вопрос, который может выдать непонятливый форумчанин: "почему?". Знаешь, кто еще любит вопрос "почему"? Дети.
- Почему машина едет?
- Потому, что у машины есть мотор, который ее двигает.
- Почему мотор двигает?
- Потому, что в него поступает топливо, которым он питается.
- Почему он питается топливом?
- Потому, что его создали так, что только топливо приводит его в движение.
- Почему только топливо?
- Потому, что двигатель внутреннего сгорания - самое первое инженерное решение, что придумало человечество
- Почему?
- Потому, что во времена первых двигателей был только пар и бензин.
- Почему?
- Потому, что создание двигателя - сложный процесс и придать движение поршням может очень ограниченное количество энергоносителя.
- Почему?
- Потому, что иди спать.
Понимаешь, о чем я? Вопрос "почему" - бесконечен. Он будет задаваться даже тогда, когда спрашивающий вообще перестанет выкупать, что происходит. Он будет задаваться по двум причинам: или ради поддержания разговора, или в надежде, что отвечающий таки скажет что-то, что спрашивающий хотел услышать с самого начала.
А я голосую за то, что надо перестать выдумывать на ровном месте проблемы и хоть раз сказать человеку, который столько для тебя делает, спасибо. Это сложно?
Lsv, ты думаешь? По моему то, что проблемы именно у второго в моём примере очевидно обоим.
Это второй к первому с расспросами пристает? Или он все-таки продолжает работать на то, чтобы быть вместе?
Мб, выводы разные? Мой вывод: второму стоит решать эти проблемы самостоятельно, но не запихиванием языка в жому и смирением, а уходом от человека, с которым не складывается.
"Эти проблемы" не он создал. И даже то, что на него их повесили - не обязывает его их решать. У него и без ваших "онзамужнипазвал" головняков хватает.
А твой подростковый подход "ЧУТЬ ШТО - УХАДИ!" тут на форуме только ленивый не высмеял, так что я даже время тратить не буду.
Или на штампике свет клином сошелся внезапно?)
да. :)
Ну, тогда и хрен с ней, пошли по другим темам гулять)
-
Понимаешь, о чем я? Вопрос "почему" - бесконечен. Он будет задаваться даже тогда, когда спрашивающий вообще перестанет выкупать, что происходит. Он будет задаваться по двум причинам? Или ради поддержания разговора, или в надежде, что отвечающий таки скажет что-то, что спрашивающий хотел услышать с самого начала.
Демагогия :(
Вы это вот всё просто взяли откуда-то из головы и пытаетесь выдать за факты - не прокатит.
Просто пытаюсь вообразить себе ситуацию - говорит мне мужик: нам надо отдать кошку. Надо и всё. Не хочу об этом говорить и не обязан. НЕТ, тебе на самом деле не интересно знать почему, ты просто хочешь попи*деть.
Серьёзно?
Так вот, может у вас всё как-то так обстоит и есть всего две причины, но некоторые хотят получить ответ на свой вопрос. Приведенный вами диалог - это разговор с кем, с трехлеткой, впавшей в возраст бесконечных "почему"?
С возрастом большинству людей становится действительно важен ответ.
-
Все упирается в непонимание фразы "я не готов". Единственный вопрос, который может выдать непонятливый форумчанин: "почему?".
Вот нет. Вопросы другие. К чему именно не готов? Что для него значит этот штамп? Не готов сейчас или не готов со мной?
-
вот вы мозго@бы
Пфф, да главное, что штаны в доме не главное!
И вот ровно эти же люди в соседней теме чмырят Добби за желание жить парой.
-
Демагогия :(
Вы это вот всё просто взяли откуда-то из головы и пытаетесь выдать за факты - не прокатит.
Вот то, что я взял из головы:
он уверял, что любит, без меня туда не хочет, все устроит, но жениться еще все равно не готов.
Приезжает ко мне почти каждые выходные (что весомо встает в копеечку), созваниваемся каждый день, постепенно готовит все к моему переезду. Реально готовит. Тратит кучу нервов, сил и денег, чтобы я была рядом с ним.
Да, взял из головы. Из головы автора. Претензии по демагогии - к ней, а не ко мне.
Просто пытаюсь вообразить себе ситуацию - говорит мне мужик: нам надо отдать кошку. Надо и всё. Не хочу об этом говорить и не обязан. НЕТ, тебе на самом деле не интересно знать почему, ты просто хочешь попи*деть.
Потрясающая аналогия. Главное - прям в точности отражает тему обсуждения ;D
Так вот, может у вас всё как-то так обстоит и есть всего две причины, но некоторые хотят получить ответ на свой вопрос. Приведенный вами диалог - это разговор с кем, с трехлеткой, впавшей в возраст бесконечных "почему"?
С возрастом большинству людей становится действительно важен ответ.
Да, приведенная мной аналогия - это разговор с трехлеткой. А так же разговор со всеми, кому ответ парня автора пришелся не по душе. И единственный вопрос, который все, кто его поступок не одобряют, звучит именно как вопрос "почему?".
С возрастом люди понимают разные вещи. Некоторые понимают, что их партнер становится обязан давать перед ними отчет о принятых им решениях. Другие - что никому и ничего не должен объяснять. Надо будет ему - даст объяснение. Не надо - будет делать и дальше то, что считает правильным.
Я понимаю плач брошенной на произвол судьбы девочки, мол - уехал ,и теперь не звонит и не пишет. Но тут - другая ситуация. Он и звонит, и пишет, и приезжает и в любви клянется. И тащит, тащит, тратя силы, деньги и нервы, за собой предмет своей любви. А у предмета любви одна претензия: "Нижинился".
Ну так и кто демагог?)
Вот нет. Вопросы другие. К чему именно не готов? Что для него значит этот штамп? Не готов сейчас или не готов со мной?
Да те же самые вопросы. Их смысл - расскажи подробнее. Объясни, покажи обоснуй. И срать на то, что тобой делается все это время! Главное - чтобы я точно знала! Что знала? Да хер его. Просто "знала!".
---
Я не отказываю девочкам всего мира в желании понимать, что происходит. Просто иногда для того, чтобы это понять, достаточно поднять лицо от паспортной страницы с местом штампа и посмотреть на то, что для тебя делают.
-
Надо будет ему - даст объяснение. Не надо - будет делать и дальше то, что считает правильным.
Вот о том и речь, что если человеку не надо сделать так, чтобы любимому человеку не было плохо, что-то тут не так. Тем более, что это требует всего лишь открыть рот и сказать, а не выложить вотпрямщас миллион долларов наличными.
-
Вот о том и речь, что если человеку не надо сделать так, чтобы любимому человеку не было плохо, что-то тут не так. Тем более, что это требует всего лишь открыть рот и сказать, а не выложить вотпрямщас миллион долларов наличными.
Согласен. А давай реверснем?
Если человек делает плохо партнеру своими допросами, то что-то тут не так?
-
Да те же самые вопросы. Их смысл - расскажи подробнее. Объясни, покажи обоснуй. И срать на то, что тобой делается все это время! Главное - чтобы я точно знала! Что знала? Да хер его. Просто "знала!".
Не те же самые. Ответы на эти вопросы имеют достаточно большое значение для того, как автор будет выстраивать дальнейшую жизнь.
Да как минимум, если виденье брака автором не будет совпадать с виденьем ее парня, им надо расходиться и искать других людей. Если он в принципе не готов на брак именно с ней, то, если она хочет семью, ей тоже имеет смысл иначе выстраивать жизнь. Уж точно не переезжать к нему, не имея в той стране ничего своего. Если и переезжать, то своими силами, без расчета на помощь парня.
-
Согласен. А давай реверснем?
Если человек делает плохо партнеру своими допросами, то что-то тут не так?
Так ведь не он жалуется, что ему плохо от допросов. Мы не знаем, плохо ему или нет.
-
Думаю, что парень не уверен все-таки, что именно автор его судьба до конца жизни. Он, конечно, хочет видеть ее рядом с собой в конкретный период времени, но не исключает вариант охлаждения в будущем.
-
Не те же самые. Ответы на эти вопросы имеют достаточно большое значение для того, как автор будет выстраивать дальнейшую жизнь.
Да как минимум, если виденье брака автором не будет совпадать с виденьем ее парня, им надо расходиться и искать других людей. Если он в принципе не готов на брак именно с ней, то, если она хочет семью, ей тоже имеет смысл иначе выстраивать жизнь. Уж точно не переезжать к нему, не имея в той стране ничего своего. Если и переезжать, то своими силами, без расчета на помощь парня.
он уверял, что любит, без меня туда не хочет, все устроит
И ответы на все эти вопросы он дал. Не устраивает - пусть делает выводы. только не под эгидой "патамушта нижинился".
Так ведь не он жалуется, что ему плохо от допросов. Мы не знаем, плохо ему или нет.
Вот именно. Он не жалуется и никому не делает мозги. Он тупо работает над тем, чтобы они были вместе. Если для автора термин "быть вместе" означает штамп - пусть, значит, бросает и ищет другие варианты. Только об этом тут автор не говорил. Только те, кто отсутствие взамужа считают достаточным поводом для разрыва.
-
Lsv, а ещё с возрастом люди понимают, что партнёр их точку зрения может не принять :)
Надо будет ему - даст объяснение. Не надо - будет делать и дальше то, что считает правильным.
У нашего драгоценного автора есть полное право это не принимать. Пытаться разобраться в ситуации или оставить всё как есть, остаться, уйти. Она выбрала попытку разобраться и, имхо, не вам эти попытки пресекать. Да и зачем? Имеет право :)
-
Он знает, что ваши отношения временны, но пока не имеет моральных сил с вами расстаться. Не наелся
Я эти "не готов" после нескольких лет отнощений так трактую
-
Lsv, а ещё с возрастом люди понимают, что партнёр их точку зрения может не принять :)
А я против что ли?)
Пожалуйста - не нравится - пусть валит, мне не жалко. Просто в следующей истории на КМП ее те же, кто в этой теме за нее заступался, порвут в клочья за причину расставания, обоснованную как "не женился".
У нашего драгоценного автора есть полное право это не принимать.
Как и у ее парня есть право не тратить себя (кто знает, может, он просто не умеет в глубокие рассуждения) на пояснение своей позиции. Так о чем дискасс и кто в итоге мудак?)
-
объясните, что значит "готовит все к моему приезду"?
автор штоле грудничок, которому надо и кроватку купить, и памперсы запасти, и стены зайчиками расписать?
-
Как минимум, уведомить владельца жилья (я сильно сомневаюсь, что ему работа купила собственную квартиру или что он живёт в хостеле), что с ним будет обитать фройляйн.
-
он уверял, что любит, без меня туда не хочет, все устроит
И ответы на все эти вопросы он дал. Не устраивает - пусть делает выводы. только не под эгидой "патамушта нижинился".
Это вообще не о том. Вопрос не в том, любит ли он автора и хочет ли ее приезда. А скорее о том, насколько его виденье этого приезда, их отношений в целом и более далеких планов совпадает с ее. Глупо принимать решение о переезде в другую страну без знания исходных данных.
-
Как минимум, уведомить владельца жилья (я сильно сомневаюсь, что ему работа купила собственную квартиру или что он живёт в хостеле), что с ним будет обитать фройляйн.
он два месяца назад переехал, так что уведомлять должен был еще до заселения
ЕСЛИ КТО НЕ ЗАМЕТИЛ
Если бы они были женаты - то переезд ТС был бы полностью организован и оплачен работодателем ее МЧ.
-
Как минимум, уведомить владельца жилья
эээ, и что в этом сложного?
-
greek girl, я ж говорю, как минимум. Ну просто мне в свое время было проблемно найти нормальную квартиру. А если бы я еще ходила всем говорила, что "со мной будет мужик, который мне не муж, без рабочей визы и вообще", то я б так и прожила по апартаментам, наверно.
Наверняка там ещё тьма всякой бюрократической волокиты от выбивания визы до расширенной медстраховки.
-
В общем, он хотел посмотреть как там без чумадана. Вдруг, лучше в разы. Тогда и адьос.
Но оказалось, что не. Можно и подтянуть. Но жениться из-за этого теперь? Можно и так отделаться деньгами и временем.
-
Блин, это сильно похоже на правду...
МиссГемор, как догадалась? ))))
-
Да я б так же сделала ;D
шучу. просто почему у меня так много денег? я ситуации моделирую беспристрастно ;D
-
Как минимум, уведомить владельца жилья
эээ, и что в этом сложного?
Не уведомить, а внести в договор, не-супругам в ряде стран могут отказать. Договор с Херр Вася Иванов, никакой Маши Петровой не будет. С супругом и детьми не прокатит. :)
MissGemor
За 2 месяца не понять же, разве что за год-два. А то адаптируется, окажется, что местные с ним гульнуть не прочь, скажем, а квартира арендная все же будет на двоих записана, какую-нибудь мебель и технику совместную купят, и скажет ТС, которая сама уже учится или работает: "тебе надо, ты и вали". :)
-
Да может и гульнул уже, да свое родное ближе душе мечущейся?
-
Да там не только гульнуть, там же еще жить надо. Эверидей. И одному это грустно и напряжно может быть.
-
постепенно готовит все к моему переезду. Реально готовит. Тратит кучу нервов, сил и денег, чтобы я была рядом с ним.
Автор, а что за страна, если не секрет? Потому что у меня возникает вопрос насчёт того, что там ваш парень готовит для вашего переезда и каким образом вообще собирается это провернуть. И насколько это вообще возможно.
-
В очередь. Я спрашивала это еще на первой странице! ))))))
-
greek girl, ок, за вами буду ;D ;D
-
Для вашего переезда в роли жены, нужно было бы ему оформлять заявление о поддержке (Affidavit of Support)?
-
Не ожидала, что будет так много ответов. Надо все прочитать и осмыслить, утром постараюсь всем ответить.
Страна - Германия.
Affidavit of Support и чего-то подобного подписывать было не надо. И он совершенно точно не женат или что-то подобное.
На счет возможного "не хочет фиктивного брака, хочет романтики". Я бы это поняла, правда. Если бы он открыл рот и об этом сказал. Хоть раз. Но за эти два года он довольно четко и не раз озвучивал свою позицию по поводу брака - это договор для облечения некоторых юридических особенностей жизни в длительных доверительных отношениях. Собственно, отсюда и мой вопрос вырисовывается. Либо он мне не доверяет, либо не считает наши отношения перспективными для "длительных". Потому что когда как не сейчас подобный договор мог бы облегчить юридическую волокиту? Нет, конечно, может он неожиданно переквалифицировался в романтичного юношу....
Проблема же не в том, что на мне не хотят жениться. Проблема в том, на что он готов, чтобы НЕ жениться. И с уже упомянутой его же позицией меня это несколько смущает. Я так прикинула, он тупо на приехать на выходные тратит треть своей зп. Проститутка бы вышла гораздо дешевле. Это не считая того, что он, когда я приеду, потеряет корпоративное жилье, чтобы мы могли жить вместе.
Я не считаю, что все отношения "один раз и на всю жизнь". Понимаю, люди расходятся. Я готова принять его позицию "не хочу жениться, с тобой хорошо спать и жить, но для жены не очень". Но я бы хотела, чтобы мне ее озвучили. Потому что в этом случае я уже не буду во всем расчитывать на него в переезде, подстрахуюсь. Мне не важен именно штамп. Но мне важно, чтобы отношения вели дальше, к образованию семьи. Мне уже не 18 лет, я бы хотела в относительно близком будущем семью, детей. И он это знает, и соглашался с этим еще когда мы только начинали строить отношения.
-
Я готова принять его позицию "не хочу жениться, с тобой хорошо спать и жить, но для жены не очень". Но я бы хотела, чтобы мне ее озвучили. Потому что в этом случае я уже не буду во всем расчитывать на него в переезде, подстрахуюсь.
Подстраховаться стоит в любом случае. :)
-
Хм...А чего Вы потеряете от переезда в Германию? Работу здесь? Пха-ха-ха! Это возвратимо. Семью? Дык можно навещать, в скайпе каждый день сидеть болтать. Смотрите на ситуацию проще: Вы любимы, о Вас заботятся, на горизонте маячит новая страна - это ж интересно, приключения, новый опыт. Не получится - вернётесь. Не получится с этим мужчиной - другие есть, их много, хороших людей много. Расслабьтесь, не накручиваете себя, начинайте переезд, а там или ишак или султан сдохнет ;)
-
Но за эти два года он довольно четко и не раз озвучивал свою позицию по поводу брака - это договор для облечения некоторых юридических особенностей жизни в длительных доверительных отношениях.
В общем, да. И переезд в другую страну - это одна из основных ситуаций, когда "договор о сожительстве", оно же "свидетельство о браке" сильно облегчает жизнь. Более того, я не очень понимаю, как вы можете там воссоединиться без этого - если вы пойдёте учиться/работать, скорее всего, вы попадёте в совершенно другой город.
Проблема же не в том, что на мне не хотят жениться. Проблема в том, на что он готов, чтобы НЕ жениться. И с уже упомянутой его же позицией меня это несколько смущает. Я так прикинула, он тупо на приехать на выходные тратит треть своей зп.
Да, чё-то очень много.
Проститутка бы вышла гораздо дешевле.
Мягко говоря не все готовы засовывать родной МПХ куда попало. А так - да, проституки обычно дешевле жены, даже если никуда не летать.
Это не считая того, что он, когда я приеду, потеряет корпоративное жилье, чтобы мы могли жить вместе.
Как вы, интересно, без визы приедете? А если вы выбьете рабочую/учебную, то, скорее всего, вы будете жить совершенно в другом месте. И встречаться ещё реже, чем сейчас.
Но мне важно, чтобы отношения вели дальше, к образованию семьи. Мне уже не 18 лет, я бы хотела в относительно близком будущем семью, детей.
Ну посмотрите, не увеличиваются ли интервалы между приездами вашего сожителя. Смотреть нужно месяца через два-три.
-
Мммммда.
Потому что в этом случае я уже не буду во всем расчитывать на него в переезде, подстрахуюсь.
Так вам и так надо только на себя рассчитывать, вы на каком основании визу хотите запрашивать? Вариантов у вас не то чтобы много.
Таким образом, мне всё ещё непонятно, что там парень "реально готовит" к вашему переезду.
-
Я не считаю, что все отношения "один раз и на всю жизнь". Понимаю, люди расходятся. Я готова принять его позицию "не хочу жениться, с тобой хорошо спать и жить, но для жены не очень". Но я бы хотела, чтобы мне ее озвучили.
А какая разница, озвучит он ее или нет - дела важны, а не слова. Мне кажется, Вы за соломинку цепляетесь - хотите, чтобы он Вас разубедил, сказал, что все не так.
Потому что в этом случае я уже не буду во всем расчитывать на него в переезде, подстрахуюсь.
Ну так как бы пора уже подстраховываться, независимо от того, что он говорит.
Мне уже не 18 лет, я бы хотела в относительно близком будущем семью, детей. И он это знает, и соглашался с этим еще когда мы только начинали строить отношения.
Это понятно. Но Вы для него - временный вариант, значит, и его нельзя рассматривать иначе как временный вариант.
-
А что он там "реально готовит" к вашему переезду?
Чья проблема?)
Зависит от.
Если мужику и правда пох - то автора, очевидно же.
-
Автор, помня свой опыт эмиграции, скажу, вас кинули. С замужеством был наиболее простой и выгодный для обоих вариант, даже если он считал бы, что это все не навсегда.
Тоже хочу знать, что он там готовит? И чем это вам поможет? Вам сейчас только на себя рассчитывать, и получать визу самой.
-
Проблема в том, на что он готов, чтобы НЕ жениться.
Отэт да))
Я думал, он к тебе по любви летает, а оно вино чо)
-
Проблема в том, на что он готов, чтобы НЕ жениться.
Отэт да))
Я думал, он к тебе по любви летает, а оно вино чо)
ой, вэй!
Он вполне мог посмотреть на европеек, впечатлиться и не захотеть терять милую прикормленную русскую.
Ибо европейки не будут так обхаживать мужика, они не красятся каждый день, не ходят на шпильках и вообще менталитет другой и это не всем и не всегда подходит. Так что мужик мог пожить два месяца на чужбине, осознать перспективы и кататься к своей привычной мадам. Исключительно ради своего комфорта.
зы: все еще жду списка, что же он там такого делает для вашего переезда?
-
Ребят, если Германия в этом плане похожа на Скандинавию, то воссоединяться можно не только в браке, но и а) если пара ждет совместного ребенка б) они сожители (зарегистрированы по одному адресу) учитывая, что в Германии они вместе еще не жили, то придется доказывать факт долгого совместного проживания в РФ. Так что да, жениться было бы проще, но переехать по воссоединению можно и без этого. Главный минус, который имеет в виду автор - в глазах фирмы они не семья, что позволяет фирме не оплачивать им то, на что они бы имели право, будучи в браке.
-
Он вполне мог посмотреть на европеек, впечатлиться и не захотеть терять милую прикормленную русскую.
За два месяца особо не присмотришься - работать нужно. Именно поэтому переспективы найти кого-то в ближайшие полгода-год довольно призрачны. :-) Ну и мужик, видимо, жопом интуитивно их осознал.
Соответственно, в данный момент, если сторона Жо скажет "я нашла свою любовь в соседнем подъезде", сторона Мэ окажется на бобах. В этом смысле, я не очень понимаю, почему born обязательно должна уходить куда-то. Ещё пара месяцев, и можно будет ставить вопрос ребром: или женимся, или твоя подруга на ближайшие года 2-3 - Дуня Кулакова.
Кстати, я совершенно не уверен, что по деньгам содержание born'ы в Германии будет обходиться дешевле, чем езда туда-сюда. Т.е. желание мужика не кидаться в омут тоже понятно - так хоть деньги и большие тратятся, в любой момент можно прекратить езду. А вот с женитьбой это не прокатит.
В общем, мужское нежелание жениться общеизвестно, понятно и т.д. Но в данной ситуации таки надо.
-
ой, вэй!
Он вполне мог посмотреть на европеек, впечатлиться и не захотеть терять милую прикормленную русскую.
Ибо европейки не будут так обхаживать мужика, они не красятся каждый день, не ходят на шпильках и вообще менталитет другой и это не всем и не всегда подходит. Так что мужик мог пожить два месяца на чужбине, осознать перспективы и кататься к своей привычной мадам. Исключительно ради своего комфорта.
А еще его вполне могли похитить инопланетяне и ректально вживить зонд тоски по родине и углубленное знание физики за третий класс.
Вы, девочки, прекратите ванговать на этой теме? Сколько можно-то блин. Мы имеем факты, говорящие о том, что он реально много в отношения вкладывает. Но нет, от этого плясать мы не хотим и не умеем - ведь веселее выдумывать причины, по которым он будет это делать не потому, что любит автора, а потому, что мудак.
ЗЫ. Кто мне там предъявил за разговор с 3-иклассником? Ну дак с вами в этой теме не получается, как со взрослыми разговаривать.
-
Born, я в Германии, я ввозила мужа. Практически нереально без брака. Голубая карта (он по ней, да?) предусматривает супруга, закон из дома найду. Если город скажете, может и реальность съема на двоих самому, когда один не в фрг, скажу. У сеня вышло, потому что муж в рф был в фирме, которую знает каждый немец, а я была в известной фирме в регионе.
Vms
С женой налоги меньше. Этих денег хватит на минимум содержания. А вот право работы у партнера, если чудо случится, в отличии от супруга нет.
Lsv
Парень врет, похоже. Я проходила воссоединение, к документам претензий не было, и все равно я звонила в центральную инстанцию и просила ускорить рассмотрение. Лето, отпуски, а у меня пузо на нос лезет, и недешевые курсы языка мужу оплачены.
-
Lsv
Парень врет, похоже. Я проходила воссоединение, к документам претензий не было, и все равно я звонила в центральную инстанцию и просила ускорить рассмотрение. Лето, отпуски, а у меня пузо на нос лезет, и недешевые курсы языка мужу оплачены.
Я вообще не понял, что мне должна сказать зарисовка из твоей жизни про воссоединение, но я, пожалуй, перестану отвечать на вопросы, в которых фигурируют слова "похоже", "небось", "наверное" и их производные и синонимы. Вторые сутки ниочемной полемики. Дошло уже до того, что меня демагоги в демагогии обвиняют.
-
Парень врет, похоже.
Ну ясен пень - новая работа, новое место. За 2 месяца дай бог вообще узнать, где все ближайшие нужные магазины находятся. Какая там бюрократия - пол подмёл = "подготовился к воссоединению". :-)
С женой налоги меньше. Этих денег хватит на минимум содержания. А вот право работы у партнера, если чудо случится, в отличии от супруга нет.
А если мужичок на визе - тоже можно выбить право работы?
-
Или к тому, чтобы в очередной ссоре не услышать "ты на мне женился только потому, что так было проще - ты не романтик!".
Хренасе мотивация.
Как будто в ссорах нельзя извратить вообще все что угодно)))
Почему бы не сбрехать - не дать эту лживую клятву - для упрощения отъезда? Всё равно эти слова о "вместе всегда и навеки" - чушь полная. Они ничего не стоят - удивительно, что он не хочет это произнести, чтобы автор от него отвязалась. Правда?
Неправда, потому что в ЗАГСе спрашивают "вы берете вот эту гражданку в жены? Тогда поздравляем" и фсе.
А если мужичок на визе - тоже можно выбить право работы?
Blue Card дает право супругу на работу, например.
Если мужик автора получил эту самую карту, то ситуация вообще восхитительна.
Не совсем ясно как и что может человек вкладывать в чей-то переезд, если бабла нет даже на этот самый переезд.
Учебная виза? В Германии надо 10 тыщ евро на счету показать минимум, причем это бабло морозится так, что помесячно снимать нужно по прожиточному минимуму.
Ну и все. Жилье корпоративное, которое ему не поменяют, документы на воссоединение? Ну там деньги не нужны, надо доказать отношения, 3-6 месяцев это будут обдумывать (пока автор в России), потом может дадут визу.
Автор, что происходит-то? Какие планы?
-
Да я б так же сделала ;D
шучу. просто почему у меня так много денег? я ситуации моделирую беспристрастно ;D
А вдруг там какой Швайнштайгер бесхозный бродит, автора ждет
-
Хренасе мотивация.
Как будто в ссорах нельзя извратить вообще все что угодно)))
Та я не настаиваю, а просто подчеркиваю бесконечность возможной полемики. :)
Мне просто не нравится позиция некоторых форумчан, которые советуют автору слать своего парня нафиг потому, что он ее нафиг не послал.
-
Та я не настаиваю, а просто подчеркиваю бесконечность возможной полемики. :)
Мне просто не нравится позиция некоторых форумчан, которые советуют автору слать своего парня нафиг потому, что он ее нафиг не послал.
Просто возможно, уже послал, но сам этого не понял.
Ситуация 1: они в браке. Ему делают оффер, оформляют рабочую визу, жене - визу по воссоединению, они вместе переезжают за счет компании, живут в корпоративной квартире (может в той же, главное, что это согласовано и в договоре есть). Автор живет с ним, проедает где-то ту сумму, что он тратит на поездки к ней сейчас. Вроде даже может пойти учится. Через 5 лет проживания оба могут претендовать на ВНЖ (если не путаю).
Бонус - если у него есть вышка, то скорее всего он оформлен как специалист и имеет Blau Card. В таком случае она еще и сразу работать может по приезду.
Ситуация 2: они не в браке. Ему делают оффер, оформляют рабочую визу, перевозят за счет компании и он живет один в корпоративной квартире. Автор остается дома. Наличие парня в Германии никак не способствует переезду, у нее такие же возможности как и до его переезда.
Вложить деньги в ее переезд можно только сбором суммы на учебу, которой нет и, судя по озвученным затратам на еженедельные посещения, и не предвидится в ближайшее время.
Автор может приедет через полгодика, а может через год или полтора. А может никогда.
Переезд в визовую страну при отношениях это типа жизнь спрашивает "женишься или расстаешься?". А он не готов женится. Ну увы, бывает.
Даже если он хочет проводить с ней время, очень маловероятно, что он может действительно поспособствовать ее переезду.
Может через полгодика на расстоянии дозреет до женитьбы, впрочем. Чтобы без расстояний.
Но все равно дофига звоночек))
-
Просто возможно, уже послал, но сам этого не понял.
Возможно, но есть большие шансы, что передумает через некоторое время. Уезжать заграницу без семьи довольно глупо - там не будет ни времени на поиски пары, ни выбора. Поэтому позиция автора в данном случае весьма сильна - это не от неё уходят, это она может уйти от него.
Другое дело, что молчел, скорее всего, ещё не осознал всей жопы, в которую себя вогнал. И неизвестно, сколько времени понадобится на осознание - может быть пару лет.
-
looolka, хватит уже отказывать ему в праве не хотеть звать автора замуж вот прям щас.) Хватит уже выдумывать страшилки-причины его решения и моделировать ситуации, которые он моделирует не в уме, а на деле. Что это вообще за логика такая: "Не имеет значения, что он делает, гораздо важнее то, чего он НЕ СДЕЛАЛ!"?)
Переезд в визовую страну при отношениях это типа жизнь спрашивает "женишься или расстаешься?".
Нет, это типа ему тут на форуме условие выставляют: "женись или расставайтесь!". ;D
-
Лсв,
Я знаю, как проходит воссоединение в Германии, когда первый супруг приехал по рабочей визе, мой опыт и опыт многих и мужа коллег за последние 5 лет, уехали реально толпы, разные земли, разные города. И что даже при многолетнем браке, без проблем документов и перегрузки ведомств псевдобеженцами их приходится пинать и ускорять. Сейчас ситуация вообще накаленная.
Или парень пытается искренне натянуть сову на глобус, но я не представляю, как, или он врет. По тому, что знаю я, второе вернее, закон ему любой юрист зачитает.
vms
В Германии с октября 2013 любые родственники, въехавшие по любой статье по воссоединению имеют право на работу с 1 дня. В зависимости от статьи определяется, кого из родственников можно ввезти. Рабочая виза, или ее облегченный вариант - супруг/а, несовершеннолетние дети и все. Другие - "wenn es zur Vermeidung einer außergewöhnlichen Härte erforderlich ist". Когда на родине все плохо, инвалид одинокий, пенсии не хватает.
born
https://www.gesetze-im-internet.de/aufenthg_2004/
http://www.verwaltungsvorschriften-im-internet.de/pdf/BMI-MI3-20091026-SF-A001.pdf (оно не самое новое, но других в инете пока нет)
- раздел 6.
Пусть ваше чудо покажет вам, как оно собралось вас ввезти без штампа. Для въезда супругов иностранцев - статьи 27, 29, 30. 27.2 - для однополых партнеров.
-
Или парень пытается искренне натянуть сову на глобус, но я не представляю, как, или он врет. По тому, что знаю я, второе вернее, закон ему любой юрист зачитает.
Ты можешь объяснить, накой он в случае обмана прилагает столько усилий?)
-
Лсв, а сколько и каких усилий он прилагает мы как раз не знаем. Кроме того, что он готов тратить тучу денег на регулярные посещения тс. Что говорит о реализации его желаний, а не совместных планов.
-
Лсв, люди из-за стыда и свести делают дохрена глупостей, это что касается приездов и траты на авиабилеты бабла.
А что он сделал юридически и с жилищной точки зрения, нам еще не написали. Я знаю одну немецкую фирму, которая перевозит, но "корпоративная квартира" - это комната в снятой фирмой многокомнатной квартире, куда селя новеньких, пока они не найдут жилье. Мой коллега так переехал, годик поработал, потом нашел более клевое место, где были готовы помочь с бумагами, и ушел, даже переехал уже внутри Германии, а все то время экономил и жил в комнате. О перевозе девушки речи не шло, и он ей честно сказал. :)
-
Лсв, а сколько и каких усилий он прилагает мы как раз не знаем. Кроме того, что он готов тратить тучу денег на регулярные посещения тс. Что говорит о реализации его желаний, а не совместных планов.
эээ... а еженедельные прилеты усилиями не считаются?)
Лсв, люди из-за стыда и свести делают дохрена глупостей, это что касается приездов и траты на авиабилеты бабла.
То есть ты утверждаешь, что все, что он делает - это такая тупорогая комбинация, чтобы ей не было обидно от того, что он ее бросает?))
Узнаю нашу кильку ;D
-
А как его еженедельные прилеты приближают переезд тс к нему?
-
Просто возможно, уже послал, но сам этого не понял.
Возможно, но есть большие шансы, что передумает через некоторое время. Уезжать заграницу без семьи довольно глупо - там не будет ни времени на поиски пары, ни выбора. Поэтому позиция автора в данном случае весьма сильна - это не от неё уходят, это она может уйти от него.
Другое дело, что молчел, скорее всего, ещё не осознал всей жопы, в которую себя вогнал. И неизвестно, сколько времени понадобится на осознание - может быть пару лет.
Эм, вы о чем, какая жопа и отсутствие выбора? Молчел в шоколаде, новая обстановка, новые знакомства, хорошая работа, нет проблем с языком.
-
А как его еженедельные прилеты приближают переезд тс к нему?
То есть, если поступок не связан с тем, чего хочет автор - он не показатель и не считается?)
-
ЛСВ,
Нет, это ему стыдно, что он хочет ее бросить.
Повторю еще раз: закон есть закон, в законе НЕТ возможности перевезти партнера другого пола без брака. Немцы так решили. Я не исключаю определенных обстоятельств, когда через суд можно решить иначе и принудить разрешить, но это должны быть исключительные обстоятельства со стороны оставшегося недо-супруга, и многолетняя тяжба. Всем остальным, будь ты айтишник, ученый или врач, скажут: идите и поставьте штамп, и не ипите нам мозги.
Если ты сейчас найдешь историю перевоза партнера без брака с тем, как это было сделано, конкретно в Германию, я буду рада. Коллега, который принципиально не женат на своей де-факто хренста лет жене и матери ребенка, работающий в Big4, то есть не последний хрен, и гуглил, и к юристам ходил: ответ "нет". Или вы женитесь, или она едет по своей рабочей.
fifrildi
Нет, или вы не знаете, что такое эмиграция, когда тебе не 20 и ты едешь в вуз. Он не в шоколаде, у него новая работа с испытательным сроком в 6 месяцев, когда каждый день может стать последним, у него коллеги, которые улыбаются в лицо, но про себя думают "еще один демпинговать и занимать наш рынок труда приехал", в офисе другие порядки и другой менталитет, подковерные игры, в которых ничерта пока не смыслит, местные женщины от российских мужиков не в восторге, ему нужно решать всяческую немецкую бюрократию и бытовуху, даже если фирма помогает и сняла жилье, он тратит больше денег, чем в России, потому что еще не знает, где и как можно сэкономить... Все наладится, но на это нужно поболее 2 месяцев.
-
Нет, это ему стыдно, что он хочет ее бросить.
Повторю еще раз: закон есть закон, в законе НЕТ возможности перевезти партнера другого пола без брака. Немцы так решили. Я не исключаю определенных обстоятельств, когда через суд можно решить иначе и принудить разрешить, но это должны быть исключительные обстоятельства со стороны супруга, и многолетняя тяжба. Всем остальным, будь ты айтишник, ученый или врач, скажут: идите и поставьте штамп, и не ипите нам мозги.
Вот ты даже в примере со своим знакомым увидела альтернативу. Оказывается, чтобы преехать на ПМЖ в Германию вовсе не обязательно быть женой немца.) Это не ему стыдно, а ты уцепилась за слово "партнер". Что, если он хлопочет о ее переезде не как своей пассии, а как гражданки одной страны, которая собирается стать гражданкой другой)
Но опять же, с такой уверенностью говорить "ЕМУ СТЫДНО" - это так в твоем стиле)
-
Lsv, по поводу двоестандартия на тему "не хочу".
Если у тебя левый хрен с горы спрашивает, почему ты не хочешь завести детей, ты можешь ответить "не хочу" и послать нах. Он тебе никто и знать не обязан.
Если партнер, с которым вы договорились никогда не заводить детей, спрашивает, в принципе можно тоже отделаться нехочушкой. Ведь в начале отношений он этот таракан без возражений принял.
Но когда партнер, с которым были мутные планы на семью с детьми, отмораживается "не хочу", второй имеет моральное право на аргументы. Он не чужой человек уже, и может основываясь на твоих ответах, будет думать, как и с кем ему свою жизнь дальше жить.
По данной теме - парень автора так же не обязан отчитываться перед левыми анонимами. А вот на его девушку и ее жизнь решение очень влияет. Жить далеко от дома в ипенях да на птичьих правах не каждому по душе. Она имеет право на нормальные доводы. Да хотя бы и на "у меня пунктик, я зассал" имеет, но ей даже этого не говорят. Серьезное там что-то, не серьезное - поди разбери.
-
а девушка озвучила партнёру часть "основываясь на твоих ответах, будет думать, как и с кем ему свою жизнь дальше жить"?
-
Killemall, прекрасно я знакома с эмиграцией, а также легко могу себе представить чувство свободы, которое можно почувствовать вопреки бюрократическим препонам. Я говорю не про пару месяцев(этого срока, конечно, мало, чтобы освоиться), но тут ведь написали, что бедняга будет минимум два года куковать и страдать без привычной девушки (шта?), а немки, видать, все сплошь с песьими головами и вообще, не понимают глубокой русской души
-
а девушка озвучила партнёру часть "основываясь на твоих ответах, будет думать, как и с кем ему свою жизнь дальше жить"?
А разве не очевидно, что переехать в другую страну - это не за хлебом сходить, и желание уверенности, что ее не кинут через полгода, вполне естественно?
-
Jurlene, это кто мне такие условия выставил?) Я, как и ты, как и автор, ее парень и иже с нами все остальные - люди неподневольные и свою конверсацию с окружающим миром выстраиваем так, как считаем нужным и правильным, а не так, чтобы всех устраивало. Да, он мог бы. Но не сделал. Могу я обвинить человека в том, что он не сделал чего-то, что и не должен был делать? Нет. Тем не менее, половина женской части форума именно этим и занимается.
-
нет такой уверенности и быть не может. Кто знает, что будет через полгода?
А разве не очевидно, что ради левой бабы туеву хучу бумажек не оформляют и бабло на перелеты не тратят? Не чужая она ему, пусть и не жена.
-
"Не имеет значения, что он делает, гораздо важнее то, чего он НЕ СДЕЛАЛ!"?)
А чо, так не бывает?
В ситуации, когда действием можно помочь, бездействие - тоже выбор и поступок. Даже если потом, условно, звонить или в больничке навещать.
К тому же нельзя сказать, что обсуждается то, что он не сделал.
Мужик вообще-то уехал от автора в ДРУГУЮ СТРАНУ. Оставив здесь автора, да еще и мечтавшего о той же конкретной стране. Очень важно, на мой взгляд))
Нет, это типа ему тут на форуме условие выставляют: "женись или расставайтесь!". ;D
"Скорее всего вы расстанетесь" про отношения на расстоянии это не условия. Это предсказание. Не гарантия, но...
Killemall, прекрасно я знакома с эмиграцией, а также легко могу себе представить чувство свободы, которое можно почувствовать вопреки бюрократическим препонам. Я говорю не про пару месяцев(этого срока, конечно, мало, чтобы освоиться), но тут ведь написали, что бедняга будет минимум два года куковать и страдать без привычной девушки (шта?), а немки, видать, все сплошь с песьими головами и вообще, не понимают глубокой русской души
Может и не понимают.
Чет именно про немок я вагоны нытья видела. И сами мол они ужасные и что русский на птичьих правах мало привлекателен для немок. Но статистики не видела.
Интересно.
-
ЛСВ,
Как он может об этом хлопотать? Не берут немцы котов в мешке по рекомендациям других котов в мешке, а именно им парень и является, и будет являться еще много лет. Немцы же не идиоты: парнишка взят как высококвалифицированный спец подешевле, потому что свои на это не идут. Перевоз спеца за счет фирмы не является чем-то дорогостоящим и признаком крутизны уезжающего, эти разовые выплаты окупаются за несколько месяцев. См. выше.
Еще есть такое: полгода платят квартиру, супругу-детям въехать помогут, курсы языка есть, контракт бессрочный. Денежек поменьше, чем местным, но все же так красиво. По факту люди оказываются в небольшой ловушке с незнающим немецкий шефом из страны, где принято упахиваться, рабочий язык - английский, город, где жить именно с семьей напряжно, в худшем случае несколько месяцев в году им приходится работать за пределами ЕС, фирма оформляет официально, но эти месяцы не идут в зачет месяцев ПМЖ. И вместо того, чтобы через 2 года сменить фирму на более подходящую, застревают надолго, не получая нужной квалификации и приходя ко мнению, что "в Германии везде так, видимо, зато воздух чище, еда лучше, социалка гуще". И таких компаний полно, мои тоже брали меня не потому, что я мега-крута, но я из них сумела выжать все, что можно, и уйти вовремя. :)
А также, ситуация, когда Х подает на рабочую визу, но собирается жить в жилье у Y, с которым она знакома и сожительствовала, вызывает у ведомства ахтунг: они начинают подозревать, что Х станет супругом Y, и бросит работать, сев на шею государству. Отказы во въезде в этих случаях неоднократно были, и по учебе, и по работе. :-\
xarax
Какие бумажки? Не может он перевезти автора без брака, точка.
fifrildi
Немкам в целом нахрен не сдались русские мужчины, разве что как экзотика, поставить галочку, что у нее лично тоже русский куй был. Тут приехавших из бывшего СССР столько, что про них мнение уже сложилось, и не самое хорошее, особенно как раз про мужчин и их отношение к женщинам. Поэтому русские мужчины обычно или своих жен-подруг забирают, или выписывают щи-борщи с СЗ, или подбирают в Германии же тех, кто переехал прицепом неудачно и ищет, как бы не вылететь из страны. Приехавшие по работе одинокие россиянки тоже редко когда с такими встречаются, хотя пару случаев знаю. Но больше тех, у кого и бабла уже прилично, а все равно на постсоветском СЗ зависают. :)
-
Lsv, если зайти с другой стороны и абстрагироваться от того, что он должен или нет, вы считаете такой способ переезда парой за границу удобным и адекватным наряду со штампом? Если он тратит треть зарплаты на одну поездку, а мотается чуть не каждые выходные, на что он там живет вообще?
И да, каждый имеет право на единолично принятые решения, но партнер имеет право снизить градус доверия за отказ обсуждать решения, от которых зависит и его жизнь тоже.
"Все для нее делает" может оказаться медвежьей услугой, если отсутсвие штампа помешает ей нормально устроиться и найти работу.
-
В принципе, я этого парня понимаю. У меня всю жизнь ЗАГСофобия. Да, это странно и смешно, но вот так получилось. Просто моя кузина "удачно" замуж вышла. А я тогда была маленькой и вот так это отложилось.
-
Killemall, я сталкиваюсь с предубеждением против русских, когда речь идет о безликой массе мигрантов, залипших в совке и занимающихся непонятно чем. А те, кто хорошие спецы и всячески интеллигентны, отлично затусили с местными. Хз, мб в Германии с этим другая обстановка, конечно.
Пс тоже интересно, как именно парень подготавливает почву
-
Ребят, если Германия в этом плане похожа на Скандинавию, то воссоединяться можно не только в браке
...с гражданином Германии или другой страны Евросоюза, проживающим в Германии. Если вообще можно. В Чехии точно можно доказать, что отношения подобны семейным и что живёте вместе, если партнёр имеет гражданство ЕС, а насчёт Германии наверное лучше скажет кто-то из Германии.
Ко всем тем, кто сейчас тут рассказывает, как там парень автора старается и оформляет кучу бумажек, у меня вопрос: каких бумажек? Очевидно, что вы не в курсе, как работают иммиграционные законы. Я уже задала вопрос автору, что именно её парень делает, и жду на него ответа, а домыслы сейчас выглядит очень фантастически. Потому что по факту он ничего, кроме как собрать ей денег на подтверждение доходов для другого типа визы, сделать не может: при этом он тратит треть зарплаты на поездки к ней, что, конечно, очень хорошо, но накоплениям не помогает никак. Ну может удачи ей ещё пожелать, конечно.
-
Возможно у него закрались сомнения по поводу вашего будущего с ним в новой стране. И если у вас там не сложится, то будет легче просто разойтись без всякой бумажной волокиты..
Но все это не есть гуд, конечно, если у него появились такие мыслишки
-
Killemall, я сталкиваюсь с предубеждением против русских, когда речь идет о безликой массе мигрантов, залипших в совке и занимающихся непонятно чем. А те, кто хорошие спецы и всячески интеллигентны, отлично затусили с местными. Хз, мб в Германии с этим другая обстановка, конечно.
Аналогично, но русская речь обычно характерна для этой многочисленной группы бывшего СССР, в основном, конечно, Казахстан, Украина и РФ. С интеллигентами и спецами приятельствовать и пить пиво - да, хотя все равно мы демпингующие и ворующие квалифицированные рабочие места мигранты, более дружеские отношения имхо легче складываются с такими же приехавшими из разных уголков мира. :) Отношения и замужество местных женщин и россиян - нет (очень редко), наоборот - сколько угодно.
Вьюга
...с гражданином Германии или другой страны Евросоюза, проживающим в Германии. Если вообще можно.
Нет, живущие в Германии немцы и ЕС-овцы женятся, чтобы ввезти супругов, нередко в Дании, там это просто. Есть и понятие Heiratsvisum, когда собираются пожениться.
-
Эм, вы о чем, какая жопа и отсутствие выбора? Молчел в шоколаде, новая обстановка, новые знакомства, хорошая работа, нет проблем с языком.
Ну он же не в институт, учиться приехал, а работать. Новые знакомства - это рожи на работе, которых трахать нельзя во избежание.
Да, первые пол года будет анестезия в виде "новой обстановки", но потом товарищ не сможет себе никого найти, т.к. для аборигенов он - чурка, как, впрочем, и они для него. А незамужних соотечественников кругом немае.
В общем, спасибо, видали мы таких - до 35-ти, в лучшем случае, без семьи.
-
Мужик вообще-то уехал от автора в ДРУГУЮ СТРАНУ. Оставив здесь автора, да еще и мечтавшего о той же конкретной стране. Очень важно, на мой взгляд))
А, так ему надо было остаться и никуда не ездить, потому, что автор так, как он, не может?) Конструктив так и прет))
Lsv, если зайти с другой стороны и абстрагироваться от того, что он должен или нет, вы считаете такой способ переезда парой за границу удобным и адекватным наряду со штампом? Если он тратит треть зарплаты на одну поездку, а мотается чуть не каждые выходные, на что он там живет вообще?
Нет, я не считаю это адекватным. Но и не отказываю другому человеку в праве поступать так, как он сам сочтет нужным.
И да, каждый имеет право на единолично принятые решения, но партнер имеет право снизить градус доверия за отказ обсуждать решения, от которых зависит и его жизнь тоже.
Да пожалуйста - это по прежнему будет проблема второй стороны, мне вот аще не жалко)
-
ЛСВ, ему надо было
1. Сказать "я не хочу тебя забирать"
ИЛИ
2. Почитать законы или пойти на эмигрантский форум, конкретно по Германии в разделе въезда в страну модераторы хорошо разжевывают, выяснить, как и что, и сказать как именно и когда примерно он ее заберет.
О - Определенность.
vms
СЗ и неудачливые прицепы в Германии всех таких спасут. ;D
-
ЛСВ, ему надо было
Вот только он почему-то забыл спросить тебя, что ему там было надо ;D
-
Вот поэтому он как дурак и тратит деньги на авиабилеты. Был бы умный - давно бы уже все решил, а не жевал сопли. :)
-
А с дураков спроса нет) Вот и ладушки)
-
ЛСВ, ему надо было
Вот только он почему-то забыл спросить тебя, что ему там было надо ;D
я перефразирую.
Если бы он был РАЗУМНЫМ человеком, то ему надо было ЗАРАНЕЕ ....
А так-то да, пох*я их таких, умных, которые типа "мы не ищем легких путей"
Они ж тоже приходят на форумы в итоге, куда они денутся - только после того, как хорошенько напортачили и потратились.
В случае автора речь идет о тысячах евро затрат с нулевыми гарантиями
Были бы женаты - были бы нулевые затраты, гарантированный результат, съэкономленные тысячи евро. И она уже могла начинать работать даже.
Ну я прям даже не знаю, как можно продолжать подавать это "ей просто штампик захотелось"
-
Сейчас на работе, поэтому отвечу быстро и на основные вопросы: какие планы и что он, в общем-то, делает.
Я, наверное, не верно выразилась. Он не собирался и не собирается перетаскивать меня туда как "девушку". Он помогает перебраться мне по рабочей. Точнее, сначала по визе для поиска работы, а после искать работы и получать разрешение на работу. Документы на визу уже поданы, в скором времени должен быть ответ.
По факту, за это время он уже нашел место, где я смогу жить на первое время (для получения визы, в дальнейшем планирует съехаться), очень сильно вложился финансово (почти полностью), продав недвижку в рф.
Смущают во всем этом два вопроса:
1) Есть четкое и навязчивое ощущение, что от меня пытаются откупиться. И что по приезду мне скажут "до свидания, милая". Потому что, по факту, он сделал все, чтобы я от него на месте уже не зависела. То есть, переехать он помог, молодец, а дальше с него взятки гладки.
2) И, собственно, если это так, то я бы этот переезд отложила на год или два. Семейные обстоятельства не очень располагают к резким переездам. Есть больная бабушка, лечение в последние 3 года, по факту, оплачиваю ей я, оттуда и весьма большие финансовые ограничения с моей стороны. По прогнозам врачей, дольше года она не протянет, состояние уже очень тяжелое. Соответственно, при переезде эти расходы лягут сначала на молодого человека (что внезапно устаивает его и не очень устраивает меня), и я буду вынуждена экстренно искать работу, которая позволит оплачивать свою жизнь в незнакомой стране + то самое лечение. Поэтому да, мне действительно важно знать, откуда растут корни его нежелания жениться. Потому как, если его совесть мучает меня бросать и ехать исполнять нашу совместную мечту одному, но я, в общем-то, ему там не нужна - лучше я буду переживать это в родной стране, а перебираться дальше своими силами, когда мне это будет удобно.
-
Вот нет. Вопросы другие. К чему именно не готов? Что для него значит этот штамп? Не готов сейчас или не готов со мной?
Да те же самые вопросы. Их смысл - расскажи подробнее. Объясни, покажи обоснуй. И срать на то, что тобой делается все это время! Главное - чтобы я точно знала! Что знала? Да хер его. Просто "знала!".
---
Я не отказываю девочкам всего мира в желании понимать, что происходит. Просто иногда для того, чтобы это понять, достаточно поднять лицо от паспортной страницы с местом штампа и посмотреть на то, что для тебя делают.
допустим я хочу понимать, что происходит в голове человека рядом, задаю вопросы, мне на них не отвечают ибо право имеет и не мое дело
а потом оказывается, что у него есть официальная жена и трое детей/ он в международном розыске/ неизлечимая херня и он умрет через пол года, но нет нет это никак не повлияет на мою жизнь, главное что сейчас он носит мне завтрак в постель и дарит цветоки
лсв, а зачем вообще жить вместе с человеком, который не в праве ожидать получить ответы на важные вопросы? как вообще что-то планировать с человеком, который не делится происходящим у него в голове? зато как происходят какая-то хтоническая хня вокруг сразу - как ты могла не заметить, почему вы не разговаривали и т.д.
и мне кажется в случае, если тс окажется в полной жопе в германии, вопящие что она до.балась до мужика первые буду кричать дууура, где твои мозги были? там же все очевидно было
пздц фарс
-
Сейчас на работе, поэтому отвечу быстро и на основные вопросы: какие планы и что он, в общем-то, делает.
Я, наверное, не верно выразилась. Он не собирался и не собирается перетаскивать меня туда как "девушку". Он помогает перебраться мне по рабочей. Точнее, сначала по визе для поиска работы, а после искать работы и получать разрешение на работу. Документы на визу уже поданы, в скором времени должен быть ответ.
По факту, за это время он уже нашел место, где я смогу жить на первое время (для получения визы, в дальнейшем планирует съехаться), очень сильно вложился финансово (почти полностью), продав недвижку в рф.
Смущают во всем этом два вопроса:
1) Есть четкое и навязчивое ощущение, что от меня пытаются откупиться. И что по приезду мне скажут "до свидания, милая". Потому что, по факту, он сделал все, чтобы я от него на месте уже не зависела. То есть, переехать он помог, молодец, а дальше с него взятки гладки.
2) И, собственно, если это так, то я бы этот переезд отложила на год или два. Семейные обстоятельства не очень располагают к резким переездам. Есть больная бабушка, лечение в последние 3 года, по факту, оплачиваю ей я, оттуда и весьма большие финансовые ограничения с моей стороны. По прогнозам врачей, дольше года она не протянет, состояние уже очень тяжелое. Соответственно, при переезде эти расходы лягут сначала на молодого человека (что внезапно устаивает его и не очень устраивает меня), и я буду вынуждена экстренно искать работу, которая позволит оплачивать свою жизнь в незнакомой стране + то самое лечение. Поэтому да, мне действительно важно знать, откуда растут корни его нежелания жениться. Потому как, если его совесть мучает меня бросать и ехать исполнять нашу совместную мечту одному, но я, в общем-то, ему там не нужна - лучше я буду переживать это в родной стране, а перебираться дальше своими силами, когда мне это будет удобно.
автор, в этом формате и этими словами не хотите с ним поговорить?
-
Мужик вообще-то уехал от автора в ДРУГУЮ СТРАНУ. Оставив здесь автора, да еще и мечтавшего о той же конкретной стране. Очень важно, на мой взгляд))
А, так ему надо было остаться и никуда не ездить, потому, что автор так, как он, не может?) Конструктив так и прет))
А что такого неконструктивного в том, чтобы предпочесть партнера переезду, если ты, конечно, планируешь с партнером дальнейшую жизнь?
Но надо ему это или не надо это его личные заботы.
А вопрос автора был шо мы думаем и все ли в отношениях так. Вот я думаю, шо это "звоночек"))
На месте автора я бы расстроилась.
Но я не на месте автора, так что поживем - увидим.
-
допустим я хочу понимать, что происходит в голове человека рядом, задаю вопросы, мне на них не отвечают ибо право имеет и не мое дело
а потом оказывается, что у него есть официальная жена и трое детей/ он в международном розыске/ неизлечимая херня и он умрет через пол года, но нет нет это никак не повлияет на мою жизнь, главное что сейчас он носит мне завтрак в постель и дарит цветоки
Вот в этом-то все и дело. Тебя настолько не устраивает ответ "я не готов", что ты пытаешься понять, какой скрытый подтекст в нем присутствует. Хочешь разобраться, в чем и где тебя обманывают, заранее вычислить, какая подляна от близкого тебе уготована. В то время как очень многие мальчики считают отсутствие в себе моральной готовности жениться вполне уважительной причиной не надевать кольцо. Вот так вот запросто. Но я не могу запретить никому параноить - не устраивает тот ответ, что был тебе даден - делай удобные для себя выводы и распоряжайся своими отношениями, как взрослый человек. Но не надо потом в разрыве винить кого-то, кроме себя)
лсв, а зачем вообще жить вместе с человеком, который не в праве ожидать получить ответы на важные вопросы? как вообще что-то планировать с человеком, который не делится происходящим у него в голове?
Понятия не имею. Поэтому себе в спутницы выбрал человека с другим складом ума и характера. Но, если бы жизнь меня свела с кем-то вроде нашего с тобой примера - я бы или сразу расставил границы, до которых мы вместе, или уж принял бы партнершу такой, какая она есть, не вынося никому мозги нытьем про "ОНААТВЕТИЛАНИТАК!"
если тс окажется в полной жопе в германии, вопящие что она до.балась до мужика первые буду кричать дууура, где твои мозги были? там же все очевидно было
пздц фарс
Учитывая, что именно я сказал, что она до автора до.балась, то это ты меня назвала "вопящим". С тобой неприятно разговаривать, знаешь?
А фарс тут устроили не те, кто призывает закончить панику, а вот этот слет кумушек, которые наванговали миллиард грехов, заподозрили в парочке преступлений и наперебой раздают советы о том как его удачнее бросить. Сами того не замечая, превратились в пресловутую свору "подруженек", которые своими "особо ценными" советами выставляют на посмешище главную героиню.
-
born
А где помощь?
Документы на ГК по поиску работы подаете вы, к нему это отношения не имеет. Список доков лежит на сайте посольства, он чуть шире, чем для ГК по работе.
По факту, за это время он уже нашел место, где я смогу жить на первое время (для получения визы, в дальнейшем планирует съехаться), очень сильно вложился финансово (почти полностью), продав недвижку в рф.
Извините, не верю, что на это ушло много времени и денег.
Постоянную квартиру бы при его вводных не сдали, а "жилье на время" сдают по принципу "оплатил и живешь", и вот его везде в избытке. Это делается при знании языка даже для большого города за один вечер максимум, сайты-агрегаторы в гугле или на любом форуме для уехавших. С меня даже не требовали переводить деньги заранее, договорились о времени, когда встречаемся для передачи ключей, первую сумму вообще надо было в течение 3 (!) дней после заселения перечислить. Не пришла бы - да и фиг со мной, желающих - вагон, сама уже забивала, что осталось.
Продажа недвижки в РФ с вами тоже не связана, так как потом это можно будет сделать или с 35% налогами, или с получением большей суммы черным налом. Он продал и вывез деньги для себя, когда он получит ПМЖ, сможет подумать о покупке своего даже в ипотеку.
В сухом остатке: парень вывел активы и пассивы из РФ, надеясь остаться в Германии, летает к вам и сделал пару незатратных мелочей, которые вы и сами могли легко и непринужденно.
-
Мне даже добавить нечего
А не, есть
Он даже не собирается терять рабочее жилье. Вы будете поселены отдельно.
-
Мииилаяяя мояяяя, взяяял бы я тебяяяя... (подставить нужное)
Простите, всю тему в голове крутится.
ТС, может, не нужно вам торопиться? Год- не такой уж большой срок. Вы пока займетесь лечением бабушки, прокачиванием языка, он работой, изучением перспектив. А там видно будет.
-
лсв, "не готов" нормальный ответ если б они и дальше жили здесь и тут да, стоило б смотреть именно на поступки
но мы имеем в анамнезе
Но за эти два года он довольно четко и не раз озвучивал свою позицию по поводу брака - это договор для облечения некоторых юридических особенностей жизни в длительных доверительных отношениях.
и вот тут уже возникают вопросы на которые не достаточно ответить "не готов", так как это может иметь влияние на жизнь тс даже больше чем этого мужчины
тс адекватная мадам, которая задает более чем здравые в ее ситуации вопросы и пытается анализировать происходящее, что не оказаться в жопе
а вы же говорите ей, не ешь мозги, главное поступки
ну так по поступкам и смотрим и они таки не в пользу мужика
апд выглядит это так, что мужик для себя уже все решил, но то ли стыдно сказать как есть, то ли какие еще у него тараканы в голове сидят и решил, что я ей помогу переехать и моя совесть будет чиста и ничего ей не должен
но это очень херовая позиция ибо он вынуждает тс действовать из неверных установок
одно дело переехать к любимому мужчине и другое просто переехать одной в другую страну
там совершенно разные за и против, которые правильнее оценить до переезда а не оказаться в этой ситуации постфактум
-
Мне даже добавить нечего
А не, есть
Он даже не собирается терять рабочее жилье. Вы будете поселены отдельно.
Ага, а учитывая распределение работы в Германии, автор рискует найти хорошую работу на другом конце страны.
-
автор, в этом формате и этими словами не хотите с ним поговорить?
Собственно, это было обсуждено и не раз до его отъезда. Вот этот ответ из этой песни:
Но он уверял, что любит, без меня туда не хочет, все устроит, но жениться еще все равно не готов.
Они и при условии замужества к переезду не располагают.
Но потом, через год/два/три, никто и ничего вам уже не предложит и ни в чем не поможет.
При условии замужества я точно знаю, что я переезжаю с любимым человеком, с которым в последствии там буду строить семью. То есть я еду к нему, не потому что "наконец-таки шанс переехать", а потому что люблю его и хочу быть с ним. И если мне там помахают ручкой - то этот переезд вот прям щаз мне не нужен. Дело же не в деньгах и не в помощи.
Продажа недвижки в РФ с вами тоже не связана, так как потом это можно будет сделать или с 35% налогами, или с получением большей суммы черным налом. Он продал и вывез деньги для себя, когда он получит ПМЖ, сможет подумать о покупке своего даже в ипотеку.
В сухом остатке: парень вывел активы и пассивы из РФ, надеясь остаться в Германии, летает к вам и сделал пару незатратных мелочей, которые вы и сами могли легко и непринужденно.
Она бы была со мной не связана, если бы большая часть суммы с продажи не лежала на моем счету и не предназначалась для моего переезда. И вот это не очень вяжется с тем, что он хочет кинуть меня здесь.
Мииилаяяя мояяяя, взяяял бы я тебяяяя... (подставить нужное)
Простите, всю тему в голове крутится.
ТС, может, не нужно вам торопиться? Год- не такой уж большой срок. Вы пока займетесь лечением бабушки, прокачиванием языка, он работой, изучением перспектив. А там видно будет.
Увы, опыт отношений на расстоянии уже был. Год - это большой срок, для меня очень. И думать, что мужик, который пусть даже меня и любит, будет неопределенный срок ждать меня черти где, выкидывая огромные суммы, чтобы потусить рядом пару дней... Маловероятно. Да я сама первая скажу "милый, я тебя люблю, но извини". Бабушке я кроме как деньгами никак не помогу - она уже не узнает меня давно и не говорит в последние месяцы даже.
upd
Ага, а учитывая распределение работы в Германии, автор рискует найти хорошую работу на другом конце страны.
Автор вряд ли будет даже пытаться искать работу на другом конце страны. В идеале было бы устроиться в фирму-партнер компании мужчины. И в этом он обещает поспособствовать. Вакансии по профилю у них точно есть.
Мне даже добавить нечего
А не, есть
Он даже не собирается терять рабочее жилье. Вы будете поселены отдельно.
Я бы очень удивилась, если бы он отказался от него еще до того, как я получу визу.
Потом, по его словам, собирается. Когда приеду. А что у него в голове творится и что он на самом деле хочет - так это только он сам и знает. Иначе бы и темы не было.
-
Не ну если вы уверены, что все ок, то все ок значит.
Пусть у вас все сложится.
-
born
Она бы была со мной не связана, если бы большая часть суммы с продажи не лежала на моем счету и не предназначалась для моего переезда. И вот это не очень вяжется с тем, что он хочет кинуть меня здесь.
А вы ему финансово никогда не помогали? :)
Автор вряд ли будет даже пытаться искать работу на другом конце страны. В идеале было бы устроиться в фирму-партнер компании мужчины. И в этом он обещает поспособствовать. Вакансии по профилю у них точно есть.
Найти работу в конкретном месте не то же самое, чем в радиусе 150км даже. Реальных вакансий* в вашем городе может не быть, или вам предложат такое, что сами сбежите, или вам будет жутко неудобно добираться, очень многие приличные фирмы сидят в пригородах, где или 3 пересадки, или машина через пробки (водите, надеюсь?), а жить поближе - будет неудобно парню. Срок же у вас ограничен, полгода.
*Реальные вакансии отличаются от того, что висит на внутренних даже порталах. Чем лучше и крупнее фирма, тем больше вероятности, что вакансия мнимая, потому что "hr не бездельники" или же что она специально сделана под конкретного человека, а еще нескольких пригласят для вида. Исключение: стажерские вакансии. И в крупных же фирмах руководитель отдела, который вас хочет взять, нередко будет обосновывать перед внутренним профсоюзом - betriebsrat - почему берут вас, а не своего внутреннего сотрудника переводят, не немца и не ес-овца; это не министерство труда, конечно, но все равно не всегда прокатывает.
Он там сам без году неделя, его никто и слушать не будет, если он не топ-менеджер, тем более в фирме-партнере. ;D Если вас возьмут - это будет ваша заслуга.
-
Lsv
Да дофига таких страдальщиц, которые по любому поводу готовы трагедию строить. Он ее бросил? Нет. Он от нее отдалился? Нет. Но изворотливый ум страдальца найдет причину для скорби. Жрать валерьянку можно и от плохо помытой чашки - это проблема того, кто валерьянку хлещет, а не того, на кого придуманную проблему свалить пытаются.
Ну, он всё-таки отдалился от неё физически. Раньше жили вместе, а теперь он аж в другой стране. Это даже не съехать на другую квартиру. Грустит девушка, наверное, скучает по нему. Но если она любит, соглашусь, стоит быть спокойнее и терпеливее. Выглядит так, будто она сама не очень дорожит парнем. Любовь всё-таки на расстоянии либо разгорается либо потухает)
bornПотому что в этом случае я уже не буду во всем расчитывать на него в переезде, подстрахуюсь.
О, боги. Я, наверное, выскажу непопулярную позицию стервы, но страховаться надо, даже будучи в браке и повенчанными по христианским традициям. Всегда страховаться и всегда надеяться только на себя.
-
я перефразирую.
Если бы он был РАЗУМНЫМ человеком, то ему надо было ЗАРАНЕЕ ....
Ты. ВСЕРЬЁЗ думаешь, что килька может что-то рассказать о разумных людях?
-
О, боги. Я, наверное, выскажу непопулярную позицию стервы, но страховаться надо, даже будучи в браке и повенчанными по христианским традициям. Всегда страховаться и всегда надеяться только на себя.
Скажем, количество сил, времени и денег, вложенных в обеспечение страховки сильно зависят от вероятности наступления "страхового случая". Одно дело подстраховаться на всякий случай, потому что чего в жизни не бывает. И совсем другое, когда есть серьёзные причины предполагать худший вариант развития событий в ближайшем будущем.
-
Ты. ВСЕРЬЁЗ думаешь, что килька может что-то рассказать о разумных людях?
Я уверена, что в вопросах, касающихся переезда за границу, она таки даст фору многим. Она переехала беременная, быстро перетащила мужа с правом работы, знает, как искать информацию, умеет требовать то, что ей положено, и таки добиваться, а я знаю как это непросто.
Мммм... Да она умнее абсолютного большинства переезжающих. Мне есть с чем сравнивать.
-
Да она умнее абсолютного большинства переезжающих.
Это толстый намёк на то, что переезжают те ещё хлебушки?
-
Грик, не, забеременела я через некоторое время после испытательного даже, план был пробовать по стандарту год, если нет, после оформления моего ПМЖ муж перевозится полюбас, за этот срок он бы успел спокойно получить перевод в немецкий филиал, я намеренно искала работу рядом с одним из них, узнаем у врачей, как долго и кому из нас лечиться и решаем дальше, хотим ли мы такой ценой детей. Я на 99% была уверена в этом варианте, муж наоборот, что получится быстро, муж был прав. ;D Беременной я перевозила мужа и искала третью квартиру, потому что вторая, хотя и была успешно найдена на испытательном, не слишком подходила для жизни с младенцем. А первая была как раз "жилье на время". Муж в итоге получил у себя место как раз к планируемому сроку переезда при отсутствии ребенка.
-
Потому что, по факту, он сделал все, чтобы я от него на месте уже не зависела. То есть, переехать он помог, молодец, а дальше с него взятки гладки.
Ну и нафига вам ехать в чужую страну на ПМЖ с неустроенной семейной жизнью? Чтобы через 2 года выть волком?
Не, Гермашка никуда не отчалит, не уплывёт. А ехать туда надолго, в одиночку - это верные 40 котов.
Ну подождите, пока тут дела разгребутся, поищите замену кадру. Если получится - будет другая семья, не получится - у этого эйфория спадёт, и он, скорее всего, сам прибежит.
Это толстый намёк на то, что переезжают те ещё хлебушки?
Это толстый намёк на то, что есть разные навыки/знания и умения. И Killemall в плане переездов крайне компетентна. А вот по физике её спрашивать не надо, не надо.
-
Ну и нафига вам ехать в чужую страну на ПМЖ с неустроенной семейной жизнью? Чтобы через 2 года выть волком?
В страну, где нам обоим бы хотелось жить. Мы оба знаем язык, оба стремились к этому, и, в принципе, это был один из общих планов на будущее.
-
Это толстый намёк на то, что есть разные навыки/знания и умения. И Killemall в плане переездов крайне компетентна. А вот по физике её спрашивать не надо, не надо.
Есть базовые знания, а есть узкие даже не совсем знания, скорее "фишечки". Типа того же переезда. Так вот, если базовых знаний нет, то и в "фишечках" человек понимания не достигнет, и может лишь выглядеть компетентным из-за того, что повторяет какие-то прописные для знатока, но не для тебя истины. Опасно это в общем - слушать человека, который сам не понимает, что заучил.
-
Кот, это называется "законы" ))))
Их можно только выучить или повторять за компетентными людьми типа адвокатов.
Если человек их знает - то он компетентен. Или же он знаток.
Там не нужно что-то особенное придумывать.
А вот люди, любящие всяческое "а давай проанализируем", "ну а по логике", и пытающиеся применять знания из каких-то других областей, или даже из других стран ("да я в России...") - вот они оказываются в заднице.
-
Кот, это называется "законы" ))))
Их можно только выучить или повторять за компетентными людьми типа адвокатов.
Нет, грик. Законы надо не повторять за компетентными людьми, а по возможности понимать. Я имею в виду настоящие законы - Ньютона там, или Ома.
А то о чём ты пишешь - это фишечки.
-
А государственные законы - они не настоящие?
Ну ок, так и запишем.
Кот, я банимаю, что ты хошь доипацца. Но мы тут типа о серьезных вещах пишем. И если они тебе не нужны, то это не делает их фишечками.
-
В страну, где нам обоим бы хотелось жить. Мы оба знаем язык, оба стремились к этому, и, в принципе, это был один из общих планов на будущее.
Сам по себе переезд в чужую страну в одиночку - это не самоцель. Это действие, ставящее хорошую такую мину под дальнейшую жизнь.
-
А государственные законы - они не настоящие?
Тащемта кому надо их нарушает и ему за это иногда бывает что-то. С законами физики всё гораздо реальнее.
Но мы тут типа о серьезных вещах пишем.
"типа"
На деле вы сейчас судачите о бытовых мелочах, о которых стоит всё-таки и впрямь узнавать у компетентных людей из первых рук. А то пренебрежение этими мелочами, или выяснение их у людей типа тебя и кильки может превратить их в крупные сложности.
-
Кот, ну конечно ТЕБЕ ВИДНЕЕ, ведь ты же ЛУЧШЕ ЗНАЕШЬ все о переездах.
)))))
-
Всем спасибо за мнения и легкую демагогию, развернувшуюся в комментариях. Было действительно полезно и навело на некоторые мысли. Пока окончательно не решила, как поступлю, но ближе к развязке обязательно отпишусь.
Вопрос в теме пока закрывать не хотелось бы, вдруг кто еще захочет высказаться, с удовольствием почитаю.
-
Мне однозначно виднее, поскольку я не говорю о том, о чём имею достаточно смутное представление. Так что когда я таки начну об этом говорить, то это будет значить, что я приобрёл достаточную компетентность. Пока же я говорю о совсем других вещах: о том, что не стоит слушать дураков, даже когда они пересказывают умные мысли, поскольку наверняка по факту окажется, что они пересказывают их невпопад.
-
Да вижу, вижу я твои попытки оскорбить, возможно, ты даже считаешь их умными и оригинальными
Но мне чо-та лень тратить на тебя свое время :) А уж доказывать тебе чо-та - и подавно. Не фанат я метания бисера, знаете ли.
-
Попытки оскорбить? Лол, да по кильке форумчанам давно уже всё ясно. Ты просто зря полезла под раздачу, при том, что я даже не с тобой говорил.
-
Всем спасибо за мнения и легкую демагогию, развернувшуюся в комментариях. Было действительно полезно и навело на некоторые мысли. Пока окончательно не решила, как поступлю, но ближе к развязке обязательно отпишусь.
Вопрос в теме пока закрывать не хотелось бы, вдруг кто еще захочет высказаться, с удовольствием почитаю.
Я, возможно, не Вассерман-Всея-Личной-Жизни, но все же свое слово вставлю ;D
Когда возникают в отношениях такие ситуации, без честного диалога вы не продвинетесь никуда. Потому что (даже не упирая на брак) если вы видите с этим человеком свое будущее, важно понимание, что видите его не только вы одна)
Иначе можно понастроить себе планов на совместную жизнь, всего понапридумывать, а потом выяснить, что совместные планы какие-то ни разу не совместные.
Каким бы неразговорчивым был человек и какой бы, как вам кажется, неприятной для обсуждения была бы тема - если она для вас важна, на нее забивать нельзя.
-
Когда возникают в отношениях такие ситуации, без честного диалога вы не продвинетесь никуда. Потому что (даже не упирая на брак) если вы видите с этим человеком свое будущее, важно понимание, что видите его не только вы одна)
Иначе можно понастроить себе планов на совместную жизнь, всего понапридумывать, а потом выяснить, что совместные планы какие-то ни разу не совместные.
Каким бы неразговорчивым был человек и какой бы, как вам кажется, неприятной для обсуждения была бы тема - если она для вас важна, на нее забивать нельзя.
Она и не забивала. Судя по теме, она многократно начинала разговор. Её парень отказывается идти на диалог.
Тут такая ситуация уже, что если она продолжит ставить вопрос ребром, возможны 2 варианта: 1. Он бросит её, обвинив в давлении и непонимании, что будет обидно. 2. Он женится из страха потерять, а когда успокоится, будет обижен или разочарован из-за чувства, что его прогнули, и это испортит отношения. Если, конечно, автор к тому моменту не компенсирует ему нанесённую обиду и не станет какой-то потрясающе привлекательной женщиной, больше, чем есть сейчас, чтобы жалко было её потерять и не хотелось бы на ней отыгрываться за свой прогиб. Но что у автора будет такой скачок - вызывает сомнения. Потому что такие скачки внезапные из разряда чуда.
По-моему, нафиг все эти разговоры не нужны, если не готова потерять парня. Если всё плохо в отношениях и не устраивает - надо искать запасные варианты, а потом, когда нашла, спокойно их завершить. Или если есть силы и готовность уйти сейчас, без сомнений, обвинений и метаний дальнейших ("может я его люблю, зря ушла?"), то завершать сейчас.
-
Если, конечно, автор к тому моменту не компенсирует ему нанесённую обиду и не станет какой-то потрясающе привлекательной женщиной, больше, чем есть сейчас, чтобы жалко было её потерять и не хотелось бы на ней отыгрываться за свой прогиб. Но что у автора будет такой скачок - вызывает сомнения. Потому что такие скачки внезапные из разряда чуда.
Меня немного коробит часто озвучиваемая мысль, что чтобы добиться "усиления" чувств партнера, надо стать каким-то мега-супер-пупер-идеалом для него, и это якобы должно компенсировать остывающий интерес.
По-моему на практике все не так. Описывалась психологией такая штука, как дисбаланс любви. Когда один партнер отдаляется, а другой начинает из кожи вон лезть, чтобы его вернуть - в т.ч. превращаясь в квинтэссенцию всех предпочтений объекта обожания. И таки статистика показывает, что реакция объекта обожания чаще всего будет обратной, т.е. отторжение возрастет.
А насчет разговоров "о важном" даже и не знаю тогда. По-видимому, если человек не настроен с тобой говорить, говорить уже, собственно, не о чем и не за чем.
-
Если, конечно, автор к тому моменту не компенсирует ему нанесённую обиду и не станет какой-то потрясающе привлекательной женщиной, больше, чем есть сейчас, чтобы жалко было её потерять и не хотелось бы на ней отыгрываться за свой прогиб.
Тут, скорее всего, автору достаточно подождать от года до полутора для "жалко её потерять". Другое дело, зачем же время терять-то?