Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => C zadolba.li => Тема начата: murmur от 26 Августа 2017, 09:51:53
-
http://zadolba.li/story/24238
Внимание, спойлер! Дальше будет очень бабская тема, поэтому слабонервным, мужикам и слабонервным мужикам лучше удалиться.
Меня задалбывает, когда люди делают вид, что месячные — это что-то из ряда вон выходящее. Например, моя коллега, с который мы делим кабинет, выходит в туалет во время месячных только вместе с сумкой, хотя туалет находится в трёх метрах от нас за стенкой в том же помещении (офис квартирного типа). Ну, во-первых, дорогая, я тоже женщина, и о наступлении твоих месячных я узнаю за несколько дней, потому что ты становишься взбешённой мегерой. Во-вторых, только неделю в месяц ты ходишь в брюках. Это тоже мне кое на что намекает. В-третьих (и в самых главных), я слышу всё, что ты делаешь в туалете! Каждый шорох обёртки и звук отрываемой прокладки от трусов (уж простите за интимные подробности, но я предупреждала). Поэтому то, что у тебя месячные, для меня никогда не секрет. И вот зачем нужны эти глупые попытки скрыть что-то в своей сумке? Думаешь, я не догадываюсь, зачем ты идёшь в туалет со всеми вещами? Что такого стыдного в том, чтобы потихоньку положить прокладку в карман и спокойно идти по делам, но уже без своего баула? Помимо совершенно бесполезной конспирации, это выглядит просто смешно.
Бесит и то, что нельзя зайти в магазин и спокойно купить прокладки/тампоны. Женщины будут обязательно заглядывать мне в корзинку, завидев заветную упаковку. Некоторые даже умудряются осуждающе на меня посмотреть. Как будто я какую-то страшную тайну всему человечеству открыла — у женщин бывают месячные. Чёрт возьми! Я взрослая половозрелая женщина. И да, раз в месяц у меня идут месячные. У вас, дама, как-то по-другому?
Отдельная статья — это мужики. Таких стесняшек, наверно, даже из Смольного института благородных девиц не выпускали. Стоит им только завидеть упаковку прокладок или тампонов на ленте у кассы, как они смущённо отводят взгляд. Ё-моё! А со своими жёнами вы как живёте? Или они от вас скрывают свои месячные? Тем более что презервативы или чекушку водки с самым дешёвым закусоном вы покупать не стесняетесь, а вот прокладки — это просто стыдоба какая-то.
Кстати, кто-то уже тут выступал насчёт прокладок в мусорках общих туалетов. Уж простите, что травмирую вашу нежную психику и тонкую душевную организацию, но какие у вас, интересно, есть предложения? Хранить использованные прокладки до дома? Вы, наверно, туалетную бумагу, которой подтёрлись, тоже домой уносите и там в темноте и не глядя уже выбрасываете в мусор?
Короче, бесит эта ситуация. Примите уже, что у всех женщин есть, были или будут месячные, во время которых они пользуются предметами женской гигиены. Ничего противоестественного в этом нет. Так же, как нет ничего противоестественного в том, что у нас есть голова, две руки, две ноги и все остальные части тела. Я не говорю, что надо на каждом углу кричать о своём цикле и демонстрировать окровавленные простыни, но и делать из этого великий секрет тоже не стоит, хотя бы просто по физиологическим причинам. Все эти тайны мадридского двора задолбали уже!
Автору бы на работе работать. И вообще подлечиться
Её вот забыли спросить, брать сумку в туалет или прокладку. Дура что ли? В сумке может быть лежат влажные салфетки, дезинфицирующий гель для рук, тампоны, прокладки, может трусы запасные если вдруг протекло. Но автор же лучше всех знает, что за закрытой дверью делается ::) И всё, что люди делают - они делают чтобы ей жизнь испортить, скрыть от неё что-то или ещё с каким злодейским умыслом. Да. /)_(\
Дальше бред какой-то. Про прокладки в мусоре не поняла - а куда их ещё бросать? Или может речь о фифочках, которые прокладку не сворачивая на верх пирамиды бумажек кровью вверх кладут? Так правильно народ возмущается. Сложно что ли свернуть и куском бумаги/новой упаковкой замотать? В принципе можно и не заматывать, но я так делаю чтобы клейко не было и к ведру не приклеивалось.
-
Где же она видит мужиков, которые стесняются прокладок, и женщин, которые на прокладки в тележке осуждающе цокают? У меня муж при необходимости купит и прокладки, и тампоны, и черта лысого в ступе.
-
Где же она видит мужиков, которые стесняются прокладок, и женщин, которые на прокладки в тележке осуждающе цокают? У меня муж при необходимости купит и прокладки, и тампоны, и черта лысого в ступе.
Да бабу саму замкнуто на месячных, вот она таракашек своих и разбрасывает. Из претензий к окружающим у неё только то, что коллега носит в туалет сумку и то, что окружающие не хотят пялиться на её товар в тележке. А автор уже разразилась тирадой о своих страданиях. Следующим шагом станет хождение без прокладок, чтоб её никто совсем не ущемлял.
-
Автор, ас чего тебя ипет, как твоя коллега меняет прокладки во время менструации? Это чисто дело коллеги, а не твое.
Ну и ты б поменьше циклилась на предметах гигиены, тогда тебе перестанет казаться, что всем в округе интересно содержимое твоей корзины в магазине. Всем пофиг, автор.
-
Эммм...да, я тоже иду с сумкой. Потому что там помимо тампонов еще мыло, салфетки, ежедневки и трусы запасные на всякий случай. И расческа с косметичкой, коли уж все равно в туалет иду, а там зеркало большое. Правда в моем случае это не конспирация, так как коллега в кабинете может спросить: "Ты куда с сумкой? К клиенту поехала?", а я: "да не, пойду тампон поменяю" )
-
Сроду не видела, чтоб кто-то косо смотрел на мои прокладки в тележке или на ленте. Это ж надо специально смотреть по сторонам - "А не косо ли смотрят на мои прокладки? ууууууу, сучка, чего вылупилась? Да, у меня месячные! Я взрослая женщина, ясно тебе, старая карга с менопаузой?! А ты, маленькая беззубая тварь, сперва дорасти, у тебя еще молоко на губах не обсохло, а у меня из псты идет кровь! Ясно тебе?"
Я кстати иногда зырю, чо у людей в тележках. Потому что если кто-то чо-то затарил явно про запас (стопицот пачек прокладок, например, да, или туалетной бумаги или стирального порошка), возможно, оно по акции и мне тоже надо сходить закупить.
-
Это ж надо специально смотреть по сторонам
Может автор только-только открывает для себя этот дивный новый мир лунной феи?
Или процесс позапрошлогоднего открытия оказался несколько травматичным в душевном смысле...
-
Ничоси у автор_ки фиксация на месячных. Редкий фетиш.
Мне однажды в аптеке тетушка через плечо назидательно проговорила, что тампоны использовать вредно. Я была чутка простужена и неожиданно низким басом прокуренной гопницы рыкнула "Не ваше дело!". Тетка аж отпрыгнула ))) Ибо нехй!
-
Может, сотрудница автора для того с собой сумку уносит, что опасается, как бы кто в ней копаться не начал в ее отстутствие? Кто-нибудь любопытный до такой степени, что каждый оторванный коллегами кусок туалетной бумаги подсчитывает и в блокнотик записывает?
-
На абзаце про мужиков вспомнился 10дюймовый герой, где Дженсен Эклз гордо покупал тампоны) Пересмотреть, что ли
-
У моей подруги как раз была такая мама, которая считала, что при мужике даже слово "месячные" произносить стыдно, даже намёками дать понять, что у тебя вот это самое, ну когда ничего нельзя))) Когда в разговоре она узнала, что папа может не только купить мне прокладки, безошибочно выбрав нужные, но и привезти их мне на учёбу, если вдруг меня всё застигло неожиданно, она была практически в обмороке и стала считать, что со мной нельзя общаться, так как я "плохому научу".
-
Што, bлядь?
-
С меня тоже удивлялись, что муж знает что надо купить и разбирается в капельках, крылышках, ежедневках и прочем. Как будто там бином Ньютона и не обладая вагиной это невозможно понять.
-
А если туалет через два этажа от тебя, то уже можно брать сумку или все еще надо сверкать прокладкой, проходя через все здание считай? :D
Да, на предыдущей работе дойти до туалета было тем еще квестом.
А на неадекватных людей в супермаркете я однажды напоролась. Мужик, с виду не сумасшедший, начал пальцем показывать и ржать. :-\ Но это единичный случай, где автор массово таких находит-то?
-
Автор, ты ещё самой главной тайны не знаешь! Когда ты в магазине берёшь рулон туалетной бумаги, все вокруг думают о том, что ты срёшь! Будь бдительна!!!
-
Гусар, и как этот мужик в отделе с прокладками со смеху не сдох?
-
А если туалет через два этажа от тебя, то уже можно брать сумку или все еще надо сверкать прокладкой, проходя через все здание считай?
А на хрена сумку-то? Прокладку-тампон и салфетки влажные в руку — и вперед.
Какой сакральный смысл в сумке?
-
А на неадекватных людей в супермаркете я однажды напоролась. Мужик, с виду не сумасшедший, начал пальцем показывать и ржать. :-\ Но это единичный случай, где автор массово таких находит-то?
ло, вроде, говорила, что ее бывший такой.
-
А мне вот это больше всего понравилось:
Внимание, спойлер! Дальше будет очень бабская тема, поэтому слабонервным, мужикам и слабонервным мужикам лучше удалиться.
Мрям так пафосно. Так гррррознооо.
-
А автору больше делать нечего, только как подсматривать и подслушивать и вести календарик цикла коллег. Как бабка на лавочке, блин! Ее-то не спросили, брать отдельно из сумки прокладку или сразу взять сумку. А может, в сумке помимо прокладок еще и влажные салфетки для интимной гигиены и сотрудница ими пользуется в эти дни там, где нет душа или биде? Да и туалетная бумага там может быть. Удобнее не тащить все по отдельности в руках, а сразу все взять в сумке.
А в магазинах вообще всем все побоку. Хоть прокладки у тебя в корзине, хоть тампоны, хоть вообще презервативы.
Я кстати иногда зырю, чо у людей в тележках. Потому что если кто-то чо-то затарил явно про запас (стопицот пачек прокладок, например, да, или туалетной бумаги или стирального порошка), возможно, оно по акции и мне тоже надо сходить закупить.
Ну с этими мыслями и у меня иногда бывает. Смотрю, мимо проходит женщина, у нее в тележке или корзинке помидоры - тут и я вспоминаю: "Точно, у нас же дома два последних помидора осталось, надо купить, чуть не забыла!" Обычно в магазинах, куда я хожу, продаются и продукты, и бытовая химия, и средства гигиены, и много что.
-
Вот ни разу никто в магазине не смотрел косо на прокладки у меня в тележке. Даже когда я была юна и крайне стеснительна и ожидала, что будут смотреть.
Папа всегда без проблем и матери, и мне покупал прокладки, опиши только, что на упаковке должно быть нарисовано, и всё.
-
в моем мире скорей косо будут смотреть на долбоежа-автора, пристально рассматривающего чужие прокладки, чем на женщину, которая купила прокладки. что с ней не так?
-
А если туалет через два этажа от тебя, то уже можно брать сумку или все еще надо сверкать прокладкой, проходя через все здание считай? :D Да, на предыдущей работе дойти до туалета было тем еще квестом.
Я как-то по акции выцепила себе квадратную жестяную коробочку, в которую можно поместить предметы гигиены. Удобная штука, однако. :)
-
Мне после работы в Бэлле досталось несколько маленьких синеньких контейнеров для стесняшек, в которых у меня лежат тампоны котекс, в раскрашенных упаковках, как тюбики помады. Представители Кимберли Кларк тоже говорили, что это для того, чтоб никто не догадался что это чопики.
-
У меня сумка мелкая. Я достаю из полиэтиленового пакета пакет с прокладками (на глазах у коллег-мужчин), беру одну прокладку, кладу ее в сумочку и иду.
-
Я как-то по акции выцепила себе квадратную жестяную коробочку, в которую можно поместить предметы гигиены. Удобная штука, однако. :)
У меня была и потеряна йозовенькая круглая коробочка как пудреница, внутри зеркальце, впадинки для двух тампошек и сверху можно было уложить пару ежедневок сложенных вдвое.
-
Представители Кимберли Кларк тоже говорили, что это для того, чтоб никто не догадался что это чопики.
А что такое "чопики"?
И почему никто не должен догадываться? Что постыдного в месячных? ???
-
Ну, я думаю, что это либо обилие людей с тараканами автора, либо маркетинговый ход, стремящийся увеличить количество оных.
-
У меня была и потеряна йозовенькая круглая коробочка как пудреница, внутри зеркальце, впадинки для двух тампошек и сверху можно было уложить пару ежедневок сложенных вдвое.
Миленькая, но маленькая. Еще бы нормальная прокладка туда помещалась, было бы самое то.
-
Мурмур, надеюсь, он лопнул от смеха))
А коробочки, кстати, отличная идея, я о них как-то забыла.
-
А на хрена сумку-то? Прокладку-тампон и салфетки влажные в руку — и вперед.
Какой сакральный смысл в сумке?
ну, обычно в кабинке это все раскладывать негде.
А у меня еще и разные прокладки в сумке. В рюкзаке точнее - и тут я поняла, что я ваще не жэнщина, с рюкзаком в туалет ходить ))))
-
Нахрена автор сует нос в чужие дела? И что коллега носит и когда, все-то она в курсе.
Работать надо на работе, а не чужие трусы нюхать.
-
Вот и ответ:
С одной стороны, нельзя не согласиться с девушкой, не делающей тайн из естественных физиологических процессов, однако, как всегда, есть одно «но».
Во-первых, какая вам разница, что берёт с собой в туалет ваша коллега? Хоть с чемоданом она туда идёт, это не ваше дело. Вообще-то, помимо замены прокладок, в туалете можно поправить макияж, протереть подмышки влажными салфетками и освежить их дезодорантом и т. д. Ей все эти вещи в охапке таскать? Предварительно, конечно, уведомив вас о том, чем именно в туалете она собирается заняться? А во-вторых, отправление естественных надобностей всё же является процессом интимным, кстати, как и вопросы здоровья, о чём многие часто забывают. Меня, например, гораздо больше бесит, когда сидишь в кругу женщин (коллег и не только) и начинаются обсуждения беременностей, родов, детских покаков, взрослых геморроев и тому подобного. Вот зачем мне знать, что Глаше делали кесарево, и смотреть на её «такой аккуратненький шовчик, или слушать, как Маша в первую беременность «порвалась до ушей», спасибо, хоть без демонстрации зашитого? Для чего Катя приходит на работу и с порога заявляет: «Ой, девки, месячные начались, и прямо заливает, не успеваю прокладки менять»? И, главное, зачем окружающие тётки включаются в этот разговор и начинают обсуждать всевозможные причины такого поведения Катиного организма?
Блин, нужду справлять — это тоже естественно, но давайте как-то примем за аксиому, что ваша физиология — это дело вас и вашего врача, а вот это вот «ачотакова» просто неуместно!
Задолбали совать нос в чужие трусы и размахивать своими.
-
Если в течение дня приходится протирать подмышки, пора подумать о смене средства или даже о враче.
-
То есть в жару подмышки потеть не должны? ;D
-
Человечество придумало антипреспиранты и кондиционеры. Не, я работала в помещении, где было после обеда сильно выше +30, но в среднем в офисах не настолько жутко жарко, что подмышки аж текут.
-
Потеть нельзя, потому что на кмп так сказали.
-
И тем не менее, есть такие конторы, где нет кондиционера :) А еще у людей бывает разная степень потливости.
-
А еще кондиционера нет ни на улицах, ни в ОТ. И иногда в самих машинах ломаются.
-
Разная степень потливости - это к смене средств и врачам. Потеть нормально, но так, что ппц течет - нет.
-
Мне все еще интересно, что делать при отсутствии кондиционера в офисе. Приказать подмышкам не потеть?
-
Разная степень потливости - это к смене средств и врачам. Потеть нормально, но так, что ппц течет - нет.
Да запросто! Сегодня днем у нас было +43 в тени. В такую погоду маленький кабинет без кондиционера, 2-3 работающих компа, хоть за уши залейся!
-
Мне все еще интересно, что делать при отсутствии кондиционера в офисе. Приказать подмышкам не потеть?
ну, вы можете просто смириться с тем, что вы - "ненормальная" ;D ;D ;D ;D
-
Мне все еще интересно, что делать при отсутствии кондиционера в офисе. Приказать подмышкам не потеть?
Я ходила в сарафанах с полуголой спиной и майках, и певать мне было на тех, кто что-то бы сказал. ;D
-
Если в течение дня приходится протирать подмышки, пора подумать о смене средства или даже о враче.
Вообще-то летом в жарищу это нормально. В+30 при отсутствии кондера никакая рексона с утра до вечера не будет справляться, а сидеть вечно на драй драе тоже не очень полезно, это крайняя мера. А еще - удивитесь - бывают аллергики и девушки с очень чувствительной кожей, которым пользоваться этими ядреными антиперспирантами нельзя. Или у кого проблемы со здоровьем, не позволяющие использовать их. А обычные дезодоранты как раз в течение дня приходится обновлять, чтобы не ходить вонючкой.
-
Омг омг
Носить салфетки на случай жары и запары на работе (работа разная бывает, если что. У меня вот недавно - офис, а набегаешься и натаскаешься огромных стопок бумаг так, что выжимать можно в жаркий день) - и ты уже больной и ненормальный
Мдээ
В раскалённом автобусе давно не ездили, я так понимаю
-
Давно, в городе это неосновной транспорт, в достатке зато некондиционированные трамваи и поезда, и ближайшую неделю снова +30. ;D
-
Фу плть... Я думал мужчины потеют больше девушек. А оказывается тут половина дам - истекающие хрюшки.
Я по себе знаю. При физухе и когда почему-то не намажусь своим Менненом, я потею довольно обильно, но когда намажусь - отлично стик держит потение. За десять лет полёт нормальный. Никакого мифического "вреда" не замечено.
Но зачем-то некоторые дамы упорно отстаивают своё право быть мокрющими свиноматками и гордятся этим.
Ну да. Бодипозитив, имеюправо и всё такое.
-
Фу плть... Я думал мужчины потеют больше девушек. А оказывается тут половина дам - истекающие хрюшки.
Я по себе знаю. При физухе и когда почему-то не намажусь своим Менненом, я потею довольно обильно, но когда намажусь - отлично стик держит потение. За десять лет полёт нормальный. Никакого мифического "вреда" не замечено.
Но зачем-то некоторые дамы упорно отстаивают своё право быть мокрющими свиноматками и гордятся этим.
Ну да. Бодипозитив, имеюправо и всё такое.
Выдрик, понимаешь, все организмы разные.
И вот взять девушку - жуткого аллергика. Или у которой от этих антиперспирантов, напрочь блокирующих потоотделение, уже раза 2-3 был гидраденит, и врач сказал - вам пользоваться ими нельзя, переходите на более легкие средства. Просто дезодорант, от которого потеешь, но не воняешь, у нее есть, пользуется. Но при нем остаешься как раз "мокрющей свиноматкой", хотя и не вонючкой, и обновлять его нужно почаще, чем раз в день. То же самое с беременными и кормящими, а вообще-то до декрета еще 7 месяцев надо доработать, и иногда некоторые вынуждены выходить на работу с совсем малышами, оставив сцеженное молоко для ребенка бабушке или няне. Им драй драй запрещен категорически, а обычные рексоны и прочие подобные - в идеале лучше не надо, хоть и не абсолютно противопоказаны и если больше вариантов нет, можно пользоваться на выход, а дома смывать. Так что лучше смириться с не идеально сухими подмышками, лишь бы не стояло жуткое амбре, и пользоваться в таких ситуациях просто дезодорантом, не антиперспирантом, чем забить на свое здоровье.
-
Эм ну я тоже дезодорантом пользуюсь
Но взмокнуть можно с ног до головы в определенных условиях (см выше)
Я и не воняю, но мокрым тоже неприятно ходить, почему бы не протереться?
Где эти сверхлюди, которые не потеют в жарком кабинете без кондиционера? Чот у нас человек 20 было и всё одинаково мокрые к середине дня. Запах уже зависит от дезодорантов и состояния здоровья
-
Ничоси у вас тут обсуждения)) Я уже думаю, какой новый шарф хочу, да и успею ли вапще связать, а вы тут про жару и дезики ;D
-
Фу плть... Я думал мужчины потеют больше девушек. А оказывается тут половина дам - истекающие хрюшки.
Я по себе знаю. При физухе и когда почему-то не намажусь своим Менненом, я потею довольно обильно, но когда намажусь - отлично стик держит потение. За десять лет полёт нормальный. Никакого мифического "вреда" не замечено.
Но зачем-то некоторые дамы упорно отстаивают своё право быть мокрющими свиноматками и гордятся этим.
Ну да. Бодипозитив, имеюправо и всё такое.
ну ты смищной
мне эти все стики и дезики просто не помогают в принципе, хоть обмажься и обпшикайся с ног до головы
ну и у нас тут жарко чуть ли не круглый год и влажность оооочень высокая
я конечно не "теку ручьем" но потею, да
ненавижу жару :(
-
О, я тоже с сумкой хожу! Иногда и не в туалет - в соседний отдел, "чай пить", когда надо нести с собой ключи от кабинета, сотовый и пропуск.
И скажу я вам, это нифига не удобно - ходить с сумкой, так что если дама идет с сумкой в туалет, значит, причина веская.
-
я хожу с косметичкой, туда и прокладки, и салфетки, и труселя запасные влезают. и даже носки и мыльница.
с сумкой и правда было бы странно, а к косметичке ещё никто не прикапывался
-
В туалет хожу с косметичкой, в жару протираюсь влажными салфетками, чтобы не быть липкой. Оказывается, могу кого-то этим раздражать. Надо же.
-
А меня удивило, что коллега автора именно во время месячных ходит в брюках. По-моему, в юбке гораздо меньше шансов в эти дни заработать пятно. Хотя, конечно, смотря какая юбка...
У меня тоже есть коллега, которая ходит в туалет с сумкой только 3-4 дня в месяц, но всем на это наплевать. Я просто беру в руку, прикрыв сверху упаковкой салфеток. Хотя на днях была у меня дурацкая ситуация в магазине. Прокладки лет с 16 я покупаю безо всякого стеснения, а тут на входе в магазин столкнулась со знакомым по работе пожилым дяденькой, который очень любит поболтать. И вот он за мной шел и шел по всем отделам магазина, а мне и не надо-то ничего кроме прокладок. Но поскольку отношения у нас сугубо деловые, было мне как-то не комильфо при нем именно эту вещь покупать, тем более, что как раз я собралась что-то новенькое попробовать и потупить возле полок с прокладками.
-
Если коллега внезапно начнёт ходить в брюках постоянно - автор станет сочувственно цокать языком и подсовывать телефончик знакомого гинеколога? А если наоборот, влезет надолго в юбку/платье - поздравит с беременностью?
-
А меня удивило, что коллега автора именно во время месячных ходит в брюках. По-моему, в юбке гораздо меньше шансов в эти дни заработать пятно. Хотя, конечно, смотря какая юбка...
по какой логике-то? Разве что не сидеть на юбке )))))
А так-то брюки все плотненько везде прижимают, поэтому риск протечек ниже. Если вовремя менять, конечно
-
по какой логике-то? Разве что не сидеть на юбке )))))
А так-то брюки все плотненько везде прижимают, поэтому риск протечек ниже. Если вовремя менять, конечно
Ну да, если юбка короткая и не обтягивающая, то она в зону предполагаемых протечек при сидении не попадает)
-
А меня удивило, что коллега автора именно во время месячных ходит в брюках. По-моему, в юбке гораздо меньше шансов в эти дни заработать пятно. Хотя, конечно, смотря какая юбка...
А мне нравится, когда штанами там всё прижимается. В юбке прокладка не прижата и может болтаться как памперс. Прошу прощения за подробности)