Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Garrus от 23 Сентября 2017, 03:02:33
-
https://vk.com/leprum?w=wall-30022666_259095 (https://vk.com/leprum?w=wall-30022666_259095)
Прям полотно-полотно.
Сейчас будет длинно.
Мой стаж работы с подростками – 36 лет. То есть начинала я в далеком 1980 году. Поэтому мне есть, что рассказать о наших детях – и тех, кто давно уже не дети, и тех, кто пока еще в возрасте, который принято называть «трудным».
Я сегодня не буду делать реверансы. Накипело потому что.
В далеких 80-х мы с моими тогдашними ребятами ставили спектакль, который назывался «Трудное детство». Сценарий писали сами. Говорили про школу, семью, несчастную любовь - про все, что делает детство трудным. Так вот. Можно брать сценарий и ставить спектакль завтра. Ничего не изменилось, кроме разве что появления соцсетей. Но главное остается главным. В том нашем спектакле была сцена о детских самоубийствах. Мы серьезно изучали материал. Читали записки, которые оставляли ребята. Разговаривали с теми, кого удалось спасти. Ни один из них не собирался на тот свет по-настоящему. По тогдашней статистике большая часть самоубийств приходилась на время с 18 до 19 часов. Они знали, что родители с минуты на минуту вернутся с работы. И думали, что мама с папой успеют, а заодно поймут, что надо что-то делать. Мы читали эти записки со сцены. И поняли одну очень простую вещь, банальную до противности. Мы заканчивали эту часть спектакля словами, которые я помню 30 лет: «Если бы мы называли настоящую причину ухода из жизни, звучала бы она примерно так: «Мне не хватало любви». Любите нас живыми».
Ничего не изменилось . НИЧЕГО.
Сегодняшнее утреннее занятие в мастерской журналистики я начала с разговора о том, что произошло. Некоторые смотрели трансляцию в «Перископе» или как там он называется. Теперь внимание. 7 РОДИТЕЛЕЙ ИЗ 7 ВЧЕРА ПОСЛЕ ПРОГРАММЫ «ПУСТЬ ГОВОРЯТ» РВАНУЛИ В СОЦСЕТИ ОБСУЖДАТЬ ЭТО ДЕЛО СО СВОИМИ ФРЕНДАМИ!!!!! Нужны комментарии?
Еще раз внимание. Тем, кто во всем обвиняет плохих дяденек из контакта, которые толкают наших детей на этот шаг. Я спросила сегодня ребят, если бы у них была возможность вместо зависания вконтакте провести это время с родителями, что бы они предпочли. Можете мне не верить. Но 7 человек из 7 сказали, что выбрали бы родителей. Правда, с оговоркой: «Смотря что делать». Они хотят гулять с нами в парке. Читать вслух книжки. Играть в «Монополию». Готовить необычный ужин. Смотреть кино. Монтировать домашнее видео. Слушать рэп. Разговаривать про любовь и слушать истории, как мама познакомилась с папой, хоть сотый раз. Они не хотят отчитываться об оценках в школе!!!
Теперь тем, кто считает, что тех, кого сегодня будут хоронить, мало пороли. Мои ребята сказали: «Тогда это случилось бы раньше».
Несколько историй. Настоящих, из жизни. У меня есть ученица, которую бьют за четверки. Родители считают, что она должна быть отличницей, потому что может, и свои ресурсы надо использовать по максимуму. В сентябре девочка потеряла ключ и не смогла вовремя вернуться домой. А телефон забыла дома. Так бывает. В результате её наказали. В течение месяца она могла выходить из своей комнаты в трех случаях – в школу, на кухню и в туалет. Книги и компьютер забрали. Телефон тоже. Что делать надо было ребенку, знаете? Вот и я не знаю. Мы провели журналистский эксперимент и позвонили с этим вопросом на телефон доверия. То есть поставили на громкую связь и слушали, как девочка рассказывает эту историю тому, кто считается психологом . Слукавили только в одном: девочка сказала, что она сейчас наказана, что идет вторая неделя. «Что мне делать?» - плакала девочка. Она правда плакала, потому что история все еще её не отпускает. Та, которая считается психологом, на другом конце провода тупо наезжала на ребенка. «А как ты учишься? А ты позвонила маме, сказала, что потеряла ключ? Ну и что, что забыла телефон – можно у подруги попросить. А в школу ходишь? Ну вот, а говоришь, что никуда не отпускают!» Потом та, которая считается психологом, просто ушла. Ну просто взяла, положила трубку на стол и ушла, мы слышали стук каблуков. Через несколько минут она вернулась и спросила: «Ты еще здесь? Ну… попробуй поговорить с родителями. До свидания.»
У меня есть ученица, которая пару недель назад в Лукашино полночи проплакала у меня на груди. Такое случается, потому что там, на тренингах, из детей начинает выходить все то, что они долго держали в себе. Мы говорили о том, что девочка ночами сидит в соцсетях. «А где мне еще общаться?! –кричал ребенок. – Я боюсь спать одна! А мама уходит играть в бильярд! Она замуж выходит, и мне придется переехать к ее мужу в коттедж! А я его ненавижу, он всегда смеется над тем, что я картавлю, а мама говорит, что ничего страшного, чтобы я привыкала, потому что мне в жизни это пригодится !» Я встретилась с мамой и поговорила про бильярд. Мама сказала, что играет она ночью, а ночью ДЕТИ ДОЛЖНЫ СПАТЬ.
У меня есть мальчик, который весь прошлый год делился с ребятами настоящей трагедией: постоянные конфликты родителей. Они ссорились каждый день. Громко. Мама даже на месяц уходила. А в апреле мама позвонила мне и сказала, что следующий месяц мальчик ходить на занятия не будет, потому что у него тройка по геометрии. Я не выдержала. Я сказала маме, что она пытается лишить ребенка единственного места, где ему интересно и где его слышат. Что трудно учить геометрию, когда за стенкой 2 одинаково любимых человека орут друг на друга матом. Что пусть себе не ходит, если вместо наших занятий он пойдет с папой в спортзал. И много что еще сказала. Мама услышала, слава Богу.
Я могу рассказать еще с десяток-другой таких историй. Историй про вполне благополучные с виду семьи.
Да, и мы видели своих родителей по полчаса в день. Но у нас не было дяденьки из контакта, который раздает рецепты. А у наших детей он есть. И пока наши дети нужны этому дяденьке больше, чем нам, он будет нас побеждать. Потому что ему пофиг, какую оценку получил мой ребенок в школе. Потому что у него хватает времени разговаривать с ребенком так, что ребенок убежден: его понимают. Потому что пока мы с вами сокрушаемся по поводу этого дяденьки в фейсбуке и призываем его четвертовать, другой такой же дяденька уже регистрирует страницу и начинает дружить с нашими детьми. Ключевое слово – ДРУЖИТЬ.
Им правда не хватает любви. И общения. Не про школу – они вообще не любят про нее говорить. Потому что убеждены ,что нас не волнует ничего, кроме оценок. Которые, на самом деле, ровным счетом ничего не значат. И вообще школа ничего не значит, но это – другая тема.
Девочка в 14 лет ложится в постель с мужчиной не потому, что из нее прет либидо. Ну ведь не прет же в 14 лет? Она ложится в постель, потому что думает, что это и есть – любовь, которой ей не хватает.
Ребенок не должен слышать, как ссорятся родители! Я задолбалась объяснять взрослым людям, что в случае войны детей эвакуируют первыми! И не знаю, в курсе вы или нет, но чаще всего виноватым в родительских ссорах ребенок считает себя. Тут два варианта: 1) если бы меня не было, они смогли бы устроить свою жизнь, а так вынуждены мучиться друг с другом и 2) я для них ничего не значу, потому что они даже ради меня не хотят быть вместе.
Родители обязаны читать страницы в соцсетях своих детей. Что хотите говорите мне про доверие, про то, что вы и так все знаете, что он вам доверяет. НИХРЕНА! Попробуйте под другим именем зарегистрироваться вк и напроситесь к ребенку в друзья. Много нового узнаете, правда. Только если вы – умный родитель, вы не будете использовать эту информацию в формате: «Я все знаю, лучше бы ты посуду помыла, прежде чем ….(далее – варианты)» . Вы просто будете знать и делать выводы. И грамотно действовать. А тем, кто отстаивает право детей на тайну переписки, отвечаю: мы на войне с дяденькой, а на войне все средства хороши. Только побеждает тот, у кого тактически все грамотно.
Если вы хоть раз в случае публичных разборок заняли не сторону ребенка, а противоположную, он не будет вам доверять. Никогда больше. И не придет за помощью в случае необходимости. Неправ? Бывает, и нередко. И тогда мы говорим учительнице, которая ругает ребенка при вас: «спасибо, Марьванна, до свидания». А дома, наедине, пытаемся понять: ПОЧЕМУ?!
Я не говорю о вседозволенности. Я говорю о недостатке внимания. Внимания много не бывает. Чрезмерная опека – бывает. Желание прожить вместо ребенка его жизнь – бывает. Желание выдрессировать – бывает. А внимания не бывает много! Не надо путать внимание и рабство. Ребенок должен быть уверен: его любят любым!
Еще одна история. Звонит бабушка, которая воспитывает внучку с рождения. В истерике. «Она отказывается быть девочкой! Она кричит, что однополая любовь и браки между женщинами имеют право на существование!!!» Мне лично все понятно. Девочка пытается убедиться в том, что она нужна любая. Принимаем решение: бабушка вечером спокойно говорит, что подумала и поняла, что если девочка хочет стать мальчиком, то они начинают копить деньги на операцию. Больше к этой теме девочка не возвращалась.
Из обсуждения в ФБ : « Думаю, родители не совсем причем. Любовь хоть как транслируется и считывается ребенком. Основная хрень: дети стремятся к признанию каким-то социумом, а там не берут.»
1. Родители априори причем. Потому что они родители. И если они не при чем в случае ухода ребенка из жизни, то они тогда вообще нахрена?!
2. Не считывается. Вот не считывается и все. Им нужны доказательства. Постоянно. Отнюдь не материальные.
3. Да, стремятся. И если «не берут» в одном месте, надо искать другое. Где вы будете уверены, что не навредят. А ребенка услышат. В Тюмени, навскидку – «Вега», поисковики Артура Ольховского, «Интервал» Саши Курапова ну и ваша покорная слуга. Наверняка еще с десяток «каких-то социумов» наберется, если озадачиться. Вполне себе такая компания будет в помощь родителям, которые с утра до ночи на работе. Чем больше времени ребенок проводит в полезных местах, тем меньше – в Интернете. Полезные места – это не только Еврошкола. Это там, где слышат, понимают и разговаривают. Для моей племянницы Сашки это – театральная студия. Для моих алма-атинских ребят таким был пионерский штаб. Для сотен тюменских ребятишек – Башня и Генсаныч (кроме перечисленных). Школу сразу вычеркиваем - она давно перестала быть местом, где что-то делается в интересах ребенка.
Они могут жить без соцсетей. На выездах всегда проводим такую штуку: в первый день просим сдать телефоны всего на ночь. Говорим: завтра утром заберешь. Честное слово, забывают забрать до конца смены!
Человек уходит из жизни, когда он перестает чувствовать и понимать её ценность. Не жизни вообще, а собственной. Перестает понимать, что он нужен. Даже если он остался на второй год. Даже если он украл в магазине шоколадку. Даже если он не поступит в вуз. Даже если он не моет за собой посуду. Все равно нужен.
Из уст моих ребят:
… я плохой сын, потому что у меня 3 по физике
… я поеду в Лукашино, если папа выйдет из запоя
… я мечтаю стать режиссером, но мама говорит, что я не поступлю ни за что
… у нас в классе много таких, как я - ненормальных
… я попросила маму помочь, а она сказала, чтобы я сама решала это проблему, потому что уже взрослая
… отчим меня наказал за то, что я разговаривал с папой по телефону
И последнее. За все, что происходит с нашими детьми, несем ответственность мы, родители. И никто больше.
Марина Солотова
Вроде по началу автор излагает разумные мысли, но только есть моменты которые вызывают ШТА:
А тем, кто отстаивает право детей на тайну переписки, отвечаю: мы на войне с дяденькой, а на войне все средства хороши. Только побеждает тот, у кого тактически все грамотно.
На какой, мать ее войне, с каким, мать его, дяденькой?
Ну и веет духом обобщений, что все хотят овер9000 внимания и общения. Вот нефига. Раньше мне мама часто говорила: "Что совсем ничего не рассказываешь, вообще не общаешься?". А что тут рассказывать, если ничего не происходит.
-
Дяденькоистерия? Параноики чёртовы. Про внимание соглашусь, прибавить к нему понимание и терпение. Мне не очень нравится "всегда принимать сторону ребёнка в публичном споре", но я и не воспитатель. Не знаю как лучше. Может промолчать, а потом объяснить чем вызван конфликт и что можно было сделать, чтобы его избежать в будущем? Реакция курицы-наседки, охраняющей птенчика мне видится не всегда верной. В ребёнке таки должна постепенно вырабатываться собственная сила преодолеть какой-то конфликт, без помощи извне, самостоятельно взаимодействовать с социумом. Не сразу, но постепенно он должен сам научиться предупреждать конфликты и разгребать последствия.
-
Я не согласна с автором во многих деталях, но согласна по сути. Про внимание, и про "проводить время с детьми не только за разговорами про оценки".
Ну, и история про маму с бильярдом и козлом-бойфрендом меня прям не порадовала.
-
На какой, мать ее войне, с каким, мать его, дяденькой?
Эту тему уже обсуждали, текст был написан после самоубийства подростка из группы "синий кит". Вот про этого дяденьку и речь
-
У меня шта вызвала бабушка с накоплениями на операцию по смене пола. Там девочка хочет быть вовсе не мальчиком, очнись, женщина. Она хочет быть девочкой, которая любит тоже девочек. Естественно она решила больше эту тему дома не поднимать, раз это восприняли как "желание поменять пол".
-
У меня шта вызвала бабушка с накоплениями на операцию по смене пола. Там девочка хочет быть вовсе не мальчиком, очнись, женщина. Она хочет быть девочкой, которая любит тоже девочек. Естественно она решила больше эту тему дома не поднимать, раз это восприняли как "желание поменять пол".
Не, тут я с автором согласна. Часто это прощупывание границ "и такой любить будешь? И вот такой тоже?", бабушка на этот вопрос ответила четко, поэтому тема и оказалась закрыта)
-
У меня шта вызвала бабушка с накоплениями на операцию по смене пола. Там девочка хочет быть вовсе не мальчиком, очнись, женщина. Она хочет быть девочкой, которая любит тоже девочек. Естественно она решила больше эту тему дома не поднимать, раз это восприняли как "желание поменять пол".
Бабушка вполне не может (и не должна вообще-то) разбираться в тонкостях, но она точно дала понять, что ей важнее счастье внучки, чем какие-то условности. Как бэ много вы видели бабушек, различающих гомо и би, например?
-
Не знаю. "Такой" её любить и принимать как раз не согласились, потому что однополая любовь это не про желание стать мальчиком. Её согласилсь любить "нормальной", то есть, раз она любит девочек = она мальчик. Девочка с мальчиком это "нормально" в картине мира бабушки. Девочка с девочкой - нет. Я б тоже больше эту тему в жизни дома не подняла, предложи мне сменить пол в ответ на откровенное. И начала бы жёстко фильтровать сказанное, а то вдруг я захочу кетчупа, а мне мешок помидоров купят, то же самое ведь, но полезнее.
Желание девочки любить девочку это не желание девочки "быть мальчиком". Вот и вся разница.
Я б знатно офигела, если бы на фразу "мама, чо делать, мне нравится вот та девочка совсем не по-дружески" мне ответили бы "а давай тебе мужскую письку пришьём". Мне не нужна другая писька, меня устраивает моя, но мне нужна девочка и я в растерянности.
-
Не знаю. "Такой" её любить и принимать как раз не согласились, потому что однополая любовь это не про желание стать мальчиком. Её согласилсь любить "нормальной", то есть, раз она любит девочек = она мальчик. Девочка с мальчиком это "нормально" в картине мира бабушки. Девочка с девочкой - нет. Я б тоже больше эту тему в жизни дома не подняла, предложи мне сменить пол в ответ на откровенное. И начала бы жёстко фильтровать сказанное, а то вдруг я захочу кетчупа, а мне мешок помидоров купят, то же самое ведь, но полезнее.
Желание девочки любить девочку это не желание девочки "быть мальчиком". Вот и вся разница.
Вы ищете второе дно там, где его нет) это же бабушка, она не знает, кто такой трансгендер и чем он отличается от лесбиянки. Да и вы думаете, поменять пол внучке ей проще, чем принять нетрадиционную ориентацию? Нет конечно. Бабушка просто не очень понимает тонкости, но четко дала понять, что счастье внучки для нее важнее всего. Надо пришить куй- пришьем, надо кормить пирогами еще одну "внучку" - накормим.
Вот это важно.
-
Так внучке не надо пришивать куй, она не будет от этого счастлива, более того, это ей сломает вообще всю жизнь.
Девочка сказала не "хочу куй", а "хочу девочку".
-
Manticora, вы упускаете из виду, что бабушка сказала про операцию по совету автора статьи. А уж автор статьи, если претендует на то, чтобы быть детским психологом, должна такие тонкости как раз знать.
Хотя её однозначность в плане «говорит о том, что ей нравятся девочки → просто хочет, чтобы её любили любой» тоже наводит на мысли, да.
-
Я теряюсь. С чем-то согласна, что-то вызывает шта.
А что должен был сказать психолог девочке, которую заперли в комнате? Родители перегнули, это понятно, но вот она звонит психологу, тот не в курсе ситуации. По-моему вполне обычные вопросы что случилось, почему не позвонила, не было возможности позвонить. Или психолог с места в карьер должна была начать, "родители казззлы!"
Ну и как бы кроме как еще раз поговорить с родителями, решения ситуации и нет.
Потом, что за дикая паника "не разговаривайте про школу!!" Школа прям табу и запретная тема? Что за детский сад. Понятно, не надо целый день писать за оценки. Но, блин, может мне еще ребенка не спрашивать, что он в садике делал?
Ну и про бабушку, да, автор накосячила.
-
как будто бабушка её силком потащит на операцию теперь)
если девочка будет уверена в том, что её и правда примут любой, и не с обреченным вздохом а-ля "в кого ты такая непутевая, за шо ж мне ето наказание, ну чо уж теперь поделать, эх", а действительно не увидят разницы, она и сама все объяснит
но, судя по реакции бабушки, обреченный вздох там таки имел место, в этом случае на дальнейшую откровенность, разумеется, рассчитывать не стоит
-
Дело не в том, силком или не силком. Получилось, как в примере с помидорами и кетчупом. Для подростка это значит: меня не понимают, не слышат моих объяснений и неправильно трактуют мои слова.
И, учитывая, что это с подачи автора, тут автор сильно лоханулась.
-
С общим посылом согласна, но принимать сторону ребенка в любых ситуациях? А как он должен научиться отвечать за себя?
Внимания много не бывает? Все разные.
Тайна переписки блажь? Нет. Если ребенок поймет, что вы мониторили его личную переписку, пистец доверию. А он рано или поздно поймет. Да и обучать безопасности в интернете надо до того, как ребенок начнет все это самостоятельно юзать.
-
Автор мудра как Каа, но как мать подростка я хочу сказать, что хй его знает, что этим блцким подросткам надо.
Не обнимай меня, это по-детски.
Я не хочу уроки, я иду гулять.
Почему ты говорила, что марихуана опасна? А вот в Америке она разрешена.
Ну и что, что глохну, я хочу слушать музыку в наушниках.постоянно.гром ко.
И хоть ты залюбись и заслушайся, ты просто старая тупайя черепаха, а вот все друзяшки знают лучше, чем эти отсталые взрослые.
И накрыло этой хйней внезапно, без объявления войны. И если б был такой универсальный рецепт, то было б проще, ан нет.
-
А вот реально, подростков иной раз фиг поймёшь. У меня брат кричал в окно на улицу друзьям, как его достали и что его дома силком держат злые родители, только разве что к батарее не приковали, потому что "я же не могу сказать им, что сейчас сижу делаю уроки, меня засмеют".
-
Речь идет о публичных разборках.
Вот вызвала, например, класручка маму Васи в школу, начинает на него жаловаться. Мама радостно включается и начинает совместно с учителем Васю отчитывать.
Вы считаете, что это правильно?
Вот хз, кстати. Вспоминая свою школу и вызовы к директору на разборки главных хулиганов, где их мамаши орали "Да, мой Васенька такой и нефиг на него наезжать!", и ничего ты им не сделаешь... Васенька там вряд ли недолюбленный, скорее наоборот. И мамаше бы тут прямо при учителе свое неудовольствие высказать. А так чо, мама на его стороне, все в порядке, училку на место поставили.
-
С общим посылом согласна, но принимать сторону ребенка в любых ситуациях? А как он должен научиться отвечать за себя?
Речь идет о публичных разборках.
Вот вызвала, например, класручка маму Васи в школу, начинает на него жаловаться. Мама радостно включается и начинает совместно с учителем Васю отчитывать.
Вы считаете, что это правильно?
ситуация знакома.
садитесь строем с ребенком (учитель, родитель, ребенок) и разбираете ситации по трем наиболее сильным претензиям. в зависимости от этого действуете.
несмотря на проскакивающие мудрые мысли, в целом не согласна.
-
Я хз. Меня вроде никогда при маме не отчитывали, но если бы такое было в школе, то я бы предпочла, чтобы мама сказала, мол, мы ваши претензии услышали, разберемся, ТОЧКА. А дальше чтобы она разговаривала со мной без учителя, а не при учителе начинала меня воспитывать.
Но мне кажется, что это и со стороны учителя неверно. Лучше с родителем отдельно поговорить, без ребенка. По крайней мере, если подразумевается именно отчитывание ребенка, а не построение разумного обсуждения.
-
Все подростки разные. Да, в этот период мозги перестраиваются и поведение меняется непонятно как. (Я порой вспоминаю свои 12-16 лет и офигеваю).
-
Не, вставать на сторону ребёнка очень важно. Ну, кроме тех случаев, где он откровенно бесо*бит.
Просто я помню, как было обидно, когда в школе со мной обошлись совсем несправедливо, а родители приняли сторону преподавателя, так как "взрослый человек точно мне врать не будет!". А я типа только этим целый день и занимаюсь
-
"вспоминает подростковый возраст, школу и отношения с родителями в то время" бррр
-
Если дело дошло до публичных совместных разборок, то сказать "я вас услышала. Точка" недостаточно. Тут действительно нужно разбираться, не вставая сразу ни на одну сторону.
-
Если прав ребенок - на его сторону. Если он не прав - то как встать нп его сторону. Понятно, что публично распекать и унижать не неадо, да и не публично тоже. Конструктивный диалог-с
-
Если ребенок не прав, то можно пообещать во всем разобраться, и вломить дитю уже наедине и дома с полным разбором полетов, а не устраивать публичное шоу на радость обвинителю. Ибо ну не всегда обвинитель бывает прав.
Моя классукха, например, постоянно орала. Многие родители под впечатлением от ее истерик на полном серьезе наказывали своих отпрысков с мотивацией "ну не будет же она без повода так орать". Ога.
-
В параллельном классе училась девочка, которую били за оценки. Уж не знаю, били ли за четверки - она была отличницей, - но уже в старших классах она рассказывала, как лет в 9, схватив один-единственный раз двойку, решила покончить с собой, наглотавшись таблеток. Аптекарша попалась мудрая и продала ей дешевое безрецептурное лекарство с заковыристым названием - фенолфталеин. Понятно, чем кончилось дело. Но настрой у девочки был самый серьёзный.
Вы думаете, ей от родителей была нужна любовь? Ничего подобного. Ей от них было нужно, чтобы отстали и не трогали. Получив аттестат, она немедленно ушла из дому, бродяжничала, потом связалась с каким-то мутным мужиком лет 35, они вместе вели самый маргинальный образ жизни. Потом куда-то пропала. По слухам, покончила с собой.
-
А что должен был сказать психолог девочке, которую заперли в комнате? Родители перегнули, это понятно, но вот она звонит психологу, тот не в курсе ситуации. По-моему вполне обычные вопросы что случилось, почему не позвонила, не было возможности позвонить. Или психолог с места в карьер должна была начать, "родители казззлы!"
Ну и как бы кроме как еще раз поговорить с родителями, решения ситуации и нет.
А при чем тут решение ситуации? Она что, в страну советов и решалок позвонила? Психолог должен для начала поддержать и вывести в спокойное состояние, а не оставлять рыдающего в трубку ребенка и не уходить куда-то, и уж тем более не советы раздавать, когда тут человек плачет. А потом уже можно и продумать какие-то стратегии на будущее, но явно не в формате "Ну... попробуй поговорить с родителями". Чтобы такую фигню сморозить, психолог не нужен, это много кто может.
-
Ругать публично не надо. Но обозначить свою позицию, прав или не прав ребёнок в этом вопросе и, если не прав, насколько серьезен его проступок, надо.
Про психолога. Из истории не понятно, успокоилась ли девочка в процессе разговора. Может и успокоилась. Мне непонятны претензии, что психолог начала задавать вопросы. А как она должна успокаивать, не зная ситуации??
И потом, телефон доверия нужен для того чтобы решить проблему. Так поплакать и в подушку можно. Успокоились? Давай думать что делать.
-
А зачем? Ну, я просто пытаюсь представить себе эту ситуацию.
- Ваш сын кидался тряпкой в одноклассника!
- Да, он неправ, это проступок средней серьезности.
Зачем? Почему просто не сказать, мол, окей, разберемся, дома поговорим?
-
Затем, что если проступок фигня, учителю надо показать, что ты не считаешь этот проступок серьезным.
А если что-то действительно важное, то учитель должен знать, что его информация действительно дошла до ушей.
Напрягает позиция неприкосновенности ребенка. Замечание делать не смей, ругать не смей. А потом вырастают люди, всю жизнь общавшиеся с обществом через фильтр мамкиеых крылышек, неумеющие находиться в социуме и идущие вешаться после первого выговора от начальства.
Научить надо ребенка общаться со "старшими по званию", воспринимать критику и, наоборот, оценивать, что взрослый не всегда прав.
-
Несмотря на избыточный упор на синекит, в целом согласен. Кроме того, дяденек кругом и без мифических "групп смерти" навалом, на любой вкус - научат важному, поговорят как с равным, раскроют глаза на лохов/жидов/неверных/чурок/баб/мужиков. У прибалтов одно время действовал такой доктор Юрьев - жирный мужик в очках, вербовавший молодняк в сектоподобную гей-команду при помощи простейших психологических трюков, после чего сбывавший их в гей-порно и любовники для важных дядь.
Кругом полно семей, где вроде бы нормальные трезвые люди относятся к своим детям то как к домашней зверушке, то как к эксперименту по выведению породы. Им абсолютно наплевать на то, что в голове у собственного ребенка, чего он хочет, чего не хочет, какой он на самом деле. В их идеале человек должен утром встать, уйти в школу, там отбарабанить восемь уроков, вернуться, сделать домашку, после чего бежать за хлебом, чистить картошку, мыть пол, ложиться спать. Все остальное объявляется аберрацией: читаешь Чехова - "Опять беллетристика твоя!", делаешь упражнения с гантелями - "Это опасно! Делал бы лучше зарядку, как в древнем кино", с друзьями гулять пошел - либо "Вечно шляешься со своим оболтусом! Закончите оба в дворниках!", либо "Для чего ты с Петей проводишь столько времени, если абсолютно не хочешь брать с него пример в учебе?", и так до бесконечности.
И для этого не нужно быть бунтующим подростком, который хочет сделать пирсинг поясницы и умереть в сорок лет от язвы - достаточно просто иметь другие интересы и характер, чтобы на тебя уже таращили глаза и называли уродом те люди, которые тебя в теории должны любить по умолчанию.
-
А я бы хотела поглядеть на такого человека.
Не гиперопекаемого до несамостоятельности, а именно воспитанного в безусловной поддержке, что не то же самое.
Про "а что еще делать психологу на линии" - вопрос месяца. Психолог на линии решает проблему, проблема в том, что у человека истерика, он нестабилен, в теории может быть для себя опасен. "Разбираться в ситуации" из серии "а как ты учишься?" не нужно для решения этой проблемы.
-
Про "а что еще делать психологу на линии" - вопрос месяца. Психолог на линии решает проблему, проблема в том, что у человека истерика, он нестабилен, в теории может быть для себя опасен. "Разбираться в ситуации" из серии "а как ты учишься?" не нужно для решения этой проблемы.
Ну, тут вопрос такой - что там может быть за психолог? За три копейки нашли какую-то тетку, которую саму давно пора лечить электричеством, она там сидит, получает в день тонну звонков "как-то я загрустила, нет, дом полная чаша, и муж такой затейник, вы не представляете", медленно звереет и реагирует на плачущую девчушку в духе "да как же я вас ненавижу всех, мне бы ваши проблемы с тройками и предками, когда тут не знаешь, где макарон подешевле взять на неделю".
Это же примерно как худеть под руководством (сдохшего, к счастью) Левашова.
(http://lurkmore.so/images/thumb/6/61/Levashov.jpg/180px-Levashov.jpg)
-
Затем, что если проступок фигня, учителю надо показать, что ты не считаешь этот проступок серьезным.
А если что-то действительно важное, то учитель должен знать, что его информация действительно дошла до ушей.
Ну, если с виной ребенка не согласен, то понятно, но мы же вроде говорили о ситуации, где ребенок виноват. Так неужели учителю не достаточно информации о том, что с ним согласны, и что с ребенком поговорят дома? Зачем нужны дополнительные расшаркивания?
Напрягает позиция неприкосновенности ребенка. Замечание делать не смей, ругать не смей. А потом вырастают люди, всю жизнь общавшиеся с обществом через фильтр мамкиеых крылышек, неумеющие находиться в социуме и идущие вешаться после первого выговора от начальства.
Научить надо ребенка общаться со "старшими по званию", воспринимать критику и, наоборот, оценивать, что взрослый не всегда прав.
Погодите-погодите. Как из "не отчитывать ребенка при посторонних" вот это вот все выросло? Где кто говорил, что нельзя делать замечания, нельзя ругать, нельзя учить общаться и воспринимать критику? Это уже что-то вообще не по теме.
-
меня мама никогда не поддерживала. хотя мы вообще как соседи жили, а не как семья. так что, не удивительно, что меня не шибко рвались защищать или интересоваться мной.
сейчас думаю, что очень бы хотела, чтоб кто-то, типа автора, в моей жизни был. было бы полегче, мне кажется. я не со всей ее простынкой согласна, но в целом дельные вещи пишет. очень близкие мне. :)
по поводу телефона поддержки, насколько я поняла, это не психологи. т.е. там могут быть студенты психфака, но и просто желающие, прошедшие стажировку, без спец.образования. где-то мы обсуждали уже телефоны доверия, у меня волосы на жопе дыборем стояли от того, что люди рассказывали. там не только не помогают, но, бывает, что откровенно унижают и издеваются, т.е. усугубляют. после этого я для себя решила, что нуего, такое себе доверие получается. :-\
-
А я бы хотела поглядеть на такого человека.
Не гиперопекаемого до несамостоятельности, а именно воспитанного в безусловной поддержке, что не то же самое.
Мы с братом такие.
-
А я бы хотела поглядеть на такого человека.
Не гиперопекаемого до несамостоятельности, а именно воспитанного в безусловной поддержке, что не то же самое.
Я такая.
Возможно поэтому я не понимаю, в чем проблема с этим психологом. Я не вижу подвоха в ее вопросах и воспринимаю их исключительно как анализ ситуации, чтобы искать пути решения.
Я не понимаю как можно успокаивать человека, не зная от чего его успокаивать.
-
меня вот что добивает.
человек, который это пишет - имеет профильное образование, своего ребенка и стаж работы с чужими детьми. и на основании этого пишет.
нет она не истина в последней инстанции.
но когда набегают кмпшники и начинают разводить сопли как автор не прав, чтоб они сказали бы бабушке лучше и про ценность тайны переписки малолетних...
может сами к психологу сбегаете, а? поговорите про свои травмы, ато прям надо.
-
Я такая.
Возможно поэтому я не понимаю, в чем проблема с этим психологом. Я не вижу подвоха в ее вопросах и воспринимаю их исключительно как анализ ситуации, чтобы искать пути решения.
Я не понимаю как можно успокаивать человека, не зная от чего его успокаивать.
Кошар, извини, но ты пытаешься сказать, что ты не понимаешь, что плохого в том, что человек не выполняет свою работу, потому что тебя любили в детстве? Может, ты просто плохо понимаешь, в чем состоит работа психолога?
-
Родители обязаны читать страницы в соцсетях своих детей.
Нинада так. Пожалуйста.
-
Ага, вот помониторят детскую переписку, увидят что дитё с дяденькой активный диалог ведёт - дальнейшие действия? Как поговорить с ребёнком, чтоб он не заподозрил что тайну его переписки нарушили, ведь если спалишься, то никакого доверия не жди. Вместо всех изъявлений заботы и личного разговора на тему "что тебя беспокоит" ребёнок будет видеть неоновую вывеску ПРЕДКИ ЗА МНОЙ СЛЕДЯТ! После такого любые дяденьки станут ближе матери, ведь они сочувствуют, понимают, им в голову не придёт мониторить твои мессенджеры.
-
Как ни глянь, кругом затюканные родителями недолюбленные дети. Я не буду ни с кем спорить, у меня паренька тоже не сахар. Но, обращаясь ко всем, кто сейчас вспоминает своё говенное детство. Вы выросли. И сейчас за вашу жизнь отвечает не родитель. Вы сами ответственны за то что происходит с вам и вашими (уже) детьми.
По истории. Согласна почти со всем. Любите ваших детей. Просто любите. Не обделяйте любовью их. То время, когда дети нуждаются в любви родителей коротко. Уже годам к 13 они добирают её на стороне.
А потом найдя себе пару, вообще перестают искать любви родителей. Вот тогда те спохватываются и визжа о неблагодарности детей и не уважении к родителям начинают видеть свои косяки требовать внимания детей и объяснять что выбор партнёра плох, все плохо, и только мама......
К черту лирику.
-
А я бы хотела поглядеть на такого человека.
Не гиперопекаемого до несамостоятельности, а именно воспитанного в безусловной поддержке, что не то же самое.
Думаю, я отношусь именно к таким счастливым детям.
Не, ругать при посторонних - днище. Но я вообще слабо себе представляю, когда родителя вызывают из-за "кидал тряпкой в одноклассников". За такие вещи ребенок сам должен объясняться, а не мама прилетать разбираться.
А вот вещи посерьезнее... У нас парень в 7 классе вломил другому по голове стулом. Не особо серьезно, но зашивали. И не то чтобы случайно попал. Как вы представляете разборки? "Ниннада ругать моего сына, я с ним дома разберусь сама!" Так? Так он при таком отношении четко уяснит, пздить неугодных можно, мама защитит. Того парня мать заставила извиниться перед пострадавшим, когда он вернулся в школу, при всем классе. Я не вижу других вариантов, честно говоря.
-
Нет, не так. Я себе это представляю, как: "Спасибо, что сообщили и вызвали. Я обязательно разберусь. Пожалуйста, дайте мне контакты родителей пострадавшего, я извинюсь и оплачу лечение. Вася, пошли!".
Я просто не очень понимаю, зачем технически может быть нужна ругань при посторонних? Что она дает полезного?
-
Но, обращаясь ко всем, кто сейчас вспоминает своё говенное детство. Вы выросли. И сейчас за вашу жизнь отвечает не родитель.
И что? В чём смысл сего глубокомысленного заявления?
-
О! Я вспомнила! Был же у меня крупный косяк в детстве, я соседке окно разбила. И она меня тут же к маме потащила, разумеется.
Ну, и да, мама при ней мне ни слова не сказала. Утрясла с ней нюансы замены стекла, извинилась, я тоже извинилась, всё. А ситуацию мы уже вдвоем проговорили. И почему-то не возникло у меня ощущения никакой вседозволенности.
И да, самое ужасное, мама меня даже не ругала! Расспросила, как это произошло, высказалась в духе "Ну, ты даешь, конечно", а именно ругани и отчитывания не было. И все равно я не решила, что мне теперь можно идти и бить все окна всем соседям.
-
А что должен был сказать психолог девочке, которую заперли в комнате? Родители перегнули, это понятно, но вот она звонит психологу, тот не в курсе ситуации. По-моему вполне обычные вопросы что случилось, почему не позвонила, не было возможности позвонить. Или психолог с места в карьер должна была начать, "родители казззлы!"
Ну и как бы кроме как еще раз поговорить с родителями, решения ситуации и нет.
А при чем тут решение ситуации? Она что, в страну советов и решалок позвонила? Психолог должен для начала поддержать и вывести в спокойное состояние, а не оставлять рыдающего в трубку ребенка и не уходить куда-то, и уж тем более не советы раздавать, когда тут человек плачет. А потом уже можно и продумать какие-то стратегии на будущее, но явно не в формате "Ну... попробуй поговорить с родителями". Чтобы такую фигню сморозить, психолог не нужен, это много кто может.
Да кто тебе сказал, что на телефоне доверия работают психологи? Туда берут кого угодно, лишь бы язык подвешен был.
-
В том, что пора прекратить страдать на публику и начать уже жить спокойно?
На публику "страдают" истерики и манипуляторы, а не те, про которых сабжевая статья.
А "жить спокойно" после такого чудо-деццтва человек не может, как не может человек со сломанным позвоночником встать и пойти после того, как очередная вообразившая себя самой умной скажет "ну встань и иди, ты чо? всё ж уже давно в прошлом, хYли ты в этой сраной инвалидной коляске катаешься?"
-
Да кто тебе сказал, что на телефоне доверия работают психологи? Туда берут кого угодно, лишь бы язык подвешен был.
Насколько я знаю, не на всех телефонах доверия так. На некоторые берут только психологов, при этом они еще и должны специальные курсы пройти. Это во-первых.
Во-вторых, в истории слово "психолог" таки употребляется.
В-третьих, ну, если даже не психолог, тетка все равно повела себя по-скотски. Уходить, потом отделываться одной фразой и бросать трубку - это чисто по-человечески мерзко.
-
Да кто тебе сказал, что на телефоне доверия работают психологи? Туда берут кого угодно, лишь бы язык подвешен был.
Насколько я знаю, не на всех телефонах доверия так. На некоторые берут только психологов, при этом они еще и должны специальные курсы пройти. Это во-первых.
Во-вторых, в истории слово "психолог" таки употребляется.
В-третьих, ну, если даже не психолог, тетка все равно повела себя по-скотски. Уходить, потом отделываться одной фразой и бросать трубку - это чисто по-человечески мерзко.
Во-первых, профессиональные линии доверия это дело дорогое. Большая их часть существует за счет волонтеров, а там любую тварь прибить к берегу может.
Во-вторых и в-третьих, даже уже по поведению тетки видно, что никакой она не психолог. Не, ну может у нее диплом психфака астрологической академии, я не знаю. Но она кто угодно, только не психолог.
-
Да, дело дорогое, но это не значит, что на всех-всех телефонах доверия сидят "любые твари".
Ну, и вот на этот случай, если на данном телефоне доверия сидела не психолог, я и уточнила, что поведение в любом случае скотское.
-
А вот вещи посерьезнее... У нас парень в 7 классе вломил другому по голове стулом. Не особо серьезно, но зашивали. И не то чтобы случайно попал. Как вы представляете разборки? "Ниннада ругать моего сына, я с ним дома разберусь сама!" Так? Так он при таком отношении четко уяснит, пздить неугодных можно, мама защитит. Того парня мать заставила извиниться перед пострадавшим, когда он вернулся в школу, при всем классе. Я не вижу других вариантов, честно говоря.
Нет, не так.
Можно обойтись и без публичного извинения. Узнать о случившемся, молча выслушать подробности и точку зрения учителя и родителей пострадавшего/самого пострадавшего.
Пообещать разобраться и увести своего ребенка. Если родители пострадавшей стороны сейчас рядом и жаждут мести - сразу поинтересоваться у них, какую компенсацию они хотят (может, шовный материал оплатить или деньги за такси, на котором ребенка в травму возили). НЕ ОБСУЖДАЯ НИ С КЕМ, какой у вас ребенок мерзкий драчун и просто обрывая подобные инсинуации.
Наедине о своим ребенком обсудить случившееся, уточнить с чего все началось и вообще услышать версию событий от своего ребенка. Пояснить, в чем именно он не прав, установить наказание, пояснить (если не понял), за что должен извиниться.
Kiznez, у вас история без начала - за что вломил, почему? Может жертва до этого девочке юбку задирал и второй так ее защитить пытался. Или самого драчуна подставил в чем-либо, или это была дружеская потасовка, в которой стул был взят, чтобы изобразить замах, да в руках не удержали?
(Не удивляйтесь - в нашем классе один мальчик-каратист бросил через бедро своего приятеля, когда они крутизной мерились и в результате второй мальчик сотрясение заработал. А все было в шутку).
За что именно извиниться - это тоже нужно понимать.
-
Скотское, скотское. Не можешь даже посочувствовать - не иди на эту работу. Нахер такие спецы? Иногда человеку важно, чтобы его просто выслушали, а класть трубку и сливаться когда на трубке подросток в истерике - скотство.
-
Родители обязаны читать страницы в соцсетях своих детей.
Нинада так. Пожалуйста.
Почему? Разве автор не имела ввиду, что надо интересоваться стеной ребенка и ставить лайки, там?
-
Родители обязаны читать страницы в соцсетях своих детей. Что хотите говорите мне про доверие, про то, что вы и так все знаете, что он вам доверяет. НИХРЕНА! Попробуйте под другим именем зарегистрироваться вк и напроситесь к ребенку в друзья. Много нового узнаете, правда. Только если вы – умный родитель, вы не будете использовать эту информацию в формате: «Я все знаю, лучше бы ты посуду помыла, прежде чем ….(далее – варианты)» . Вы просто будете знать и делать выводы. И грамотно действовать. А тем, кто отстаивает право детей на тайну переписки, отвечаю: мы на войне с дяденькой, а на войне все средства хороши. Только побеждает тот, у кого тактически все грамотно.
Это ни фига не о лаках на стене и под постами.
-
Вы выросли. И сейчас за вашу жизнь отвечает не родитель. Вы сами ответственны за то что происходит с вам и вашими (уже) детьми.
спасибо, кэп!
по-моему, тут тема посвящена детям и родителям, их взаимоотношениям, поэтому, вот неожиданность-то, это и обсуждают. каждый вспоминает свое, рассказывает что-то.
я понимаю ,если бы тут тема была про то как испечь пирог и в комментах началось бы "а вот меня папа пздил ремнем, а потом ногами, а потом опять ремнем, а потом на мороз босиком выгонял, а пирог я не умею печь", тогда понятно к чему возмущение. а тут-то? ???
-
Вот насчёт не ругать при посторонних я не совсем согласна. Видела несколько семей, где практиковалось это неругание. В итоге чадо в гостях, на людях, творило всякую дичь, а мамашки руками разводили и лишь тихонько цыкали на наследников. Не, дома детишки охватывали по полной за своё поведение, а потом где-то в гостях снова творили всякую хню, пользуясь поддержкой родителей и не вынесением сора из избы. В обоих случаях выросло днище днищенское.
Так что двоякое это правило.
-
Я рада...
Ну побурли говнецом, побурли :) порадуй местных ценителей высокооктанового быдлизма ;D зависть и тяга - великие силы.
-
Родители обязаны читать страницы в соцсетях своих детей.
Нинада так. Пожалуйста.
Почему? Разве автор не имела ввиду, что надо интересоваться стеной ребенка и ставить лайки, там?
Это работает с адекватными родителями. В моем случае бывало так - агаааа, ты смотришь всякие сериалы про нечисть, вот почему у тебя депрессия!!
-
Моя мама всегда защищала меня в школе и лицее. В любых ситуациях, начиная от резкого ответа учителю и заканчивая дракой с мальчиком и причинения ему царапин до крови. Дома следовал разговор о причинах и следствиях.
И я всегда знала, что родители меня поддержат и защитят. И не боялась к ним обратиться.
Это знание конкретно добавило уверенности в себе. А вот чувства безнаказанности не выросло.
-
Вот насчёт не ругать при посторонних я не совсем согласна. Видела несколько семей, где практиковалось это неругание. В итоге чадо в гостях, на людях, творило всякую дичь, а мамашки руками разводили и лишь тихонько цыкали на наследников. Не, дома детишки охватывали по полной за своё поведение, а потом где-то в гостях снова творили всякую хню, пользуясь поддержкой родителей и не вынесением сора из избы. В обоих случаях выросло днище днищенское.
Так что двоякое это правило.
Как бэ понятно, что любая идея станет неудачной, если добавить к ней капельку маразма. Это не делает саму идею дурацкой.
Повторюсь, меня никогда не отчитывали при посторонних. Это не значит, что если я творила какие-то безобразия, их не пресекали. Это можно сделать без длительной ругани и отчитываний. Скорее даже нужно, мне вот нафиг не сдалось, чтобы у меня в гостях устраивали масштабные разборы полетов с ребенком. Точно так же я не люблю, когда при мне супруги ругаются.
-
Вот насчёт не ругать при посторонних я не совсем согласна. Видела несколько семей, где практиковалось это неругание. В итоге чадо в гостях, на людях, творило всякую дичь, а мамашки руками разводили и лишь тихонько цыкали на наследников. Не, дома детишки охватывали по полной за своё поведение, а потом где-то в гостях снова творили всякую хню, пользуясь поддержкой родителей и не вынесением сора из избы. В обоих случаях выросло днище днищенское.
Так что двоякое это правило.
Ну да, а факт того, что делалось это всё через *опу опустим ага?
И тот факт, что "наследников" можно было просто тупо взять к примеру и отвести домой, а не позволять им творить куйню в чужом доме или еще где. Или как минимум вывести на улицы/в другую комнату и там уже выносить мозг. Не давать ругать всем кому не попадя =/= позволять творить всякую куйню без последствий. Особенно в примере с гостями. Просто берешь за шкварник и уходишь с ними домой. При повторении просто не берешь их с собой в энный раз вообще. Видимо оч сложно.
-
Сложно, сложно. Я из-за одного такого руку сломала. Дома он отгреб, а сразу реакция была "ой, зая, ну ты же не нарочно".
Зая имеет в виду все сдерживающие меры, которые родители применяют в гостях. А дома он и ответку родителям оформит.
-
Сложно, сложно. Я из-за одного такого руку сломала. Дома он отгреб, а сразу реакция была "ой, зая, ну ты же не нарочно".
Зая имеет в виду все сдерживающие меры, которые родители применяют в гостях. А дома он и ответку родителям оформит.
Сложно да. Воспитывать людей вообще нихрена не простое занятие. Только на кой черт приводить такой пример это раз, и раз уж мы в примеры полезли. Вот у меня в детстве был случай, гуляли с подругой (и её матерью). Я там творила какую-то детскую куйню. Которая никаким образом не задевала прохожих и их не должна была колыхать. Типа ковыряния в грязи, разбивания льда в луже палкой и наступания в эти самые лужи. И кто-то из прохожих открывает варежку, на что получает в ответ от матери подруги. В примерно аналогичной ситуации что делают мои родители - грубо говоря, я не хочу больше видеть какого-то гостя (ребенка естественно, моего гостя а не малолетнего пи*дюка каких-нибудь друзей). Только гость нихрена не воспитанные и приходится от него тупо закрываться в комнате. Что делает моя мать в это время?) Ничего. Ничего блеать. Ни мозгов понять, что пора ему указать на дверь, ни силы характера (хоть и звучит это тупо, нам лет по 7-9 было) нет. Поэтому еще достаточное количество времени он проводит у меня в доме. П*здец. Это просто апогей слабохарактерности, нежелания и неумения отстаивания собственных границ и не только своих.
И ничего с тех пор не изменилось по большому счету. "а чо люди скажут" и "ой ну неудобно/некультурно" до сих пор процветает.
Я из-за одного такого руку сломала
И по одной этой фразе ничего не понятно.
Можно на самом деле случайно причинить боль или даже покалечить кого-то. Гораздо большее значение имеет другое имхо - было ли ясно, что малолетний пздюк именно что "такой вот" как в моем примере. Потому что если да, то и меры принимать нужно было еще раньше, когда он только начинал переходить границы. Вмешаться в любом формате, развести по разным углам, вообще увести.
Если же это было сделано из-за детской тупости, неосторожности и не специально, то собственно что тут можно сделать? Заставить/попросить извиниться разве что, никогда больше не приглашать это к себе и не ходить в гости туда, где оно может оказаться.
-
Самая главная печалька в том, что у родителей, которые это прочитают и примут к сведению, вси так нет проблем с детьми. А те, кому действительно нужно прочитать статью и принять к сведению - те нифига не будут делать, пока проблема не обострился до масштабов pizdeца.
ИМХО, у родителя должен быть доступ к странице своего ребёнка в соцсети.
-
У ребенка может быть более одной страницы в соцсети.
-
ИМХО, у родителя должен быть доступ к странице своего ребёнка в соцсети.
ИМХО, у родителей должны быть такие отношения с ребенком, чтобы не приходилось изображать из себя детектива.
-
У ребенка может быть более одной страницы в соцсети.
Имею мнение, что разрешение на заведение страницы нужно давать, объяснив всякую технику безопасности и официально получив логин и пароль. Без всякого детективства. И на первых порах мониторить страницу.
Далее, когда ребёнок заведёт левый аккаунт, это будет означать что азы поведения в интернете освоены.
Разумеется, использовать доступ к странице для критики интересов ребёнка крайне репродуктивной.
-
Разумеется, использовать доступ к странице для критики интересов ребёнка крайне репродуктивной.
Фраза не окончена. Репродуктивной - ...?
Я считаю, что соцсеть - это как уже опубликованный в печати личный дневник. Это уже выложено на обозрение. А кто читает - неважно. Хочешь - хвастайся перед родителями своими новыми рисунками и текстами, хочешь - пиши себе в стол. Там то, что рассчитано на абсолютно любого мимопроходящего читателя.
Для секретных интимных записей есть бумага и карандаш. Для черновиков есть жёсткий диск. Для личной переписки есть - вы не поверите - личка.
-
Тьфу. Непродуктивной.
Телефон у меня сильно умный стал, подставляет на ровном месте.
Логи и пароль нужны в том числе и для доступа в личку.
-
Это ладно. Я про соцсеть как дневник.
Вот Галина Кузнецова в своем опубликованном дневнике в открытую пишет, как она мутила с Иваном Буниным при живой жене Вере Буниной. Это всё открытая информация, читать может каждый, имеющий глаза. То же самое и соцсети. Чел там пишет абсолютно любые вещи, про которые заранее согласен, чтобы читали все.
Если чел не хочет, чтобы какой-то его опус читали все подряд, у него есть много способов. От записочек на бумаге до личных бесед. Про личку я не говорю, это само собой. Быть подписанным в соцсети на своего ребенка - это норм для родителя? По-моему, норм.
-
Напрашиваться своему ребёнку в друзья под левым аккаунтом, как предлагает автор – откровенно вредный и идиотский совет. Даже если оставить за скобками вопросы честности и порядочности. Если обман раскроется – ребёнок может запросто взбунтоваться и объявить родителям войну. А на войне все средства хороши, автор сам ведь сказал.
-
Согласна.
Дело в том, что у ребенка-то не левый аккаунт (известный родителям). Ну то есть его и так запросто можно читать-почитывать, даже не напрашиваясь в друзья. Для секретных разговорчиков ребенок, не будь дурак, сам заведет себе левый аккаунт.
-
У нас был момент забавный: родственница советовалась, стоит ли ребенку разрешать регистрироваться вконтакте. Моя свекровь стала ее убеждать, что никогда-низачто, что надо все запрещать, потому что только строгие запреты оградят младое поколение. и суровые наказания, да. Героическим порывом я все же сдержалась - курить, например, ее собственный сын начал в 13 лет. А если ей рассказать, _что_ он вытворял в подростковые годы, абсолютная седина была бы гарантирована
Но факт, шифруется после такого детства он гениально
-
На самом деле с запретами тоже фиг разберёшься. Мне напрямую не запрещали почти ничего, но в итоге я выросла сборищем неврозов, один другого краше.
Вроде не запрещали куда-то ходить и ездить одной, но рассказывали историю про соседского Вову, который со второго класса ездил везде один, а в одиннадцатом пропал без вести и его мама сошла с ума. Внушили, что на улице спрашивать дорогу или что-то вообще можно только у женщин с коляской или детьми, а все остальные по умолчанию опасны и хотят мне навредить. И вот - по идее, мне можно хоть на другой конец города уехать, но вообще из дома вылезать не хочется.
Не запрещали увлечения, кружки и секции, но отказывались их оплачивать (ну либо покупать необходимые вещи: инвентарь/инструмент/материалы) и в итоге меня выкидывали просили больше не приходить после 2-3 занятий.
Лазить по стройке? Конечно деточка, но в больницу яблоко и чистые трусы я тебе не повезу - мне некогда.
Забить на школу? Валяй, но объяснять "прогулянное" я тебе не буду и если ты получишь тройку за контрольную - выну все жилы и выем мозг на ближайшие полгода.
И так во всём.
Запрет был всего на две вещи - ночёвки у подруги, да и то это опять же не запрет как таковой, а "у тебя есть дом, вот и ночевать надо дома, а не где попало!", и спиртное, но это хотя бы можно понять, у меня крайне нехорошая наследственность в этом плане.
А теперь мне любят припоминать, какая я в школе была несамостоятельная и мне было ничего не надо и ничего не интересно.
-
Вроде не запрещали куда-то ходить и ездить одной, но рассказывали историю про соседского Вову, который со второго класса ездил везде один, а в одиннадцатом пропал без вести и его мама сошла с ума.
Меня тоже запугивали. Мама рассказывала всякие жутики про переохладившихся в юности девочек, которые потом родить не смогли, и я послушно поддевала всякие рейтузы и шерстяные подштанники в мороз. Могу ей только сказать "спасибо" - действенный способ.
Внушили, что на улице спрашивать дорогу или что-то вообще можно только у женщин с коляской или детьми, а все остальные по умолчанию опасны и хотят мне навредить.
А про это правило я прочитала, когда свои дети появились - спрашивать дорогу только у женщин, потому что среди них всяких психов и педофилов меньше в разы. Да, незнакомые взрослые (да и знакомые тоже) для ребенка могут представлять опасность - разве нет? Как внушить ребенку соблюдать правила безопасности, не запугивая последствиями нарушений? Мы сами эти правила соблюдаем именно потому что знаем о возможных последствиях.
-
У меня просто это засело в подкорке до такой степени, что я почти в 20 лет, заблудившись во дворах в пяти шагах от метро, не могла к этому метро выйти, так как считала, что спросить дорогу не у кого, хотя мимо шла куча людей, но женщин с детьми среди них не было.
-
спрашивать дорогу только у женщин, потому что среди них всяких психов и педофилов меньше в разы.
при том, что это правило уже давненько подвергли критике и выбросили из рекомендаций. :( среди женщин тоже дохрена всего и они ни капли не безопасней мужчин... как объяснить это ребенку, не убив ему психику - я хз.
-
Нет-нет, меня учили спрашивать дорогу не у женщин, а у женщин с детьми и никак иначе. Все остальные - обязательно похитят, утащат, обидят и маму с папой никогда больше не увидишь...
Когда в опасности - можно подойти к милиционеру. Но понимание того, что есть "в опасности", а что нет, так до сих пор ко мне и не пришло в полной мере, ибо в настоящей опасности милиции и милиционеров в пешей доступности не было, подходить было по сути и не к кому.
-
А про это правило я прочитала, когда свои дети появились - спрашивать дорогу только у женщин, потому что среди них всяких психов и педофилов меньше в разы. Да, незнакомые взрослые (да и знакомые тоже) для ребенка могут представлять опасность - разве нет? Как внушить ребенку соблюдать правила безопасности, не запугивая последствиями нарушений? Мы сами эти правила соблюдаем именно потому что знаем о возможных последствиях.
У знакомого ребёнок, пацан лет 10, пошёл куда-то с друзьями после школы, но заблудился, вышел в какие-то огороды старой части города, пробил гвоздём или чем-то ещё ступню и пролежал на чьём-то участке до следующего утра с раной в ноге. Сначала боялся спросить у чужого дорогу, потом - спрятался, потому что боялся маньяков в глуши. Утром его владельцы участка, с температурой под 40.
Сейчас, когда у каждого шкета свой телефон, такой ситуации не возникло бы, но и заблудиться с картами в телефоне надо постараться.