Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => C zadolba.li => Тема начата: Red_moon от 29 Сентября 2017, 10:10:13
-
http://zadolba.li/story/24529 (http://zadolba.li/story/24529)
«Какой ты недогадливый, соль в холодильнике — в кофейной банке с надписью „Сахар“», — помните этот старый анекдот? Я тоже когда-то был уверен, что это знатное преувеличение, пока не съехался со своей девушкой, теперь уже бывшей.
«Почему ты не вынес мусор? Ну да, целый пакет. Естественно, ведро было пустое, я же вытащила пакет из кухни в коридор, чтобы ты сразу увидел. А чтобы не спотыкаться, задвинула за шкаф. Как это ты не заметил?»
«Когда ты поменяешь лампочку? Ну да, в комнате. Нет, не в люстре, а над моим столом. Подумаешь, забыла попросить».
«Дорогой, подай мне масло. Говорю, масло подай. Не это, а нормальное. Нормальное — это значит не сливочное. Ты издеваешься? Оливковое, а не подсолнечное».
«Купи мне сушки. А разве с маком бывают? Балбес, я просила у тебя суши!»
«Приезжай сегодня за мной после работы. Ты где? Я тебя уже час жду. Что ты забыл у моей работы? Я сегодня на конференции была и стою, как дура, посреди улицы».
В общем, милая, я переживаю только из-за того, что ты так и не догадаешься, почему я с тобой порвал уже через месяц. Задолбала!
сочувствую мужику. я пока историю читала,то меня эта героиня закумарила
-
Рэндом с воза)
-
Ржу ;D ;D ;D Надо своего так разыграть
Ты смотри. Лучшая шутка - шутка доведенная до конца)
Вдруг подхватит.
Я только одного человека знаю, с которым можно в жестокий троллинг ИРЛ играть и не посраться)
-
На фразу "купи сушки" мой купит сухого корма)
-
Мужик просто золото - терпеть такте фортеля целый месяц. Ангельское терпение.
-
Ждите тему "Расставашки - он не понимает моего великолепнейшего чувства юмора"
Главное чтобы не плиту с надписью ".. Но шутку я понял")
-
Деваха из истории напомнила сокурсницу, которая похожим образом изводила своего кавалера. Потоков сознания из серии "забери меня после пар-а ты где-а мы с девочками в кафе за 2 остановки-КАК ЭТО ТЫ НЕ ДОГАДАЛСЯ??-тут все наши постоянно тусят" было в количестве. Но там мужик вроде подольше месяца продержался, даже кафе это несчастное запомнил, может в чудо верил, хз. Телепатией так и не овладел, и послал деву в леса дальние на озера известные. После разрыва дева переключилась на мозги коллег по вузу, считая, что каждый достоин знать о том, как ее жестоко бросили.
У автора действительно ангельское терпение.
-
Теперь я знаю,чего это мама одноклассницу периодически то приезжала за ней ко мне (а её у меня не было), то покупала ей что-то другое, и вообще всячески лезла "менять лампочку" и всячески предугадывать желания. Видимо, в молодости эта мама была вот такой, как в истории.
Но неплохой мамой она от этого быть не перестала.
-
На фразу "купи сушки" мой купит сухого корма)
Не звено штурмовиков — и то неплохо.
-
Оу, так это же писали как будто со второй жены моего бати. Но он эти её закидоны уже 12 лет терпит, видимо я про своего папу многое не знаю.
-
Мы с мужем живём вместе шестнадцать лет, и всё равно фраза "дорогой, подай мне мышку для ноута", которую я юзаю лет восемь, должна сопровождаться комментариями "вон ту, беспроводную, которая лежит справа от моего компа, на тумбочке с журналами, а свисток от неё воткнут в левый нижний разъем usb".
Телепаты в отпуске.
-
«Купи мне сушки. А разве с маком бывают? Балбес, я просила у тебя суши!»
Ржу ;D ;D ;D Надо своего так разыграть
А я своему так говорю, а он отвечает - не сушки, а роллы. И покупает желаемое.
-
Кстати,если это проявится внезапно - это хреновый признак. У подружки бабушка просила ложку, как героиня истории - масло. Нужен был половник (поварешка) с дырками. Она обзывала всех тупыми: "Ложку дайте! Да что вы мне суете? Ложку! Тупая что ли, не понимаешь? Бабке ложку не подать?" и т.д. Оказалось - инсульт
-
Ну, старая бабка могла страдать расстройством памяти. Молодая девушка из истории - тоже?
-
Молодая девушка скорее всего просто истеричная м@нда, но вроде как всякие деменции и прочие серьёзные сбои в нервной системе могут быть в любом возрасте, не обязательно только у стариков.
-
Поведение девушки автора не выглядит, как деменция.
-
Ага. Приду вечером попозже, зайду к тете Любое, может означать что приду попозже в любой произвольно и внезапно выбранный день, потому что зашла к какой угодно тете, магазин, или задержалась на работе. При этом использование сотовой связи правилами игры не предусмотрено.
Я еду. Фраза может означать что угодно: я хочу ехать, я собираюсь, я еду на вокзал, я уже в городе, я в лифте- встречай... Вот реально, что угодно.
А уж варианты значения фразы: все нормально... Вааааще что угодно. От прямого значения, до пзда тебе..
-
«Купи мне сушки. А разве с маком бывают? Балбес, я просила у тебя суши!»
Ржу ;D ;D ;D Надо своего так разыграть
Спросила своего драгоценного, что бы он мне купил, попроси я сушки.
Он слишком хорошо меня знает. ;D
-
Как-то мама подошла ко мне и сказала "Вот здесь лежала маленькая такая эта, а в ней эти. Где она?" К счастью, она не скандалила, когда ей повторила ее фразу, она сама поняла, что информации недостаточно.)))
-
Не, мой муж в этом плане исповедует принцип "Джа хочет - Джа хлопочет". Вот тебе карта, две тыщи с неё смело можешь тратить и киздуй сама-сама покупай хоть сушки, хоть пряники, хоть ананасы с рябчиками, хоть что ты там ещё подразумевала.
-
ну, справедливости ради, уж насчет пакета с мусором в коридоре можно как-то догадаться
не первый же раз жена его туда выносит
-
Как же бесит, когда суши называют сушками >:( Ну и даму из истории стукнуть захотелось.
-
Как же бесит, когда суши называют сушками >:( Ну и даму из истории стукнуть захотелось.
а уж как бесит, когда "сушами" называют роллы, вы бы знали :D
-
«Дорогой, подай мне масло. Говорю, масло подай. Не это, а нормальное. Нормальное — это значит не сливочное. Ты издеваешься? Оливковое, а не подсолнечное».
А вот такое запросто может случиться в запаре, если, к примеру, что-то горит - и слова забываются, и то, что надо бы уточнить. Боюсь представить, что случилось бы с автором, если бы его попросили подать не масло, а "ну это, черт, из головы вылетело".
Но в остальном барышня фееричная.
-
Естественно, ведро было пустое, я же вытащила пакет из кухни в коридор, чтобы ты сразу увидел. А чтобы не спотыкаться, задвинула за шкаф.
У нас так же.
Мне кажется, автор не съехался с девушкой, а переехал к ней. У нее устоявшийся уклад, а он "тупит" с непривычки.
-
да это же моя мама прямо как есть
-
Естественно, ведро было пустое, я же вытащила пакет из кухни в коридор, чтобы ты сразу увидел. А чтобы не спотыкаться, задвинула за шкаф.
У нас так же.
Мне кажется, автор не съехался с девушкой, а переехал к ней. У нее устоявшийся уклад, а он "тупит" с непривычки.
А зачем для самого себя предварительно вытаскивать мусорный пакет в коридор и затем его прятать?
-
А зачем для самого себя предварительно вытаскивать мусорный пакет в коридор и затем его прятать?
Ведро полное - надо поменять пакет. Полный пакет на кухне нах не нужен - ставится в коридор, кто первый на улицу идет - тот выносит. В коридоре через стоящий на проходе пакет можно споткнуться, поэтому он задвигается за тумбу.
-
Неграмотно. Поставлю пакет именно так, чтобы он мешал при открывании двери, тогда его логично не забудут вынести.
-
Неграмотно. Поставлю пакет именно так, чтобы он мешал при открывании двери, тогда его логично не забудут вынести.
Жил бы один - так бы и делал. А так жена напоминает обычно.
-
Ага, ставили так пакет в квартире папиной новой жены. Доставились. Брат покупки выбросил.
А ещё эта тема виновата в том, что я ''пушками'', которые роллы, отравилась
-
Ага, ставили так пакет в квартире папиной новой жены. Доставились. Брат покупки выбросил.
Всякое бывает. У нас папа вместо пакета с вещами увез мусор. Его много скопилось, мусорые пакеты завязали в большой супермаркетовский.
-
<SkyHunter> женская логика... я, наверное, никогда не пойму... диалог мама сестре: ты на каких бигудях будешь спать, на железных или утром? сестра: да
<SkyHunter> они друг друга поняли!!! о_О
-
<SkyHunter> женская логика... я, наверное, никогда не пойму... диалог мама сестре: ты на каких бигудях будешь спать, на железных или утром? сестра: да
<SkyHunter> они друг друга поняли!!! о_О
Я их, кажется, тоже поняла. =\
-
Я вот не умею в названия вещей.
Для меня почти все, что одевается на торс - кофта. И вот это мамино "это не кофта, это полувер ведь!" всегда меня немного вгоняло в ступор. Да какая разница, будто у меня десяток красных кофт и ты не поняла, про какую я. На ноги - "брюки" (или юбка, да), обувь - "ботинки"/"шлепки"/сапоги" - от сезона.
А, еще "не красный, а бордовый!" "не желтый, а лимонный!" ладно бы художником еще каким была.) Желтый - он и есть желтый. И ты прекрасно поняла, что я имела в виду.
Но любимый человек реально проявляет чудеса телепатии. Как-то раз я махнула в сторону комнаты, сказав "дай мне мою х@ету, пожалуйста". И мне таки принесли кофту. Хм, толстовку.) Какую надо, да.) При том, что ранее я её так не обзывала.
-
Напомнило (http://bash.im/quote/416301)
-
Я вот не умею в названия вещей.
Для меня почти все, что одевается на торс - кофта. И вот это мамино "это не кофта, это полувер ведь!" всегда меня немного вгоняло в ступор. Да какая разница, будто у меня десяток красных кофт и ты не поняла, про какую я. На ноги - "брюки" (или юбка, да), обувь - "ботинки"/"шлепки"/сапоги" - от сезона.
А, еще "не красный, а бордовый!" "не желтый, а лимонный!" ладно бы художником еще каким была.) Желтый - он и есть желтый. И ты прекрасно поняла, что я имела в виду.
Но любимый человек реально проявляет чудеса телепатии. Как-то раз я махнула в сторону комнаты, сказав "дай мне мою х@ету, пожалуйста". И мне таки принесли кофту. Хм, толстовку.) Какую надо, да.) При том, что ранее я её так не обзывала.
А мы раз до истерики поругались. То, что мама считала синей полосатой кофтой я считала голубо-черным платьем. Да, мне лет 8 было. И я в упор не понимала, что за кофту требует найти мама (полосы там широкие были и всего 3, так что и полосатость с натяжкой).
Наблюдала. Супруги в ссоре:э, мужик в разгар скандала начал что-то искать:
М: - Где та ху@вина?
Ж: - Под той х@ровиной!
Муж на удивлению понял,что не прав.
-
это полувер ведь
Глаз зацепился - пулОвер же.
-
У меня так было, что мою розовую футболку почему-то куча народу считало оранжевой футболкой 0_о
-
Но любимый человек реально проявляет чудеса телепатии.
Ха, как-то раз встаю невыспавшаяся рано утром, ничерта не соображаю, одеваюсь, как зомби (надо было мне рано по делу), сажусь, уже одетая, на стул и туплю в одну точку невидящим взглядом. Муж спрашивает, мол, ты чего. А я отвечаю "я не знаю, где моё вот это, которое оно". Муж приносит телефон с комментарием "ты его на кухне в зарядке оставила".
Как он понял - хз.
-
это полувер ведь
Глаз зацепился - пулОвер же.
Я, кстати, об этом узнал пару лет назад - в детстве слышал вокруг себя только полу-вЕр (ну наверное где-то есть "вер", а это его половина, как полуботинки) с ударением на последний слог, но так и не узнал, что это такое. Колючее застегивается - кофта, колючее натягивается - свитер. Всё! А все эти полуверы, джемперы и иже с ними...
-
А, еще "не красный, а бордовый!" "не желтый, а лимонный!" ладно бы художником еще каким была.) Желтый - он и есть желтый. И ты прекрасно поняла, что я имела в виду.
Вам повезло, что у вас как раз мама более чувствительна к цветам, у меня с сестрой ситуация противоположная. У меня есть несколько красных, несколько розовых кофт и одна оранжевая. Красные и розовые сестра зовёт красными, а оранжевую - розовой. Свою фиолетовую пижаму зовёт синей, обижается, если я путаю и вместо неё приношу ей белую с синим рисунком. Как-то она просила меня отдать ее подруге желтую куртку. У меня есть одна бежевая старенькая куртка, которую с натяжкой можно назвать жёлтой, её и принесла. Оказалось, надо было отдать бежевый пиджак на замке. То ли я дальтоник, то ли она.
-
Это не дальтонизм (женщины же им не страдают, не?), а недостаток внимания и интеллекта. У меня бабуля такая была. "Принеси жёлтое полотенце". Роюсь в ящике, ничего жёлтого нет. Прихожу с этой информацией. Бабушка, кряхтя, приходит сама, роется, достаёт зелёное в мелкий жёлтый цветочек. "Какая ты невнимательная, ты же знаешь что мне тяжело ходить лишний раз!" Говорю, что полотенце зелёное вообще-то - обижается. "Дерзишь!"
-
Женщины тоже могут страдать дальтонизмом.
И да, меня больше всего в таких ситуациях поражает, что перепутавший человек еще и обижается (на себя же, видимо)
-
Я их, кажется, тоже поняла. =\
А я не поняла( Можно мне объяснить? :-[
-
А я не поняла( Можно мне объяснить? :-[
Вероятный примерный перевод:
- Ты на каких бигудях будешь спать, на железных или (на пластиковых? А может, вообще не будешь спать на бигудях, а накрутишься на щипцы) утром?
- Да, (накручусь утром)
-
Вечером недавно похожее было, дозванивается одному из нас товарищ со словами "я уже иду", его оппонент просит " - Захвати шампунь!", имея ввиду шампанское...пьянка же, должно вроде дойти, ан нет! Приносит бутылку глисскура))) Все бы ничего, но просивший его человек - лыс как бильярдный шар. Главное, протягивает и говорит: " - А зачем тебе, лысому, шампунь?"
А так вообще я иногда могу считаться телепатом, т.к. маман постоянно выдает что-то в духе "- принеси из комнаты это", приношу из ванной полотенце(это именно то, что она просит, да). Я с детства приученная.
-
Вечером недавно похожее было, дозванивается одному из нас товарищ со словами "я уже иду", его оппонент просит " - Захвати шампунь!", имея ввиду шампанское...пьянка же, должно вроде дойти, ан нет! Приносит бутылку глисскура))) Все бы ничего, но просивший его человек - лыс как бильярдный шар. Главное, протягивает и говорит: " - А зачем тебе, лысому, шампунь?"
Мне на одной работе на фразу "скину [документ] попозже, мыло есть?" принесли кусочек мыла.