Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Подслушано => Тема начата: Доби от 10 Октября 2017, 00:45:25
-
https://ideer.ru/79605/
Никогда не был ревнивым человеком, но влюбился, и понеслось. Милая, добрая, начитанная, к тому же очень красивая. Купил домой пачку презервативов большую, но в тот же день пришлось сорваться в командировку. Приезжаю через полторы недели, открываю ящик стола, а там открытая пачка, и двух гондонов не хватает. Устроил допрос. Моя малышка смотрела на меня виноватыми глазами и сказала: "Прости. Мне было грустно, и я сделала капитошки". Аж от сердца отлегло.
Годная отмаза.))
-
не, ну может она показала)
это она вот это имела ввиду?
(http://static.pleer.ru/review_photo/264857/10.jpg)
-
Вообще, если вспомнить, в душе каждого наберется достаточно много подобных примеров, и нет, да и забьет из недр новосемейной психологии некий easy фонтанчик. Кто же не помнит как Саше Лакшину на голову скинули детские санки с восьмого этажа, как Виталь Зорин поджег вагончик строителей (слышал, родителей на 10 тысяч оштрафовали!!!), как в 44-ом «ребята на крыше в футбол играли», как по дядилешиной машине из окна попали яйцом. Яйцом... Стоп. Это еще одна тема монографии.
Как известно, детство есть возраст пакостный. В начале восьмидесятых гексогена в Москве было мало, оружия ребзе тоже не выдавали (разве что саблю, ту самую, анальную), одним словом, приходилось довольствоваться подручными предметами. Как это происходит? Вот так.
Итак, «школьник вернулся домой не сказав про отметки», сменка летит в угол, так, из холодильника — яблоко, откусить, включить телек, по... Да, да! Типичный сюжет «Ералаша» тех же лохматых годов. А что потом надо сделать? Набедокурить. Как? Можно набрать номер от балды (112-42-17) и, хихикая, спросить: «Толчки заказывали?» А можно взять из холодильника яйцо или помидор, раззудить плечо и метнуть из окна кому-нибудь на голову.
Просто, и со вкусом.
Помните, в «Денискиных рассказах»: «а сметана **нулась прямо на лысину дядьки с кнутом»? Везде одно и то же. Тут есть тонкости. Просто яйцо — банально. Помидор — посредственно. А вот т.н. «капитошка», т.е. невинный воздушный шарик, заполненный водой из под крана — это уже каприз. Про яйца-помидоры всем известно то, что они почему-то разбиваются. А вот при падении капитошки случается локальный взрыв с соответствующим выплеском московской воды и какого-то количества тепловой энергии. Да, я знал парня, которому вот так попали яйцом по башке. Ничего, лопоухий такой, всё допытывался — не меня ли в «Ералаше» снимают. Ответ: нет, не меня, но в том ролике действительно похож. Помните, «Сер-е-е-егаааа, выходи-и-иии!!!»? Ладно, проехали. Ну попали и попали.
Так вот.
В моем случае была изготовлена экспериментальная гипер-капитошка, сооруженная из большого полиэтиленового пакета. (!) С большим трудом мы ее завязали, подтащили к окну... Нет, не подумайте, никто не хотел ничего плохого... Мы просто не соображали.
Короче, взяли мы ее и скинули. Точка.
...
В этот момент перед домом на спортивном велосипеде проезжал жилец по имени Саша ...кий. И был он в костюме, так как ехал из МИФИ с защиты курсовой. Вот на рогатый руль лесопеда — этот ядерный фугас с восьмого этажа и загремел. Что было потом, никто не видел, так как все спрятались в недра квартиры.
А было вот что. Разброс водной среды достиг пяти метров. А сам Саша в своем парадном облачении загремел в огромную и глубокую глинистую лужу. И как-то просек, что это сделали мы. Через десять минут раздался звоночек в дверь. Длительный. А мы не открыли. Да. Но вечером была внушительная беседа с родителями Тоши. Потом было что-то еще.
Также вспоминается мне еще одна подобная история, ужасающая по красоте своей природы. Через пару месяцев, уже осенью, история с капитошками была продолжена. На этот раз заполнителем послужил песок с землей из цветочного ящика с балкона. Но на этот раз ничего такого не произошло. Пакет разорвался — Звезда Полынь и не в кого не попало. Но Русская Земля разлетелась красиво.
Потом друг детства Илья К. нашел в родительском загашнике несколько двухкопеечных гандонов, тех самых, Баковского завода. Из них были сооружены капитошки. На улице было грустно, шел дождь и дул ветер. Вот в эту непогоду и отправились капитошки в свой безвременный полет. И? Да, так... ничего особенного. Подумаешь, какой-то бабе по зонту замандячили.
Ну, и для полного счастья последняя и самая на мой взгляд красивая «выкидышная» история. Под окнами квартиры одного из моих древних друзей было что-то типа клумбы. Которая была огорожена сварной конструкцией метровой высоты. Так вот, в один прекрасный день мой товарищ Д., посмотрев в окно, увидел следующее. На вышеупомянутом ограждении висели малолетние девочки. Лет так семи-восьми. Сказать, что они висели, — значит не сказать ничего. Они на этом ограждении крутились. И вот что произошло дальше. Д. посмотрел в окно в самый пикантный момент. Одна из девочек как раз закончила очередной переворот и висела на арматуре в прямом смысле... Вы поняли. Да, да, кверху жопой. Платьице задралось, и розовенькие колготки сияли во всей красе.
На окне стояла банка маринованных помидоров. Недолго думая, Д. взял помидор из банки и прицелился... Надо ли говорить, куда он попал? Да. Прямо по ней по самой. Вот вам самая натуральная психическая дефлорация.
Такая правдивая история.
Помимо капитошек — особенно в школе, имели место т.н. «водяные бомбочки». Из тетрадного листа путем сложных преобразований изготовляется сфера, в которую заливается вода. А потом bomb кидается из окна. Обычно из окна школьного тубзика. При мне было так. Третий класс. Соорудили бомбу, и кинули ее из окна. По принципу на кого бог пошлет. (Контртема: «на кого бог пошлет» имеет и такое воплощение в совсем юном возрасте 6-7 лет. Какой-нибудь даун берет горсть песка и кидает вверх с вышеупомянутыми словами. Иногда это называется «салют».) Так вот, в данном случае бог послал водяной носитель по адресу. Мы стояли в тубзике и обсуждали деяние. Неожиданно в тубзалет ворвался усатый хохол в водолазке, и стал орать. Все испуганно замолчали; дядьк выглядел внушительно. Оказалось, что он приехал на мотоцикле с коляской в школьную столовую (за салом, надо полагать), а мы зае*ендили бомбочкой по мотоциклетному блистеру (типа пластмассового ветрового стекла). Вот и всё.
С. Иванов, Суггестивная онтология
-
не, ну может она показала)
это она вот это имела ввиду?
При чем тут картинка?)
Мультик про капитошку посмотрите. Это же веселая капелька воды. Так вот. Берёшь гандон, наливаешь воду, завязываешь - вот и капитошка.
-
При чем тут картинка?)
Мультик про капитошку посмотрите. Это же веселая капелька воды. Так вот. Берёшь гандон, наливаешь воду, завязываешь - вот и капитошка.
И бросаешь с балкона!
-
Можно набрать номер от балды (112-42-17) и, хихикая, спросить: «Толчки заказывали?»
ээээ....а что тут смешного?
от на рогатый руль лесопеда — этот ядерный фугас с восьмого этажа и загремел
Через пару месяцев, уже осенью, история с капитошками была продолжена. На этот раз заполнителем послужил песок с землей из цветочного ящика с балкона. Но на этот раз ничего такого не произошло. Пакет разорвался — Звезда Полынь и не в кого не попало. Но Русская Земля разлетелась красиво.
а ведь могли и убить кого нибудь
-
Он её за дуру держит? Ясно дело для измены будут куплены презервативы отдельно.
-
Годная отмаза.))
Кто о чем, а Доби о blyadstvе. ;D
Как вы думаете, это подкорка требует наконец удовлетворить натуру, забитую комплексами и социальными табу? ::)
-
Че-т поблевать захотелось от истории.
Из презервативов больно дорогие капитошки :-\ Если они, конечно, пользуются не "Гусарскими" за 3 рубля.
-
Я здоровее Доби, но тоже считаю, что парнишка из истории рогат.
Зачем тратиться на отдельную пачку, если даже такие отмазки проходят на ура?
Санси, зачем распечатывать домашнюю биг пачку чтобы заюзать две штуки, если упаковка на три гондоньерки стоит копейки?
Ну прост смысл подозревать людей в тупости на пустом месте?
-
Сансет, я помню про бритву Оккама. :)
-
Сансет, каждому свое. :)
-
Зачем плодить сущности?
Этим занимаются не в презервативе)
-
Вообще, я че-то подумала, что она использовала фаллоимитатор с презервативом (ну хз, мало ли почему), а признаться в том, что девочки тоже дрочат, - стесняется
-
А, черт, я бритвы перепутала — Оккама и Хэнлона! ;D
-
А, черт, я бритвы перепутала — Оккама и Хэнлона! ;D
"Следи-и за её левой рукой .." ;D
-
Презервативы - средство контрацепции. Поэтому бритвочка мне говорит, что они для этого и были использованы.
Дело было летом. Нам лет немного, от 18 до 20.
Купили мы с пацанами штук 30 презервативов.
Наполнили их водой.
И устроили неплохую такую перестрелку. И повеселились и охладились.
В чем преимущество презервативов перед другими емкостями похожего действия, так это в том, что в них больше воды влезает.
Это же скучно, если кроме как по назначения предметы не использовать. В жизни должно быть место для фантазии
-
ну кстати да, презервативы мы тоже в юности и надували, и наполняли водой до предела. у лучшего друга такой шарик летал по комнате в день рождения. однажды мастерила дирижабль из надутого презика и пачки из-под сигарет.
другое дело, что в одиночестве такие мысли не приходили. только в компании.
-
С. Иванов, Суггестивная онтология
Это что, папа нашей Ло? Такой же сумбур в тексте как у нее. Собственно, я, будучи примерно тех же лет, что и этот Иванов, прекрасно помню, что подобных "бомбардировщиков" даже другие дети считали малость недоразвитыми.
-
ээээ....а что тут смешного?
я, будучи примерно тех же лет, что и этот Иванов, прекрасно помню, что подобных "бомбардировщиков" даже другие дети считали малость недоразвитыми.
Он и писал во вступлении, что
В эссе представлены характерные для того времени случаи, и истории эти — имеют исключительно дегенеративную основу, не несут в себе не нравственного, не морально-этического, не вообще какого бы то ни было аспекта. И написано это так, что «гадость», а до конца дочитаете. Уж будьте уверены. Потому что у каждого имеются такого рода воспоминания. <...> Все story, составляющие эссе — отобраны по принципу наибольшей дебильности их действия, и по принципу — «чем больше детский сад — тем лучше». И похожие случаи найдутся в биографии любого, это я знаю точно.
Про «"гадость, а до конца дочитаете» могу подтвердить, на своём и ещё нескольких примерах.
Языкатая Зараза, насчёт "других детей"... Разные мы, дети, и шуточки у нас разные. Сейчас лень просто в детали углубляться, но при случае с радостью поделился бы, как развлекались, скажем, в пионерлагере МГУ в конце 80-х. А уж туда в основном не гопота попадала и не то, чтоб дебилы, поверьте.
-
Хм...а зачем ей две капитошки? Для развлечения скуки ради одной вполне достаточно. Кому барышня подарила вторую капитошку? (собака-подозревака)
-
Хм...а зачем ей две капитошки? Для развлечения скуки ради одной вполне достаточно. Кому барышня подарила вторую капитошку? (собака-подозревака)
жонглировать.
-
Тогда две маловато будет *прищуривается с ещё большей подозрительностью*
-
*бестолковая история*
А теперь будьте так добры, запикайте там мат.
-
Какая безграмотная и грубая мерзость - эта цитата Иванова
Ты осилила? Я на втором абзаце словоблудия сломалась
-
Iglex, не в этом дело. Это какой-то известный пранк про толчки? Ни разу такого не слышала.
-
И написано это так, что «гадость», а до конца дочитаете. Уж будьте уверены.
лол
на "толчках" бросила это читать. 8)
в капитошек не очень верю, но если мужчине норм, то почему бы просто не порадоваться за них? оба счастливы, и ладушки ::)
-
Iglex, не в этом дело. Это какой-то известный пранк про толчки? Ни разу такого не слышала.
Ну и я не слышал. Про толчки)